20岁女生，为什么跟人际圈大的好朋友来往特别难受？

亲爱的，你好吖给你一个暖暖的抱抱➡️问题和自己之前的好朋友绝交，新交的好朋友又觉得格格不入➡️分析和自己之前的好友绝交，自己之前的好友关系比较好，时间也比较久，你们的熟悉程度会更高，所以在你和你的新朋友这里，会觉得格格不入，因为你和他们都还不熟悉。同时，从你的描述中我看到你的朋友都很少，觉得自己有一个好友就可以，拒绝了其他的交友，这也是你觉得难受的一个原因。➡️小想法1、扩大自己的交友圈你的朋友面很窄，反观你的朋友，她的社交面就很广，不管优秀的不优秀的，年龄层面，包括不同的职业，所以你不是她的唯一，她就不会有你的这种心情。将你的朋友圈扩大，首先对自己的人教交往的能力是一种锻炼，在以后的一些社交局中就不会因为不认识感觉到尴尬，同时，自己也不会因为对方的忽略而难受。2、避免讨好型人格在你的描述中，我看到你现在只有一个好朋友，同时你还介意她有其他的好朋友，其实，我们应该理解好朋友也有她的好朋友。虽然说每个人好朋友只有几个，但还有几个。如果你一直之交这一个好朋友，你就会将对方的一些细节放大，从而难受。同时，你会不断的给对方付出，希望换来对方同样的对待，但是，显然这是不可能的。现在的你还没有讨好型，但是已经有苗头了，要警惕！祝好！

你好啊楼主，我是千千能够理解你的感受啊，抱抱你#我大学最好的俩个朋友几个月前都绝交了她朋友特别多网络上结交的全国各地的现实生活跟很多人都结交可以有大老板各种的成功人士...认识她的都跟她关系好（其实，我们都希望我们在别人心中是重要的，但是你把她视为你的二分之一，但是似乎在她那里，你只是她的几十分之一，这种落差让我们感到心里的不平衡，也害怕被抛弃，是吗？#好多次她带我出去那些人都是她的朋友对我也还礼貌但我感觉自己深处那样的情境没什么存在感他们跟我又没什么关系但我自己没啥朋友因为各种伤害对人际来往渴望又害怕我莫名觉得很难受（也许楼主是偏向于内倾的人，但是她是偏向于外倾的人，作为内情的人来说，我们善于从独处当中汲取能量，我们不希望融入到那么多人当中，只希望和关系亲密的几个人好好相处，所以内倾的人也许没有那么多的朋友，但是交往往往都比较深外倾的人可能会拥有特别多的朋友，因为他们喜欢和人打交道。当然，这并不是说内倾和外倾孰优孰劣的问题，就像每个硬币都有它的两面，他们都只是我们性格当中的一部分特质，拥有内倾的特质，可能外倾程度就会比较弱，但是外倾程度强的人可能就不太善于一个人独处#心里也莫名的不舒服我认为她们并不算我朋友就好像我是去凑热闹一样我感觉游离于群体（她邀请楼主，应该也是向楼主表达了一种善意，但是当这一份善意被分给太多的人，也许我们心里就会觉得不平衡“为什么你在我心里的位置这么重要？可是我在你心里的位置却好像不那么重要”如果觉得一个人独处可以让楼主觉得舒服，我们也可以选择不必处在人群之中，可以和自己的心呆在一起呀～抱抱你我是千千世界和我爱着你

