想要离婚，感觉过不下去，劝和劝离的都有，咋选？

这是我在壹心理回答的第10个问题，希望能对你有帮助。首先说明我的观点，不代表大家意见，不是建议，不是建议！我是男的，我觉得我无法接受男人打女人，我和我妻子认识到结果近20年，我从未有一次真的起心要打她，因为我下不去手，如此挚爱之人，如何舍得打她，这是我的看法，不是建议，仅做参考！关于离婚，我说几点，希望能对你有所启发。1.跟随你的内心！不要纠结，你心里面怎么想的，你就怎么做，不要过多的考虑周边的环境和复杂的因素，你只需要做到，你是怎么想的，你当下最想要的是什么，按着自己的内心去做就是，不然你要后悔，人的第六感和直觉是很有说服力的，他也是人自由保护的一种自然生理和心理行为，做你自己。2.一定要有决断！我们过生活，当断不断是大忌，不要过分地去在琐事上与家人议论，你现在只需要搞清楚是他爱不爱你，你爱不爱他，如果爱，你就要接受他的缺点，并引导他改正自己的缺点，如果不爱，就立刻决断，都说劝和不劝离，但我想说，生活是建立在爱情和感情上的，如果没有爱情何必将就，何必妥协！不要像倚天屠龙记里面的张无忌，优柔寡断，结果空有一身武艺，却处理不好情感。3.多听一听父亲的建议！父亲是最爱自己女儿的，我也为人父，我能体会和理解爸爸对女儿的爱，他是心疼你，所以多和爸爸理性地交流，听一听他对事情的利弊分析，和家人一起做这个决定，只有家人的支持才能让你更好的把日子过起走。4.不要刺激，不要做出过激的行为！婚姻本来就是两个人因为缘分走到一起，好聚好散，这是最起码的本分。你不要去刺激他，从你的叙述，他应该是一个暴躁型的性格，你要选择一个他易于接受的方式，去和他沟通，让他能够明白你的真实想法，我想如果他爱你，应该可以理解和接受。另外，你也不要做出过激的行为，确保你们双方都在理性的大环境下协商。如果处理不好，特别是涉及到经济和感情，可以求助当地法院或者一些调解组织，或者家里面德高望重的长辈开主持，总之，理性平和解决问题，不要引发不必要的事端。最后，感情一定要两情相悦，强扭的瓜不甜，在爱情中做选择时，我们运气好，一见钟情，相守一生，一辈子就选对了。如果看走了眼，不要将就，试着改变，你总会找到爱你的人。请保重身体，希望事情能在清净平静的氛围中解决。

亲爱的楼主，为你所受到的身体和心理上的伤害感到心疼，抱抱你。“想要离婚，感觉过不下去“这个是你的主观感受，”劝和劝离“这是身边人的建议，他们并没有真实的经历你的生活也不会承受这个选择的后果。真正的选择权在你手上，也只有你自己会承受选择的后果。看楼主的描述，对方是有涉及到家暴的行为了，情绪不稳定，不能很好地控制自己的行为。“工作稳定收入，不喝不赌，无不良习惯，也算体贴“这些，其实很多男生都能做到，而他的缺点却是原则性的问题。对于小孩子，在一个家暴家庭中长大，是一种极大的伤害，他以后会不会对小孩子动手呢。有部电影叫《惊涛迷局/Serenity》，楼主可以去看一下，讲的就是家暴家庭对小孩的伤害。感谢你们还没有结婚，还可以选择。谈了快两年，也有小孩准备结婚了，是的割舍一下子会很难。如果选择继续，你就要承担随时担惊受怕的情绪，以后家暴升级的风险，对你还有小孩心理和身体上的伤害。当然，还可以寄望他能改变，但是这可能性很小。你说，他每次都很后悔道歉，但改不了，很多会家暴的人也是这样。典型的家暴的模式已经形成：家暴—道歉—原谅—关系缓和—继续家暴。这种模式如同游戏的设定，施暴方有情绪时，伤害对方的身体就成了他发泄情绪的有效途径，而事后道歉、承诺和讨好成为了解决冲突关系的方法，而让“游戏”得以继续进行。施暴方难有真正改变的可能，你要很清晰地看到，道歉和讨好都是游戏设定中的一个环节，你无底线的包容、退让，只会让家暴继续发生，暴力程度不断升级。只有你自己坚强起来，不再把获得幸福人生的责任寄托在对方的改变上，从这个模式中跳出来保护自己，去创造属于自己的生活，人生才因此而转变。祝你幸福，做出正确的选择，爱你的C。

你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～是离婚还是不离婚，选择权现在在你手上，其他任何人的看法都只是一种参考，包括我接下来说的内容——我个人观点是应该离婚，及时止损。一方面你有这样的想法了，你没准备好，你觉得他不是那个对的人，其实单看这一点你就可以推迟你们的婚礼，多过一些独立自由的时间，等到准备好了，等到觉得对方是合适的了再结婚，再一起生活。当然会有劝你不离婚的，因为他们觉得离婚这种事说出来不好听，但你要明白，怎么选择是你的权利。这是你的生活，如果随便听了他们的意见，之后所有的生活责任都是自己承担，而那些让你别离婚的只会说一句“我也是为你好才那么说的。”另一方面，更重要的是他情绪不稳定，有暴力行为，这一点在婚姻中太可怕了。暴力行为是非常值得警惕的，最近网上也有很多家暴的，大多数都是反社会人格的人。其实这一点我个人就完全无法忍受，嫁给他不是为了找虐的，而且这种行为很难改正，现在还会给你道歉，结婚之后慢慢就会觉得习以为常了，你要考虑的是你能忍受吗？别想着改变他，拯救他，你做不到的。而且，你说父母也是比较坚持让你们分开的，对呀，你的父母怎么可能忍心让他的女儿在婚姻中经受这种虐待呢？我想，离婚，你不会后悔；不离婚，你在冒险，把自己的一生赌他会不会改。仅供参考～祝好～

