微信被亲妈拉黑删除，受到精神和道德反复折磨怎么办？

楼主你好，看了你的描述，感觉你过得挺压抑，挺不容易的。先给你一个温暖的拥抱，给你力量和支持。从你的描述来看，你妈妈是一个情绪不太稳定，人格方面不太成熟的人，你感觉的边缘性人格，并不排除有这个可能。你妈妈两次婚姻的失败，这本身就给你造成了不少的创伤。当她还把对你爸的怨恨在她无法控制的时候发泄在你身上，这是更加糟糕的事情。所以你会很压抑，需要小心翼翼，你无法像一个孩子面对家长那样地去表达自己的正当情绪，反而你还要去承接很多不该承受的情绪。这是你和她相处时特别不容易的地方！回到这个事件本身，你当时开导那个小孩子的言语和行为都没有问题。后来在她言语刺激下，你情绪失控说自己在高中就很抑郁，想跳楼死掉。能看出你在长期压抑后，情绪也已经不太稳定。而你妈妈会反复拉黑你的微信，真的是非常不符合母亲身份的举动。给你的建议：其实你妈妈是更加需要接受心理咨询的，但是她不会有求助的动力，所以在这个关系里面，你就比较受折磨。因为你长期处于这种不太健康的关系互动中，并且可能还需要长期坚持，建议你求助学校的心理咨询师，对自己进行一些情绪疏导，获得更多的力量和支持。学校心理咨询的服务都是免费的，一定可以给你一些帮助的。

题主你好，我是心理学爱好者小小小太阳🌞希望我的回答能给到你一些启发：很能感受得到母亲敏感和强势，给你带来情感上的压抑和折磨。1⃣️一方面因为对方是母亲对自己有养育之恩；2⃣️另一方面自己作为一个女儿，但一直以来却要像母亲一样小心翼翼地照顾母亲的感受。这大概你内心所产生冲突的点吧？其实我在看到了你补充的背景信息之前，我在猜测你是否来自于一个单亲家庭，果不其然。（应该还是个女生，心理学专业的吧哈哈哈？）☀️角色混乱由于父亲的出轨，给母亲带来了重大的创伤。以你的描述看来，你充当一个【出气筒】的存在。一个家庭中，夫妻之间定必是有所认同也有争执的，其消费观，人生观和价值观也会在这些交流中不断磨合和成长。但是夫妻间是处于一个平等的地位，而父亲位置的缺失，母亲就把你当成了他的角色。你应该像丈夫一样，照顾我的感受，要按我的要求，按我的观念去执行。作为子女的你，兼备了两重身份，丈夫和子女。这就成就了一种【上行对下行】的不对等的沟通模式，母亲高高在上发号司令，你在卑微的尊重和服从。☀️认清相处模式你跟母亲当前的相处模式暂且稳定，很大程度上是源自于你的包容和压抑。那么，如果有一天你要承受更多的外在压力，或者组织了自己家庭以后，这种关系能够顺利延续和过渡吗？换而言之，这并非是一个健康的依恋关系。你承担了不该承担的角色责任，也剥削母亲自我成长的机会。但是这种依恋关系已经存活了十几二十年，并非一个简单的问答，或者一次和母亲有效的沟通就可以改变的。☀️这世上最不公平的事莫过于：我看见了母亲坏的一面，却要对此感到愧疚。你觉得母亲属于边缘性人格，但似乎只局限于她的不满和情绪都是指向你的。所以我更担心的是你，会否久而久之打造出了一种讨好型人格。在道德的绑架压力下，不自觉地为母亲的自私自责，认为是自己不够好，才惹得母亲【删微信】【不理不睬】，其实她是一定程度上在向你撒娇。一个一直撒娇的孩子，你会选择一直宠溺纵然吗？讨好没有让你感到轻松，反而导致你们关系界限模糊。投向母亲的恨，变成了愧疚感；不能投向母亲的恨，变成了自我厌恶。（这句话引用自公众号：芒来小姐）

