欺骗背叛了男朋友，很愧疚，不知如何可以弥补他？

题主你好。看了你的提问，可以感受到发生了这件事情后，你很后悔，也很想要挽回男友，可最后还是分手了，现在你感到很内疚和自责，不知道能做些什么来改变这样的状态。很多时候，感到痛苦是因为不接受当下的现实。我们后悔发生过的事，想要改变它们，在后悔的时候心里常常会想：“如果没有发生这件事该多好。如果当时我没有这样做该多好。”当我们这样想的时候，就会沉浸在与现实对抗之中。无法改变现实，又会攻击自己，感到无助，这样就陷入内耗当中，是恶性循环。在我看来，现在很想做些什么来弥补男朋友，事实上，这件已经成为事实的事情，的确是没有办法弥补的，不是吗？你想要弥补对方，其实是因为想要减轻内心的愧疚感，想要做一个不那么“坏”的人而已。所以问题不在于你做什么能弥补男友，而在于你怎样去面对自己，怎样去接受这个事实。去看到在当时你和前男友在酒店见了面，男朋友无法接受这件事，选择了和你分手。你也试图挽留过，但没有结果，这便是现实。我会觉得，人生中的每一件发生了的事都有它的必然性，有它的价值和意义。我们看待一件事有不同的感受，是因为每个人给它赋予的意义是不同的。你感到痛苦，是因为你给这件事赋予的意义是：“你没有原则、你道德败坏，你伤害了别人，你犯了个大错，你欺骗和背叛，你很坏......”如果我们去看看，你当时你做出这个选择，其背后有什么原因呢？或许是你还留恋前男友，或许当时与男友的感情并不足够，或许仅仅是因为想刺激或者生理需求。这些都是没有问题的，站在你的角度而言，在那个时候一定是有着某种原因促使了你这样选择，而所谓的“道德败坏、没有原则”，这些都是被额外赋予的意义，这只是大众或社会的标准，对你而言，在那个时候你仅仅是为自己做了这个选择而已。在男友知道了这件事后，他无法接受，选择了和你分手。而你似乎也从最开始的否认这件事，到最后幡然醒悟。亲密的异性关系是具有排他性的，在情侣关系中，一个人很难接受伴侣有这样的行为，一个人也需要为自己的行为而负责。如果我们能从这件事中认识到这一点，并且把这件事当成人生的一次经历，那也是有所收获的。试着去接纳这个事实，试着去面对真实的自己。或许在那个时候，你做了一个“糊涂”的决定，你想要挽留男友，对他说了谎。男友也确实无法接受这件事，感到痛苦和难过。我们不去给这件事赋予更多批判的意义，因为这本身就没什么意义。况且，这次经历你也感到非常痛苦和难过，你也需要被看见、被支持。所以，为什么不对自己好点呢？曾经有个老师做过这样的实验：让一个人在一张白纸上画了一个黑点，然后问这个人：“你看到了什么？”这个人回答：“一个黑点。”老师将纸拿远一些，又问他：“这次你看到了什么？”这个人回答：“一个小一点的黑点。”老师继续把纸拿到更远，黑点也越来越小，变得看不见了。老师问：“这次呢？你看到了什么？”这个人回答：“一张白纸。”我想，你的人生也是这样的，或许在你人生的这个阶段，你会觉得这件事是一个巨大的黑点，你想擦掉它，想让它消失。可是这次经历并不能说明你是怎样的人，更不能决定你的人生。我们每个人无时无刻不在改变，就连身上的细胞都在不断更新，这件事只是一段经历而已，它又能证明什么呢？或许在多年后你再回想起这件事，也会觉得这是年少不经世事的一次小插曲而已，它就像是那张白纸上的黑点一样，已经看不见了。你不仅可以笑着去面对它，还可以从这次经历中学到更宝贵的东西。希望你能接纳和拥抱自己，当你能原谅自己，让这件事随风而去，那么一切就会真的过去。以上是我的回答了，希望能帮到你。我是駱駝，祝福你～

楼主好你很内疚，不仅犯了原则性错误，还说谎。这种种背叛和欺瞒都是对男友做出的，你很想弥补他，通过弥补的行为，让自己好过一点。看得出，你一直以来对自己的要求很严格。现在接连犯错，以至于你认为这些错误严重到了人生的污点的地步。我首先向想表达的是，没有任何错误不可以被原谅，没有任何事情有资格成为污点。耶稣说：“你们中谁没有罪的，可以向她扔出石头”（hewhoiswithoutsincancastfirststone）意指这个世界上不存在无罪的圣人。如果在世间找不出无过错的人，那给人定罪就无意义。我们应该花时间的地方是：学习面对“错误”的态度。这并不是在教你不守规则，人当然要为自己的行为承担责任，而你也承担了关系破裂的后果。当自己”鬼使神差地“突破一直遵循的原则时，给自己扣帽子，沉溺于自责是容易的。但这样做却没有任何建设性。此时，有些更重要的信息需要被注意到。你需要反思的是，是什么在促使一切发生呢？是与男友的关系在某些层面出现了问题？可以是亲密的问题，性的问题……或者是你在关系中时，没有认真对男友做出过承诺？即你自己的选择还有些摇摆不定，你并没有很爱这个男友……出轨常常是为了弥补现有关系中出现的裂痕。去搞懂为什么会让出轨发生，可以让坏事为你的自我认知带来启发。关于内疚其实，一旦了解自己为何会“犯错”，自然内疚感会消解。因为你会逐渐认识到，自己的确犯了错（需要承担相应的后果），但自己并不是罪人（我并不因为犯错而没有价值）。带着与自我和解的态度，才能更好地“弥补”对方。因为此时的你并不需要他的“原谅”让自己舒服一点。此时的你内心强大的可以完全接受他的愤怒，崩溃和不原谅。只有这样完全面对他，看到他，你才可以从男方的角度，为他做点什么来弥补他。总之，解开自己的心结，和解开对方心结的着力点都来自于对自己的理解。反求诸己，是最简单，也是最难的。生活中的每个混乱都隐藏着发现自己的契机。祝福你。