20岁的姑娘，你好吖。1.看到你的描述，我有一个整体的感觉，你内心很柔弱，很容易被伤害，一旦被伤害了，你就会选择逃避，比如绝交【我大学最好的俩个朋友几个月前都绝交了（先是一个朋友绝交我我再绝交另一个最好的朋友没直说只是删除所有联系方式）】；同时我也感觉你很容易就相信他人，很容易把别人当成好朋友【现在这个朋友是我2018.9——2019.7实习俩人住一起关系升温亲密的从小学初中大学也都是同学算是我现在最好的朋友了（不知道算不算她最好的）】2.与人际圈子大的人交朋友很难受，很可能是源于人际圈子大的好朋友对于你来讲，她不是你的唯一，你只是她众多朋友之一，你可有可无，你感受到的存在感低，接着，价值感也会降低——这就造成了你们关系的不对等；就像你说的【但我感觉自己深处那样的情境没什么存在感他们跟我又没什么关系；心里也莫名的不舒服我认为她们并不算我朋友就好像我是去凑热闹一样我感觉游离于群体】。还有可能是你好朋友的圈子大，或许你还有你的一些羡慕和嫉妒【她朋友特别多，网络上结交的全国各地的，现实生活跟很多人都结交可以，有大老板各种的成功人士...认识她的都跟她关系好】，这让你感觉到你不如她，至少你感觉自己在人际关系上不如她，这或许也会让你难受。3.你对人际渴望有害怕——人是社会中人，每个人都渴望有朋友，都渴望跟外界联结；害怕或许是你对自己的不自信，也或许是你曾经被很多人伤害过、拒绝过，甚至是你认为的好朋友，或者是你最亲密的家人（我不知道，只是猜测），那么此时你所拥有的“害怕”是你自我保护的一种防御机制。如何来改善这种状态？1.了解自己、肯定自己，接纳自己；2.建立自己的价值体系，这样你才能更稳定的去处理你所面临的人际关系和相关情绪；3.从自己内部去探索自己的力量、自己的价值，寻求更稳固的自我肯定；4.好朋友是会尊重你的感受和你的想法，是不会让你有被忽视的感觉，而会给你主人翁的感觉。所以你要不要重新定义一下你的“好朋友”；当然，真正的好朋友也是在误会面前会主动沟通的哟，而不是逃避或绝交哟。好朋友之间最重要的是你感觉很安全很放松很舒适，如果这些感受没有，那或许就是一般的普通朋友吧；人际、朋友需要我们顺其自然，为所当为，到最后留在你身边的，理解你的在乎你的就是你的好朋友。开心最重要，不要委屈自己哟。

为什么跟人际圈大的好朋友来往特别难受？有部分答案在你的提问中：感觉自己身处那样的情境，没什么存在感。他们跟我又没什么关系，我自己没啥朋友，因为各种伤害对人际来往渴望又害怕，我莫名觉得很难受。没存在感，意即想得到别人的重视。在陌生的朋友面前，你又无法受到重视。你自己没朋友，不是不想交朋友，而是你害怕新交的朋友会给你带来新的伤害。受过伤害的人，是会忌惮与人交往的，这算是一种自我保护吧。但是呢，把自己紧紧地缩作一团，是不是感觉更压抑、更难受？每一个朋友，都是通过接触才认识，认识后才相知，然后才能成为朋友。不是我们认识的所有人都会成为朋友，交朋友就像大浪淘沙，适合自己的才会留下来。而朋友的关系，又分远近。大部分朋友，只可能与他们保持社交距离，只有极少人，才会近距离接触，保持亲密，谈心交心。就像你那最好的朋友，你们是亲密好友，她带你去认识更多的人，你与那些人只能一起吃喝玩乐，保持社交距离。这个表面的社交距离，让你的心无法适应。因为你太渴望与朋友的心走近，那些敷衍、肤浅的关系，你就会特别排斥。当你发现最好的朋友没有专注地对你一个人好，她与那么多人都保持友好，你是会有愤怒的，你觉得自己并没有什么特别，你只是她朋友中的一个。在交朋友这件事上，怎么说呢？每个人性格不一样，也没法强求个人都要交多少朋友。这取决于个人的内心舒适度。你觉得一个人呆着更舒服，就一个人呆着。能够跟自己和谐相处，跟自己做朋友，也就能跟别人相处得很好。如果既无法跟人相处，自己一个人又觉得难受，那么，就要寻求改变。先要改变的是认知，朋友都是独立的人，不可能完全照顾到我们的情绪。两个再好的朋友，也会有分歧，求同存异，没必要一刀两断。当我们身处群体中，要把自己代入进去，想着自己怎么快乐，而不是像看戏一样抽离。我们都是戏中人，又何必去求真？道理都讲了，理是这么个理，我相信你也明白了。但要解除你的烦恼，恐怕还要进行必要的心理疗愈，抽丝剥茧，把你内心的痛苦去掉，才能自然走向人群。我是心理咨询师燕归来，祝福你！

