父母爱弟弟，把我当扶弟魔，我的人生为什么会这么苦？

楼主你好，很理解你的苦衷。看了你的描述后，很心疼你的经历，父母更偏爱弟弟，要求你牺牲自己的权益去帮扶弟弟，嫁人后，老公也不够努力上进，让你一个人在外面打拼。但是即便这些年来受了这么多的苦，你依然用心的工作，坚守着良心从不坑蒙拐骗去谋取不义之财，我看到的是一个非常善良、坚强又勇敢的姑娘呀。你开始对这看似不公的命运发出了质疑，为什么让你如此命苦？但是，你有没有发现你一直都是散发着光芒，有着很强的生命力，只是被一些认知或者关系模式拌住限制住了？才会让你重复着不幸，让主观的感受是那么的不好呢？或许，在你成长经历中，父母一直教育着你要让着弟弟，爱护弟弟，更多时候他们的偏袒让你觉得自己是不被爱的，默默的在心里种下了你是不值得被爱的信念。以至于你在结婚以后，在亲密关系中也秉持着这样的信念，在这样的［我是不值得被爱的，我需要为别人付出更多］的信念的驱动下，你无意识的只去付出，而不知道要怎么得到回报，怎么关爱自己，怎么让老公也承担起他的责任，一个人扛下了所有。一些建议:1.学会优先尊重自己的需求，意识到当你自己去认同［自己是不值得被爱］的认知时，就会在无意中去做出一些契合这个认知的行为，从而被它束缚住。你可以尝试打破这个循环，做一些与以往相反的决定，看看会发生什么变化，又是如何影响你对一切的看法的。2.幸福与否是我们自己可以决定的事，意识到你有选择权，过什么样的什么生活，取决于自己的选择。当老公不努力不为家庭尽一份责任时，如果你选择默默忍受和无条件的养他，他会认为你有能力且甘愿扛下所有，他不工作也没什么。但如果你选择表现出自己的需求和脆弱，要求他负起自己的责任，你不会再为他的所有行为埋单时，是否这种‘自己选择的不幸’便不会再降临自己的生活中。祝好

