老公希望我和婆婆和平相处，请问我该怎么做？

你好。感谢邀请，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，关于【婆媳关系】的确是当今社会都在探讨的话题，我们在各种媒介中了解到的可能更多是【不和睦】【占有】等等，这让我们感到十分【恐慌】，因此对婆媳关系【增加了过分的关注】，导致我们会沉浸在【事情本身】，而无法跳出。不必担心，首先放轻松，我们一起就你讲到的这些内容进行分析。「丈夫是婆婆一手带大——我们首先现在【客观理性】的角度来分析：公公因为去世的较早，家庭的重担定然是落在了婆婆的肩上，不知道公公去世时你的丈夫是多大，如果在你丈夫很小的时候去世，那么你的婆婆会又增加了一些生活压力。不知道现在的你们是否已经拥有自己的孩子，如果已经拥有的话，我们可以换位思考一下，带孩子是【艰辛的】，因为年幼的孩子对这个世界【还没有认知】，作为家长是要在保证温饱的情况下，给孩子【更好的】环境来给予认知，毕竟每一个母亲都是希望自己的孩子【过得幸福】。正因为是这样，婆婆自然会投入【大量的精力】，投入的精力越多，感情自然【更加深厚】。如果你们还没有自己的孩子，可能对于母亲这个角色缺少了一些【感同身受】，但不变的是【父母都希望这个家是幸福的美好的】。「家中物品由婆婆支配——你讲到家中的物品是没有征得你的意见便【执行】，这的确是有些不妥当的，而且能够感受到你是一个【自尊心很强】【通情达理】的人，我相信你的婆婆但凡与你沟通，即使没有采纳你的意见，你也是会理解她的。这是从我们个人的角度来分析的内容，那么站在婆婆的角度：丈夫是她的孩子，从小到大作为母亲的她是生怕孩子受到伤害的，因此在她的世界中，【过度保护】成为她一直在坚持的事情。你的婆婆对风水学有些很深的研究，在一定程度上是【对你们夫妻能更好的生活】助力。因为婆婆的专业研究，一些内容她无法详细与你们说明，也是【有担心你们能力不足】的成分，因此会出现现在这样【包办】的感觉。其实，你与丈夫都已经是成年人了，也有着独到的见解，婆婆的担忧或许可以慢慢减少，这样给你们夫妻二人【一些空间】，相信你们一家人会更加和谐。但这样的前提是，你们作为子女要表现出【足够有能力】面对生活的困难等等，这样才能开始打动婆婆。「丈夫关心母亲——因为有以上这些“前奏”，使得在你的内心形成了【不被尊重】【被包办】的反感，因此对于后面所发生的丈夫关心母亲产生很大的【情绪】。其实，看得出你很爱你的丈夫，说的那些话都是【气话】，为的是让丈夫更加关心你、在意你，可是事实却是感觉丈夫对你的不重视加重了，对吗？不知道你们二人的平时的沟通模式是什么，可以回忆一下，已经有多久没有在一起【聊天了】？【沟通】在夫妻关系中尤为重要。你可以将【希望得到丈夫的关心】【希望他可以换位思考婆媳关系】……逐渐引导他【明白你目前的处境】。你们二人分别说出自己的【真实所想】，进行碰撞后我相信你们二人之间的【误会】便会解开。另外，关于丈夫关心母亲的问题。他除了是你的丈夫，他还是婆婆的儿子，在社会中也有其相应的身份。婆婆的年纪在日益增加，作为儿子自然很担心母亲的安全，再加之从小与婆婆相依为命，也有【习惯成自然】的关心在其中。因此，我们跳出事情来看，对于夫妻关系你的丈夫或许需要你与他进一步的沟通，从而更加明确【作为一个丈夫】你作为一个妻子，对目前的情况进行一个分析。他爱他的母亲没有问题，但他的身份增加了【丈夫】，你们二人可以共同来沟通探讨，如何能将自己的小家【经营好】，从而更好地一些孝顺父母。祝一切顺遂。

