留学在外，总是觉得朋友少，感到孤独该怎么办呢？

你好啊同学，其实不管在人生的哪个阶段，我们都必须正视和理解“孤独”的意义，这是自我成长的课题。孤独也并非是全然负面的、可怕的东西，当我们不再排斥和惧怕，选择享受孤独时，它也会回馈给你惊喜，或许是更加看清自己的内心，或许是更加容易得到创作灵感，或许是更加容易明悟成长的道理。再有，孤独的存在也并不会因为拥有朋友而彻底消失，希望你能明白哦。“我是一名在国外留学的留学生，可能是之前社交方式出了一些问题，感觉能见面一起出去吃吃逛逛的人不是很多，可能一个两个那个样子吧。”我更好奇的是你所说的“社交方式的问题”指的是什么，其实人际关系的维系，有时候很简单，有时候也复杂，不仅在于双方的性格、成长经历、三观等是否契合，也在于双方对维系关系的诉求程度是否一致，维系成本双方是否能够接受。单就你留学的圈子来说，每个城市来自中国的留学生一般都有认识渠道，也会经常组织聚会等活动，如果自身确实很想拥有朋友，也可以从这些地方主动与别人交友。你拥有一两个能够相互陪伴的朋友，但是没有能够交心的朋友，建议你思考一下，是什么在阻挡你与别人建立更深刻的连接呢？“所以我经常用交友软件去认识一些人，但大部分都是一次性的，见一次就散了，不够长久。而且最近疫情加重了，只能在屋里待着，我还是自己住，那种孤独的心理就更强烈了。看到别人发朋友圈，这个姐妹来家里吃饭，那个去旅游。我就觉得特别羡慕，就会产生为什么没有人邀请我，为什么我想干点儿什么事情需要人陪着，就得到处主动问才行。有的时候就觉得很累，感到彷徨，也没什么交友渠道”社交软件认识的人不够长久，是因为双方都没有将关系继续维系下去的想法，换言之，其实你内心的朋友的需求，可能没有你想象中那么强烈和迫切。这一点需要你自己好好思考哦。你会羡慕别人的友谊，想要能被动接受朋友的好，那么你有没有意识到，其实每一份感情都是需要用心去换、去维系的。你看到别人拥有姐妹的陪伴，那是因为她们双方都为维系这份感情让渡了自己的边界，或许牺牲了自己的时间、精力、金钱。这些牺牲如果是一段人际关系的必然，那么你还会选择交友吗？可以问问自己的心哦。你说想做的事情需要别人陪伴，其实你应该更加正视自己的能力，生活中百分之九十的事情，独立完成的难度并不大，实在不行的话，现在商家人性化到不可思议，很多需求说出来，都有大把的人可以帮忙完成。当然，我说这些想表达的并不是拒绝交友，而是想告诉你，自我的潜能很大，社会的支持也很多，我们不必因为没有朋友而过度焦虑，感觉彷徨甚至影响到自我价值。人际交往的确很重要，但它不是最重要的事情，拥有陪伴确实能增强幸福感，但是每件事物都有好有坏。维系关系有维系关系的烦恼，孤独有孤独的烦恼，我们很难说清楚哪种更好。你觉得哪种更好呢？“我看一些东西写着，让我找点儿自己喜欢的事儿干，可我干的时候依旧会想到这些问题，就好烦。我该怎么办呢？”你有喜欢做的事情，可是做这些的时候依旧不专心，会被“没有朋友”所困扰。其实它困扰你的根源在哪里呢？是因为我没有朋友，所以我不如别人；还是我没有朋友，一定是我自己的问题，我简直太无能了这样的想法呢？你是真的很想要朋友，还是你觉得朋友的存在能证明你不比别人差呢？你是真的需要朋友，还是单纯的不想一个人面对生活的困难呢？希望你能自己想清楚哦。每个人的一生中，孤独是常态。有时是内心的孤独，有时是身边无人的孤独。正视它是第一步，享受而非对抗是第二步，在享受孤独中得到孤独的礼物，内心才会更加富足。加油！以上，祝好~

你好呀～村上春树说，“哪里有人喜欢孤独，只不过不乱交朋友罢了，那样只能落得失望。”孤独是任何一个人都要去面对的——对，是任何一个人！作家七堇年说，“也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变得成熟。”首先要意识到孤独并不仅仅发生在你身上，它经常出现，它并不可怕。爱和孤独其实是同一种感情，它们如影随形，不可分离。愈是在我们感觉孤独之时，我们便愈是怀有强烈的爱之渴望。所以当我们感受到孤独的时候，可能是因为暂时没有感受到有人爱我，或者没有人可以去爱。适当去建立一些良好的社会关系可以很大程度上缓解你的孤独感。人们往往把「交往」看作一种能力，却忽略了「独处」也是一种能力，并且在一定意义上，独处是比交往更重要的一种能力。如果说不擅交际是一种性格的弱点，那么，不耐孤独就简直是一种灵魂的缺陷了。不要去排斥它，而是专心把自己的生活，自己的人际关系经营好，孤独也就会悄悄走开了。祝好～

