每天婆婆和老公联系，我都觉得愤怒和不开心，为什么？

您好，我是心理咨询师summer糖糖，从你的提问中，了解到你当前的困惑和烦恼是婆婆频繁的联系，感觉到自己的生活有被打扰，被侵入的感觉，但是又无法改变婆婆和老公的状态，不知道如何调节自己的情绪。【找准根源，探索家庭关系中的内在需求】从你描述的提问中，大致可以看出在你老公和婆婆之间存在的一些问题，那么，我们来具体分析看看还有其他因素影响吗？依恋因素这个因素，你也感觉到了。这是老公和他母亲未处理好的一种共生关系模式，尽管老公看起来想要独立，想要减少和母亲的联系，但是却下不了决心，这种犹豫不决的背后就是他对母亲的依恋。当然，这种依恋是相互的，在老公依恋她的同时，母亲也会对儿子产生这种情感，这也是源自于老公原生家庭未处理好的家庭关系，在他的原生家庭中，如果父亲是游离在外的角色，整个家庭核心以母亲与儿子为主，这就有可能导致现在的关系状态。性格因素在你的提问中说到，婆婆是性格外向的人，老公和他父亲是性格内向的。一位性格外向的强势的母亲，往往就会培养出一位憨厚内向的儿子，同时也会影响出一位性格内向的老公。当然，需要考虑的是，与外界表达交流是你婆婆的一种内在需要，这种内在需要对于性格外向之人而言就像是精神食粮。陪伴需要尽管我们可以看到婆婆与老公之间过于频繁的交流是出于一种依恋感满足，但是我们仍然需要看到作为老年群体的内在陪伴需求。人到中晚年，就会逐渐产生死亡恐惧，这种恐惧情绪会使人倾向于开始留恋自己在意的人或事物。因此，婆婆的内在陪伴需求也是交流的重要因素。【对症下药，在合适场景中寻找切入点】在理解了这种家庭关系模式中的各种因素后，我们再来看看如何调节这种关系模式。在你的提问中，你觉得自己无法去改变这种关系模式，所以想要通过改善自己的情绪来调节自己。但是，这种方式无异于放纵这种关系的继续发展，就可能导致这种侵入感会越来越强，因此，这并不能解决实际的问题。在这里，我想给您几个小建议，不妨可以试试：主动出击策略也就是在婆婆与老公的关系之间，强行插入自己，作强行的“内心分离手术”，同时也是在暗示婆婆，这个小家庭中，我和我老公才是主导地位，你应该和自己的老公紧密联系。比如，在每天婆婆打电话来之前，就主动出击打过去，主动聊天，但是不让老公出现，让他出现的次数下降；或者在每次婆婆打来之前，自己优先去接电话，然后找理由将老公支走。这种方式既能在关系中表达自己的立场，一定程度上也满足了老人的情感需求和陪伴需求。游戏策略对于老公这边，玩个游戏，游戏规则就是老公忍不住想要接电话，就进行罚款，或者做俯卧撑。此外，让老公想要对母亲表达倾诉的话对自己说，自己也要做一个良好的倾听者，倾听他表达的内在的需求。这种方式可以帮助老公一定程度上降低依恋，并满足老公的内在情感需求。此外，您也可以根据关系中的问题原因，探索一些合适有趣的方法来调节关系，而不是被动应对。希望以上回复对您有所启发。

