感觉当初像是被PUA了，痛恨前男友怎么办？

抱抱题主从描述中，我看到题主真是非常的优秀。我相信，在这么多年中，你对于自己的成长，一定也是花费了很大的力气吧。看到你提到自己小的时候，家里也是打压式教育的环境，似乎与和前任在一起的时候的情况非常的相似。而现在的这个愤怒，你也有觉察到，其实或许不仅仅是针对前任的，只是因为自己还没办法让自己真的对父母表现出愤怒，所以才将之转向前任。因为他的确在当时做出了这样的事情。但在这里，我想邀请题主，换一个视角再去思考一下。自己的这个愤怒背后，所对应着的是什么呢？被指责，被打压这件事情，之所以会让你感到这么愤怒，这样生气有没有可能是因为，不管是父母，还是前任，至少在当时，对你来说都是很重要的人。而你的这个愤怒背后，会不会，还有一点点包含着，希望自己能够被身边重要的人认可承认的委屈和不甘心呢？其实在你的描述中，我有看到你说身边的朋友们会夸你性格很好，情商很高。你自己虽然似乎也是这样认为的。但是好像看起来，朋友的这些夸奖和赞赏，对于你来说是不够的。似乎还隐隐的有一种，你们看，连和我无关紧要的人，都能看到我这么棒，有这么多优点，作为我身边亲近的你们，为什么就是看不到呢？“我已经很棒了，你们看看我呀，夸夸我呀”也许，这才是你希望，你觉得很重要的人，看到的部分呢？不论朋友或是家人或是前任怎么看待你，你自己有没有真的认同，真的觉得自己已经很棒了呢？我是咨询师苗苗希望我的回答能带给你一些新的思考♥

看到题主的叙述，感觉题主是个很幸运的人呢！尽管遭受了父母打压式的教育，尽管遭遇了前男友疑似PUA的对待，但题主现在还是拥有了很快乐的生活。这中间的艰辛题主没有细述，但完全可以想象。所以给现在依然可以快乐生活的题主点个赞。题主说现在见到前男友本人时内心也毫无波澜，说明题主对过去的那段感情已经完全放下了。但是一旦有人夸奖自己或看到别人对女朋友很好，题主心里就又会涌起对前男友的愤怒，对那段日子的愤怒。这种对前男友的愤怒、对那段日子的愤怒，归根结底是对自己的愤怒，是现在的自己对过去的自己的愤怒。是一种现在的自己对过去的自己“怎么会允许自己被置于那样一种境地”的质疑、不甘和愤怒。这种情绪的出现，其实也证明了题主本身的成长。说明现在的题主已经成长到了能够意识到自己之前不足的地步，恭喜题主。当然，这种愤怒的出现，同时也说明了题主还有足够的成长空间。当题主回想起之前，不再只有愤怒一种情绪出现，而是开始疼惜过去那个自己，开始接受那个被伤到的自己，开始可以微笑着让现在的自己给过去那个自己一个轻轻的拥抱时，那说明题主的成长已经到了一个很高的地步。这个时候，过去对于题主而言就不再只是一种伤害，而是真正成为一种经历。当然，这中间需要一个过程。但对于题主来说，应该不是件很困难的事情。因为题主已经在试图去探索这个愤怒背后深层次的原因了，迈出了第一步，第二步、第三步就会容易许多。不要去拒绝或者否定愤怒的出现，因为这是觉察的一部分。题主可以试着在愤怒出现的时候，站在第三者的角度去分析那个愤怒，去分析过去的那个自己有哪些地方可以做的更好，可以想向，如果是现在的自己，会如何应对，还能不能更好。这样一段时间下来，题主再次听到他人的夸奖或者看到别人对女朋友好的画面，哪怕依然会想起过去的自己，应该也能做到一笑而过了。以上，希望能对题主有所帮助。

