反复纠缠，分手后难以释怀，迷茫和自我厌恶，怎么办？

您好，我是心理咨询师summer糖糖，认真看完了你的故事，从你的提问中，了解到当前的你正处于失恋后的情绪中，这些情绪里有懊恼、自责、悔恨，甚至开始充满了自我否定和自我攻击，让自己不断的坠入情绪的深渊中。【梳理情绪，倒掉负面情绪的“脏水”】当下的你，内心是一团乱麻的，内心中充斥着太多的情绪，让自己不知道该怎么办，此时，如果想要让自己通过这件事情成长，第一步要做到的就是学会梳理这些情绪，并且尝试自己倒掉负面的情绪的“脏水”。让自己思考一下：这段情感曾经给你带来了什么？在这段情感中，你认为自己付出了什么呢？回想一下曾经的她，你认为她是否认可你过往的付出？有哪些细节能够证明自己对她的真心和爱？这些细节曾经给你带来了怎样的感受？是什么主要原因导致你们之间关系的结束？如果能够再来一次，你是否可以在关键时候化解矛盾冲突？认真思考以上问题，并将这些答案写下来，我想在思考的同时，也是在帮助你梳理内在的情绪，特别是核心的几个问题：“我真的为她付出多少？”“我有多爱她？”“在这段情感中，我收获了什么？”“我自己曾经做错了什么？”当自己重新梳理和审视时，你会发现自己其实做出了很多努力，学会了很多东西，并且也深爱过她，但是由于自己的不成熟，可能在处理情感问题和沟通交流上还做得不够好。这些反思会让你逐渐从自我否定与自我怀疑中走出来，逐渐改善自己的负面情绪，有助于自己用积极的视角去重新看待这段关系。【调整认知，用积极的视角重读故事】当你平复好情绪后，我们就可以来重新解读你的这段人生故事了。其实，不管多么悲愤、痛苦喜悦、心酸的故事，当时隔几十载回首时，你会发现这不过只是一段故事罢了。并且，你会欣然发现每一段故事都带着它独特的使命，帮助我们完成每一个人生阶段的成长。所以，你可以去思考这段故事，将会给自己带来什么呢？与她的这段相遇的经历，将会给自己的成长带来怎样的惊喜呢？不必留恋和执着于事情本身，事情带给你的真正的收获和体验才是最重要的。在这段故事中，无非对错，不分你我，因为她既是你的故事中的主角，你也将会成为她生命中故事的主角，你依然在影响着她。对于两个人而言，你们都将是影响彼此一生的人。【挖掘根源，拥抱真正的自我成长】当我们带着全新的视角接纳这段关系后，我们不妨来思考自己向更深的地方挖掘，会让自己有怎样的收获？那些在关系中，自己的相处模式，控制不了的情绪，，不善言辞的表达以及强烈的控制欲等，是如何形成的？既然已经发现它们，能不能让自己有所改变？这些关系模式或者交流模式可能都来源于你的原生家庭影响，并且已经形成了自己的固化的模式，而改善它们其实也就是你未来人生路上是一个重要任务。方法很简单，就是不断的向内觉察与探索，了解自己这些关系模式背后的根源，但真正的改变需要较长的一段时间，建议你可以看一些心理学书籍，帮助自己觉察和调整认知。希望以上回复对你有所启发。