你好，我是熊猫君刘女士。希望我的回答能够给你一点温暖，也真诚的希望你能够不要抱有幻想，认清事实的真相，不要因为心软而妥协而将就。一、老公有“暴力型”人格倾向并且会迁怒于妻子，在怀孕的当口还该不该委曲求全，还是坚决离婚。（一）只要你发现你的老公咯克制不住情绪的时候会动手，那么有一次就会有第二次。你的妥协在他面前就等于是隐忍，而忍耐大概率不会带给你幸福。他很有可能会变本加厉。我很遗憾的告诉你。只要暴力撕开了口，那么就只会越来越严重。特别是在你不懂得如何反抗平时咬碎牙齿活血吞的时候，你的老公会更加变本加厉，因为他觉得自己吃定你了，他怎么舍得放走你这个受气包。而且，根据你的描述，你老公的暴力行为在不断的升级，如果你不想深陷家暴家庭不和谐的你泥潭，我劝你早一点结束这段夫妻关系。放弃幻想承认现实。（二）夫妻生活，冷暖自知。如果你和你老公的关系已经捉襟见肘，那么我等着你的将是更加残酷的伤害。我身边也存在这样的夫妻关系。男方情绪自我管控能力极差，但伪装性极强，对外都是和另一半相敬如宾的神仙眷侣。如果不是听我姐妹亲口说她一直在经历老公对自己的恐吓甚至是暴力行径，我们压根想到不到看起来温文尔雅的人一旦和家暴扯上关系，就会变成恶魔。你要知道旁人跟你再怎么关系好，都不能替代你们两个人生活，别人只看到了你老公优点的其中一部分，却忘记了真正在经历恐惧的从始至终只有你一个人。你的那些“劝和”的朋友，他们是不可以替你做任何决定的，他们也没有办法真正设身处地的为你打算。如果你仅仅为了别人口中的“家和万事兴”动摇了，我真的很担忧你的未来。二、孩子不该是你老公的“挡箭牌”，如果你真的尊重一个生命，你就不该在你老公心性如此浮躁暴躁得情况下，决定把这个孩子带到这个世界。在你们这个家庭中，最最最无辜的就是你腹中的孩儿。我知道定然会有人说，还是也是一条小生命，可是，如果你们都没有准备好成为有爱的一家人，甚至在孩子出生之前你们还有这样的矛盾的话，那么你如果没有考虑周全就把孩子带到了世界，这才是对这个孩子最大的不负责任。大家都在讲生命可贵，和生命同等可贵的难道不该是你们的家庭幸福感么？如果你勉强把孩子生下来，那么你能保证孩子的父母能够幸福和谐么？如果孩子逐渐成长有了个人意识，他\她发现自己的家庭并不和谐，他\她的父亲会吼自己的家人甚至会对自己的母亲大打出手。那么，会给孩子带来多么严重的影响。我们生而为人，自己性情我们的三观我们自控能力都是从我们的父母辈那里学习和遗传到的。如果你根本对你这个丈夫没有信心，那么就算你再无力也于事无补，孩子是会观察父母的言行举止的，再这样家庭氛围下的孩子，他\她的未来又会如何呢？事实上，家暴家庭长大的孩子。自己在未来也会大概率变成受虐者或施暴者，那么成年后的孩子就会重复现在的悲剧。执笔到这里。我希望你已经能够权衡利弊。不要再犹豫离婚或许是你最好的选择。三、想要离婚，感觉过不下去，劝和劝离的都有，咋选？我根据你的情况，提出一些建议望你采纳：建议一：不要再拖延时间，能和平离婚最好。无论如何，你需要一个结论，我希望你的选择不要让自己后悔。我不希望你的孩子成为你后面没有勇气离婚的借口，既然你的先生已经一而再再而三的挑战你的底线，给你的婚姻生活带来痛苦，你就该尽早离开。但分开最后的体面，是你们该留给对方最后的礼物，不要纠缠也是你们能为对方做的最后一件事情。所以，找个时间，好好和你先生谈一谈，然后告诉他你的确不能再这么继续，如果他不愿意，那只能对簿公堂，千万不要太心慈手软，你错付了真心他也辜负了你，你们真的没有必要这么勉强下去。怎么离婚是是你们自己的事，但是，你要一直坚定自己的心意，每当你觉得内心彷徨的时候，你就想想你经历了什么。建议二：打掉孩子，毕竟你们现在也没有办法给这个小生命一个幸福的家，这是你作为母亲作出的正确决定。孩子是不能选择出生在一个什么样的家庭的，是你这个作为母亲的人来帮助其作出的选择，既然这个家庭让你都觉得那么痛苦了，那么你的孩子以后的生活只会更痛苦，所以，为什么要勉强一个孩子出生在一个濒临破碎的家庭里？亲爱的朋友，你要从长远打算。你的父亲也告诉了你正确的选择，因为你的父亲知道家暴的阴影有多么大。对你这一代对你们的下一代来说会有多大的伤害。所以，没有必要勉强生下来。这真的是对孩子的不负责。难道你们要让孩子觉得自己的父母关系不好本该离婚最后为自己而委曲求全么？建议三：审慎而快速的做出决定，不要总是被各种“劝和”给吓到。如果有必要，你可以和那些不同的声音沟通交流。让他们了解你自己最真实的想法。在婚姻关系不稳定的情况下，周围人的声音总是此起彼伏，有人劝和有人劝分，但无论如何，你都要知道，他们并不能代替你去过这样战战兢兢的日子。像我这样的旁观者不计其数，而只有你这个当事人才能真正的做出决定。我希望你不是被裹挟着前进。你的未来还很长，你也会拥有属于自己的幸福。你的人生应该由你自己来主导。所以做决定的人从来都是你自己。四、婚姻本来就很复杂。捉襟见肘，冷暖自知。婚姻的终点是幸福温暖还是天各一方取决于你自己。如果对方是良人你就该珍惜，如果对方不是良人你就该放下执念。我相信，属于你的幸福就在不远的未来。感谢阅读，望君点击文右上角“有用”。欢迎大家关注壹心理作者：熊猫君刘女士❤️

