两性交往中，如何做到双向奔赴，松弛有度？

亲爱的题主，你好哇～首先的话，我们来了解一下感情中什么是依恋类型。金·巴塞洛缪认为每个人的依恋风格都是不相同的，他把成人的依恋模式分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。安全型的人对亲密关系和相互依赖感觉很自在，他们乐观外向，并且愿意参加社交活动；多虑型的人对自己与他人的关系时刻都会保持高度的警惕，他们很希望跟别人建立亲密关系，但是一旦自己的亲密对象与其他人有密切关系，他们就会心生嫉妒；超脱型的人喜欢依赖自己，对亲密关系没有多大的兴趣，往往表现得冷漠而独立；而恐惧型的人则总是担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己，多疑而害羞。我想，在感情中题主你应该是属于恐惧型吧。一方面你忍不住给予对方最好的一切，想走进她；另一方面，你又会担心过分地亲密（如不适当的玩笑）会导致对方的疏远甚至关系破碎。目前问题虽然确实存在，但并不是那么难以解决：⭐️首先，不要把关注点过多地放在对方对你的态度上。当你过分在意的时候，就容易觉得自己处处都错，也就没有办法很自然地相处。将一部分注意力转移到自己身上来，健身学习娱乐等都可以帮助自己更多地感受内在的世界。⭐️多和女朋友沟通交流，你说到当你对女朋友太好，她会有内疚感，你可以问问她为什么会有内疚感，然后搞清楚到底什么样的对她好，才是让她感到舒服的。同时，你也要多跟女朋友交流你的困惑，比如你不知道开玩笑会不会让她疏远你，那你就可以直接问嘛。其实女孩子喜欢的是一个真实的男生。⭐️切忌二人交流只剩嘘寒问暖。仅仅只是嘘寒问暖会给女生一种你很笨拙甚至是不爱她的感觉。女生都是感性的，需要分享与被分享，学会与女生分享一些生活上的细节，传达生活中的小美好。甚至可以谈谈你第一次见到她的时候的感受什么的。最后，希望这些对楼主有用，楼主能够早日解决问题。

楼主你好！正如一千个人眼中有一千个哈姆雷特一样，爱情同样是千人千面的，没有哪种相处模式是最好的，如果双方在这段关系中，彼此感到轻松、幸福，那它对你们来说就是最好的。爱不单单是一种感觉，它也是一种能力，很多人对于爱的理解来自于父母，和一些影视作品，这样的经验是很有局限性的，甚至有可能是“错误”的。“交往中，我喜欢一直付出，为爱人提供自己能提供最好的，但尝尝使爱人有愧疚感，同时也不敢开玩笑，每天只能嘘寒问暖，害怕玩笑过度影响感情无法挽回”是一直喜欢付出，还是觉得应该付出呢？付出的目的是为了让对方满足，还是让自己满足呢？不敢开玩笑是不是因为对对方不够了解呢？如果没有了解，那么你的付出对她来说真的有意义么？真的是她需要的么？任何一种人际关系都是双向的，婚恋关系同样如此。“感觉无趣”反应出来的问题是双方不够放松，过于拘束，以及没有提供给对方ta想要的东西，这又是沟通问题导致的。所以目前横亘在你们之间最大的障碍就是沟通问题，沟通是拉近彼此心灵的最好方式，也是能够了解彼此最快的方式，沟通可以分为语言上的沟通、肢体动作上的沟通、眼神上的沟通甚至心灵上的沟通等等。语言上的沟通相对来说是最简单也是最基础的沟通，如何不能做好这个层面的工作，那么其他层面的沟通可能就会很难，而沟通的重点在于听而不是说，听不懂就说不清。关于沟通有一个“55387法则”：是指决定沟通效果的因素55%是视觉，38%是听觉，7%是内容。也就是说我们在沟通中展现出来的仪态、包括肢体语言、面部表情、说话的音量、语气、音色往往比内容本身更加重要。在沟通中，两个人的观点不可避免的会出现分歧，面对这种情况，求同存异、循序渐进的去磨合是比较好的做法，当然如果足够包容，并且这种分歧不是“硬性矛盾”，那么它完全可以一直存在着。如果真的要说有种恋爱模式是最佳模式的话，那么无话不谈，心有灵犀、情投意合应该算是一种。一个不爱自己人是没有能力去爱别人的，只有自己内心丰盈了，才有可能给予别人爱，题主可以思考一下：你足够爱自己么？我是心理咨询师小東，祝您生活愉快！