你好，楼主：认真的看完了楼主的帖子，首先很理解楼主的感受。楼主一直在为别人而活，自己也一直在满足他人的需求，而自己的需求呢？楼主总会把自己的需求放在他人的后面。而且也没有人理解和支持。似乎所有的关系都是来消耗自己的。这样的环境下怎么不苦，怎么不累。同时我也感受到了楼主的勇敢，楼主很苦很累，可是自己承担起了一家子的责任，这份勇敢不是谁都有的。现在楼主在这个平台上向外求助，这无疑能帮助楼主能更好的理解自己，重新去认识自己。现在我分享我的观察这或许能帮助楼主有更丰富的视角来重新去认识自己。1、楼主可以让自己慢下来，问问自己为什么自己总在付出呢？关系都是互动的结果，而别人怎么对我们是我们教会的。所以在任何关系中有对方的不是，但是我们也要看看自己在关系中做了些什么？面对弟弟的不感恩，你是不是还是一次又一次的帮助他呢？那么他会不会理解成，他这样做你是支持的呢？仅管你可能有情绪，可你还是帮助他了。于是他就会一次又一次的对你。面对老公他没有工作，你做了什么呢？别人怎么对我们是我们都会的，一定是我们做了些什么，或者没有做什么。【重点是，没有做也是做了，默认不就是认同吗？】所以重要的是楼主要学会把注意力放回到自己的身上，看看自己为什么要这样付出？自己停止付出可以吗?还有没有其他的方式呢？有没有其他的可行性呢？2、楼主的过度付出，或与自己的成长经历有关过度付出的人往往是为了讨好，为了得到认同。有观察到楼主从小不被父母喜欢，他们喜欢弟弟。那这样的环境下，有好吃的，好玩的，新的衣服更多的都是弟弟的，而自己.....小时候的我们没有形成自己的思维体系，我们需要从爸爸妈妈的眼中看到自己。如果从他们的眼里看到的是肯定和赞赏，那么我们也会肯定自己。而如果是忽视和不喜欢，那么我们可能形成对自己的评价是，我是不够好的，不可爱的，要不爸爸妈妈怎么会不喜欢我呢？我是不值得爱的，也不值得被好好的对待的，我的感受没有人理解的......这些自我认识在小的时候就形成了。而做为小孩子，会很渴望得到父母的认同，于是小时候的我们可能会去迎合他们，就是付出。这样可能得到父母的认同和赞赏。而当我们把小时候的关系模式代入到亲密关系之中，于是楼主也在亲密关系中讨好付出。3、那么我们怎么办呢？我们现在长大了，有了自己的认知和思维体系，楼主可以回顾一下自己的成长经历，去看看小时候我们对自己的评价是不是合适的。是文化的限制，爸爸妈妈的局限还是自己真的就是自己认为的那样。我们要用成年人的眼光去重新看待自己。而这个时候你可能就发现，当时对自己的评价是不合理的，而当时自己的迎合也只是当时的生存策略，我们小时候需要爸爸妈妈的照顾。可是现在我们长大了，还源用小时候的关系模式真的合适吗？我们身处环境已经改变了，关键是我们自己长大了，有能力也有资源去照顾好自己了。所以为什么还要用以前的关系模式呢？所以楼主或许可以给自己多一份觉察，觉察什么呢？觉察自己在关系中是理性的成人的自我，还是自己在关系中是童年的自我。当我们有了这份觉察之后，在关系中觉察到童年自我的出现，就要及时的喊停了。重要的是不要把自己曾经的创作代入到现在的关系中。4、有节制的爱他人，无条件的爱自己可以观察到楼主现在对弟弟对老公的付出是多么的委屈了。为什么呢？一因为自己明明没有那个义务，也没有那么大的能力去照顾好所有人，可是自己仍然在强制性的付出。透支自己的生命力。二、我对你们好的逻辑是：“我对你们好，你们也要对我好”因为你自己是那种别人对你好，你就会对别人好的人。所以会认为自己对别人好，他人就会对自己好了。现实是付出和收获不是一回事。当我们压抑了自己的需求去满足别人时，那个时候的自己是多么的委屈呢？我把你们看的比我自己还重要，可是你们呢？那么我们可以怎么做呢？我们只有先照顾好了自己，照顾好了自己的情绪，才会有精力去照顾别人。有节制的去爱他人，无条件的爱自己。把自己的需求放在别人需求的前面，学会自己先照顾好自己，有余力了，才去照顾别人。