都说婆媳的关系最难相处，这一点不是没有道理的，毕竟她们都和一个男人有关系，一个陪伴了他的上半生，一个陪伴了他的下半生。1.婆婆似乎成为了我们的假想敌看得出来题主比较喜欢过独立自主的生活，而婆婆由于比较热情，对于儿子也很牵挂，所以经常会和儿子交流，看看他的生活。这应该和他从小的成长环境有一定的关系，丈夫的家庭里婆婆就是枢纽，或许由于公公过于安静，导致婆婆有很多事和公公谈不到一起，而儿子刚好弥补了这一空缺。因此在很多时候家里有什么问题都会直接和儿子沟通，当然婆婆本意应该不是想要打扰题主的生活，只是她一直没有调节过来。其实题主的丈夫还是比较独立的，应该不是那种妈宝男，只是他们过于频繁的联系让题主觉得自己的生活被打扰了，但是婆婆并不是我们的敌人，她也是最爱丈夫的人，只是每个人表达爱的方式不一样。2.有时我们可以换位思考题主的家庭应该都比较独立，不知道题主和家人联系的频率如何，一般是谁主动联系对方呢？由于我们和丈夫在海外，但是父母对于孩子的感情肯定是没办法割舍的，这一点等题主成为了母亲之后应该会有所体会，就像是自己养的猫，如果我们把它寄养在朋友家里，会不会经常挂念它呢？如果我们可以换一种方式，比如一起分享一些生活的趣事，把婆婆当做自己的朋友，有什么开心的一起分享，不开心的也可以吐槽一下，有时转变一下态度或许会更好一点。当然我们也可以换一种方法，比如隔几天一起开一个远程家庭Party，给彼此一点距离感，相信对于开朗的婆婆来说，她会乐意接受新鲜的事物。我是小凡，世界和我爱着你。

愤怒和不开心是很正常的，因为这个人又不是你妈，就算是你妈，也许你也不想和她每天都视频。而偏偏这个人还是婆婆，你可能没办法直接告诉她“不，我不要。”为别人压抑自己的诉求，理所当然会不开心。被别人频繁干涉自己的生活还不能说“不”，理所当然会愤怒。我有和你差不多的烦恼。我的做法就是，我不和老公的家人接触，但是我不反对老公的家人和我老公接触。只要我老公不排斥，他可以自由地和他们接触，我不能去过多的干涉，只要不夸张到每天视频一整晚那种程度，每天视频十分钟到半小时，亲人间有话说，就和刷壹心理刷微博一样的，个人爱好半小时的时间不会影响到小家的正常运作。每当他和家人聊天的时候，我就上楼做点别的事情，学学习，来壹心理答答题之类的，谁还不能自己玩儿半个小时呢。我也丝毫不想知道不关心他们之间说了什么，沟通了什么，对我的看法是什么，反正他们不也不在乎我对他们的看法么。老公也非常理解和支持我的决定，因为他觉得这样既可以和亲人有沟通，又能避免我和他亲人之间不必要的不愉快，以造成我和他之间的矛盾。就这样，大家皆大欢喜~

题主，您好！抱抱您！从您的陈述中感觉到，现在的您或许心情不是很好，面对老公和婆婆的频繁视频，让您感觉到很不舒服。您说，不期待老公和婆婆的改变，想知道如何来调整自己的心态。可以看出，您很愿意为他人着想。您已婚三年，和老公独自海外，工作生活充实顺利。老公和婆婆几乎每天都要联系，频率很高。婆婆曾经也会在家庭群视频，通过协商，最后变成隔几天视频。面对婆婆的视频，你不愿意参与，也会委婉的拒绝，可以看的出即使您不喜欢，但也害怕伤了老人的心。您和老公结婚，就是从各自的家庭变成了一个新的家庭，您和他便意味着要共同维持着这个家，共同为这个家努力，成为彼此最信任、最依赖、最亲近的人。婆婆的出现，或许从另一方面让这个家庭的模式改变了，更像是三个人的婚姻，老公多一点时间陪婆婆，那是不是说就会少一点时间关注这个家呢？是否会给您带来情绪反应呢？婆婆和老公视频，一部分说孩子离不开母亲，但或许也可能是母亲离不开孩子。在婆婆眼里，不管儿子多大都是自己的孩子，或许只是不放心吧！对于婆婆来说，或许没有明白，就是儿子已经组建了新的家庭，作为母亲我们给予帮助的同时也更应该给予独立和自由，因为他们要过全新的生活。作为儿媳的您，可以看的出您虽然很无奈，但还是可以理解婆婆和老公的。对于题主来说，我们可以增加一些自己的兴趣爱好，当老公和婆婆视频的时候，我们可以去做自己喜欢的事情，比如，听音乐，做冥想联系，做瑜伽等等。以上希望能给题主带来一定的帮助。祝好！