楼主你好，见字如面，能够体会你在国外，举目无亲的感受，给你一个暖暖的拥抱。国外不比国内，国内有自己熟悉的地方，熟悉的亲人和朋友，而去国外，很多人都需要重新适应。一、分析——可能是之前社交方式出了一些问题，感觉能见面一起出去吃吃逛逛的人不是很多，可能一个两个的样子——不知道楼主在社交方面出了什么问题呢？楼主自己进行了梳理和和反思吗？在我看来，朋友不在于多，有一个真心的足矣！🌺朋友不在多，而在于有用，值得信赖，能够交心就好。——疫情加重了，只能在屋里待着，我还是自己住，那种孤独的心理就更强烈了——其实，孤独没什么大不了的。海德格尔说过“人是在世存在，并且是孤独地存在，我们的存在是自己的事，谁都代替不了，没有人能代替我们活着，也没有人代替我们奔赴死亡。每个人的存在是独自的存在。”因此，不要感觉到孤独，孤独也是一种成长，🌺孤独在生活面前，他给你提供了一种选择的机会，让你张弛有度，让你在生活中如鱼得水，是一种孤傲独立的生活姿态，会让你知道自己真正需要什么，不需要什么，专注生活与工作，升华自己。有些人将生活过得很充实，那么就一样的会很精彩。——为什么没有人邀请我，为什么我想干点儿什么事情需要人陪着，就得到处主动问才行。——朋友之间其实就和谈恋爱也是一样的，需要两方共同的付出，有些朋友性格使然，比较被动，那么我们主动一点也是可以的。二、几点建议🌺正确认识孤独，充实自己正确认识孤独，不要觉得只有一个人就会感到很孤独，选择一个适合自己的生活，活得明白自在，活得充实丰富，就会很精彩。🌺找出原因楼主总说很难有朋友，那楼主有想过是什么原因吗？可以进行回想，找到原因，进行反思，找到办法，攻克它。🌺积极参加社交活动没有什么交友渠道的话，楼主可以积极参加社交活动，学校里肯定有举报活动，积极参与，给自己交友的机会。🌺制定计划，找到自己的价值制定个每天的计划，看多少页书，背多少单词，健身多久，做几道新菜，新一些新技能，找到自己的价值，重新认识了自己，增强了自我认同。

你好：嗯，疫情确实对人的生活影响挺大的，不光是你，国内大家也有这些趋势。还有就是网络圈子方便了，现实圈子就小了。大家也都有防御心，大家也都没办法完全信任。所以很难长久交往。不过，凡事还是要看自己的，如果真的觉得朋友值得交的，还是要付出多一些时间，多一些了解，只不过注意钱财往来，注意安全即可。分析了解问题：1、你是一名在国外留学的留学生，可能是之前社交方式出了一些问题，感觉能见面一起出去吃吃逛逛的人不是很多，可能一个两个那个样子吧。（留学生不容易，一个人在外一定有很多孤单时候，如果能有一两个可以交往的朋友也是好的，朋友不在多，在精品（互相帮助）。社交方式只是社交的一种而已，也没有关系，只是注意安全就好。）2、所以你经常用交友软件去认识一些人，但大部分都是一次性的，见一次就散了，不够长久。而且最近疫情加重了，只能在屋里待着，你还是自己住，那种孤独的心理就更强烈了。（如果交友软件能给你带来一次性朋友的快乐也是好的，但这要看你的需求是什么了，如果想交长期的朋友，交友软件确实不太靠谱，不是说人不靠谱，是大家的【心态不靠谱】，都没打算长期交往的心，就都有防御了。疫情，不但国外影响，国内也受到影响，这个时候没办法吃吃逛逛，还是可以做一些网络活动和个人性活动的。例如，有的人画画、做饭、弹琴、看某些方面的书、这段期间很多人在学习一些新的技能，例如，我在学习理财的技能，也落得快乐和享受。）3、看到别人发朋友圈，这个姐妹来家里吃饭，那个去旅游。你就觉得特别羡慕，就会产生为什么没有人邀请自己，为什么你想干点儿什么事情需要人陪着，就得到处主动问才行。（只要你想，也是可以的，所以没什么难过的不是吗？他们不邀请你，你不是也没有邀请他们吗？有的人享受一个人的孤独，有的人享受一群人的孤独，如果真的喜欢有人陪着，就邀请啊，我相信你一定可以邀请到人的。是的，不主动问，人家确实没办法知道你有需要啊，）4、有的时候就觉得很累，感到彷徨，也没什么交友渠道……我看一些东西写着，让你找点儿自己喜欢的事儿干，可你干的时候依旧会想到这些问题，就好烦。该怎么办呢？（嗯，一定会累的，因为自己在跟自己较劲中、、、，依旧想着那些事，证明这些都不是你想要干的，你都不喜欢，只是做样子而已，自然没有享受的心了。不要难过，特别正常，人只要找到自己真的喜欢的，让你烦才难呢？投入到一件事情中是一个过程，有人的就喜欢一群人做事，有的人就喜欢一个人做事，你喜欢哪种，就那样做就好了。如果实在不愿意，就是自己跟自己较劲，不是别的问题。）结束语：祝你幸福快乐！祝你早日理解自己！有困惑，可私信！