来，抱抱你，为优秀的你，也为愤怒的你，更为觉察到自己的你。我梳理了下题主给的信息，大概有以下几点。第一：怀疑被前男朋PUA，因为为了前男友做了很多的改变，承受了太多的痛苦和压力。第二：成长环境也是打压式的教育。第三：对前任已经是毫无波澜，但还是因为朋友对你正面的评价让愤怒前男友对你的PUA。第四，怀疑对前男友愤怒是转移对父母的愤怒第五：生活中你很优秀，很快乐，有很多朋友和爱好。能够在打压式的家庭环境下，成长为一个优秀，快乐的你，恭喜你，至少你在某种程度上拯救了自己，把自己从原生家庭受到的伤害给消解掉了。但是你有一个很大的特点，就是对于已经过去的事情充满了执念，不管是对前男友的愤怒，对自己当初的卑微，还是对于父母当年的打压。幸运的是，你自己意识到了对于过去的执念是不对的，只是不知道该如何去过去的自己和解。看见是疗愈的开始，倾诉打开时疗愈的大门。拜伦·凯蒂是美国著名的心灵导师，她有一句话，我要送给你“带给我们痛苦的，并不是我们的想法，而是我们对想法的执着。”来自她的一本书《一念之转》，壹心理读书会有，你可以听一听。即便你提到的那些PUA，那些愤怒是真的，它的来源都是你的想法。而引起这些想法的那些事情，都已经是过去式了。为什么要用别人的错误来惩罚自己？直接把别人的错误甩给他自己。把前男友的PUA，父母的打压都统统的从心底甩给他们。也许他们只是惩罚了你一段时间，你却用同样的惩罚在生活中一遍一遍的重复对自己的惩罚，比如你无法接受朋友正面积极的评价，因为会让你愤怒的想起前男友的PUA。对于自己曾经做过的那些，如今想来恨不得重新来过的事情，也把它们甩掉，甩给当年那个卑微的自己。谁还没有一些年少轻狂，傻啦吧唧的时候呢。甩掉那些折磨你的病毒性的信念，再看看生活中那个优秀的你，快乐的，友善的你，然后告诉自己，看，这才是我值得拥有的生活，这才是我该有的样子。世界和我爱着你。

题主的问题勾起了我对前老板的回忆，他也会人身攻击式地批评我，还老把我和另一个同事比较，给我的感受很不好，那会儿真的很抑郁，觉得自己很差劲，在工作中没有一点成就感。自己不想和他有除了工作之外的任何接触，辞职之后便马上把他给删了。现在想想还是有些许愤懑，甚至为自己感到不值，浪费了生命竟然还在那里待了六个月。他就是扎扎实实地在说你不好，有谁会喜欢别人贬低自己呢？所以我觉得题主愤怒是很正常的，你在他身边也是浪费了自己的青春，自己本可以过得那么好，有这么多人欣赏你，爱你，你却听信了一个人对你的PUA过得委屈不堪。也许你也是在为自己逝去的时间和青春感到不值吧。但是如果让这个愤怒一直持续下去的话，会不会有点像你的前男友还在你身边对你PUA呢？就像如果我每次想到前老板的那些感受，就像他还在持续批评我一样。但是我也仅仅只是偶尔一个念头，若有所思罢了，我不会让这个念头影响我超过一分钟，毕竟我现在的老板对我很好，也不再有人打压我了，我不必再想那些糟心的事了。也许你偶尔想到的时候也请控制一下自己，想想自己好的地方，想想现在朋友们对你的欣赏，赶快把你脑海中的前男友赶跑。其实谁又不是没有一段段委屈迷茫的经历呢？我们都是在不断地摸索，学习中成长起来的，最重要的是我们有所收获，对自己了解的更加透彻，也更认清自己的真正价值，而不是让任何人来定义我们，不能让过去的痛苦引领我们的一生。现在题主有一点很棒的就是你已经识别出了这样的一种模式，你从被别人打压还觉得是自己的问题的模式中走出来了，你开始珍惜自己，认识自己的价值，身边也有很多好朋友和爱好，这不才是最重要的吗？看到好的地方，想想自己拥有的东西，承认你的前男友有局限，正如世界上每个人都有一样，也许会帮助你舒缓自己的情绪

