喜欢虐我对象，为什么明明爱她却总想虐她呢？

您好，我是心理咨询师summer糖糖，认真看了你的提问，从你的提问描述中，我觉得可以用四个字来形容你们之间的状态“相爱相杀”。其实这种关系模式在日常生活中并不少见，在很多电视剧电影里面也有类似的桥段，有所不同的是在绝大部分时候，男女主角并不会意识到自己的行为会对另一方造成严重的伤害，往往是在事后才猛然发现自己一直在伤害她。但是，在你的提问中，你对自己的行为有着比较清晰的认识和了解，知道自己的某些行为会给她带来伤害。我觉得这是一种非常好的内在觉察，在心理学上，我们经常讲：“想要改变自己的行为认知，首先要有良好的觉察。”不过，似乎你一直在某种动力推着走，内心有一种控制不住的冲动想要虐她，想要伤害她，你在提问中说道：“心痛的同时我会莫名的感到快感，这种快感比做爱强烈一百倍，同时既内疚又惭愧”。其实这种状态下的你就仿佛是被欲望控制了，内心的爱与理性已经无法掌控欲望这头野兽。为什么会出现这样的情况呢？我想只有从根源上找到你在关系中的行为模式的原因，才更有可能真正挽回你们的关系。我从以下几个方面给你一些启发，希望对你的深入觉察探索有一定帮助。【无非爱恨，只是欲望与理性的较量】其实，从你的提问中可以看得出来，你对她是很爱的，而她也深深的爱着你，但是，你在未知的力量下让自己一直反复伤害她，尽管在事后你又会表现出对她的讨好，请求她的原谅。但是，这些行为会让对她对你心生质疑，通过你的行为，你是在告诉她：“其实，我并没有那么爱你。”这种行为上的表达，在你不断的反复和强化后，让她心生绝望，让她从质疑到否定，再到最终的死心，这种对你情感上的变化是一点一滴积累的。可是，她并不知道你有多爱她，她并不知道那个被欲望控制下的你，并不是真正的你，那是一个你自己都“讨厌和害怕”的“恶魔”。因此，如果你真的想要挽回她，有一个很重要的步骤就是，向她坦言自己内心的这个秘密，告诉她自己内心的这种感受和想法。当然，这还远远不够，因为哪怕是她再次给你机会，也会再次面临恶魔化身的你对她的伤害。【身体里的“恶魔”，其实是自己最原始的亲密关系模式】不知道在现实生活中的你，对待任何一种关系都会有这样的态度和行为？还是只有在面临亲密关系时，才会表现出自己的这种行为模式？但无论如何，这都在某种程度上能够说明，在你早年的经历中，这种亲密关系的模式就已经深深刻在了自己的记忆中。你可以回忆一下，在过往的经历中，自己与家人之间是否经历了类似的关系互动，比如对待自己的母亲，经常会打骂行为，母亲此时会表现出更多的关心和疼爱。比如看到家庭中或社会关系中熟悉的人，采取类似的方式，收获了很多“快乐”，自己在初步尝试之后，也感觉到了这些“快乐”。这些早年的经历正是未来亲密关系模式的影子，在不知不觉中，你一直在重复着曾经那个自己的行为，并在这里面越陷越深。其实，那个“恶魔”不是别人，可能正是被自己关押在内心某个阴暗角落的“早年的自己”。【改变关系模式，从内在觉察开始】当逐渐探索到内心的隐秘角落，其实我们就在开始改变的磨练之中，不过这也许需要很多年，也许这种模式会跟随自己终身。但是，在你的不断觉察之下，它对你的影响也会随之慢慢减小，也许刚开始你仍然会重复这样的行为，但是却能在伤害行为之后，觉察到自己的这种模式，然后迅速做出改变和回应。逐渐的，你会发现自己可以在被欲望控制的情况下觉察，然后及时刹车止损。最终，你会发现每当自己想要有所行动之前，就会对自己内心的“恶魔”觉察，然后将伤害止于萌芽状态。我想当你这么做的时候，她也可能真的对你回心转意。要知道，爱一个人，怕的不是伤害，而是伤害后的绝望。如果你始终没有一点改变，绝望就会吞噬爱你之人的心。希望我的回复对你有所启发。

