吵架后，我想聊天，男朋友想冷静，拒绝沟通，怎么办？

您好，我是心理咨询师summer糖糖，认真看完了你的提问，从提问中，可以看到你当前的困惑是与男友吵架后，总是会遭遇男友的冷落，让自己陷入更加难受的状态。其实，你的难受和痛苦一方面是对于男朋友的冷落与不理解，但更深的是对于这种一直没有解决的矛盾充满了担忧。【安全感匮乏，让自己难以“容忍”亲密关系中的冲突】恋人吵架其实是一件比较平常的事情，两人价值观难免有冲突的时候，这本来是比较容易的事情，对于你男友而言，这仅仅是一件小事，过几天就好了，但是对于你而言，却充满了担忧甚至是恐惧。这是因为在你的内心极度缺乏安全感，因此对于亲密关系中出现的冲突矛盾，本能的会将它放大，一个小矛盾，在你的内心会被知觉为一条大大的心理裂痕，似乎关系随时都会终结。因此，你必须要立即解决，因为没多保持着这种矛盾状态一分钟，自己就会始终活在惶惶不可终日中。【习惯回避冲突解决问题并不是好办法】你的男友习惯每次采取回避的姿态来面对你们之间的冲突，这种应对方式其实会对你们之间的情感造成二次伤害。回避冲突对他而言，也许是最快速的，最有效的，因为他可能从小到大一直采用这种模式，在他的潜意识中，可能认为证明解决是没有意义的，是无法解决的，因此采取回避的姿态。要知道的是，在这种回避冲突的方式背后，也可能隐藏他过往的一些创伤，让他逐渐变成了现在的样子。【破除回避，找到自信，建立良性循环的新关系】要想解决你们之间的问题，你们两个人都需要努力，对于他而言，是要帮助他探索和了解回避冲突背后的故事，逐渐改善这种冲突处理方式。对于你而言，则是要逐渐修复内心的缺口，让自己真正感受到安全感，这样既不会因为遭到他人的冷落变得郁郁寡欢。当你们都所成长时，你们就会发现你的内心不会再因为他拒接交流而感到痛苦，因为你知道，这段关系是始终稳定的。希望以上回复对你有所帮助。

题主你好，从问题描述来看你目前和男友的交流沟通中存在着“吵架后两人合好的方式不一样”，让你感觉无所适从，更加委屈难受。情侣之间长时间相处，总是难免会有摩擦，当感情中的委屈与压力无处宣泄的时候，吵架便成了最好的爆发方式。“我感觉他不爱我了，回我微信都不及时了”、“我是一个直接的人，可是他却总是逃避问题！“等等是很常见的一种心理，就像题主说的“每次我试图沟通，男友都拒绝回应”——也就是说你们两个人，对于如何从“冷战”中重归于好，有着不同的处理方式，每个人都会有属于自己熟悉的方式，而通过协商、沟通，将不同的方式来磨合成一个让双方都能接受的方式，就是相处的过程。有一句电视剧台词是这么说的：Thisisyou，thisisme,thisisus.这句台词当时很触动我，因为它简简单单，却道出了亲密关系相处中最重要的一面——我们要如何让“我和你”变成“我们”？吵架，都是因为内心的需求没有得到满足，比如题主很有可能是希望对方更多时间陪你，更亲近你，但是对方也许有另外的需求，当你感受到被拒绝，那些委屈、难受很容易通过吵架爆发出来，而如果当吵架变成针锋相对的指责，更容易让双方越来越远。【如何科学的吵架？】·用第一人称”我“来表达观点：比如”我觉得你伤害到我了”，“我知错了”这种类型的语句来自我表露。·给对方说话的机会：通过复述对方的观点的方式来表明支持对方的观点，比如：你说我刚刚做的不好，的确这样很不好。再给对方说话的机会。解铃还需系铃人，给对方解释理论的机会。并且耐心的倾听，才能发现双方意见不合的根本原因，才能一步一步解开心结。【在亲密的时期，协商好“吵架缓和期”】缓和期就是指题主说的“吵架之后，你想立即和好，对方却要冷静好几天”，在这一点上如何协商你们两个人不同的需求？建议可以在感情稳定的亲密时期提出，也算是一种关系中的协议，比如每次吵架互相约定一个和好的信号和和好的日期，每段亲密关系都有不同的相处模式，相信你们一定可以找到适合自己的独特方法。祝好！我是心理咨询师徐徐，世界和我爱着你。

