见到长辈对过往恩怨念念不忘，怎样劝说别人放下仇恨？

题主你好！这是一个很有意思的话题，作为咨询师感受尤为深刻。在心理问题的诊断标准中，有很重要的一条是：来访者要因此感到痛苦。也就是说，理论上，不管一个人的行为看上去多“离谱”，只要他自己觉得没问题，感觉很开心很快乐，并且没有影响到他的社会功能，就不能说他有心理问题，所以我常说“痛苦是改变的前提”。人的认知具虽然具有可塑性，但归因模型却是具有稳定性的，想要完成“推倒重建”的过程，看起来结果可能是好的，但实际上也会有很大的副作用，所以在咨询过程中，咨询师不会轻易指出来访者可能存在的问题，也不会急于或者强制要求其作出改变。因为有些来访者能够从某种痛苦中“受益”。换句话说就是不能用我们的认知和价值观念去衡量和评价他人。人是很难接受不确定性的，因为未知意味着危险，而人对于“安全感”的需求又是如此强烈，所以人们会对各种现象和事件进行解释，试图找到一个原因、理由，这样就会让自己感觉安全很多。“经常见到长辈对过往的恩怨念念不忘，并反复讲述给后辈，怎么劝说都无效。该怎样劝说他们放下仇恨呢？”所以，只要不会做出过格的事，仇恨也未必一定是不好的，而且像题主说的这种长辈往往存在认知水平偏低的情况，甚至可能是偏执型人格，所以试图去劝说并不明智，也几乎不会有什么效果。最后，化解仇恨最好的方式其实是用幸福和快乐，一个生活里充满了幸福和快乐的人，自然不会心心念念陈年旧事，仇恨自然也会随着时间消散，所以如果题主真的想帮助这样的长辈，那就看看有没有办法提高一下他们的生活质量。我是心理咨询师小東，祝您生活愉快！

题主你好！这种长辈对过往恩怨念念不忘的情况在生活中真的很常见呢，作为常听到这些的我们，要如何做呢？【1】首先是尊重，并且不参与长辈们有他们个自的经历，每个人都有自己的认知，即使这认知并不对，如果他并没有觉得痛苦，或者他觉得痛苦，但并不想改变。因为有的人在这种恩怨中是有隐性获益的，比如，一个人总是抱怨早年他的父母把他送给了别人寄养，他面对父母去世时就以此来安慰自己，不让自己那么痛苦。在咨询中有一原则：不求不助，千万不要在别人没有改变需求的时候，去劝说。我的姑姑就总说我爷爷的各种不好，但我不会因为姑姑说爷爷，而对爷爷或是姑姑有不满，过去重男轻女，是那个时代造成的。在这种情况下，我们只管听就是了，而且不用把自己代入进去。尊重他们的过往，那是他们的恩怨，我们是我们。【2】适当转移话题如果不想让长辈们陷入在恩恩怨怨的情绪中，就适时转移话题。尽量说些新鲜的，如果有一定建设性的话题就更好啦！比如哪位老人家70多岁了还健身，练就了身肌肉;有的老人去学直播，许多人无论年轻人还是中年人都爱看呢！【3】讲故事其实是劝说的一个好方法如果真的想劝长辈放下仇恨，其实可以用讲故事的方法。比如他们有和长辈相似的经历，是如何去做的，如何放下固有的认知，建立了全新的关系，并且生活有了新的改观。故事因为生动、吸引人，对人的影响是潜移默化的。这样在不知不觉中会对听的人有一些改变。最后祝福你！

楼主的想法在日常生活中很常见啊，不知多少年青人，或晚辈人抱有此“幻想”。“见到长辈对过往恩怨念念不忘，怎样劝说别人放下仇恨？”楼主有没有想过：这样做是为了长辈呢，还是为了你自己的需要呢？也许长辈对往恩怨念念不忘，不像我们晚辈想像的那样，完全是出于“仇恨”？这也许是他们对曾经“生活”的一种怀念，也许是他们现今存在和有力量的证明，也许是他们能与晚辈沟通起来“最便利”的一个话题，也许只有这个话题让他们有一种掌控感、存在感、力量感。劝说他们，无疑让他们在他们认为最有发言权的事情上，失去了发言权。同时某种程度上也否定了他们。对于否定自己的事，谁愿意接受呢？到了“长辈”这个年龄，应该已经经历了很多，如果真能放下，他们自己应该早就放下了，现在还没放下，一定对他们有特别的意义。楼主这么执意的要劝说长辈，觉得一方面可能是无法耐受长辈的反复述说，另一方面可能是认为自己有能力解决这个“跨代难题”，或者说想通过解决这个“跨代难题”来证明些什么。尝试下把“劝说”换成“认同”他们的说法，看看有什么事情发生呢？祝好！

