听到我妈说话就会莫名生气烦躁怎么办？

您好，我是心理咨询师summer糖糖，在提问区看到了你的提问，对于你的情况表示理解，一直以来，你的母亲在对你的教育管理中都不太注意你的某些内心需求与想法，时常会进入你的隐私空间，这给你的日常生活带来了很多的困扰，也让自己时常感到一种被侵入感。在我所了解的很多朋友家庭中，也存在着类似的情况，中国家庭中，父母对孩子的管理教育中似乎都不太注重这方面的问题，那么，作为子女，我们应该如何应对呢？【换个角度来看问题】也许，你很好奇为什么我不直接告诉你如何来改善这种行为？因为母亲的行为，我们很难改变，除非她有意愿参加一些心理的教育课程，增加对自我的认知与理解。所以，我们最容易做的就是换个角度来看问题，调整我们的自我认知，让自己尽量不再因为母亲的这种行为来影响自己的情绪。关于母亲的这种行为，其实是一种控制欲的表达。而产生强烈控制欲的原因，并不是你的母亲自己能够控制的，这往往源自于她们内心安全感的缺失。当然这种安全感的缺失并不是当下环境导致，而是由于过往的成长经历中，内心安全感的缺失，因此需要通过对外界环境的完全掌控，才能缓解内心因安全感缺失引发的焦虑感。因此，你需要知道的是，单纯的讲道理，或者阻止她的控制行为，其实就是阻止了她缓解焦虑的方法。这是让她难以接受的。不断控制与侵入你的隐私，其实就是她在几十年的成长中逐渐形成的自我调节负面情绪的方法。当然，这些她并不会意识到，这都是她的一种潜意识行为，并且逐渐固化为她的一种性格特质。从这个角度来看，其实高控制欲的人往往都需要我们的安慰和同情。【真正帮助她缓解内心的焦虑情绪才是帮助自己缓解困扰的方法】通过以上分析，我们可以看到你的母亲真正的症结在什么地方，那么，你就能明白，自己是不能通过讲道理来阻止她这样做的。更好的方法就是直接帮助她缓解内心的焦虑。这里有一些小方法：真正“看到”她的内心感受。可以选择恰当时机与母亲聊聊她过去的经历，特别那些让她难以忘怀的经历，对她的这些经历表示理解与同情。“心甘情愿”让她“控制”。要完全阻止她的控制和侵入你的个人隐私行为是比较困难的，前面已经说过原因，但是，现在既然你已经知道她这样做的真实心理原因，就可以有策略的来迎合她的控制欲。比如，直接对她说：“妈，我知道你很想要知道我每天做什么，很想要掌控我的生活，但是我也想有自己的空间与时间，这样吧，我们商量一下，这次四天假，我因为有事情想要自己支配，下一次如果有假，我给你两天，由你来支配，我来当两天乖乖娃，让你心里踏实些。”这种方法其实就是直接“点明”她的内心冲突，是一种真正的“看见”，但是又明确表示自己愿意来满足你的一部分欲望，这是在帮助她梳理她的内心控制欲的来源，也是让她有一种掌控感。也许你会疑惑，那自己和以前有区别吗？当然有区别！区别就在于以前的你，不知道自己为什么会很生气，为什么心里难受，为什么母亲会这样做。但是，现在你知道自己的情绪从何而来，母亲这样做的真实原因，你就不会在一滩浑水中迷迷糊糊，而是有策略的管理自己的情绪，觉察自己的情绪，你成为了掌握你与母亲关系的真正主动者。