你好，我是咨询师岛哥，很愿意与你探讨你的困惑与悲伤一直在还债的你感觉没人心疼看了你的叙述，你觉得“我的出生似乎就是在还债，还父母的债，还弟弟的债，还老公的债。不知将来是否要还孩子的债！”，老公收入为“0”，生病刚好忙到0晨才回来，深刻感受到你的悲苦和无奈无助。你似乎在向苍天呐喊“难道我上辈子做了很多坏事么”。心疼你，抱抱。价值感很低的存在让你一直缺爱忙着还债你说“我一直是个不被喜欢的人。父母爱弟弟，把我当伏地魔，弟弟被我资助，确是个自私鬼！”从网上查了“伏地魔”这个词，原来指的就是指那些出嫁之后要无限制帮扶自己弟弟的女生。对你表示深深地同情。有句俗语叫“嫁人不嫁凤凰男，娶妻不娶伏地魔”。说得是某种情绪，虽不一定对，但从某个角度来说，对这种女生的境遇确实让人感到非常的无助和无奈。或许就因为父母的重男轻女，让你从小缺爱，觉得没有价值感。或许，你在从小帮助弟弟的过程中，看到了父母赞许的目光，却误以为是爱。然而，没想到竭尽全力帮助了弟弟，他却变成了自私鬼——这其实从某个角度来说，也是父母造成的，但对你确实是不公平的。长久来看，这种模式却深深地烙在你心底，让你觉得需要无尽的付出才能体现价值，才能获得爱，不管是弟弟还是老公，甚至你也在说，“不知将来是否要还孩子的债”。建立界限勇敢地说“不”幸好，你有了很好的觉察，发现了自己这种付出并没有得到相应的回报，并对此产生质疑，勇敢地敞开自己。所幸的是，你也从苦难中不断奋斗，得到了相应的回报，比如独立自主一个人成为全家的脊梁，比如善良拒绝坑蒙拐骗，这都是你很好的资本。如果想切断这种模式，你可能要首先尊重自己的需求，开始爱自己，并有【被讨厌的勇气】，这样才有可能让这种模式不再持续下去，使自己逐步拥有幸福的人生。建议你一是照顾好自己，通过正念冥想、学习阅读、体育锻炼、完成自己心愿等方式，时刻觉察自己的情绪，改变自己的认知，照顾自己的身体，爱自己多一点。只有自己有能量了，才能更好地生活。二是建立与原生家庭的界限，把父母的责任、弟弟的责任与自己的责任分开。每个人都有自己的人生课题，首先把自己的课题解决好，别人的课题，哪怕是父母和弟弟的，交还给他们。三是破解与老公的关系难题。每个人都需要为家庭付出责任，过度的付出只会养出懒汉，并让家庭举步维艰。建议与老公做好沟通与分工。要勇敢地说“不”，拥有被讨厌的勇气。过去无法改变，现实可以选择著名心理学大师阿德勒认为：过去的经历给了我们很多束缚。但重要的不是过去，而是如何看待过去。过去不能改变，但我们如何看待过去可以改变，现实是可以选择的。《被讨厌的勇气》《幸福的勇气》是日本作家岸见一郎和古贺史健合著，是介绍阿德勒哲学思想和心理学方面的书籍。前者认为：幸与不幸都是我们自己的选择，它教我们如何拥有“被讨厌的勇气”，如何建立共同的目标等，以选择自己想要的生活。后者让我们拥有面对可能遭遇的挫折，也有义无反顾的追求的态度。这两本书日常可以学习阅读，或许会给你拒绝讨债的道路和行动上一些思考和具体的方法建议。希望我的回答能给你提供一些借鉴和思考。我是洗心岛，世界和我爱着你。

楼主你好呀，抱抱你~♥很心疼楼主的遭遇，可以看出你是一个善良的人，虽然自己过的很辛苦，但还是在尽自己的努力帮助身边的人，时间长久了，身体还有心理上的压力让你觉得疲惫。🔅非常理解你的心情，可以感受到你的苦恼，父母的偏心，弟弟的自私，老公的不努力，由于生病没有业绩，无论是生活还是工作，都给你设置了很大障碍，这些事情叠加在一起让你觉得一时间无法接受，内心埋藏依旧的情绪逐渐爆发。🌸可以看出楼主不喜欢现在的生活，那么你有没有想过改变当前的状态，摆脱原生家庭的束缚，和父母提出自己的不满和难处，去争取属于自己的生活。至于老公不努力，可以和他沟通，慢慢引导、帮助他找到适合自己的位置，让他投入到工作中，如果一番尝试后老公还是不愿意去改变，那么就需要楼主重新审视你们之间的关系和相处模式，以及现在的婚姻生活是否符合当初的期待。🌸楼主的人生一直在为他人付出，为父母，为弟弟，为老公，却唯独没有考虑过自己，楼主满足了所有人，但让自己过得很委屈很辛苦。可以试着打破这种现状，将更多注意力集中在自己身上，注重自己的生活和发展，好好休息，按时工作，不要因为工作耽误了身体，保持健康更重要。🌸每个人的人生都有艰难的时刻，有些是不可抗拒的，有些却是可以改变的，不妨为自己的人生争取一下，让自己从痛苦中抽离出来。🎈祝楼主早日摆脱烦恼，过得轻松一些~