给楼主一个拥抱！能够感觉的到题主内心的压抑愤怒焦虑恐惧，情侣或者是夫妻之间经常吵架或者是冷战，即使是再好的感情也会产生很多误会矛盾，原本就已经有矛盾没有解决，又产生新的矛盾，矛盾越来越多，自然压力也就越来越大，自我也就越来越难受。把吵架当成是情感交流的途径，不仅解决不了两个人之间的矛盾，还会制造出更多的误会和矛盾，导致矛盾越来越多，这些矛盾对两个人之间的感情影响也就越来越大越来越明显。从楼主提供的信息来看，困扰楼主和男友之间感情的问题倾向于是两个人各自对自我情感的表达方式上，也就是说楼主和男友之间的感情并没有什么问题，两个人都非常在意对方，只是在表达自己心里情感情绪的时候使用的方式存在着一些问题，无法被对方理解接纳认可。那么两个人各自调整改变自我情感的表达方式，也就可以有效减少误会和矛盾产生，促进两个人之间的感情深入交流了解和理解接纳认可支持。有意思的是在楼主和男友吵架之后楼主想要沟通，马上回到亲密模式，而男友拒绝跟楼主沟通，每次都要冷静很长时间甚至是一周，这就可以看出在楼主和男友各自身上存在的问题了，同时也反映一下出楼主和男友之间缺乏足够的了解和信任。楼主在吵架之后想要马上回到亲密模式可以说是楼主自我的需求，也就是说楼主的自我需要让自己“呆”在足够亲密的关系当中，可见楼主的内心非常孤独，缺乏自信和安全感，内心非常缺爱，或者说这也是导致楼主有一定程度控制欲的重要原因。吵架带来的刺激加重了楼主内心对自我的否定和焦虑不安，那么这个时候只有及时快速的进入到亲密关系模式里，才会让楼主的自我没那么焦虑不安，可以感觉有那么一些轻松自然安全踏实。但对楼主的男友来说，他拒绝跟楼主沟通并且要冷静很长时间，可见他的内心在面对楼主的时候非常缺乏自信和安全感，或者说他的内心压抑了很多的压力，只不过或许楼主并不知道有这些压力存在，不知道这些压力是什么。而他需要冷静很长时间也是在调整自己的状态，释放内心的压力，可以说是对他自己的保护。不管是普通朋友还是情侣夫妻，两个人之间合理合适有效的相处交流都需要建立在关系的平等相互尊重信任的基础上，在这个基础上才能够产生相互之间的理解接纳认可支持，保障情感在两个人之间稳定和谐的流通，感情能够持续稳定和谐的发展，不容易产生什么误会和矛盾。而吵架只会让自己带着强烈的愤怒攻击情绪来向对方表达自己的情感，这个时候情绪的力量超出了情感的力量，对方也就比较容易先接受情绪的刺激影响而忽略情感的刺激，也就很难感受到一方表达的情感，也就会产生误会和矛盾。现在是楼主来这里发帖求助，也就意味着楼主已经无法再承受两个人之间继续这样相处交流。因此，楼主可以尝试着去调整改变看待对待自己和男友的态度方式，尊重信任理解接纳认可自己和男友，把自己心里的真实想法情绪感受都跟他表达出来，包括对两个人之间的这种吵架带来的感受，让他能够清楚的“看到”真实的女友，这样他也就能够感受到楼主对他的感情感觉到楼主是跟他在一起的，会比较安全踏实安心，没那么焦虑不安，也就可以轻松自然的跟楼主交流沟通解决两个人之间的误会和矛盾了。