题主你好，见字如面。🌿总是觉得朋友少，感到孤独该怎么办呢？题主在国外留学，认为或许是自己的社交方式出了一些问题，感觉能见面、一起吃吃逛逛的人不是很多。之后也尝试用交友软件去认识一些人，但大部分都不够长久。而且因为疫情原因无法和朋友联系，又不自觉和别人的生活交友产生对比，更加重了题主对自己没有交友产生的“孤独感”。其实“孤独感”本身并非是我们与生俱来就拥有的一种感受或情绪，而是由于无法被满足的渴望所引起，也就是说——如果没有渴望，我们就不会有「孤独感」。而这些渴望未必是我们真正需要的，只是因为我们觉得拥有什么，我们或更加快乐。所以就形成了一种矛盾：我们本身可以适应一个人的状态，但因为我们认为我们缺失了什么，所以无法得到满足后产生了一种痛苦的情绪，这就是“孤独感”。而且题主其实是有几个朋友在的，题主自己也未必想要那样忙忙碌碌、蜻蜓点水式的交际——比如通过交友软件聊天的好友几乎都是一次性的，并不长久。但是或许题主受到从前固有思维的影响，产生了朋友就是越多越好、经常陪伴的需求，所以在国外陌生环境和疫情的阻碍下，产生了“孤独感”。我的一些想法:🌿转换一下对“朋友”的定义：题主对朋友的认知可能还是：能经常见面、能经常结伴吃吃喝喝、谈天说地的状态。但其实真正的朋友，应该是那种哪怕很长时间不见面，也能够有许多话题能够分享；无论多久没聊天，但她们一定是牵挂着你、会为你担忧的人。酒肉朋友其实更多时候算是一种利益关系：我需要你满足我的想法，填补我当下的空虚和无聊。而且现在有这么多的社交软件，想要和朋友聊天见面真的非常方便，唯一的缺点就是无法在现实中一起行动而已。所以有什么烦恼的，和自己真正的好朋友通过软件分享倾诉也是很好的。那些走马观花的交友软件，除了让你感到更加空虚没有别的作用。🌿让自己忙碌和充实起来。有时没有前进的目标，会给我们有更多的时间去不停回顾不好的体验，然后产生不好的情绪之后，又会将其代入当下的情形，形成一个恶性循环。给自己一点时间去充实忙碌，不让过去的负面情绪影响当下。这样以后再去看待一件事情时，兴许减轻不安的情绪。比如学一门新技能：PS、PR；或者发展自己的爱好：素描、水彩、书法等等。🌿从比较的漩涡中脱离。其实人们看到的，往往是对方希望给你看到的。朋友圈里那些人天天和朋友吃吃喝喝、展示友情，好像就是生活非常惬意和滋润。但是实际上他们感到孤独与否，真的快乐与否，我们都是无从得知的。从一个片面的渠道得出的结论本就是片面甚至不真实的。永远要相信，大部分人所经历的事情都是类似的。既然无从得知真相，不如就尝试放弃去猜想，过好自己的小生活就好了。祝题主能够更加豁达与快乐呀~我是钰姝，一个希望能温柔世界，也给自己肆意生长时间的小蘑菇。

题主你好呀~身在异国，远离了亲人和之前的朋友，一个人在外面生活难免会觉得孤单，非常理解你的心情~♥孤独是每个人都要面对的问题，楼主说羡慕别人发的朋友圈，羡慕别人被朋友邀请，羡慕别人去旅游，但其实这些只是楼主看到的时候，大家都会更乐意把好的一面展现出来，在楼主看不到的时候，别人也会有感到孤独的时刻。🔅孤独是一种很正常的情感，学会接受它每个人都会有孤独的时候，没有人能够永远活得热闹，关键在于我们用怎样的心态去看待孤独。学会接受它，适应一个人的空间，没有他人打扰，享受独处的过程。🔅主动一些，友谊需要用心经营朋友这种关系需要用心付出和经营，楼主说会通过社交软件认识一些人，但都无法长久。那么，楼主有没有思考过见一次就散了的原因是什么，要怎么做才能将友谊维持下去，不断分析和总结，主动去认识一些和自己有共同兴趣的人，融入一些圈子，并保持活跃和积极性。在与他人相处的过程中主动一些，在接受他人善意的同时，也要懂得付出，朋友不需要很多，但每一个都要认真对待~🔅改变对孤独的看法，顺其自然一个人的生活更孤独，还是在热闹的人群中更孤独，孤独的定义是什么，仅仅是有人陪伴，还是有人理解?梭罗在《瓦尔登湖》里写道：“我发现，大多数时间一个人独处时有益于身心健康的。和朋友在一起，即使是最好的朋友，也会很快感到厌烦，消耗精力。我爱独处，我从来没有发现比独处更好的伙伴了。在多数情况下，我们外出，到人们中间去时，比呆在自己的屋子里更为孤独。”那么究竟什么是孤独，随着经历的事变多，我们的心态也会发生变化。不必刻意追寻朋友，过好自己的生活，顺其自然就好~祝好~♥

楼主你好，给你一个大大的拥抱。看了你的描述，感受到了你的无助与孤独，留学国外，真不是一件容易的事。但人生而孤独，要勇于面对孤独，并想办法解决了它。在异国他乡，要拥有真正的朋友，我们可以主动一点，比如你说的要主动问才行，没关系呀，别一味觉得累，多问问，偶尔寻求帮助，并及时回一些小礼，会让人觉得你这个人还是不错的，愿意交往。最好适应拓展社交圈，交到了就要用心经营，礼尚往来，互相帮助。也可以找一些社交书籍学习，事半功倍哦。祝幸福快乐！

