和男友吵架后被他发火吓到，心里很难缓过来，怎么办？

题主，你好，可以回朔一下，曾经在和妈妈的关系下被妈妈爆脾气吓到后如何恢复过来的，在此借用以前的经验或方法使自己再次从惊吓中缓过来。一般来说，人的情绪在达到顶峰后会自然地随着时间流逝而逐渐衰竭，只要避免持续地待在惊吓环境中就行。你男友在脾气爆发后能调整自己情绪进而去安慰你，已经没有了当时的那种情境和环境，也许很快就能使自己缓和下来。如果难受的感觉持续一周或两周以上，才需要额外地重视，可能是这样的冲突激活了内在的其他情绪。至于你担心可能的暴力，要你自己去感受和觉察了。我的感觉是这个男生还是靠谱的，他在曾经的生活中调整自己迁就于你，压抑了一些情绪，在此集中爆发，实属人之常情，压抑的情绪终究会寻找出口。改变一下你们关系中的情绪处理方式，尽量让各自的情绪可以被言说被表达，都可以看见对方，那么会是一段高质量的关系。重点是他愿意且一直是在做的事，就是为你可以改变和调整。他在分手这个词的刺激下爆发了情绪，可能说明他对分离是过敏的，就如你对爆脾气过敏一样。本身是大多数人都会的情结，如果程度深影响你们的工作、生活、情感，且持续时间长，就可以尝试他人的援助了。祝好。

题主您好，抱抱你！从您的描述看，无论是你还是你男朋友，对情绪还是有一定觉察的，一般能够控制自己的脾气，发火了也会及时地进行觉察，并向对方道歉，从这点看，您们两的情绪处理方式，包括感情，其实都是没有问题的，眼下的问题看来也解决了，所以，您不必担心。其次，我觉得关键点在于您说害怕他会出现更严重的发脾气情况，因为小时候被妈妈暴脾气吓到，怕自己承受不住。从这里看，其实您儿时的成长，包括原生家庭带来的一些困扰，是更需要解决的。这后一个问题，反而是您当下解决问题的关键，这个解决了，您和男朋友的问题也就解决了。原生家庭的问题，因为您也没有详细讲述，这里大致给您一些建议，您可以找一位资深咨询师，详细回忆小时候的一些情景，特别是让你记忆深刻，并对你有所伤害的情景，回到那些过去，充分理解当时你的害怕、担忧、无助，与过去的自己充分地共情。当这种情绪被接纳了，您也就好起来了。哭过之后重新面对当下的人生。过去已经过去，它不会再影响我们当下的生活。虽然偶尔还是会有所退步和敏感，但是和之前没有处理过时是不一样了。当然梳理过程一定要慎重，一定要有人引导，不然很可能是扒开伤口，但是没法缝合。这个事情您可以找机会去做，也可以看一下书《一念之转》，按照书的引导来做。其次，日常您可以和男朋友平时偶尔多看一些积极心理学或者情绪疏解的书，也可以试下正念冥想，这对训练你对情绪的觉察很有用，每天5-10分钟，长期坚持，一周就会看到效果。因为人的心平静下来，就更容易看到那些纷飞的念头，无论好的还是坏的，多数其实都是想尘埃一样，扰动自己，只要你看到，其实就没有多大杀伤力了，心不要被念头带着跑就行。可以试试看呢，加油！