给楼主一个拥抱！能够理解楼主内心的压抑焦虑冲突纠结，一方面是做为成年人的意识自我对感情的期望和需求满足，另外一方面是潜意识自我对施虐带来的快感的过度依恋依赖。而意识自我对施虐行为是带有很强的道德感和羞耻感的，两种情感在楼主的内心不断的冲突对抗，也就会影响到楼主的心理情绪状态，影响到楼主和女友之间的感情发展。现在楼主想要挽回女友和这段感情，可见内心对这段感情还是非常在意的，不过想要挽回也就意味着要让女友能够重新信任理解接纳认可楼主，就要解决楼主的这种施虐带来的问题，这样两个人之间的感情发展才会比较顺畅，才可以走的更远。关于施虐和受虐的问题，在之前也有提到过一些，楼上的老师也给出了很棒的回复，楼主自己也已经有了亲身体验。施虐带来的刺激快感远远超出了性关系带来的快感，并且还不用承担多大的责任，可能说一些哄女友的好话也就没什么问题了，承担的责任和压力相对比较小，也就容易让潜意识自我产生强烈的依恋和依赖。楼主在对女友施虐的时候既内疚又惭愧，过后会加倍对她好，知道她很爱楼主，也很期待我们的未来，可楼主就是忍不住的隔三岔五想虐她，可见楼主的自我道德感很强，内心压抑了很强烈的愤怒攻击性和对情感的渴望。可以说楼主对女友的施虐一方面释放了楼主内心的这些愤怒攻击性，让楼主的潜意识自我获得了轻松自然的感觉，另外一方面又“成功”的控制“征服”了对方，让楼主的自我获得一种成就感和存在感，这些感觉加在一起产生的刺激快感也就会非常强烈，远远超出了意识自我的控制能力，并且不用负什么责任，也就会让楼主忍不住隔三差五的想对女友施虐。同时楼主会有这么强烈的想法也跟女友对待楼主的这种施虐的态度有很大的关系，或者说是她的顺从没有拒绝反抗让楼主误以为她理解接纳认可了自己这样对她施虐，也就没有顾及到这样做给她的内心带来的伤害感受，或者说即使是意识到这样做很不合适自己很内疚惭愧，但这些内疚惭愧的力量在对施虐带来的刺激快感面前显的太弱了，也就让楼主总是控制不住的想要对女友施虐。女友的身上有她的问题，楼主的身上也有自己的问题，楼主的这种施虐情结倾向于在成长经历的原生家庭环境当中总是被攻击虐待，和父母之间的关系有些异常，尤其是和母亲之间的关系，同时楼主父母之间的关系或许也存在着很大的问题，也就让楼主的自我认知在面对亲密关系的时候会把关爱和虐待联系在一起，通过这种虐待伤害的方式来表达自己内心的情感。在楼主面对女友的时候，会在某些情境下把自己内心的情感投射到女友的身上，想要从女友的身上获得满足，也就会本能的通过施虐的行为来表达，希望这样可以获得女友的理解接纳认可支持。女友并没有拒绝和反抗，在一定程度上也让楼主的需求得到了满足，也就让两个人在无形当中产生了误解。女友在受不了绝望离开楼主之后又后悔跟楼主分开，可以说是她内心的问题，而这也再一次让楼主的潜意识自我对施虐的快感被诱发，想要对她施虐，而这也让她彻底的感觉到绝望。对她来说或许是想要一份正常的男女之间的恋爱，而不是这样带有虐待伤害的感情，楼主的行为可以说让她的希望彻底破灭。因此，楼主要想挽回女友，就要彻底改变自己在女友心目中的形象，让她能够感觉到楼主可以给她希望，这样或许她才会重新接纳认可楼主。建议楼主预约合适的老师接受系统心理咨询，释放内心压抑的情感情绪，修复内心的创伤，一步一步的改变自己，然后再去面对自己和女友的感情，也就会有新的认识新的发展。