楼主好：嗯，你提到的问题在情侣间非常常见。而情侣间常见的情况也是吵架后，女生想沟通，男方想冷静。非常理解你的感受，男友的态度让你感觉彼此在冷战。不着急，下面的文字希望可以对你有所帮助。👉1、为什么吵架的时候男友习惯沉默👉👉（1）男女双方的思维模式不同男女双方的思维模式有着本质的不同。男性思维偏理性，吵架后第一反应是找到问题，解决问题。而女性则更加感性，喜欢先解决情绪再解决事情。可以想见，楼主你和男友吵架以后，应该会非常生气。我们在生气时候说出来的话，可能会伤到对方。而这时候楼主你男友也会更加倾向于等你情绪冷静后再进行沟通。男性生气，惯于沉默和冷战。女性生气，往往由于吵架当时情绪已经发泄完成，则反而更容易去沟通解决问题。👉👉（2）以往的经历让男友不愿意沟通楼主可以回想一下在双方以往的相处模式中，遇到吵架的情形，双方是怎么做的。也许，他曾经尝试过沟通，但是你一而再再而三的要求让他感到很疲惫。也许你因为想证明自己正确，希望他低头认错而说出了伤害对方的话；也许，有时候是自己错了，但是因为咽不下这口气，将错误推给对方，不顾对方的感受；也许，男友他在以往的生活经历中，母亲比较强势，父亲比较沉默。父母吵架的时候，也是母亲占上风，父亲更多以沉默方式应对。耳濡目染久了，自己也会不自觉的受到父母相处模式的影响。过去的经历，会让男友养成这种沉默的习惯。👉解决办法：👉👉（1）平复情绪人在被情绪冲昏头脑的时候，是不能进行理性思考的，也没有办法客观看待问题本身。建议楼主给自己和男友冷静的时间，等自己的情绪也冷静下来以后，再找机会和男友沟通。沟通的目的是解决问题，而不是发泄情绪。还在情绪中的我们，是不可能真正做到理想思考和理性沟通的。👉👉（2）共同商议吵架后的对策建议楼主在和男友相处较好的时候，和男友对于吵架这件事情的解决方式达成共识。情侣间出现争论不可避免，但是如何在吵架的时候冷静彼此情绪，不说伤害对方的话呢？又该在吵架后给双方多久时间冷静，以至于在解决问题的同时，也可以不让冷战伤害彼此的感情呢？在彼此感情好的时候，把这些事情摊开来说吧。问题出现不可怕，重要的是我们要知道如何解决。👉最后想对楼主说的是，吵架后的冷静期持续时间应该有多长，非常重要。时间过长，会让冷静变为冷战，伤害彼此感情；时间过短，容易让彼此好了伤疤忘了疼，下一次还会因为同样的原因而吵架。而这个时间段，是需要你们彼此沟通而达到共识的。吵架是发现问题的过程，找到问题的根源和解决的办法，反而会让以后的感情更好。反之，吵架则会对感情伤害很大。祝好。

注意到题主的一句话，“他又拒绝和我沟通，冷落我”，题主认为男朋友在吵完架后，不立即回应自己的聊天要求，是对自己的冷落。看起来题主好象有种“一旦别人没有即时回应自己，就是对自己的不在意、冷落"的认知模式。题主可以回想一下自己日常的状态，在与其他朋友的交流中，是否也存在这种一旦别人没有即时回应自己，就隐隐感觉自己不被重视的状态？这种认知的根源在于"我"本位，或者也可以说是自我中心。"我觉得重要的，你也应该觉得重要。”换言之。"你”(这个你可以是全世界)应该随时和我保持一致。然而，做为一个成人，题主应该对这一点有非常清晰的认识，那就是“在你眼里十万火急的事情，对另一个人而言，很有可能是可有可无的”。换句话说，世界并不以"我"为中心。说回到题主和男朋友吵架这件事。吵完架后题主情绪恢复的很快，希望立刻回到亲密模式，而男朋友则需要一个比较长的冷静期。首先，前面说了，我们不能要求别人的行为模式必须跟我们一样，一旦不一样，就认为这是别人特意针对我们。而且，身为女性(希望我没有理解错)的题主，和身为男性的男朋友，本身在认知和思维方式上就有很大的差别。第二，题主和男朋友应该不是第一次吵架，题主可以回忆一下，男朋友是从第一次吵架后就象现在这样，需要一个比较长的冷静期？还是说，这个冷静期是在逐渐增加的？如果是后一种情况，题主可以想一下，这个转变是怎么开始的。第三，题主有没有跟男朋友沟通过自己的这种“被冷落"的感觉，男朋友是怎么回复的？第四，题主既然对男朋友比较长的冷静期不满意，有没有尝试过和男朋友沟通一下，规定一个吵完架后，双方都可以接受的冷静期持续时间。最后，想提醒题主一点，不要试图去改变别人，因为最后的结果往往是费力不讨好，甚至是鸡飞蛋打。但我们可以通过自己的改变去影响别人，通过自己的调整，让别人朝着我们期望的方向变化。以上，希望能对题主有所帮助。

楼主你好，见字如面，我是搜神jupiter。理解你的这种感受啊，首先我也是这样子的性格，出现问题过后就马上想着去解通过沟通去解决问题。但人与人是不同的，有的人出现问题过后呢，试图就通过沟通找到双方的差异，去解决问题。但有的人呢，出现问题过后需要去思考，去回忆双方在发生问题时的状态，然后理出一条思路，找到解决办法，最后再去沟通解决问题。这个没有什么谁对谁错，只是性格使然。就像有的人擅长随机应变，而有的人需要有一套完整的作战方案，然后再去行动。在这种情况下，你可以给男友足够的一个冷静时间，如果他每次都是这样的话，说明这是他的习惯性动作，那只要保证这这段时间，冷静不冷战就好，给他空间，让他自己去想明白，他在冷静的过程中没准也在反思自己的问题。有些男人目标比较长远，需要规划，而你要做的就是给他安静的陪伴，如果去打扰他，别到时候引起他的反感反而不好。在亲密关系中，有些人亲密之于也需要自己的独立空间，有些人却是需要非常黏腻的关系，而你的男朋友你需要观察他是属于哪一类的。如果前者，你是需要给他思考的时间的，只要他只是冷静，而不冷战，你们正常的交流还是有，只是没有亲密时的黏腻，那就问题不大，两个人的问题需要两个人共同解决你表达比较流畅没准他不擅长表达，对你的要求他一下子不知道该怎么提，所以他也需要思考的，否则贸然跟你提，表达不清楚没准又会引起争吵，他也害怕的。耐心点，给他空间和时间吧。以上建议，希望对你有帮助，好好爱自己，加油