你好，感谢邀答。你这个问题让我回想到起《局外人》这部小说内容，我未曾有过其中经历和经验，但当时给我的感受相当奇妙，真实中夹带着虚幻，似梦呓又似晴天霹雳。今日因为你的问题，又去仔细回读了几遍其中的几段描述，竟然感受到震撼，分享给你，希望对你有所帮助。我不是这里的人，也不是别处的。世界知识一片陌生的景物，我的精神再次无依无靠，一切与己无关。这时，我注意到大家都在见面、问号、打招呼，进行交谈，就像在俱乐部有幸碰见同一个圈子里的熟人那样兴高采烈。我也就明白了自己为什么产生了一种奇特的感觉，觉得我整个人纯系多余，有点像个冒失闯入的家伙。我们很少信任比我们好的人，这可太真实了。我们宁肯避免与他们往来。相反，最为经常的是我们对和我们相似，和我们有着共同弱点的人吐露心迹。因此，我们并不希望改掉我们的弱点，也不希望变得更好，我们大概首先应该被判犯了错误。我们只是希望在我们的道路上受到怜悯和鼓励。一句话，我们希望不再有罪，同时对自己的纯洁不作努力。不要够多的无耻，也不要够多的道德。我们既无力作恶亦无力为善。这些段落带给人一种被印证的感觉，在群体之中，我们“多余”、“像个冒失闯入的家伙”，我们“很少信任比我们好的人”、“对自己的纯洁不作努力”。世界很好，生活很精彩，朋友也不错，别人也很热情，反倒显得自己成了微不足道的破坏者，于是，退缩成了自我保卫的方式。大概便是如此，很能感受和体会到，但却不能比摘抄的文字表达得更好。

hi，我是焦灼大伯。首先要想想：你在她身上所追求的，或者说想获得的是什么呢？每个朋友能给予你的东西都是不一样的。即使是朋友之间也有距离，她有她的生活你有你的生活，如果什么事都想着和她一起是不可行的，你总要和新的人交往，何况人生那么长，总要一段要自己走。其次，你这样的交际确实没有什么好的体验。可以果断拒绝。原因有两个：一，当身边“朋友”很多，却不知道谁是自己真正的朋友，他们里谁可以相信，谁不能？不知道，或者说不清楚。然后，当你有许多并不可以成为朋友的人，他们假借“朋友”的名号，你也知道会什么样了吧。二，假如那些可以和自己成为朋友的人真的是值得结交的朋友，那当然很好。但自己还是不会结交很多朋友，因为，说真的，应付不了。一个人的生活里最多和250人有朋友联系，这还不算其他认识而不是朋友的人。多不多？其实不少。而当你应付不了时，开始取舍，舍掉不重要，留下最重要，那些最早被舍掉的人，其实就可以并不是朋友。最后，怎么样可以有很多朋友。这里当然说的是真正朋友啦。这个也是你最想知道的吧其实别无他法，你想想，你要有朋友，怎么办呢？当然是你们有互相吸引的地方咯。那么就要创造吸引点。理解与包容，并且有原则。塑造自己，共情他人。让自己充满吸引力，帮助他人，对人真诚。谢谢，我是焦灼大伯

题主你对自己的评价是怎样的呢？题主说，好多次她带我出去那些人都是她的朋友对我也还礼貌但我感觉自己深处那样的情境没什么存在感他们跟我又没什么关系但我自己没啥朋友因为各种伤害对人际来往渴望又害怕我莫名觉得很难受。题主说渴望人际交往，又害怕人际交往，这说明题主在人际交往中会感到安全感不足，题主有过解释，“因为过去的各种伤害”害怕这些伤害再次发生，不知道这个是不是题主难受的原因呢。我们需明白，过去的经历并不会决定我们现在的人生，真正能决定我们人生的，恰恰是我们看待过去的方式。换句话说，决定我们人生的，并不是那些过去的经历本身，而是我们如何去看待这些经历。过去的经历对人造成影响是必然的，但是，是否让它决定我们的人生，却是我们可以自主选择的。明白了这一点，也就可以相信：改变是可能发生的，我们需要做的是看清自己难受背后的原因，并转换思想，用一种新的认知方式看待问题就可以了。