题主好，能够对自己进行觉察和剖析，这是改进的开始。同时，你对外界也很敏锐，了解自己所处的环境。男朋友对你很好很有耐心，这样的举动也许让你觉得有安全感，跟他在一起你很放心，他能够处理好自己的情绪，而这一次你说出“分手”，他情绪愤怒爆发，你被吓到了，很怕会出现更严重如暴力的行为。因为有过童年的经历，他的行为触发了的的记忆和担心是正常的。你担心他是否会出现暴力的倾向，以身试法绝对不是好的方式。更安全的方法，可以参照他如何对待旁人的，以及他的生活环境是否经常接触暴力事件。心理学家班杜拉曾经做过一项经典的观察者实验。班杜拉选择了66名四岁的儿童作为被试，并随机分成三组，让他们观看一个成年男子，也就是主要观察对象的榜样人物，对一个像成人那么大的玩具娃娃作出种种攻击行为，不同组的儿童观看电影中的同一攻击行为，不同的是榜样人物采取攻击行动后，旁人对他的不同对待结果：奖励、惩罚、没有奖励也没有惩罚。结果表明，看到奖赏行为的儿童有更多的攻击性，看到惩罚的儿童没那么多攻击性。由此可以得出，环境对人的影响，当一个人身边的人有比较多攻击行为，而攻击行为没有受到惩罚，然而得到奖赏（旁人的欢呼等），人也容易表现出更多的攻击行为。所以，有机会你可以去观察一下他的朋友，侧面了解他的行为模式，他的朋友是否会很容易暴脾气，或者施加暴力。如果没有，你可以稍微放心一些，把你的担心告诉对方，同时相信对方。而如果有，你又十分担心的话，或许你可以找到更好的选择。祝好！Karen

楼主你好，很理解你的感受看到你对自己的评价是患得患失比较缺乏安全感，那么在你情绪爆发时，对男友说出了分手，或许你的本意也不是真的想要分手，只是想用说分手的方式来缓解一些自己的情绪压力和希望用这种方式让男友做出一些妥协，有这样的原因吗？平时男友对你很好很有耐心，只是在你说分手时，他爆发了脾气，那么看起来男友对你还是很不错的，只是在一些特殊情况下他难以控制自己的脾气，你很害怕日后他做出更严重的举动，分手就属于一个爆发点，可以从这里着手去观察这些爆发点的背后是男友怎样的感受，如何去了解这些感受比让他强忍着情绪更有用，也更能预防不好的情况发生。看得出来你们之间还是很体谅彼此的，可以与男友一起阅读《非暴力沟通》这样的书籍，来升级你们的交流达到更有效的沟通，缓解彼此之间的矛盾，认清彼此的需求。祝好

能理解题主的担忧，也许你更应该看你男朋友全方面以及一直以来的表现，你男友一直对你很好很有耐心，也能自己消化情绪。而你比较没有安全感，容易患得患失，所以男友或许很多地方都包容你了。人无完人，人总有克制不住情绪的时候，也许正因为男友内心积压了太多的情绪，所以一下忍受不住爆发了。但是之后他还是冷静了下来，并且觉得是自己的问题，提出需要改进，把责任全都包揽到了自己身上，还是挺宠你的。他愤怒爆发的具体表现是什么呢？有没有动手或者摔东西之类的？如果只是口头上爆发的话其实很多人都会有这样的状况，而且这件事的起因是题主先情绪失控了。像我爸脾气也不好，情绪控制能力有些问题，经常要发火，让人感到害怕，但是他从不动手，这些年也在学习不断地控制自己的脾气，比以前有所改进。男友也提出了一个解决方案，就是下次有这种趋势的时候就让他自己冷静下来，证明他还是非常在意这段感情，想要保护你的。不过你们可以共同探讨一下如何去避免这个趋势。男友都是在什么情况下发火的？你们能做什么让事态不至于发展到那个份上？比如你们能否有话好好说，而不是动不动就争吵，能否在有分歧的时候都冷静地诉说自己的需求和情绪，而不是一种责怪对方的态度？当大家都能站在对方角度考虑问题的时候，是不是就不太容易激怒对方？我觉得题主如果觉得男友各方面都很好，仅仅这一次发火还不足以放弃这段感情，给彼此一些时间看看能不能磨合好，如果之后再有多次这样的情况发生再做决断。男友在改进的同时，你也可以注意一下自己患得患失的问题，感情要双方一起努力。如果自己很缺乏安全感，压力又比较大，可以找一些能够让自己开心的活动排解自己的压力，如阅读，运动，听音乐，烹饪，散步，和朋友聚会等等，有必要找一个咨询师倾诉也不是不可以。懂得去自我调节情绪和压力，而不是把这股压力倾倒给自己的伴侣，这样容易让双方的关系紧张，而对方并不是专业人士，可能自己也有很多压力需要处理，并没有这个能力每次都能很好地控制情绪。把快乐的权利交给自己，为自己负责，不仅能获得自由，也为对方减轻压力。

