离婚委屈孩子，不离委屈自己，离婚还是接着得过且过？

你好！从你文字的描述中，可以看出大多时候都是你独立的承担的生孩子带孩子的责任，真的很辛苦。从怀孕到生孩子，你的确承受了很多的压力与责任，在这过程中你有试着和丈夫沟通过么？你和丈夫从结婚到生育，初为人父人母，都在学习着如何在婚姻中成长。也许在这过程中，你承担的很多，让你感觉到委屈，这是很正常的心理现象。关于是否离婚，需要考虑的是你们夫妻彼此心理是否已经不协调，背离或对立，从而造成双方的心理冲突。而引发心理冲突一很重要的因素为需求不满，婚姻是双方为互相满足需要而结成的伴侣关系，婚姻的稳定性取决于需要的满足程度。从你描述的怀孕和生孩子阶段，丈夫未能承担太多的责任，在你特殊怀孕生育阶段丈夫未能满足你情感及照护孩子的需求，从而让你对婚姻的迷茫。建议你可以先梳理与丈夫的关系，哪些是你们本身婚姻中的问题，哪些是因为生育这件具体事情引发的矛盾，彼此之间的沟通状态如何。在婚姻中，向来都是彼此的付出，双方在不同的阶段付出的程度不同而已，因此，你需要把自己内心的真实想法表达出来，让丈夫一起参与你们婚姻中面对的问题，一起去解决。不过接下来的选择如何，都不要委屈了自己，也不要委屈了孩子，给自己多一点情绪的空间，缓和在婚姻中的压力，加油！

从你的描述中可以看出孩子从孕育到生产后基本都是你一个人在操心，能感受到在缺乏爱人的支持下你从身体到心理层面承受的委屈和伤痛。在你最需要爱人支持和陪伴的时候他没有出现，他没有尽到一个做丈夫和父亲的责任，让你深深感到被忽视，冷淡，自己在他心中的无足轻重和不重要，也让你对这段婚姻和感情产生了怀疑和动摇。你现在也不能确定到底要不要离婚，因为你希望给孩子一个完整的家，但你又不甘心继续留在被冷落，不被重视，不被理解和支持的亲密关系之中，所以你很矛盾。对此，我分享一下我的看法，希望能在一定程度上给予你思路和引导。首先，如果你们之间还有感情，那你就主动找她谈谈，把这段时间你内心真实的感受说给他，记住只是表达你的感受，一定不要评判，指责他的行为，然后说出你有什么需要，（我想要你和我一起给孩子读绘本，我想要你和我礼拜天一起包饺子……）再说出你希望他以后怎么做（我想看到你给孩子喂奶的样子）。之前他的不参与有可能是你没有给他机会，你没有直接告诉他你需要他，他可能认为如果你需要他就会告诉他，你没有说就是你可以应对，你不需要他，很多夫妻之间的矛盾都是因为这种缺乏有效的沟通而产生的，你要在这方面有所觉察。其次，你要想想在你没有怀孕之前你们的关系是不是像目前这样冷淡。一般女人会在怀孕后因作母亲的本能会忽略丈夫（特别是性方面的需求），对此男人女人一般不会有明显的觉察，但是男人会感觉到妻子对自己的忽略，拒绝，男人就会有不知不觉地逃避妻子和孩子，但他却是不知道的，所以，这需要男人女人都有明确的觉察，妻子在这时要有意识地关注自己的丈夫，丈夫也要理解妻子的所为是母性的本能。最后，孩子从来不是维系夫妻感情的纽带，这对孩子是不公平的。孩子的成长需要的是足够的爱，家庭的形态和结构不重要，重要的是能给到孩子完整的爱，父母如果真的不相爱了，那就彼此诚实地面对自己不再爱了的事实，处理好自己的感情问题，给孩子做一个好榜样，即使不是夫妻，但你们永远是孩子的好父母，仍然彼此尊重，对孩子的爱不会因此减少，孩子仍然拥有完整的父爱母爱。还有一点，即使你现在为人母很辛苦，但你不能因此放弃自己的成长，（个人形象，自我能力提升……）让你一直是充满生机活力的。