你好，题主：🌹其实由于我们与生俱来的基因，从小到大的生活环境、家庭环境，等各方面的影响，每个人的性格都是独一无二的。🌻有的人开朗活泼、喜欢交朋友，有的人内向腼腆但心思细腻，有的人成熟稳重比较理性……这些性格无所谓好坏，自己觉得好就行。先说说你和这位好朋友的问题：🌟你们是在大学实习期间感情升温的，以前也一直是同学。🌟你把她当成最好的朋友，但是你不知道自己是不是在她心中也是最重要的。🌟她结识的朋友很多，也有许多的成功人士，你感觉她们的关系都很好，可能有点自卑和嫉妒。🌟你的朋友圈比较小，但在她的朋友圈子里你有找不到存在感，感觉脱离了群体。🌹你可能是比较内向的女孩子👧，所以身边的知心朋友比较少。所以她是你最好的朋友，也可能是你唯一的好朋友。🌻而你的朋友不一样，她本身是擅长交际的，朋友有很多。你可能是她的好朋友，但不一定是最好的朋友。并且像你朋友这种性格的人，可能对谁都是一样的，你觉得呢？🌹也正是因为你的朋友圈子比较小，所以你接触的都是她的圈子。所以你永远都不可能是主导的，主角和焦点也只会是她，自然你就被边缘化了。🌻可能她也不是故意的，只是她的朋友太多，很多时候会照顾不到你的感受，这也是非常正常的。🌻并且你在她的圈子里，会发现她好像很成功，会觉得自己很失败。这样你会产生自卑和嫉妒的心理，你会活的很压抑，你肯定会想着摆脱这种环境，也就是和对方断绝关系。🍎但其实说是在的，断绝关系不是最好的解决办法。那样只会让自己的朋友圈子变得更小，甚至是没有朋友，那是非常恐怖的一件事情。那么，我们应该怎么做呢？给题主一些建议：🌸要有自己的小圈子再内向的人，也会有自己的朋友，有自己志同道合的人。就算朋友不多也没有什么关系，只要为数不多的朋友关系好就可以。🌻有了自己的小圈子，你才会找到自己的存在感。因为人总是会找和自己相熟的人交往，那样会更加的轻松。并且在自己的小圈子你，都是自己的朋友，随便和谁都可以聊的起来。🌸不要围着有一个人转可能在女生的心中，总会定义谁最重要，谁是自己最好的闺蜜等等。所以很多时候你都是围着对方转，没有给自己一点空间。这样的话，一旦她有自己的事情，你就完全被忽视了。🌻并且你总是去陪她去她的圈子你，只要她和其他某个人玩得开心了，你就基本上失去存在感了，虽然她也不一定是故意的。🌻所以你可以适时的参加朋友的圈子，但不能总是同一个朋友。给对方空间，也给你自己一些交朋友的空间。🌸朋友的朋友，也可以成为你的朋友。其实，在大学里面，交朋友也是非常重要的一门课程。朋友本身也是一回生二回熟的，我们要学会去发展自己的朋友。🌻我想，在朋友的朋友里面，也一定有与你志同道合的朋友，只要你善于去发现。如相同的性格、相同的兴趣爱好、来自同一个地方等等。或许从他们中间，你能发展出一段更深刻的友谊出来。🌹🌹🌹希望这些分享能给你一些启发，也一样题主能够拥有自己的小圈子，有更多的知心朋友。😊

这位姑娘，你好，非常荣幸可以在壹心理这个平台上和你结缘，愿我的文字可以给你带来温暖和帮助~~~读了你的文字，感觉你在人际关系方面有一种既渴望又害怕的矛盾冲突，即你渴望融入他们的交流氛围，但是你内心深处的【阻抗】太深，很没有安全感，让你难以融入那个圈子。因此，你最终选择了【逃离】。而且，你开头还说“我大学最好的俩个朋友几个月前都绝交了”，可以方便说说为什么会和他们绝交呢？也是因为他们的人际关系太好导致你特别难受吗？此外，你还说“但我自己没啥朋友因为各种伤害对人际来往渴望又害怕我莫名觉得很难受”，就我个人的经验来看，你提到的“各种伤害”，这里面应该包含着很大的信息量！因为你由于过去的“各种伤害”导致了你今天在人际关系方面的阻抗，用行为心理学的话来说，你这叫做“刺激泛化”或“情绪反应泛化”。由此可见，你并没有“活在当下”，仍然没有从过去的【阴影】中走出来！只有化解了你内心深处的这个阴影，你的情况才有可能真正得到好转！所以，在为你支招以前，可不可以和我说说你的原生家庭情况呢？例如，你爸妈之间的婚姻关系怎么样？你和你爸妈之间的【亲密关系】又如何？你从小到大从你周围人那里接收到的【爱的母语】（微笑、拥抱、点赞）多吗？当然，涉及你个人隐私，尊重你个人意愿！