你好，见字如晤。希望我的回答能够帮助你。根据你的描述。我发现，其实对这段婚姻，你其实自己并不满意，你自己也很清楚，结婚是因为孩子，如果不是因为孩子，你根本不会跟她结婚。而且你很清楚他是一个会家暴的人。脾气暴躁，还会动手打人，这样的人品性怎么样你自己很清楚。而且家暴这件事情有了第一次就有无数次。你真的觉得自己能熬过去吗？跟长期跟脾气暴躁的人生活是会惶恐不安的，这样对自己的健康也产生很大的危害，对将来孩子的身心健康也会产生巨大的负面影响，你觉得呢？而且，他似乎也并不是足够爱你的。因为他对你并没有尊重与呵护之心，如果一个男人他是足够爱他的话，他是会尊重她关心她呵护她，而不是动辄就打骂，还说要赶出家门。这是完全一点都不尊重你的人格。虽说收入稳定，但你确定一个不尊重你的人，会心甘情愿给你钱花吗？好好听父母的话。因为他们才是最爱自己的。他们才知道怎么样才是适合你的，怎么样才不适合你的？很多时候，是旁观者清的。道歉1万次都是没用的。动手了一次，就有无数次的动手。你确定你的小命能够熬这么久吗？如果不能够保证，那还是尽早远离吧，因为江山易改，本性难移。祝你幸福快乐！

你好，楼主：通过帖子其实很理解楼主现在心里的混乱。同时也注意到了楼主勇敢的表达了自己的困扰，并向外寻求帮助这无疑能帮助楼主能更好的认识自己，也更好的认识对方。现在我分享我的观察这或许能帮助楼主有更多的视角来看待自己的困扰。1、坚定自己的立场从帖子中有观察到最后这一次，坚定了自己的立场，并向外寻求了帮助。这不仅表达了自己的态度，并且看到了自己弱势的一方，在受到暴力的时候要学会向外寻求帮助，这能很好的保护自己。人际关系永远都是两个人的事。遭受暴力如果不表明自己的态度，那么你可能在教对方下次还可以这样做。所以在遭受暴力时，首先要照顾好自己，然后温柔坚定表明自己的态度，不要左右摇摆。2、暴力或是一种人格上的缺失。有这样一句话：“暴力只有零次和无数次”虽然这句话可能不符合一些特例，可是它确有着一定的道理。我们都说我们与他人的关系，其实是自己与自己的关系。所以看似是他与楼主的关系，其实是他与他自己的关系。而他只是将他的内在关系模式投射到了楼主身上。我们的内在关系模式一旦形成，它就具有稳定性和独立性。所以说是要改变，而如果没能调整他自己的内在关系模式，改变可能就只停留在承诺上了。暴力也是一种控制，如果你不听我的话，我就要发脾气了；你不听我的我就要暴怒了；甚至你不听我的我就要惩罚你了。似乎于他们而言，这是处理问题的方式，他们看不到其他解决问题的方式了。而如果他们找到了用其他方式来解决问题，他们可能会说：“原来还可以这样呀。”所以如果楼主还想在关系中，或许可以建立他去心理咨询。3、学会自己为自己负责，倾听自己内心的声音当下的情境是自己还不明确自己想要的是什么。而周围又有那么些声音，一听似乎都有一些道理。然而我们要明白的是，无论是和还是离，都需要楼主自己主动做出选择。可以听别人的建议，但是决定权在于你自己。面对这样的情境我们要明白，日子最后是自己过的。所以我们需要多倾听自己内心的声音，问问自己想要的是什么，有什么是自己不能忍受的。我们只有知道自己想要的是什么了，就会知道自己需要放弃的是什么了。所以楼主要学会自己为自己负责，多去倾听自己内心深处的声音。