你好，我是熊猫君刘女士。我能感觉到你深深地无奈，因为你的母亲似乎从来没有尊重甚至征求过你的意见就替你做了决定，甚至也没有考虑过你的情绪和你的隐私。无论你再怎么和她说明，她依旧充耳不闻。长此以往，在这样的环境下，你必然会你对你母亲产生不满情绪。其实，无论是家人还是其他人这样做，我们都会很不开心很烦恼。我想，你并不是没有尝试过去平复自己的怒气去理解你的家人。可是，每当她挑战你的底线，你都会难受。很遗憾，家人我们没有办法选择。但我们可以想办法让自己过的快乐。一、生而为人，我们需要的是“边界感”。这是你可以拥有的合理权利。你的母亲的问题在于，她对你似乎没有“边界感”，这不仅仅是你的家长，也是大多数家庭容易出现的问题。很多父母生下子女，会天然把子女当作“附属品”，会认为自己可以把自己的好恶强加在子女身上，也会认为子女的生活是可以被自己完全支配的。我们每个人都有自己的个人空间，随着子女的身心成熟，就需要父母尊重子女的选择。可是，很多父母都没有意识到这一点，这就会造成子女的不满，引起家庭关系的内部矛盾。而很多时候，我们作为子女，是需要用行动和语言来“提醒”父母的，这需要我们用合理的方式来维护自己的权利。这本来就是家庭关系发展的过程。如果作为子女的你一味的去退让，就会不停的丢失属于你的边界。而父母就一直意识不到自己错了。二、所谓百善孝为先，但是这个“孝顺”已经不等同与盲从了。我知道你也努力的在告诉你母亲不要如此，但你的母亲好像并没有想明白。所以，你需要方式和方法。同时，你也要学会在家长面前表达自己的诉求。（一）懂得理性的沟通，用成熟的态度，去面对你的家人。我建议你认真的和你母亲谈谈，不是一个劲说这个不行那个不要。而是向个大人一样开一次家庭会议。有条理地明确地告诉你的母亲你并不能接受她随着处置你的东西、私自进入你的房间、任性安排你的时间。你要勇敢的告诉她，她的行为给你造成了烦恼。而且你希望她不要言而无信。最好，可以让你们一家人写一个“协议”，让你父亲做一个见证。你要知道你这么做不等于你不爱你的家人，而是你需要维护自己得权利。（二）面对问题，我们只能想办法去解决问题，但是，也需要控制自己的情绪。你要知道让母亲改变是很难的，你需要慢慢的来，同时你也要向他们证明你已经长大了。有些时候，学会拒绝。我以前总是自己把气闷在心里，我妈妈说什么便是什么。我虽然答应了也跟从了，但我就会莫名的心烦。我不快乐并不是因为我不乐意我母亲的安排，而是她事先从来都没有问过我愿意与否。我想你也是如此。如果你的母亲没有征求你的同意，你可以尝试着拒绝，而拒绝的理由就是她不尊重你的边界。可能一开始你们会有一些争执，但久而久之，他们才能习惯，才能学会尊重。三、很多人都在教我们如何去尊重父母，却很少有人教我们如何被父母尊重。爱自己并不是自私的表现。我们恰恰需要的，就是在亲密关系中的自我保护，这样的你，才能够在未来的社会中变得勇敢，而且坚强。无论如何，祝你好运。

题主，你好！理解你的困扰。妈妈常常不问你的意见，忽视你的需求，听妈妈说话就会莫名生气烦躁。很多答主已经给出了不少很棒的回答，我力争为你提供一个不太一样的视角，希望对你有一点启发。1、越关注、越强化，尝试找到妈妈的需求。这个问题的产生无疑是妈妈太没有界限感了，问题确实是妈妈不听你的，你无论怎么要求她都不听。如果我处在你的角度，可能比你还要烦躁和生气。凭什么替我做决定呀！问我的意见了吗？我看到你也试了很多的方法，效果都不理想。这时候我们可以尝试跳出这个事件来，站在第三人的视角，看看到底发生了什么？是什么引发了你这么强烈的情绪？“谁困扰，谁负责”。虽然是因妈妈而起，但既然造成了我们自己的困扰，就要自己想办法。尝试看一看，在妈妈没有满足你的需要背后，她是怎样的一个心理状态，有什么样的需求？比如她和你平时会一起开心地聊聊天吗？她有多少业余爱好？还是在她眼里，你依然是个很小的需要照顾并且完全听她的小孩？她如果在生活中没有那么多可关注的事情，她的生活圈子又没那么大的话，可能就容易对你指手划脚。就像在疫情居家隔离期间，许多家庭暴发冲突，都有相近的地方。既然我们那么多的努力都效果不好，就反其道而行之。认识到妈妈有她的局限性，她可能还没做好你长大的准备。在表达我们自己需求的同时，也听听她的需求。妈妈总听不进你的话，是不是也可能，我们有时也没有听进她的话？当我们保持开放的心，却理解妈妈的需求，妈妈可能也会渐渐越来越配合你。李松蔚老师说：一个问题之所以长时间存在，一定是我们无意中做了什么。就像我们越关注这个问题，这个问题越得到强化。可能在妈妈与你互动的过程中，妈妈体会到更多的被关注。2、尝试新方法，化解情绪，淡化问题。我猜想你可能也听过，某个事件引发一种情绪，关键的并不是事情本身，而是我们的想法。比如妈妈让你请一天假帮爸爸修车，不同的人会是不同的情绪。当你想到妈妈总是不问你的意见就替你做决定，你会烦躁，又想起她平时就不听你的话更加生气。有的人可能很乐意去按妈妈的要求去做。这是因为我们的想法不同。试着看看自己的需求，“不含敌意地坚决”，对亲人提出的不合理要求时，这是我们许多人都要学习的。我拒绝你，并不代表我不爱你！这样，我们的情绪就没那么强烈。心态上就平和了许多。次数多了，自然问题有可能会淡化。黄启团老师的《别人怎么对你，都是你教的》，希望对你有帮助。最后祝福你噢！相信办法总比困难多。