题主，你好！纠结于继续婚姻委屈自己，放弃婚姻委屈孩子！真是很痛苦！身为奴性和母亲当处于你这样的境况都会像你一样的纠结和痛苦的，面对婚姻和孩子这样的两难选择刹那都会有被粉碎的感觉。但抉择之后就是如释重负，目标清晰前行！在决定之前，我想建议是不是做好下面的准备:1、和你的爱人积极沟通，深谈一次，搞清楚下面的问题:你俩是不是真的很爱对方？彼此从谈恋爱到结婚生子表达爱的方式双方都能接受和共容吗？你俩有没有开启作为父母的责任感？你们能彼此面对和接受双方的家庭吗？你们有共同决心承担起给予孩子幸福家庭生活吗？如果双方出现问题，能否不受双方家庭干扰？一直坚定维护和爱护好你们自己的小家和孩子？把你从怀孩子回娘家到生孩子后的对方及其态度给你情感的伤害告诉他？看他的表态和今后如何面对和相处？2、人生关键时刻的选择虽然会很痛苦，但长痛不如短痛。做好夫妻沟通前的思想准备。如果对方知道自己做的不够好或很多方面不足导致给你带来的伤害感到愧疚和改悔，你们协商今后的生活改如何？因为现在不仅是你们俩人，它涉及到幼小的生命和双方的家庭。双方家庭虽不再同一个城市对你们三口生活可暂时忽略不计的话，你们一家三口该怎么生活？彼此怎样能互相接受共同把家生活好？3、根据以上情况做决定，是需要再试一阶段，还是果断的离开，你都需要坚强！人的一生说长不长说短不短，但每时每刻都在做着选择题！但要倾听自己内心的真实呼声，尽早做出决定！向幸福出发！祝好！

题主您好！要解决问题之前，首先要看清问题，才能找到解决办法，对吗？那我们先来梳理一下您的现状，看看问题出在哪？#“结婚两年，和双方父母都不在一个城市。”#这两年你们的二人世界过得怎样？做个评估：你们的感情基础如何？#“去年冬天怀孕了，除了上班，我回我家待了三个月”#回家呆了三个月的原因是什么？是希望回家母亲会把您照顾的好一点还是两人感情出了问题而逃避回家的？#“男方一直不管不问，直至快生，才接我回去。”#这一直不管不问是因为您回娘家没得到他的同意还是你们之间没有感情了呢？#“之后双方母亲都过来了，但是男方母亲照顾了没有三天就不再管了，一直我妈妈照顾。过了满月我又回了我家。”#这说明您和他母亲的关系也不好，是吗？而您又回娘家的理由是什么？这个决定是经夫妻双方商量而决定的吗？#“男方又开启不管不问的模式。一家人都当我和娃不存在。钱不出钱，力不出力。”#如果只看这样的表现，您的丈夫是没有责任心的，不值得托付的；是不是还有一种可能，那就是你们之间已经有了矛盾而没有得到解决，他采用这种方式来对抗呢？#“我现在觉得我们的婚姻太成问题，整个都是散架的。对方没有责任心。生娃都只出了一千，再没花一分钱。”#非常心疼处于这种现状的您，在您最需要关心和爱护的时候，您丈夫的表现很冷漠，这确实让人无法接受。#“我想离婚，又怕孩子委屈。不离婚，又觉得自己委屈。”#您丈夫目前这种态度，您觉得您不离婚孩子就不会委屈吗？如果以这样的状态离婚，您不觉得您一样很委屈吗？所以，上面问了您那么多问题，是希望您能找到您和您丈夫之间的问题所在。您和丈夫之间的关系出了问题，这一点是非常明确的。那出了什么问题，是否能挽回？你们已经有了孩子，不是离婚就能把所有的问题都解决了，对吧？给您提供的是解决问题的思路，希望能帮到您！

你好题主面对名存实亡的婚姻，想离婚又怕委屈孩子。这是一个母亲真实的想法吧。不过想知道，你说的委屈孩子，是从哪方面考虑的，是因为想把孩子给对方，怕孩子不能被很好的照顾，还是自己抚养孩子，重组家庭后，没有亲生父亲的参与呢。我认为这会是自己有顾虑的地方，但却不能成为决定因素。如果怕因为对方的不负责，不愿孩子受委屈，就自己带着孩子，无论以后是重组家庭，还是有其他孩子，只要自己的足够强大，有自己独立生活，抚养孩子的能力，那跟谁结婚，自己也是有能力承担的。这是对你最大的考验，要承担离婚后的成长挑战，而孩子是你坚强的理由。对方可以不闻不问，对孩子谈不上影响和委屈，是自己是否能承担起不让孩子委屈的责任，这对你是挑战。这样的婚姻状态，没什么可留恋的，如果愿意承担抚养孩子的责任，就用法律手段争取自己最大的利益这是你需要做出的选择。祝好

