男44周岁，已婚，是一名同性恋者，婚姻该何去何从？

题主你好！看完你的故事，我心里五味杂陈，想到你内存承受的那些压力，深深的为你感到不公平。人们对于未知事物的不了解必然会导致“偏见”，而承受这种“偏见”对任何人来说都是辛苦的，都是不容易的。张北川教授在接受采访时曾经说过：除了不了解之外，同性恋还“违背”了一个非常落后的认知，即：性应该服从于生育。这种把无知当纯洁，把愚昧当德行，把偏见当原则的认知就叫“落后”。在这种“落后认知”基础上发展出来的“违背自然论”就更是荒唐了。迄今为止，没有任何一个物种的灭绝是和“同性恋”有关系的，并且同性恋这种情况普遍存在于自然界，山羊群体里就有固定比例的山羊是同性恋，大约在百分之六，所以同性恋只是一种差异，既不是“病变”也不是“原罪”。归根结底，无非接纳同性恋还是人类“排除异己”的狭隘心理在作祟。我接触过同性恋人群，他们并不像大众想象的那样，他们和伴侣之间的感情与异性恋群体并没有本质的差别。亲密、激情、承诺、排他性、利他性，这些爱情中的重要因素，他们之间也存在。而且从我的个人经验结合你的描述来看，你的性取向非常确定，几乎可以排除“假性同性恋”即“境遇性同性恋”的可能。并且类似的“后知后觉”情况在中国男同性恋群体中非常常见，如果一定要找一个人“背黑锅”，那我觉得中国落后的性教育难辞其咎。不管怎么说，我觉得你没有做错任何事，这不是你的错，希望你能够接纳事实，接纳自己。“我该如何做出选择，对爱人坦白吗？还是带着面具这样过下去？？”每次到了这个环节，我都会感觉很难。因为任何不用承担责任的建议都是没有意义的。人们常说“长痛不如短痛”，我对这句话的理解就是：人的时间和生命是有限的。已知的痛苦的未来对任何人来说都是巨大的折磨。考虑孩子现在在高三，是一个比较重要的时间节点，可以把问题推迟到孩子毕业再解决，尽可能的把这件事可能造成的损失降到最低。如果还想继续沟通，可以私信和我交流。我是心理咨询师小東，祝您生活愉快！

给楼主一个拥抱！能够感觉的到楼主内心的压抑焦虑冲突纠结，一方面是自己的家庭妻子孩子，做为丈夫父亲对妻子孩子的责任，另外一方面是同性性爱给楼主带来的刺激快感，这是楼主的妻子无法给予的，这样的情况确实很难做出选择，也难怪楼主会这么焦虑纠结了。对于同性恋的世界，我做过很深入的了解，跟很多自称同性恋的朋友接触交流，了解他们选择同性做为伴侣的原因，以及他们的感情发展是怎么样的。这里面有些是受遗传基因生理性因素影响的，更大一部分是受成长经历当中的环境影响形成的。他们很多人的感情就像楼主提到的自己经历的一些经历一样，没有固定的性伴侣，对感情的责任感比较薄弱，可以在很短的时间内和不同的对象发生性关系，非常的“滥”。在我们国家，同性恋虽然不再像从前那样被人们视为“洪水猛兽”，但很大一部分人还是无法理解接纳认可自己的亲人是同性恋，这在无形当中也就导致很多同性恋的个体正常社交生活会面临承受比正常异性恋要大很多的压力，对他们的感情产生一定程度的冲击。对楼主来说，和同性之间的性关系更能够让楼主获得满足，这可以说是楼主内心的需求，也是事实，而这些需求和事实已经严重影响到了楼主和妻子的正常夫妻生活，相信即使楼主不说做为妻子也是可以感觉的到楼主身上的变化的。因此，个人觉得楼主可以找个合适的时间把事实跟妻子表达出来，她会做出什么反应，只有在楼主说出来以后才知道。至于楼主担心会给孩子带来什么影响，可以跟妻子商量一下如何把这种影响降到最低。但有一点需要提示楼主，假的始终是假的，无论再怎么装饰始终会有破绽，孩子马上就是成年人了，很多事情即使不说出来他也是可以感觉的到的。有的时候自己坦然面对反倒会比隐瞒要更容易被别人理解接纳，对别人产生的压力也会比较小，如果楼主自己都无法理解接纳自己的性取向和对生活的选择，无法对自己的感情生活责任，那楼主的妻子和孩子会更加无法理解接纳认可。即使是楼主和妻子不在一起，楼主做为孩子父亲的身份和责任是无法改变的，该承担的还是要承担，让孩子感觉的到父母是爱自己的，并没有抛弃自己，只是不在一起生活而已，那么他承受的压力也就会小很多。