你好呀，见字如面，你的朋友琪琪k来向你问好了🤗，在这里希望用文字给到你帮助：👉相信你有听说过【马斯洛需求层次理论】，马斯洛认为，人的需要由生理的需要、安全的需要、归属与爱的需要、尊重的需要、自我实现的需要五个等级构成。其中，归属和爱的需要是指一个人与其他人建立感情的联系或关系。人需要去结交朋友，去追求爱情。而这个需求得不到满足就会让人感到孤独，寂寞。特别像题主你现在留学他乡，熟悉的人和物都很难在身边，也因为各种原因，我们的社交也不太顺利，这样肯定很难受吧，❤️给你一个抱抱，在这里你有我们，我们都是爱你的朋友💕。其实，孤独也是一个人走向成熟的一段路。在孤独自处的过程中我们可以尝试减少浮躁心理。就像丰子恺所说的：不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过去，如此安好。真正要做的，就是要真正的明白自己。但并不代表我们就不去社交，题主说【在交友软件认识一些人，但大部分都是一次性，见一次就散了，不够长久。】不知道题主在线下的交友中是否遇到些什么问题呢，我们交友可以一部分在线上，一部分在线下。❣️但更重要的是想要长久需要我们待人真诚，另外一个就是不断丰富自己，投其所好。因为人与人之间通常是因为相似性、有趣性和利益性相吸引。要么我们和他有相似的爱好兴趣或者你对他“有用”，他能从你身上看到新奇的、他没有的东西或他能从你身上学到什么。❣️而这些都需要我们去提升自己，让自己变得更有趣。然后我们就需要的是主动，给很久没说过话的朋友写封信发个信息，打电话给一些亲戚，邀请同事喝杯咖啡或者去一些你平时不敢或是懒得去的活动。❣️别人提再多的建议不如自己的实践，所以行动起来吧，害怕什么或不想要什么就去做什么吧。相信在你的真诚和努力下，你会找到那些能陪伴你给你乐趣能和你去旅游玩耍的人。㊗生活愉快！

嗨，亲爱的你有没有问过自己，为什么自己那么渴望与别人交往？这么害怕孤独呢？是因为觉得旁周围的人都成群结队，害怕自己被抛弃，害怕自己不被喜欢吗？我们那么渴望与人连接，我们那么害怕孤独，或许是因为我们没有一段稳定的长期的关系，在这样稳定的关系当中，我们可以不用害怕被抛弃，不用担心对方不喜欢我们，也不用担心做错什么正是因为缺乏了这样稳定的联系，我们才会试图用许多浅浅的关系来弥补也就是楼主所描述的：“经常用交友软件去认识一些人，但大部分都是一次性的，见一次就散了”其实交往和亲密也是需要勇气的，需要自我暴露，在这个过程当中，我们也会害怕，害怕自己不被接受，害怕受伤你是否愿意承受这个可能受伤的风险呢？如果你找到了一段长久而稳定的关系，那么恭喜你，你很幸运，当一个人被爱的时候，他就不会在乎别人的评价，不会觉得孤独正如热恋中的男女可以在街上肆无忌惮的热吻想要摆脱这种孤独的状态，楼主可以试着主动一些，去寻找可能联系的人，同时试着和他们保持一段较为长期和稳定的关系与此同时，也要做好心理准备，那就是1.在这段关系当中，我可能会受伤2.在这段关系当中，我可能会被抛弃3.但是为了这一份亲密的关系，我愿意承担这些风险如果你做好了这些准备行动吧！祝福你呀我是千千世界和我爱着你