亲亲你好，抱抱你。看到你的描述真的很揪心，仿佛看到躲在黑暗角落的你，彻夜流泪，希望得到救赎，也希望得到她的回头。看到在感情里面，你们相处一年多，分分合合。为什么多次分分合合？其实是因为双方都喜欢对方，双方都放不下对方，但是在相处的过程中又经常感觉有很多不能逾越的问题，然后分手后又放不下，来来回回，反复纠缠。这种纠缠是让人难受的，因为双方都没有站定自己的立场，是想继续？还是结束？另外，你提到她就像光芒，给了你很多的帮助，让你有了成长。所以在这段关系里面，你不仅仅有着感情，还有着感谢，你自己的成长和改变，也归功于她给你的成长和温暖。所以在感情里面，你希望自己也可以给到她同等的照顾和爱。但是很遗憾，因为双方的很多问题，你们没有可以继续在一起。所以之后，你开始责备自己，你开始讨厌自己。但其实这些，真的是你的错吗？感情中很难分清楚对错，其实更多都是双方的磨合和相处，如果双方是match的，一把钥匙开一把锁，自然而然就可以和平相处。但是如果双方在观念、需求和其他方面有一定差距，那就很难再一起携手下去。在分开之后，你把很多责任都堆到了自己的身上。以往有那么多快乐相处的片段，分开之后也自然是很伤心的，你也把这种伤心交织在你对自己的感觉里面，让你自己对自己的评价更负面。所以，我们可以怎么办呢？不要把所有责任都堆在自己身上，用第三方的眼光去看待这段感情。可能很多时候只是双方不合适，并不是你错。反思过后，对自己的行为有则改之无则加勉，在下段感情中更加体贴和温暖。了解到分手之后肯定是有一段很伤心的时光的，不要着急想要走出来，接受这个时候的自己，也是脆弱的，需要被照顾的。自己不要停止工作、不要停止学习，尽量维持自己的生活节奏，让自己可以慢慢缓和这种伤心和伤害。如果还想挽回她，可以跟她好好聊聊，聊开双方觉得“不合适”的地方，看看怎样一起“携手前进”，一个巴掌拍不响，感情都是需要双方一起努力的。希望可以帮到你，世界和我爱着你~

题主，你好，隔着屏幕抱抱你。我们每个人年轻的时候都会有这样的迷茫，因为我们毕竟才刚刚开始学着去建立亲密关系，去学着与人相处和沟通。在这个过程中，我们也难免表现的不成熟，因为你毕竟刚刚20岁，我们总是在一次次的失败和痛苦中才学着成长，我把我的理解分享给你，希望对你有启发。【接纳自己以及安全感都不能外求】爱情是要用对的方式去爱，不改变对方，不委屈自己。我们在学校里学了很多课程，但少有如何去爱、如何去建立亲密关系的课程。每个人都是自己去探索。好的恋爱一定是要不委屈自己的，双方的需要都满足的。而且这个建立亲密关系的过程往往也是探索自己的过程。爱自己其实是建立一切亲密关系的基础，都是要先和自己好好相处，了解自己的现状，清楚自己想成为怎样的人，然后努力得到自己想要的东西，努力成为自己想成为的人。安全感从来不是别人给的，而是自己给自己。如果自己的安全感不足，那么和谁在一起，对方怎么做，都不会让我们有安全感，而如何获得安全感是我们自己一生的功课。“在理想的亲密关系中，我们互相爱，深度信任，互相治愈对方内心深处的缺失和伤害，无论发生什么都第一时间从对方角度去考虑，出发点变成我们，而不是我。我们在一起就像独处一样自由，独处时又像在一起一样安心。”明白了这些，希望你可以放下自己内疚与厌恶自己的情绪，慢慢学着接纳自己、爱自己，给自己安全感，才是去建立亲密关系的基础。【从失恋中走出来的小方法】如何从失恋中走出来？你现在的想法和感受是每一个失恋后的人都会有的，但是随着时间推移，情绪会慢慢减弱，除非你内心并不想真正走出来。参加其他活动来转移注意力，把你的行程表排得满满的，尽量不要花太多时间，独自一个人，创造新的回忆，让这些新回忆占据你的精神。想想自己的渴望，愉悦自己，想一想有哪些你感兴趣的活动？慢慢想，慢慢帮助你享受一个人的自由。另外给自己充裕的恢复时间，不去想以后，把注意力放在此时此刻，我要好好照顾自己，如何对自己好上面。在这个过程中，你会慢慢释怀。祝福她，感谢她与你相伴的时光。最后祝福你在这个痛苦中获得成长，不再迷茫。