题主，你好。见字如面，先给你一个温暖的抱抱，希望我的回答能够帮助到你~💊听完你的描述后，我内心里有一个疑惑：你对施虐会有一种强烈的快感，那么请问你的这种行为是仅限于你对象还是对其他人（不同年龄、不同性别）也会有同样的感觉呢？🔰因为我注意到你对象比你大4岁，如果你的施虐对象往往是比你大一点且关系较为亲近的女性，那你是不是童年时期缺乏母亲的关爱呢？或者是母亲经常打骂你？所以你对你对象，这种“理想妈妈”的形象，其实是又爱又恨的，所以对她施虐会有一种极度的快感？我们知道，人性格的成因与他的童年经历有很大的关系，鉴于我不清楚你的具体经历，你可以自己好好回想一下。🔰另外，如果你的施虐对象大多是女性，那你是不是有点男权主义，所以虐待“比你低一等”的女性会让你感到快感？这个你得回想一下日常生活中有没有歧视女性的心理？💊怎么办？🔰如果是童年经历，你可以咨询一些心理医生，让他们从根源上帮助你矫正施虐心理。🔰如果你是男权主义，建议你尽早树立男女平等的意识，不过冰冻三尺非一日之寒，你最好也是寻求心理医生的帮助。🔰最后，如果真的想挽回前女友的话，建议你开诚布公地跟她谈一谈，也许对于你的心理矫正她也能起到作用。有句话叫“太阳不是突然落下的”，你对象也不是突然才决定离开的，其中原因你也知道。愿你在以后的日子里且行且珍惜。我是思思，希望能解决你的困惑，祝好哦~

题主，你好！仔细聆听了你的故事，对你纠结的心情感同身受，确实相爱又折磨，是一种非常消耗心理能量的行为，也同时加重着你的愧疚感。身处这样的困境中，任谁都难以完全靠自己的力量走出来，需要获得外界专业的帮助。【我注意到你对和女朋友的关系多次使用“虐”字】你说自己非常爱她，但又控制不住想要“虐”她的心，以此来获得心理上的快感。在我的理解中，你对“虐”字的表达似乎有些模糊，缺少了具体的片断，是指向精神上的，还是指向身体上的？┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈如果是针对精神上的“虐心”，是非常希望你回忆与梳理自己曾经在未成年时代你和妈妈之间的相处模式，以及发生触发你类似心情的事件根源。因为我们的心理和行为模式，在很大程度上源自于成年之前与重要他人的相处而形成了当前问题的困境。我观察到女朋友比你大4岁，我想她身上也许具有你渴望中“理想妈妈”所具有的品质与形象，在人生早期没有得到被爱的满足。如果是针对身体上的“虐身”，大概问题的范畴归类于施虐性心理的问题。类似施虐心理的出现，-也许来自于早期你和父母不和谐的相处中生长出来的自我保护心理；-也许来自于成年后你在情感关系中对女性地位与角色感的不认同；-也许出自你自身获得性心理满足的非主流渠道等等，多重原因会交织在一起，造成目前的状态。【出现以上问题造成的情绪情感困境】-从字里行间，能够读到你对自己的愤怒与攻击。你说自己控制不住内心“虐”的欲望，但同时又深刻感觉到自己变态心理的不正常。-当很清楚自己怎么做能够伤害到对方时，你在心中获得一定程度的满足，同时又会深深的自责，感觉到不能再纵容自己。-你对自己的这种不正常心理充满了愧疚与不安，同时又希望去挽回，这让自己陷入纠结与恐惧。┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈以上可能会出现的情绪情感困境都是值得被理解的。人生的问题需要有出口来发声。在这些心理状态出现时，如果我们能静下心来好好去观察与感受，它们的背后是会潜藏着改变人生困境的钥匙与生命意义，等待你去发现。【如果你真的想要去挽回对方，或是你想让自己从扭曲的心理状态中走出来……】①我非常邀请你寻求专业人士与机构的帮助，比如寻找你所在城市的专业心理咨询机构或者专科医院的心理科去咨询相关人士，做专业科学的评估诊断及心理矫正方案。②也可以寻求比如向壹心理这样全国性专业线上咨询的帮助，去倾诉更加具体的问题成因，得到可靠的协助。在专业人士的帮助下，你对自身的梳理是安全的，不易出现可能的冲动心理与行为。③如果你真的想要去挽回对方，希望你能鼓足勇气去向对方坦诚你身处的困境与纠结，以及对她的珍视与在乎。寻求对方的陪伴与帮助，让她成为你改变自己的动力与见证者。无论结果如何，都祝你早日从内心的纠结中走出来，获得阳光普照。祝好！