下午好！楼主看到楼主的描述，感受到楼主对老公的体谅，毕竟婆婆独自带大老公不容易，又感受到楼主对老公的愤怒，在老公和婆婆之间的互动中，感受不到自己被重视。我们来细致的捋捋事件的过程，尝试寻找到一些关键的节点，看对楼主是否有帮助。首先，我们先分别看一下每个人的行为。婆婆：在没有征询楼主意见的前提下，安排了很多东西摆放到楼主的家里，车里，干涉楼主物品摆放的位置，甚至直接跟儿子说，楼主不是贤妻，不要跟朋友和妻子说实话。1.无界限感婆婆把楼主的家当成了自己的家，不征询意见随意安排，还干涉楼主对东西的摆放。可见婆婆是没有界限感的，儿子是她的，儿子的其他一切也是她的。2.亲子关系没有分离婆婆依然把儿子当做是自己独有的，参与儿子的生活，告诉儿子不能跟朋友和妻子说实话，妈才是最重要的人。告诉儿子，儿媳不是贤妻，是怕儿子被儿媳占有。儿子：将妈妈的话直接转述给自己的妻子，没有经过任何过滤，担心妈妈用水问题，还共享水果，当妻子表达不满时，却说让妻子受着委屈，而且别人家都好好的，意思是别人家的媳妇都受着委屈了？1.无界限感楼主丈夫接受了母亲的一切安排，并认为是正常的，可见他与母亲之间没有明确的界限，没有想过自己的空间，母亲的空间，妻子的空间。2.亲子关系没有分离楼主丈夫没有意识到自己还依然被母亲占有，或者说他乐于被母亲占有，亲子关系的不分离或许也带给他一些安全感，换句话说楼主的内心可能还没足够长大。3.不善于处理婆媳关系楼主丈夫将母亲的话直接转述给妻子，明知会伤害婆媳关系，仍旧没有过滤，当他与母亲分享水果的时候，没有考虑妻子的感受，说明他不善于处理婆媳关系。4.对家庭关系的误读楼主丈夫认为别人家都好好的，是对方家庭中妻子忍受了委屈，保一方平安，可见楼主丈夫认为家庭的安稳是以妻子忍受委屈来实现的。楼主：当婆婆随意安排摆放时，说出伤害楼主的话时，楼主都体谅丈夫，没有与婆婆正面冲突，当丈夫转述婆婆的话时，楼主依然为丈夫着想，没有直接表达自己的内心需要。1.爱楼主是爱自己丈夫的，体谅婆婆的，楼主开篇就说老公爸爸去世早，婆婆一人带大孩子很不容易，认为丈夫很孝顺。2.界限不明确也许因为楼主对丈夫的爱和体谅，模糊了自己的界限，接受了婆婆日常的安排，但时间久了，矛盾终究还是会冒出来，因为楼主会越来越不舒适。基于以上细节的观察，帮助楼主想到几个建议。1.表达需要建议楼主与自己的丈夫真诚、平静的沟通，表达自己的内心需要，比如，被爱，被尊重，被看见。2.树立界限有技巧的捍卫自己的领地，包括家和老公，这需要老公的协助，其实楼主老公是有两个角色的，儿子和丈夫，在母亲面前是儿子，在妻子面前就是老公，这其实本并不冲突，可能楼主老公特殊的成长经历导致了现在的状况。3.心灵成长建议楼主了解一些亲子关系方面的内容，顺便也有技巧的推给老公看看，或者听听，双方加强心灵方面的成长，更加有助于家庭关系和谐。在未来的道路上，楼主需要心灵成长，楼主的爱人更需要心灵成长，当楼主爱人能够明白的时候，他将变成最好的婆媳关系的润滑剂。最后，祝愿楼主早日迎来更加和谐的家庭关系。