面对大多数纠结的恋爱问题，其实要解决的就是题主你提出的两个问题：如何释怀与如何成长。所以，从某种角度上来说，你很好地了解了你自身的问题，已经是一个擅于自省的好少年了。所以，我先说结论，正是你自己意识到你应该从这段感情中释怀和成长，所以你最后一定可以做到释怀与成长，即使你不来这里求助，因为你始终在积极地思考。如何释怀把这段感情归入回忆，与现在划清界限，所谓往事不可追。实际操作：不再与对方在现实中继续进行联系。认清不能时间逆行，所以追责无用。实际操作：整理情绪，以第三者分析案例的角度去看待这段感情。放下以后，方能祝福实际操作：如果哪天能做到去祝福这个曾陪你风雪一程的人一切都好，那么恭喜你，你已经释怀。如何成长学会感谢回溯对方在这段感情中所作的努力，并学会感谢；另一方面也可以汲取对方做的正确的地方。2.别照搬经验，是人在成长啊——每一个恋爱对象都不是不同的，也许上一任的相处经验不会对下一任有什么借鉴。更多的该想的，不是从这段感情中成长，而是怎么让整个人都成长起来。比如：1）沟通方式2）责任感3）相互尊重有人说~男人如酒，而女人就是酿酒的那个人。你是愿意去喝一杯别人已经付出心力酿完了的成品，还是愿意去做那个辛苦的酿酒人。我想说~其实每个人都是酒~每一段恋爱都是自我酿造的过程~我们所经历的所有都最终都被化在酒里而品酒的人，也是我们自己希望兄弟你总有一天能变成一杯好酒~祝好~

题主你好，我是文夕，感受到了你的困惑～🍀一段感情的结束，确实会让我们淹没在情绪里，无法自拔，很容易失去理智。会忍不住的想分手的细节，分手的原因，让自己的思维陷入一个思想的怪圈。🍀我们会问自己是不是自己不够喜欢他？或者是他是不是真的喜欢过自己？明明很爱，为什么会走到这一步？这一系列的问题，接二连三会出现在我们的脑海中。而一些问题可能不是真实存在的，它只是有可能这样，有可能那样。🍀我们要做的是接受分手的现实，接受分手的真实理由，不试图去找借口找理由，不去想复杂的事情，不要陷入徒劳无功的猜想里。停止去美化前任，不管前任多优秀，多美好，停止对他的幻想。🌻你可以让自己忙起来，填充生活中的空缺。比如以前恋爱时两个人周末约会，现在周末的时间会空闲出来，你要为自己安排其他的事情来做，而不是闲着。填补了空缺的时间后，你会发现一个人依然可以过的很好，痛苦的感觉也会慢慢消失。🌻失恋是痛苦的，凡是痛苦的事情，想要改掉都需要一定的时间和自制力，还有你的决心。🌻恋爱本身就是一种试错的过程，不是每个人都能和初恋白头到老。既然分开了就说明不合适，会出现下一段感情。时间又会证明你们到底合不合适？交给时间吧～在最平凡的岁月，陪你温情看世界。🌼文夕🌼

你好，见字如晤，希望我的回答能够帮助你。根据你的描述，你是一个二十来岁的小男生，。也许你们之间心智都并不成熟，所以分分合合了几年，最终彻底的分开。曾经你们是彼此的光。互相温暖与照亮了对方，也使对方不断的进步。但始终是逃不开嫉妒，强烈占有欲，缺乏安全感，缺乏良好的沟通能力……这些恋爱杀手。女性是比较感性的动物，她会从你的言行举止去判断自己是否真的被你放在心上，而你比较幼稚，说话也不过脑子，估计说话也比较伤人，给女孩子造成了心灵上的打击和痛苦，一次次信任，一次次失望，最终离你远去。现在你很后悔，觉得很对不起她，追悔莫及。因为自己犯下的错，所以对自己产生了厌恶，进而痛苦和郁结，心乱如麻。亲爱的，抱抱你，一段感情的结束，不单单是一方的错，只是看哪一方错得多。事已至此的确放不下，可以的话，去诚恳地求原谅求复合，不然的话，还是要放下。我建议你放开心态，放下心中的石头，其实也是放过自己。我希望你多去运动。因为运动给我们的身体带来很大的积极影响。运动可以让我们的身心更健康，出一身淋漓尽致的汗，可以让我们更加轻松愉快。祝君安好！