题主你好！能够感受到你是一个很在意妈妈感受的人，也很理解你现在的心情。亲子关系同样是人际关系的一种，而人际关系是双向的，任何单方面的付出和努力都是没有意义的。所以其实我们可以把关注的重点放在“如何经营人际关系”这一课题上，而不是讨论这件事本身到底是谁对谁错。“她说给你好吃好喝的伺候，凭什么抑郁想死。”这种说法是完全不成立的，人除了生物性，还有“人性”，这其中就包括了各种情感需求，根据马斯洛的需求层次理论我们知道，人不仅仅有物质需求、还有安全需求、尊重需求、社交需求和自我实现需求。发展到了一定的阶段，任何需求的缺失都会让人出现负面情绪，所以妈妈的这种思维方式是存在一定的问题的。但是，你身上似乎又有妈妈的影子，从你的描述能够看出，你并不认为自己哪里做的不好，你认为妈妈的生气是过于敏感、翻旧账甚至有些“无理取闹”，我们不讨论你的话是否妥当，单纯从客观事实层面来说，这些话的确伤害和刺激到了妈妈，妈妈在听到这些话之后是很不开心的，对吗？“这次感觉若不是她非要提旧事逼我，我不会情绪失控。”在处理和妈妈的关系问题上，不能盘这样的逻辑，这是循环论证，永远也找不到出口，因为妈妈也可以说是你先激恼她，她才旧事重提的，对吧？所以我们不妨换个角度思考问题，妈妈拉黑你的确是因为她感觉到自己被冒犯了，对吗？如果你在意妈妈的感受，希望和妈妈重归于好，那么你是否应该就此事和妈妈表个态，而不是咬住“如果不是她旧事重提，我也不会情绪失控”这一条呢？“另一方面觉得每次有争执都是先把我拉黑删除，我主动哄她”每个人表达自己情绪的方式都不一样，这只是妈妈的一种表达，无论按照普世价值观来看，它是否恰当，是否显得过于幼稚，但这并不意味着她真的想要和你斩断关系，对吗？我觉得题主很棒，能够在亲子关系中主动做出让步，来包容妈妈。但有些事不能急于求成，如果自己伤害到了对方，那么可能就要坦然接受对方给予的惩罚，它可能是一段时间的冷战，也可能是其他一些行为，毕竟没有人能够强制要求对方一定要原谅自己。如果题主自己心里的天平已经接近极限，也没有必要过于苛责自己，毕竟每个人心里的天平可能都是不一样的。我是心理咨询师小東，祝您生活愉快！

看了这个提问，我想说，你是一个很棒的孩子！你在妈妈面前，像个大人，妈妈在你面前，像个孩子。妈妈在你面前，出现了很多情绪，应该是退行到小时候的感受中去了。她现在从你的态度中感受到的，可能就是小时候从她的父母那儿体验到的。她对你的态度，也许就是她父母对她的态度。虽然说你有你情绪失控的地方，但妈妈也没有觉察到她自己的问题。所以，不要用你做子女的身份，过于迁就你的妈妈，给她的心理留些白，让她自己去思考。妈妈也需要成长，从退行的小孩子，成长为妈妈的角色。以下，对你所说的事件进行具体分析：1、我妈的朋友来游玩，晚饭他家小孩吐槽自己父母控制欲太强自己很难受，我主动安慰了几句，意思是都是父母，没有坏心别在意，自己有明辨是非的能力就好。你的立场很中肯，既站在父母的角度为他们着想，也站在小孩子的角度让他们自己能够明辨是非。一般的父母听到你这番言论，应该是非常高兴的，会认为自己的孩子能够这么辩证地看问题，以后就不用担心他们遇到问题钻牛角尖了。2、我妈就炸了，提了一件旧事（小时候的事，大致记得我妈说了我几句，我回了句：那我就给你下毒）然后我妈反复问我为啥会说这话，我说小时候不懂事，（这事曾经反复被提起我反复认错安抚）她说我没教养不要脸，凭啥给别人讲道理。你没钻牛角尖，但是妈妈却钻了进去，她提到了你小时候的事。童言无忌，小孩子都不会隐藏自己的情绪，那一刻的想法和说法，都只能代表那一刻。之所以妈妈不这么想，是因为妈妈感受到了敌意，这个敌意可能是她过往的经验累积起来的，她也许觉得她生活中的人对她都不怎么友善，才会对自己丁点儿大的孩子一句话都那么敏感。3、在她言语刺激下我情绪失控说自己在高中就很抑郁，想跳楼死掉（事实，但从来没跟提过）她说给你好吃好喝的伺候，凭什么抑郁想死。能够想到，你既要承受妈妈的情绪压力，又要照顾妈妈的情绪感受，是多么不容易。妈妈没有反思你为什么会抑郁，也没有了解你为什么会抑郁，而是认为给你好吃好喝就够了，那么母爱呢，重不重要？如果妈妈像你一样，懂点心理知识，她就不会这么说的。不知者无罪，原谅她这么说。4、后面就没争执，后来我妈一直跟阿姨说我各种不好，我主动上去安慰了几句，她一直不理我。当晚把我微信删除，第二天我发验证消息表达关心，直接把我拉黑删除。妈妈对阿姨说你种种不好，可能是她内心的真实感受，她需要找个人说出来。但是，你的面子，尊严，感受也很重要。她利用删你微信的方式来表达对你的愤怒，拒不接受你的示好，这是妈妈退行到小孩子的状态中了，用了只有小孩子才会有的行为方式来对待你。如果你想让自己好受些，就把妈妈和自己都当成小孩子，你们现在或者一直，都是两个小孩子在争吵较劲。5、现在内心很焦虑，一方面反省自己是否错在自己，应该再给自己的妈认错安抚。另一方面觉得每次有争执都是先把我拉黑删除，我主动哄她，这次感觉若不是她非要提旧事逼我，我不会情绪失控。我该怎么办？咱先不论对错，只谈创伤。你与妈妈在成长的过程中都有创伤，妈妈的创伤是她的父辈带来的，她把创伤又传给了你。如果从老幼尊卑上来说事，你给妈妈认错，是应该的。但是，从心理成长方面来讨论，妈妈把你当成了她的家长，让家长来哄她，就是她的心理渴望。可是，你不是她的家长，你是她的孩子。对于一个缺少关爱的家长，儿女的爱是不一样的，不能与应该父母给到的爱等同。如果做子女的一味迁就父母，就会把父母养成小孩，把自己伪装成大人，这是不利于父母和孩子的心理成长的。所以，你认错了，安慰了，就好了，不要穷追猛打，让她把你拉黑一段时间。就像我开篇提到的，要给妈妈的心理留白，让她自己去悟，去思，等她哪天想明白了，会主动加上你的。让她的爱流向你，这才是家族前进的正确方向！我是心理咨询师燕归来，祝你快乐！