从题主描述的信息中感受到题主遇到了喜欢掌控儿子生活的婆婆，衍生出来的各种相处问题。先给题主一个有力量的🤝！题主先不要生气，我们先冷静下来，然后一起来梳理一下：题主提到👉老公他爸去世的早，婆婆把他带大不容易，他很孝顺妈妈说什么就什么👈从这里可以感受到一个在单亲家庭中抚养儿子长大、成家立业的妈妈，真的是很辛苦呢！老公也是一个孝顺的人，一路看看妈妈辛苦的抚养自己，所以可能其实在老公心中，除了对妈妈的心疼之外，还有很多对妈妈的感激，所以老公只能通过#孝顺#来报答妈妈的养育之恩。题主提到👉婚后我们家到处摆的都是婆婆安排的东西，八卦镜，泰山石，绣球，包括车里都挂的他妈妈弄得朱砂，花的摆放位置，他妈妈都要插手，给老公建议扔掉我买的画，毯子，全然不顾我的感受，名曰是为了我们好，环境风水学，老公说他妈是善意让我不要多想。👈从这里可以感受到，婆婆的掌控欲很强。当然可能这个也是跟她早年丧夫，独自拉扯孩子长大的坚辛有关系，所以婆婆可能是希望这些#环境风水工具#来改善她认为不好的方面。所以老公说是善意，我也认同他的这个观点呢。题主提到👉她还给老公说我不是贤妻，让老公一辈子不能给朋友和老婆说实话，还说不要把老婆看的太重要，妈才是最重要的人。我真的气到手抖。👈读到这段信息的时候，我感受到了题主的委屈和愤怒。婆婆确实是太过分了呢，但如果我们站在她的角度尝试着去理解，你会发现，你确实在无形中成为了她掌握儿子的#竞争对手#，对吗？她认为你是她的#对手#，所以她故意的#贬低#你，让儿子不信任你，这些都是她#反抗#的表现，对吗？题主提到👉老公却觉得不是什么大事云淡风轻的说没必要生气。我真的没必要生气吗？我告诉他：妈以后说我什么，就让说吧，你不用两头为难，我能承受。👈题主还记得自己当时是怎样跟老公沟通的吗？你要知道，对于老公而言，不仅仅你是他重要的人，他的妈妈同样在他心中的地位也是无法比拟的。所以你当时是用什么样的语气，怎样的去述说了他妈妈的种种呢？这些对于他而言，他真的有时会很难做的呢～当然，在这里我也看到了，其实题主做的很棒，题主也感觉到了老公的不容易，所以才说婆婆说什么就说。也许你得表达对于老公而言，他认为你终于想明白了。题主提到👉本意是体谅他不想他难过。没想到他第二天就担心他妈纯净水喝完了要去打水，买的水果也要给他妈分享。我的感受一点都没有被在乎，和他吵架，他说他最大的错误是不该让我听到他们母子的对话，还说为什么别人家都好好的，你就受不了这委屈？还让我以后多和他妈吃饭出去玩，我能做到吗👈题主这里提到#我的感受一点都没有被在乎#，那么你希望你老公怎么做才是照顾了你的感受呢？再也不搭理你的婆婆、不关心你婆婆？我想这些都是不现实的想法，而且依照你的描述，你的老公是绝对不会不照顾你婆婆的。婚姻生活其实始终都是你和你老公，但维系起来却会受到周边很多因素的影响。就像你和你婆婆的关系，你的老公一直被夹在中间，我想其实他也是不好过的，你也很心疼，对吧？因此，建议题主，可以先暂时放下心中的愤怒和委屈，尝试着好好与你的婆婆相处，我相信时间会是最好的证明。只要让你的婆婆看到你真的很爱你老公，你对你老公很好，我想她会慢慢认可你的。世界和我爱着你，祝福题主，静静汀👂

对于婚后的关系问题，老公没有把夫妻关系放在第一位，并且没有体会亲爱的感受，感觉委屈表示理解，给亲爱的一个拥抱！亲爱的开始说老公父亲去世的早，婆婆一直负责老公的衣食住行，花销等等的，第一点呢，长期父亲的缺位，使得您的老公只能依赖母亲，而母亲也依赖儿子，双方形成了长久的共生依赖关系，第二点呢，受长期中华传统文化的影响，一直是百善孝为先，对于血缘关系制度形成的关系，在中国一直看的比较重，大家都认为孩子否定父母是一种不孝的表现，所以出现母亲和儿子的关系高于夫妻关系，形成了畸形关系。根据题主所说，和自己老公的对话，表示理解婆婆，也是比较能够包容的，婆婆和儿子说您不可信，存在一种情况是母亲害怕您和老公关系亲近会抢夺儿子，存在一种不安全感，可能婆婆随时都在关注你和老公的言行举止，有点儿亲近就会不舒服！根据亲爱的提到，跟老公说婆婆的问题，老公对于自己的母亲很理解，知道自己的母亲的不容易，但是对于婚姻中的关系，您的老公也没有理清楚，一边是自己的媳妇儿一边是自己的婆婆，说别人家没有这么多事儿，事实是，家家有本难念的经，都有自己的问题！婚姻真的是需要用心经营的，亲密关系是一个大的课题，还是希望亲爱的能够让老公也学习下婚姻的经营之道！建议在条件允许情况下，是否可以和婆婆分开居住？因为婆婆跟儿子的关系，在婚后是要划分的，独立出来的！婆婆的观念和孩子的观念也是存在很多差异，所以建议亲可以分开住！建议亲的老公学习下亲密关系，做好课题分离！独立起来，跟亲爱的共同经营好自己的婚姻生活！加油，祝好！