由于小时候被妈妈的爆脾气吓到过，你害怕别人发火，没有安全感，这是非常能理解的。你现在恋爱了，亲密关系中男友的表现，恰是一次对之前阴影的疗愈机会。同时，如果你的男友与给你造成影响的父母人格一致，也可能对你造成二次伤害。那么，男友到底是个怎样的人，有没有暴力倾向呢，我们可以一起来分析一下：1、男朋友一直对我很好很有耐心，也能自己消化情绪，小吵小闹的时候也是先把我哄好再自省并和我讲道理。男朋友的优点：有耐心，能自己消化情绪，对你很好，先照顾你的情绪，能够自省，事后会和你沟通。从这些方面来看，你的男友不是一个情绪化的人，他很理性，会优先考虑你的感受。懂得自省和沟通。那么，他以后家暴可能性很小。2、前天因为我学业方面压力很大，再加上又异地，打电话的时候情绪爆发了，我自己又患得患失缺安全感（这是我原生家庭的问题，我很明白自己需要自己改进）于是就说出了“分手”男朋友一下子愤怒爆发了。你压力大，两人异地，缺乏安全感，向男朋友提出分手，男朋友爆发。你的不安全感很明显，而男友在你提出分手后，一下子爆发了，他的愤怒背后，其实是一种恐惧，对失去你的恐惧。男人的恐惧与女人不同，他们一般都通过展现瞬间的力量来克服恐惧，比如说愤怒，发火。从这点来看，他是很爱你的，只要没触到他的底线，他不会发火，也不可能舍得伤害你。你可以放心的。3、我被吓到直接呆住了，之后慢慢聊好了冷静下来，他觉得自己脾气不好凶到我了，很抱歉。而且他自己也明白自己需要改，之前他的脾气也不好也改好了很多，并且也说下次有这种趋势的时候就让他自己冷静下，怕吓到我，给他一点时间就好了。你的男友也没意识到，是他自己害怕失去你的恐惧让他看起来很凶，他只是认为自己脾气不好。他对你说了抱歉，还说要改，而且之前也有行动，你完全可以相信他对你的呵护。他说下次有这种情况他要自己先冷静下，你也要意识到，如果不是你真的不爱他了，想跟他分手，就不要这样吓他了，他就不会吓到你的。4、可我还是很后怕，很难缓解，很怕会出现更严重比如暴力这些，可能是因为小时候被妈妈的爆脾气吓到过我更敏感，我该怎么办？童年经历，成为阴影，这是原生家庭带来的伤，可以慢慢疗愈。非常可喜又值得赞扬的是，你和男友都懂得原生家庭对自己的影响，也知道要改进，并且，你的男友已经付诸了行动，改善了许多。在你们的共同努力下，我相信，你童年的伤痛一定会被疗愈，你的男友不但不会伤害你，还会成为替你疗伤的伴侣。而你自己，也有能力配合男友，把自己变成一个有安全感的人，把你与男友一起，变成一对有安全感的神仙眷侣。因为你们，有觉察，有行动，有意愿，有深深的感情！以上回答，希望对你有帮助。我是心理咨询师燕归来，祝福你们！