楼主您好，楼主目前面临的主要问题是：很爱女友却喜欢虐她，事后又感到后悔，想要挽回女友该怎么办？楼主这种施虐心理源于没有处理好『本我』『自我』『超我』之间的关系，可以说每个人的内心都有一块阴暗面，那里没有阳光，充满暴力与不屑，但并非所有人都会任由自己的阴暗面肆虐。弗洛伊德提出了『本我』『自我』『超我』的概念。｜本我，是原始欲望自然表现；｜自我，是自己意识的存在和觉醒；｜超我，是社会行为准则及形成的禁忌。◆本我占据上风个人心理功能的能量根源于生与死的本能，或者是性和侵犯性本能，这些本能是本我的一部分。在发挥其功能时，本我寻求解除兴奋和紧张以及释放能量。它依据『快乐』原则来运作,即追求快乐和回避痛苦。楼主目前出现的情况就可以用『本我占据上风』来解释，明明很爱女友，但『虐』带给楼主的快乐或者说快感让楼主难以自抑，所以总是不能控制的做出『虐』的行为。楼主提到的“我喜欢虐我对象，看着她死去活来痛苦的样子，心痛的同时我会莫名的感到快感，这种快感比做爱强烈一百倍，同时既内疚又惭愧，过后会加倍对她好，我知道她很爱我，也很期待我们的未来，可我忍不住的隔三岔五想虐她的心”就可以佐证以上观点。➡️对此，楼主如果真的想要挽回女友，甚至说想要回归正常的情感生活，就要积极克服自己的本我欲望。如果自己无法克制，可以求助专业医师。楼主的这种行为也很可能是幼儿时期没有得到爱的满足的原因，因为小时候的爱的需要没有被满足，所以长大以后，楼主需要用这种偏激的方式去证明对方对自己的爱。祝好❤️

题主你好，看了你的叙述，能够体会到你的心情，你对发生的整个过程有觉察，而且有勇气说出来并且求助，我想你已经迈出了改变的第一步！我看了其他答主的回答，想再给你补充一些，希望对你有启发。【1】施虐，在内疚中感到愉悦。在萨特看来，人和人的交往总是在为了争夺主体性而斗争。即使是在爱情当中也不例外。你和女友就是在这种施虐与受虐中“相爱相杀”，你在施虐中体会到莫名的快感，你女友因为爱你一次又一次陪着你进行，直到她彻底失望，转身离开。在爱情中被追求的一方，表现出自己迷人的魅力，通过追求者的奉献去获得自己的主体性。在这样的关系中，爱情越热烈，双方就越接近受虐狂和施虐狂。爱情同样充满了为争夺主体性而展开的冲突和斗争，到最后要么是受虐，在羞耻中享受快乐，要么是施虐，在内疚中感到愉悦。你明白你们是如何走到这一步的，如果你想挽回，那一定是你改变了这种施虐的模式才行。【2】探索自己的内心如果一个人内心中充满攻击性，这既可能是一目了然的，也可能这个人表面看上去是好人，内心里却有浓烈的愤怒，那这种人就容易在性中去制造一些施虐受虐的东西，这样他们才会感觉到刺激。不知题主内心是否有攻击性？幼时是否被虐？是否将早年的经历投射到你与女友的关系中？而当你思考这些问题，对这些问题有新的认知，每当再想重复过去的模式，有觉察，可能不觉间就会发生改变。【3】觉察即改变你如果想改变，就试着问自己三个问题：“什么在困扰我？”“我有能力改变它吗？”“我真的愿意改变它吗？”只有当你明确了之后，才会真的改变。有人想拥有权力，于是在性中重复这一模式，要控制对方，但也有很多男人大权在握，但却要找“女王”虐自己，可能是因为他们想体验失去权力的无助感。如果想改变，咨询师的建议是辨认在即将施虐时的生理感觉。身体就像是个晴雨表，只要稍加留意便可以知道自己身体内部的变化。当我们开始留意自己变得暴虐之前的身体感觉时，就可以惊奇地发现原来许多变化是自己可以察觉到的。从而控制施虐行为。最后我想说：当你发生了改变，并让女友真切地看到你的改变，可能会有挽回的可能，祝福你！