❤️很多答主的回答都很棒，首先想要跟题主说的是：心理咨询师是无权帮别人做决策的，尤其是重大决策。题主需要明白，不管做什么样的决定，将来需要面对的都是自己，需要自己为自己的决定负责。❤️仔细看了题主的问答之后，我感觉题主的内在冲突主要有以下因素：与丈夫缺乏感情基础，本来没有打算结婚，但是怀孕后并不反对结婚。对孩子有天然的感情，打掉孩子会有很强的不舍。承受了丈夫家暴的痛苦，丈夫除了家暴其他方面还好。父亲支持自己离婚，但也有人劝和。❤️从描述中大致可以推断，题主与丈夫交往时间不短，怀孕前未考虑结婚，怀孕后领证准备结婚。题主对丈夫的感情不深，可能诱发了丈夫的暴力，但并非决定因素。丈夫实施暴力，具有明显的心理问题。【亲密恐怖主义（Intimateterrorism）】这种暴力是控制的一种策略，动机是想对伴侣施加全面的控制。这种类型的暴力程度会随着时间升级，可能导致更严重的伤害。亲密恐怖主义涉及身体虐待、情感虐待等多种暴力形式。“他贬低我周围朋友、瞧不起我的家人亲戚、不屑我的工作和努力、我想出去学习进修就会用尽一切方法使我丧失意志力，删除我QQ所有异性，手机号码一个一个查过来，美其名曰：在乎、吃醋。”我们也调查了家暴者的特征，其中“控制欲强”、“喜怒无常”、“自恋”和“不容易沟通”成为突出的特点；而有些令人惊讶的是，“有时候是温柔的”同样是施暴者的一个重要特征。这种控制还体现在家暴行为的连续性上，有六成施暴者承诺“不会有下一次”，但其中只有不到15%的人遵守了“承诺”。——《家暴白皮书：每5个人里，就有1个遭受过暴力》❤️家庭暴力，尤其是对孕妇实施暴力，明显是非常恶劣的行为，从这个角度来看，不管丈夫出于任何原因，题主都应该非常注意家暴的危害。家暴不仅可能导致特殊健康问题，如记忆丧失、头晕等；还会引起抑郁、焦虑等情绪问题，遭遇过家暴的人的自尊水平也会下降（Ellsbergetal.,2008）。WHO的报告也证实，与从未遭受过虐待的女性相比，经历过伴侣身体或性暴力，或两者兼而有之的女性更有可能考虑自杀、更有可能报告最近出现的精神痛苦症状。即使是过去的暴力行为也可能与最近的负面心理健康结果有关。在家暴环境里待着的时间越长，受到的负面影响越大，尤其是自尊感、社交状态和自我认同三项受到显著影响。也就是说，当你在家暴环境里待久了，即使内心麻木了，甚至对痛苦都适应了，但你的心理健康程度一定会越来越差。❤️如果题主决定不从这段关系中走出来，可能是因为以下原因：担心没有经济来源；担心离开会遭到更加严重的报复，甚至危及子女和其他家人；被粗暴、冷漠对待成为幸存者形成、改变自我认知的主要环境，扭曲的关系模式会被认为是“正常的”、“熟悉的”，他们无意识地会选择回到熟悉的关系模式和环境中去，这样即使是痛苦的，但也是“安全的”；当严重的家暴受害者反复经历“试图离开亲密关系，但是失败”的体验后，会导致其缺乏“幸存感”而体验到“无望感”。这些复杂的无望感，一方面会导致家暴受害方对于自己和生活的逐渐失控，另一方面也可能带来强烈的攻击性，即“无望者的暴怒”（hopelessrage）——很多遭受家暴多年没有离婚，最终杀害或重伤对方的女性就属于这种情况。❤️如果题主决定从这段关系中走出来，题主会获得解脱感，同时暴力造成的心理创伤影响很可能还会存在，导致自尊感下降、对人不信任、脆弱无助，还有可能有难以摆脱的耻辱感。届时可以寻求心理咨询的帮助。@依恋心理，有爱的心理学