题主你好,真的感到了你的不容易,抱抱你。可庆幸的是你自己有觉察，而且成长了。你又过于懂事了，在你与妈妈的关系中，你甚至充当了照顾妈妈的角色。给你一些小小的建议，希望对你有帮助。[1]首先明确哪些是自己需要解决的课题，放下焦虑在你与妈妈长久的相处模式中，你可能忍让的多。常站在妈妈的角度看问题，给她宽容，但当你守不住自己的界限，妈妈也会侵害你。所以做好与妈妈的分离，妈妈的那些情绪是妈妈的问题，你不用过于放在心上。你好不好不依赖于妈妈的评价。放下自己的焦虑，你妈妈是成年人。她能和别人处理好关系，相信经过努力也可以和你处理好。我倒觉得你不用一味地顺从她。一切关系都是相互作用的。别人怎么对你，也是你教会的。现在你在某种程度上是承担了妈妈的角色，而妈妈在你面前反倒更像个孩子,任性。你和你母亲的角色有些混乱,你经常要照顾妈妈的情绪。妈妈有妈妈的人生，你有你的人生,你不用完全把你妈妈需要成长的部分负担到自己身上。[2]过去的事情就让它过去以后再相处的过程中，每当你心理不舒服的时候，就问问自己，是什么会引发自己那么大的情绪，一定是触发了你幼时的伤。每次回想起来，试着自己疗愈自己。不让过去的不快再影响你现在的生活。当你不再把那些伤害放在心上，你情绪会更稳定。过去已不可更改，你好好照顾自己最重要，比照顾妈妈的情绪更重要。[3]先冷静一下，再找沟通的办法在确认你妈妈没什么太大的情绪之后，你可以让彼此都冷静一下，这不是不孝顺，你只有照顾好自己的基础上，才能去多关心她。另外设定好界限，至少在心里不会再因为妈妈的言语受伤害。你长大了，你妈妈也需要成长。不能把所有未满足的愿望都让你替她完成。在情绪中我们常会说一些过火的话，不用太在意。今后，可以多学习一些沟通方法，比如非暴力沟通，只表述事实，不带任何的评价，表达自己的感受，再提出需要和请求。这个挺难的，但是特别有效。比如和妈妈说：您微信拉黑我，我心里很难受。我想和您有融洽的母女关系，我希望您以后有什么想法直接和我说明。最后祝福你,能处理好与妈妈的关系，开心快乐。

亲爱的楼主，我是C，抱抱你。辛苦你了，要承受母亲不稳定的情绪。被亲妈拉黑删除微信，这真的是很少人会经历的事情。一般母亲都是作为一个大人包容的角色，只有小孩才会用拉黑微信这种任性的的方式来发泄情绪。你们的角色似乎对调了。在别人家小孩吐槽的时候，你主动安慰；在母亲说你没教养的时候，你反复认错安抚；在母亲跟别人说你缺点控诉你的时候，你主动安慰；在母亲把你微信删除的时候，你主动加回表示关心。你的这些行为，都是很包容，很成熟的。但谁还不是个孩子呢，你内心的孩子也一直没有被满足，你压抑了自己的需求去满足母亲的情感需求。当你说自己曾经抑郁想死掉，母亲不是第一时间关心你，惊讶自己怎么当初没有发现，而是否定了你的情绪。“没教养不要脸“这样的话，已经是辱骂了。我很心疼你，但你必须要看到跟母亲的关系中母亲的责任，这并不仅仅是你的责任。关系是双方互相推动的，“反复受到精神的折磨”这也不是第一次发生争执，慢慢就会形成一个循环：母亲控诉—你认错道歉---关系缓和—母亲再次控诉。拉黑控诉已经成为她情绪宣泄的一个方式，而不管这个方式是否对你造成了伤害。你需要打破这个循环，允许自己向母亲表达出你的需求和情绪，跳出这个循环，远离精神的折磨，坚定地尊重自己的感受。希望你跟母亲的关系可以走向健康的状态，爱你的C。