题主你好，我是文刀~非常理解你的感受，给你拥抱。看完你的描述，感觉你有一点可爱🎈我脑中不禁出现了这样的画面，动画片里沸羊羊一直用心用力地对美羊羊好，把所有的东西都给美羊羊，却笨拙的不知如何明确的表达自己的情感。简单来说，不够浪漫。恋爱中保持相对亲密的关系，维系这段关系所需要的，不仅仅只有物质的馈赠或者交换，更多的需要恋人之间的心灵沟通。⛄⛄在你的描述中提到【同时也不敢开玩笑，每天只能嘘寒问暖，害怕玩笑过度影响感情无法挽回】其实恋人之间一些恰到好处的玩笑，对于你们的感情是有增进作用的，一直保持礼貌相敬如宾，反而会感觉冷淡疏离，不利于一段亲密关系的发展。题主也意识到，这样的相处模式非常无趣，所以才寻求大家的帮助。对于题主描述的情况，文刀有几点建议🎓🎓希望可以帮助到你。🎈🎈🎈增加一些互动性活动。恋人在一起并不只有吃饭聊天上自习，或者其他一些普通的日常活动。你们可以相约去看一部爱情电影，或者窝在沙发里看一部恐怖片（最好事先问清楚，双方都能接受），或者去游乐场，坐过山车，坐摩天轮，诸如此类会使人情感更加外放，能够打开话题的活动。🎈🎈🎈有来有往，学会提要求。题主说自己在恋爱中是付出型的人，把自己最好的东西都送给对方，让对方尝尝有愧疚感。♠️但其实这样的做法是有些不妥的，你们的爱情可能会变成一种类似于感恩或者回报的情感。文刀建议题主可以向恋人提出自己的请求，比如说你看到某样东西很喜欢，要把你的想法告诉恋人，这样恋人才能知道你想要什么，他可以给你什么，一来一往增加互动，才能使你们的感情升温。🎈🎈🎈学习一些情话。这个方法看起来老土，其实屡试不爽。题主说恋人之间不敢开玩笑，怕感情无法挽回，其实有一点过度忧虑了。既然选择了在一起，那就是有愿意继续发展更为亲密关系的意愿，而一些无伤大雅的玩笑，正时可以增强这种意愿，而不是打消他的热情的。一些网上流传的土味情话，虽然听起来有点怪怪的，但是用起来会发现他确实对我们情侣之间的感情是有升温作用的。其实土味情话的魅力并不只在于他有趣、有梗，更在于你说时双方的心境。这也是一种能够打开话题的方法，话题打开之后要进行进一步的交流，只有相互了解才能相互交心，你们的感情才能稳定，才能更加甜蜜。以上，文刀祝愿题主的爱情甜甜蜜蜜~🍯🍯