你好！很显然，你和你男朋友在面对矛盾冲突时习惯的处理方式是天差地别的，你希望马上解决问题，而你的男友习惯于冷处理。这样的矛盾对于亲密关系来说，的确是一个很大的挑战，因为吵架闹矛盾肯定是无法避免的，而之后处理方法的不一致，会引发二次矛盾以及加深你们之间的芥蒂。首先，我想你们两个对待冲突的方式大体上是来自于自己的原生家庭。在你的原生家庭中，可能无法容忍矛盾“过夜”，有什么问题都尽快解决，重新回到亲密。而在你男友的家庭中，可能吵架了、闹矛盾了，大家冷处理很长时间，是一种习惯。就好像你所生活的环境，可能大部分时间都处于90度100度，而你男友生活的环境，大部分时间都是处于20度、30度。对你来说，90、100度的温度才是正常的，20、30度实在太冷了，而对你男友来说，90、100度要烫死他。那么，你们两个要在一起，就必然需要双方都做出一些妥协和调整，比如你把温度降到60度左右，你男友得把温度提升到60度左右，当双方慢慢地都适应60度的温度是正常温度之后，你们的步调才会慢慢一致。所以，建议你和你的男友在不吵架的时候，做一次沟通，你可以坦诚你内心的感受和想法，比如当我们吵架之后，你冷落我的时候，我会感到到很受伤、很痛苦，我们能不能形成一个约定：冷处理最长不超过3天或者4天，一旦到这个时间，我们就要坐下来真诚地沟通，处理、解决问题。先形成这样一个约定，可以让你和你男友的温度都做一个调整。人与人之间是会相互影响和改变的，你可以从你的男友身上学习到“吵架了，并不一定要马上解决，有时候让问题放一放，让情绪消化消化也是件好事”，而你的男友可以从你身上学习到“有问题了，一直不沟通冷处理是不能真正解决问题的，真诚沟通才是解决之道”。我想亲密关系的一大意义也在于此，因为有了对方，我们都会成为更丰富、更好的自己！我是萧潇，周贤心理工作室咨询师，擅长用卡牌、人偶等小物件进行个案精准呈现及转化，与你分享心理学相关知识和感受，欢迎关注我！

题主你好，很高兴能够有机会回答你的问题。吵架后，双方解决问题的方式不同，你想通过聊天解决问题，他想冷静，或者是给你时间让你冷静下，再更好去沟通。首先我们要明白，人在生气的时候是容易冲动的，你想和他聊天，也是需要冷静一些时间的，所以要缓冲一下。看上去这是冷暴力的做法，可能是一种更为理性的行为。他一个星期没有和你沟通了，先不着急，静观其变，或者把自己的思绪理清楚，想一想沟通什么，怎样沟通，以及用什么样的方式和语气沟通。把事情提前安排好，让自己感觉到踏实，这是你理解他包容他的方式。当然因为你们双方的不够理解造成的误会，总有一个人需要先站出来，尝试着为他为什么要冷静，相信他会给你一个合理的解释。爱情需要相互理解和包容的，因为每一个人的经历不同，所养成的习惯性格不同，最后处理的方式也不同，都是正常的现象。希望我的回答听有帮助，晚安❤