Dearfriend：抱抱你，第一次听见被亲生母亲拉黑。感觉你很不容易，同一屋檐下，肯定很难受。拉黑你的微信，让你感到困扰，是因为这让你感觉被抛弃。让你很孤单，被遗弃的感觉。情绪被妈妈操控，没有你妈妈，你的精神不能独立，就是你的过度依赖她，这才让你被她情绪操控。改变这个恶性循环，唯有靠自己。【第一】与妈妈的情绪划一条边界不要再为她的情绪负责，你的情绪是你的，就是你的担忧；而妈妈的愤怒、排斥是她的。每个人只能为自己的情绪负责。【第二】找回你自己1.你本来就是值得被爱，所以你不需要讨好她。你本来就是清净光明，圆满珍贵，你本来就是爱，你本来就能独立。你不需要过分依赖她。2.认可自己要重新认识自己，看清楚自己的优点，其实你很有价值，也很有力量。3.信任自己的力量相信自己是值得被爱的，相信自己是值得被珍惜的，相信自己就是爱的源头。【第三】坚定信念你妈妈拉黑你，这种轻易了断关系的行为属于内在小孩的反弹行为。要改变这种相处模式，你就要坚定自己，不怕她的拉黑、离弃。因为她这么做就是想利用你害怕来操控你。这样的情况，你越依赖她，越迁就她，她会更加变本加厉。因此你自己要坚定。【第四】与妈妈建立平等的关系待大家都情绪稳定了，关系恢复了，找个机会，用冷静、成熟的语气和妈妈交谈，劝她改用更健康的方式与你交流。首先你自己要坚强，然后独立，自爱，反操控，建立平等的关系去沟通。没关系，我爱你，我对你满意！Yourfriend：Audrey

你好，我来尝试回答一下你的这个问题。你说到她说我没教养不要脸，凭啥给别人讲道理的时候，我突然也有些情绪失控，我想，在这个地方我产生了一种一致性反移情，那就是深刻的感同身受。“不要脸”这样的字眼，当从一个“情绪失控”的母亲口中说出的时候，对我们的自恋和想要和母亲亲近的欲望都是毁灭性的伤害。你的这种感觉，让我想要走近你，拥抱你。我尝试从母婴关系的视角来做一个解释：在我们的生命早期，母亲扮演这一个“容器”的角色，接纳我们的攻击和亲密的本能欲望，同时对于我们的焦虑和恐惧感提供情感支持和涵容。在那个时候，母亲全力照顾了我们，但当时因为我们还没有发展出更为融洽的道德水平来为母亲提供“温和”的反馈，“那就给你下毒”这种话深深的挫伤了母亲的自恋，但她却因为养育者的角色，将这种感受压抑到了潜意识当中。当你成年之后，母亲认为你的人格水平已经能够承受她潜意识中压抑已久的攻击性，却可能忘记了，这种受伤的感受应该在产生时进行及时修复和疗愈。那么在这个时候，我们可能需要和母亲讨论这种被压抑的攻击性，在这个过程中表达愤怒，而不是愤怒的表达。从依恋发展阶段的角度来说，我们可能需要觉察自己婴儿早期的依恋模式，究竟是属于哪种类型？当晚把我微信删除，第二天我发验证消息表达关心，直接把我拉黑删除，现在内心很焦虑，一方面反省自己是否错在自己，应该再给自己的妈认错安抚。在这里，我似乎看到了一个小时候不断被妈妈抛弃，多在角落里十分害怕和焦虑的小女孩儿，妈妈回来的时候内心充满了矛盾，想要去亲近妈妈，却被妈妈拒绝的场景。我不知道这是不是你曾经有过的经历，这种矛盾型依恋的模式一直在母女关系中延续，我想，这种依恋模式可以和你的老师或者咨询师做一个讨论和探索，找到一个合适的方式来修复这种依恋关系。从自我整合的角度来看，可以尝试将内在小孩儿做一个整合。焦虑的小孩儿，讨好的小孩儿，有爱的小孩儿，内疚的小孩儿等等，梳理一下这些孩子的形象，怎样的一个形象可以让你自如的面对你的妈妈？比如，做一个可以表达攻击和拒绝，允许她带着创伤和不完整来爱你诸如此类。期待你更好，望采纳。感谢遇见。