啊，我觉得你的另一半离开你，就是她对被施暴这件事并不喜欢。她三番四次地反复，就是，她虽然不喜欢被施暴这件事，但是她喜欢你啊——是，共情是很难的，所以我们常常要以自己喜欢的方式去爱别人，甚至是以对方没那么喜欢的方式。但是有一个前提是，一般来说，我们虽然是“以自己喜欢的方式”去爱别人，但通常我们也觉得这种方式，也是一种“爱的表达”。所以，你在施暴的时候，可能也是觉得，那是一种“爱的表达”吧。其实，这种不管别人感受，只要自己心理舒坦的“爱的表达”并不少见。比如父母非要拆散相爱的一对人儿，比如父母因为孩子成绩不好就没收他的手机，等等。虽然孩子们表现出痛苦，但父母并没有切身感受这种爱，这种好，对孩子来说就是一种“虐”。从某种意义上来说，你知道自己的行为会给别人带来痛苦，其实更容易进行自我改变。但是你没有停止，类似于“知法犯法”——嗯，究其原因是因为，没有人能惩罚你，让你痛苦。所以，我的建议是，在没有能很好地控制自己之前，不要再去找前任，也不要再去找另一半，自己对自己进行约束。必要时，可能要借助一些专业人士的帮助。等到自己可以保证，完全地不给她带来伤害时，自己才有给她幸福的权力，甚至是，向她道歉的权力。因为一个“知法犯法”的人，谈何道歉呢？也只有知道痛了，才会知道，不去做。否则，对她的伤害对你来说能带来的永远只有快感，而非痛感，你又有什么驱动力去阻止自己呢

楼主你好，从你长长的描述中，体会到了困惑，内疚，自责，悔恨，得意，恐惧和困苦等等复杂的情绪和感受。不知道楼主你是否也有这些感受呢？*从心理学上来看，一个人建立亲密关系，处理关系的方式和方法，与他早年和主要的抚养人之间建立关系的方式以及互动的方式是密不可分的。所以当你进入亲密关系之后，你对女朋友爱的方式，并不是呵护而是虐。这样的虐，“在她心痛的同时我会莫名的感到快感，这种快感比做爱强烈一百倍，同时既内疚又惭愧，过后会加倍对她好”。*这个模式就正是你在无意识中重复着当年你的主要抚养人和你之间互动的模式。这样的模式存在于你的潜意识之中，它是一种自动化的运行过程。*它并不被你的意识所控制。所以你会有一种上瘾的感觉，你明明在头脑层面知道你这样做是不好的，可是你却无法控制你自己。*它还有一个比较特殊的地方是，如果你不进行觉察和成长，这种重复的模式是会一直出现，也就是说你的下一个女友或者下下一个女友，你都很有可能会用同样的方式对待他们。不知道我的以上解释是否能缓解你内心的自责和悔恨，还是会更加剧你的焦虑?*但你应该从中能够发现，你遇到的这些问题的当务之急是需要对你会产生以上情况的根源进行调整，避免再重蹈覆辙。所以给你的建议是，寻求心理咨询的帮助。*建议选择客体关系流派的心理咨询师。祝福你早日成为自由的自己。

你明明很爱她，却很喜欢虐她。我想这很难来分割你是爱他这个人，还是享受这种可以虐她的过程。但我还是很想问问你，你爱她什么？如果你的爱是让对方受折磨，那你的爱也太沉重了吧，但相比上一个问题，我更关心的是，你有没有爱自己？你关心自己的感受吗，一段恋情中你真正想要的情感是什么？那在你的这段感情中要思考这三个问题。❶伤害自己喜欢的人给你带来的快感究竟是什么？❷年龄相差四岁对你意味着什么？❸你为什么想挽回她？我试图理解一下你，来回答这三个问题。1.你是一个极度缺乏安全感的人，在一段关系中你希望得到主动权的掌握，控制，掌控，主宰另一个人的喜怒哀乐这是你对自我的肯定，也是让你感到安全的保障。2.相差四岁的年龄，我大胆猜想你有点自卑，对征服一个比自己大四岁的女人这是有成就感的，也许你学历社会资源都不如这个女人，但她被你所控制被你所主宰是不是可以满足你内心那种不安。3.这个女孩很爱你，你舍不得放弃一个已经被你掌控一段时间的人，你是因为爱她才想挽回她吗，她是你生活中那个不可或缺的人吗？你认为对不起她，还想要知道自己还能不能挽回她，这个答案你心中自然很清楚。这是每一个年轻人都必须要走的路程，成长，让自己完善，先学会爱自己，让自己有安全感，面对自己喜欢的人时知道怎么是真正的爱对方，我们每一次改变不可能是立刻有效，而是在下一次不在错过，短时间内，你如果能改善自己，她未嫁你未娶，你们还是有机会的，只是有些伤害可能对对方来说又需要很多时间来修补，对于你而言，你已经开始认识到自己的许多问题，但前人栽树后人乘凉，你只能让下一个喜欢爱的人不在受到伤害，对于她最好的是你不要在去伤害她，让她能走出这段恋情对她的伤害，不打扰就是你最后的温柔。祝好。