给楼主一个拥抱！能够感觉的到楼主内心的压抑焦虑冲突纠结，一方面是两个人已经结婚，丈夫的一些条件不错对楼主比较体贴，楼主也有了身孕，另外一方面是丈夫的家庭暴力给楼主身心带来的伤害，确实是很难做出决定。不过夫妻之间的感情出现问题往往并不只是哪一个人的问题，更多的是两个人都有自己的问题，楼主的丈夫家暴确实是他身上最大的问题，而楼主的身上也是有些某些“吸引”“助长“家暴的问题存在，只是楼主并没有意识到。楼主提到如果不是有了身孕自己是不会跟丈夫结婚的，觉得他不是自己想要的那个可以在一起生活的对象，并且楼主也并没有准备好要跟对方结婚，孩子也没打算留下，这就很好奇楼主是在什么样的情况下选择了把孩子留下并且接受和对方结婚的，或者说楼主在没有做好准备结婚生孩子的情况下为什么没有做相应的安全措施来保护自己，而是任由事情这样朝着楼主“不情愿”的方向发展的。恋爱和婚姻有很大的区别，有人说婚姻是恋爱的坟墓，也有人说婚姻是恋爱的归宿，恋爱的时候两个人在一起月前月下甜言蜜语你侬我侬尽情享受两个人在一起的亲密关系没有什么压力。但结婚后就不同了，两个人之间的感情关系承担了相应的义务和责任，各自身上承受的压力也大了很多，在一起交流感情的时间和精力就少了很多，如果这个时候还要像恋爱的时候那样看待彼此和这份感情，就很容易出现问题。楼主提到丈夫的工作收入还可以，比较体贴，就是脾气太差，一点儿不如意或者是楼主说的一句无心的话都会让他发脾气，到后面要动手打人打耳光砸手臂，这样的情况换成哪个女性都很难理解接纳认可承受，可以理解楼主内心承受了多大的压力，这也可以理解楼主为什么要把两家人都在一起和爸爸坚持取消婚礼的原因了，不过这些问题也反映出楼主的丈夫内心非常压抑愤怒焦虑恐惧。在楼主提供的信息当中可以看到楼主在受到丈夫的家暴之后并不是选择自己单独和丈夫交流沟通，而是把两家人都叫在了一起，或者说楼主是想要借助两边父母家人的力量来帮助自己从这样的压力当中解脱，但这也反映出楼主的内心极度缺乏自信和安全感，尤其是在面对亲密关系上。现在楼主觉得过不下去想要离婚可以理解，只是离婚并不能够帮助楼主解开内心的结，困扰楼主的问题依然存在，在楼主以后的感情当中还会再次出现并且给楼主带来困扰，那么下次出现这样的问题时楼主是否还可以和父母一起来处理这些事情，是否还可以通过离婚来解决。当然，楼主想要离婚是楼主的自由，谁也无法干涉，只是每个人都要为自己的选择承担责任，楼主选择离婚，那么也就要选择一个人承担照顾肚子里的孩子的责任，这同样也是很大的压力，不知道楼主是否做好准备面对这些问题。夫妻之间的相处也需要相互之间的平等尊重信任理解接纳认可支持，楼主可以想想看自己平常是如何看待对待自己的丈夫的，自己内心是否有把他当成自己的丈夫那样去尊重信任理解接纳认可他，如果自己都不把他当成自己的丈夫看待对待，那也难怪丈夫不把楼主当成妻子看待对待了。想要别人怎么样看待对待自己，就要自己怎么样看待对待别人。

你好，我是性与亲密关系咨询师刘老师。希望以下回答能帮助到你：❤️**首先对你所描述的情况梳理如下：▲和对象认识9个月正准备结婚，▲如果不是孩子是不会考虑结婚，▲无不良习惯就是容易打人家暴？⭐**从你所描述的来看，对方可初步评估为有家暴倾向，而对此，我们需要有充分的思想准备。家暴有这样的一些特征：A普遍性：这个行为不是偶尔的，而是会经常发生的；B隐蔽性：有时别人不容易觉察，具有隐蔽性；C习得性：家暴者的行为，是从原生家庭中习得的，他可能并不能自控；D反复持续：会反复出现，持续时间长；F周期循环：隔一段时间出现，循环往复；G高度容忍：被家暴者一般会一直容忍，从而导致不断出现；H习得性无助：家暴者与被家暴者特别是后者表现得很无助。所以，面对家暴者，需要明确表明你的立场和态度，而且不能轻易原谅，再看其表现而作出决定。⭐**从你的角度来说，可能考虑到孩子、双方家庭和老人面子等因素，所以不能下决定离开，有人劝和有人劝走，内心就开始变得混乱了。明知他有暴力倾向并施暴于自己却心理上离不开，这是典型的“斯德哥尔摩综合症”：爱上伤害你的人，是特定情况下的自我保护心理，也是边界与内在力量的问题。现实中，有不少女生深陷痛心的虐恋里，不能自拔；也有不少SM施受虐者在痛苦中不能离开不能放弃。它的心理机制是这样，在内心里，你明明知道他伤害了你，但是却无法拒绝。这是在内在里有一个自己在批判审视着另一个自己，同时互相掐架：一个说：看他那样对你，你还拒绝不了！一个说：如果我拒绝了，我就无法证明他的坏！一个说：如果不去证明他的坏，会怎样？一个说：那就证明你没有别人喜欢你了。所以陷入这样的循环中，但仔细看，这个思维过程本身是有问题的。不是吗？⭐**亲密关系上，可以觉察一下在你的内心里隐藏着一个想要改造他的梦。这幻想犹如：一个酒鬼的女儿特别讨厌酗酒的父亲，发誓以后不再嫁给这样的男人，可是当她结婚后，发现偏偏找了个酒鬼丈夫。其实从深层来看，这是一种想要改造父亲的愿望的实现。几年前的电视剧《不要和陌生人说话》，里面的主人公小南被老公暴力了几次，仍然抱着他也许会变化的幻想，但结果换来的仍然是医生丈夫的不信任和无数猜忌。对你来说，更需要的是学习和成长。需要意识到，你爱上虐待自己的人，其实是对自己的不爱和放弃。如果不好好调整，对以后的婚恋会产生较大的影响。当然从根源上说，也许和你成长过程有关，需要详细梳理。⭐**祝福你，同时建议进行专门咨询进行心理建设（婚恋相处类）。✪ε✪我在壹心理，世界和我爱着你。