你妈可能觉得你对她有意见。题主说，我妈的朋友来游玩，晚饭他家小孩吐槽自己父母控制欲太强自己很难受，我主动安慰了几句，意思是都是父母，没有坏心别在意，自己有明辨是非的能力就好。我妈就炸了，可能是后面一句出问题了，“自己有明辨是非的能力就好”这句话表明你有独立的思想和判断对错的能力，你有这些能力她就急了，似乎她不希望你这样，害怕你记着她的不好，将来会以这些为由对她不好。题主的这句话引起她的不安全感，从而打开了她的防御机制，用发脾气，生气，硬情绪，自我保护。我们需要明白，在生气、愤怒的背后往往隐藏着软情绪，比如悲伤、失落，这些是她内在的脆弱，是不太愿意被别人看到的部分，所以往往会通过发脾气的方式来表达不满，而更深层次的原因是她感觉到没有被看见、被尊重、被支持、被关爱、被认可。在这世界上，没有人想给别人惹麻烦，想惹别人生气。如果你认识到每个人都是从自己的角度来解读世界，每一个愤怒、发脾气、生气的背后，都是对爱的呼唤，就能更容易理解别人了。理解了这一点，题主可以多跟你妈妈讲讲她对你好的事，但是你不要有意的讨好她，要让她明白她对你好，你才她好的，这一点要强调出来，让你妈看到这些，她就会认识到她在你心中好的，这样她的安全感就会牢固，情绪就不容易发作。

你好：人家说，母女有时候像“冤家”。这是一对很【缠结型】的母女，互相伤害，互相关心，互相纠结。妈妈的内心情绪是不稳定的，孩子在成长中，自己自然也就不会稳定，相爱相杀痛苦万分啊！不知道你年纪多大了，但你们看来是没有生活在一个地方对吗？如果在一个地方，微信拉黑了也是可以当面说话的嘛。一般情况下，做妈妈的都不会真的生气的，除非她的心理水平不在健康的状态下。分析了解问题：1、你妈的朋友来游玩，晚饭他家小孩吐槽自己父母控制欲太强自己很难受，你主动安慰了几句，意思是都是父母，没有坏心别在意，自己有明辨是非的能力就好。你妈就炸了，提了一件旧事（小时候的事，大致记得你妈说了你几句，你回了句：那我就给你下毒）（按理来说你是好心的，话语也没有问题的。但我在想，你妈妈炸了的原因，可能跟你说的时候的态度是否有关呢？例如她会不会觉得你们这些做孩子的，在说父母没有明辨是非的能力？你看她提出的这个旧事，看来她当时是伤心了，到现在还记得呢，对不对？但你也委屈，因为那时你还是个孩子。）2、然后你妈反复问你为啥会说这话，你说小时候不懂事，（这事曾经反复被提起你反复认错安抚）她说你没教养不要脸，凭啥给别人讲道理。在她言语刺激下你情绪失控说自己在高中就很抑郁，想跳楼死掉（事实，但从来没跟提过）她说给你好吃好喝的伺候，凭什么抑郁想死。（很显然，妈妈不能理解你，她也没有这个能力，她似乎自己的情绪都处理不好，她也影响了你的情绪状态。建议她需要去看看心理医生，你也需要心理的辅导。）3、后面就没争执，后来你妈一直跟阿姨说你各种不好，你主动上去安慰了几句，她一直不理你。当晚把你微信删除，第二天你发验证消息表达关心，直接把你拉黑删除，现在内心很焦虑，一方面反省自己是否错在自己，应该再给自己的妈认错安抚。（两个有伤痕的人，即使在认错道歉中，也会伤害彼此的，不妨先静一静呢。让到大家都情绪稳定稳定呢？现在的父母也是很容易焦虑的，孩子也是踩在焦虑巨人的肩膀上，你们不容易。这里有社会环境的因素，也有你妈妈原生家庭的因素，总而言之，或许她内心极度觉得你伤害了她。实在不知道要跟谁去说了，或许这也是一种释放方式吧，如果你的情绪还好的话，你就理解她吧，因为她本意一定不是要伤害你，你毕竟是她身上掉下来的肉。）4、另一方面觉得每次有争执都是先把你拉黑删除，你主动哄她，这次感觉若不是她非要提旧事逼你，你不会情绪失控。该怎么办？（看来不止一次了，你先别着急道歉可以吗？如果道歉太随意了的话，就没有意义了。你先调整你的情绪状态，最好能有咨询师聊一下，让自己稳定稳定。再慢慢的跟妈妈沟通，我不知道她以前发生了什么，但她一定受到过伤害，不一定是你给她的，最早或许跟她的原生家庭相关。所以，先成长自己，慢慢在帮助她，这个顺序会更好。）结束语：祝你幸福快乐！祝你们母女相爱不相杀！有困惑，可私信！