题主你好，见字如面。【吵架后男友想冷静而题主只想聊天】亲密关系中有矛盾是很正常的事情，但问题的关键在于如何去把这个矛盾解决。而题主和男友在发生矛盾之后，男友更倾向于冷静一段时间之后再去解决问题，而题主则希望尽快的通过沟通交流把这个问题解决，然后恢复到之前的状态。可能题主的眼中，男友是在逃避解决问题，或者是不想解决问题。但是在男友的眼中却恰恰相反，他觉得遇到问题之后有一段冷静期，才能更好的去想清楚问题的解决方案。所以在亲密关系中，两方的修复关系的一个途径出现了分歧，甚至一方提出的感情修复尝试恰恰是另一方非常讨厌的方式。比如对方希望冷静，但题主「穷追不舍」的沟通更让他心生烦躁，矛盾更加陷入僵持。【尊重他的想法的同时表达自我】🎈能够明白题主目前因为男友的冷落而感到非常难受，但是我想两个人对于恋爱中矛盾的处置方式不统一，才是目前更要去解决的问题。题主男友其实在这个过程中，并不是说完全处于冷战，他会给自己时间去平复情绪的，那么先给男友一段时间去平复。在这个过程中可以不用着急去马上沟通，或者可以采用消息或者写信的方式，把自己的想法写下来，但不用太过频繁，只要能够确定表达自己为什么会想要沟通、表达清楚自己的感情就好。🎈因为题主在这个过程中，因为吵架和冷落备受煎熬。在和好后，我认为需要去和男友沟通一下在下一次遇到这样的问题时，两个人可以采用什么样的方式去平复这个矛盾。必须要把你的心理状态和男友表达清楚，找到一个合适的冷静期，即让他能够感觉到舒适，并且能够让题主也感到没有被忽视的时间范围。祝好~我是钰姝，一个希望能温柔世界，也给自己肆意生长时间的小蘑菇。

楼主，你好，抱抱你，感受到了你心里的难受，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你的描述，让我想起了我和我老公在恋爱初期的相处模式。那个时候，我们都特别在乎对方，会因为很多事情吃醋，然后引发矛盾；或者由于一些理念的不同，产生了分歧……所以，在那个时候，吵架真的是比较频繁的。最开始，看到我生气了，他会哄我，但是他越哄我，我就越不想说出来生气的原因，两个人就这样僵持着，都很痛苦。不记得从什么时候开始，他突然不哄我了。我说你看到我这么生气，这么伤心，为啥不来解释、沟通，哄哄我。他说：“让你冷静一段时间，就好了，我说了也没有什么用……”后来，随着两个人感情的发展，我们彼此也越来越熟悉，也越来越能够理解对方，吵架的次数也越来越少了。所以，我想对楼主说：1，试着和男朋友好好沟通，看看他心里到底是怎么想的。可以采用非暴力沟通的方式：陈述事实——表达你的感受——表达你的需求——请求对方行动。当你真诚地表达出来你的感受和想法，也许他不会按照你说的去行动，但是他多少都会考虑到你的感受和需求，做出相应的调整，而他也会讲出他自己的想法和需求，这样你们可以进入更深层次的探讨，就知道是不是有误解，该怎么处理。2，我们在亲密关系里的相处模式，很多时候都是受原生家庭影响的。如果他的爸爸在和他的妈妈吵架的时候，也是这样一种处理方式，那么他就会沿袭这种方式，要想打破这种沿袭，就要让他意识到，不是所有的情侣吵架，都是拒绝回应的。拒绝回应对于有些伴侣合适，但对于有些伴侣却不合适。而对于你自己，也可以觉察一下，你的处理方式，是不是也是沿袭了你的原生家庭，所以你其实也是可以调整的，也可以不采用一定要及时沟通的方式来处理，通过其他的方式也是可以的。3，我们能掌控的只有自己的想法和行为。《一念之转》里面有说过：“世界上只有三种事：我的事，你的事和老天的事，我们之所以烦恼，就是由于我们没有管好自己的事，而去操心别人的事和老天的事。”对于楼主说的问题，你能做的就是去和男朋友表达你的感受和需求，这是你的事，至于他会不会改，会不会按照你说的去做，其实我们是掌控不了的，因为那是他的想法和行为。对于这些我们掌控不了的事情，请不要再去纠结和烦恼，因为除了给你带来情绪，没有什么其他作用，还是把时间和精力用在自己能掌控的事情上吧。祝你们幸福(*￣︶￣)