楼主您好，我是您的暖暖~楼主目前面临的主要问题是：觉得自己朋友少➡️孤独感1.多花时间与别人相处🍑待人友善，不然你不仅交不到新朋友，还会失去老朋友。要想结交到新朋友，首先你得给自己创造与他人相处的机会。如果你是学生，不妨主动找张有人的课桌与别人一起坐。你或许想跟某些风云人物交朋友，但通常知心的朋友只有那么几个，而且能伴你终身。而且，在你眼里受欢迎的人也不一定很难靠近，等他们了解你之后，或许也乐意跟你交朋友。2.加入组织或俱乐部🍑或许你们是因为有相同的兴趣爱好才加入的同一个团体，但如果兴趣不同，也丝毫不会影响友谊的发展。事实上，很多知心朋友并没有共同爱好。假如你对某方面感兴趣，不妨加入相关的俱乐部，你会碰到很多新的人！此外，诸如脸书、微博、微信之类的社交网站，也会给你提供认识新朋友的机会。与陌生人聊天时，你可以问问对方有没有Facebook帐号？微博上的名字是什么？再者，寺庙、教堂等地也是结交新朋友的好地方，因为你们至少有相同的宗教信仰。3.参加运动俱乐部🍑一般人会有一个误解，以为没有擅长的运动项目就不能参加运动俱乐部。事实上，只要你喜欢运动，就可以参加。而且，并不是所有的运动项目都是竞技性的。放松心情，全力支持你的队友，这样你更容易在俱乐部里交到朋友。当然，也不一定是运动俱乐部，如果你擅长弹奏某种乐器或唱歌，你也可以加入乐队或合唱团。4.参加志愿者活动🍑你可以通过志愿者活动结交各个年龄段的朋友，并遇见志同道合的人。5.主动与人交谈🍑通过积极参加社会活动，如加入俱乐部、去教堂做礼拜、去学校上学等，你给自己创造了与人相处的机会，但如果不主动开口，还是交不到朋友。换句话说，就算你不参加这些社会活动，但主动寻找机会与人交谈，你就有可能交到一辈子的好朋友。你可以跟任何人交谈，包括电影院里的售票员，公车上邻座的乘客，排在你前面的那位买午餐的人等。只要你不挑剔，总能找到说话的人。当然，你们之间的交谈可能仅此一次，也可能成为点头之交，但也有可能就此结交到一个好朋友。6.多微笑，并做眼神交流🍑注意自己的身体语言，如果你戴着副墨镜、看起来无所事事、眉头紧锁、眼神空洞、手臂交叠抱胸、站在角落里，你的身体语言已经告诉别人“不要跟我说话”。你散发出的是满满的负能量，别人不会喜欢主动靠近你，找你聊天的。7.主动发起话题🍑闲聊的话题有很多。你可以聊天气（如：“上星期雨下了这么久，这周终于不下啦！”）寻求他人帮助（“有时间的话，能否帮我把这几个箱子搬一下？”或者“给我个建议吧，哪个礼物送给我妈更好？”）还可以赞美对方（“你的车真漂亮！”或者“我喜欢你的鞋子！”）。抛出话题后，紧接着给对方一个问题：你喜欢这种温暖的天气吗？你通常会给妈妈送什么礼物？你这双鞋子是在哪里买的？8.不要滔滔不绝，要注意倾听🍑花30%的时间说话，70%的时间倾听。9.交谈结束，别忘了留下自己的姓名🍑你可以简单地说，“顺便说一下，我叫……”。通常，对方听到你介绍自己，也会顺便介绍他/她自己。注意记住对方的姓名！下次如果再碰到聊起，你记得对方的名字，甚至前次的交谈内容，对方会觉得你是个用心的人，而且很聪敏，就更愿意与你交朋友了。10.创造下次碰面的机会🍑即使你跟对方掏心掏肺，但谈话的机会如果只有一次，不足以让你们成为朋友。所以，你还要积极创造下次见面的机会。尤其是对那些很难再碰到的人来说，你更应该把握当下的机会，跟对方约好下次的活动。11.积极寻找共同的兴趣爱好🍑发现对方与你有共同的兴趣爱好，方便的话，可以问他/她有没参加相关的团体（如俱乐部）。如果对方说有，你可以问他/她怎么加入，这是你结交更多朋友的好机会。如果你明确表示自己对这个组织感兴趣，参加的时间、地点也合适，对方很可能会主动邀请你参加。如果你自己经营一个俱乐部或教堂，或有一个乐队，觉得对方合适的话，也可以主动留下自己的手机号码或邮箱地址，若对方感兴趣可以加入。12.邀请对方吃午饭或下午茶🍑这样可以让双方有更多的时间相互了解。你可以这样说：“嘿，我得走了，留下我的手机号/邮箱地址，我们可以找个时间一起吃午饭或喝下午茶。”对方可能不会主动留下自己的联系方式，因为他们不想交新朋友，但没关系，至少你创造了让对方联系你的机会。给可能结交的朋友留下联系方式，你会有意想不到的收获。13.不要强迫对方成为你的朋友🍑不要因为认识的人没有邀请你参加派对，就心生怨恨；也不要反复拨打对方的电话或频繁造访人家；更不要赖在人家里不走。友谊的建立应该是循序渐进的，从认识的人变成朋友需要一段很长的时间。对于美好东西的渴望每个人都有，但不可急于求成。如果你不确定自己的友谊到什么阶段了，可以直截了当地询问对方。太快地发展友谊，或者要求得太多，都会让人有逆反情绪，会把人吓跑。很少有萍水相逢的人会告诉你“让我们慢慢发展之间的友谊吧……”，很多情况下，他们只会转身离开。14.待朋友真诚🍑人有“轻如鸿毛”，也有“重于泰山”，友谊也是。“轻如鸿毛”的友谊，是指那些在你风光时围绕在你身边，危难时拔腿就跑的朋友。朋友的内涵应该包括，在困难时愿意花费自己的时间和精力相互帮助的人。朋友需要帮助的时候，伤心难过的时候，要陪在身边。朋友讲笑话的时候，要配合着笑。永远不要指责或抱怨朋友。15.先让自己成为合格的朋友🍑一旦结交了朋友，你就应该尽到朋友的职责（如积极组织活动、记住对方的生日、关心对方的感受等）。否则，友谊不会持久，很快你们之间会产生距离。16.做一个可信赖的朋友🍑跟朋友约好了见面的时间地点，要准时出现，不能迟到。如果临时有事去不了，也要尽早打电话告知，道歉之后再约时间。不要让对方无限期地等你，这很没礼貌。如果这是你们的第一次活动，更不应该让对方等待。一旦许诺，就要做到。让对方觉得你是个可以信赖的人。17.做一个好的倾听者🍑很多人会有一个错误的认识，认为要成为受欢迎的朋友，必须是很有趣的人。事实上，倾听比有趣更重要。仔细倾听对方的言语，并记住重要的内容（如姓名、喜好等），询问对方的兴趣爱好，尽量多了解对方，让对方觉得你对他/她感兴趣。你也不要随意地变换话题。总之，不要以自我为中心。18.保守对方的秘密🍑朋友的另一层内涵是，可以跟对方坦露自己的心声，并能保守对方的秘密。让对方足够地信任你，你必须严守对方的秘密，不能泄露给除你以外的任何人。研究表明，人类不善于保守秘密。因此，在对方向你敞开心扉之前，你得先提高自己保守秘密的能力，获得对方的信任。19.理智地挑选朋友🍑当你结交了越来越多的朋友之后，你会逐渐发现有些朋友比另外一些要好相处很多。而有些友谊甚至会给你带来负面的影响。例如，有些人喜欢不断地索取，有很强烈的控制欲，还喜欢挑三拣四，甚至跟你的生活带来危险因素。这时，你应该果断地结束这段友谊。你可以借着要参加些志愿者活动，而没时间与他们相处为由，慢慢地淡出他们的视线（但不要一边说参加的是志愿者活动，一边又跟另一帮朋友约出去玩，纸包不住火，如果他们知道会更加难以收拾。）。珍惜那些给你带来正能量的朋友们，并努力给他人带去正能量。20.展现自己突出且独特的一面🍑你幽默吗？如果答案是肯定的，那么恭喜你。幽默的人总是能营造轻松、愉悦的谈话氛围，而人们也喜欢跟充满正能量的人相处。如果你擅长的黑色幽默，你得事先说明自己喜欢开玩笑，以免引起尴尬。他人还可能会因为你的独特，而对你产生兴趣和好感。因此，假如你是个独特的人，不妨展现出来！🍑当然，除了交朋友之外，我们也有很多方法降低孤独感。其中最好的方法就是提升自己，健身、运动、写作、乐器等等，做自己喜欢的事，提升自己的能力，就会遇到更多志同道合的朋友！最后，暖暖祝愿楼主生活如意，未来可期！❤️