楼主，您好~看到你的问题，真的很揪心，被自己的母亲这样对待，心里一定会不舒服，自己已经很退让了，但还是避免不了母亲的情绪激动和冲突，并且母亲的语言和行为刺激也给你带来了很大的伤痛。据你的描述来看，母亲在和别人相处时性格不错，和你相处却总是情绪不稳定，总是旧事重提并强烈讽刺你，种种迹象表明，母亲可能有边缘性人格障碍。根据你的描述，父母因父亲出轨而离婚，之后母亲的情绪状态就已经不是很好了，再加上“我要毒死你”的导火索，母亲好像只能把所有负面情绪都发泄到你的身上。全民焦虑的大背景下，最大的受害者当然是孩子，因为家长会毫不犹豫地把这种焦虑转移到孩子身上。母亲在和你相处的过程中，把自己的负面情绪、不满、焦虑等都发泄到你身上，对你进行语言暴力、精神折磨，这些对你来说都是不公平的。但母亲在这个大的环境背景下，也是一个受害者，不妨试着理解一下她所遭遇的痛苦，这样会不会好受一些？她在离婚后没有精神寄托，而你的那句“那我就毒死你”似乎也成了她心里解不开的结。如果可以的话，试着和妈妈真诚的沟通，表现出自己的真诚，表达出你对她的理解和感激，在可以继续沟通的情况下，说出你这么多年的痛苦和压力，试着让妈妈理解一下自己，说不定一切都会变好呢！这必定是一个很艰难的过程，如果母亲确实情绪起伏巨大，甚至异常，可以委婉地提出建议，及时就医，如果自己的压力实在很大，影响到了工作生活，建议进行专业的心理咨询。希望我的回答可以帮助到你，祝你生活愉快！

你的母亲的行为可能会很大程度上体现她情绪的不稳定，本身从触发事件来看你在安慰那个小孩，说的话语也是比较得体的，或许在你的母亲来看你说的话可能让她不满意或者没有达到她的内心期望，你的母亲抓住过去的事情不放不断用那件小时候的事情来给你做出各种判断说你负面的特点并且刺激你，这种现象其实也从侧面反映有些事情还是需要忘怀的，『旧事重提』是非常让人烦躁的所以最好要避免这种情况的发生。ㄛ微信被亲妈拉黑删除受到精神道德的折磨ㄛ你主动安慰那小孩几句意思是父母没坏心ㄛ你母亲就炸了提了件旧事反复提起你认错¶安抚¶刺激在这种旧事重提的威力下通常来说大多数人都是很容易就丧失那种情景的心态，所以你情绪失控说自己高中抑郁而她却没有安慰你还把你微信删除，种种的现象或许意味着你的母亲可能具有自我中心的倾向，这种心态很难让她去共情到你的需求，这是需要调整的地方。♣♣♣与母亲相处过程中建立合理期望适应你表达关心对小时候事情表达歉意但是你的母亲似乎总是会耿耿于怀，或许你母亲的性格也需要去全面的处理，你母亲的曾经的经历可能会让她变得非常敏感，经历了两段婚姻依然离异这种经历也是非常容易让人产生不信任心态的，并不能确定她是否有边缘型人格倾向，但是如果她愿意的话也可以让她或者让你们共同进行心理咨询，她的那些抱怨还有负能量需要获得恰当的宣泄。父母的事情是父母的原因并不是你的错，不需要责怪自己，如果母亲不意识到她自身需要做出改变那么你就要主动改变自己的期待，意识到母亲有自己的局限，很多事情或许就是因为她没有太多关注其他人的想法导致的交流不畅，她对你很挑剔或许也意味着内心的多重标准，需要意识到子女如果拥有和父母更亲近的关系不仅能让我们感到更多的支持与安全，它与良好的健康状况也是紧密相关的呢。母亲可能不理解你并且不断用旧事重提来让你感到道德折磨，过去的事情已经过去，需要意识到现在你已经可以控制自己的行为，不要被其他人的负面话语影响，现在可以暂时调整自己的情绪，你可以意识到或许母亲需要的就是别人无条件对她好，如果有些事情是你无法实现的也要明确自己的立场说明理由，这一次或许她还没有理解，或许可以等待下一次沟通时机吧，母亲的局限还有期待都需要被看见，然后你来决定期望和界限以及交流时机，祝好喔。ZQ🐬