你好：男友一直细心耐心，对你也很好，但这次因为你的一句“分手”他愤怒爆发了。因为“分手”是情侣之间的大敌，就如同婚姻中的“离婚”一样，从心理学的角度，这个词语是非常刺耳的，意思是“我要离开你了”，所以人会一下子失去所有的理智的。分析了解问题：1、男朋友一直对你很好很有耐心，也能自己消化情绪，小吵小闹的时候也是先把你哄好再自省并和你讲道理。（嗯，看得出你男友对你是很好的。你们的伴侣模式大概是“闹和哄”关系，这个时候你像个委屈的孩子，他像个成熟的家人，所以才有了【自省和讲道理】一说。事实上，伴侣间的事情，没有什么特别的大事（特殊除外），所谓的反省和道理，也只不过是爱对方的方式而已。从这点来看你是幸福的，或许你也需要这样的陪伴。）2、前天因为你学业方面压力很大，再加上又异地，打电话的时候情绪爆发了，你自己又患得患失缺安全感（这是你原生家庭的问题，你很明白自己需要自己改进）于是就说出了“分手”男朋友一下子愤怒爆发了。（情绪是会【传染的】，好的或者坏的。小时候没有安全感，长大后会特别容易希望伴侣是时刻陪在身边的，至少比一般人强烈的需要。而你的男友恰好是异地，这个对于伴侣来讲本身就是一个阻碍。谁不想有个可以看到、摸到的爱人呢，在有难处的时候他可以在身边。所以你内心有气对不对？就脱口而出了。）3、你被吓到直接呆住了，之后慢慢聊好了冷静下来，他觉得自己脾气不好凶到你了很抱歉，而且他自己也明白自己需要改，之前他的脾气也不好也改好了很多，并且也说下次有这种趋势的时候就让他自己冷静下，怕吓到你，给他一点时间就好了。（你没有想到他也会这个暴怒，因为他一直都是跟你讲道理的，所以吓坏了。而他估计跟你年龄也差不多，也会有自己的情绪和脾气，你的一句“分手”，是会激怒他的，除非他不喜欢你，自然就不在乎了，对吗？他还是不错的男孩，知道及时止损，知道需要好好的冷静，怕吓到你。亲爱的，每个人都会有情绪不好的时候，这才是人啊，人有七情六欲的。不要害怕，情绪也分什么情况不是吗？）4、可你还是很后怕，很难缓解，很怕会出现更严重比如暴力这些，可能是因为小时候被妈妈的爆脾气吓到过你更敏感，该怎么办？（不怕，不怕哦！你小时候被妈妈吓到过，所以，你对于身边人是有【防御心理】的，但作为成年人的我们需要思考的是，你眼前的这个情绪/脾气发生的原因，这个很重要，如果是情有可原就需要谅解，不需要恐惧和上纲上线，但如果是对方无理而为之，那确实需要考虑是否是有暴力倾向的问题。不要害怕，先学会分辨的能力，而分辨也是需要时间的，慢慢来。你可以的。）结束语：祝你幸福快乐！祝福你的良人可以爱你护你！有困惑，可私信！

你好，我们一起来分析一下。以前男友对你很好很耐心，前天你情绪爆发说了分手，男友也情绪爆发，把你吓到，又沟通了很多，男友希望你让他冷静，你害怕未来有更严重的行为出现。问题里最关键的就是情绪，过去，未来。每个人都会有情绪，都要对自己的情绪负责。即使你男友以前对你很好，也不代表他没有情绪，不会爆发，他以前脾气不好，但他选择改了好多，这是他的成长。那么你为自己的成长做过哪些努力呢？似乎你的原生家庭对你影响很大，你也知道自己需要去改，所以你做了些什么呢？比起担心男友未来会不会暴力，我更希望你知道的是，把注意力先放到自己身上，学会疗愈创伤，变得强大，学会调节自己的情绪。当你能做好自己，别人如何其实也没有那么重要了，当你情绪稳定，内心有力量，他也不会被你影响情绪，即使他暴力，你也有能力选择离开。关键不在于他如何，而是你希望自己变成什么样。外面没有别人，只有自己，你内心是什么样，世界就是什么样。