看了题主的经历之后，感觉到这一切并不是我们的错，也不是上辈子做的坏事多了，而是我们一直活在别人的要求里，没有考虑过自己。小的时候，父母很少鼓励我们，他们认为女儿就是提款机，需要照顾弟弟，兼顾家人，而且很小的时候就给题主灌输了很多思想，以后一定要照顾好弟弟，而且这么多年我们也是这么做的。我们以为自己的照顾可以得到父母的理解和支持，虽然内心受了很多委屈，但是我们总是安慰自己，我们总有一天会得到他们的肯定。只是家人把一切都当做理所应当，我们也想要逃避和离开，可是又躲不开思想的束缚，认为我们不能这么做。后来嫁人了，可是对方和家人一样，只知道索取，不知道努力，而我们的奉献精神也让他心安理得。我们不欠他们什么，也没有义务和责任必须兼顾他们，因为他们并不是丧失了劳动能力，所以这不能成为他们肆意妄为的理由。前段时间生病了，为了赚钱凌晨才回来，有谁打个电话问一下在哪里，有没有吃过饭，累了就休息会呢？他们只会在没钱的时候才会想起我们，和我们要生活费，但是不会考虑我们能不能吃得消，还能不能坚持下去。如果可以的话，我希望题主可以自私一点，学会拒绝他人，我们不是他们的仆人，也不是赚钱机器，学会说不，必要的时候可以离开这个旋涡。以后累了就找个安静的地方休息会，有什么不开心的事可以来这里倾述一下，我们活着不是为了服务他们，而是为了成为真正的自己。至于孩子，如果我们没有做好准备，最好不要给自己增添负担，因为家人和丈夫都是靠不上的，所以我们不如先把精力放在自己身上，照顾好自己。这一切不是你的错，也不是你的问题，只是我们有时需要强硬一点，爱不是索取，也不是一味的付出。我是小凡，世界和我爱着你。

亲爱的你好呀，很抱歉听到你的消息。生活是个漩涡，而你没有在现有的生活中得到幸福感，爸妈的偏心和老公的不上进，以及近期工作上的难处，让你看不到尽头，也看不到归途。很抱歉，听闻你过的不好。以下是我给你的一些建议。一，尊重自己的需求，当爸妈给弟弟一些支持的时候，我希望你能正视自己的需求，不要心理泛着酸，却一声一吭，如果你说出来，不能得到爸妈的回应，也不能引起回复，但至少你的心里不会那么难受。你已经结婚了，你无须在意父母对你的眼色。二，学会处理问题，用不着抱怨，你需要和你的老公谈谈，不要自己封闭自己，心里对他有怨，就大胆的说出来，只有一个人付出的婚烟迟早会崩塌，我们要做的是怎样去处理这个局面，而不是坐着抱怨。三，学会安抚自己，如果你赚了钱你可以给自己买一朵花，让自己心情好一些，不用完全用来补贴家用，毕竟婚烟是双方一起经营的。最后，亲爱的，祝你生活明朗。

题主，周日下午好！我是咨询师威尔，抱抱你。看到了你的问题，通篇下来，感受到了那种多年以来，甚至从小到大以来的深深的无助与积怨。在各种各样的人际关系中，与父母，与弟弟，与老公，你都成为了一个自认的单方面付出者，甚至还在“畅想”，未来和孩子的关系中，会不会重蹈一样的关系模式。如果您想一直这样下去，也不可能发出今天的问题，对吗？我期望您能认真思考一下，我们是单纯地就一个问题来，释放一部分心理压力后，继续从前的认知模式，还是更进一步，从内而外，从今而后，彻彻底底尽己所能地改善自己整个的身心，甚至人生。这一切的转折点，从之前感受到的痛苦入手，同时接纳这个承受过痛苦的自己，疗愈内在那个曾被父母“辜负”的孩子，重拾作为一个真实存在的独立的人的担当。我不清楚，题主在资助弟弟时，除了觉得父母的偏心和弟弟的自私外，自己的感受是如何的？我相信，一切的开始，当父母生下我们的时候，我们的期待与起始不会如此，对吗？我们也曾有过期望，我们也曾获得过父母除生命外，给予过的，多多少少的，物质或精神上的支柱，这些都是过去给予我们的力量源泉。现在，手中的选择权在自己手上，如果因爱生恨，这爱的里面，一定掺杂了卑微，依赖，愧疚或者什么其他的东西。我不清楚题主能否理解到我表达的意思，假如我们今后去帮助弟弟的时候，那也一定是从心往外地乐意这样做，我们与爸爸的关系，与妈妈的关系，与弟弟的关系，与老公的关系，都是我们自己与之分关系，这些关系是否能够处理好的前提，是自我的照料和关爱。”一直做的良心且坚持”，这是我在这个问题中，看到最闪亮的一句话，有了这个信念，多一些对自己的正常的关照，理清自己的哪些想法来自内心真实的感受，哪些是受到他人或环境或自我防御机制的投射，这是一个一生的功课。以上，祝好！世界和我爱着你！