楼主你好，其实得这么说其实家家都有一本难念的经，每家都会有每家的问题，每个人都不一样，确实是需要磨合的，所以从某种意义上来说，别家的问题不见得就比你家少，你并不一定比别人不幸，关键还是看个人的应对策略。再看你描述的情况，其实这种事情别人是没有办法给你一个绝对安全无副作用，药到病除的秘方的。只能给你提一下大概的原则和方向供你参考，自己还得以后在生活中和沟通中发挥创造力灵活处理。我是觉得，其实与人相处的关系中一个很重要的原则就是公平、平等、相互尊重、互相能够体谅。但是从你的描述中看来似乎你是被忽略和受到不公待遇的那一个。这应该也是你非常难受的原因，那么，请问你有没有觉得你自己的平等权益是重要的呢？有没有可能由于你老公和婆婆本来就是不平等地位的认可者，而在长期的相处中由于你一次次没有敢于去坚持你的权利，而逐渐形成了目前的局面呢？所以你是不是可以从公平的方面替自己多考虑一点，敢于坚持一点。当然，坚持不一定是要到大吵大闹的程度。当一个事情双方是有矛盾冲突的时候，虽然可能会相对更费时费力还费脑子，但其实绝大部分都是可以好好沟通的。比如说：“他说他最大的错误是不该让我听到他们母子的对话，还说为什么别人家都好好的，你就受不了这委屈？”当他说这句话的时候，你有没有相对冷静、坦诚的直接告诉他，你听到这句话后你当时的感受？和你希望的相处模式？你的真实需求？还是觉得碍于面子或则想的是为了家里的和谐认了。其实很可能你能够坚持自己的权益，冷静、坦诚的敢于说出自己的感受，想法和需求，一家人好好沟通，是有可能商量出个每个人都能接受的方法的。（估计最开始得先和你老公聊透了，能够把你老公争取过来，能更客观的站在你的角度替你多考虑，而不是盲目的认为长辈就该毫无底线和节制的盲从，然后寇以孝顺的名义来硬压着你服从）。

绕雷区+变战友+提认知+细磨合一、事件的本质中国特色难题——婆媳关系产生的根源是权利斗争。所以高知又深爱丈夫的每一位妻子都应该用心经营婚姻生活和各种关系。早年丧夫，与儿子相依为命的母子二人的关系很复杂，其中儿子会或多或少扮演“丈夫”的角色——保护妈妈不被外人欺负，帮助妈妈摆平一切惹她不开心的事件。所以他们不只是针对你。婆婆给儿子做主了几十年，还没有习惯把儿子从“老娘”交接给你这个“新娘”手里。他们长期形成的亲密无间的战友关系，很难在短时间内容下别人，除非是新战友。二、应对原则想办法不去碰你丈夫的这个雷区，“绕着雷区走”，不要令你丈夫在潜意识里把你看做欺负他妈妈的敌人，要想办法变成他的战友，至少丈夫要感觉到你是战友。三、具体方法1.认知提升给自己重新定位:高知、智慧、开放、包容的新时代女性，有更加广阔的天空任你飞，何必耗费大好青春年华在这些家庭琐事；何必跟一个暮年之人计较太多。格局不一样，使命不一样，处事方法自然不一样。2.行为方式（1）把自己的注意力转移到婆婆的优点上；（2）投其所好，采取送礼物等方式，润滑关系；（3）不失时机地表现你保护婆婆的态度和行为；看到这里，你估计要拍砖了吧？请务必耐心看完。我猜测你的婚后生活不太长，现在没有生孩子，事业正在起步。我猜测你的丈夫很有家庭责任感，给你安全感。你和你的丈夫都从原生家庭中走来，共同生活接下来的半个多世纪，共同生育孩子，养育孩子，共同送走双方老人。你们都带着原生家庭的优缺点而来，并不是孑然一身，然后在你们的新家里碰撞、磨合，逐渐形成了你们两个的相处模式。磨合的过程不是一帆风顺的，要经历事件，要动脑筋想办法，要有改进的行为……人家说，人生就是一场修行，我深以为然，尤其是在一个女人升级为母亲以后。所以小妹妹，加油！经历你该经历的，成长你该成长的，用心体验人生旅途的各种风景吧。