你好，亲爱的朋友。看了你的描述，非常理解你的感受。很显然，在你渐渐长大，自我意识建立起来以后，你的妈妈还没有意识到这一点，所以她依然没有把你当成一个成年人去对待，而是习惯像你小时候那样，很多事要为你操持，甚至替你做决定。因此，你的生气和烦躁并不是莫名的，而是有原因的，同时是合理的。很多家庭都会在孩子成长过程中，及成人之后出现很多矛盾，其中很重要的一个原因就是父母没有因为孩子的日渐长大改变自己的教育方式和相处态度。而做为孩子呢，会认为：我是一个独立的人，这些父母难道不清楚吗？父母不是不清楚，而是习惯于以住的行事模式，还没有调整过来；甚至还有一些父母会因为孩子的不再信赖而感到失落。从这个角度讲，他们不愿意接受孩子的成长，或者更准确地说，他们无法接受自己不再像从前那样被需要。相信当你想到，或者了解到这些原因，对妈妈的情绪就能够得到一些平复了——因为她是爱你的，和从前一样。另外，非常建议你找一个单独的时间，正式的和妈妈谈一次。你可以告诉她，你想要她以什么样的方式对待你，并且明确地说，如果她还无法做到尊重你，你有可能会拒绝她的要求。这样做的好处是：1、明确你的要求和界线，会让你妈妈意识到你的改变，同时疏解你的不满情绪，有利于母子关系。2、为自己的独立争取权力和机会。如果她日后还是习惯性地又像以前那样为你安排事情的话，你就可以说：记得吗？妈妈，我说过：你再替我做决定，我会拒绝您。所以，这一次不好意思，妈妈，我不会照你的安排去做的。直接表达你的态度和想法，可以避免相互猜测和误会，并加强彼此间的理解。很多亲子关系紧张的家庭，核心问题在于，彼此都认为对方“应该”明白自己的想法和要求。但现实是，每个独立的人都有自己的想法，你不表达，不沟通，别人有可能会误解，会猜错。再有，最后一个，也是很重要的一点：就算沟通过了，你的妈妈可能还是会犯同样的错误。因为她已经习惯了过去的方式。所以，请不要失望，不要气馁，给妈妈一些时间，让她改变。如果她拒绝改变，你只需要平静的拒绝就好了。最终，你的行动会让她明白，她不该，也不能再替已经成年的你做任何选择和决定了。但这种有过充分沟通，并能平静表达自己需求的方式不会破坏家庭关系，应该是比较好的一种处理方式。希望可以帮到你。——世界和我爱着你——

在这个家庭中你的个人意志力没有被尊重，你的个人应允权力也没有被你的母亲所遵守，在这样的家庭关系中很难让自己的自主性得到发挥，你有自己的自主性和需求但是却没有被母亲尊重，这的确是非常让人无奈的事情。不知道你现在是否已经成年，与家庭住在一起的生活难免会有很多的矛盾如果你想让自己的生活能够获得更多自由，就要尝试不断获得自身的独立，你可以清楚知道自己将来可以有自己的生活空间，可以让自己去脱离这样窒息的家庭环境。🔶听到母亲说话就会莫名生气烦躁情绪🔶你妈给爸说你有四天假让你请假修车🔶你特别生气她把你东西不经同意给人⚛︎⚛︎⚛︎⚛︎家庭⚛︎⚛︎⚛︎⚛︎生气你作为独立的个体需要去重视自己的未来决策，你的每一次的行为其实都在影响你和母亲的关系演变，每次的尝试其实也是更加坚信你的个人意志力的时候。🏽🏽🏽与自己的原生家庭设定必要的屏障𓁩𓁩𓁩𓁩𓁩从自己的原生家庭中独立出去𓁩𓁩𓁩𓁩𓁩不要放弃和平沟通的方式渠道你的房间可以设置一道告示，说明没有你的允许是不能进入的，长此以往就可以建立一种规则与界限的感觉，你不需要被母亲各种没有边界的行为影响。你可以更加专注于自己将来如何更好地拥有自己的空间。这也是可以根据你的年龄段来进行梳理规划的，我们都需要去规划自己的人生，不论是将来要居住在什么城市还有做什么工作。这都是我们在长大后需要去慎重决定的。你已经明确说明了自己的事情自己做并且有自己的空间，需要允许权，这些都通通会失效，如果你的母亲本身就不尊重孩子的自主权力，有些父母会通过理所当然的角度来对待孩子。你的母亲强势的性格还可能会觉得对方作为母亲就可以决定如何开对待你，这就是来自长辈的控制欲与决定权，或许经过了多少次的努力之后你才能发现有些人交流也是没有多大改变的。如果你的母亲无法改变，或许你就要寻找其他突破的方法，不能让自己卡壳在这个地方，你还有自己的生活去追寻，你可以真正看到自己可以做到的事情，家庭中每个人都有自己的特点，而你能够做到的最靠谱的事情就是拥有自己真正的住房。ZQ🐬