相较很多女孩子来说，男孩子在同龄的时候会晚熟很多。比如20岁的男孩子更多时候想的是明天去哪玩，哪个游戏更好玩一点，作业又没做老师一定不检查了。而女孩子在这个时候会想马上要毕业了，我要找一份什么样的工作，以后找的伴侣应该是什么样子，处理问题的时候也会更成熟一点。题主在和对方相处的时候一直把自己当做一个小孩子，所以我们觉得无论自己犯什么错对方都会原谅我们，而且有时会依赖对方，觉得对方会帮我们把一切都处理好。尤其是在生气吵架的时候，我们更多时候在乎的是自己的感受，而不会站在她的角度思考，导致彼此沟通的时候会出现很多问题，但是自己却很少反思。直到对方有一天真的精疲力尽离开之后，我们才发现原来她已经成为了我们生活的一部分，只是我们领悟的有点迟了。但是对方真的帮助我们成长了很多，而且我相信哪怕对方离开了，也希望有一天我们可以过得更好，而不是从此一蹶不振，因为刚开始认识的时候我们把最好的一面留给彼此，那么到了分开的那一天我们可不可以也成为更好的自己呢？我们不是没有改变的能力，而是我们的心态一直没什么改变，如果当时我们不把自己当成一个孩子，而是想成为呵护她的男人，替她遮风挡雨，有什么问题会冷静思考一起解决，那么结局会不会不一样呢？有些人错过了也许就是一生，但是我们的一生才刚刚开始，不要觉得自己有多么不堪，除非选择了自我放弃。我们已经是一个成年人了，有些事是需要自我面对的，虽然长大确实是一件痛苦的事，但是我相信题主有能力成为更好的自己，也可以让自己变得更优秀，将来某一天我们可以站在对方面前告诉她：谢谢你教会了我成长的道理。我是小凡，世界和我爱着你。

题主，你好~在你的描述中，感到了因为分开的，难受。对对方离开感到痛苦，也想去寻找对方，但又会做出伤害对方，让对方讨厌的事情。而这样的反复，也让自己，内疚，痛心。现在你的状态，也正如你自己所说的那样，一团乱。内心的情感也很复杂。看到你会希望“从痛苦当中淬炼成长”，“如何释怀，”也包括“自己该怎么办”。对于脑海当中一团毛线，一团糟糕的自己来说，给自己一个特定的时间，多去“沉寂”在这样的事情当中，一点点的梳理，这是非常有帮助的。很难建立良好的恋爱关系，换句话来说，就是很难和其他人保持良好的人际关系。恋爱本身也是人际关系的一种延伸。而题主在与伴侣相处的一年多，也是试着，去调整自己与伴侣的相处方式。而题主在描述事情的时候，更多的，也都是在描述自己的内心，表达自责，内疚等等真实情感。也说出了自己身上所存在的一些“不好”的现象。但题主口中的“成长”“释怀”，是指的什么呢？这些词，题主，又是希望自己变成什么样的呢？可以再具体的描述一些。（这里也希望题主理解，因为我们作为片面信息的接受者，该如何去做，虽然我们会有许多丰富的经验，经历，但最为关键的，我们并不了解你最真实，最客观的信息。这里也更多的是作为启发，引导，提供不同的经验，该怎么去做，怎么去办，也都需要你来结合自己自身真实的情况去做出最合适自己的抉择和选择。）因为在你的描述过程中，对你们的这段感情，有不解和困惑。感叹自己对对方作出的种种举动。比如，自认为很喜欢她，可为什么会这样呢？是真的不合适我们相处状态不同，还是不够喜欢所以一次次犯同样的错，还是我实在太恶劣没有付出？而题主也是在以自己的方式对伴侣好。但最终的结果，确实是伤害。之所以想要释怀，是因为曾经发生的种种让自己感到困惑。把混在一起的毛线一点点理清，把曾经发生的事情，情感，一一的梳理完，再重现缠绕在一起，结，也就打开了。承认自己过往的不足，本身这件事是非常了不起的。你并没有自己想象当中那么的不堪，因为当中会有许多的，无可奈何。曾经想要抓住的东西，怎么也抓不住。找个时间，好好的聊一聊自己所经历的这些。试着，去把自己的内心打开，这是你的第一步。（倾诉，是缓解内心烦闷，理清楚自己头绪的其中一种方式。）也试着去相信其他人。PS：安全感的缺失，是曾经并没有建立好，安定稳固的客体。也就是，可能存在生活条件的动荡，每隔一段时间，搬一次家。父母长期不在身边等等。或者就算在身边，但很少切身体会你的感受。