看到你的问题，我很想抱抱你，因为曾经的我也是如此。每次和伴侣闹的不愉快，总希望他能立马解决问题，而他选择回避，如此让我感觉冷漠的他更让我生气，不满。我甚至会通过伤害自己的行为来争取他能回头看向我，关心我一下。可根本就不可能。在亲密关系的相处中，我也在不断学习成长，学习处理关系。看清自己，看清对方，再学着找到解决问题的办法。我觉得所有亲密关系中的人都要进行学习吧，也可以说这是一种自我摸索的过程，可能这就是亲密关系带给我们的成长的意义吧。我想说的有几点：男友冷静的状态，可能不是真正的冷静，他只是在回避问题，回避冲突。每一个人遇到争吵或冲突，都是有感受的，就连日常伴侣一个话或一个行为都会令一个人有感受，而有些人就像什么事都没有一样，其实，他不是没有感受，只是忍受着，认为自己有什么问题都该自己一个人来处理。男人和女人处理情绪的方式不一样，女人喜欢把情绪尽情表达，而男人恰好相反，需要自己冷处理，等什么时候处理好了，自然就出来继续和伴侣进行友好相处。他在回避问题这样的他很可能是因为原生家庭就是这样处理关系的，也就是他的父母就是这么处理问题的。遇到冲突，不知如何解决，就会冷战，直到哪天彼此都忘却问题了，这个问题就过去了。也就是说他没有处理人际关系中的矛盾或冲突的能力。3.对方的拒绝沟通，更让你难受可能你接受不了这么不关心你的他，这样的他会让你感觉不到被爱，被关心，没有安全感，所以，这就不是原来问题的问题了，而是上升到你的情绪和心理的问题。虽然你们的相处模式让你们感觉生活很糟糕，但还是有解决的办法的。这需要你们共同成长，互相理解和包容，给予彼此时间和投入精力去改变现状的生活，让你们的相处模式走向更好。我在这有几点想说的，供你参考一下吧，希望能帮助到你，这几点是我的亲身经历的心得。你要学会爱自己，进行自我关怀，进而学着管理自我的情绪当有什么问题让你难过时，不要向外看，也就是不要让他人来让你好受，而是向内看，看到自己难过，不安，等等。再进行自我安抚，告诉自己现在的自己很不好受，很难受，需要有个人来关心我。这时你心里会舒服很多，再回头看看刚才的问题，到底问题是什么，为什么会出现争吵或冲突，我是怎么想的，他又是怎么想的呢？该怎么做会让双方不会做出伤害关系的事情呢。如果你想让你们的关系有更好的改变，你要接受真实的他，并且愿意投入时间和精力和他一起成长。其实这个过程需要你投入很大的理解和包容，你需要看到他的不好的感受，并给予理解和关心，允许他去处理自己的情绪。等到你们能够平和交谈时，告诉他，他可以有什么就说出来，不想说也可以，等到想说的时候就说出来，你们一起解决。等你能够学会自我关怀的时候，你也就能够看到他的情绪，试着能够去关怀他。慢慢的他会愿意向你说出自己的心情和心事，因为他能够在你这里获得说话的自由感和舒服感。你们的相处模式也会在逐渐改观，能够互相关怀和理解，遇到事情就不会有直接的冲突，而是会冲突之前就自觉避免冲突，同时，你们的亲密度也会加深。这个过程需要多久，这个不好说，但是能够让你们关系变得越来越好，再久，我想你们也愿意去学习，不是吗？只因为爱对方。其实吧，亲密关系中的两个人都是从不知道该如何面对问题和解决问题走向成熟，去找到彼此友好的相处模式，找到一种能够让关系更好的方式，也可以说是让爱升华的方式吧！希望我的一点点想法能够帮到你，让你的生活多一点快乐。请不要害怕，我在这里，世界和我都爱着你。

对于大多数女性来说，进入到恋爱关系后，都希望跟男友保持近距离的亲密感，而且因为比男性擅长表达情绪和情感，吵架后希望用沟通的方式解决。而大多数男性不太一样，他们难以应付强烈的情绪冲突，潜意识会担心词不达意，或者担心自己会进一步破关关系，或者想通过冷静思考想出解决办法，所以他们会选择用沉默和独自舔伤口的方式来应对冲突。这个其实是我们在婚恋关系里面典型的追逃模式的一方面，导致关系陷入焦灼状态。🍒这个时候的女生如果想很好的处理关系，首先要理解你们双方的不同，不一味强求男友按照自己的方式来行动。你可以尝试去体会他的痛苦，观察他在这个过程如何在试图用行为来表达他的内心，从而用语言来解读他理解他。这个步骤让自己从要他“改变”，变成“我情绪稳定，能够接纳”的状态。🍒接下来就要寻找一个契机，用幽默的方式帮助他表达他的想法，这个想法是基于你对他的不同程度的观察，无论什么程度，都是可以的，你都是在帮助他。幽默的方式也许是可以轻松做到的，如果觉得自己没办法幽默，脸上带着笑容去说就好了[愉快]。看起来相互吸引的两个人，其实差异很大，需要在相处中磨合出彼此接受并喜欢的生活方式。希望你们能够顺利的度过这个磨合期，为将来美满的婚姻奠定基础。我是润和心理关爱中心若渝老师。