楼主你好！看到你的困扰是：听到我妈说话就会莫名生气烦躁怎么办？要知道怎么办，就要了解为什么听她说话会觉得烦躁。妈妈说话的时候，可能没有考虑到你的意愿，她自作主张，剥夺了你的自我感，你想捍卫自己的自主权，所以你会感觉烦躁生气。可能你觉得跟妈妈生气后，会有自责、内疚的情绪出现，所以你才会来提问，想要找到化解情绪的方法。一方面，妈妈这样做，确实会让人生气的，这是每个成长年人在被过度的掌控下都会产生的反感抵触情绪。另一方面，当我们抵触反感别人的时候，又会觉得自己是不是做得有点过份，怀疑自己是不是不尊重别人，从而对自己感到被冒犯后予以还击进行谴责，好像我们只有顺从，才是不受良心煎熬的。但是，比起他人攻击我们，我们予以还击，然后进行自我攻击这种恶性循环，我们完全可以找到一个良性的运转模式，让最初的攻击化为无形。就像妈妈，她其实是不知道自己这种代你作主的情况是会伤害到你的自我感的，在她的心目中，她还以为跟你是特别亲近的，然后你的事她完全可以替你发表意见。这种体会，我们可以自己回想一下，如果我们有一个特别好的朋友或家人，当别人有问题要找他解决时，不直接面对他，而是来征求你的意见时，你毫不犹豫地就替他回答了，内心还会有种自豪感，说，看，我跟他关系特别好，我们之韶关就像一个人，我完全能替他作主。如果一个从小没有经历过自我被剥夺得很厉害的人，就会觉得这种感觉也是幸福的，他完全能信任别人，也相信自己有能力，随时可以拿回自主权。但是，假若一个一直被别人忽略，要以别人的意志为转移的人，本身的心理能量又很强，有自己的主见，当别人不顾他的感受，自顾自地按他们的意见说话办事时，这个人就会有失去自我的恐慌。那要如何有效而又不失和地解决这个问题，才不至于进入被他人攻击——去反击他人——再自我攻击的恶性循环呢？最好的办法，去跟妈妈交流，要她以后遇到与你相关的事，要跟你商量，征得你同意后才可进行。即使是她的主意，也要带着征求你意见的口气跟你说话，而不是命令式地下通知一样。这样你会很不舒服，觉得妈妈把你当成了小孩子。你希望被尊重，得到尊重后的你，会更感谢妈妈，跟妈妈更亲密。从精神分析的角度来说，妈妈如此地与你一体化，是害怕被自己的亲生儿子抛弃，与你联系得越紧密，你的事当成她自己的事，她越觉得安全，越感到幸福甜蜜。当然，这些深层次的东西，不容易被她自己意识到。普通人看到的也就是掌控欲，但背后的深层次需求，是爱。所以，你只要满足她的需求，在保留自己的空间同时，给她吃一些定心丸，让她不害怕失去你作为子女对妈妈的爱。因为爱是情感流动，所以光靠义正言辞地去要求妈妈不干涉你的事，是不能让妈妈放心地放手的，只有你的言语和行为表现出你不会抛弃她，她才敢于把主动权交给你。举个简单的例子，当妈妈没经过你的同意就进你房间时，你可以搂着妈妈的肩，笑嘻嘻地把妈妈邀出你的房间，然后半开玩过半认真地说，这是我的地盘，我的地盘我做主，以后，你要还我主权，不然，我就会为自己的主权而战！维护自己权益时，能够让妈妈笑起来，又感觉把你没奈何的样子，只有让她放松，才能让她放心。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝你开心！