你好鸭。和男友吵架后被他发火吓到，心里很难缓过来，怎么办？你是一个很敏感的女生，也很缺乏安全感，甚至也许你有点自卑，那么敏感缺安全感的人会试图控制自己的生活会去控制自己的伴侣，因为只有你能控制时你才会感觉到你是被包容的，你是安全的，这是在你的掌握之下的，但是如果又有点自卑的呢，当你能够控制时，你又会怀疑凭什么自己可以控制，因为你不相信自己，你不认可自己，你不觉得自己有那么大的魅力值得别人这样爱你。所以我建议你审视一下自己，去确定自己的优点，肯定自己的能力，先学会自己爱自己，然后再面对感情的时候有这么一份好感情的时候你才能把握住。回过头来看看你的问题，男朋友凶了你一次你就担心很多还未发生的问题，说明你内心不够了解你的男朋友，你不能确定他到底是一个怎样的人，你和他小吵小闹都是他哄你，他凶你一次你就产生怀疑了，所以你更该问问自己究竟喜欢这个男孩子什么，只是小吵小闹你每次能够被忍让吗？是他很有耐心吗？还是他有更多的优点是你所喜欢的。认识自己，学会爱人，学会被爱。认识自己的恋人，就不会轻易的怀疑，因为你了解他。祝好。

嗨，看到你了看到了你的文字描述，里面具有自我反省，但是更多的看到的是忐忑不安你自己描述了一部分，是你的安全感不够，所以平时你跟男朋友吵架的时候，他都会照顾到你的情绪，先来哄好你，再去处理自己的情绪。这次的事件其实是有一些不同的，在我看来除了一方面你们的情绪都比往常要剧烈的多，当时另一方面男朋友似乎有点儿想要调整对你的那种互动方式的样子。虽然事后他也说了，自己以后遇到了这样的情况，要先把自己冷静下来，而不要顺着这个脾气，一下子发出来吓到你。但是【你们的爱情相处时间久了，必然会面临一些细节的转化。】你也提到了，你小时候被妈妈的暴脾气吓到过，一方面造成了你的不安全感，另一方面，可能是【这次吵架更多的唤起了你记忆深处被压在潜意识里面的那些被冷落被遗弃的感觉】。所以理性上你对这次吵架的前因后果和过程都能够明白的看待，但是内心深处的那种恐惧和害怕的感觉才挥之不去，这也促使你来到了这里，寻求帮助。所以你还是要从内心深处的安全感着手，无论是为了让自己更强大。还是为了让那些曾经的创伤不要如影随形，被各种各样的事件随意唤起。爱情中的伴侣，既是合作者又是对手。一唱一和你方唱罢我登场的角色扮演在漫长的爱情和婚姻的陪伴中，会一幕又一幕的上演。目前看上去男朋友更多的可以照顾到你，但是你能保证你长长的岁月，他能够一如既往的扮演同样的角色吗？【即使是两个很相爱的人也会面临一些模式的转换】。这次或许是一个信号，而且你也觉察到了，你是要好好的让你自己那些还不够强大的部分提升和转化了😊。庆幸的是你其实意识到了这一点，我想说的是，被男朋友吓到，和你原本已经意识到的部分，其实两个事情是一件事。有你们将来可能面临的角色扮演的转化，三件事情可能都会是一件事。把它提到议事日程上来坐吧，不要觉得他是一个慢慢的事情(´△｀)自我的成长是每个人伴随一生的，任何时候开始既不早也不晚