楼主你好，很理解你在分手后的自责以及对这段关系的不舍。问题分析：通过你的描述了解到，在你看来对方比你优秀，让你在相处过程中产生了落差感、嫉妒心、强烈占有欲、缺乏安全感的想法和情绪。你有着一边十分欣赏对方将她视为你的光芒，一边对她的优秀感到恐惧的矛盾心理，这些冲突阻碍着你们的关系的发展。在你的描述中，你对自己的评价用了一些贬低自己的词汇，似乎你对自己不够接纳。你说到【她一次次信任我后失望，我一次次道歉和发生新问题】你重复着让对方生气失望再道歉和好的模式，这样的模式可以解释为：你在与对方互动时无意识的在行为上做出一些令对方反感的事，来证明自己就是不值得对方喜欢的，强化了内心的不自信，而每当对方原谅你时，你在她的原谅中获得了被接纳的好的感觉，同时也在这个过程获得了一些自我价值感。最终对方主动断绝了这段关系，让你更是陷入了自我否定之中，加重了对自己的讨厌，并感到对她特别的亏欠，但事实上，在这段关系中由于你会因为认为她足够优秀，缺乏安全感而不停地想要她来认可自己，更多的去关注对方有没有喜欢自己，而让关系失衡。所以只有当自己从内心中接纳了自己的不足，才不会向外界向对方索要一些证明，同时也能从索要认可的视角转换到如何共同去经营维护关系上。建议：1.和谐亲密的感情需要双方的需求感都能够被满足，对方优秀能够促进你的进步和努力，而不是将对方的优秀视为一种贬低了自我价值感的威胁，觉察对自己的不信任给关系带来了怎样的破坏。2.从内到外提升自己的能力，当你完成一些目标获得成就感和自信心时，你才不会将目光只放在他人对你的评价上，不会将内耗投射到外界和关系上，拥有稳定的自我评价系统才能客观评价自己和他人。3.如果凭借自己的力量难以疏通情绪和问题背后的逻辑，可以尝试预约专业的咨询师做系统的探究和梳理你对亲密关系的认知以及在关系中重复的模式是怎样影响了你亲密关系的发展。祝好

抱抱题主。题主才20岁啊，多好的年纪，但是可能对自己还没有清晰的认知，对爱情中的种种也没办法成熟的看待。但是这个年纪发生在你身上的事也很正常，千万别一度认为错误在自身。分分合合多次也恰恰说明你们互相在适应，互相在磨合，但绝对是双方都有原因才导致这段感情结束。建议你：1、切断与她的任何联系渠道2、找事情做，不管是不是自己喜欢做的事，比如去跑步3、重新审视自己，找到自己的闪光点你要先学会爱自己，才会有爱人的能力，也才会有人来爱你。未来你可能会把这段归为年少无知的爱情经历，但它终会让你成长，让你学会爱自己和爱人。