我们每个成年人都需要与原生家庭建立适当界限才能让彼此都有独立的空间，而现在你发现自己成为扶弟魔，父母可能会更加偏爱弟弟，你的丈夫又不努力，你觉得就是生活来还父母的债还弟弟的债还老公的债。这真的让人痛苦啊，你决全家的温饱却很难让人感觉到被感激和幸福。你前段时间生病没有谁心疼你，实在让人痛楚，这么痛苦的生活让人唏嘘不已，十分感慨看到你详尽的叙述呐，或许你今后可以尝试多为自己考虑，这就是我们所说的自主性，父母可能存在各种自私的念头还有各种想要控制你满足他们期待的想法，这些可能会让你对家庭的看法有些动态变化，你觉得自己有些累，如果想要去解决这些问题就需要明白你自己可以做些什么，而家人弟弟老公可以做些什么。◆你的人生为什么会这么苦真的不想走下去◆你不被喜欢的人父母爱弟弟把你当伏地魔◆弟被你资助确自私鬼老公不努力收入为0★★扶弟★★还债因为在你的家庭系统中出现了很多不太和谐的沟通方式，喊叫或者逃避问题都不能解决问题，你自己的期待是什么，你内心甚至出现了无数次痛苦想法，或许这也是在长期劳累中所感受到的某种无奈吧。■■■努力获得支持并且建立灵活清楚的界限¶¶¶¶家人责任需要有所分化提升¶¶¶¶你需有自己灵活的人生规划对于他们没处理好的事情可能总是会波及你，你感觉自己非常劳累，因为这本身就是她们需要负责的事情，弟弟也需要自己独立跑起来。你可以说明自己的建议，让她们他们能够自己去尝试处理，毕竟你也有重要的事情要去做，不能因为其他人的事情而拖累你自己呢。如果你感觉自己根本无法从家庭影响中剥离出来，或许你们之间存在着非常丰富的缠结，因为你的父母或者弟弟丈夫等人总是会有各种事情让你操心，她们是否能够多为你着想，这些仍然可以考虑继续进行协商。这件事情没有处理好可能会让你没法进入生活状态啊，因为各种事情其实都需要有相应的防火墙来进行阻挡，家会伤人因为父母总是不会用你期待的方式去表达她们的关心，反而各种否认还有各种劳累让你不放心。根据马克沃林恩《这不是你的错:海灵格家庭创伤疗愈之道》的观点指出:拥有和父母更亲近的关系不仅能让我们感到更多的支持与安全，它与良好的健康状况也是紧密相关的，在于家庭相处的过程中你已经感受到了强烈的劳累委屈苦恼，或许需要尝试适当给自己有减压的时刻噢。很多父母都不善言辞，也有很多父母可能处理事情不妥当，所以也就会有太多的不和谐事件发生，不单单是你，可能很多同样面临家庭压力或者唠叨的年轻人都会感到各种各样的压力，没有太多体会到父母的关心，总的来说年轻人需要和父母家庭有相应灵活的界限，看到你需要什么样的支持，多为自己的将来进行考虑划定界限，祝好喔。ZQ🐬

我们来边梳理边聊聊：你的诉求：需要别人关心你。你给你自己的定义是：#我一直是个不被喜欢的人。#你身边的人的诉求：需要你的钱。（从你的描述来看）从你描述来看，你对你身边的人来说非常重要。你解决了他们大部分的经济问题。我很难相信如果你不在，他们是不是会过的比现在糟很多呢？尤其是你弟弟。我感兴趣的是，你是怎么说服自己无条件的帮助弟弟，帮助父母，帮助你丈夫，甚至帮助你未来的孩子，解决他们的经济问题，同时不求回报的？你是如何沟通跟他们达成这样的协议呢？你有兴趣在进一步聊聊吗？关于你如何沟通这件事。