题主，您好抱抱您！从您的陈述中了解到，现在的您或许有些焦虑，面对男朋友的情绪失控，让您很担心。男朋友一直对您很好也很有耐心，也能自己消化情绪，平时会把您先哄好再反思然后再和您讲道理。由于学业方面压力大，因为异地，打电话的时候情绪爆发了，患得患失，提出了“分手”，男朋友情绪失控，愤怒爆发。事后男朋友也有道歉，但是让您担心的是以后会不会出现更暴力的行为，由于从小原生家庭的影响，也会让您更敏感。由于原生家庭的因素，让您很担心害怕是很正常的。但是可以看出，您的男朋友应该是很爱您的，经常会有耐心的给您安慰和讲道理，当您提出“分手”的时候，或许太害怕失去，才会出现强烈的情绪反应。但是您的担忧也不是没有道理的，但是对于一个人来说，我们还需要更多的去了解，通过观察然后才能做出他是一个什么样的人。现在的您，我们可以多增加一些对他的了解，比如平时生活中的为什处事，还有家庭方面，还有他身边都是些什么样的朋友。因为有句话说嘛，“近朱者赤近墨者黑”，我们和什么样的人相处，就容易变成什么样子，和友善的人在一起，自己也会是个友善的人。费斯汀格曾提出爱情三角论。认为所有的爱情都应含有三要素：亲密、激情、承诺，这三要素分别代表了爱情三角形的三个脚，三角形的面积越大，代表爱情程度越深。若三角形不像正三角形，则表示三要素中的其中一个要素被特别凸显，爱情越不平衡。想要达到一个平衡的爱情，就是需要我们彼此之间共同努力的结果，彼此依附亲近，互相尊重等等。最后，希望题主收获自己美好的爱情。祝好！

发脾气发火还有各种暴躁的表现是很多人在暂时失去耐心后的表现呐，如果男友的这种行为只是暂时的，或许可以考虑进行更多的引导，他自身也说了需要进行冷静处理，而你也可以考虑适当做好自身的心理预期，有些事情不能说出来，而是要选择用更加委婉的方式来表达，比如你自己患得患失缺安全感因为各种压力就可能出现某些话语刺激到你的男友，为了避免你男友的愤怒爆发，所以你需要知道有些话是不能说出来的哦。ㄛ和男友吵架后被他发火吓到很难缓过来ㄛ男友对你很耐心小吵小闹也先把你哄好ㄛ你学业方面压力大异地打电话情绪爆发♞发火♞爆发你觉得你自身说话方式上面是否还有可以进行提升的地方呢，或许这就是在你这方面可以进行调整的。当时你已经被吓到直接呆住了或许他的声调有些高亢吧，我们很容易被那种巨大声音所震慑。ぴぴ从男友的暴躁爆发来进行定位ぴぴ了解什么情况更易让他发火呢★★★★★知悉男友还有自身可以提升的方式你的内心可能因为他的这些行为而后怕并且很难缓解很怕暴力，所以如果这种男友内在存在的敌对还有暴躁的元素正在影响你们的生活，或许可以尝试进行相应的预防与干预措施，你们的谈话可以避免某些敏感词汇，出现脾气失控的时刻双方可以约定过一个小时再来谈谈，抒发平抚内心的暴躁发火并接受心理咨询的系统调理非常有必要。暴躁型行为是被社会定义为产生有害结果的任何行为，无论结果是身体或言语敌意的结果，还是愤怒狂暴声调或冷暴力的孤独挫伤感觉。暴躁攻击通常表现为威胁性的，言语或身体上的高亢肢体语言和提高的声音，暴躁性其实是许多人的问题，但是经验丰富的人如果学会识别他们的行为并采取积极措施来减少攻击的出现，就可以轻松管理这种态度。可以帮助他找到攻击性态度的来源，为什么这么暴躁呢，是否存在可能抵消敌对的特定个人或一组情况？防止攻击类型的暴躁行为浮出水面的最佳方法是前往问题的根源。这个根源可以进行冷静的对话，满足你的没有被满足的需求。考虑是什么原因导致暴躁行事，许多行为咄咄逼人的人都是挫败感。可能是因为他认为情况不受自己控制，可能是感情受到了伤害。确定了他自己的触发情况以及他对这些具有攻击性的情况作出反应的原因，你们就可以开始防止重复。试着通过休息来分散自己的注意力，确定彼此要和平交流哦，平时也要知道双方的性格是怎样的进行调整引导，而你也可以尝试增强自身安全感，祝好喔，ZQ🐬