做一个有智慧的女人，确实很不容易。夹在老公和婆婆之间，确实也委屈。有委屈的时候，怎么办呢？你会怎么办呢？【1】找自己的好朋友，闺蜜倾述。【2】找心理热线，倾述。【3】和老公独处的时候倾述。记得，是两人世界的时候，不能给第三人听到的可能性。【4】其它你认为可以的方式我们的最终目标是做一个有智慧的女人，爱自己，有人爱，你觉得呢？【1】和女人讲道理，是行不通的。何况是地位在你之上的女人。你老公也不懂这个，所以跟你讲道理，你看不就把你弄伤了吧😊所以不要尝试用讲道理和婆婆相处，容易伤到自己。要像哄孩子一样很她相处，姿态就不同了。【2】你老公在妈妈面前是个小男孩，你呢，想在老公面前，是个小女孩，有人疼爱。你老公娶了你，就不想把你当女孩了，可惜要自己妈妈面前自己还没长大，所以就矛盾频发。所以尽量三个人不要在一起，系统越独立越好，就各自相安无事。非要在一起，你就要明白，你不是小女孩了，要做智慧女人，好好收拾这两个长不大的人。😄改变别人是难的，做好自己是王道，你说呢？【3】举一例：我妈说新家最好门口挂个五帝钱，我赶快买个好看的，山海图，葫芦串都挂上。因为这些无伤大雅，跟老人家讲迷信不迷信，伤了老人家祈求一家平安的心，也矫情。既然我信科学，就要容纳多元文化。要顺着别人的文化去讲道理，这是有智慧的表现。我们如果太注重差异，就会失去心理弹性，伤人伤己，尊重差异，反而天地宽。至于，心里怎么鄙视，怎么不屑，怎么不同意，那咱自己内心的事，老人家管不着。【4】怎样获得老公的宠爱，让他不要说伤你的话？无非就2点，第一，有些对话，要装聋作哑，这皇帝和太皇太后的对话，要假装听不见。第二，要尽量创造机会增加夫妻二人世界的空间和时间，你侬我侬，这些生活的烦恼就没那么紧要了。

看完你的倾诉，深深地理解你的苦楚。送你一颗大太阳☀。以下是我的分析:1毫无疑问的，你老公有恋母情结。他就是长不大的妈宝。一个合格的母亲，如果孩子成亲了，有了自己家庭了。那就应该尊重孩子自己的生活，而不是一天到晚的瞎干预。2如果你老公那么顾着你妈却不考虑你的感受，那就叫他跟他妈生孩子去，叫他妈洗衣做饭去。你现在已经成什么处境了。你都快成第三者了，天天看他们秀恩爱。你就是挡在他们之间的电灯泡啊。3如果他不愿意跟他妈过日子去，那就和他一起搬出去住。因为他妈妈的存在已经严重影响了你们夫妻之间的生活了。所以让他自己选择。恋母情结的人最可怕。如果你现在不下定决心。那么可能以后他妈妈还会逼迫他和你离婚。到时候就晚了。感谢你的问题，愿世间美好与你如期而至。

