母亲去世我无比自责，原谅不了自己，是我的原因?

你好，题主。重要亲人的离世，我们无法承受，似乎整个世界都坍塌了。抱抱你，看了你的描述，我脑海中浮现了10几年前的记忆，丧亲之痛，锥心刺骨。而哀伤，是修复丧亲之痛的必经之路。只是，这条路，悲伤的人都走得特别沉重，特别孤单。抱抱你，抱抱还沉浸在哀伤中的你，我们之所以哀伤，是因为我们和亲人一直有爱的连接。在心理学上，有一种自我保护机制，是说：当遭受到无力承受的打击时，我们的身体会本能的产生应激反应来帮助我们防御重创，保护我们的内心不致于骤然崩塌。承受丧亲之痛是一个过程。接受亲人离世的现实，也需要慢慢熬慢慢熬的。而很多人没有能力表达哀伤，所以会一直沉浸在哀伤中无法自拔。●当我们痛失最亲的亲人时，通常会经历5个心理反应过程：1、否认与隔离--亲人去世所带来的巨大心理冲击，短时间内无法接受。所以，我们不愿意相信事实发生了。2、愤怒---当否认与隔离的效用逐渐散去了之后，我们还没有准备好去接受，就会愤怒。因为我们宁愿相信是亲人给我们带来了伤害，也不愿意相信生命无法挽回的事实。3、自责和愧疚---自责和愧疚，亲人活着时，没有好好的对待他，态度不好，是我们害了亲人等等4、抑郁---我们知道，无论怎么假如，最亲是亲人都已经离开了，我们很痛，无法向外宣泄，只能向内攻击我们自己的内心。我们可能会因为突然爆发的无力而大哭，可能会精神不集中、没有食欲、失眠、胸闷等等。这是丧失亲人的人必经之路，也是最难度过的关口。5、接纳---无能为力之后，我们只能接纳。这5个阶段没有必然的顺序，反应程度也不同。在几个阶段间来回徘徊之后，直到最终能够哀悼、平静的接受丧失。●亲人离世的痛苦，我们对于消失的惶恐，直面和接近死亡的感觉和经验，为了那个爱我们的人，为了我们放不下的牵挂，向死而生。题主，亲人离去了，可他却以另一种方式与我们联结着：①外在联结---保留亲人的遗物。②内在联结---回忆对亲人的爱和关心，以及再内心和亲人对话，或者完成亲人的遗愿等等。③精神联结---让亲人的精神，让生命一直传承。●我们的一生总是在告别中前行，值得思念的人，证明自己曾经被善待过。题主，即使有些经历看似相同，却无法共情，因为别人并不了解我们对父母的爱，悲喜并不相通，有些痛苦别人无法替代，有些路注定要一个人走，我想说，走了的人不管愿不愿意放下都放下了，而活着的人，不管多么愿意放下都放不下。愿题主在人生的缝隙中，努力看见光，哭过、崩溃过之后，不再惧怕人生荒凉。

你好呀，我是四锦～～给你个温暖的抱抱，希望你能安心些☀️☀️☀️1、【如何面对妈妈离世的事实】看书的时候觉得有一句话写得很好，与你分享：“世界上的爱都是以聚合为目的，唯独父母和孩子，是以分离为目的。”⭐️⭐️这个世界上，大部分的儿女都要经历父母离世的伤痛，尤其是像楼主这般孝顺的子女更加无法接受家人离世的事实。所以我们需要好好认识关于死亡，才能在它到来之时，接受它。⭐️⭐️有人说：“中国的死亡教育还停留在小学生水平”事实确实如此。我们对死总是太过于避讳，太过排斥，以至于执念太深，无法接受。这也是造成楼主困扰的原因。亲爱的，每个人都会来到这个世界，也会离去。我们能做的，是坦然接受生死。2、【如何避免自责内疚】🌙🌙有心理学家把面对至亲离世分了四个等级。一是麻木，二是内疚，三是怀念，四是恢复。楼主现在正处于内疚期，给自己设想了太多的如果。#如果不让妈妈那么辛苦就好了##如果妈妈心绞痛时，能够及时带她去做检查治疗就好了##如果发作时，我找到药快一点，呼救的速度快一些就好了#………可是再怎么设想，我们都应该明白，妈妈不会回来了！（抱抱）🌙🌙我们能做的不是让自己深陷自责中，妈妈也不希望看到你如此自责，活得不开心。你能做的事，把她放在心里，不遗忘就好了。余华有一句话说得特别好：“死亡是走出了时间。”除了时间之外，我们还有回忆，还有点滴，妈妈只是以另一种方式陪伴你而已。🌙🌙父母之爱子，大概就是希望儿女顺心，快乐。你需要让自己走出自责和内疚的心理，去接受新生活，热爱生活。3、【逝者已逝，我们活着的人能做些什么】面对父亲康复想.你妈妈很高兴，可见你妈妈很希望你爸爸能够身体健康。你和家人也健康快乐，阖家安康。所以呀，你需要照顾好爸爸，料理好家人，活得好，你妈妈才会放心。你长大了，该学会成长！好好活着！感恩还有爸爸可以孝顺，承欢膝下；为见到清晨的每一缕阳光而感到庆幸！把生活过好，连同妈妈那一份也好好过，才不枉往后余生的每一天！祝好！