你好。我也是从小在离异单亲家庭，跟母亲成长起来的女孩子。对你遇到的和母亲的关系问题，比较感同身受。首先说一点：父母离异，是他们大人之间的事，跟孩子没有关系。离异不是孩子的问题，咱不用对父/母，感到任何形式的内疚、抱歉、气愤等等之类的情绪底色。哪怕父母某一方总是强调：我结婚/离婚/再婚，还不都是“为了你”。大人这种归因是很不负责任的，每个成年人都是需要为自己的选择负责的。但是我们的出生不是我们的“选择”，所以也不能被大人拿来做他们“”感情失败”的借口。其次，跟离异父母的相处中，尽量不要用“对和错”这样的二分法去看。比如说父母最终关系破裂导致离婚，它不可能全是一方的“错”，事情本身是需要“责任划分”的。但人际关系不是车祸现场，中立的角度上，人际互动没有“全责”这一说，所以不能简单的用谁对谁错去形容判断。这个也适用于其它人际关系。因为父母的关系，是咱最早、接触最多的人际相处模式，有时候忍着疼，多分析分析，我们会受益匪浅。你能在背景中说当年父母离婚，双方都有责任，这样中立的分析就非常的棒。在你和母亲的例子中，你在纠结是不是”你错了”，这个就有点二分法了。我们需要看的是：你和母亲的人际互动，哪里出了问题。你需要的是什么，你母亲需要的又是什么。在背景中你父亲由于出轨导致离异，后母亲二婚又离异，这个对母亲个人的安全感、对他人的信任等方面都是创伤性事件。很明显她缺乏正确处理这些伤害的能力，所以你会感觉母亲有“性格问题”，你会发现妈会把对他人的怨念，偶尔发泄在你身上。这让我想起一本书《父母离婚后，孩子走过的内心路》（朱蒂丝.沃勒斯坦），里面的一个例子：她妈妈离婚后，她既要像“爸妈”一样照顾弟弟妹妹，又要像朋友一样倾听妈妈心中的苦闷和烦躁。于是，孩子的童年就这样彻底消失了。她从一个10岁的天真快乐的小女孩快速变成一个成熟稳重，心里却满是阴影的小女人……还有一档国产节目里（我记不清楚名字了），一个人在台上说：”我妈，是我一手带大的。”台下观众都笑了，但很少有人知道台上的孩子是经历了多少自我成长，才能轻松诙谐的直面过往……可见，这种孩子“被逼着成熟”的情况，在不成熟的家长这，还是比较常见的。你一直是隐忍退让的状态，从没和父母吵过架顶过嘴，感觉凡事都是自己的错，不也是如此吗？不该承受的，你都承受过了，你也靠自己的智慧、能力走出过往的“阴影”了。咱就把母亲当作一个“缺爱的、缺乏智慧的，偶尔乱闹情绪的小孩子”对待吧。说实在的，小孩子不就是一生气就不理对方吗，小孩子不就是会一边伤心、赌气，一边又怕对方不来找自己吗？你还记得小时候玩躲猫猫，那种藏起来等待被找到的感觉吗？———那就是你母亲拉黑你以后的感觉呀，你觉得她需要的是什么呀？是她父母、丈夫都没有好好给过她的关注和很多很多的爱意呀。多成长，多修炼，让自己充满耐心和爱意吧，谁让咱摊上，咱妈这样这么一届“难带”的父母呢？跟自己妈，不要“针尖对麦芒”的，所谓”百炼钢化成绕指柔”啊，你自己呢，千锤百炼的，其实就差一点点的火候。像她总计较的旧事，你可以开玩笑的语气说：哎呀，我那会才多大啊，我现在知道我错了。（死皮赖脸的抱抱妈妈）我不该那么说，让你伤心这么久。你要那么过不去，你再把我重新生一遍，我保证不那么说了，我要还说给你下毒，你这回啊，就先毒死我这白眼狼，这么不懂事的小孩咱就不养了，行不？改变和母亲关系的契机，就在你身上。也在你的婚姻中，往往是你幸福快乐，在你的婚姻中过的幸福快乐，你在婚姻中处理人际关系的智慧，能反过来治愈到母亲。最后，别什么都一个人扛着，憋着，有什么就过来说说。有着差不多相同经历的不止你一个，比如我啊，我们能过好的。愿你也被世界温柔以待。