🌼你好，题主，我是姜姜看到题主的问题，我深有体会，与喜欢的人相处，总是想把最好的给他，结果一不小心没个度，反而成了他的困扰，先给题主一个大大的拥抱。首先，我们来分析一下题主的问题所在。❤️喜欢一直付出，为爱人提供最好的，但常常让爱人感觉到愧疚。❤️虽然嘘寒问暖，很贴心，但是不敢乱开玩笑，害怕让感情变得无法挽回。❤️两个人都感觉在一起很无趣。愿意为爱的人付出，说明你是非常的喜欢她，但是不管什么事都需要一个度，过度的付出，会让对方无所适从，害怕因为给你的不够多，而失去你。嘘寒问暖说明你很细心，懂得照顾别人，非常的贴心；其实这件事跟开玩笑并不冲突，正因为喜欢，才会放肆，才会把不同的自己展现出来，你的爱人也会喜欢多变的你。所以，感到无趣的原因是因为两人之间太过拘谨了，聊的事情也比较单一，或者太过认真了，严肃的氛围，也让人感觉有点不像恋爱。针对这些，我有几个小建议，希望能带给你帮助。☀️给爱人照顾你的机会你总是为爱人付出一切，偶尔也要给爱人一个机会，让她来照顾你，体会一下被照顾的感觉。爱情不是单单一个人可以维持的感情，它需要两个互相喜欢的人，共同维护，一起努力。偶尔尝试着跟爱人撒个娇，让她体会一下被需要的感觉，也能驱散她心里对你的愧疚感。☀️放松自己，一起做些有趣的事放松自己，说得容易做起来难，但是，一直跟爱人非常拘谨，时间长了，也会对两人的感情带来问题。如果主动的放松不下来的话，可以尝试带爱人去游乐园，一起坐海盗船，旋转木马，摩天轮🎡，玩得开心是放松自己的最好方法。也可以让爱人看到你不同以往的一面，也让两个人的感情带来小小的变化，不会再说无趣了。☀️在两人相处的时候，做些轻微的改变喜欢一个人，总是会控制不住自己去接触她，但是自己又感觉不好意思的话，可以尝试不经意的碰触。例如：递东西的时候，碰一下手；说话的时候，假装听不清，把耳朵靠近她，然后不经意的转头；用深情的眼神看着她，她转过来的时候，装作很慌忙的转过身，等等。带来一点点小甜蜜的同时，两个人之间的感情也会与日俱增。🌟其实，真正相爱的两个人，不会去在乎自己付出的多不多，而是会在乎自己为对方做得够不够。同时，在喜欢的人面前，你应该更像个孩子，因为爱人是除了父母最包包容你的人。也许拘谨是因为性格，但是我还是希望题主可以尝试放下这些，去尝试和爱人做一些自己没做过的事情。祝恩爱百年，心想事成。

楼主您好，我是您的暖暖~先给楼主一个大大的抱抱~👉楼主目前面临的主要问题是：双方在恋爱中单方面付出不对等，有什么恋人相处模式？➡️恋人相处起来，并没有一个标准答案，不是一个类型就是完全好的，还要结合楼主和男友的实际情况和需求，选择一个比较适合的模式相处。👉相处模式只要有以下几种：➡️①父母&父母✔️父母型恋人在一段亲密关系中，崇尚权威，希望恋人能够同意和顺从自己。这种相处模式的男女双方都很会照顾对方，关爱对方，当一方需要帮助时，另一方会提出比较好的建议和支持。他们优势互补，属于强强联合，都属于自我感很强的人。但他们双方都很容易又挑剔、指责对方，希望另一方听从自己的想法，当对方不听时，便以威胁、恐吓、各种作等方式来试图达到自己的目的。如果让他们讲道理，他们觉得自己就是道理的化身，不管对的错的，他们都是对的，想要恋人绝对服从。男女双方都有较强的控制欲。双方都不太轻易让步，经常会因为一些小事就吵个不停，而且每次吵架都会细说对方不好，自己做了多少，付出了多少。他们很少有稳定情绪和平和的心态，相互抱怨是他们的家常便饭。每个人都有对方一万个不好的理由，但是，我还是和你在一起。他们说话的态度是命令性的，居高临下，一方在另一方眼里是幼稚的、欠成熟的，需要他的指引和导向。➡️②父母&孩子✔️一方恋人扮演父母角色，喜欢权威、能够很好地照顾对方，但也会挑剔恋人、指责恋人、向恋人传达“我行，你不行”的信息，固执要求对方服从自己。一方恋人是长不大的孩子，没心没肺，大大哈哈，喜欢被对方指引着前进，让对方帮忙做大大小小的决定，喜欢依赖，独自一个人都不敢面对生活。他们喜欢和依赖的恋人黏在一起，一会儿不见，他们内心就承受不了，信息、手机联系不停。这种关系是不少人渴望的。男生想找一个妈妈一样的妻子，女生想找一个爸爸一样的丈夫。➡️③孩子&孩子✔️这种模式源于男女双方对于重温童年、或者改造童年的需求。他们都愿意在恋人面前回归内心小孩子原本的样子，无拘无束、任性洒脱，为了达到自己的某一个期待，喜欢在恋人面前撒娇，甚至胡打蛮缠。发生了矛盾和争执，两个人都很倔强，都耍自己的小孩子脾气，你不理我、我也不理你的冷战时有发生。不过比较好的是，两个人和好了，能够回到原本的恋爱状态，照样嘻嘻哈哈，吵吵闹闹，因为本来吵架也是一种游戏。➡️④成人&成人✔️成人与成人的恋爱关系是比较理性的，他们做涉及到双方诉求的事情，会和对方商量，平等对话，以沟通、交流解决问题。对于一个有争议的问题，他们会拿出各自的支持和反对理由，再进行各种分析，权衡利弊，做出结论，两个人由不同达到同的目标，是他们共同切磋、推进的结果。他们比较考虑对方的感受，不会盲目地否定对方做出的自己看不惯的行为，他们会平和地询问对方原因，试着设身处地去理解对方。他们会争论，但不会伤害彼此的感情，对事不对人，不会说一些指责、攻击对方人格的话语，他们的感情建立起来，通常就比较稳定。他们很踏实，但不一定浪漫。他们很难向恋人全部敞开心扉，他们理性的思考和判断会过滤掉很多内心真实的想法和感受，另外，伪装也是为了保护自己。他们很亲密，但总隔着一条难以逾越的鸿沟，不能触碰到真实的对方。古人云：相敬如宾，就是这种模式。👉暖暖注意到楼主还提出来一个关于“付出”的问题。楼主很喜欢付出，一直付出，但是却给男友造成压力。➡️对此，楼主要去询问男友的真实想法，影响付出的原因到底是什么，能不能解决影响付出的问题等等➡️不过付出也不是只有金钱。时间、精力、爱意、关心都是付出。最好的状态当然是你来我往，双方的感受也比较公平。最后希望楼主爱情美满，生活如蜜！❤️