说谎确实不是一个好现象，但是有些时候善意的谎言还是有必要的。既然对方知道了我们和前男友去了酒店，那么说明对方也有了自己的猜想，只是有些事有些话都不想摊开说，所以想给彼此最后的美好。如果题主当时把一切实话都说了，这对于对方是不是更大的伤害呢？毕竟猜想是一回事，真的发生是一回事，自己承认又是另一回事，我们的欺骗当时是为了挽回对方，但是对方已经决定放弃了，所以我们的谎言对各自也是有益的，毕竟他也不愿意承认自己喜欢的人会做出这样的事。前任对于很多现任都是雷区，如果只是有联系还好一点，但是去酒店见面有很多事情是不可控制的。题主应该不是真的想背叛这段感情，只是自己一时心软，而且和前任可能还有一些纠葛，所以自己当时没忍住就和前任见面了。而且由于事发突然，有些事没有控制住，导致发生了一些不该发生的事，这也不能完全怪我们，只是我们给了对方可乘之机，对方也做了不应该做的事。这件事我们确实有做的不合适的地方，但是从本心来说，题主真的想要背叛对方吗？或者有没有被强迫的成分在内，以后要学会保护好自己。既然已经分开了，对方也选择了新的开始，或许互不打扰是我们能为对方做的最后一件事。这不是我们的污点，我们也不是没有原则的人，只是我们错信了他人，自己犯了错，有些人要看清楚，有些人需要慢慢的放下。我是小凡锅，世界和我爱着你。

题主，你好！我是霓裳~可以感受到你很想挽回你的男朋友，也能感受到欺骗男友后的内疚和自责。♞你如此真诚地忏悔自己的背叛行为，一则认识到了自己的背叛行为之错，二则表明你很在乎，很爱你的男友。♝以此为戒，决不再犯才是最重要的。并且给这一巨错做一个书面印迹，以靸哒警醒自已，即便男朋友曰后知道此事后，如晓得你为此行为真诚的忏悔和深刻地自责后，气消后会谅解你，且相信你不在重犯。⇔事实上很多女友都有过此行为，虽有所不安，但大多伪装成大成有过，即使日后男友追问，仍会极力否认。⇔比起她们，你已经很了不起了，相信男人的智慧，只要是真心爱他，他定会更爰你和包容你。忘掉那些曾经，全身心投入男友的怀抱，你必会是他舍命守护的天使。♛你想着他，是因为你愧疚，他越说原谅你了，你就越觉得愧疚…背叛他那一刻，你就已经不爱他了！放手吧！这件事在他心里永远是个疙瘩！迟早会爆发的…♚爱情是不容背叛的。早知今日何必当初。你既然爱你的男朋友为什么要去做对不起他的事呢？世上是没有后悔药的。你还是放手吧！让他去追寻属于自己的幸福吧！这也是爱他的赎罪吧！你既然爱他，那就在心里祝福他吧！即便勉强在一起，你们也不会幸福。因为背叛的梗永远也消散不了。不如放手。默默的祝福对方。↣既然背叛了你男朋友，说明你不是太爱你的男朋友，那么你就离开你的男朋友吧，不然对你男朋友也是不公平的。虽然你现在后悔了，是说明你在背叛你男朋友的时候，遇到了不尽如意的事情，感觉还是男朋友这边还可以。所以说你不是太爱你男朋友，你就与你男朋友分手吧，这样对你的男朋友也算公平。♟有的时候，不管你信不信，恋爱是一场轮回。你怎么对别人，一定会有一个人用同样的方式对你，无论好坏亦然。这世上所有的一切都是，命中注定，因果循环。你知道感情中最折磨人的是什么吗，一个人在暗示我还爱你，另一个人在暗示我不爱你了，他对你还有那么一点点好，丢了觉得遗憾，留着却不可龇牙。♣你知道三个包子的故事吗。有人饿了，一口气吃了三个包子，饱了，他想直接吃第三个包子，然后，他不再吃第一个第二个包子。因为他觉得，这世上一定有第三个包子，一下就可以吃饱。这世界上确实有第三个包子，也确实有那个对的人。有时候人啊，只是眼馋肚饱，尤其是最饿的时候。所以你可能第一个包子就吃饱，吃饱就是吃饱，没吃饱就是没吃饱，你骗不过自己，吃饱的人不会去问第四个包子是什么馅，反而没吃饱的人，才会去惦念第四个包子。⇔用心去爱一个人的时候，给你的永远都是后悔和遗憾。♛虽然那些善良和爱都是免费的，但都不是廉价的，我已经不配再拥有它们了。磕破的口子永远都在，再修复也不是原来的。你知道什么叫沉没成本吗？刻意勉强，凡是沉没了的，就都不再算是成本了。时间真好，他能让你得到一点东西，也会让你放下一点东西，到头来，你手里握着的，都是喜欢的东西。希望你能明白心里真正想要的，试着学会放手