🌻你好，我是源源老师，希望我的回答能够帮助到你。✍️你的描述，让我想起了在我二十五岁我父亲心梗发作离世的时候，那时真的觉得120来的好慢啊，看着倒下的亲人自己真的好无助啊，好恐慌啊，事后好自责啊，真的无法接受亲人离世的事实。虽然十几年过去了，但我依然能够理解你的心情和感受。在这里其实我能看到你自责，后悔，其实都是希望妈妈能够再多陪伴我们很多年，总是在想如果当初怎样，她就不会……这些都是正常的，我们要允许自己这样的状态，然后慢慢从中走出来的。我们自责，是因为我们太相信如果妈妈早去医院就不会这样了，如果当时我及时找到药，她就不会离开了，可这些也都是可能。姑娘，如果你愿意，闭上眼睛，慢慢的感受一下，如果妈妈出现在你的面前，看到你这样的自责，她会说些什么呢？她会说这些都是你的错？还是这是她命运的选择？想象一下，如果那个最好的妈妈出现，她希望你接下来可以做些什么呢？妈妈最大的希望是什么呢？是希望你一直这样自责下去，还是照顾好自己，照顾好好爸爸，照顾好你们的后代呢？姑娘，想象一下，如果在天有灵，你希望妈妈离开是去往天堂美好的地方，还是牵扯着她，让她的灵魂也无法放心的离开呢？无论她活着还是离开，她都是你最好的妈妈，只是她先用另一种方式存在，陪伴你了。请尊重妈妈的命运的选择，百年之后你们还会在一起还是一家人。自责不如负责，担起自己的责任，带着妈妈的祝福好好的生活。同时，也给予妈妈祝福。建议：如果你愿意的话，需要做哀伤处理。

抱抱楼主。你的提问让我也想起了我的母亲，2017年的大年初二因为脑梗被送至icu，住了七天都没有抢救过来。至今我都还能想起在120抢救车上送母亲去医院时母亲的样子，完全不能言语。当时几乎难以置信，因为大年初一还看到她精神爽朗的样子，她还心情愉悦地对我们说，现在的日子真是舒服，我一定可以再好好活几十年。一夜之间，母亲竟然是这般模样，七夜之间，竟然已经阴阳两隔。写到这里，我的泪水也不禁夺眶而出，当年的我如你这般自责，伤心。我怨自己没有和母亲住在一块，我怨父亲为啥那天要出去散步打牌那么久，我怨自己居然忘了及时的进行十宣放血（因为如果我做了这个事，说不定母亲不会走得这么早，送到医院时，医院说送得太迟了）。。。。带着无比悔痛的心情办完了丧事。事后，我找朋友陪伴了自己，自己也陪伴了自己，忆念着母亲从小到大对我的叮嘱和祝福，希望我做一个善良有爱的爱读书的人，祝福我能好好的活在这个世界上。我经常在心里在我的自由书写自己的哭泣，也表达对妈妈的忆念和祝福：妈妈，你虽然去了另一个世界，但是我在这个世界会带着你的希望和祝福活着的，同时也尽自己的能力照顾好爸爸，也天天用自己的方式祝福另一个世界的母亲。写到这里，不知我这种类似的经历，能否有所小助。想说，母亲过世，你是可以自责自己的，也是可以哀伤的。如果可以，试着找亲人，或者自己和自己，和自责与伤心待一段时间吧，让它们流过自己的身心，那些祝福和希望会接踵而至的！祝好~