题主你好：看到你的问题，心里还是很多感触，我接触过类似的个案，有些理解和明白你内心的挣扎和痛苦。首先看到你是有责任心的，对孩子对家庭，也看到你对自己的发现是在婚后，维持这样的婚姻是非常不易的。我想你可能需要先问自己：我接受自己是同性恋吗（不知道你确定没有）？我接受自己公开以这样的身份生活吗？也许很多压力来自你的内心，也来自你对家庭，对父母等周围亲人的责任，更多的还是来自自己内心的。从负责任的角度来说，你需要和你的妻子坦白，然后看你们怎样处理，是等孩子高考后？还是什么时间合适？妻子她也有重新选择的权利。你也需要真正的确认自己是否是同性恋？还是双性恋？借用张国荣说过的一句话：我不是同性恋，只是我爱的人是同性!无论是怎样的，你和妻子都有追求幸福的权利！

题主你好呀！感受到了你的纠结～你和妻子结婚这么多年，一直压抑着自己的情感，不想伤害到妻子，说明你是一个三观非常正的人。☘️现在这个社会对同性恋越来越包容了，早在1990年世界卫生组织就同性恋从精神病名册中除名，表示同性恋定不是疾病，不是变态，是人类的性取向之一，是正常的，喜欢一个人是无关性别的。虽说是正常的，但是还是不被很多人理解。因为这对下一代，对整个社会，对整个民族是极其不利的，这也是你不知该如何向父母解释的原因之一。☘️有很多同性恋的男性，年轻时迫于父母的压力，选择了和异性正常结婚生子，但不管过了多久，还是改变不了自己的性取向。有的选择出柜，有的选择隐忍，不管是哪一种，都注定不能痛快的生活。☘️你想离婚也许这是最好的办法。想要夫妻关系和谐，和谐的性生活是不可缺的，这样的生活对她是一种伤害，对你更是一种折磨。既然这样，不如放她自由，也放你自由。🌾之前听一个同妻说，发现自己的丈夫是同性恋后，经过了痛苦的挣扎，家人不理解她，还一度认为她得了精神病。她最终选择了离婚，遗憾的是没有抢到孩子。她说离婚后的她，做着自己喜欢的事，毫无牵挂，真正的为自己而活。她感谢她的前夫选择与她离婚，让她从那个怨妇中解脱出来。🌻你说你的孩子在读高三，孩子大了，就不存在孩子跟谁的问题了。假如你真的要离婚，也希望你能给孩子一年的时间，让孩子参加完高考再说，毕竟那么多年都过来了，面临孩子人生转折的关键期，我们做父母的，能为孩子所做的终究是有限的，那就尽可能的为孩子减少心理压力。🌻你可以选择和妻子坦白，相信他会理解。关于如何和父母解释，我觉得如果父母的思想不够开放的话，你没必要和他们解释自己是同性恋这件事情，越解释越复杂。可以像平常夫妻离婚时，说的感情不和之类的说辞。🌻管你做出什么样的选择，都希望你能拥有一个快乐的自己～祝好！