你好：感觉到你现在特别的自责和怀疑自己，你想要对此事有所弥补，上文说说“你们已经分手了”，你很想要跟他复合吗？先不从道德角度分析——人总是会在青春年少时做一些让自己后悔的事情，每一件后悔事的背后却是我们需要去【承担的后果】，男友分手了，就是其中一件。分析了解问题：1、和前男友在酒店见了一次面，过了一段时间，男朋友知道了这件事情，他很崩溃，现在你们分手了，但是分手之前为了挽回他你还欺骗他说没发生什么。（我想，你和前男友见面是冲动的，见面后并发生了关系也是【没计后果】的。从心理学的角度，你的这次“出轨”背后有你想要【表达的情绪】，或许你没有像你以为的那样喜欢现男友，或许你对前男友是有爱的，但不知何原因最后没有走到一起，你内心有遗憾。但男友分手后，又对男友有愧疚，有遗憾，我猜想你的内心是很【矛盾】的姑娘。）2、现在特别愧疚，觉得很对不起他，也对不起自己，不仅犯了原则性错了，还再三说谎。（这么愧疚，你的男友一定是很好的人，对方越好，自己内心就会【加重】愧疚。然而你对自己也失望，也不理解自己为何会犯原则性错误。我想到一个词“情不自禁”，这是个形容词，当然，不可以作为成年人犯错误的小借口了，只是希望你可以客观的看待这个问题，不要给自己太大压力。你对自己“再三”说谎的事情好像【耿耿于怀】，不肯放过自己。其实年轻的时候人人都会犯错，但重要的是错了之后，是否愿意悔改，而不是揪住自己不放。）3、感觉这件事成为了你这辈子的污点，现在也经常会怀疑自己，觉得自己是一个有道德问题的人。不知道该怎么做才能对他进行弥补（从伤害人「传统」的角度，这件事是不对的，人与人之间是用【关系】连接起来的，有时候我们理解的【背叛】不是真正意义上的【道德问题】，而是【破坏了关系】，在这件事情上，你破坏了与男友的【伴侣关系】，因此你有内疚，有痛苦，甚至怀疑自己是否是有道德问题。你说的有句话很对，你伤害了自己，男友跟你分手了，你们成为了陌生人，而你自己丢在了原地需要慢慢你回味这件事情，这个过程是【很伤】的，等于自己要不断的埋怨自己，攻击自己。我猜想你以为你说的是【弥补男友】，但其实你潜意识说的是：怎样弥补【自己】，因为这里受伤害最大的是自己，并不是你的男友，你们分手了就等于关系结束了，他还会遇到新的人，而你需要疗愈很久。）结束语：祝你幸福快乐！祝你早日走出自己的阴霾！有困惑，可私信！

姑娘你好！愧疚，难过，想弥补，想抹去人生的污点，是我看到你此时此刻的困惑。你的问题是怎么弥补男朋友，那么前提是男朋友是有损失的。这个损失对他来讲是什么呢？是情感上的背叛还是失去你们的关系？从你的表述来看，仿佛他已经做出了自己的选择，他并没有要求你来弥补。反而是过错方的你，十分愧疚和懊恼，并且在分手前表达过挽回，表达过后悔，表达过歉意，我想是没有得到他的原谅吧。这里想要给你一个拥抱，错了不可怕，但即便认错还不能被谅解（不能被他人谅解与不能自我谅解），是很痛苦的体验。你问我要怎么做才能被原谅呢？而我能回答你的是在还没被原谅之前该如何自处。这个问题包括，如何认清自己的“污点”，如何与有“污点”的自己相处，以及如何面对曾经辜负的人。🐰爱情本身就是一个成长难题，好的爱情让人成长，允许人犯错，而相反，也可能执迷不悔跌入深渊。与其一味追求被原谅，不如静下心冷静想一想它为什么会发生？是你在诱惑面前比较脆弱吗？是你和现男友没有很强的连接吗？是你觉得不够安全不够支持吗？发生的不能改变，但只有想清楚犯错时的误区，才能避免再次误入歧途。🐰既然发生的已经不能改变，要如何自处呢？每个人都有多面，坚强的脆弱的可爱的可恨的幸福的负面的。一个人越复杂，从某种意义上也越深刻。能否将自己做过的事看作是这复杂性和深刻性的一部分呢？未来还很远，你还要和自己走很久，原谅自己不是放过，是给自己机会去改正去弥补，所有干脆就放弃一定不是最好的选择，活着，即便会痛苦，去承担，去体会，但也是人生的一部分课题。🐰接下来就是面对被你辜负了的人。这个问题只要换位思考，易地而处自然就有答案。如果出轨的一方是对方，那么你会如果去处理和看待对方，你会希望对方怎样来回应你，这可能就是你会要面对的。而且，我们眼中的问题其实是他人的解决方案。在你已经挽回，承认错误并表达了愧疚懊悔以后，他选择拒绝你不接受你，也许是他在保护自己。这时候，给对方时间，让对方自己去度过去想一想，就是你最该做的，给彼此一些空间，时间是最好的疗伤药。最后，希望你知道，除了爱情，人生还有很多更重要的事，情爱或许美好，但也难免会有反噬，降低自己对感情的荡漾的渴望，多去关注些其他的方面，让自己成长起来，你会更快乐。祝好！