谢谢你的信任，让我有机会一起和你探讨目前遇到的难题。你提到：“他有抑郁症，生活工作的环境他都很不满意，而我在同样的环境中却很优秀，于是他指责我整个人性格不好，脾气不好，情商低，给他带来很多痛苦和压力诸如此类的。我当时全部信了，不停地改，不停地内疚，但还是避免不了被分手的结局。”——你很认真很用心的对待这段关系，希望做最好的自己让他满意。持续的内疚感，极大的压力，甚至不停的改正，做了这么多努力还是被分手，这样的结果是很让人受伤，会很委屈，很愤怒，很羞耻。“现在其实我生活的很快乐，有很多朋友和爱好，见到他本人内心也毫无波澜，“——现在只要不想起他，不回忆起那段隐忍、屈辱扭曲的日子你是快乐的——我明白你的不开心来自回忆起了那些受伤的情景和感受。“但我不想再想起他了，也不想再这么愤怒了，怎么办？“——看得出来，这些回忆让你很苦恼。你为从这些痛苦的体验中走出来做了一个决定，并为此寻求解决的办法。我想说，不想再想起他是不现实的，曾经的经历谁都无法真正忘记。但是我们可以为再次想起他时不那么痛苦做点工作。当你思考“其实我成长的环境也是打压式的教育。我还有一个猜测，就是我其实也不是真的对前任耿耿于怀，只是那些出于伦理道德难以发泄给父母的愤怒都只能转向他。”——这些觉察和善于思考的能力是你的优势。这一部分可以作为咨询工作的重点来理解你自己和这段关系。人既感性又理性，所以才有体会和思考，感到有威胁时才会寻求办法保护自己。当身体和情感还保留着那些记忆，而另一方面又不想感受这些情绪时，体会就是多重的——情感承受的部分被加上了砝码。为自己减轻负担首先要接受那些不良的体验在情感体验中持续一段时间是正常的客观现实。然后才能做到——对他的回忆不再被强化，才能慢慢减少对那些记忆的愤怒。我知道要做到这些很难，但做难事才会有所得。愿你内心不再压抑，迎接灿烂的阳光！

在打压式环境下成长的孩子一般会有以下几种表现：1.总是否定自己，认为自己做的不够好2.渴望得到别人的认同，为了证明给他人经常会委屈自己3.既想得到他人理解，又怕被他人理解，成为了矛盾体题主的前男友确实和我们小时候的成长环境有点像，他自己不愿意改变，因此也不希望题主变得更优秀，所以他经常会通过各种方式来贬低题主，让题主觉得自己一无是处。这种影响确实会很深远，如果我们不能察觉到的话，可能会影响自己的一生，但是我们现在意识到了，只是回想起过往的经历会愤怒，无助，委屈又不知如何重新开始。其实我们可以从以下几个方面着手：1.别人说的有多少是真实可信的？对错不是一个人说了算的，而是需要结合多方面因素去考虑的，因此以后再有人评判我们的时候，我们可以自我思考一下，看看哪些地方确实是我们做的不够好，哪些是别人故意诋毁的，如果自己不能梳理清楚，也可以请求外界的帮助。2.学会接受不完美的自己我们总想成为更好的自己，但是努力是需要方向的，如果我们没有找准自己的方向，很可能会事倍功半，只有接受了目前的自己，我们才能清楚的认识自我，才会有更快的提升。3.学会轻装前行人生就像是旅行，出发的时候我们会背一些东西，在旅行的过程中也会背负新的东西，但是我们的承受能力是有限的，如果我们不能及时解压，会让自己寸步难行，因此丢弃一些没必要的东西，或者是情绪，或者是烦恼。我是小凡锅，世界和我爱着你。

#那些出于伦理道德难以发泄给父母的愤怒都只能转向他#这是困扰你的驱动力。涉及伦理道德时候，你从父母那里接收压抑的情绪，无法通过愤怒发泄给你父母。但这些东西累积到一定程度的时候就需要释放。但你要在宣泄的时候对象是父母的时候，那么周围的环境大概率会阻止你释放。就算环境允许你释放，但释放的量也是想当有限的。这时候如果宣泄的对象换成是前男友的时候，情况就变了。周围的环境可能会支持你的这种宣泄，甚至更加理解你，包容你。#但我不想再想起他了，也不想再这么愤怒了#起因在于你与父母的关系，他们怎么把伦理道德作用在你身上的？你是不是无法应对？无法应对情况下，你肯定需要一个宣泄口。所以只要你跟父母愤怒没有地方解决，那么你就会想起他。如果你可以详细描述下，我们可以好好交流下？

看完了你的叙述，你不想再想起他，也不想再愤怒，你也讲到了，你为什么会愤怒。关键的一个认知就是你确实觉得你被骗了，感情被骗了，被一个pua给骗了。这不是一个优秀的人会被骗的事儿吧？也许就是因为这个认知让你无法释怀。不想看到自己某些愚蠢的地方。你没有讲，因为什么原因，你们两个人谈了一场并不怎么样的恋爱，总有一些能够吸引你的地方，你才愿意接近对方，是这样吧。并且在那一段关系状态当中，我感觉是男方在主导整个过程，你只是被牵着鼻子走。如果你从内心能够确定下一次再给你一段恋爱的话，你可以更好的享受恋爱关系，并且能够有一段非常不错的恋爱关系。这你就已经学到了。有种智慧是重话轻说，轻话笑着说，什么时候你可以调侃式的将你所经历的这件事情，说给你的身边的人，那么你可能才会出内心去真正的释怀。释放愤怒的方式其实有很多种。我不知道哪种适合你。这也是你以后要去训练的一种方式。毕竟生活其他方面如果出现不公你也会愤怒，总不能一直压在心里。让这些情绪流动起来是你思考的方向。