孕妇也打，你老公不知道疼人，换做别人家庭，对孕妇就像对待国宝一样，小心翼翼，无微不至的照顾着，而你老公不仅不会关心你，还对你又打又骂，这一定让你很伤心吧！题主说，这次我把所有告诉了两家人，我们大家坐在谈了一下，我爸和我坚持离婚打掉孩子，取消婚礼，他自然不肯，也道歉认错。我对着道歉都没感觉了。我不相信他。现在我这边有人支持有人劝和，很混乱。题主不相信他也是可以理解的毕竟性格真的很难改变，理解题主的痛苦的，爱情之所以很折磨人，一个很重要的原因就是发现自己找的人不对，或是一开始觉得对，后来又发现不对了。美国的心理学家斯滕伯格曾提出，爱情三角理论，他说真正的爱情是由三个要素组成的，就像三角形的边，缺一不可。哪三个要素呢？分别是激情，亲密和承诺。三角理论的三个元素不同的组合形式会表现出不同的爱情类型。比如，这三个要素如果都不具备，那就是双方凑合着过日子，古代很多包办婚姻就是这个类型。如果只有亲密关系呢？那就是在一起很舒服，但是缺少激情，也不一定能长相厮守，很容易有第三者界入。如果只有激情，那就很容易一夜情。如果只有承诺，那就很空洞。理解了这一点，题主想想看自己想要一个什么样的婚姻体验，想清楚这一点就知道该怎么办了？生活中，大多数破裂的婚姻都应该属于爱情中某种成分的缺失或不平衡。无论是婚外恋，还是离婚，实质上都是在原有的爱情三角形之外寻找另外一个三角形，只有两个人能够共同维护起一个完整的等边三角形，才是对彼此来说是对的人。你的感情出了问题，觉得对方不是对的人，那可以尝试从这三个方面去修复，看看能不能起到改善的作用。不能的话，题主遵从自己的内心就好。

给你温暖的抱抱呀，非常痛心看到在婚姻中你遭受到了丈夫的家庭暴力还有各种恐吓，你现在已经怀孕结果却发生了这些非常有争议的事情，为了你的将来长期稳定的确需要好好考虑，对方所出现的那些①动手打人甩耳光锤手臂②还多次拿东西要砸你吓唬你这些行为都是非常让人担忧的，你可以根据自身在婚姻中的感受做出自己抉择如果离婚你将来是否会后悔，如果不离婚对方再次家暴又要如何在这种环境中教育孩子或者保护自己呢。ぴ想离婚感觉过不下去今年五月怀孕备婚ぴ你觉他不是你想要的人他脾气太差吓你ぴ他拿起菜刀吓你你爸和你坚持离婚打掉♧♧取消♧♧道歉人们通常会认为家暴可能是植根于这个人的骨子里是很难改正的，如果你愿意冒险继续留在婚姻里，就需要预测到将来可能发生什么，现在的你对着道歉都没感觉你不相信他，婚姻中缺少信任真的是非常糟心的事情呢。♣♣♣想想自己更加期待的未来是什么样子你需要更多在这种非常纠结的情况下为了自己的感受着想，既然身边人的意见不统一，这也说明这件事情其实就是各种抉择其实都不是完美的，那么就只能选择相对来说损失更小的那个。是离婚及时止损还是冒险相信继续婚姻下去会有好生活都是值得去思考的，你觉得哪个选择相对来说损失更小呢。有时候在婚姻中被伴侣轻蔑、恐吓威胁，嘲笑、敌对、侮辱、忽视甚至肢体暴力的表达，这些都是常见的是攻击行为，出于强烈的厌恶感，这是婚姻即将破裂的最严重标志之一，可以将以上的『破裂信号』作为婚姻的灯塔，意味着可能要为最坏的结局做好打算避免措手不及。你还可以在婚姻中注意自身持续性的防御，在一段充满各种负面元素的婚姻里面，往往女性会率先提出离婚，因为她们更加能够看清楚当前婚姻的状态。当遭受人身攻击时当遭受无视还有家暴时，这是几乎无法忍受的，这种关键的时刻你可以问问自己，是否总是觉得自己需要捍卫自己是否觉得自己不断地被打击，注意是否有沟通阻隔的迹象，为了解决婚姻的冲突，伴侣之间需要保持开放的沟通渠道，沉默和拒绝沟通往往是噩梦的开始，表明沟通严重中断。在双方都平静下来之前，可以允许延迟解决冲突，如果发现延迟很长时间后双方仍然无法解决问题可能也说明问题是长期的或者是需要进行长久调理的，为了自己的未来请斟酌，祝愿你能够找到适合自己的良好抉择，祝好哦。ZQ🐬