非常理解题主的这种感觉，因为这种情况确实非常常见，问题的根本就在于父母并没有把孩子当做一个独立的个体，而是当成自己的附庸，觉得自己对孩子有掌控力。就像题主说的，这种事情在题主的成长过程中一定是长期存在的，不管你怎么抗议，最后都只是在原地踏步。关键点就在于父母并不认为你说的是问题，所以他们依然按照自己的行为模式在行动。想让父母改变是件很困难的事情，因为他们并不认为他们有错。所以还是只能自救，只能通过自己行为方式的改变来影响他们。小的时候，当我们被父母这样对待的时候，似乎唯一的选择就是逆来顺受。那现在呢？题主已经是成年人了，对父母这种擅自帮自己做决定的事情是怎么处理的呢？是仅仅在口头上表达自己的抗议和情绪，但却依然接受他们安排的行为结果？还是会对他们的决定作出具体的反抗？当父母没有边界感的时候，如果你的选择只是情绪上的抗议，但从行为上依然表现出支持，那无疑是对他们的一种实际鼓励。因为对于父母而言，孩子的情绪问题相比于他们的权威或面子问题等等，实在是不值一提。所以，建议题主不仅仅是明确向父母提出“不允许他们未经自己同意就对自己进行安排”，更重要的是要以实际行动表现出自己的决心。也就是说，当父母再次，比如说“未经你的同意就把你的东西送人”，那你可以选择直接告诉父母，“这个东西是我的，你们不能未经我的同意就把它送人”，然后去把东西要回来。相信，当你有过几次这样的行为之后，父母一定会改变他们的行为方式。题主现在已经发展到“听到我妈说话就会莫名生气烦躁”，如果这种情绪不得到处理，继续积压下去的话，先不说情绪对个人身体的影响，这种情绪对亲子关系带来的影响绝对不会比直接把他们的行为撅回去几次来的小。所以，从长远来看，旗帜鲜明的把自己的态度表现出来并落到实处，比起一味地隐忍要来的有效的多。当然，过程中，虽然行为要坚决，但态度可以和缓，注意“度”的把握。以上，希望能对题主有所帮助。

题主宝贝，你好。这种经常被安排，不被尊重的感觉会引起我们的烦躁，而且对方又是自己的妈妈，也让我们感觉进退两难，不知怎么办才好。魅儿提供几点想法，供题主参考：1、妈妈的行为我们控制不了亲爱的，当我们告诉妈妈别来我的房间时，跟妈妈说去给你爸修车，是不是有些像？都是让别人按照自己的意愿去做事情，控制他人的行为，尤其对习惯进你房间的妈妈来说。妈妈可能在心里认为你还是个孩子，她习惯了替你做主。妈妈虽然跟我们很亲密，但她也是独立的个人，有她的想法，我们不能决定她的做法。这么说，那我们就没有办法了吗？不，我们有。2、自己的事情，你有决定权。我们是可以决定自己的事情的。比如帮爸爸修车，你如果真的不想去，或者工作不允许，那就可以不去，不用硬着头皮去做这些。甚至房间为了避免妈妈进去，你也可以上锁。但是我们需要让妈妈知道我们心中的想法，让她理解，这样也是对妈妈的尊重。比如说：妈妈快年底了，我最近工作真的很忙，实在抽不出时间去修车。比如说：妈妈我已经长大了，需要有自己的私密空间……在比如：那个东西对我来说很重要，自己都舍不得用，当发现它不见了，我很难过……说出自己的感受，这样妈妈就能理解你的坚持，你的想法……3、多了解父母的难处比如修车这件事，妈妈直接安排给我们，我们不高兴。如果我们试着去了解妈妈为什么让你去帮爸爸修车呢？如果是爸爸没去过，不知道这么弄，你的想法会不会改变呢？可以带着爸爸，去一次，熟悉下流程，这样下次爸爸就能自己去啦。家人之间，经常说出想让对方怎么做，却忘了告诉对方自己的真实想法。试着多沟通多了解，也许你会发现一个和心中不一样的妈妈，甚至还有些可爱，哈哈……以上，供参考。我是魅儿女王，愿你我都能活成自己想要的样子……祝：在看的你，越来越好！