“面对你前男友的指责和打压，你全部都信了，一直改变和内疚。”假如现在的你回到当时的情景，面对同样的指责和打压，你还会做出同样的行为吗？或许，我们不仅仅痛恨对方，我们也在为自己过去的隐忍而打抱不平，我们替自己不值得，我们心疼过去那段关系里委屈求全的自己。而你现在会有这样的想法和情绪，是否可以理解为，你已经从这件事情的状态下抽离出来了，你可以更清楚地回顾这段关系，并且你已经得到了成长，而不是还沉浸在这段关系里，还是会觉得自己内疚不够好，所以才导致的分手。“痛恨对方”的这个情绪，一下子也是消灭不掉的，允许它的存在吧。在有着这个情绪的同时，也可以尽量客观地回顾所有的事情，思考自己有哪些可以做得更好的，可以换一种处理行为和态度的。过去他说什么你信什么，或许也反应出你对你自己是没有坚定的、清醒的自我认知的，假如你很清楚自己是一个什么样的人，就不会那么容易相信他。所以，这也是你需要去思考的，你自己是一个什么样的人，你想成为什么样的人。

曾经被前男友各种批评指责的经历可能对你形成了某种负面的影响，你觉得非常愤怒，同时也联想到了成长的环境也是打压式的教育，这同时也是对于父母的愤怒和无奈吧，如果想要摆脱这种愤怒就需要摆脱对过去的执着，重新来看到自己的力量，意识到其他人已经是过去的，你可以尝试通过现在的生活来建立与过去的界限，不论过去发生了什么，请让自己深呼吸并且告诉自己现在是安全的。℃感觉当初像是被普阿了痛恨前男友怎办℃已经分手很久他指责你整个人性格不好℃你当时全部信不停地改内疚还是被分手¶痛恨¶愤怒因为过去你信任了前男友，这让过去的自己收到了很多委屈，你的确受了很多苦，同时你也要知道，你逃出来了，你现在可以重新绘制自己的蓝图，让愤怒慢慢疏解来看并且在今后建立自身的社交系统。℉℉告诉自己现在是安全的℉℉与过去的事情划定边框♟♟♟♟♟建立自身社交系统疏解内心愤怒情绪因为你的前任做过了某些不太好的事情所以联想到的时候会对前任极其愤怒，事实上这也正好说明现在可以更加笃定自我认同，让你意识到什么事情才是更加重要的，如果你不想再这么愤怒了那么就要痛定思痛多多考虑现在，过去发生的那些事情可能会对你造成一定程度的负面影响，当感觉愤怒头疼时可以考虑重新来认知调节，认识到自己的愤怒不满情绪不把愤怒和愤怒的自己挂上等号。你可以尝试接受自己对过去前任或者父母愤怒的事实，对这个事实不加评判，允许它存在，也许我们每个人都有自己看不惯的人，我们的压力大部分也都是来自于人际关系，虽然各有千秋，但是我们的办法也是很多，与其把精力浪费在厌恶，不满，讨厌这些消极情绪上不如培养积极情绪，在他们不考虑你的时候，你要考虑自己，过去事情你可以尝试宣泄忘怀倾诉心理咨询，更加重要的是保持正念意识，注意力重新集中到当下。我们的愤怒不满看不惯是一种在欲望求而不得时的委屈，如果有些事情我们目前没办法获得利益，那么应该想想怎么样才会让自己得到自己想要的。也许内在出现某些不甘心或者执着过去，但是这会浪费你现在的美好时光。所以我们要学会与不合理的信念进行辩论，尤其是那些破坏性特别糟糕的，没有改善生活的想法，你需要意识到过去无法改变你却可以吸收经验，出去走走跟朋友倾诉，不再让那种疑似普阿的人进入你生活，加油哦。ZQ🐬

可以偿试着找个家庭治疗师，探索一下自己的原生家庭和父母的互功摸式，去理解自已。

其实你前男友就是个负能量体，他就是黑暗，你整个人黑暗吞噬了，好在你分手了，找到了自我，就你描述来说他并不像PUA，你以后还是多和乐观积极的人相处，人会活的轻松的多