本人父母自恋型人格，本人的子女需回避吗？

题主，你好~一、分析这世界上一半的伤害来自于身边重要的人，但他们并不是存心伤害，因为他们对伤害没有兴趣或者说他们自己都没有察觉到，又或者，他们给伤害找了正当的理由，这就是自恋型人格的特点。通常来说具有自恋型人格的父母更多表现出对子女的占有欲与控制欲。通常他们将子女，甚至成年子女的独立性视为一种威胁，或者以非理性的预期强加在子女身上。在具有自恋型人格的父母对子女的感情表现在希望他们成为自己的影子。具有自恋型人格的父母与众不同的标签是子女成年后干涉他们的生活空间来实现自己的内心需求，更甚是子女在具有自恋型人格的父母面前的存在仅是为了满足他们自私与心理需要。二、一些小小的建议▲建立好健康的边界自己的子女可以适当的避免，但毕竟是自己的父母，由于自恋型人格障碍对他人没有尊重和爱护，他们可能会在没有询问意见的时候硬要塞给你意见，或者是要求你按照他们的想法去生活，但你可以选择平静地向他们指出这种越界的行为，虽然很可能他们并不会改变，甚至会对你产生愤怒或者更加极端操控的行为。但是，你依然有权利与他们经常性地指出边界的存在，向他们说出你的感受，和他们好好谈一谈。▲不要被表象的梦幻所迷惑因为自恋型人格可能得不到父母真切的关爱。但与其陷入否认、自责或者想要去改变他们的漩涡，你需要告诉自己，这可能就是他们的本质——他们没有爱的能力，而自恋的背后是深深的自卑。他们不能够爱自己，所以也没有力量去爱别人，你没有办法从自恋的深渊中拯救他们，也无法唤醒他们沉睡的爱，而你所能做的只能是改变你自己。▲别把他们的评价太当真自恋型人格障碍患者需要通过经常性地贬低、羞辱他人来满足自己膨胀的自我意识，这是自恋型人格障碍的病理症状之一。作为他们的子女，家人可能常常变成了他们攻击的靶子，甚至，他们会把自己犯的错误赖在你的身上——因为他们没办法面对自己会犯错这一个事实。其实发生这种事，对你的贬低和侮辱可能只是患者内心自卑和自怨的投射。所以我们要记住，你不需要通过他们的评价来得到对自己的认识，因为你才是最了解自己的人。祝好~

■本人父母自恋型人格本人的子女需回避吗■现已与他们分居本人子女喜欢与他们在起■需要注意什么需要减少接触吗吵过架怎办需要和原生家庭划定相应地界限，但是子女现在还小，离不开来自其他人的关心，来自家庭成员的关系关心，必要的接触还是需要保留的，如果父母出现了各种自恋的性格，这就是他们需要进行调整的地方，科胡特在《精神分析治愈之道》中指出：自恋是人的本质，我们每个人本质上都是自恋的，自恋是借助胜任经验而产生的真正的自我价值感优越感，有些人可能会因为自恋而伤害到周围人。因为过度自恋能让他们掉进共情缺乏的陷阱，共情能力能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力，如果缺乏共情就有可能让他们自我中心无法照顾其他人的感受，你的父母如果想多见见孙辈也要做出他们本人的调整。¶¶对父母人格进行相应扬长避短¶¶他们需要主动进行自我行为调整♣♣♣父母需要对自身的自恋人格进行调整减少变得自恋或者自我中心就要去共情，就要愿意去变得谦虚，听从他人的意见，也可以去感谢其他人，即使只是一些小事。当有人帮助他们时让自己说“谢谢”，如果他们能够认识到有人在努力帮助自己即使最后结果没有达到预期我们也可以训练自己说“谢谢”，他们将会使自己变得不那么太自恋。比如当他们乘坐火车时，向乘务员说谢谢，当餐厅的礼宾给他们开门时，请进行眼神交流并说声谢谢，这是我们力所能及的不小的小事，有人与他们说话时最好要进行眼神交流，无论他们感觉如何，表达尊重的简单方法就是保持良好的目光接触，不需要维持很久，可以偶尔移开视线。即使他们不喜欢别人在说什么，即使他们认为自己不需要听，也要保持尊重哦，这就是你的父母需要尝试改善的，耐心且保持倾听他人的看法。当他们与某人在一起时，倾听他所说的话，并在谈话中将重点更多地放在他身上，在他们需要帮助时寻求帮助，自恋为中心的人经常在很多时候很难承认自己需要帮助，实际上你的父母可以寻求可以帮助自己的人的帮助，偶尔让别人来负责，这会很好，他们不会很累，他们并非总是需要表达自己的掌控权，表达自己的需求即可。另外我们的认可的『良性沟通』它的过程包括四个元素:“①什么是我的观察②我的感受如何③哪些需要、价值、内心愿望导致那样的感受④为了改善生活我的请求是什么，我们看到别人怎么说话时，要去学会去关注特定的点，去支持你特定的兴趣，去思考一个特定的观点，因此，经常对这些既存的观点进行批判性的思考，吸收好的地方，然后看看你有什么想法可以加以改进，如何确定灵活的界限也是必要的，保持良好的沟通，祝好喔。ZQ🐬