主动没有什么不好的呀，而且你还能掌握主动权，去选择你喜欢的类型，在你有时间的时候去约他们。如果你主动了，他们愿意和你一起出去，那就说明他们是喜欢和你交往的，这就足够了，不用要求别人还需要主动找你。其实别人天天在你忙的时候约你，你也会觉得挺烦的不是？我身边的好朋友几乎都是我主动，首先发出邀请的，然后对方对我有兴趣的话肯定也会有回报，这样一来一往也就成为了朋友。如果我不主动的话就会错过这些好朋友，不知道他们可以给我带来那么多的温暖和陪伴。所以主不主动有什么关系呢？只要你能享受到关系中的亲密就够了。而主动有什么成本呢？只不过是你先发出一条消息，仅此而已，但是你可能得到的却是一场温馨的谈话与陪伴，一个可能的挚友。就算对方拒绝了你也没有什么损失，如果邀约几次对方都推脱的话，下次就不要再主动就可以了，根本就没有任何影响。我们每个人都害怕寂寞，渴望真诚的陪伴，也许只是因为害羞，内向等原因宁愿让自己变得被动。为什么不让自己变成一个可以温暖别人的小太阳呢，说不定对方也和你有一样的思路，在等你邀请呢！也许题主现在主要的问题是要拓展一下自己的圈子，你平时有什么爱好呢？可不可以在学校或者社会上找到相应的圈子和组织，最好是定期有活动的，比如读书会，健身俱乐部之类的，也可以加入一些公益的志愿组织，一般热心公益的人心肠都会比较好，人也相对友善，更容易发展友谊。有信仰的也可以加入教会之类的圈子，坚持下来经常去，互动多了，慢慢熟悉了也就变成朋友了。学会独处，我们大部分时间其实还是和自己相处的，不可能24小时都有人陪着，所以学会一个人呆着很重要。题主可以找一些能集中精力，让你忘却时间的活动充实自己的身心，运动，创作，阅读都能带来类似的体验。无聊的时候也可以整理一下房间，做一些杂事，也能理顺自己的思绪。不要对友谊抱有特别大的期待，毕竟只是朋友关系，不像婚姻或者恋爱关系，需要对对方有承诺。对方能够一直对你好是福气，如果对方走开了，或者有些地方不能满足你也很正常，保持合理的人际边界能让你更好地去享受友谊。友谊的建立需要时间，我们通常要通过一定的相处和熟悉才能判断这个人是否值得信赖，耐心一些，不求回报的付出可以让你有一个好的心态。将心比心，去做别人不愿意做的事情，你也会得到别人得不到的东西。害怕寂寞，想交朋友没什么不好意思的，勇敢地发出邀约，相信你会有惊喜的发现。

朋友能否让自己感觉到被接纳还有不孤寂更多在于友谊的质量，留学在外本身是容易造成圈子狭小，因为各种原因可能接触到的人有限，当你总是觉得朋友少的时候或许这就是目前你的朋友圈子中的某种现象，比如能见面出去吃吃逛逛的人不是很多，那么是否能够发展出一两个这样的朋友来深化彼此的友谊呢。那些无法改变的事情或许我们就尽可能进行接纳，比如疫情或者其他，做好个人防护，当你发现大部分都是一次性的见一次就散了不够长久，这种情况是否有非常明确的原因，如何能够维系高质量的友谊或许也是需要考虑的喔。⊙孤独在国外留学交友认识些人疫情重⊙只能在屋里待着还是自己住孤独强烈⊙别人发朋友圈特羡慕觉得很累感彷徨♣交友♣好烦本身在国外是学习的主要任务同时也可以在异国中去体验当地的人文风情，有专门的为同胞联系的留学生圈子，还有某些中文角之类的，你还提到交友软件，或许这些渠道已经可以为你发现某些潜在的朋友，而后期更加要注重友谊的质量维护。♟♟♟♟♟深入了解自身的交友风格和相处模式你觉得自己平时和朋友相处是怎样的，其他人是否给你提供了某些反馈呢，你可以与信任的朋友多分享一下自己的想法，建立更强的友谊感将需要你分享一些有关你自己和生活的个人细节。分享自己更亲密的方面可以表明你信任并珍惜朋友的那些支持和思想。尝试在这种孤独感中更多地了解自己，以建立更持久的友谊，与朋友共度时光很重要，前期可能需要自身的主动，后期可以邀请对方主动邀请你，增强彼此舒适的互动可以在你们之间建立更牢固的联系。倾听朋友的感受和担忧可以表明你是一个值得信赖的人，诚实地分享你的想法感受和个性，以帮助建立持久的友谊，牢固的友谊是大多数人情感幸福的关键因素，可以减轻焦虑，改善身体健康缓解孤独。建立友谊时在一起度过的时间、质量比友谊的数量更重要，如果实在没有人陪伴时请用开放的心态来接纳孤独吧，这会好起来的，祝好喔。ZQ🐬

