善良老实的人该怎么保护自己不受欺负？

我看到你有一些小纠结和小恐惧。那么我们就一起来看看“善良老实”和“不被欺负”，两者之间是否存在着必然的对立和关联？善良=被欺负，这似乎是很多人一想到“善良老实”这个词就联想起来的思维定式。但是有没有既保持善良，同时又能树立自己边界的人呢？我想答案应该是肯定的。从某种程度来说，善良=被欺负，可能是一种认知的偏差。而之所以会形成这样的认知偏差，可能是源于自己的投射，或者选择性的吸收外界信息。所以，我们重点来说一下，如何在两者之间找到平衡。我想最关键的一个词在于“边界”，所谓的不受欺负，其实就是守护好自己的边界，不被别人践踏。可以尝试以下方法：第一，深刻识别自己的压抑、讨好、恐惧人际断裂。老实人被欺负的时候，可能是很不舒服的，比如被一个语言尖刻的人怼了几句，但是为什么没有立刻“反抗”呢？大部分情况都有压抑、讨好以及恐惧人际关系的断裂。压抑往往来自于超我——被欺负的老实人可能从小接受的都是一些类似于道德绑架的教育，比如“吃亏是福”等等，这样的教育本身并没有错，但问题在于，这些箴言，往往是复杂的原理被公式化和概括化之后的产物，这会导致认知的偏差。比如吃亏是福，是教人吃亏吗？还是吃亏之后咽下自己不舒服的感受，用这句话来自我安慰？又或者是对这句话真正准确的理解——从不贪、长远、豁达、助人等多个角度的全面理解？大部分人的理解，停留在浅层，这直接导致了被道德绑架，压抑自己的结果。另外，所谓的“老实人”，很多都有讨好人格，它主要来自于恐惧人际关系的断裂。很多人都有这种感觉：我如果反击回去，那对方是不是就会不高兴？继而再产生“那得罪了ta，关系就断了，不值得”。这是一种发生在潜意识的思维链，几乎不需要思考就会马上产生的本能反应。被欺负的老实人，大多数也是家里的好孩子。家庭的抚养环境让他们学会了体恤他人情绪的同时，更恐惧人际关系的断裂。而这一部分，是比较深层次的潜意识问题，可以去找专业的咨询师做个案探讨。所以，识别自己“被欺负”背后的心理机制至关重要，当你有了觉察，也就开始了疗愈。2、学会“一致性表达”技术。简单说，就是在识别自己真实情绪的基础上客观而真实的表达自己。这是树立边界的有效方式。比如当你被一个刺头怼了几句感觉到难受的时候，你完全可以暂停一下，识别自己的情绪，然后温和而坚定的向他表达：你刚才那样说，让我感觉到很愤怒，我对你的话的解读是XXXX，不知道我的解读和你实际的表达之间有什么区别，但是如果我解读的没错的话，我希望你以后不要再这样跟我说话。当然，也有很多时候，所谓的被欺负只是自己的感觉，这依然与自己的早年模式和潜意识有关，所以真实表达+澄清是必须的。当你可以做到温和而坚定的真实表达，其实你的边界也就树立清晰了。也许很多人会对此有疑虑，如果我这样说，对方狡辩说不是那个意思，怎么办？答案是继续澄清，但是在澄清的过程中，依然要保持中立、温和，但坚定的态度。也许确实是个误会。那么，如果对方态度强硬，说：“我就是这样说话”，怎么办？答案是看你的选择。如果你愿意和这个人继续交往，那么你可以继续不断的温和而坚定，当对方看到你不被激怒，但同时也对自己的边界寸步不让时，ta的态度常常也会改变。又或者，你选择放弃这段关系，也可以。虽然恐惧断裂会让你平时有一点点小讨好，但是你也知道，很多无用社交其实是对自己生命的浪费。一个真正尊重你的朋友，ta会听懂你的语言。希望对你有帮助。试试吧。我是【有梦想的唐糖】，动力学取向的国家二级心理咨询师，多平台的签约作者，同时也是一名致力于心理学知识传播的终生成长者。如果你有什么心理困惑，欢迎在后台私信我。

您好，给您一个温暖的抱抱，我是鲸鱼社工菲尔。其实善良和保护好自己是完全不冲突、几乎不会需要去平衡的，会出现这种情景的时候往往意味着这可能涉及到了我们自身的职业使命，或者是遇到了比较紧急的危险，并且往往遇到危险的人是我们很在意的人的情况，总的来说就是它算是一种比较少见的情况，所以一般情况下来说，做个好人和保护自己是没什么关系的。而透过您的问题菲尔看到的问题焦点是这样的：害怕被欺骗和伤害，不知道该怎么还击如何在保护自己的前提下当个好人菲尔想到的是这样的：害怕被欺骗和伤害，以及被欺负的时候不知道该怎么还击不妨碍您做个好人。很多时候被欺骗也好、被欺负也好、被伤害也好，甚至是被利用也好，其实并不一定意味着人善被人欺，不一定是因为觉得看起来一个人好欺负才去欺负，往往是触及到了内心的某个点或者是牵扯到了利益，或者是根本没有意识到其实是自己在无意间伤害了别人，或者是说者无意听者有心。而这些，其实和做个好人或者帮助他人没啥关系的。会出现矛盾证明有没有被发现或者没有被解决的某个点存在，那么我们要做的不仅仅是停下这种行为，更要去发现和解决问题纠纷的点才能够真的彻底解决这件事。应对策略：如果有人或者事情让自己不舒服了首先要做的就是大胆的提出来，比如这个人说话很刺人，我觉得我被刺激到了，那么且不论是谁的问题，至少要先表达出来这个想法让对方意识到此时此刻我很不舒服，然后再去细化具体的问题，比如为什么不舒服？是因为这个人骂人了？还是因为他说的话刚好触及到了自己内心的什么敏感点？还是单纯说话太过分但是确实有道理自己无法接受？凡事皆有分寸，掌握了这个分寸也就掌握了保护自己的良机。做好人做好事固然是值得赞扬的，但是凡事都有一个度，就像流传的好好先生的故事一样，一个老先生很善良很喜欢帮助人，久而久之大家都会去询问他的意见，可是他面对什么事情都只是“好好”的回答，反而最后闹得不欢而散，自己也付出了应有的代价。所以不论是想帮助谁，帮助什么事情，都需要掌握分寸不要越界，就像老百姓为了帮助警察抓贼最后反而害的警察错失良机被罚，虽然是好心，但是办了坏事一样是需要付出代价的。应对策略：不要因为一时脑热或者热血就不计代价的冲上去，而是要清楚的意识到这件事是否是自己可以帮忙的，自己能否承担插手了这件事的代价，而自己又能否真的做好而不是帮倒忙，同时也要注意更加有智慧和理性的去帮助，而不是赔了夫人又折兵。希望我的回答可以帮到您♪(･ω･)ﾉ