题主你好！从你的简述中我猜测你在和这个女孩相处时遇到了竞争者。在和竞争者的比较中，在和这个女孩的比较中，你的自信被打垮了，说了一些不当的话，做了一些不当的事，彻底破坏了关系，陷入深深的自责中，是这样吗？接纳自己的痛苦，静静地坐下来或躺下来，闭上眼睛，深呼吸，不要着急，与自己的痛苦相处，和自己的痛多呆一会儿，你思考的那些问题的答案可能会自然浮现。这是一种情感聚焦的方法，你可以试试。恋爱关系通常反应了一个人与父母之间的关系，尤其是你和妈妈的关系，她和父亲的关系，你可以觉察一下这方面，看有什么相似或相反。每一段路都不会白走，对于20岁的你来说，每一段感情经历都是宝贵的财富，他会帮助你获得成长。你的简述让我看到了你的反思，为你高兴。感情里没有对错，错的是你们相处的模式。你无需过度自责。这需要深度的觉察，需要一个过程，你可以读点关于亲密关系和个人成长的书，也可以找一名心理咨询师做几次体验。关于你对自己的评价，看起来你内心觉得自己不够好，对自己不接纳，这方面需要做进一步的探索。怎么培养自信也是你的一个议题。你可以找一名心理咨询师陪伴你去探索，也可以通过在生活中锻炼自己，自我觉察反思去不断提升自信。祝你早日解脱痛苦，重新找回自我。我是心理咨询师若水，希望我的回答能帮助到你。

题主，你好啊。我是阿咪😊从你的描述中都是你的前女友有多好多好，而你犯了很多的错误，看来你对她还是很放不下，觉得这段感情弄成这样都是你的错误，很自责、很痛心、很难释怀却又不知道该怎么做了。现在你说你以前的行为堪称幼稚，那时候你才刚成年，对很多事情当然是冲动解决的，爱得轰轰烈烈、不怕一切。你说她比你优秀，对自己又不够自信，不过你也有在为她改变了，只是太多事情发生了，弄得两个人都精疲力尽不敢再爱了。现在虽然分了但是责任也不全在你，也可以说是你们两个缘分不够，如果你晚一点变得成熟、更加懂得如何去爱一个人，再遇到这个优秀的女生，可能结果完全就不一样了。可惜再说“如果”也是没有意义了。既然分手了，也没有必要去纠缠了。经过一年多分分合合的感情，最终彻底分开肯定也是深思熟虑下两个人做出的最适合的选择了。不用内疚的，更不用讨厌自己的，既然她之前选择了你还在一起那么久，足以证明你还是很不错的，也在不断变好。只是女生的青春很短，她可能觉得时间耗费不起了，就担心两个人处于不断争吵又和好再争吵的过程，失望积攒到一定的程度也就选择分开了。可能这对两个人都是最好的结果，你当然可以继续爱她，默默关注她支持她；选择完全放手也是很好的，让时间去淡化心中的伤痛，成为更好的人，为遇见下一个她做准备。年少的爱情就让它过去吧，不用太过纠结，以后想起来你依然会感谢那个女生带给你那段喜怒哀乐的日子的，但也要继续往前看。祝你一切顺利，生活愉快，这个世界依然爱你。🌈

首先有个认知需要调整一下，就是在爱情里面的磨合问题，这是许多男生在年轻时候爱情里面经常会犯的错误。从你的叙述来看，你有落差和嫉妒心，另外还缺乏安全感和占有欲，这些都是你在感情里面不太成熟的表现，虽然很喜欢对方，但是个人性格以及相处磨合的过程里还是欠缺一些同理心的过程。双方在交流的过程里，总是沟通不到位，也有可能是相互交流的时候没有站在对方的角度去考虑。时间久了，随着矛盾越来越多，双方的隔阂就会很大，继而导致感情的破裂，即使想要挽回，也再也没有办法了。可以说感情的失败是必然的。不过，有一句话也说得透彻，就是初恋一般都以失败居多，原因就在于太年轻，缺乏经验，不太懂得维护感情以及相互相处的感受，没有失败，也很难体会到感情相处的不易。这次失败，虽然痛苦，但是也给你一个比较好的成长，你可以把它当做是你的试炼机会，以后再有感情的时候，不要再犯原来同样的错误，如果幸运一点，也有可能还有复合的机会，这个就看你怎么对待和调整自己认知情绪的过程了。每个人都会有这段刻骨铭心的经历，只要做到位了，一切都会好的。