您好，我是国家二级心理咨询师赵咪咪。从你的困扰当中看到你非常珍惜你和男朋友之间的感情，在遇到问题的时候，也有非常认真的去思考如何才能破局，先要在这里给你对感情的这份真挚态度一个大大的点赞和拥抱。你和你男朋友的关系让我想到了心理学家约翰鲍尔比提出的依恋理论。一、依恋定义这个理论认为依恋是孩子和照顾者之间一种特定且持久的情感纽带,并且早期的依恋类型会影响个体成年后的恋爱过程。二、依恋类型心理学家们对12个月大的婴儿进行的一项时长为20分钟的“陌生情境”实验，发现让婴儿和妈妈去到一个陌生房间一起玩耍，妈妈突然离开，然后返回，婴儿们会呈现出三种不同模式的表现。A模式的婴儿是回避的，他们在分开的时候不会不安，重聚时会躲避，倾向于维持着自娱自乐。B模式的婴儿是安全型的，妈妈在的时候开心，妈妈不在的时候会伤心，探索行为减少，但当妈妈回来，他们会主动靠近或互动。C模式的婴儿是矛盾/焦虑的，他们喜欢围着妈妈，对陌生人警觉，妈妈不在的时候，他们会不安，但当妈妈返回，他们会在靠近与不靠近间矛盾，难以抚慰。后期，人们发现还有一种婴儿不属于以上三种模式的任何一种，我们称其为混乱型依恋模式。这种无组织的依恋常常和家长对孩子的虐待与敌意被联系在一起，孩子们的行为缺乏条理，也没有明确的依恋策略，常常表现出一些自我抚慰的行为，比如摇摆。三、给题主的分析和建议根据你的描述，你更倾向于是C模式的焦虑型依恋，越焦虑越想紧紧地靠住爱人，但你的难以抚慰会把爱人推得更远。而你的男朋友更倾向于是A模式的逃避型类型，这种类型的人在亲密关系里的模式是越焦虑越想要回避，尤其是当他感受到自己的伴侣想靠近就更加想逃离。这种“焦虑型依恋”和“逃避型依恋”在生活中非常常见，台湾学者称之为“焦逃配”。焦虑觉得逃避很酷，逃避觉得焦虑很暖，所以，很容易就互相吸引了。但是，在一起又会很容易互相伤害，两个极端是不太容易磨合的。因此，给你们的建议是：焦虑多发展自己，少去亲（kong）近（zhi）逃避，诚信为上；逃避要尽量多陪伴，多示爱，多赞美，少冷（pao）静（qi）。

题主你好，理解你的困扰，生活中有许多如你与男友之间这种的沟通模式，一方想马上沟通，一方拒绝。这让你感到更难受，我想把我的理解分享给你，希望对你有启发！冲突中的人很想去表达自己的观点，反驳对方的观点。冲突本身就是一种负面反馈，就是用冲突的方法来拒绝反对对方来证明自己是对的，或者是指责对方，让他知道你很愤怒，因为他做错了很多的事情。其实我们在沟通的时候常常你觉得你在诉说自己的痛苦，但是对方听起来却感觉像是你在指责他，所以冲突越来越厉害。在这一点上，我们要拓宽一点视角，慢慢的学着去理解自己，分析问题，比如：到底在这个时间我有什么样的感觉？我有哪些需要没有被满足？当我们能开始和自己连接去面对这些感受的时候，其实我们就已经不再压抑了。每当冲突的时候，你可以复盘一下：我有没有借题发挥，或者用一种很激烈的方式来引起注意，我需要的是什么？你现在感觉到你们之间这种吵架循环的模式。当一个人的心理状态不好，已经承受了太多压力时便不会去再沟通了，在情绪不耐受之下就会产生逃避，逃避的也许是你的情绪，也可能是他自己的情绪。重新看待他的不与你沟通的问题。我还想和你分享的是沟通的时机。沟通时要看气氛看心情，即便我们知道对方为什么要逃避，也清楚如何解决这个问题，我们还是要判断一下现在提出这个问题是否是一个合适的时机。什么是一个比较好的时机呢？有一个评判标准。现在彼此的情绪状态是不是处于一个比较舒服，比较有互相信任的感觉里面，如果没有这些感觉，最好在一个舒缓的环境里，大家非常日常聊着天，然后你提出对于上次沟通的一些感觉，你可以静静看着对方有什么反应，只要他的反应不是变得更糟糕就可以了，他暂时不知道该该怎么回应都没关系。慢慢地你们沟通会越来越顺畅。如果可能，你可以了解一下壹心理的52Hz《爱的沟通之道》训练营，我特别喜欢，收获很大，推荐给你。最后祝福你！