楼主你好呀！很能理解你的困惑，希望下面的回答能够对你有所帮助！🎐在国外上学确实不必在国内、在家温暖、有热情、有温度。但楼主既然有机会去到国外留学就要抓住外面的一切机会，努力证明自己，多开阔眼界，做一些对自己未来有帮助的事来帮助自己不断成长。楼主说在国外上学会感到孤独，缺少朋友，楼主有机会的话不妨大胆的去参加一些活动，这样也是可以多结识一些朋友的。很多时候我们也应该主动地去抓住机会而不是等待别人的邀请。要是自己都不给自己制造机会，那谁还会看到我们呢。看了那么多在国外留学的华人的反映，她们也跟你一样，但每一个人作为一个独立的个体存在，自己都是要面对很多很多的。孤独也是一种锻炼，是在我们人生中的一种宝贵的经验。🎐如果楼主觉得真的在社交方面感到很困惑的话，楼主不妨转移一下自己目前的注意力，不要总抓住这件事不放，给自己一点空间，也不要把自己逼的那么紧。除了社交外我们还有很多可以做的事，我们也应该想想如何将自己变得越来越优秀，让自己见识更多、学到更多。在这条路上，你可能会发现有很多人也跟你一样有共同的感受，会发现有很多跟你一样正在努力的人。这也是能够帮助你缓解困惑的办法。🎐其实我们每个人都是孤独的，没有谁能够真正的理解谁，同时我们也不能够强求别人来理解自己，很多事情只有我们自己知道。但我们可以让我们的孤独变得有价值，我们在努力，在变优秀，我们的孤独比别人更有意义。所以，楼主一定要把自己的人生活的很精彩，活成真正的自己，这样身边的人才会向你走来。🎐最后，希望楼主能够尽快的走出困惑，然后收拾好心情，重新出发！加油啊💪！祝好！

题主，你好！认真看了你的提问，很是心疼你的处境，给你个用力的拥抱。题主现在的困扰是因为独自一人在国外，之前社交的问题没多少朋友，加上疫情的原因只能在家里待着看着，看到别人出去旅游或者一起吃饭等感到很是孤独。怎么才能排解孤独感呢？让自己忙碌起来疫情期间不能外出，也没什么事可做的确会让人感觉时间过的很慢，因为又是一个人在国外没有家人的陪伴，自然会感到孤单。可以趁这段充沛的时间去做一些自己想做没有时间去做，想学没有去的知识，让自己忙碌起来，没有精力去考虑自己一个人的事。怎么和朋友相处？题主有提到自己想和朋友去吃饭什么的，要主动约朋友，其实主动去约没有什么不好的。有时并不是朋友不去约你，有时是朋友不知道有时间没敢去约你。我和一个朋友也是之前一直都不怎么敢去约对方怕对方忙。希望我的回答能帮到你，祝好！

题主，您好。笔者也有一年海外生活经历，深知留学生面临的挑战与压力是在国内无法体会的，对你的孤独体验感同身受，希望我的回答能帮到你一点点。先说明一点，这里的回应是只基于给出的一点信息，在此基础上的推测不一定准确，如果有什么话让您感觉不舒服或者觉得我误解了你的情况，请相信我的初衷是真诚希望能够帮助到您一点点，希望我的回应点到为止，仅供参考。首先，读您的这段话，我感觉有多处被打动。我不知道您的年龄、性别，但感觉您对关系的要求真的不高，只要能有人陪着出去吃个饭就好，即使这样也常常得不到满足，因此读起来有一种悲伤的感觉。“看到别人发朋友圈”，“羡慕”，“为什么没有人邀请我”，“为什么”“需要有人陪着，就得到处主动问才行”，这一段，感觉您既需要被喜欢、又需要隐藏这样的需要，这样一种矛盾的情感，可以想见您的孤独很深也很复杂。但是最打动我的是，您说出了真实的感觉，表达出您对关系既渴望又顾虑的真实情感，而我认为，能够表达心底里的真实情感，是需要勇气的，也是让人觉得可以信任和尊敬的。第二，坦率地说，您的困难似乎不象是一过性的、情境性的、暂时的，而是由来已久、有渊源的，它既呈现出三元关系的困难（例如看到别人有邀请和陪伴感觉羡慕、痛苦却困惑和无助），又有深深的二元关系的困难（例如纠结于谁主动邀请谁，见一次面就不再深入关系，关系表浅而不持久）。前者是在精神分析的发展理论中以俄的浦斯的神话故事比喻而命名为俄期的发展任务，大约从4岁到小学低年级阶段，后者则被称为前俄的浦斯期的发展问题，也就是依恋关系的问题，是生命更早期的发展任务，大约在生命的头3年，与主要照料者的关系模式。我觉得，对您来说，后者是更重要的、更需要解决或成长的。您可以对照自己的成长史回想一下。第三，关于主动问这一点，我不知道您具体是怎么想的，如果您有机会分析一下的话，恐怕里面的感受是复杂而多层次的。这里我想回应一点，就是关于独立。英语中，alone和lonly是不一样的，现代文明的本质是西方文明的盛行，而西方比东方更看着独立，以马勒为代表的一众心理学家还一度非常强调孩子成长过程中与照料者的在心理上的分离个体化，但是现代的精神卫生理论越来越倾向于认为，比起分离、依恋和依恋的能力才是更重要的。因此，主动发出邀请不是可耻的，反而是可以真实表达自己的需要、有能力与他人连接的、依恋模式更安全的表现。人格健全成熟的人往往可以恰当地需要和依赖他人而不会感到羞耻。第四，依恋是人类的本能，人类是社会性动物，研究表明，人对依恋的需求甚至比对食物的需求还要强烈，韩剧《来自星星的你》引用过这研究。但人又是社会中的个体，也有边界的需要和独处的需要。如果你的独处是自我协调的、自洽的，则不会感觉痛苦，如果这种情况又不妨碍你的社会功能与生存需要，则不需要改变，但如果你的独处是痛苦的，那么辛苦地掩藏真实的连接需要就是自我不协调的，或者时常表现得象不需要他人一样的假性独立，就会感觉很累，严重一些，可能会影响到正常的社会功能，再重一些，会威胁到个体的存在意义感。您在开头提到过去的社交方式，我不知道这是否意味着您想反思一下但是又戛然而止的思绪过程。社交方式只是载体，不是最要紧的，特别去到风俗文化不同的地方，学习入乡随俗固然重要，但或许更根本的首先是您怎样面对您真实的内心（陪伴和连接的需要），并是否向外界传达，您是否允许自己表达对陪伴的需要。一个人越是深入了解自己和面对自己，就越容易理解他人，也越容易与他人交往。过去的社交方式固然会塑造现在的社交处境，但不能限制或决定现在或未来，跟随内心真实的需要就是最有力量的，无论谁主动发出邀请，无论被接受还是拒绝，其实是与羞耻无关的。之所以很多人以为有关，如面子或尊严问题，是因为人为赋权了一些象征性含义，也因此，感受体验因人而异。这就又涉及到另一个叫作自恋话题。那么，该怎么办呢？如果有条件、有意愿，可以找一个可以信任的咨询师，做一段连续的心理咨询，不过既然日常生活中很难维持长期的关系，做咨询也很可能会觉得难以坚持，人们往往到了受罪受得够够的了、并且有一些现实的压力契机的时候，才会不得不走进咨询室寻求帮助。不过既然您在壹心理主动寻求帮助，说明您有好的自知力，这也是足够健康的标志，那么建议先从阅读一些自助书籍开始，特别是关于依恋类的书籍。希望对您有启发。仅供参考。（心理咨询师Emily于2020年8月27日星期四）