👉做新鲜有趣的事情，制造新的美好回忆。爱情一定阶段，有时很容易慢慢变为平淡，那么想要保持感情，那可以做一些新鲜的事情，重新制造新的美好回忆。👉真情流露，让爱情得到幸福感。为对方真心实意的付出，让对方感到开心，当发生愉快的事情，彼此开怀大笑，不要隐藏情绪，积累更多的幸福感。👉尽量避免疲惫，共同面对现实的问题。有时候，当现实的残酷放在眼前时，人很容易感觉疲惫，所以，双方要共同去解决问题，才不会让感情变质。👉多给对方安全感，不要忽略对方的情绪。当爱情慢慢变成习惯时，有时候人会很容易忽略对方的情绪，无法给想要的安全感而产生矛盾，所以，要多关心对方，不要忽略当中的情绪。👉互相理解，站在对方的立场考虑。有时候，情侣之间争吵是因为彼此的不理解，但如果换位思考，多体谅对方，也许有些不必要的争吵就不会发生了，也不会影响彼此的爱情。👉让柴米油盐酱醋茶成为生活的小情趣。无论多么轰轰烈烈的爱情，最终都会归于柴米油盐酱醋茶，当面对这些生活细节小事时，要共同付出，比如：她煮饭，他洗碗，成为彼此的生活小情趣。

给楼主一个拥抱！楼主的这个问题提的很好👍🏻，能够感觉的到楼主内心的困扰，楼主总是为女友提供自己认为最好的，想要给女友更多的爱，结果不仅没有得到女友的理解接纳认可，反而让她产生了愧疚感，这跟楼主认为的期望的产生了一定的差异，又不知道是怎么回事，也难怪楼主会很疑惑了。人与人之间的接触交往相处交流是受关系身份角色的影响，不同的关系当中身份角色不相同，对关系的认知和期望也就不相同，相互之间的相处交流方式也就会存在着一些差异。只是不管是哪种关系，都需要相互之间有足够的平等来做为感情平衡发展的基础，彼此交流表达的言语行为符合当前的身份角色关系，这样才会让两个人都比较轻松自然自在愉快。过度的付出和过度的回避一样，会给对方带来很大的压力，同时也给自己带来很大的压力，让两个人在一起相处显的非常的沉重，缺乏足够的轻松自然自由愉快。对楼主来说，或许觉得这样给女友提供最好的是自己对她爱的表现，但对女友来说会觉得楼主有些太过于“热情”了，也就是说楼主的这些“热情”有些不符合两个人之间当前的关系身份角色，这些“热情”带来的力量超出了她对这份感情对楼主的期望，也就让她感觉到了压力和焦虑不安。不是有那句老话嘛，“无事献殷勤，非奸即盗”，虽然楼主跟她是男女朋友之间的关系，两个人发生身体亲密接触也是早晚的事情，但对于某些人来说，是拒绝比较早或者说在彼此之间缺乏足够深入了解的情况下发生身体亲密关系的。楼主的这种过度“热情”也就很容易会给对方带来那样的误解，误以为楼主只是想要迫切的跟她发生身体亲密接触，担心自己无法保护自己而感觉到焦虑不安。另外一个方面，两个人之间的关系相处情感流通是相互的，楼主对女友的过度热情在某种程度上也是在“强迫”女友也要对楼主过度热情，这也让她感觉到被束缚的压力，也就会很难受，同时她又无法做到像楼主那样的热情对待楼主，让她的内心比较愧疚。两个人之间轻松自然愉快的相处可以借鉴二八法则，就是给自己保留二分的爱，给对方八分的爱，这样对方也就可以同样保留二分的爱，给予楼主回应八分的爱，既保持了两个人之间平等平衡的相处交往感情发展，又给各自都保留了一份独立自主的自由空间。也就是说两个人可以在保持着男女朋友之间关系的同时还保留着独立的自我空间，而不是彼此紧紧的黏在一起，没有独立的个人空间。