楼主你好，长辈念念不忘过去的仇恨，可能是那些事在他记忆最深处的，对他非常重要，很符合他的价值观念，我们想要让他放下仇恨，可能真的很需要一些方法和技巧，单纯用我们的认识和观念强求的话，可能不会有效果。让我们回过头来看看，他的仇恨到底是什么性质的呢。有些仇恨的确值得铭记。比如岳飞的驾长车踏破贺兰山缺，陆游的王师北定中原日，霍去病的匈奴未灭何以家为，还有陈毅此去泉台招旧部，夏明翰的还有后来人。这些致死不忘的国仇家恨，不是会更让我们充满斗志吗。要是普通的个人矛盾，又没有很大影响我们的个人生活的话，也是可以不用怎么处理的。毕竟，虽然在我们看来那只是小仇恨，是不合时宜的，可事情真真切切的发生在他的身上，发生在他的那个年代，有些社会事实和价值观念是我们无法理解的，更不要说是化解了。我爸也时常会讲一些陈年的仇恨，他说一辈子都忘不了，也不让我们跟他们家的人接触。而我从小都是当成故事在听的，听完了该跟别人玩还是会去玩。现在他老了，爷俩喝点酒他就会讲那些过往的成就和曾经的仇恨，我能够感受到，在那个年代，即使是他听说的事情，那也是极难化解的仇怨，可他们做出的选择也仅仅是记住那些事情，不去跟那家人接触，偶尔在小辈面前回忆几句。这已经是非常非常温和的方式了，并不影响我们现在的生活，也没影响到我跟那家后人的友谊，我听过也就过去了，顶多记住了那些事而已。一般来说，跟我们有仇恨的，往往是那些曾经很亲密的人，甚至有很浓的血缘。毕竟血浓于水的，你们的仇恨是你们那个时代的遗留，我们的时代不标榜有怨报怨了，那当然跟有血缘的人有天生的亲近感了，这才符合我们种族延续的需要嘛。所以，他们的事情，如果不影响大家的生活，就让他记在心里吧，那也是他的一个心理寄托，多年过去了，要报仇雪恨的心也早就淡了吧。要是的确对我们的生活有很大影响的话，建议做深刻些的了解，比如找到仇恨产生的心理症结所在，然后找专业的心理老师支招，争取早日让大家都回到平静温暖的现实生活中来。就这样，希望对你有所帮助！

楼主你好，从你的描述里可以看到你的困惑，也许还有长辈反复诉说时给你造成的烦恼。从心理学上看，一个人会发生一种行为，背后都是有他的心理动力的。而如此重复性的行为背后，就有其更深的心理动力了。首先，老年人都喜欢怀旧。这大多数源于随着年岁的增加，他们新的生活体验越来越少，没有新的刺激加入，那过往就成为了他们反复体味生活的重要来源。而过往的恩怨里面，被提及的比较多的大概还是怨。那些被反复念叨的事件和经历，比如被人辜负，被背叛，被陷害，被抛弃，被不公平地对待，遇人不淑，怀才不遇，生不逢时等等。它们的背后饱含着的，都是悲伤，愤怒，委屈，悔恨，不甘，怨恨等一系列强烈的情绪。这些强烈的情绪，可能因为多年的压抑，因为不被允许，因为不被理解，就不曾被看到。而情绪越不被看到，就只会越强烈。因此，要劝说放下是很难做到的。因为你没有看到他的这些情绪，也没能理解到这些情绪背后更强烈的需求。当需求未被满足的时候，何谈放下？其实，这些恩恩怨怨被他们一次又一次反复地述说的时候，就是他在表达和释放情绪的一个过程。作为晚辈，如果我们无法理解，给予他诉说的空间，其实也是好的。如果你想要做的更好，可以尝试着和他们共情。就是你能够看到他的这些情绪，还能够说出他背后的需求，这样就建立了更深层次的理解，当然，这对你本人而言将会是更大的挑战。比如可以尝试这样说：我明白当年的那件事情，对您的打击非常的大。您对他们一直有深深的不满，您一直渴望着能够被平等的对待。我知道当年他们的所作所为，给您造成了巨大的伤害。这么多年了，您一直还被那种悲伤和痛苦折磨着，您过得很不容易。每一个伤痛和情绪，如果能够被看见，就有被疗愈和放下的可能。