这个社会不知道从什么开始，我们的交流联系早已不取决于距离，而取绝于我们可以使用的交流技术，社交软件让我们几乎能跨越时空，时间进行交流，沟通也变得越来越简单，但我们并没有因此而摆脱孤独感。当我们在这种看似可以随时随地的社交过程中，我们得到了存在感、满足了虚荣心，觉得不管我是什么样的性格，这里总会有人来倾听我，从而让不少人对社交变得不再那么的恐惧，而假想的认为，有了这些，从此自己就不会再寂寞和孤独，但恰恰相反，当我们从这些虚拟的社交中获得了这么多的满足后，当我们关上电脑，合上手机的瞬间，你才会真正地感受到寂寞感和孤独感从未消失。其实，感到孤独，跟是不是有人陪或你究竟有多少朋友，关系不大。孤独感与缺乏非语言沟通和感受爱的能力有关。也就是说，孤独和空虚，并不能通过语言的陪伴来解决。如此情节奏的生活，”快餐式“社交缺乏真实性，只有聊天，没有其他感情的表达，同时又因为方便，会让人有产生错觉，认为社交是一件很容易的事情。久而久之，我们对社交的感受力会变弱，耐心也变差，空虚和孤独反而会加重。不必去羡慕别人的生活圈，在现在虚拟化的圈子里，你都分不清这些所谓的晒图究竟来自任种渠道，一味的晒图其实有时也是一种孤独感的表露，并非是幸福的展现。人还是应该活出自己的精致生活的，有人陪伴的生活可以是多姿多彩，没有人陪伴，自己就是风景。希望你能放下社交环境中的”面具“和”人设“，感受内心深处真实的声音，看法以及思考，它需要你与自己独处时，慢慢地看清，慢慢地学着去了解自己。

楼主你好，我是会明心理咨询师助理，看到你的问题，首先你独自一人在国外生活一定也是很辛苦，看到你在叙述孤独感的是后也让我想到的了另一个概念——孤单，比如自己住、自己吃饭、自己逛街，身边很少有更多的朋友在，这就好像很孤单的样子。还有一种情况是，也许你的身边会有很多人在，大家在相处在同一个时间、空间，但是你们却不在一个感情频道上，你情感也不会被别人理解，这个时候你的感受大概就是孤独。而承受孤独未尝不是一种能力。我是会明老师的助理，最后也送给你一段陈老师的寄语：。久居都市，依旧留恋乡村中的宁静与恬然。喜欢看书的安谧时光，也热爱球场上挥洒汗水的热血感觉，享受全程40多公里马拉松跑完时的畅快淋漓。然，当自己走遍亚欧大陆几十个国家，体验过各种异地风情，才发现自己的家是自己灵魂深处，最美好，最温暖的归宿。而，品阅古今，阅历人世百态，唯有内心才是人生动力的源泉，归息的港湾。祝你能有足够的力量承受现在的孤独，它也会赋予你独处的能力。

题主您好，首先给你一个拥抱。在外留学，漂泊他乡，人生地不熟，文化差异等等，对你造成一种孤独感是一件很正常的事情。但人生来其实就是孤独的，没有人可以陪自己走到最后，唯有一身本领和技能，才能让自己在这个世界上站稳脚跟，我想这也是您出国留学的初衷。朋友可能是阶段性的，但您的人生是属于您自己一个人的，努力提升自我，在这种孤独感中，学会与自己相处，是人生永恒的课题。远走他乡，想必您的家人也十分牵挂您，有时候多给他们打个电话。疫情期间，请多照顾好自己。祝您生活愉快。

朋友不在数量，而在于质量光是吃喝玩乐消遣的朋友并不会给你带来很多社交满足感。哪怕只有1、2个人只要提高质量也足够了，你看看一下几点你有没有：1、分享进步，为对方的成长感到高兴2、互相交流一些较深入的话题3、主动的关心和支持4、一起做事，并产生成果