你好：嗯，听了一段故事，两个无奈的人的故事。或许是做咨询师久了，我特别不想从“对错”的角度评论。很多时候，很多人，自己都不知道【所谓的的“错”的出处】，那何谈“错”呢？既然我们不知道怎么就错了，那了解为什么错可能更重要，至少如果有下一段感情，不至于伤害彼此对吗？分析了解问题：1、你喜欢虐我对象，看着她死去活来痛苦的样子，心痛的同时你会莫名的感到快感，这种快感比做爱强烈一百倍，同时既内疚又惭愧，过后会加倍对她好，你知道她很爱你，也很期待你们的未来，可你忍不住的隔三岔五想虐她的心（如果，过去的家人中没有这种【虐的环境】（被虐或看见虐），那就是后来性情中有一些无形的兴奋点被养成了，具体我们还是要看具体情况。我猜你一定很爱很爱她，爱到“恨不得吃掉”才痛快的程度，当然，这是打双引号了。【折磨与被折磨】本来就是一种互动关系，这种快该也一定是有原型，或许是很小时，或许是青春期等等，至少给你留下了这种【强烈的快感】。事后，加倍对这个人好，是因为补偿心理嘛，内疚，毕竟她无形中扮演了满足你内心的一些角色。但你在这过程中是无法控制自己的，且兴奋的。有机会我们可以好好交流下，更加清楚自己，或许对你有帮助。）2、你24，她28，这是你第一次把内心阴暗的世界吐露出来，她不知道你有虐她的倾向，你了解她，自己做什么事情说什么话会让她痛苦，让她感到疼痛，还是给她一种吾本无意的错觉，而过后你都会低声下气的哄她（如果你仔细想想，一定有过这种感觉的经历。再一次的这样对她，你的潜意识是熟悉的，你的精神世界也是熟悉的，就会直接这样做了。还有一种可能是，你的内心在【厌恶】着某种东西，也许你知道，也许你不知道，但你在【无形的抵抗着】。因为真正的爱，真的是爱护、呵护、保护，不是伤害。想要去伤害，就证明有你自己有伤，有痛，也需要找个人感受你的感受，甚至都极致，当然，你是无奈的。）3、乐此不彼的带着病态的快感折磨了彼此两年，半年前她承受不了，带着一种绝望的眼神离开了你，不久她对你说后悔离开你，你明知她渴望你能够主动找她，安慰她，关心她，自己不能一错再错了，可你抑制不了内心想虐她的冲动，给她希望，又给她绝望，你觉得自己上瘾了（嗯，你描述的很清晰明了，包括她那种【绝望的眼神】，其实目前来讲，离开或许是好的事情，如果她一直下去，你们就会演变成【施虐与被虐】的情况了，那种会比较麻烦。看得出，她的体质里也有这个趋势，幸好你们算是【及时止损】把。对，人在一件事情上满足了自己的某些心理需求后，会上瘾的，会形成习惯，会很难改变，至少不是意志力可以解决的。）4、前两天你去找她，她托她学生转告你，说让你就当她死了吧，她彻底对你失望了，你好悔恨，自己为什么会变成这样子？你觉得自己好变态好可怕，对不起她，还有可能挽回她吗？（嗯，她应该是内心的绝望和心死大过一切了吧。其实你不要后悔，因为你的内心有你没有办法释放的情绪和情感，但是在那个阶段遇到了她，你要感谢她陪伴了你。至于以后有没有机会再在一起，或许当你慢慢变得成熟、稳重了怎么会没可能呢。从一个男孩，慢慢长成一个男人，是需要经历一个过程的。也要给自己时间，给你们时间吧。）结束语：祝你幸福快乐！祝你们无论在不在一起都可以越来越好！有困惑，可私信！