你好呀～非常理解你的心情不好，抱抱你～说的很对，双向奔赴的爱情才有意义，才能长久。一厢情愿的付出往往只能感动自己，却感动不了对方。柴静在《看见》里说：“爱情是一个灵魂对一个灵魂的态度，而不是一个器官对一个器官的反应。”所谓松弛有度，也是要考虑到各自的人际边界，过分的付出往往给人一种压力。照顾到对方的情绪，而不要在是非对错上计较。玩笑话同样建议适度就好，要看对方是否能够get到你的笑点。不建议勉强去说什么。好的恋爱状态势必和你们的沟通方式是有关的，面对分歧的时候，探索一下该怎么合理解决。高晓松在《奇葩说》里曾讲过这样一段话：“什么是最好的感情呢？让我们成为更好的自己是最重要的。更好的自己，就是纯良的自己，诚恳的自己，磊落的自己，这个是人生最重要的。无论是一段还是一生，就是两个自由灵魂相爱，才是最好的爱情。”祝好～

题主的困扰我明白了。题主说，交往中，我喜欢一直付出，为爱人提供自己能提供最好的，但尝尝使爱人有愧疚感，同时也不敢开玩笑，每天只能嘘寒问暖，害怕玩笑过度影响感情无法挽回，以至于我们俩感到特别无趣。一直付出确实会让他人感到愧疚，还难建立强烈的亲密关系，所以题主不仅需要懂得给，还要懂得要，什么意思呢？我们需要明白，人和人之间产生亲密关系的原因，最根本的原因就是需要和被需要。比如你是一个缺乏安全感的人，而他可以随时随地让你找到，那么你就会跟他产生亲密。再比如你是一个比较胆小的人，他可以每天晚上接你下班，送你回家，在你晚上害怕的时候陪你，那么你就会跟他产生亲密。当然，需求也不是越多越好的。如果你事事都想要请求别人的帮助，别人也会厌烦。或者你只是需要一点安慰，而对方给了你太多，反而会让你的心里有压力。所以，只有当需要和被需要良性循环的时候，亲密关系就可以产生了。题主还说，如何做到双向奔赴。可以把双向奔赴简化，其实这说的就是目标，共同的目标，所以只要你们制定共同的目标即可，共同的目标是情感的保鲜剂。一项脑科学的研究结果表明，幸福指数越高的人，他们平时的样子一般都是“在做某件事”。换句话说，也就是幸福的人总是在做点什么。他们享受制定目标并实现目标的快乐。我们常说，有目标的人生才有方向，同样，有目标的恋爱才能让情侣双方不断发展和完善。因为有共同目标，才能共同规划未来，才能为你的两人生活增添无限的成就感。