你好：亲爱的，先稳稳情绪，这事可以说得通，不要着急，我们慢慢捋一捋：从上文看，他有暴力倾向，虽然不是非常严重，但已经表明出来了。很多的暴力不是一开始就有的，但会因为一些事情表现出来，这跟时代神经症有关，如果我们可以交流一下细节会更好，例如，他每次结束后是真的有改还是嘴巴上说的，后来再次发生是因为你做了什么不对的事，事出有因，还是他问题的体现等等。分析了解问题：1、你跟他认识一年9个月，今年五月怀孕，通知家里人，双方家庭都同意准备结婚事宜，9月5号领证，国庆准备婚礼。（从表面来看，一切都很顺理成章，没有问题，结婚生子。）2、其实不是孩子你没考虑好要跟他结婚，来了孩子，你当初也打算不留，因为真没准备好，你觉得他不是你想要生活在一起的人，他工作稳定收入也还可以，不喝不赌，无不良习惯，也算体贴，就是脾气太差，一点不如意小事，或者你的一句无心的话就要发脾气，（你如果是因为孩子的出现要跟一个男人结婚，还是再想想的比较好，因为结婚是要因为这个人，而不是因为孩子对不对。？一切都优秀的男孩，看起来是个好结婚对象，但却不是你要找的结婚对象，这个就有问题了。一句无心的话要发脾气，那这个男孩最起码是【多疑敏感】的性格，你的犹豫或许是有道理哦。）3、到后面也动手打人，甩耳光，锤手臂，一下子，还多次拿东西要砸你吓唬你，有次吵架让你出去，你不肯，要打你样子吓你，你还不肯，他拿起菜刀吓你，你就出去了。（这不就是暴力吗？这还新婚燕尔呢，就暴力？或许他有他的隐情，那他需要去做心理疗愈，但不是要你来陪葬他的状态，你能赔得起吗。）4、他每次打完脾气，立马就后悔了，认错道歉，但用改不了，因为9月9号，一次小事，他动手锤我手臂一天，这次你把所有告诉了两家人，你们大家坐在谈了一下，你爸和你坚持离婚打掉孩子，取消婚礼，他自然不肯，也道歉认错。（我相信他后悔了，你信吗？你信他能真心悔改吗？暴力这种事，除非你有非常过人的能力制服于他，不然你指着他能改变，醒醒吧，姑娘！这时候看得出来，当父亲的就是爱女儿啊！谁舍得让别人动自己女儿一下子呀，自己都不舍得呢。道歉有用，杀人就不用偿命了。有些过失的错一定要原谅，有些错不是原谅不原谅的事情，你还在孕期，他向你动手，证明他没有理智，倒不是说他人品不好的问题，跟一个没有理智的人生活在一起，相当于一颗【定时炸弹】，你不知道他什么时候爆炸。）5、你对着道歉都没感觉了。你不相信他。现在你这边有人支持有人劝和，很混乱。（我相信这个男孩本质不坏，但过日子不是只要本质不坏就可以了，人身安全最重要，这是一种倾向，暴力倾向，不是你目前的存在可以改变的，有机会我们可以细聊，请好好爱惜自己。）结束语：祝你幸福快乐！好好爱惜自己！有困惑，可私信！

首先感谢楼主的邀请。这几天因为特别忙，没有及时回答。生活经常会出两难题，三难题。不少人在得与失的权衡中，消耗着生命，丧失着自由。对于楼主来说，这个选择的难度系数真高。一个是老公的两面性这么鲜明，好和坏泾渭分明。好的时候，让你觉得可信任和托付，坏的时候，觉得危险和恐惧。二是，肚子里未出生的孩子，没有母亲会希望孩子一出生就家庭不完整，因为完整对中国式家庭很重要。三是，楼主的自我信心。因为这样的难题，你第一次遇到，没有经验，不能预知未来。四是，朋友亲人的劝说，代表着各自对事件的判断，这也加重的选择的难度。陷入选择题，权衡利弊就会左右为难。可否跳出选择的权衡呢？楼主可否想过，我们是怎么把生活变成了选择困境？是因为对自己心存疑虑，或者怕一些情感再也不来，担忧未来无法承担后果？如果担忧的情绪强度不大，选择困境就会减弱。生活中总能遇到一些人，从不在这样的事情上消耗。因为他们选择了就不再担忧。选择的实质是自由与控制，得到与失去的问题。不要把失去想象得太悲观，也别过于美化得到。要不接纳，要么离开。别无他路。好好想想自己想要的亲密关系是什么样子？你和丈夫是否是永远达不到，还是暂时不行？想想自己的个性是否是制造了两难和处理两难上的麻烦。这些问题，可能比仅仅停留于权衡利弊更重要。因为，只有你担不起选择的结果，就会一直困于两难处境中。不要期待奇迹出现。希望你早日可以自由地选择，也希望你离心中的理想关系更进。

你好，希望我的回答对你有一些借鉴意义。很多人劝你要慢慢考虑，但是有件事情你慢不了，就是孩子的去留问题。没有人能替你做决定，但是你要知道一个新生命出现背后的意义。如果你和男方继续走下去，他是否能提供好的养育环境，包括（物质条件、好的家庭氛围，父母的爱）等等。如果不能，对你和孩子的伤害会更大。那另一方面，你需要考虑，如果不与男方在一起，你可以选择留下孩子，但要面对一个人养育孩子的一些困难，包括（社会目光、未来新家庭的建立还有最重要的钱）等等问题。如果不要孩子，越后面你越被动，对你身体伤害也越大。希望你能走过黑暗，迎来自己的人生！