题主你好你有觉醒，但是还有一大部分没有发觉出来！分手之后的后知后觉是对以前恋爱失败的真实总结，或许你会陷入自责很长一段时间，这多少和你的性格和成长经历有关。先别轻易就更改，因为过程很痛苦，改了之后还会有不良反应。但是我们可以自我觉醒，比如说把这段经历写成日记，或者把你分开的感受，和对她的爱的后续写成日记，自己给自己疗愈一下子。慢慢的自己就会发现，其实，这段爱情就是一个经历，我常常说爱情不仅仅需要三观一致或互补，还有第四观，时间观念。若干年以后，经历了无数风雨，你再次翻开日记，那个年纪的自己的确可笑，但是也是对爱情最真实的模样。收获美好的爱情会改变一个人，失恋同样也可以修复一个人的漏洞。时间很长，慢慢改变。

题主看起来真的是很纠结，而且真的是陷入到很深的自我厌恶中。因为一段已经分手的感情，让年轻的题主对自己产生了很强的怀疑和很多的自我否定，于是一次次“反省”自己的错误，越想越恨自己，不知该如何释怀。刚和“她”分手，而且还是被迫分手，所以有情绪是很正常的。不要着急，给自己一个舒缓情绪的时间，允许自己有个哀悼的过程。运动、旅行、进行一个心理上的告别仪式等，都可以有效帮助题主度过这个阶段。然后想说，题主事后“反省”的习惯很好。这真的是一个有助于自我成长，避免踏进同一个坑的好办法，先给题主点个赞。那么，和题主一起来“反省”一下之前的事情。题主和“她”分分合合相处了一年多，发生了很多事情。既然要反省，那建议题主把这中间发生的重要的事情都写下来，然后看看当时的应对方式。当时为什么会采用那种方式？那种方式带来的好处和坏处分别是什么？现在来看有没有更好的方式？题主说自己“一次次犯同样的错”。上面的方式就可以有效帮助我们避免这种情况的出现。之所以会“一次次犯同样的错”，往往都是我们的“自动化思维”导致的。所以我们要纠正这种让我们不喜欢、会事后懊悔的“自动化思维”，养成另一种我们喜欢的“自动化思维”。过程会稍稍有一些痛苦和麻烦，但效果会很棒，会避免我们在下一次的事情中再“一次次犯同样的错”。当题主能够站在第三者的角度客观的看待过去的那段关系时，也就会去除光环，对自己和“她”有一个客观的评价了。这个时候题主就能够冷静的做出判断，是勇敢挽回，还是放手走开。不要在自己还陷在情绪中的时候去做决定，先处理好情绪，然后才有可能做出理智的决定。以上，希望能对题主有所帮助。