楼主，你好啊，我是阿咪。😊从你的话语中感觉你真的挺难的，受到了道德和精神双重折磨，心疼地抱抱你。看得出你是一个很懂事的女儿，只是小时候不懂事说错了一句话就被亲生母亲记住了这么多年还反复拿出来批评教育你，你也是太难了。像你讲的安慰妈妈朋友的小孩完全没错啊，但是你妈妈也会莫名开始指责你。你情绪失控也是可以理解的，想必你之前也忍住过很多次了，在事后你也有当面和微信表达歉意和想和好的态度，但还是得不到原谅。首先在我看来，我觉得你是没有错的。当然我不知道你妈妈是怎么看待和描述跟你之间发生的事情，但从你的描述中我觉得你是一个受害者。就像高中时就抑郁这种事都无法跟家人开口，说明你从小就已经缺少关爱了，情绪偶尔失控是很正常的。而且，你也说每次有争执都是你去哄回妈妈，说明你很懂事不想让事实变得更严重了，但妈妈似乎总是觉得自己很有“道理”并且还摆出“得理不饶人”的态度，这让你很感到很焦虑很委屈又不知道怎么办。我觉得你应该看看能不能心平气和地和你妈妈聊一聊。如果真的不行，我认为可以适当保持点距离，也不要觉得保持距离就是不孝，如果产生距离可以少一点争端也是很不错的，大家心情愉快就是最好的了。祝你一切顺利，生活愉快。🌈

题主，你好，可以看出，你与妈妈们之间，微妙的亲子关系--妈妈强势与自我中心，而你包容与善解人意。期待你的发声，给妈妈一点自己的立场。删除微信，需要孩子主动讨好，甚至迁就她的情绪，才能解决问题，这中间至少缺乏一种有效沟通的机制。虽然你们是母女关系，但是你和妈妈之间，人格上是平等的，通俗一点，可以理解为一种“准闺蜜”的关系，彼此包容。面对伤心事，可以抱团取暖。面对困难，可以并肩作战。凡此种种，母女关系不是一个人的独舞。适可而止，避免赢了道理，输了感情。家是温馨的港湾，当我们遭遇风吹雨打，回到家可以疗愈伤口，补充能量，然后满血复活。在与妈妈相处的问题上，你可以示弱甚至撒娇，毕竟我们都有脆弱的一面，让妈妈理解你的不易，感受到你的纠结。家是讲感情的地方，道理谁都能懂，表达自己的感情，倾诉自己的心声，完成情感的共鸣，比讲道理更加重要。彼此相对独立，完成自我的成长。完成一段关系的重构，需要双方的努力。找到自我的角色，完成自己的定位，这样才能重塑和完善自己的人格。从彼此的依恋，到相对的独立，这是一次心理上的超越。你和妈妈之间，都需要这样的历练，给彼此一点信心，完成自我的成长。壹脉禅心，与你共勉。

楼主好，在你和母亲的关系当中，看起来你更像一个母亲，你的母亲都却像一个孩子，需要不断的靠你的安慰去活着，稍有不顺她的意，他就用拉黑你或者反复批评你的方式来控制你。我特别能够感受到你的无助和无奈，因为那毕竟是你的亲生母亲，用如此极端的方式来对待你，换个谁也会觉得非常的无助。你不是母亲的私有财产，她并没有从当时的你和她发生的那个事的情绪当中走出来，这就是他她反复提起来的原因，但是你和母亲是独立的个体，他她是没有权利去用各种各样的方式，用爱的方式去控制你的，你也有你自己独立的思想和独立的人格，建议你可以找父亲去聊聊，让父亲在中间当一个桥梁，做一下你母亲的工作，慢慢地让你的母亲去建立一个边界。同时，嗯，你也要慢慢的让母亲自己对自己的情绪负责，而不要当他有什么情绪的时候，总是拿你去呃为她的情绪买单负责，这对你对她其实都是一种伤害。

你好，看你这个悬赏挺高的，就回答几句。我的妈妈不会用微信，不会拉黑我，但是喜欢打电话给我，无意识拨弄姐妹关系。其实作为孩子，我是很不舒服的。但是既然说了，我是孩子，除了接受父母的爱，也要接受父母的索取。所以，我是有情绪，但缓解，化解了。其实这个社会，不要接的委屈，就可以了。我们在生活中，总在这一时段，那一地点，遇到这样那样的自己。总是希望这样那样的结局，往往是我们想过很多结局，而从来没有想过是这样的结局。可能还是混淆了一些词语，乱填了几道填空题，那样做了选择题，判断题也是犹豫再三才匆忙做出判断。生活中没有如果，所以我们总是拿“如果”来搪塞自己。偶然的，鼓励的事件是不存在的，存在的是必然，是相互联系的。找出了问题和情绪，一心想修个“真身”，那么只需在所有问题面前，告诉自己“我愿意。”往下的时间和空间，就是真人的了，就是放下情绪，面对问题了。祝福你