题主你好，我是文夕，理解你想劝慰长辈的心情～我们面对别人的伤害久久不能忘怀，不能忘记的往往不是事情本身，而是那种痛苦的情绪。心理学研究表示，大脑的存储对于情绪最为有记忆点。长辈把自己过往的恩怨反复讲给后辈听，也是想让自己痛苦的情绪得意延续，再次证明自己是受害者。有些仇恨，说让他们放下，是很难做到的。我们越是劝说不要去记恨某个人，他就会想，那个人那样伤害我，我为什么不能记恨他？所以说，一味的劝说基本起不到多大作用。弗洛伊德说：人内心有一个像生态系统一样的保护机制，当我们内心遭受到重创的时候，巨大的美好感受被抽走，我们的心空了，所以你会感受到巨大的绝望，无助。这时候必须有另外的强烈的情感浇灌进来。所以我们可以和长辈们换一个角度来说他们心中的仇恨。越是亲近的人伤害我们的可能性越大，我不知道你的长辈之前发生了什么事。让长辈受伤的那个人，做过什么好事呢？比如我自家的事情，我的父母曾经帮助一个表哥走出困境，在表哥一无所有时，我父母为他一家提供住处，把自家的生意让他一起做。三年后，表哥做熟练了，也掌握了所有的客户，他就开始做假账。明明赚钱，却告诉我妈不赚钱。我妈觉得他不容易，一直选择睁一只眼闭一只眼。后来我家里遇到了困难，本想表哥应该帮一下，可谁知表哥一家人变本加厉，还想独吞生意。最后两家人都闹翻了，不欢而散。我妈就经常和我们说这件事情，说表哥如何的忘恩负义，心中的怨念很深。我没有劝说让她原谅表哥，只是告诉我妈，当初是我妈让他来的一起做生意的，不是他们主动要来的。要怪也应该怪你自己不应该帮他。那些年你就当施舍给他们了就好了。后来她慢慢的就不提表哥的事情了。我觉得你也可以换一种方式，当长辈梳理一下事情的经过，个人建议，仅供参考～祝好！

改变他人，大概是世界上最难、效果最不理想的事了。长辈的反复讲述，一定是给后辈带去了烦恼，对于如何应对这些困扰，可以从两方面考虑：一、长辈的讲述是他们自己的事，如果自己没有意愿做改变，他人很难干涉和影响二、作为被动接收信息与情绪的后辈，如何应对以减少对自己的不良影响⭐从长辈的角度去看1、他们讲了很多次、讲了很多年，是否有被真正的听到、看到过？2、老人不断讲述的背后，其真实的诉求是什么？3、不断被重复的那些怨念，也许是他们应对痛苦的策略4、鉴于经历和能力，这种应对方式可能是为数不多的选择，虽然给他人造成了影响，但也是他们的自由。⭐从后辈的角度出发1、长辈有选择应对的权力，后辈同样有2、选择自己有能力改变的事情去努力3、放下抵触，也许更容易发现长辈不停重复背后的诉求4、即便不认同老人的观点，但理解了他们的目的之后，也许对他们的抱怨就不那么难以忍受了5、最重要的，还是处理自己的情绪，当自己感觉不舒服时，懂得适时离开，并进行调节老人和后辈，即便关系融洽，各自都有时代的烙印，也会有不同的观点，老人的不同讲述，也许不是要求小辈们赞同，只是单纯的想要被看见，被了解，我说了，你听见了，就不再说了。希望能给你一些参考，祝好。