在感情中可能每个人都存在自己的问题，如果你已经知道了发生了什么或许可以尝试去思考彼此为什么会分手，你的过去是否发生了什么，是不是因为内心的期待太高或者占有欲或者有落差和嫉妒心，那种强烈占有欲缺乏安全感可能会让人不舒适从而不断通过某些方式来验证彼此爱情的存在，如果你确定自己说话不过脑子，或许后期就需要更多来思考理智的方法来让自己进行深入的思考呢。ぴ反复纠缠分手后难释怀迷茫和自我厌恶ぴ二十男刚分手分分合合好几次终究彻分ぴ不擅长相处能力不足内疚痛苦状态不同¶内疚¶释怀也许因为彼此的性格都还需要更多磨炼吧，关于具体的行为虽然没有描述出来但是能够感觉到其中发生了很多事情，如果不喜欢过去的自己或许可以尝试重新来改变自己，改变每天都在发生呢。☆☆☆尝试进行心理咨询变得成熟☆☆☆过去发生的事情自己可以做得更好■■■从厌恶内疚中来释怀过去的伤建立自我在我们的生活中，很难被消除的羞耻感会被自责心态转化为『自我厌恶』，这就像是一个黑洞，把世间一切的美好都被吸进去并且无法逃逸，所有人都可能体会到这种羞愧，但是我们可以学会看到内心发出的其他信号看到自己是有价值的好人。我们需要慢慢耐心接近自己认识到自己值得被爱，人人都是平等的，不需要站在什么样的超我位置来评价自己，尊重自己，接纳自己的不足和弱点，看到自己还有很多改善的机会呢。由于某些还不适合的原因我们无法逼着自己看向前方，因为各种内疚自责眼睛会望向地面，脑袋自然低垂，胸口闷得慌，脸上的发烫变得通红，这是一种不好的感觉，羞耻几乎等同于心灵的损伤，这往往无法很好的消除羞耻内疚感反而降低了自我效能，让自己过得痛苦,这是一种损害身心健康的状况，最终还会让我们的身体不舒服，所以可以获得一些有意义的改变？积极心理学不仅扭转心理学研究消极化的倾向，正视人类自身具有积极心理品质和美德，而且反映了人类对自身积极人性和高质量生活的诉求。我们的最终目标是幸福，但是每个人的幸福都有不一样的地方，羞耻感的治愈过程很缓慢，需要不断认识，注意到自己苛责自己，怨恨自己时候的特征，当你发现自己不耐烦时反复可以对自己说“我只是个普通人而已”，没有人强迫你现在就去改变，无法立刻喜欢自己的生活，或者没办法立刻磨合也没关系,花几分钟静静审视这些负面评价，可以尝试让未来更美丽更加成熟，加油哦。ZQ🐬

你好！感觉到你的痛苦，你也在反思，因此有很好的觉察力，并不客观的声讨她的离开。男女两性关系中所产生的依恋的情感类似于母婴依恋，这种依恋使得我们在关系断裂时会感觉非常悲伤痛苦。你是真的很喜欢她，只是有时候她不喜欢的毛病，你恰巧无法改正。而分手、失恋，莫过于一段关系的结束与死亡，这和你经历亲人死亡的哀伤也是类似的。一般来说，3-6个月的时间沉浸在悲伤中都是正常的。你现在仍然不断地能回想起过去的时光，这些也都是再正常不过的想法。就如你所说的一样，你缺乏安全感才导致有时候的幼稚行为。这并不是你本意所为。正因为爱过，所以分手后才会痛苦，甚至觉得自己太差劲。就如心理学家武志红说：一个人对爱情的信心，代表着他对整个世界的信心。我们却总会迷失在错爱里，在执念中痛苦轮回，放不下过往，更放不过自己。潜意识还在习惯她的存在，不光是悲痛的往事与记忆，更是自己过不去的一个坎。《岛上书店》里有一句话：“每个人的生命中，都有最艰难的那一年，将人生变得美好而辽阔。”有时放下过往，就是放过自己，给自己再次寻找幸福的机会。一方面你需要接纳自己这样的状态，不要自我否定和批判。另一方面，也可以尝试做一些事让自己从当下的比较低能量的状态中恢复过来。特特几个小建议：1.建议处理你们曾经共同的物品2.提升自己，寻找缺乏的安全感3.与前任做“告别”很多人来说，形式上是分手了，但是心理上却永远放不下对方。那么你可以做一个这样的仪式：谢谢你，对不起，我爱你，再见。4.去接触新的人事物，建立新的链接5.多运动，不仅使你健康，还可以排除坏情绪，甚至增加自信。你所听到的鸡汤有一句是没错的，那就是时间会治愈一切，而你要做的就是做好能做的，让内心的悲伤慢慢消逝。