#今天我爸车坏了给我妈打电话，我妈就开始给我爸想办法#你父母相处的模式中，当你爸遇到问题会安排你妈去处理，这本来是他们之间的事情。但现在你妈把他们之间自己要处理的事情转移给你了；居然还让你请假去处理，谁被这样指使来指使去都会生气，烦躁。但为什么你要“忍”呢？虽然你很生气，烦躁你是不是还是会去做呢？如果你去做了，那么你“忍”下来，是不是能从你妈那里获得什么“好处”呢？只要你按她的意思去做，不管你是生气，悲伤，难过，还是去做了。那么也就是说，你还是愿意去做的，对吗？因为能获得回报也是可观的？如果你真的想拒绝，你可以采取任何方式来对抗她的越界。告诉她你请不到假，你生病了，有事走不卡，公司不让请假等等，对吗？需要沟通可以私信。

你好呀～其实你觉得生气烦躁的原因，就是因为你的妈妈忽略忽视了你的感受，没有尊重你的想法，有时候明明答应了你什么事，却没有做到，有些言而无信。这种情感上的忽视，对一个人的伤害是比较大的，尤其是长期处于这种被忽视的状态。因为情感一直被忽视，孩子很容易变得不懂得自我关怀，也不习惯说出自己的情感需求。遭遇童年情感忽视的孩子很难从他人那找到归属感，从而产生“我和他们不一样”的认知。当你觉得有情绪是件不好的事情时，你也同样觉得有需求是不应该的事。当你把情绪关起来，你也同样把自己的需求拒之门外，会因为自己有需要而感到愧疚。在这种情况下，我建议你要温和而坚定的表达自己的态度。比如修车这件事情，你可以和你的妈妈说，“帮爸爸修车这件事情，你应该提前和我商量，但是你没有。而我不愿意去做这件事情，我希望下次有什么与我有关的事情你可以先问问我的意见。”你需要用合适的方法让他意识到你的看法是重要的，你需要适当的去提出自己的需求，让他意识到自己应该尊重你。祝好～

题主多大年龄了？这种状况是有些让人抓狂：你和妈妈说时，妈妈也无异议，可是却不能落实到实际行动上。如果是别人吧，少来往就是了，可是又是自己的亲妈，抬头不见低头见的。看文字描述，能感觉到题主已经有了自我的边界意识，而妈妈似乎没有意识到孩子已经长大，还像以前一样以“大人”的身份来主导“小孩”的一切，为“孩子当家作主”，无视孩子的主权。不征求你的意见，就安排你给爸爸修车；不经过你的同意就把你的东西给别人；不经过你的允许，就进入你的房间，而在这之前妈妈也答应不经你的允许不进你的房间。看似是听到妈妈说话感到生气烦躁，实则是对妈妈这个人所做的事严重“侵犯”了你的主权，而又无法用言语和行为表达出来的一种变相表达，听到妈妈说话的声音就唤起了你曾经因为妈妈做的事压抑的太多的情绪感受。题主可以试着：一方面可以把自己的事情和东西归置好，告诉爸爸和妈妈，你的一些“原则”，也可以戏谑的让爸爸帮忙监督妈妈。另一方面再遇到妈妈“侵权”时，可以换成一种幽默滑稽的方式来处理，也许一种新的对应方式会打破妈妈的惯有模式。祝好！

这位朋友，你好！看了你的问题，很是你的心情！因为，从心理学的角度上说，你妈妈这是一种典型的【心理边界】不清晰！没有分清楚【自己的事】和【别人的事】，经常“越界”侵犯你的私人空间！总是觉得自己怎么想的，别人就应该照做，而且还把这当成了“理所当然”，不觉得有问题！所以，你会对你妈妈生气烦躁是可以理解的！🍎不过，话说回来，我的心理导师说过一句话：“谁焦虑，谁调整；谁痛苦，谁改变！”，你现在感到焦虑和痛苦，那么应该调整和改变的，恰恰是你而不是你妈妈！🍎而且，你妈妈还能帮助你爸爸想办法修车，还能够帮助别人，说明她的心里还是有爱的，这是可以肯定的！只是她的这种【爱】有些缺乏边界，让你感到“被侵犯”！所以，你可以尝试着抽时间和你妈妈好好谈一谈，先肯定你妈妈的【爱】，然后再尝试着引导你妈妈【转念】，这一过程中，一定要控制好自己的情绪！相信我，你改变了，你妈妈自然会改变！否则，你们就会陷入【对抗】中，谁也出不来！希望能帮助你🍵