你好！可以感受到你因自身出轨及谎言所感受到的羞耻感和对男朋友的愧疚感。所以，我们接下来的工作也就来看一看这两方面。首先，对于出轨，从世俗的道德标准来说，的确不是件“正确”的事。但是，不能因为行为不正确就去判断这背后的情绪和欲望是不正确的。所以我们要更加细致地看这个问题。你和男友的伴侣关系进行中，对前男友仍然有欲望，这个欲望本身是没错的，因为人有七情六欲，我们无法控制它产生，它的出现是提醒我们去看见：是否和现男友之间的关系出了问题？还是和前男友的情感连接并没有很好地结束？或者是自身在情感模式方面是否需要做一些调整？意识到这些，并有针对性地去探索解决，对你自身以及你的伴侣关系都是有好处的。当然，在欲望面前，没有把持住自己的行为，和前男友发生了关系。虽然说你和现男友并未婚嫁，但从男女两性关系的专一忠诚性上来说，你的行为的确是违背了的。所以，总的来说，你去理性看一看，实际上，你的羞耻感可能超越了正常的限度。再之后，你的男友得知了此事，很崩溃，与你分手。为了挽回对方，你撒谎和前男友什么事情都没有，现在内心就更加愧疚了，觉得是自己的污点。从这个描述来看，你内在的“超我”部分是非常强的，它狠狠地批判了你，让你觉得自己很差劲。事实上，虽然撒谎不对，但谎言是有缘由的，并非到了十恶不赦的地步。你现在内在的羞耻感和愧疚感很大一部分就是来源于你这个强大的“超我”，这个与你受到的养育方式有关，可能在你的正常经历中，你的父母或者其他重要他人对你一直是比较“苛刻”的方式，所以你对自己很苛刻，会去压抑很多东西，但是这种压抑事实上又会起反作用，比如“出轨”这个结果。所以你需要去看到自己内在的这些模式，有意识地去调整。情绪和欲望是没错的，不需要去压抑，不压抑的意思不是说要去行动，而是看见它们，去和它们对话，看看这些情绪和欲望背后的更深层的东西是什么，是不是被爱的需要，被理解的需要，或者是其他，然后你再通过合理的方式去满足它们。当你去压抑了这些欲望的时候，像高压锅一样，压力过大的时候，就会爆发，就会走向反向那一端“出轨”，用这种方式来满足自己的需要，但实际上这不是根本解决之道。接着再来谈一谈你对男朋友的愧疚感该如何弥补，从你的描述中如果我理解的没错的话，你们现在已经是分手的状态了。那似乎这种弥补就无从谈起了，因为你们两个的关系已经结束了。你唯一可以做的，大概就是可以真诚地给他写一封信，信中的内容大概包括以下几个方面：1、对不起，这件事情是我做错了，而我做出这件事情的原因，并不是你不好，只是跟我自己有关，我没能处理好过往的一些模式影响之类的；（因为当经历另一方出轨的时候，刚开始可能会愤怒，但是到后来大部分人会怀疑自己是不是不够好，对自我价值产生怀疑，我想你男朋友的崩溃很大一部分来源于此，所以可以真诚地道歉，告诉对方，不是对方的错，是自己的问题）2、谢谢你，谢谢你在这段关系中对我的付出与爱，令我有过一段很美好的时光，真心地感谢；3、我爱你，在这段关系中，我也是真诚地爱过你的，不需要怀疑；4、再见，祝福！真心地祝福对方幸福。如果说你们还在一起继续这段关系，那么就需要做另外一些事情来弥补了。因为两个人在一起，其实是有一个隐形的情感账户的，平时双方互相相爱，为对方做一些事，感受到对方的爱时，就会有“钱”存进这个情感账户。而当其中一方出轨时，其实是从这个共同的情感账户中拿走了很大一部分“钱”。那么出于平衡的角度，一种方式，对方也可以从这个共同的情感账户拿走差不多的“钱”，比如常见的一方出轨，另一方也出轨，这种状态也是平衡的，但是我们不提倡这种方式，因为这会导致问题越来越复杂。给你举个例子，原先在我们工作的过程中，以为案主（男性）出轨了，他的妻子就在他参加重要会议的前一晚，把他所有贵重的衬衫、礼服全部剪破了，这样相当于也对这个出轨方造成了伤害，虽然并不是出轨的伤害，但是这也可以在一定程度上去平衡。所以，你的男友也可以做一些对你会产生“伤害”的事，你们双方可以沟通，限度不要超过你对他的伤害就好，不然很容易失控又不平衡。还有另一种方式，你从情感账户中拿走很多，那么你可以补回去很多。怎么补呢？做很多令你男友感觉到被爱的事情，什么样的事情是能够让你男友感觉被爱的，你可以想一想，然后去做这些事情。当你们的情感账户足够富足，感情才不会轻易断裂。祝福你！我是萧潇，周贤心理工作室咨询师，擅长用卡牌、人偶等小物件进行个案精准呈现及转化，与你分享心理学知识，欢迎关注，有问题可私信我！