题主您好，您如此担心自己的孩子与自己父母过多相处，甚至超过了妻子能理解的范围。足以看到，您的这种焦虑有多强烈了。而且您很笃定地说，父母是自恋型人格。之所以得出这个结论，想必您是在与父母的关系中，体验到了一些什么，然后进行心理学学习，了解到这部分内容。综合这些我考虑到，可能您曾经被父母对待您的方式感受到被冒犯、被指责、被打压、被忽略等等各种可能，给您造成了挺大的影响甚至是伤害。而现在您结婚有孩子了，非常担心这部分伤害会延续到自己的后代身上，因为也许你从那种阴影中出来，都费了挺大力气。出于对自己孩子的保护，您也特别担心孩子会经历自己的伤痛，造成额外的心理负担。从这个方面，我是可以理解您的。不过，因为并不是您的父母完全照顾孩子，孩子还是跟您还有您妻子在一起时间最多。就算是自恋人格，在短时间内，并不会对孩子的性格造成多大的影响，最多是，孩子自己感到不舒服会想要离开。这也是建立在孩子已经有了自己独立思想的时候。如果您意识到父母哪些话或者行为是对孩子非常不利的，您可以温柔劝阻，或者回家后，询问一下孩子的感受。如果孩子并没有体验到什么不妥的地方，那可能就是您过度焦虑了。这部分担心可能会延续，因为那些好像是您想极力避免的事情。这部分，也许还是需要您自己对过往影响进行一些处理。有机会可以通过心理咨询来谈一谈。

题主你好，从问题描述中理解到你的困扰是“担心父母给孩子不好的影响，以及妻子对此不理解有矛盾”。【隔代养育】隔代养育确实是目前常被提起的话题，但题主家的情况似乎还不一样。你认为父母是自恋型人格，我理解到的可能是父母比较固执己见，不听别人的意见，在你成长的过程中和父母也许也有许多矛盾未被化解，许多伤害未被处理，你选择了远离的方式来和他们划清界限。但是孩子们喜欢和爷爷奶奶在一起，孩子的喜欢通常是发自真心，相信爷爷奶奶对他们的付出一定是有被孩子感受到，才会愿意去亲近爷爷奶奶。而你担心父母以前的养育方式会对孩子造成不好的影响，就像对你造成的不好影响一样。那么，当祖孙在一起相处时，题主也可以多多在旁边观察，也只有你真正的在场去看到了父母和孩子的互动，你才能知道这里面有哪一些是你认为会有影响的——比如有的爷爷奶奶可能会把孩子当成传声筒，把不好对自己子女说的话让孙辈去转达：“你爸这人就是这样，不爱说话/只有爷爷奶奶才是最疼你的”之类的，如果是这样，题主就可以明确表达出自己对父母这些行为的意见。隔代养育最重要的就是守好边界，爷爷奶奶特别容易因为隔代的原因，对孩子过度的溺爱。而题主的情况似乎还并不是需要老人直接带孩子，也就是说孩子和爷爷奶奶在一起的时间并不会特别长，那么只要管理好时间，对于特别担心的一些行为予以重视和干预，让孩子享受被爷爷奶奶宠爱的经历，并不会因为父母的“自恋”造成问题。因为，你的孩子如今的父母，是你和你的妻子，你们是可以不再重复上一辈错误的养育方式了。【和伴侣真诚沟通】相信你和父母之间一定发生过许多事情，才让你选择了和他们分居，而且不愿意自己孩子和他们相处，才会让你给父母下了“自恋型人格”的定义，相信你一定作出了很多的努力和挣扎，最后才选择了放弃沟通。而妻子，作为你生命中最亲密的人之一，她可能并不知道这些事情对你造成的伤害，她只是很疑惑为什么丈夫会阻止孩子和爷爷奶奶亲近。如果可以的话，题主可以选择去和妻子坦诚你的担心背后究竟有着什么，毕竟你是担心对孩子有不好的影响，一切出发点都是对孩子的爱，相信妻子是可以理解的。如果你选择不说，也让妻子少了一次更多的了解你，而且选择和你站在一起的机会，对她来说也未必公平。看得出题主对孩子的爱，而对父母的那些感受，可以在未来的生活慢慢去看到、去面对。祝好！我是心理咨询师徐徐，世界和我爱着你。

看完了你的叙述很感慨，应该是有看过心理学著作，结果乱解释，瞎担心。你父母是自恋型人格，那么你是什么样的人格？你怎么看待人格特征？那么你的这种人格你自己有想过需要注意什么吗？特别是和孩子相处的时候和孩子妈妈相处的时候？每一种人格都有其优点和缺点。这句话适用所有人，如果你相信人格特征理论的话。那么再多问你一个问题，孩子的人格特征是什么样的表现？你的人格特征和孩子的人格特征，如果相处的话需要注意哪些？如果这样问下去的话，会把一个人困住，困死。这就是读过一些心理学方面的书籍，然后以书籍上面的理论为指导的弊端。所以，丢掉你脑子里的一些认知，一些知识。说一些具体的事情，比如说父母的某些语言模式和某些行为模式，会不会对孩子造成一些不好的影响。比如说有的爷爷奶奶有一种节俭的习惯。当吃饭的时候，一些饭菜掉到桌子上，然后他就会捡起来放到嘴里吃掉这些小细节，对孩子可能就会造成一些影响，因为他可能会学他的爷爷奶奶这样做，这是不卫生的。又比如说有些老人说话语气喜欢使用命令式语气，说一些事情的时候，喜欢自吹自擂，带有自己过多的主观感受。所以把你所担心的一些事情下切到生活层面具体的事件上才有意义。