看大家都说了好多，我就补充一点点吧。1.你渴望交朋友，获得关注，关心和爱，但自卑让你对爱和关注并不友好，甚至持怀疑态度，一点点的小事，你就容易往坏的方向想，没办法和别人敞开心扉，也害怕别人太靠拢。因为你没有什么值得别人非交你这个朋友不可的闪光点，所以，对一个“刺猬般”的人，多数人是不愿意交往，也不可能深交的。2.你只是羡慕别人朋友多，恐怕自己并没有在交朋友这件事上努力过吧，只是被动的等待朋友送上门。大概是害怕自己主动了，会被拒绝，陷进去了又被抛弃；只有不主动，不付出，不努力，就不会受伤，不会吃亏。3.看起来你的家庭中没有良好亲密关系的榜样，全部都是反面教材，所以，你对如何与别人保持亲密关系一无所知。建议找这类书好好看看，也可以去观察别人如何保持亲密关系，或者说什么样的特质会比较受欢迎，把这些特质加入你的大脑，多多练习，你也因此慢慢被人喜欢。4.找一找你身上哪些特质不招人喜欢，比如自卑，偏偏又傲气；渴望爱和关心，对别人的递过来的“橄榄枝”又扭扭捏捏，挑挑捡捡；自责，偏偏还喜欢抱怨……自己找不到，就真诚的请别人告诉你，（不要恼羞成怒，暴跳如雷，哪个人没有些缺点呢？只是你现在的缺点影响了生活和社交，要纠正而已)，写下来，逐个改掉它们，这个过程就是“丑小鸭向白天鹅的进化之旅。”

感谢邀约回答人际关系的被拒绝产生的心理痛苦和生理痛苦，具有相同的效应。这个在我以前的文章中已经提到，楼主可以点击链接看文章。这里不做更多叙述。https://www.xinli001.com/info/100462219为什么跟人际圈大的好朋友来往特别难受？这个问题，和自尊有关系。首先是人际比较。在和同龄人相比较的时候，发现自己不如别人，会感受到一种压力，觉得自己不行，感受到负面情绪。我们在过去的文章中多次提到情绪管理理论，当感受到负面情绪的时候，压抑和宣泄，都没有办法缓解负面情绪。并且，我们也知道，人有一种存在的焦虑，这种焦虑需要通过自尊和亲密关系来对抗。当自尊受到威胁，感受到自己不如同龄人，并且同时又被删微信断绝关系，亲密关系也受到损害。情绪就更难受了。如果要寻找更全面的原因，也许还和原生家庭的教育方式和教育目标有关系，这里信息不够，很难做出个性化判断。总之，自尊受损是导致负面情绪体验的重要原因，人际拒绝加深了这种体验。

是吧，这种感觉让心里很不舒服，我以前也这样觉得这觉得那，后来想想是自己的不对，我看你说的你把她当最好的朋友，不确定你是不是她最好的朋友，我们需要那么卑微吗？大胆点，不要这么多疑虑，那是不是在你心里今天你请她吃顿饭她明天也得请你吃一顿啊？你总是觉得你不合群那就尽量不要去，就自己在家呆着，想聚了找几个朋友聊聊也别带陌生人，有生人在场不好意思说话，其实有时候人家说你笑，人家说你听就是最好的相处融洽方式，时间久了你高低也能整两句。还没男朋友吧，赶紧找个性格开朗的大咧咧的，能把你治愈。社交场合跟男朋友一起就有了依靠就没现在那么不自在了。人朋友多，都是她的朋友指望人家全程心思都在你身上可能吗？交际圈大的人是为了自己能活得更好没错，但不是所有的朋友都是真朋友，她和你住一起说明你是自己人！心要宽广，任他百般，我自微微一笑！

