总是太在意别人的想法和脸色怎么办？讨好型人格

楼主，你好呀～日剧《风平浪静的闲暇》中的大岛止，她是个典型的讨好型人格。为了不让别人失望，自己受尽委屈。一味地迁就，慢慢丧失自我，甚至让她越来越软弱，但她为了不让自己扫兴，还是选择自己咽下委屈，再附和一句：“我懂”。【这是一种讨好，更是一种没有原则、底线的受委屈】【越讨好，越「廉价」。越卑微，越没人把你当回事】★★★讨好型人格，实际上就是希望得到：———「安全感」、来自他人的「认同感」、「融入感」◆那么，该如何摆脱呢？1）重新认识自己。通常情况下，楼主可能害怕会落单，想要不脱离群体，所以会把自己的需求放到最低，而去无限迁就别人。讨好型人格的人，往往内心都有自卑感，脆弱又孤单。向来对自己都是持一种『自我否定』的态度。☞相对于寻求他人的认可，正视自己才是王道。唯有自我认可，才会收获他人的喜欢。☞讨好他人，不如先讨好自己。2）找到真正的自我兴趣。大家都经常说一句话，太闲的人才会想得多。讨好型的人格，往往都没有太多属于自我的追求，在内心深处都是非常空虚的。简单来说，就是从自己这里得不到满足。从别人身上想要得到一些认同感。现在网络这么发达，各种各样的兴趣，不需要接触太多的人，自己在家里就能够深入的学习，各种各样的爱好。☞深入挖掘自己喜欢的东西。比如喜欢拍视频，那就可以将它剪辑出来发到网上，既能够锻炼一项技能，还能够收获到别人的点赞与认同；比如喜欢看书那就可以尝试去写一些东西，然后发表出去，既能够获得稿费，又实现了自我价值，还摆脱了思想上的贫瘠。☞当自己可以从一些兴趣和爱好上，收获到【幸福感】时，完全尝到了甜头，整个人的心态都会不一样。与此同时，还提升了自己的【价值感】——————————————————————————————————————归根结底，想要真正而且彻底的摆脱讨好型人格，就是要学会与自己相处，然后变得更好更强大。多爱自己一点，少去在意他人一点。刻意的让自己不去看那些人，不停的给自己心理暗示，长期坚持下去，你的内心会得到一个很大的塑造。说了很多，真的希望对楼主有帮助。如果按照这样的方式去操作，我相信楼主可以完全走出讨好型人格，看到自己的闪光点并且活出自己的精彩！🌸

题主您好：感谢信任，邀请我来回答您的问题。从您问题的标题和描述的内容看的出您对自己的一些行为模式和情感反应感到不适，从而产生了困扰。因为您的描述比较简单，因此无法得出您是怎样的一个人的判断。但是我们每个人的行为模式都是具有生存意义的，都是我们在过往经历中习得的生存技巧。对于一个心智成熟的人来说这种生存技巧如同面具一样，在我们遇到不同的情景时，会随时转换。例如：当我们遇到我们讨厌的人时，我们的行为会回避或攻击，情感是讨厌，而当看到弱小需要帮助的人时我们的行为会是去伸出援手，情感是同情或怜悯。如果您具备依据情景自由转换生存模式，而非僵化的使用一种或几种，就说明您的适应能力整体上没有问题。您描述“在意别人的想法”，“和比我强势的人相处”，这是指一个人还是一类人呢？如果是只对一个人，我的理解是您对这个人有强烈的期待，以至于失去了自我。如果是与这一类人相处时让您感到尴尬和紧张，那么在与这类人相处时您的头脑中会想起谁，出现什么样的画面或声音呢？也许就是这个曾经的创伤让您的身体保持着当时的情绪体验，需要处理这个创伤或自我成长才能解决这个问题。以上希望对您有帮助。