非常揪心看到你现在面临的痛苦抉择啊，不离婚会觉得自己委屈，在孩子和自己之间请让自己优先照顾自己，因为孩子如果知道你为了他而委屈自己也会内疚的，你如果能够果断离婚并且争取孩子的理解保持善良耐心，孩子就会理解大人世界的复杂无奈，那么情况也会好很多，很多婚姻面临土崩瓦解的夫妻往往仍然在『是否放弃婚姻』上面犹豫不决，因为在社会看来，离婚是一件不光彩也有很多后续隐患的事情，害怕离婚会对孩子造成负面影响，这也是完全正常的，很多人往往会以“为了孩子不离婚”为由，继续维持一段漏洞百出的婚姻。但是根据很多研究表明，父母离异家庭的孩子往往比父母婚姻不和家庭下的孩子适应性和人格要好一些。如果因为孩子是你们不离婚的唯一原因，那么结束婚姻可能实际上更符合孩子的最大利益，更有利于孩子的健康成长，结束婚姻绝非易事需要更多的自省，你可以寻找危险信号，评估自己的感受，并尝试确定留下或离开的原因。面对如此艰难的决定，与值得信赖的亲人朋友联系以寻求建议和支持也很有帮助呢。ぴ离婚委屈孩子不离委屈自己离或得过且过ぴ结婚两年去年冬天怀孕男方一直不管不问ぴ不出钱不出力对方没责任心生娃只出一千ΨΨ离婚ΨΨ委屈离婚并不可耻，离婚是摆脱有毒伴侣的良好办法，有时候被伴侣轻蔑、嘲笑、无视忽视、敌对的表达，这些都是常见的是攻击行为，出于强烈的厌恶感，这是婚姻即将破裂的最严重标志之一，可以将以上的『破裂信号』作为婚姻的灯塔，意味着可能要为最坏的结局做好打算，避免措手不及。◆◆◆◆◆在婚姻体验中注意自身持续性防御♧♧♧♧对方是否有在尊重你呢♧♧♧♧你是最终的抉择负责者在一段没有爱情了的婚姻里面，往往女性会率先提出离婚，因为她们更加能够看清楚当前婚姻的状态，当遭受攻击时，当遭受无视时，这是几乎无法忍受的，注意是否有沟通阻隔的迹象，为了解决婚姻的冲突，一对伴侣需要保持开放的沟通渠道，沉默和拒绝沟通往往是噩梦的开始，表明沟通严重中断。在双方都平静下来之前，可以允许延迟解决冲突，如果发现延迟很长时间后双方仍然无法解决问题，则可能是更大问题的征兆。追踪彼此日常生活中积极与消极的互动比例，健康婚姻中的配偶争辩是完全正常的，但是，争论和其他负面互动不应超过积极有爱的互动。如果配偶之间的争吵多于你们表现出的感情。如果觉得离婚弊大于利，想要再给婚姻一次机会，你们需要一起想想需要采取哪些步骤才能挽救你们的婚姻，这往往不是一个人的错，是两个人都需要有所改变，婚姻的天平需要获得平等，尝试在一张纸的中间画一条线，在左侧写上你需承诺要改善的事情，在右侧上写下你的配偶需要承诺做到的事情，问问自己，你们的期望是否现实，他是否有改变的可能性，都愿意找到折衷方案吗？确定双方是否愿意为婚姻做出共同的努力，如果有一方拒绝承认问题并不尝试解决，则无法挽救『你们』的婚姻，离婚也是在婚姻无法维持之后的抉择，谁离开了谁都能够活下去，而孩子的教育离不开温馨和谐有爱大方的家庭氛围，并不是完整的充满冰冷怪罪抱怨忽视的家庭躯壳，祝好喔。ZQ🐬

题主，你好：按时间计算，你的孩子应该还不大，却要考虑这样的问题，抱抱你。鉴于题主的描述，首先可以考虑一个问题：不离婚的原因是怕孩子受委屈，但是作为孩子出生只支付了一千元的父亲，平时是怎样照顾孩子的？给了孩子多少陪伴？未来是否可以成为一个合格的父亲？在家庭关系重要程度排序中，推荐的排序是自己，伴侣，孩子，家人。因为只有自己开心了，才有能力照顾他人。所以对于你来说，首先要解决你不开心的问题。你的描述中，伴侣及家人对你照顾不足，但没有说明你和伴侣在怀孕之前的感情状态如何；生产后婆婆三天就离开，也未说明原因；以及丈夫为什么不支付孩子抚养费用，这些问题在做出决定前都要和伴侣做认真的沟通，没有人真正的了解另一个人，所以，要听对方说。否则，可能导致你做出让自己后悔的决定。沟通之后，你可能还要考虑一些现实的问题：比如，你是否有独自抚养孩子长大的勇气和能力，伴侣是否真的没有可取之处，你是否还相信自己还能获得幸福。这个世界，有人陪我们走一段，有人陪我们走一程。最重要的是自己认真的活过。愿你早日找到让自己幸福的生活方式。

男方一直不管不问。想想要孩子两个人之前有没有沟通过。有没有在计划之内。孩子的到来会不会影响你们当下的生活经济问题。除了对孩子不闻不问，那么在此之前呢，也一直是这样的吗，这种不闻不问的模式是从什么时候开始，自己也可以去思索一下具体是什么事件引发。孩子也不只是你一个人的孩子，男方不管不问，确实有点过分。为什么男方对孩子不问不管，也可以试着去找点答案。当下所以的压力在你一个身上确实有点大。能沟通的还是先试着沟通一下。