题主你好，看了你的描述，想要先给你一个赞，你能够认识到自己的错误，这很好。接下来，想和你一起聊一聊，怎么面对你的错误，以及如何解决你目前的诉求。从你的描述来看，你目前的诉求主要有两个：感觉这件事成为了我这辈子的污点，现在也经常会怀疑自己，觉得自己是一个有道德问题的人。不知道该怎么做才能对他进行弥补。但从我的角度出发来看，这两个诉求其实是一个，也许你的主观意识上是想要弥补他，但其实你们已经分手了，说不定他已经大步向前走了，并不需要这份补偿，而你潜意识里为什么要补偿，恰恰是想要做点什么让自己心里好过，让自己擦去自己心里这个“污点”。在我看来，你要做的，就是以后不要再这样了，我不建议给自己伤害别人的理由找借口合理化。两个相处时，是不能只站在自己角度去想问题的，也要多换位思考，去理解和体谅别人。但同时，我并不觉得污点是一件坏事，它也许明显，扎眼，却也它如此深刻，更能够让你警醒，成长和变得更好。在我们变好的路上，是不仅仅需要鲜花和美好的，有时候，做错的事，面对的挫折，一些伤痕，同样也是我们成长路上的养分。换一个思路和角度去看待它们，你就能发现你也能和所谓的“污点”好好相处，正是因为我们曾经做错过，所以我们才能知道什么是对的。在学校考试，我们也不能永远保证是100分，更何况在人生这张试卷上呢？希望我的建议能够给题主带来一些思考，也祝福题主能够早日走出过去的阴霾，加油~

题主，你好，我是林微，想要成为一个太阳。我们先来了解一下具体情况。你之前见过前男友一次，但是被你现男友发现了，他很生气，你为了挽回他，欺骗了他，但后来你们还是分手了，你感到很愧疚，所以你现在想弥补他。所以你的问题是—我该怎么弥补他？但我个人认为你的问题应该是—“我”在本次行为中失去了什么？得到了什么？“我”该反思些什么？为什么我要这么说呢？因为从你的描述来看，你是因为被现男友发现了，欺骗以后，才会觉得抱歉，但是当你决定去见前男友的时候，那段时间里你有没有感到抱歉呢？由我看来，你最大的问题不是对男友的愧疚，而是在出现问题的那一刻你没有去解决，你没有意识到你自己错了。但是从你的描述来看，你是知道自己错了的。在这里，我只给你一些建议。第一，不用再去想怎么弥补男友，因为你们已经分手了，这是一个残酷的现实，你必须承认，与其想怎么弥补，不如去想想自己的问题。第二，对分手的人保持理智，分手就分手，离开就离开，活的随性，这件事于我的角度来说，其实是你做错了，这本就是错的。第三，断的彻底，从头来过。最后，祝安。

题主，你好！从你的文字描述中看到了你内心的痛苦与挣扎，你在和男朋友的感情中，出现了一点波折，而这波折对于你们的感情起了非常重要的影响，而导致你们分手这样的结局。你为了挽回和男友的感情，有欺骗他的行为，在这过程中，男友不仅经历你见前男友的事实，还面对你再三说谎欺骗，很大程度上难以接受你们感情的继续。同样，你也感到内疚，想要挽回弥补，可以问问自己内心，自己是否可以真正的继续你和男友的感情，真正的放下前男友。爱情本身就具有排他性，现在你和男友的感情遇到问题，不仅是男友无法接受，你自身在一定程度上也无法接受，因为你对自我有了负面的评价，认为自己是个有道德问题的人。事情已经发生，感情的分水岭已经出现，建议你可以好好的来审视自己在对待感情有可能出现的问题，先关照自己，把自己内心的真实感受梳理清楚，再以新的姿态面对你接下来的感情，不管是挽回男友，还是开展新的感情，都需要放下对自己负面的评价，任何时候的任何选择都是一种体验，望好！

你好，我是双双咨询师，希望回复能够帮助你分担一些：👆现在的你内疚与自责的情绪一直困惑着，我能体会到你的难受，也非常理解你处在的处境～👆男女关系的忠诚问题，你的男朋友变成了“受害者”，你也在身体和心理上间接地收到了伤害，自己也无形地变成了“受害者”～👆当务之急，尽量控制自己的情绪，去接受现实，让自己慢慢地从负性情绪中解脱出来，当然，这需要时间～👆冷静下来之后，好好理清一下你与两位男友的关系，想要维持哪段？希望朝着哪方面发展？……如果不想维持、或无力挽回，接受现在的状态，调整好，生活还有很多方面，适合你的人会出现你的世界中～如果想维持、或有挽回希望，那就勇敢地去争取吧！毕竟对现男友的打击很大，想要挽回他的心，两个人之间还需重新建立信任～🙏🙏🙏懂得生活中多一些关心，或许他在听到你出轨的那一瞬间崩溃、愤怒、哭闹，这时你给对方一个拥抱，解释一下自己的错误。当那个人还愿意拥你入怀时证明他还是想试着去接受你、原谅你……祝你幸福！你在与否，我一直都在，温暖与爱同在٩(๑^o^๑)۶