抱抱你啊，非常揪心知悉到你现在的生活处境，你可能对于自己的妻子还有孩子感到很愧疚，你的孩子现在在高三或许关于婚姻的抉择需要延迟来做出决定，可以在孩子考上大学后再谈谈，并且意识到不论你和妻子的关系如何你仍然是爱自己的孩子，向孩子说明你的难处表明你会支持自己的孩子追求其梦想，并且之后再来与妻子谈谈你们的婚姻状况。性少数群体因为面临非常大的社会压力还有社会眼光有的人可能会被迫选择隐藏自己戴上面具生活，这样的生活是非常痛苦的而且因为结婚生子还可能造成更多的痛楚，这些其实是非常需要去深思的社会现象，你现在和妻子的关系搂搂她抱抱她的勇气都没有夫妻关系很差，或许这也是可以和妻子沟通的，说明问题的原因可能不是她，这只是你逐渐在意识到某些更加深层的原因，这需要在孩子考上大学之后再来详谈哦。⊙男四十四岁已婚同性恋者婚姻该何去何从⊙婚前不知同性之间的喜欢出现过同性行为⊙与妻子性生活不正常排斥少且与男人接触♧♧欲望♧♧关系我们最终都需要正视真实的自己，不管真相如何让人难以接受这都是我们需要去面对的，多年以后你再来回顾自己的人生经历，你会发现人只有做自己并且对自己的行为负责才能实现自由。●选择合适的时机孩子大学后进行相应沟通你可以暂时先不要声张太多并且私下生活仍然要保持谨慎，如同你说的不想这样乱约你需要保证自己的安全健康才能够为了未来的幸福做好准备。保持良好的单纯的社交关系，可以在孩子上了大学之后再考虑是否对爱人坦白，这件事情其实在社会上不是个例，可能是某种由于特殊高压环境下的某种行为，但是带着面具的生活很难受，你仍然需要考虑到如何让自己获得幸福并且最大可能减少对妻子孩子的伤害，让他们能够在合适的时机接触这个信息呢。你可能需要有相应的心理准备并且做好自己的生活规划，自己的生活是由自己做主的如果其他人不了解那也不必执着让其他人理解，请记住你并不孤单，我们的身边有很多性少数群体，他们都在做些自己力所能及的事情来帮助自己过好自己的生活，也在为了平权而努力，各种各样的社区平权中心中有很多同性恋者，人们仍然需要做好自己的人生规划爱护自己，当你需要支持时你可能也可以求助于这些性少数机构，走自己的路对自己做出更加全面的规划，祝福你喔。ZQ🐬

看了楼主的描述，能够理解你的痛苦，纠结和无奈。你的问题，也是非常现实而复杂的，像交织的毛线球一般。关于同性恋与异性结婚的问题，从心理学的角度出发，如果是在婚前就已知自己是同性的性取向，我个人的观点是不支持同性恋与异性结婚的。这才是对男女双方都负责任，也对双方家庭，包括孩子都负责任的选择。但你的情况是婚后才发现自己是同性恋，从这个角度而言，你们双方都是受害者。从另一个层面看，绝大多数家庭夫妻关系的问题，性生活的不和谐会是一个非常大的影响因素，但它也是多方面因素共同作用的结果。从你的描述中也可以看出，性的问题不是全部。你会在婚内与同性多次发生性行为，这种情况其实是类同于婚内出轨异性的情况。建议：寻找专业的，与同性恋方向匹配的心理咨询师进行咨询，充分而全面地了解同性性取向的身份，它所指的并不仅在性生生活上，它所伴随的还有心理上的认同和社会身份变化等等。这是一个系统化的过程，也是解开复杂问题的第一步。在完成了自我认知的基础上，相信你可以更加成熟而有力量地去面对夫妻关系的问题，婚姻的去留，父母，孩子，社会影响等等。“人类都有追逐快乐的本能”，但逃避式的欢愉更类似于饮鸩止渴。而且你的妻子是无辜的受害者，我相信这也是会让你受良知煎熬的原因。期待你，早日走出困局，成为你自己。也祝福你的家人，风雨过后是彩虹。