●长辈对过往恩怨念念不忘怎劝说放下仇恨●反复讲述给后辈怎么劝说都无效该怎劝说他们放下仇恨的时刻可能也是人生觉得圆满的时刻，如果现在怎么劝说都无效也是可以理解的，对于自身的劝说效果就要有个预期，我们要明白『无法劝说那些无法被劝说的仇恨』『无法拯救不想被拯救的人』『无法叫醒不想醒来的人』，很多事情都是这样的，对方如果想要放下的时候，哪怕只有一点点想放下过去仇恨，那么你的劝说都是事半功倍的，反之亦然。如果在对方还没有准备好当下仇恨的时候你仍然想要劝说，或许可以在倾听陪伴的基础上让自己去理解他的那些经历，然后尽可能通过更加积极地角度来说明你的理解是怎样的，你劝说的时机也要把握，你说的语言也要让对方更加能够接受。♟♟♟♟♟用对方理解的语言语句输送润物细无声¶保持认知的开放寻求合理解决¶识别出对方释怀的动机程度你可以更多来看看他的想法是怎样的，理解可以是单纯的理解思维，这可以从表达方式思考，也可以是理解情感，倾听是理解他人的最有效方法，当你练习主动聆听时，你是有目的地聆听的，也许他的那些仇恨真的是让人难以忘怀的，也许只有经过恰当的仪式才能让他知道原来放下也是选项之一，以一颗真诚开放的心聆听别人的真实经历和故事，这样你才能够获得他的信任，同时你也可以分享一点自己的经历，但是主要以倾听为主说为辅。对于对方说的事情不予评断并且不评价好坏，这是练习同理心和练习正念时的重要一步，也许我们很容易立即做出自己的第一印象和判断，尤其是在第一次见面或与某人互动时，然而不管在想什么都需要明白这种评价可能会被别人认为是不礼貌的，尝试加深对长辈观点的理解才能去理解别人，而不必立即说这是好事或者坏事，也许仇恨也是他能够奋斗到如今的某种动力，仇恨也可以升华为某种假设力量，需要进行积极引导呢。这样你就可以加深了解，这并不一定意味着对方是正确的或善良的或者其他，但花点时间深入了解对方的观点将有助于你建立起理解他人的态度，明白这是有原因的而不是突然形成的，我们还需要尽量开放自己的心态，知悉到现在可以做的合理事情是什么，我们通过陪伴倾听已经打通了桥梁，对方的思维、经历、情感都已经展现在你面前，如果哪天他想放下了，那么就告诉他放下仇恨可能是一瞬间发现，原来还有很多其他的情感值得去维系，祝好哦。ZQ🐬

楼主，你好！你说的这个现象，在长辈中还是挺常见。反复说的心理动力很可能觉得自己是受害者，心中怨忿难平，只能不断一次次的说，来发泄情绪，其实每说一次，都是对自己新一次的折磨。又或是说了很多次，一直没有人能接住他的点，懂他的感受。楼主做为晚辈，看到此事，你可能希望长辈能内心轻松地过活，让过去过去，该放下的放下，对吧？关于你的提问，如何劝说他们放下，谈以下几点：1、劝说他们放下，以后别讲了。这也代表你想改变他们，希望他们变成你想的样子，过你认为好的生活。其实如果当事人，没有想改变的念头，旁人怎么劝都是无用的。不如试着全然接受，每个人都有他自己的人生，自己的活法。2、长辈总是不断提及陈年旧事，有时可能还会情绪起伏较大。这背后他的需求可能是想找个人理解他，倾听他，同理他。下次楼主再遇到这种情况，试着不要去劝说放下，而是认真倾听，同时给长辈一些反馈，让他感觉你是和他站在一边的，理解他在那些恩怨中的委屈、难过等等。3、你能量足状态好时，就倾听，状态不佳时，也不用勉强自己。倾听归倾听，但不要让这些不断重复的旧事影响你。祝好！FF

题主，下午好！与其说我们要改变长辈的放不下恩怨，不如改变我们对他们放不下恩怨做法的认知。也就是说，为何非要改变他们放下恩怨呢？我们换一个角度，如果那些恩怨放在我们身上，我们自己可以放下吗？我也身临其境地感受过最亲近之人，对恩怨的难以割舍，甚至不管过去了多少年，他们还是执迷不忘，也许，正如他们不乐意面对自己真实一面一样，在他人的评价中获得道德评判的制高点，甚至比亲人之间表达真正的喜怒哀乐更为重要。可，我们，毕竟还是无法改变他们，正如我们无法改变那个时代一样，那个时代，一穷二白，人与人之间，一点点恩情，也会被无限放大，一点点怨恨，也会铭记于心，因为那时候的人，输不起，穷怕了，不像现在，有这么多可以娱乐分散注意力的地方。可能这种不放下恩怨的态度，让我们难以接受，我们期望有更完美的父母，受到更良好的教育，在劝说父母的方面，只能说，把自己想要表达的表达了，应该尽到的责任尽到了，足矣。以上，让我们一起治愈这个世界！