你好，我是壹心理刘老师。希望以下回答能帮助到你：❤️**首先对你所描述的情况梳理如下：▲目前工作充实顺利已婚三年，▲苦恼于丈夫与婆婆频繁联系，▲理智上理解他们但无法改变。⭐**丈夫与婆婆的感情应该是比较好的，同时依恋过于紧密，两个人都存在边界感的问题。丈夫内心没有长大造成无条件回应婆婆与她视频，婆婆没有意识到儿子已有妻室需要界限。同时，在我们的传统文化中，对老人的孝顺，其实是存在一些“迷思”或不科学之处的，比如：++要听长辈的话，不听就是不孝，++要和老人住一起才叫孝顺长辈，++委屈自己唯老人马首是瞻才是有良心的子女，……殊不知，正是这样的一些不科学的观念，导致了太多的家庭的痛苦。当然也有的长辈很不错，他们有边界，知道退居后线，让晚辈作主，帮助子女等，但这样的委实不多。⭐**每个家庭都有自己的恩恩怨怨，所以理论上说，每个家庭都需要心理咨询治疗，这样才能让家庭之树健康长青，让每根枝条都心情舒展成长。否则，这棵树将有驻虫，各枝条只能歪曲生长。⭐**于你而言，“不期待老公和婆婆的改变”是对的。确实，要求别人改变是不可能的。最多只能通过自己的改变去影响别人，从而达到一定的改变。除非他自己愿意改变。关键在于，需要把关注点放在自己的快乐之上，有自己的圈子，有自己的事业，有自己的兴趣，有自己的追求。这样才能把对他们的关注收回到自己身上来。✪ε✪祝福你。我在壹心理，世界和我爱着你。

夫妻之间的生活需要放在首位，而你的丈夫与婆婆总是聊天就可能在频率上面有点太高并且让时间收到了消耗，你可能在这方面已经做出了沟通但是沟通之后仍然没有多大改变，这可能会让你觉得自己的需求不被尊重。这种需求被忽视的感觉还是挺难受的。如果你不期待老公和婆婆的改变或许可以调节自己的心态，让自己意识到自己的丈夫自然有分寸，并且你还可以尝试从自身的时间规划来做起，当他们聊天的时候你可以有自己的事情去做。ㄓ每天婆婆和老公联系你都觉愤怒不开心ㄓ已婚三年和老公海外工作生活充实顺利ㄓ老公和婆婆几乎每天都要联系频率太高¶愤怒¶频率你的婆婆可能存在某些特定的要求然后老公妥协为现在的每天微信隔几天视频。你的丈夫可能在性格上面有些被动即使他也希望不要每天联系，或许你的生活已经被那些各种频繁的联系所影响，这也是需要去意识到的地方呢。■■■与原生家庭边界建立任重道远关注自身§明确自己与丈夫的主体位置§理解亲自互动的意义心理学书籍《逃避自由》中说过:“人并非纯粹由生物因素原始冲动因素构成的一成不变的个体，也不会甘于被文化环境操纵”，当你处于这个家庭中没有感受到自己的的生活空间还有需求被尊重，自然就会有很多矛盾喷涌而来？或许你可以发现强势的婆婆性格，被动的丈夫性格，为什么老公是呈现这样一种状态呢，或许父母在原生家庭中已经几乎倾尽所有，就是为了保护照顾孩子，我们的一切通过观察学习模仿来获得价值判断。你的丈夫现在已经成家立业完全有机会建立自己的人格，做出自己的决定，维护自己的妻子，但是他可能没有完全做出这个决定，所以在他们改变前你可以改变自己，让自己获得自主权能够极大程度增强婚姻幸福感，你们的新生家庭的各种小问题，小夫妻其实完全有能力去解决，但是你们的同盟不代表与原生家庭的决裂而是握手言和。健康的母子关系中双方更为坦诚，母亲知道照顾儿子的感受，懂得儿子在乎他的妻子，妻子也知道丈夫的孝顺，这样的家庭关系中每个人都各司其职,所以你的个人调节可以从这方面入手，想想他们的沟通或许也是人之常情，老公或许后期会知道怎样降低频率也要给他支持信心，不得不说大家庭中生活的成员也需要边界，健康的个人边界是，对自己的情绪和行为负责，且不对他人的情绪和行为负责，你与老公是这个家庭的中心，这是可以牢记在心的，加油哦。ZQ🐬