如果从你的老公的性格和价值观、家庭环境来讲他可能就具有潜在的让伴侣感觉担忧的地方啊，这些地方包括但不限于:①妈妈说什么就什么②花的摆放位置他妈妈都要插手③婆婆还给老公说你不是贤妻且妈妈最重要④老公说没必要生气。你已经感觉到愤怒的存在气到手抖，但是你的老公似乎还没有发现这点也没有来安慰你，在这个家庭中最重要的是夫妻关系而不是其他关系，和顺的老公知道如何平衡婆媳需求，并且能够知道照顾伴侣的需求。Ю婆婆把他带大不容易他很孝顺Ю全然不顾你感受老公说别多想Ю和他吵架让你以后多和婆婆玩♞在乎♞感受如果他不把伴侣看做第一位，至少也可以看做是同等位置，现在天平似乎有了倾斜，这会让你感受到委屈，如果你想让事情有更加和睦的结果，或许本身的期望需要进行调整，你丈夫的价值观也不是突然就可以转变的。◆◆◆◆◆家庭中的缺位现象补位现象有注意到你丈夫的父亲的缺位现象，所以在家庭中他的母亲可能是占据非常独特的地位，正如他的孝顺买的水果也要给他妈分享，妈妈说什么就什么，他可能在自我分化上面是模糊的。也许在这里还不是特别明显，可以通过更多事例看到为什么分化没有完成就可能影响『新生家庭』。父母在原生家庭中已经几乎倾尽所有，就是为了保护照顾孩子，毫无疑问“孝顺”文化一直在我国传统文化中源远流长渗透到三观中。◆◆◆◆◆在婆媳关系之外的夫妻同盟你的老公现在已经成家立业完全有机会建立自己的人格，做出自己的决定，维护自己的妻子，但是他可能在有些场合没有做出这个决定，也没有去很好的安慰你，你说这样的关系能让你觉得开心舒服吗？你们获得自主权能够极大程度增强婚姻幸福感，你们的新生家庭的各种小问题，小夫妻其实完全有能力去解决，之所以还需要原生家庭的协助更多的在于时间分配，你们的『夫妻同盟』不代表与原生家庭的决裂，而是一种握手言和权力移交，解铃还须系铃人，关键在于强化你与丈夫的关系，他越在乎你，你就可能更满意生活，具体的仍然需要更多思考，祝好哦。ZQ🐬

您好，通过您的描述，看到了您遇上了一个特别愿意为您的小家庭做各种各样的事情的婆婆，以至于您自己都不能在自己家里当家做主了，这的确是让人感觉非常不舒服，同时，您的丈夫似乎还站在了婆婆一边，这又会加重您的不开心。同时，我还看到了您的宽容，尽管心里不高兴，还是选择了默许，为您的宽容点赞👍这件事情，说到底解决的关键还是在您老公的态度和方法上。所以，还是需要您和他好好沟通，相互理解。您能理解他的那份孝心，他能理解您的那份隐忍。同时，看看能不能找到即孝敬了老人，也不让老婆受委屈的好方法来。照顾好自己😊

题主，你好☀️从你的叙述中，没有看到关于孩子的信息，猜测你们现在还没有要孩子吧？好像也是新婚头几年的样子。婚姻是两个家庭的磨合，这期间会有很多观念上的冲突。可能是每个家庭都难避免的。因为家庭教育环境的不同，决定了你和老公三观有些不同，你和你的婆婆是隔代的观念，她看不懂你，你也无法理解她。你和你的老公的关系，需要双方用心去经营，不是单方面的忍让和理解，你和你婆婆之间则是靠你老公作为纽带，他是你和你婆婆都爱的男人。因为他才把你们关联在一起。所以你老公的态度，决定了你和婆婆关系的好坏。他应该有明确的立场，是非分明，举个例子，你婆婆让他扔掉你买的画，跟你老公说你不是贤妻，让他一辈子不能和老婆朋友说实话，这时候你老公的态度是怎样的，他有没有明确表明自己的观点，同意或是不同意你婆婆的说法，在你的描述中，感觉到他似乎在和稀泥，两边哄，一边听他妈妈的话，一边哄着你，让着他妈。试想一下，如果他有明确的立场，告诉他妈他是有自己的判断力的，他选择了你，不允许家里任何人诋毁你。你的婆婆还会不会一而再再二三言语中伤你？不会，因为她爱她的儿子，她如果知道与你为敌，她儿子会讨厌她，她自然就会选择跟你处理好关系。其次，女人应该有自己的底线，让别人知道哪些事是你不能容忍的，你一味地忍让，换来的不会是理解，而是得寸进尺，他们不会觉得伤害到你，因为你自己也没表现出很受伤，他们会觉得你还能承受。希望你不断地强大自己，提升自己，让别人对你刮目相看。被伤害的时候能够勇敢反击，这世上，除了你的父母和孩子需要你报答和负责任，其他的人，他对你怎样，你就对他怎样。祝好❤️