楼主你好，每次与男朋友发生矛盾后，男友都以拒绝沟通，冷落你的方式来处理矛盾，这或许与他得早年经历有关，或许他的抚养者在与人发生冲突时，就采用这样得方式来回避和处理矛盾，于是在对矛盾得处理上，男友不懂得如何用其他方式来决解问题。对于这样的情况，其实你可以在你们和好之后再来谈论这个问题，在某天你们两个冷静下来时，你再尝试给他提建议，告诉他，每次你们吵架后，他这样不回应你，让你很难受，你希望他怎样做。在这样的气氛下，互相提出建议，让他觉察到平时的行为给你带来了怎样的伤害，会比在争吵中要他立马改正更加适合。祝好

题主你好！我是小麦，给你温暖抱抱❤️看到你的描述，理解你的困扰，从你的问题中看出，你们吵架，你很想沟通解决，而男友拒绝沟通？可以探索出几个问题，一起思考？🌷首先，思考：男友为什么需要一周，甚至更多天的缓和期？他是针对你吵架不高兴这样，还是说他遇到其他不高兴的事情，也这样，你去了解和观察！如果他对待不高兴或者情绪的事情都这样，已经是习惯，那这是他的调节情绪的方式，我们应该给他空间，如果只是对你们吵架如此，调节情绪这样，那就要想为什么他如此想要离开，不愿面对你。🌷其次，思考：你们的吵架是什么事情引起的？如果是鸡毛蒜皮的事，那么不要当回事去讨论，调整自己的情绪，如果是一些原则性的事情，说一次敏感，易争吵，以后避免。找到问题矛头，理清思路，以便解决再次出现的僵局。🌷最后，对于事情发生后，你做了哪些？是喋喋不休地追问，求和，还是给予缓和期，平静心情，好好沟通。也许你想沟通，那只是想的层面，是否有缓和的关心行为，如，放平自己，给予女朋友应有的照顾关心，给倒杯水，削个苹果等，给予关怀，代表自己不生气。也请他放下戒备心。吵过就完了，都不要在意。分享这里，总之吵架，先从自身反思，遇到观念各方面不一致的，慢慢不吵时候协商，总归能找出都满意的方式去解决问题。分享这里，希望对你有帮助！

从你的描述来看，有效信息太少。首先你的男朋友的行为属于行为主义学派的手法，也不清楚是他学过还是无意识的应对。不回应的总体目的是为了惩罚你发脾气或者矛盾，这是他应对你发脾气的应对方法，唯一目的就是为了让你难受。你如果难受，表现的很受伤，就会促使他下次继续使用这个方法，你可以回忆一下你们第一次吵架后你们冷场的程度，明显区别很大。现在来看已经形成了一个稳定的行为模式，目前来看分手的征兆倒是没有，如果没有外力干预你们会相爱相杀蛮久的。如果是想解决表面问题应对起来也不复杂，就是他跟你冷战你也不着急联络，不表现的很难受，就是你之前感受反着来，这样他的应对就失效了，重复多次会有缓解。但下面我要划重点了，核心问题不是你们相处模式的问题，而是你们为什么有这样的表现，也就是潜意识的问题。是你们单方面的问题还是都是有问题，需要HTP分析的，敢兴趣私信我。

你好，吵架和矛盾，往往需要双方的退让和妥协。你觉得，马上沟通，一定能马上解决问题吗？或者是吵架后，你能立刻做出退让了？也许你难受的不是男友的冷静，而是他连续几天的不理你。为什么他会这样了？可能这是他应对冲突的方式。（逃避来应对压力）怎么办了？告诉他你的感受，尽量在吵架前，约到外面餐厅沟通，解决问题。吵架后，约定好沟通时间和地点。也可用文字传达。

吵架后，想要和好，而对方拒绝，并且冷落自己，为此，你难受😭！心理学上有句话:谁难受，谁改变！所以先放下改变对方的心态，因为你改变不了。姑且不论男友如何地回避，他总是他，除非他也想要改变自己！太难了，不忍告诉你真相，你只能去接受！接受对方就是这样，另外去改变自己！眼下你们两个在冲突时，你难受，他估计也不好受，回避便是他对自己的保护。你们都自顾尚且不暇。他需要关门疗伤，你想要被人温暖，都有各自的伤要舔。他顾不上你呢，因为人要先自顾！常说:自爱而爱人！爱人是项能力。我们多渴求被爱，希望得到对方的关爱和在乎，否则便感无爱的痛苦！可对方是不可控的，我们无法控制他，要他合乎己意！我是谁？他又是谁呢？我象个小孩，眼巴巴地幻想着，我撒泼耍赖，他能微笑着包容我，接纳我，好希望眼前的男人能这样无条件地对待自己，原来是我在幻想，他能弥补我小时候的爱的缺失！或许对方也在对你幻想，幻想着在他冷落不语时，你能象你希望他对你的样子，来接受他，包容他！改变不了就接受，接受不了就改变！