生活并不只有玫瑰，我们总是会面临挫折和逆境，如何走出亲人去世的内疚和自责情绪?告别悲伤和痛苦，从逆境中逆流而上，继续前行，我们需要拥有自我复原的能力。脸书首席运营官谢丽尔·桑德伯格在著作《另一种选择》中提到，想要走出亲人离世的创痛，需要的是不可或缺的外部支持和积极的自我接纳。1与人分享很多时候，我们的痛苦遭遇往往会让我们逃避谈起痛苦。但保持沉默，回避自己的感受，对那些悲痛的事避而不谈，悲痛就会因此而消失吗？谢丽尔认为，悲痛就像“房间里的大象”，常常被我们所忽视，因为在我们的文化中，承认自己过得不太好是”不合时宜的“，表露消极情绪会面临压力，但”大象“就在那里，如影随形，它不会因为我们的回避而消失。正视自己的悲伤、谈论和分享痛苦是必要的。谢丽尔采取的方式是通过脸书来分享自己的悲伤情绪，不仅得到了朋友和同事的支持，还得到了许多陌生网友的回帖，那些陌生的和谢丽尔有着相似经历的网友们，与她分享着他们的故事，支持并鼓励着她。那些来自全世界陌生人的反馈，让她不再孤单。当你深陷困境时，向“彼此认同”的人或是群体互诉悲伤，敞开心扉去交流，是摆脱伤痛的好方法。千万不要一个人面对悲伤，那只会令你陷在悲伤里出不来。2积极的自我接纳懂得自我接纳，尝试把感受变成语言。写作是学习自我同情的强有力的工具。把感受变成语言，能够帮助我们度过并克服悲伤带来的负面影响。研究发现，长期坚持记日记有自我疗愈的效果，能够提高个体的幸福程度，个体的情绪状态和身体状态也会趋于稳定。①写信如果觉得自责和内疚，不如尝试给离世的人写信，写下你想要对她说的话，写下你所有的遗憾，并尝试在遗憾中发掘那些未来可以达成的愿望，在消极的事情中找到积极的意义。当然，你也可以给自己写信。写信不止是自我疗愈的方式，还可以让处于悲痛中的人平静下来，将感受释放。②写日记记日记可以减轻负面情绪，帮助我们理解过去，重建自信，享受现在和未来。你不必每天都写，可以随意一些，需要的时候就写，不想写了就停止。写的时候，记得把负面情绪具体化，那样能够更好地处理负面情绪。比如，“我感到后悔”要比模糊的“我觉得一切糟透了”的效果更好。若是不喜欢写作，你也可以通过录音机来讲述故事，也一样管用。需要注意的是，写作虽然可以减少孤独感，改善情绪，但不要指望它立竿见影，一切都需要时间，别给自己太大压力。祝，早日走出伤痛。

你好，题主：请节哀，这种亲人的突然离世而带来的打击，落在任何一个普通的有感情的人身上都是一种致命的打击！看到你的帖子，总觉妈妈的离世是你的过失所导致的，非常的自责和内疚，对吗？是否想过，固然妈妈的突然离世和你的有一点的疏忽有关，但是她的陈旧性心梗却是主要诱发她离世的罪魁祸首？如果你去做调查和研究的话，这种心脏病的患者，突发性非常的强烈，有时候就是比较短的时间，其实你应该知道这种患者的死亡概率是多么的高，所以妈妈的离世的突然性超出了我们的预期，其实在内心深处，我们每一个人都会对亲人有深深的眷恋，都渴望自己的亲人长命百岁，所以我们总会保持着一种侥幸的祝福。很遗憾，这就是现实，只不过缩短了我们和正常的健康的家人离世的周期而已！是的，我们每一个人都必须经历的这种残酷的现实，这就是分离。当务之急，我们所能做的就是做哀悼：静下心来好好的让自己悲伤，把内心所有的痛苦和悲伤哭出来，因为哀悼之后，我们才可以重新振作，继续爱着现实中的亲人和家人！加油，壹心理和我永远爱你！