题主，你好。见字如面，先给你一个温暖的抱抱，希望我的回答能够帮助到你~🌹恋人的相处模式最好是两个人在一起的时候都是很舒服的状态。但从你的描述中，你们目前并不属于这种状态，你爱人常常有愧疚感，而你也过于小心，连玩笑也不敢开。🌹一些建议。✅你对你爱人好，尽可能的好其实一点毛病都没有，你不对她好才叫说不过去。至于你爱人有愧疚感，那她就应该进行回应啊，即双向奔赴，有来有往。比如今天你送了她一套化妆品，她要是觉得愧疚，她就可以送你一双鞋、一块名表什么的。比如每次出去都是你请吃饭她不好意思，那她就应该回请一次。你已经付出了，想要做到双向奔赴，那就该让你爱人明白：她要适时地进行回馈。这个时候，你别拒绝，要高兴地接受。✅玩笑为什么不敢开呢？你想开就开啊。你也说了，怕玩笑过度影响感情，那也是过度地开玩笑，你掌握好度就行，展现你风趣的一面。其实很多玩笑话都是好笑的，冒犯到别人的真的很少，你找好笑的说就行了。或者你玩梗啊，网络上段子很多的，你可以平时聊天中玩一玩。或者学些情话，也很有效果的。两个人在一起舒服很重要，你不要太拘束，怕这怕那的。你一开始就拘束了，离松弛有度只会越来越远。刚开始放松点，就算犯错了，下次不要再犯就是了。而且你明明白白知道别人的忌讳总比你自己一个人在那瞎猜好。我是思思，希望能解决你的困惑，祝好哦~

楼主你好，我是林夕🐰🔯两性交往的最佳模式，想必楼主在提出这样的问题时一定是陷入了很困惑的地步，两方的相处之间一定出现了让楼主束手无策的问题。🔯说一句看似有着笼统的话，两性交往没有所谓的最佳公式。每个人都是特别的，两个特别的人在一起，那他们之间的相处方式也一定是特别的。自己是最了解自己的，两性间的交往模式也只能两方在相处出慢慢摸索。【建议】☘我们现在不谈论怎样一种相处模式是你们两个人间的最佳模式，我们把看待这件事情的角度缩小，只放在你们之间到底哪里影响了你们的感情。☘正如楼主所说，最出发点的问题在于你们两个人对于现在的感情生活感到了无趣，那我们就想办法让它变得有趣起来。☘“付出”和“索取”并不矛盾，在两性交往中我恰恰认为，“付出”和“索取”都是感情的调味剂。“付出”证明了你爱她，“索取”同样也证明你们之间的亲密。“付出”本身并没有错，您的爱人在面对你的付出时可能是因为某些原因让她觉得有负担感，而不应该是愧疚。既然她会觉得有负担，那我们可以用“索取”去平衡，我们可以索取一件东西，一句情话，一件小事。这样“索取”就好像变成了饭后甜点，让爱情更加甜蜜。☘楼主和爱人之间不敢开玩笑。不知道楼主和您爱人相处了多长时间，如果时间短，那这种情况也很正常，大家在一起还比较收着。如果时间长，一种情况是有的人就是比较适合相敬如宾的相处，当然如果不是这种，我觉得我们不能因为害怕玩笑过度就不开玩笑，大家是成年人，开玩笑为什么要让它过度呢？就算一时没控制住说了，可能那个时候生气了，但是两个人的感情在那里，也不至于一直斤斤计较那句玩笑话。而且从楼主的文字中，可以看出两个人都是很温柔善良的人，因为一句玩笑就分手不太会出现在两人身上。🔯除了楼主所叙述的问题，增加趣味也可以从其他方面入手。平淡的生活是主基调，但让生活一直处于平淡就不太好了。生活也需要点缀，偶尔去约会，制造一些小惊喜，说一些爱她的话，等等。总之，两个人的关系是需要经营的，是两方共同努力得到的。希望楼主和您的爱人能携手走过这段时期，一起走向更美好的未来。感恩相遇！❤️❤️❤️