这位姑娘，你好，非常感谢你的回复，不过，看了你的回复，真的很让人心酸，心疼你的遭遇，先给你一个温暖的抱抱(づ●─●)づ🍵🍵🍵我的爸妈在我十个月的时候就去千里之外的地方工作了他们就只是每年过年回家十天我跟相隔50岁的爷爷奶奶生活还有俩个弟弟都说“三岁看小，七岁看大”，但是恰恰在这种关键时刻，你爸爸妈妈却出现了【缺位】，你的爷爷奶奶也许可以给予你某些关爱，但是毕竟是【隔代】，无法真正提供你需要的【父母之爱】。相信你内心深处的【爱箱】是长期处于空虚状态的！爸妈的婚姻关系我觉得很不亲密父亲内心不懂表达爱他俩脾气都极端暴躁小学初中那会儿他们吵架特别厉害说什么要离婚但是没离咯只是感觉并不幸福我也不喜欢他们控制欲很强完美主义对我高要求我很压抑从我读小学开始就一直做家务洗衣服什么的做饭挑水各种的好像从小到大我就肩负了很多责任没人来照顾我感觉现在自己内心小孩还是个孩子在社会什么都不懂也不会做人感觉很害怕危险也很无助不知道怎么做大脑是一片空白的从小到大父母很少跟我亲密接触没有抱我什么的没有只是有时候夸一下有时候笑笑从你的表述来看，你爸妈之间还是互相爱着对方的，只是他们之间【爱的语言】有些不通，于是很容易积压【负面情绪】，只能通过吵架这种方式进行宣泄。不过，在很多时候，吵完了，情绪宣泄了，自然也就没事了！所谓的【控制欲很强】【完美主义】，从心理学的角度来讲，这是一种对于自身的不接纳、不认可，于是就把这种对于自己的不认可【投射】到了你的身上！也许他们的出发点很好，但是你收不到他们的【爱】，只感受到了【被控制】【被要求】，过早地肩负了许多本不该属于你的责任，用《有毒的父母》当中的话来说，这有一个“被剥夺的童年”。再加上你从小也很少从你爸妈那里接收到过什么【爱的母语】，导致了你和你爸妈之间的亲密关系存在着严重的【阻抗】。家里好像很多争吵跟爷爷奶奶生活他们经常吵架爷爷很容易对奶奶发脾气最近我问了爷爷他爸妈怎么对他爷爷表现的很委屈我就觉得这真的是家族的代代问题积攒我妈也就是外婆那也是生了俩个女儿在上个世纪七八十年代外婆家很受排挤不被瞧得起所以现在我妈总是说我要做好不能丢她面子什么的我就觉得我跟她是俩个独立的个体她各种的那些自卑缺爱的表现让我也窒息从这一段可以看出，你爸妈从小到大也没有从你的爷爷奶奶、外公外婆那里感受到什么【爱】，曾几何时，他们和你一样，也是一个“受伤的小孩”。他们也不过是【强迫性重复】了你爷爷奶奶、外公外婆的那种关系模式。可以这样说，你今天的社交问题，本质上是你的整个【家庭系统问题】的缩影。你不过是把你的家庭关系问题【复制】到了你的社交领域。对此，我想说的是：无论你过去经历过什么，你都不是【被注定】的，只要你想改变，你就能得到改变！不过，冰冻三尺非一日之寒，滴水穿石非一日之功，你今天的问题的形成，也不是一两天了，要想改变，也是一个长期的过程！个人建议，你可以尝试着找一个线下的心理咨询师，寻求专业力量引导你解决问题！最后，送给你一句话：“每一个强势的人的背后都有一颗柔软的心”，尝试着和你家人【通情达心】吧！