题主，你好，我是安然~【梳理反馈】首先梳理一下我看到的问题，你看看对不对。第一，已婚三年，和老公生活在海外。工作生活都很满意。第二，老公和婆婆的联系频率让你很反感。第三，通过努力，联系的频次有所下降，但是你还是不舒服。无论视频还是文字你都尽量回避不回应。第四，你觉得问题是老公对婆婆的依恋。第五，你觉得自己的生活被侵犯。第六，你和老公沟通后，老公没有改变，你觉得不被尊重。第七，你希望找到调解自己心态的方法。【析理解分】说说我的理解和看法。第一，梳理完整个问题想起了一个小故事，一个老师拿着白板笔在白板笔在白板上点了一个点，然后问同学们看到了什么，同学们说看到了黑点。这就像题主的生活，美好的生活里就像一个大大的白板，婆婆和老公的联系就是这个黑点，我觉得注意力的点是不是有点太聚焦了呢？第二，你说，经过沟通没有多大改变，觉得没有被尊重。可是前面也有说，老公和婆婆的视频频率降低了。并且是在婆婆反应巨大的情况下改的。我的理解是，降低视频频率这个事情婆婆很难受，但是婆婆还是接受了一部分，我觉得这里面不是态度的问题，而是能力的问题。想下我们年轻人，接受一个新的生活方式有多难，而婆婆呢，她的接受能力会比我们强还是弱呢？所以，因此说不被尊重，我觉得因果关系不成立。第三，不知道你老公是不是独生子啊，你们结婚三年还是二人世界，也就是说还没有生宝宝啊。我想作为妈妈，不让我过问的话，我会难过的。当然，作为年轻人，我会说，我们有自己的生活，我们有自己的权力什么的，但是我现在也是两个孩子的妈妈，我也能体会和理解妈妈的心情，所以，有些事情，有些感情，和道理并不是总是很兼容的。尤其是东西方文化碰撞的时候。第四，整个问题可以看得出来题主的认知水平还是很高的。不过整个题目的多数都在说，婆婆的不对，老公的不对，对自己的不尊重，但是希望自己改变，这几句话放在一起，感觉把自己放到了道德了制高点。当然我知道这不是有意为之，但是确实有这个效果。我感觉到了意识和潜意识的碰撞。【方法建议】给你几个小建议：第一，如果你愿意，可以找咨询师聊聊，我觉得有些事情有深度探索的必要。第二，边界不止是在小家庭和原生家庭之间的，你和老公之间也是应该有边界的。婆婆和老公之间也许真的有依恋问题的存在，但是你和老公之间的边界问题又是什么问题的存在的呢，我想你自己应该是有能力分析一下的。第三，可以做做冥想，有助于看见事情的真相。希望我的回答能帮助到你。

这位女士，你好！看了你的描述，很是理解你现在的心情！毕竟，夫妻之间总是需要私人空间的，婆婆这样没有【边界】，确实有问题！先给你一个温暖的抱抱(づ●─●)づ🍵🍎不过，你可以尝试着【转念】一下！你好好想想：你老公是怎么来的？是不是他的爸爸、妈妈（即你的公公、婆婆）把他手把手带大的？如今老公和婆婆每天联系，其实就是在【连根养根】啊！如果你老公不和他爸妈联系，那就是【忘本】！一个忘本的人，你还会爱他吗？🍎而且，中国有句古话：“爱屋及乌”，你既然爱上了你老公，势必就要一并爱他的家人！所以，每当你老公在和他爸妈联系的时候，个人建议，你可以尝试着反复默念这句话：“婆婆也是妈！因为我爱那个他！”🍎进一步说，婆婆之所以每天都要和老公联系，这也是婆婆的一种【爱】啊！这提醒了你和你老公：常回家看看！因为，陪伴是最长情的告白，爸妈老了，没有多少日子了！他们含辛茹苦地把你们养大，是到了该陪他们变老的时候了！希望能帮助你🍵