用一句用滥的话来说，不经他人苦，莫劝他人善。对于过往的恩怨，已经过去的事实，即使是经历过同样事情的人，也会有不同的反馈。有的人，可能会很快的抛到脑后，一笑泯恩仇。有的人年龄大了，阅历多了，可能会幡然醒悟，放下执念。有的人可能会念念不忘，至死都无法跟自己和解。是的，对于过去的仇恨念念不忘的人，是无法跟自己和解，而不是无法跟对方和解，或者说无法跟过去的真相和解。心理咨询界有一个经典的案例：一位女士，在年轻时曾遭遇坏蛋的性侵伤害，自此之后，一直活在痛苦中，三十多年过去了，一直单身，无法建立与异性的亲密关系。为了让自己从痛苦中解脱，她找了一位心理咨询师做疗愈。听完她讲述这段经过后，咨询师睿智而尖锐地问了她这样一个问题：“那个坏蛋只强奸了你一次，你为什么要强奸自己三十年呢？”一语点醒梦中人。这是常用的反向思考。反向思考的目的是，让你从不同的角度看清楚事实的真相。很多时候，让人痛苦的不是事实，而是对事实的解释。而事实跟解释并无必然的因果关系。反向思考可以让人看清真相，然后重新选择。但并不是让你放下那个想法，放下一个想法是不可能的。只要注意到那个想法，当你注意到它的时候，你就会发现真相，一旦你看到真相，那个念头就会自动放你走。而反向思考，可以从另一个角度去看同一个问题。把自己从事件中抽离出来，站在旁观者的角度，也许你能够看到你的执念是多么的荒唐。不要试图去放下或者是消灭一个想法，那只会引发想法与你的对抗。所以，对于老一辈对过往恩怨的念念不休，这种事情我也遇到过。但我不会去处理或者劝导。第一，我没有经历过他们的过往，无法理解他们的心情。第二，有的人是靠着这样的执念生活着，如果放下，可能TA的生活会失去方向。第三，老人家，抱怨就听着好了，你可以不往心里去，或者同仇敌忾的配合TA，这样的抱怨也是一种缓解，或者是疗愈。第四，不要让这样的念念不忘影响到你，你要有过滤病毒性信息的能力。希望可以帮到你。

题主你好，你所描述的事情在生活当中是一个常见的现象，“不听劝”是许多成年子女常对长辈发出的无奈感叹。🌈而对于题主你来说，是【什么原因】让你在长辈“不听劝”时【感到困扰】呢？——基于这一困扰，才好找到恰当的“劝说”之道。🌏每个人的行为背后都有其【动机】在趋使——长辈不断地诉说他的怨恨，其背后有他个人的心理机制——有可能是：1.“需要机制”——长辈内心当中有不被满足的需要。这一需要的引发源头，有可能是自己曾经缺失的投射，也有可能是当前针对亲朋的感情投射。2.“代偿机制”——长辈通过不断地诉说强化自己的“受害者”地位，作为对自己面对挫折时无能为力的补偿，以达到内心平衡。3.“回避机制”——长辈可能通过不断地强调事件A，以达到转移自己及他人对事件B的关注。……⭐️还有许多种可能性，不管哪一种，都是需要与当事人【直接交流】，【倾听】他们的声音，【同理】他们的感受，才【有可能找到】真实的动机。——那么对于产生困扰的题主你来说，是否有可能去认真倾听，不作自己的评判呢？——💡所以才会建议题主先梳理清楚自己产生困扰的真实原因是什么。有可能是：1.认为怨恨伤己，为长辈担心。2.反复听到同样的说话，产生厌烦情绪。3.认为对方有认知局限，希望对方采纳自己的意见。4.纯粹看不惯对方。5.……🌈不管是什么原因，都无需评判对错，有时候也可能是各种情况交杂着。——唯一的区别仅在于“倾听长辈的可能性”。⭐️古话说【知己知彼，百战不殆】，如果题主你真想劝服对方，却不能或者说不愿深入了解到对方的真实想法，也就是找到对方的【痛点】，只一昧地输出自己的观点，又如何能让对方【卸下心防】，愿意听你的话呢？——也就是俗话说的“一厢情愿”。⭐️如果题主只是不胜其烦，又暂时不能解决，不妨采取【理智的回避】措施，比如“不将焦点放在对方身上，当没听见”，或者先同理对方的感受，然后用别的话题将对方注意力转移……等🌟最后，【每个人的认知都是具有局限性】的，题主你在看待长辈时也只是站在了自己的角度去考虑问题，就像我们【不可能直接教小学的孩子高数】（特利除外）一样。——🌏真正在上的认知，是会【向下兼容】的，也就是俗话说的【尊重】、【开放】、【包容】🌈当然，这里并没有否认题主对长辈的善意与真心，因为我也并没有与你交流过，只是提醒——如果题主你对劝说他人一直耿耿于怀的话，就是不能放下，并未此产生困扰的话，也请你回看一下自己，是不是遇到了【认知天花板】——如果没有产生困扰，只是觉得遇到困难没有办法解决而已，那么除了以上建议，还可以建议题主不妨引入【他者】，打破只有自己来解决的思维定势，也是一个好方法。