先给题主讲一个我从书上看来的故事吧：一对夫妻离婚，老婆早上九点半就到了，老公下午两点半才来，哼哼唧唧说不愿意离婚。老婆问：中间这段时间干嘛去了？老公答：睡觉。老婆问：等你五小时，一个信息没有，你不问问我这五个小时喝水没？吃东西没？老公答：我也没吃，一口水都没喝，起床就来了。老婆用冷静得吓人的眼光看着他，然后提出离婚。男人拿着离婚证，在民政局的椅子上哭了半小时，怎么也想不通自己为什么走到离婚这步。如果他到达后，能问妻子一句“你饿不饿”让她疲惫的内心感到一丝慰藉，可能结果都会不一样。伏尔泰说：“使人感到疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙。”我们都以为骑着五彩祥去来救我的人，爱上就永不分离。但现实中，夫妻扛得住九九八十一难，都会因为放不放马桶盖这种琐事分手。故事讲到这里，我想题主大概也能想到我要对你说的话。不管你是心血来潮还是因一时兴起，为何要背着自己的男朋友而去见前男友？在我们做为一个外人来看同，你并没有把你的男朋友看得太重要。从人情事故来讲，你去见前男友，也不见得就是一种丧失论理道德的事，即使没有成夫妻，对于前男友这个角色，不是也有很多人都处成了好朋友吗？见见好朋友，也不是什么大不敬的事。但关键这个角色太过敏感，从感情上来讲，二个人在一起莫过于彼此之间的真诚与信任，像这种事情，还是应该去征询一下男朋友的意见。从你的角度来想，男朋友能同意或不同意都是可以理解的，因为爱情本来就是自私的。反而是你的这种欺骗，把这个问题带到了一个见不得光的地方，本来可以无需遮掩，光明正大的去说的一件事，弄成了一个很尴尬，也很无奈的结局。出现这种情况，自责其实也是一种愧疚。谈及对男朋友的弥补，不是所有的事情，都是可以通过弥补的方式来圆满的。就像感情，一旦二个人失去了彼此的信任，是很难用一种方式来弥补的。当然了，如果你的男朋友是那种不太计较这些事的人，那就是另一种情况了。既然，你这么的在意你的男朋友，我想还是应该坦诚的跟他说一下整个事情，有些事无须刻意去躲避，打开心窗把事讲明，也许你会看到不一样的景象。祝天下有情人终成眷属。

您好，听了你的故事我表示同情和理解，但更多地我想带领你看到自己的内疚为什么会产生，我们试着去理解自己的内疚并且拥抱它，我相信你的纠结还有困惑会得到缓解的。首先，楼主是因为跟前男友见面然后被男朋友知道了，男朋友很生气提出分手。我们首先看看自己跟前男友见面是做了什么事情。如果是一般性地见面然后聊天我觉得是可以的。但至于你们有没有身体接触，这一点我觉得就挺关键。然后，不知道题主的男朋友是怎么知道这件事情，然后题主是怎么跟男朋友沟通的，我觉得这一点都对男朋友的情绪反应有着直接地联系。可能男朋友在面对你跟前男友见面的事情上面做不到宽容大度，或者是他也不能跟你很理性地去沟通，了解你为什么跟前男友见面，又或者是你希望避免麻烦，让对方误解，从而一直选择瞒着对方，在小时候，是否有过类似的行为，例如我们有没有过明明做了一些事情，但是爸爸妈妈或者是朋友同事却不理解你，不信任你的时候，被不理解，不信任，不敢真正地表达自己的想法，向别人描述事情的真正缘由。楼主感觉很愧疚，觉得是因为欺骗了对方，而且更多的是自责，觉得犯了原则性错误。我想带领楼主看看梳理一下自己的原则，这里的原则更多指的是物理上面不跟前任见面，还是精神上面的不出轨，我觉得楼主应该有个比较清晰的自我认识。我们在选择瞒着对方，这里因为楼主没有提到过多细节，然后男朋友发现了，他情绪不好，然后分手的事情上面，我们的确是容易感到愧疚，觉得不应该这么做，但是如果我们只是单纯地跟前男友见面，分性质来看，对方希望跟你复合，而楼主本身也是对前男友有愧疚的话，这种愧疚会不会也是一个转移？而如果单纯是跟一位老朋友见面聊天的话，选择酒店这个地方也确实会让人有所顾虑，不知道这个提议是楼主本身还是前男友。总的来说，楼主觉得自己做的不好，伤害了对方，感觉到很愧疚，是不是这样呢？我们再来看分手这件事上面，两个人如果真走到分手这一地步，往往一个事件只是一个压倒骆驼的最后一根稻草，不知道你们平常两个人是做一个怎样的交流还有相处。亲爱的，你可能平时做事情也是小心翼翼，又或者是不善于表达自己的想法还有感受，这样彼此之间一些积攒的误解还有矛盾也会慢慢变多。可能你是，你男朋友也是。楼主觉得自己瞒着对方就是一种欺骗了，那楼主当时选择瞒着对方的原因是什么呢？有没有更多地是一种希望避免让男朋友知道后的麻烦。我们在两个人相处过程当中时不时出现一些谎言是很正常的。但是我们也要看到自己的谎言更多的是为自己，还是为了双方。为了自己的谎言，希望对方能更加爱自己，关注自己，或者是希望能多一个人关注自己（可能是前男友），可能楼主在跟男朋友这段关系里边是得不到自己想要的爱，才选择会跟前男友见面？而为了双方的善意的谎言，我觉得也无可厚非。突然之间前男友来联系，但是楼主本身可能觉得他人还是不错的，能当一个朋友接触接触，而不是真的希望发展新的感情，另寻他爱，但是又希望避免男朋友知道后的麻烦，我觉得这样是可以的。因为恋爱里边双方不是互相绑定的，我们也需要与其他朋友建立关系，得到更多的社会帮助。所以，楼主不妨换一个角度，先看看自己基于什么想法才会跟前男友见面，而男朋友跟楼主分手真的是单是因为这一件事吗？会不会是平时的沟通，在一些小事情上面，因为楼主本身也不善于表达，为了避免麻烦就干脆不说，从而导致了男朋友不了解，然后最后矛盾激增。然后亲爱的，你说这件事成为了自己人生的污点，想必你也是对关系有一定期望的，你希望的是一段平平和和，自己能清清白白的关系还有自我。我不知道你们分手的时候双方说了什么话，可能是让人很伤心，也可能是诬陷，更多的是不信任。男朋友那边有没有说过类似你让我真的很失望的话，从而让你觉得真的犯了很严重的错误，这里我们都需要更多地去看到自己内心的一些想法还有感受，有没有委屈，有没有对对方不理解的一些埋怨，而这种积攒的埋怨也可能是我们去跟前男友见面的动力。我们并不是希望去建立一段新的感情，而是希望男朋友能更加重视自己。你们现在已经分手了，我们现在要做的不是急于去弥补对方，因为对方现在估计是已经对你完全失去信任，过多地弥补可能只会增加对方的厌烦。我们现在应该把注意力放在自己身上，楼主已经很勇敢了，能在这专业的平台上面寻求帮助，说明楼主也是很希望解决自己情绪的困扰，还有得到成长的。楼主现在还有内疚，想必是因为觉得伤害了对方。只是我们要更多看到我们自身内疚的出发点，还有真正事情的缘由，还要知道自己在关系里的相处模式，是否真的能跟对方提出自己的需求还有感受。我建议楼主可以去看《非暴力沟通》马歇尔卢森堡的书，学会感受自身情绪的同时，平和地坦诚地跟对方表达自己的想法。我知道一开始会很有挑战性，但是久而久之，在楼主能完全接纳自己的时候，能够跟对方心平气和，不带有挽回目的，只是单纯地表达自己歉意的时候，你男朋友会理解的。例如，你跟男朋友说，亲爱的，对不起，我知道去跟我前男友见面，然后瞒着没跟你说这件事让你感觉很崩溃难受。我当时选择不说是因为我不想让你产生误解，我跟前男友没发生什么，是因为什么原因我们才见的面，对于让你感到这么没有安全感，我真的觉得很抱歉，如果可以，我们可以坐下来再聊一聊吗。我觉得这样比较坦诚的沟通会比无法承受自己的内疚，还有难以面对分手过后的伤痛还好很多。祝，顺利！