♞喜欢虐你对象明明爱她却总想虐她呢♞看着她死去活来痛苦的样子心痛快感♞内疚又惭愧你又隔三岔五想虐她的心或者中虐心也是从你过去的那些成长经历中习得的，曾经如果被这样对待可能会形成某种『创伤连接』，把某种『虐』当做『爱』，把别人的心痛当做自身的快感，所以最后她还是选择了离开，就算是真正的受虐狂最终也是需要得到关心的，没有人会渴望永远就是这样被虐的体无完肤，你现在还很年轻还有很多改变的机会，你发现做什么事情说什么话会让她痛苦，让她感到疼痛，那么今后就要减少这方面的内容。你需要意识到你真正需要的是虐人还是想要的是恋人，因为这两者是截然不同的，她带着绝望的眼神离开了你，你不断地给她绝望让她彻底对你失望了，这其实也是存在各种反复的纠结行为在里面，人格里面出现了本质的变化或许也不是那么容易改变的呢？ЮЮЮ从过去的创伤连接中进行剥离ЮЮЮ意识到什么是对方的反馈进行调整♟♟♟♟♟从过往创伤连接来了解自身虐心行为不需要给任何人贴标签，但是让自己走出过去的创伤连接可能需要时间，需要认清楚虐心并不是爱，这只是其他创伤的发泄窗口，究根结底这是某种宣泄而不是爱，如果你知情的话就需要主动进行心理咨询，让自己意识到自己曾经经历了什么又做了什么给她人，如果你一直在干扰控制虐他人，请你尝试纠正并指导自己，不信任其他人执行她的任何任务以至于只有亲力亲为才可以罢休，在严重的情况下，虐人者可能会在无法按自己的方式进行的挫折中严重伤害他人。如果你无法控制局势，就会开始感到非常无助。应对虐人欲很强的人可能会非常压力和困难，但是，成为虐人者本身会更加困难，因为这种状态本身很难让人过得幸福。你可以进行自检：『以你的角度来看』，如果你自己是一个虐人者，首先必须对为什么要进行自检进行自检。大多数有虐人欲的人，一旦清醒都万分震惊。但她们会发现，即使他们很想改变，即使他们想维护关系，渴望摆脱束缚，但真要摆脱幻觉的虐人欲望太困难了。可能你会有一些根深蒂固的事情，也许是一个令人不安的童年，虐待欲或完美主义的抚养者，与父母吵架或一些创伤性的经历，这些事情可能会使你失望。在找到原因之后，你将了解到这是你完全不想体验的，这就是为什么你认为必须虐待身边人却让她都不开心的原因，以你身边人和其他被虐者的角度，如果要处理虐人欲很强的人，则必须耐心等待不要粗鲁，这可能会破坏彼此的关系。总的来说虐人者需要意识到这不是爱的表现，而是某种创伤的再临，是从过去习得的表现手法，你可以意识到什么才是其他人的反馈，祝好喔。ZQ🐬

可能目前对你来说，你更需要去探究自己为何对于施受虐如此上瘾。在施受虐的关系中，充斥着控制与贬低，支配与屈从，而且角色会互换，当你低声下气哄她时，你就从施虐方成为了受虐方。不知道你曾经历过什么，使得施受虐成为你与亲密爱人之间联结的方式，这里面有强烈的渴望联结依恋，同时又催毁掉这种联结，亲密关系最终可能还是需要追溯到早期的养育关系。你才24岁，尝试去深入地了解自己会让你将来的亲密关系之路好走些，可以找位老师做咨询，当然，前提是，你准备好的话，因为，这将会是一个较长较艰辛的过程。

也许是想通过反复虐待，来确认她爱你、包容你吧。如果你虐待她，她都无动于衷，或者厌恶你、直接甩手离开，你是不是就不会这么有快感了呢？也许你心中不是很有安全感，不能适应平静甜蜜的关系，一定要在虐待和分离中感受到爱。也许源于小时候的经历，不知道你小时候父母或其他养育者是如何对待你的呢？