您好:其实对于你这个问题，我听过好多种版本的，无一例外都是没想好而现实逼迫，让他们不得不做出来决定，就好像家人逼着你去相亲一样。我从小父母感情并不和睦，我作为独生女，也受到了很大的影响。我曾无数次对我妈说“要不你离婚吧，我不介意，我只希望你过得好一点。”但是结果也可想而知他们并没有离婚，但是，幸福总是达不到的之前有一个问题非常火，问“你是选择一个你喜欢的人还是喜欢你的人？”大部分的人可能会选择选择一个爱你的人，也有不少人选择了你爱的人，但是我希望的是，这个人不仅你爱并且ta也爱你，世界这么大，人生这么短，我想找到自己爱的人，彼此喜欢，还有更美好的事情了吗？我想你楼主你怀了孩子，那就是生还是不生的问题，嫁和不嫁的问题，我想请你好好想一想，你有没有能力去抚养一个孩子，金钱，能力，和爱护你可以给到吗？如果可以留下这个孩子就像是一种责任和一种甜蜜。不想留下这个孩子的话那说明没有想好，没有准备好，我觉得这样选择，只要考虑清楚都是一种负责任的选择。因为不是每一个人都是可以有能力，有信心去抚养好一个刚刚出生的孩子。原来我就和我的妈妈说过，我说“我将来喜欢的可能是男生，有可能是女生，可能结婚可能不结婚，结婚了也不一定生不生孩子，我想我的人生是多重选择，不想让自己的人生受限。”结婚生孩子不是一定的过程。你的情况其实自己早就已经有答案了，我想你需要的应该是一个人给你分析一下最好的利弊权益，强硬的安排你接下来的最好选择。可是，我们的人生在学会听取意见的时候，心里的答案才是最为真实的想法。不要让自己的人生有遗憾，也不要让自己的抱怨充斥着整个后半生，或是坚持不下去之后出现最烂的结局。想好一件事，坚定的去干好这件事。太在意“劝和不劝离”的人，意见可能没听到很多有用的意见，“真心话”倒是听到了不少。所以听从自己的内心，去权衡最好的方案，别让自己后悔。愿有所爱有所期待。

身为一个女人，看见你的遭遇，真的很为你难过，因为婚姻真的有可能是一个女人的坟墓，抱抱你，亲爱的，不知道有多少的女性生活在家暴的阴影下，而你是其中的一个，你要你知道你不是孤单的，你有父母，你有坚强的后盾，你还年轻，一切都可以重新开始，他之所以敢恐吓你，动手打你，因为他看见了，你的懦弱和妥协，他是吃准了你不敢还手，也算准了，不敢离开他，为什么要过这样的日子，你应该觉得幸运，在这么年轻，孩子还没有出世的时候看清他的本质。坚强起来吧，只有自己坚强了，不再被他的虚伪得面容欺骗，说实话，他也许不敢家暴任何人除了你，这个东西，只有零次和无数次。他会一次又一次的逾越你的底线，被迫让你一次又一次的妥协。你要明白，人不应该活的那么委屈，要懂得反抗，生活没有对错，但是应该有更好点选择。当他的存在不会给你带来，开心和幸福的时候，你是不是应该考虑一下放手呢？我知道，你害怕以后的生活，生活会对一个已婚得女人很残忍，当一个女人怎样放弃自己的孩子，隐忍不是一个女人该做的，做好自己，遵从自己的内心。要明白自己想要的，婚姻并不是女人的全部，当你放下时，会明白，所有得经历都是你未来成功的动力，经历过风雨彩虹才会更加的美丽。美好的生活，从爱自己，珍惜自己开始，为什么女人就要学会隐忍，就要妥协，你若精彩，蝴蝶自来。世界和我爱着你

1.假设你把孩子生下来了，到时候他在打你，你能坚决的离婚吗？2.假设你们要离婚，他用孩子的抚养权，来威胁你，不让你离开，你还能坚持离婚吗？甚至威胁你离婚后不让你探望孩子，你还能坚持离婚吗？你不喜欢他，为什么会怀孕呢？他怎么办到让你怀孕的？现在都还没有结婚，仅是你怀了他孩子，他的行为已经到拿刀吓你了，你认为他会爱他的孩子，爱你吗？当你你是有选择的。如果你选择结婚，那代价可能就是1-2，你做好面对准备即可。如果你选择不结婚，代价就是打掉孩子，开始新的生活。对方以后想暴力对女孩，他可能要掂量下后果。当然你还可以选择不结婚，留下孩子。代价是你可能要找对象会变得困难，而且可能跟他纠缠不清。你的选择有很多种，你好好想想代价和你要承担责任与后果。需要讨论其他可能性可以留言。

你好，楼主，我是今生，看到你的遭遇很理解你.抱抱一方面是孩子，一方面是这个男人并不是你想要结婚的对象。其实女人都一样，心疼自己的孩子，但是我想说你更要爱你自己。他动手打人，有家爆倾向，家暴.永远只有一次和无数次。值得庆幸的是，你没有隐瞒家人，而家人也支持你离开他，我觉得父亲的决定是对的。退一万步，你妥协了，把孩子生了下来，把孩子带到了这个不幸福的家庭。对孩子的成长乃至一生也是不利的，。勇敢的离开他，过自己得新生活吧，你父母把你生下来养大，不是为了让男人欺负你的。加油，你值得被爱被珍惜。

遇到家暴，尤其是已经反复出现、甚至动用菜刀来威胁，这种情况不需要去做太多考虑，坚决分手。理由：第一，家暴具有反复性，实施暴力的一方存在一定程度的人格问题，很难改。即使TA施暴以后海誓山盟，基本也没有什么悔改的可能；第二，家暴具有隐秘性，外人不容易知道真相，所以很容易让受暴力的一方获得及时有效的援助，这在一定程度会让施暴方有恃无恐。鉴于以上两点，建议尽快分手，避免精神和肉体受到更大伤害。