长辈们过了大半辈子了，有着很多故事，很多时候他们讲给后辈，可能只是想有个人倾听他们的故事。如果这些仇恨对他本身没有造成什么痛苦，他也并不想放下，那其实并无大碍。因为我们并没有亲身经历他们所经历的，认知水平也跟他们不一样，所以很多事情是无法评判的。讲述过往的恩怨，更多的是一种情感的宣泄，我们只需要尝试理解接纳就好了。要前辈改变是比较难的，劝说也不一定有效。我们还可以尝试让他们看到生活好的一面，给他们的生活增加更多的乐趣和快乐的情绪，自然就整合了这些愤怒的情绪。祝你一切安好，我是C，世界和我爱着你。

题主你好，我是润和心理的彩虹🌈能感受到你善良的初心和想要事情朝向积极方向发展的期待。但改变人的思想和认知模式不是那么容易的事情，何况是我们的长辈。不妨去思考，为什么我们那么想让长辈放下他们的恩恩怨怨，是不是我们本身就对长辈口中“恩恩怨怨”的危害性过于放大🔍，引发了我们的焦虑。或者我们认为这些是不和谐的，最好不要出现在家族中？可是我们要认识到，“恨”的对立面是“爱”，“怨”的对立面是“恩”，它们都是情感的强连接，它们也时常彼此引发。就好比奶奶对爷爷有怨怼，其实是奶奶对爷爷有情感强链接强需求，如果感情淡漠，“怨”反倒无法生成。我们能做的是看到“怨”背后的需求，或者协助爷爷看见奶奶“怨”背后的爱意和需求，而不是劝奶奶放下“怨”。上面当然讲的是一部分可以去协助的情况。如果是有些很过激很偏执的长辈，散发攻击性“恩怨”，晚辈注意树立边界，不被卷入。不因上一辈的“恩怨”延续导致下一辈的隔阂。别过度妄想因为你的说服而放下恩怨，一是当年他们经历过的事你没经历过，二是几十年的认知归因模式不容易被推翻，三是，他的讲述对他来说可能就是一种叙事疗愈。仇恨的历史比人类的历史还要久远，这种模式在很多的动物身上也可以看到，也许这是生物进化的规则所决定的，一种特别的生存法则。

题主，你好啊，我是阿咪。😊长辈对后辈说起以前的恩怨是非常常见的，听你这个描述之前，我也没认真思考这方面的问题。很理解你的处境，总是听着恩恩怨怨的事情，还改变不了老人家，的确是无奈又烦闷的。不知道你的长辈说的恩怨是哪方面的呢？是个人方面的吗？还是历史造成的呢？我们也知道中国近代史非常曲折，很多长辈就是在精神以及物质匮乏的环境中成长的；新中国成立了七十多年，我们成长的时代比他们幸福多了，但这种幸福可能也会让我们忘记了长辈受的苦经历的伤痛，但他们做作为当事人，怎么可能轻易忘记呢？在旧时代里，太多的恩恩怨怨发生了，有些人就是会记得一辈子无法忘怀，甚至像祥林嫂一样重复地讲给别人听。我们似乎很难理解，有必要这样吗？但我觉得每个人都无法真正地理解别人，我们觉得不值一提的事却是人家眼中的大事。很多老人是很孤独的，需要别人的关心和爱，但得到充分照顾的老人很少。他们以前得到的爱不多，老了之后也是一样。他们一直讲以前的事情也说明他们其实是很孤独的。对别人讲恩恩怨怨的事情可能只是表象，更深层次的可能他们自己也没意识到的是想要得到别人的关心和爱。如果有很多开心的事情，那谁会想记得不开心的事呢？劝长辈放下仇恨很难，我觉得适当地偶尔讲一讲他们，让他们少说一点就行了。就算劝不了长辈，我们也可以对后辈讲不要把这些事放在心里，听过就算了，上一辈的恩怨也没有必要影响下一辈人。我们也应该多关心关心他们，听听他们的声音。祝你一切顺利，生活愉快。🌈