老公对婆婆的话言听计从，这个确实会让人感觉很苦恼。你在文字开头就提到老公的经历，因为他爸爸很早离世，他和妈妈相依为命，所以形成了他和妈妈的相处模式，即妈妈的话他都会服从。你们组建小家庭之后，他也一直在延续这个做法，甚至希望你也和他一样服从婆婆的话。在这样的过程中，你会感受到不被尊重的感觉，甚至愤怒生气，但那一刻你还是告诉他“你不用两头为难，我能承受”。接下来发生的事情，似乎让你更加失望，或者不理解。或许面对老公让你失望的时刻，尝试可以告诉他你的感受，比如当你家里按照婆婆的要求摆放她认为重要的物品，要扔掉你买的画，你一定有很多你的想法，这是你和老公的生活空间，你希望可以按照你们的要求来布置和安排，而婆婆的做法会让你感觉到不自由或受限制，或许你可以和老公谈谈你的这些想法，找到一些你们可以共同面对婆婆的办法。

题主你好，从你的表达来看，似乎你的婆婆成为了你们夫妻之间关注的重点，你的婆婆似乎一直在和你争夺你的老公，这个确实让人很难接受。婆婆的行为在某种程度上是越界的。在一个家庭里得核心关系是夫妻关系，其次是亲子关系，婆媳关系。你说到老公的父亲早逝，婆婆一手拉扯大老公，意味着婆婆失去了夫妻关系，所以她把所有的精力都放在了亲子关系(你的老公身上)。所以她会给你老公说你不是贤妻，让老公一辈子不能给朋友和老婆说实话，还说不要把老婆看的太重要，妈才是最重要的人。婆婆的种种行为一直在向她儿子表明她永远是最重要的，她拥有这个家庭的控制权，同时她的内心可能还没接受儿子已经长大，长大了就意味着要离开她，她可能有种被抛弃的感觉，她害怕与她儿子的分离。从你老公的行为来看，他似乎也认同了他的妈妈。似乎他认为他的妈妈不能受委屈，而你可以受委屈。所以他会说你为什么不能受委屈？或者他的内心有对妈妈深深的愧疚。或许你需要承认老公最爱他妈妈这个事实，放弃和婆婆去竞争。在心理上和婆婆保持距离，在生活中对婆婆一些不合理的要求“阳奉阴违”。很多时候当婆媳之间有了矛盾，可能我们需要更多的去关注你们的夫妻关系。试着去表达自己的需求，学会拒绝自己不想做的事情（态度可以温和但不是妥协），守住自己的边界。同时鼓励婆婆走出家门，与外界建立新的链接，交新的朋友或者发展一个兴趣爱好。我是潼言，祝好。

哈哈哈，不好意思，看都楼主的描述，忍不住笑，风水布局这部分，我真是拥有同款婆婆，我也经常怀疑，我住的到底算自己房子么？如果房子不是完全没公婆一分钱的份，我真怀疑他们是觉得出钱了所有这么有话语权……关于该如何做人办事啥的，我婆婆也有很多逻辑，儿子忙得飞起还得操心妈的保健品还剩多少海淘费时要不要提前采购之类的，嗯嗯，基本可以认定为跟楼主拥有相似款婆婆。最大的区别可能是我公婆两人都在。楼主遇到的状况，我想说，婆婆不是针对你，无论谁当这个媳妇儿，她都这样。男人拥有儿子和丈夫的双重身份，婆婆指导他怎么做丈夫，跨界了，同样，媳妇指导他怎么做儿子，也是超出了自身的角色。个人觉得，最重要的是，老公是否能在种种意见中拥有一个立场和独立的态度，这个独立，既是独立于妈妈，也是独立于老婆，如果没有这种独立，不管问题是怎么处理的，实际都不是在协调，而是在站队。建议楼主关注老公到底是遇到问题就站队妈妈，还是就事论事觉得这些都不是什么大问题？另外，建议楼主关注，自己的态度是否表达的足够清晰，如果表述出来的全是大度，对方又怎么能体会到你的委屈呢？

楼主真是个善良贤惠的妻子，有妻如此，夫复何求。太让人羡慕啦！

感觉好温暖呀这么多的建议在不同的空间这样的一个支持我也很感动所以给群主一个大大的拥抱外面没有人只有你自己

如果说，你跟你婆婆俩人“实在是无法沟通”简答的说，就是。。。你俩人的“脾气、性格，三观十分不合”。最好的办法，就是“尽量少沟通”。如果能有条件，婆婆跟儿媳，还是“分开住”的好其实，你老公，是解决你跟婆婆俩人之间，最重要的“纽带”要是你老公帮不上忙那你就把你婆婆的想法，跟你的想法“两者中和一下”虽然很累，但是，这样做，能让你老公不会夹在中间为难，也能很好的改善婆媳之间的关系。