您好，我是心理咨询师茜啦啦！🍓看了您的描述，能感受到你现在的委屈，绝望和难过，抱抱🤗你认为自己是个不被喜欢的人。💁在你的原生家庭里面，父母爱弟弟，用你的钱去资助弟弟。弟弟拿到钱也很自私，不敢恩！这样的家庭环境给了你一些信息你是不重要的你应该资助弟弟你是不被喜欢的💁嫁人后，老公不努力，今年收入几乎为0.看您的工作，应该是你用工资在养家💁生病时，没业绩晚上回家也没人心疼！你付出了很多，自己的感情，时间，精力，金钱💰然而一无所获，甚至觉得自己上辈子做了很多坏事！🤦‍♀️我想从下面几点和题主聊聊🦄个人能力首先，题主是销售，工资能养自己的小家庭，还能资助弟弟，这说明你个人能力是受到认可的，至少你老板是喜欢你的🦄想法真实性其次，除了家人跟同事和朋友相处的怎么样呢？他们喜欢你吗？我们往往会在意对我们比较重要的人的评价，而忽略掉一些信息。🦄原生家庭题主在这样的家庭长大，形成的一些固定的想法，自己不重要，自己不被喜欢！您好像很肯定也很相信这些想法，但是这些想法真的是事实吗？有没有一些事件可以反驳呢？就题主的工作性质来看，销售可是很考验人际交往能力的，一个不被人喜欢的人是做不好销售的！🦄人际边界随着我们的成年长大，心理上也会和原来的家庭有一个断乳期，这个时候要明确自己的边界！我们的责任范围在哪儿？什么事是我该做的，赡养父母的边界在哪儿？什么事情是超过我能力的，是不属于我责任范围的！也许现在这种模式的形成就是我们一直在默许，让别人认为我就是一个可以付出很多的人？🦄现在亲密关系现在的亲密关系是我们自己选的，但是和我们的原生家庭是有关系的，或许我们在原来的家庭中习惯了用付出换取关注，用付出提现自己的价值！这种人际模式不知不觉也用到了现在的亲密关系中或许可以用一些书籍来帮助我们系统化的看待自己当前的问题，推荐书籍🎄《超越原生家庭》🎄作者：罗纳德·理查森🎄希望我的回答对您有所帮助。祝好

看完了你的叙述，更像是一种述说，一种倾诉，其实这个平台有倾诉的渠道好像是关于心灵树洞之类的板块，你可以到那里去进行一个倾述，也是挺好的。可能生活中很多不顺心的事情被串联起来了，也就是思维被窄化了。当人在心情不好的时候，他总能将脑子里一些不好的负面的事情串联起来，然后继续加深这种心情不好的状态。我更觉得你是否有方法让自己意识到，当自己的情绪状态不是很好的情况下，怎么来快速的转换或者让自己沉浸在其中，不要过度的解读。单单的去觉察或者触摸那种情绪就好。你并没有讲到生活中其他的关系网，比如说你比较要好的同事，要好的朋友，甚至是闺蜜，这些关系网在生活中还是比较重要的，当自己碰到一些心理上过不去的坎，就找他们聊聊天，也是一种不错的倾诉方法。

你忘记了一个人，就是你可以让自己心疼自己呀。你非常有责任心，这样让父母和家人习惯了从你这里得到帮助。而你一味地坚持，努力地满足别人。今后，把自己排在第一位，先满足自己，然后再去满足家人，试试看，你快乐满足之后，可能你家人也会从你这里学习到自己先满足自己。

讨好别人本来想让自己过得好些，可是发现很多都是被逼的!怎么办，他们仍然继续希望得到你的好处，如果这样你将更痛苦！唯一的出路就是改变自己，做自己!问题来了，自己是谁，又要到哪里去？这是需要花很多时间的，做一个较长期的准备，把这两个问题搞清楚，然后行动，历时需要控制在2年内。行动就是先改变不舒服的地方，不愿做的每次少做一点，每次少一点，会慢慢好起来的，祝您好运！

还有，冒昧问一下你老公的是什么债？