感谢信任。1、你认为自己“不仅犯了原则性错了，还再三说谎”，所以现在“现在特别愧疚，觉得很对不起他，也对不起自己”。可是跟“为了挽回”而撒谎一样，我相信“和前男友在酒店见面”一定有你的理由或某种动机。2、就像弥补“谎言”的方式可以是告知真相一样，弥补“背叛”也一样有可以把伤害降低的方式，尤其在你对男友了解的基础上，相信你可以找到适合你们的办法。3、面对自己内心的1，才能有力量去做好2，处理好1和2，才能让自己在今后面对感情的时候更清晰知道自己要什么，该怎么样以恰当的方式去得到。

非常心酸看见你现在的强烈愧疚感啊，你现在因为愧疚感觉这件事成为了这辈子的污点，然后经常会怀疑自己有道德问题的人，事实上你所做的事情其他人可能也会犯，想要挽回所以说谎，与前任纠缠所以见面，这些都是生活中经常会出现的事情，所以说删除前任非常必要，及时处理灰犀牛事件让自己对重要的人保持诚实也是很重要的日常课题呢。非常清清楚楚察觉到你内心喷薄而出的焦虑与耻感，因为脑海中的各种评断担忧让你觉得那段恋爱让自己不堪，或许内在的羞耻感是最本质的导火索，而其他负面的消极思维是让内心的焦虑担忧更加旺盛地助手，因为对于这些说谎的事情还有发生的事情你的内心是不接受的认为它们是可耻的，对吗，然后通过某种非常糟糕的负面认知来让这种想法愈演愈烈。ぴ欺骗背叛男友很愧疚不知如何可以弥补他ぴ和前男友酒店见了面男友知道很崩溃分手ぴ分手前你欺骗他说没发生什愧疚再三说谎★★★愧疚★★★说谎如果已经影响到了你的生活最好还是要进行心理咨询会比较好的呢，你可以通过更多的积极思维方法来降低自己的反复纠结耻感思维哦。♣♣♣过去爱情是无辜的人非圣贤孰能无过你的内心可能对于这种失败说谎界限不清楚的恋爱事情存在非常大的耻感，如果你不断一直陷入这种负面思维中可能也是非常值得重视的，更加关键的是自身对于自身行为的耻感还有反复纠结思维的处理。◆◆◆◆◆对过去事情的耻感需要得到处理ΨΨΨΨ你可以降低对自身评断然后坦白ΨΨΨΨ道歉后过去恋爱失败只是不适合恋爱的终结可能都有某种底色原因影响，因为各种压力内在压抑的担忧的存在就更加容易出现某些纠缠行为或者思维层面的反复纠结，观察可以发现是否在静下来的时候没有这种情况，是否在放松的情况下更少出现这种不断纠结焦虑的现象，这是你自己也可以去进行思考观察的地方。不需要给自己贴标签或者怎么样，但是这种情况如果不加控制的话可能会形成某种重复的行为，有可能会在不同程度下影响个人生活，如果觉得自己无法自我调节可以尽快进行心理咨询哦。需要尽可能减少你内在的过多压力，观察出现反复纠结思维的特点，在什么情况下更加容易反复思考，我们放松的一个好方法是冥想，可以通过各种软件来进行引导冥想。不需要学习复杂的技巧或瑜伽，每天几分钟的简单冥想可以帮助缓解紧张和焦虑。有效冥想的关键是找到远离干扰的安静点。集中精力和精力不要让你的紧张思绪徘徊。尝试渐进式肌肉放松，专注于身体的感觉时，深呼吸专注每个部位在保持静止状态时的感受。可以坐下来专注于现在，不要担心未来或过去。从安静的地方出发，享受舒适的住宿环境。选择要关注的东西保持平静专注于当下。另外声音可以产生强大的放松效果。每天花几分钟写下你的一天可以记录所有事情，如果愿意写下开展有关调节压力和让自己放松的活动。写下对这一天的挫败感。你觉得生活中是什么在困扰自己，然后给自己暗示什么样的自己是最美的，不断接纳自己，降低内在的各种评断，来规划自己的行为，降低重复思维的重复特征是关键，让自己与男友道歉说明自己的真实心意，建议进行心理咨询减缓愧疚，你仍然值得被爱，祝福你喔。ZQ🐬