题主你好，看了你的问题，我忽然想起武志红老师的一句话：“生命的意义是成为你自己。”在你的描述中说到，自己是个非常喜欢付出的人，不敢发生冲突，甚至连句玩笑都不敢与伴侣开，害怕关系的破裂。可是尽管你对爱人付出很多，对爱人也照顾的很好，可是爱人的感受并不好，你们都感觉到无趣。为什么会这样呢？我们每个人的成长都受到父母和养育者的影响，如果一个孩子能在成长经历中与一位重要的他人建立一段安全和稳定的关系，那么孩子会相信自己是被爱、被接纳的，在他长大成年后也会更容易与他人建立稳定的关系。在幼年时孩子必须依靠自己的父母，离开了父母自己无法独立生存，所以幼年时关系的破裂对于一个孩子而言是死亡的威胁，是致命的。所以当孩子无法与自己的父母建立一段安全可靠的关系，这种恐惧就会一直伴随他，直到成年也会很恐惧关系的破裂。在你和伴侣的关系中，你一直在扮演那个付出者的角色，事实上这样的行为是在向伴侣传达出一个信息：“我对你这么好，你一定不要离开我，不然怎么能对得起我的付出呢？”伴侣面对这样的要求，一定是倍感压力的，事实上在你的问题中，你也有说到，伴侣感到很内疚。内疚感是人最不愿面对的感受，我想，你的爱人一定也是爱你的，但这份爱却是要背负着内疚和压力，已然成了一种负担。在开头我说到武志红老师的那句话：“生命的意义是成为你自己。”每一个生命都是一个独立的个体，都有他存在的意义，当一个生命将他的意义与价值都投注到另一个生命上时，这两个个体就像是树藤缠绕在一起，感被缚、被窒息。你限制了自己的生命，同样也束缚了爱人的生命。这样两个生命都无法去活出自己，所以你们感到无趣，这是因为生命没有了鲜活的感觉。试着去了解自己的感受和想法，你需要什么、你有什么样的感受？当你学会了爱自己，你才能真的去爱你的伴侣，不然你对伴侣的付出就仅仅是付出，是道德的累积。当你能照顾到自己的需求并且向伴侣去表达你的感受时，伴侣就看到了一个活生生的你。也许伴侣也很希望能够有机会照顾你、疗愈你，而不是一味的接受着你的付出，自己背负着内疚。一段关系的深入，一定是伴随着冲突的，当两个人开始有了冲突，这段关系才刚开始。我们是如此不同的个体，我们的思想、观念、性格、行为模式如此不同，冲突必定是无法避免。当有了冲突，我们才能了解到我与伴侣是不同的，我们也因此而看见对方、了解到对方，我们在冲突中增进彼此的理解，在冲突中与那个最真实的对方相见，关系由此变得深厚和稳定。冲突并不代表关系的破裂，试着去相信一段关系是安全的，即使是破裂了，我们作为成年人也是有能力去面对的，因为如今我们已不再是幼年时的那个自己，不必依靠父母和养育者的支持才能活下去，我们有能力做自己最好的父母，有能力养育自己、为自己负责。最好的关系一定是彼此独立又彼此支持，而不是用付出为筹码来捆绑住对方。爱的产生始于爱自己，当你开始爱自己，你便可以爱他人，当你开始爱自己，他人也会开始爱你。希望我的回答能帮到你，希望你和你的爱人都能活出自己生命的意义(^_^)

良好的爱情关系需要两个人为了彼此的幸福并肩同行互相付出，而你发现你喜欢一直付出为爱人提供自己能提供最好的但使爱人有愧疚感，这种愧疚感可能是比较负面的因素并不能让爱情升温，比较舒适的爱情是两个人基本上是无话不说，在大部分事情尤其是重大事情上要保持统合立场。消防员贾斯汀的伴侣格蕾丝曾经被她公公要求别把自己在家独自摔倒的事情告诉贾斯汀，但是最后格蕾丝还是把这件事情告诉了贾斯汀，因为她说『我们之间没有秘密』，作为伴侣尤其是在重大事情上面是需要开诚布公的。Ю两性交往中如何做到双向奔赴有度Ю同时也不敢开玩笑每天只嘘寒问暖Ю怕玩笑过度影响感情无法挽回无趣☆☆恋人☆☆模式●适合彼此的独特的相处方式我们在找到爱情后，就意味着你可以坦诚地与这个人讨论任何事情。真爱意味着你对伴侣完全真实，不会压抑过去的各个方面，并且能够向爱人敞开心，你们可以拥有情感的亲密感，并且彼此之间的信息公开使你们的爱心联系更加牢固，你完全就是做自己，找到爱情后，你就可以完全与伴侣保持真诚，你并不会假装自己不会太多压抑自己，或以不反映真实你的方式行事，爱是互动的，不是单方面的，对方也要对你做出某些表示呢。准确地告诉你的伴侣你的感受，将使你们两个之间的关系更加清晰，并有助于保持整体幸福感。每天花费至少五分钟时间互相检查你们的恋爱状态。谈论某些情况如何使你感到有些忧虑，或者你希望与伴侣交流时，请尝试积极构架事物的脉络。表达对于伴侣的感激，在房子周围留下爱的笔记，供你的伴侣查找。让你的伴侣知道即使暂时离别时也有在思念彼此，你的伴侣会感谢你的努力，接受你的伴侣的某些错误和缺陷，也许你的伴侣可能并不完美，接受他可能不会主动收拾餐具或他长期工作到很晚之类的事情，如果爱人是爱你的，会意识到需要照顾你的感受并且有所调整，祝好噢。ZQ🐬