平时在生活中，我们也能经常发现身边有许多人有着讨好的状态。初来到职场，看到许多新同事，人生地不熟的，觉得很尴尬。为了缓解这种气氛，主动地迎合在他们周围，给他们端茶倒水、中午买饭，想尽各种办法去维护好同事关系；新谈了一个女朋友，很激动，生怕她不爱自己，于是为了维持这段关系，你是各种讨好，不管女友提出什么要求，你都尽量满足她。情人节、圣诞节、国庆节……各种节日都带她出去玩，给她买各种好看的礼物。但是令人痛苦的是，如此体恤别人感受的你，依旧会被嫌弃，在职场上被人欺负，被人套小脚，人际关系一直相处不佳；情感问题始终困扰着你，不管你如何实心实意地去对待任何一个人，总有人对你不满意，还经常闹分手，让你苦不堪言。讨好型人格的问题在于，过于看重别人的感受和做法，试图以他人的眼光和态度来评价自己，从而获得自身的自尊心和满足感。然而，这种评价是在于他人，而没有自我，丧失了自己作为一个个体在与他人交往之中的平等和相互看待。造成这样的原因可能会有小时候的家庭教育因素，比如父母总是打压孩子，孩子为了试图获得父母的尊重，而通过讨好的方式来博取他们的同情和理解，长大以后，由于这种模式太过根深蒂固，以致于在平等的人际关系里也会陷入“条件反射”的行为之中，不知不觉就把这种状态代入进去了。从个体来讲，如果要想自己去改变讨好型的人格，可以有以下做法：一是看一些人际关系以及沟通方面的书，学一些心理学方面的技巧，在助人方面需要注意哪些细节，有什么问题是需要避免发生的；二是采取其它方式去进行调整。比如参与社区服务或者志愿者的行为，把帮助别人、助人的行为变得合理化，这种助人行为不仅更为贴切，而且具有计划性，可以在社区组织等帮助下获得正确的助人意识；三是请求身边好友的帮助，比如有懂心理学方面的，通过与他们交流，然后去合理探讨自己的交往模式在平时生活中存在哪些困扰，通过朋友的一些感受和建议，做到良好的人际关系互动。当然，最好的办法还是找个专业的咨询师，通过合理的引导和办法，教一些比较好的调整模式，然后不断在生活中去练习面对，随着调整逐渐到位，讨好型的模式也会慢慢转变。这是一个漫长而艰辛的过程，不是一蹴而就，调整过程里会有反复，但是只要坚持下去，就会有改善。

在意别人的想法和脸色到达某种程度就有可能损害你的个人利益，然后开始引起你的重视，并且产生某些思考，比如对方是强势的，她是否有在尊重你呢，如果她有尊重你那么你的利益可能还有可能进行维护。而如果这个强势的人本身就没有把你的想法考虑在内，那么这样的关系就是不对等的，如果让关系天平重新平等下来或许是考虑的重点，两者各有千秋，而在现实生活中往往没有这么简单呢。⊙和比你强势的人相处特在意她⊙感到很尴尬和紧张时刻想着她⊙怎么不去在意这人更关注自己♞感受♞自在如果生活中有人强势地要求你做某事，你可以选择是，否或也许以及其他答案，了解如何说“其他答案”是一个很好的技能，我们往往总是『不断地服从』..........这在前期可能需要一些练习，无需找太多借口或说出自己的苦衷，一个简单礼貌的其他答案就是可以尝试的哦。☆☆☆☆☆互相尊重:除了是的之外的答案对待某种安排或者其他类型的沟通要有主见和同情心，表现出对对方及其需求的理解，但要坚定地说怎样立场，以及你现在你的观点如何，如何去做到共赢，你们可以花点时间考虑一下，你当前的状态会显示出你的价值观，这可以帮助你确定自己是什么样的人，并且不习惯做什么。●有人要你做某事时不必立即做出回应也许很多人在强势的人面前都会有所在意，并且有某些心照不宣的倾向，但是“让我考虑一下”会比较给你有更多选择权，然后考虑好了再回到他们那里，这将给你一些时间进行思考。询问自己是否感到压力，认识到你其实无法让所有人都满意，你可能需要深入探讨自己想要的人际关系是怎样的，而且需要了解到的事实是无论你有多么努力，有些人是永远无法满意的。我们甚至无法快速改变人们的想法或感觉，以使他们喜欢认可你，这种认可可以是来自内部的和其他人群的，评价的方式也可以重新扩展，确定自己想要成为什么性格的人，祝好哦。ZQ🐬

你好，当你说你的这个害怕和讨好是在面对强势的人才会出现，让我想到这个“强势的人”对你来说其实是蛮重要的。如果只是害怕我们可以不去靠近，但是还要去讨好就很不容易了。或许在你早年的生命中有着这样一位让你感受到害怕的重要家人，你害怕他但又需要他。其次，这我留意到你在这个问题后面跟上了一个“讨好型人格”，似乎这是你对于自己这种困惑的一个答案。我们在给自己的人格贴上标签的同时很容易让自己进入了一种自我限定。如果有可能，我们可以去探讨一下你需要去在关系中讨好背后的意义。或许这是你熟悉的一种模式，或许这是让你觉得安全的模式，或许这是你面对特定人物的感受。虽然你已经长大成人，但是还带着孩子般的恐惧体验着这一切。当我们有能力去看到你内心那个害怕又无助的孩子时她才能成熟起来，才能真正的感受到自己的存在，而不是被别人左右。