一方面，与前男友见面，看到你遵循内心感觉做事，有率真感性的一面，另一方面，面对前男友，你又陷入内疚自责中，似乎你又遵循传统的道德标准，有严苛理性的一面，这两方面好像没有很好的整合在一起，而是矛盾冲突的。是否你对前男友感性激情多一些，对男友传统理性多一些呢？而不是将两方面很好的整合去对待一个人呢？提到如何弥补男友，你想弥补后达到什么效果呢？以下仅供参考————是想挽回前男友，还是希望平复内心的愧疚和自责，或是希望弥补后，就像一切都没有发生过一样呢？挽回前男友，需要双方的努力和选择，无法在此详讨论。如果是平复内心，如上分析，需要个人的成长、整合，而不仅仅寄托在男友身上；如果希望一切都没有发生，似乎你对自己感性的一面或是某些部分不是很接纳。所以，在弥补男友前，需要更加的了解自己，究竟是什么伤害了男友，用更加成熟整合的情感，去爱对方。

女士你好，当你说想做些什么弥补男朋友，是不是你做补偿后，男友不会因为你和前男友在酒店的事情而太过受伤，对自己再三说谎、犯了原则性错误的罪恶感会减轻一些呢？我们再做一个假设，如果你男朋友知道了你和前男友的事情，而并没有什么反应，像没发生事情一样，你的感觉又是怎么样呢？我想这样对一个女性来说也很受挫的，说明这个男人也没那么在乎自己的。你和前男友的事情男朋友又是怎么知道的呢？有的时候无意识也可能是想让他知道的，也想知道他什么反应，他很在乎自己就会很难过，也许你在用这种方式试探男朋友是否在乎自己，没想到弄巧成拙，分手、自己又背负了有道德问题的人。如果你和男朋友之间没有什么问题你又怎么会找前男友呢？所以有的时候你和男朋友之间的问题还不知道有没有什么更好的处理方法才导致了现在的结果。你和前男友的事情、说谎的事情，一定有你背后的原因的，当你可以意识到你真正要表达的是什么的时候，你的罪恶感也会发生变化。祝你生活愉快。

弥补不了，有些事情一旦发生会像印记一样深深的烙在对方的心里，而且不可能会磨灭。你首先要考虑自己是否真的还爱着你男朋友吗？考虑清楚（因为你在酒店和前男友碰面），如果真的爱，那就无尽的付出吧，而且是默默的那种。这种付出很大可能没有回报，因为你犯的错误太大了。如果有了回报和原谅，希望你真的不要在做同样伤害你男朋友的任何事了，而且你要知道今后的生活中你男友会因为种种而疑心疑鬼，你要做的就是给他对你信心重新的积累。如果你没有那么爱你的男友（大概率），那你做的最好的就是放手。真心对待你下一个男友，别再走同样的老路，管好自己的下半身你才能得到真正的幸福，不幸福的爱情与婚姻往往都是自己造成的（自己犯错或者自己眼瞎），有些事只有一时的激情，但是不幸福往往都是一辈子的，幸福难遇，一旦遇到牢牢抓住。

题主您好：首先这不是一辈子的污点。其次这不是什么大事，没有结婚之前男生女生对感情都有平等的选择权。第三你没有道德问题，不要因为这一件事情给自己贴上不道德的标签。最后不需要对他弥补，已经过去的事情在其发生的时候已经注定了结局，在你的已经分手的男朋友身上之所以会发生这样的事情，这是他的因果，你无法负责。您需要考虑的问题是，到底希望吸引什么样的男朋友到身边，到底追求什么样的亲密关系，请把精力集中到自己身上。以上，祝好。