分享一下我目前的方式吧，希望能给你带来小小的帮助。1.付出与回报的平衡我个人认为两性的相处是建立在对等的基础上，也就是双方的给予，必须是平等的。当付出与回应失衡的时候，在这份关系中有一方就会感到不舒服。当一方付出过多，且得不到相应的回报时，那么就会存在委屈，失落等负面情绪。当一方得到过多的时候，另一方就会感到沉重，亏欠。虽然爱是付出和给与，但是是建立在双方的平等的付出与给予，保持平衡的杠杆，否则就会有一方在上一方在下，而不是同一层面的交流。2.沟通了解了解是建立在沟通的基础上，而这不是一朝一夕就能做到的，要经过时间的沉淀，不断地沟通。就像题主所说的只能嘘寒问暖，害怕开玩笑。这个害怕，是不知道能不能开玩笑，对吗？那不如试着去开开玩笑，如果对方真的不喜欢这样的方式，可以沟通。可以在日常生活中聊天的时候，可以聊聊彼此喜欢什么呀，日常的衣食住行，个人的兴趣爱好，人生理想等都可以。所有的了解，都是在沟通中随着时间而沉淀的。如果不小心伤害到对方，诚心道歉，告诉自己的无意便好了。或许刚开始相处会有些拘谨，可以从彼此感兴趣的事物开始谈论。两个人的相处，最重要的还是，轻松，和谐。

爱情最美的样子如同每个人穿鞋一样，因为角的大小不同选择鞋的码数也不同，没有一个统一的标准，在一段爱情里面你感觉到舒服自在幸福，彼此成长，就已经是很好爱情的样子。你用复出来形容你在感情中的一种姿态。在我看来付出是单向的，我不停的给不停的给这样的给会感觉到，让自己掏空。如果你在爱情中在给的时候又能得到自己想要的，我觉得这是一种滋养自己的方式，你也不会强调付出了。付出在我看来是一个很矛盾的词，一方面我在给感觉自己的位置更高，一些一方面又觉得自己付出之后才能够在这一段关系中呆的比较安心，感觉到你的内在还是比较矛盾的。所以我就想要问问你是什么样的动力让你在付出呢，不付出会怎么样呢？你是如何在这一段关系中间去爱自己的呢？如果你在这一段关系，中间能够好好的爱自己，我能够选择付出，我也可以不付出，那在这一段关系中，你就相对来说是自由的，你自由给别人的感觉也会更轻松。更自在，别人也会更自在。

对于男女之间的相处来说，其实很多时候在一起的时候相处愉快舒服是很重要的，能够让感情得以长久维持，所以这个时候，你就要知道该怎么做才能让对方舒服了，学会这松弛有度、理解和尊重、独立空间就够了。第一，松弛有度，感情其实也需要适度，有些人在感情中会过分的去苛责对方，或者是看的很紧，或者是根本不管不顾，但是其实感情就好像放风筝，远近要靠你自己把控，一个不小心就是线断风筝飞远的后果，所以想要维持长久的关系，让彼此觉得舒服惬意，那么你就要松弛有度。第二，学会理解和尊重，一段感情中学会理解和尊重其实是必要的过程，因为感情是需要经营的，相对的关系总是能够更好的，更长远的维系，所以不管什么时候，学会站在对方的角度去思考问题，尊重和理解对方的想法，很有必要。最后一点就是咱们之间的独立空间，感情需要独立的空间，不要觉得你们之间是亲密的关系，就可以随意挥霍，就一定要时刻黏在对方身边，其实不是这样的，每个人都需要有自己的独立空间，处理自己的私人事件。

如果对方很敏感，让你感觉不舒服，那对方就不是一个合适的人。你不过是愿意为了一个60分的人付出一生而已。一厢情愿。

你觉得你爱你吗，先己后人，再沟通再磨合，不要用自己的观念强加给人，有时你觉得这是爱，但他不觉得