楼主说，和强势的人相处总是感到紧张和尴尬，时时刻刻想着她。导致的一个后果是对自己关注变少了。从楼主的描述中，我好像感受到的是一种担忧和害怕。讨好型人格有一个显著的特点就是希望可以帮到别人，希望说的话能让别人喜欢，ta的中间信念通常是我只有讨好、迎合别人，别人才会喜欢我。但是楼主的表达给我的感觉和讨好型一丝丝不同。我会有一些联想，就是说楼主是单纯的害怕强势的人，担心对方会给自己带来伤害，担心对方会做出语言或非语言的攻击，所以和强势的人相处习惯性地紧张。因为人在紧张的时候，其实是在启动身体的防御机制，使自己处在一个警觉状态，以做好“逃跑”/“战斗”的准备。这也就是楼主所描述的尴尬、紧张、时时刻刻在意ta。处于警觉状态的个体，注意力肯定是狭窄的，自然也就无法关注到自身的感受。此外因为与强势的人相处花费了你太多精力，所以你也没有更多的精力来满足自己的一些心理需求。有一些可以在日常生活中处理紧张的方法:1.在处理心理焦虑之前，先放松身体。可能如果你在当下感受一下你身体四肢和脸部的肌肉状态，可以发现自己已经习惯性地绷紧了肌肉。所以，先给自己的身体做一个按摩。方式可以是正念中的身体扫描，可以做渐进式的肌肉放松训练，也可以出去慢跑一下。2.试着和对方说出你的感受，请ta向你反馈一下，ta和你相处过程中的感受。这可能是非常困难的，也需要找恰当的时机，但是这对于你表达自己和调整自己会有很大帮助。3.思维阻断。当你意识到时时刻刻想到这个强势的人的时候，立马让自己做一些事。也就是马上转移注意力。可以是去到个垃圾，或者查看个邮箱，即使你的垃圾桶是空的。以上是我的一些假设和想法，希望对你有帮助~

题主，你好哇*和强势的人相处不舒服*时时刻刻想着她*想要更关注自己从题主的描述可以看出，题主深受讨好型人格的困扰。―什么是讨好型人格呢？常常想着照顾别人的情绪，过于关注他人而忽视自己，即使自己很不舒服也学不会拒绝。讨好型人格最大的特点就是掩藏自己情绪，非常害怕起冲突，所以她们会压抑自我的需求。讨好型人格也常常会道歉，假装认同他人观点等。―怎么改变上述情况？①讨好型人格背后是自信心低。所以可以给自己定许多小目标和容易做到的事情，不断给自己自信。②调整认知通过不断认识到自己是不需要向他人证明的，不断告知自己，自己才是最重要的。③学会说不，学会“自私”在人际交往中多尝试平等的社交。祝好～

看完了你的叙述，你有一个前提假设，那就是在和比你强势的人在一起会出现如下的情况。那么如果不是一个强势的人和你在一起交往的话，是不是就没有你所说的情况出现，如果是这样的话，那么你并不属于讨好性人格。我理解的强势，不知道和你所理解的强势是否一样。我所理解的强势就是他在关系当中比较有主控权，很容易带节奏，你得跟着他的想法来。那么这种强势大致有两种，第1种就是不考虑你的感受，完全按照个人的想法和感受来。第2种就是虽然强势，但是也考虑你的感受，只是两个人的关系和节奏是他来把控和调节的。在两个人的关系互动当中，你要学会觉察对方的情绪反应和行为举止。而不是以对方的情绪反应和想法为中心。甚至你可以通过你的言行举止来影响对方的情绪状态和想法。既然是关系互动，那么就是在彼此影响。如果你只是以对方为中心，这算不得互动。只是单方面服从。如果你想让对方在意你的感受和想法，那么首先就要学会建立自己的边界。其实任何关系都是有边界的。比如说如果别人要和你做朋友的话，那么他就应该知道你的边界是什么。如果对方踩过边界，那么就要发出警告。你所说的让自己更在意自己的感受和想法，不如说让对方能够感受到你的存在和尊重。这其实就涉及到一个人的交友观了。我们知道，有的人可以成为朋友，符合自己的朋友观。有的人就不可以。所以生活中，你要有敢而说不的勇气。