不同的性格和圈子就会有不同的人际距离，或许她的朋友与你之间距离比较大，你可能感觉自己游离于群体边缘从而与她的整合人际圈有些距离，这是你可以去觉察到的，那么你可以想想你是要融入进去这个圈子里还是保持现在这种状态呢，当你感觉难受的时候往往是改变的时刻呢。你曾经的好朋友因为各种原因而绝交，现在现实生活中她是唯一能理解你的，真正的朋友也会知道你的性格和诉求是怎么样的，你觉得自己喜欢这种热闹的环境吗，你觉得自己是否需要和其他人进行友好互动呢，或许当你感觉难受的时候还有很多事情你在思考或者感受哦。◆互相信任她就是人际交往特别强◆需要又煎熬她朋友多她带你出去◆没存在感渴望又害怕像你凑热闹♞渴望♞害怕♟♟♟♟♟疏解曾经的人际伤害看到你的人际距离你可以在疏解过去的某些伤害后再来看看在人际关系中你和其他人的距离怎样是你可以接受的，排除那些特殊情况，通常来说我们在人际交往中都是将心比心，别人对自己好，自己怎么可能不会去感恩呢，这种一来二去就是友谊慢慢建立起来的步骤，不论是后期你想融入她的那些大群体与否，你都可以找到合适的办法来首先让自己觉得舒适，还有重要的是看到你最在乎的是什么，是与她的友谊吗还是其他的事情呢。保证自己认可的前提下维持人际关系可能会更加顺畅，不要采取行动而是观察周围的人如何社交和沟通，然后只是观看而不是立刻去参与对话。当你观察其他人时，你可能还会注意到某些群体与群体之间的社交关系。然后你可以尝试以类似的方式与他们进行社交，更多地去欣赏他人的风俗习惯,说话方式，后期如果你想表达自己的观点也是可以考虑的。我们刚开始建立关系需要勇气而维持关系的同时还保持边界更加需要技巧，当人际关系充满信任和赞赏舒适时也会带动内心的友谊流动，后期可以想想你要保持一对一还是一对多的相处模式会更加舒适，让内心安定下来，通常所有的关系包括友情都需要缓慢但基本一致的方向，祝好噢。ZQ🐬

你好呀，我是桑桑呀。你的疑惑：自己和盆友感情很好，但是这个朋友她有一个很大的交际圈，自己无法和她的交际圈融入或者说没有存在感。一般人的想法是，我和你是朋友，那我的朋友应该也能和你成为朋友。但是朋友的类型和标准对于每一个来说都是不一样的，那么你和朋友的朋友交往莫名会有不舒服感，也是情有可原的。你和你的朋友在人际交往上是不一样的，我猜测，她可能是不缺朋友的那种，朋友一把一把的。你也有朋友，但是不会像她那样圈子大，什么类型的都有。自己有自己择友的标准，那么她的盆友里面总是有不符合自己的标准的人，那么强求将两个不符的人合在一起聊天，拍照，是很痛苦的一件事儿的。再有，朋友都是自己朋友的朋友，和自己好像没有什么交集，在这样强大的阵容下，自自己怕是会有落寞的感觉，和不平衡的心里作祟。她一个人也不可能对聚趴的每一个朋友都面面俱到，都关心有加，自己在里面有不太熟悉，又没有小团体，自己会像一个小丑一般隔离在圈子的外面，内心会一点点的吞噬掉，耐心和好脾气也会磨掉。接着的可能是不再参加这样的大型聚会，渐渐的也就失去了联系，甚至除开交流，打个电话的时间都会没有了吧。所以题主选择删除联系方式，回到自己的舒适区，自己想要的那种环境我觉得很好啊，每个人都有选择自己生活的权利，也有选择规避怎样的场合。都是一种选择，无对错之分。自己不悔自己的选择，时间年华就好。

非常理解你的感受，你认为她是你唯一重要的朋友，但是她身边却有很多的朋友，你认为她对你并没有你对她那么在意。首先，随着我们学习、工作的圈子不同，接触的人和事也不同，跟很多朋友都渐行渐远了，也是很正常的情况，因为我们世界观和价值观都在变化发展的。对于这种孤独感的调试，我认为可以从下面几个方式进行：1、要认识你自己。要正确分析自己，你的优势和劣势，对什么比较擅长，喜欢和什么样的人接触，喜欢什么工作。要接纳自己，我们自身也有很多优点呐。丰富自己的生活圈子，在业余时间做自己喜欢的事情，很多事情并不是都需要其他人的，我们自己独处也是很好的休闲。2、跟她朋友们相处时，你也说道他们对你也还好，只是觉得自己融入不了那个群体。那你内心是否想融入呢？如果想的话，可以尝试讨论你擅长领域的问题或者尝试放开自己内心真诚的交流，不要过度关注自己的表现状态；如果不想的话，那就学会拒绝，拒绝参与这些场合。不喜欢就大方说出来，也许你在场合中不合群的表现也会让你的朋友感到不自在，也不好意思让你走，有聚会的时候，觉得关系挺好也不好意思不叫你。也许，你的朋友只是大大咧咧的性格，觉得人多在一起比较热闹，却忽视了你的感受，这是人的性格不同。那么我们只在相互契合的方面深入的交流就可以了。朋友并不是业余生活的全部，但也是重要的调和剂。相互之间交往开心最重要，不要为难自己。