你好，我是壹心理刘老师，希望以下回答能对你有所帮助。❤️**看完你的描述，亲眼看着母亲在跟前去世，面对亲人离开的痛苦感觉难以名状。比如，心里会想：##妈妈怎么就这样走了？##妈妈怎么会在我跟前就这样离开？##以后再也没有妈妈叫了！##她如此爱我我再也不能有妈妈了！……这样的一些痛苦会造成你当下的自责、懊悔等。❤️**不过，从母亲的角度来说，善良的妈妈在自己身体本来不好的情况下帮自己带孩子，这是她的愿望，她在想在自己还能帮助的情况下帮帮自己的女儿，帮她减轻负担。其实天下父母哪个不是呢？（当然个别现象不在此列，毕竟有的父母确实比较自私——但自私的父母从心理上看也有他们形成的原因）❤️**母亲以这样的方式离开，也许在她看来，没有遗憾了。如果她在天有灵，她会想我是在女儿的安抚中走的。每个人有每个人的生命轨迹，我们不能说有多完美，但毕竟现在还无法完全通过人为的方式去改变它。所以，当下，接受母亲的离去，承认自己“失去了最好的妈妈”，“爸爸失去了老伴”，这是最好的选择。同时，趁父亲还在，好好对父亲，让这种你认为的“遗憾”尽量不发生。✪ε✪祝福你。我在壹心理，世界和我爱着你。

如果当时可以及时找到阿司匹林就能避免悲剧，那么整件事的责任应当由四个人负责:你，你爱人，你父亲和你母亲自己。她们每个人都应当意识到准备充分药品的必要性。你的责任多一些，因为母亲看了你，还为你看了孩子。如果考虑到这种病的起源和发展，则可能应由三个人负责。这样说，是想客观告诉你，这不是你一个人的错，这是一大家集体的失误造成的。如果考虑失误的根源，则是一个复杂的生活常识养成的问题。所有上述内容都是希望你看清事情的本质，和你想的不一样。你希望得到一种惩罚，从而让自己为错误担责，减少道德感的谴责。这种惩罚可以是经常缅怀她。记得，为意外做好准备，否则代价可能非常高昂。

我非常理解你的心情。1.你爱妈妈，妈妈也爱你，妈妈希望自己的孩子幸福快乐，你是否做到？2.你有时间内疚不如把时间花在陪伴爸爸上和家庭上，你觉得呢？我想妈妈也希望这样吧？3.妈妈的病死亡率是很高的，这是科学数据，你不是医生解决不了，你和一个自己解决不了的问题一直在纠结，你觉得有用吗？4.妈妈的离开整个过程是短暂的，所以妈妈离开的痛苦也是很短暂的，比那些每天带病在家要死要活的人好很多。所以一切都是上天最好的安排！好好活在当下！

失去亲人的痛苦是我们都会经历的，生命原本了是有生有死，这是我们无法做主的事。请您节哀顺变，不要自责懊悔，妈妈的去世不是你的错，连上帝都不是万能的，何况人呢？

不要太去思考自己无法主宰的事情

生活总会有遗憾，我们预见不了未来，世上也么有后悔药，你做好当时的自己就很好了，老人家不会怪责你，更不希望你自己自责

即使有些经历看似相同，却无法共情，因为别人并不了解我们对父母的爱，悲喜并不相通，有些痛苦别人无法替代，有些路注定要一个人走，我想说，走了的人不管愿不愿意放下都放下了，而活着的人，不管多么愿意放下都放不下。

自责只是为了减轻内心的哀痛、伤心，并不能让事件回到过去。因此，从另一个方面讲，自责就是一种自我消耗，并不是在哀悼。而内心的不愿接受丧失，不愿至亲离开，因此而不愿哀悼。

楼主，可以理解你的心情，我的母亲10天前，刚刚离世，我在外地工作，竟没能见到最后一面，母亲最疼我，结果在她最痛苦的那一刻却没有我，我无法想象她是带着如何的遗憾走的，我也好悔，可是生活仍要继续，我们都还身负着其他的使命和责任，你的母亲不会希望看到你活在悔恨中，孩子最了解自己的母亲，按他希望你的样子活下去，是她的愿望！

我没有失去亲人当我却能体会到你当时的那种心情希望你能够走出来