23岁女生，父母不同意我同居，怎么办？

楼主您好！遇到这种事情还真的是挺让人左右为难的，非常理解你的心情。在心理咨询的过程中，咨询师经常会和来访者一起深入探索一些问题的本质，因为很多问题是存在深层原因的，单纯的“头痛医头脚痛医脚”并不能真正解决问题。我们都知道《水浒传》中有一个著名的故事情节叫：鲁提辖拳打镇关西。鲁智深想要“收拾”镇关西，然后说要买肉，要十斤纯瘦肉，一点肥肉也不能有，等镇关西把肉准备好了又叫他再切十斤纯肥肉，一点瘦的也不能有，等镇关西把肉准备好了又叫他准备十斤脆骨切成“臊子”不能有半点肉在里面，最终找了个理由打了他一顿。这就有点“欲加之罪何患无辞”的味道了，再回到你的事情上来，和父母的矛盾真的是由这件事引发的么？父母不能理解你的只有这一件事么？他们接受了这件事，你就真的能够坦坦荡荡的过自己想要的生活了么？1982年心理学家欧娜.弗曼发表过一篇论文，翻译过来叫做《母亲的存在是为了让孩子离开》，引起广泛的舆论，人们开始思考这个问题～一个人成长的过程从本质上来说就是在完成一个[分离]——[个体化]的过程，如果在这个分离的过程中，父母紧紧的“抓住”孩子不放，认为孩子是属于自己的，而忽略了孩子作为独立个体存在的客观事实，就会产生非常强烈的冲突和矛盾。因为作为孩子来讲，他会觉得如果我想要追求自我的价值，自我的独立，那就势必会伤害到父母的情感，很多人形容说他们怕父母伤心，怕父母失望，怕父母“破碎”掉，于是会体验到非常强烈的愧疚感。但另一方面，如果自己不能够独立，就意味着他们要一直依赖父母，允许父母对自己的控制，必须按照父母的意愿去选择生活、选择工作、选择一切，这会让他们非常的难受，觉得自己没有能力，厌恶自己，感受到很强烈的压抑感～也就是说在这种情况下，无论做出怎样的选择，都会让孩子觉得自己很糟糕，所以在我们成为的过程中，作为孩子要允许父母对自己失望，因为没有任何一个孩子能够完全满足父母对他的所有期待！作为父母同时也要面对孩子在成长过程中，由他成长所带来分离和丧失的感受。我知道这对于大多数，几乎是所有的父母来讲，都是一个艰难、痛苦的过程，因为当你去面对孩子慢慢长大，他不再像从前那样依赖你、需要你，他和你想的不一样，他没有很好的满足你的期待这些不得不面对的事实的时候，这种疼痛感、丧失感对于付出全部心血和爱的父母来讲，无疑是略显残忍的，并且有的时候这个过程还会挑战到父母作为一个人本身的尊严。所以从某种程度上，作为一个已经成年的“孩子”，你可以不去认同你父母仍然不愿“放手”的做法和行为，但请你理解，在你和父母之间的关系里面，父母所表达出的那些激烈的情感和感受，甚至在你看来伤害了你的话语，很多时候其实是来自于他们自己的生命的、关于面对“放手”这件事上，他所体验到的疼痛，和丧失感。而你的绝对的顺从、服从，并不能在本质上真正解决父母内在对于自己的怀疑、沮丧的感受，所以你要允许父母对你失望，同时也是允许和帮助他们去体验在他们人生的成长过程中必须经历和面对的那些困难和挑战～在这件事情中，父母说的话有没有道理？是有道理的，的确可能会出现他们口中说的情况，但问题是道理不是真理，这种道理只是一种逻辑、一种价值而已，当你清楚的明白这些并且愿意接受的时候，它就不重要了。如果不能在生活上、经济上、人格上独立，那么这种矛盾很有可能会一直存在。当然，独立不意味着就和父母失去情感上的链接，只是这个度需要把握一下了。这个过程可能会伴随着争吵、伤心、疼痛甚至愤怒和抑郁的感受，但同时它也会伴随着亲密感、亲情、爱和关系的修复与重建让我们彼此的人生得到升华！我是心理咨询师小東，祝您生活愉快！

由于时代和观念的不同导致父母和孩子在很多事情上会有分歧，尤其是对于一些比较保守的父母来说，有些行为是他们不能接受的。父母之所以有这样的顾虑，一是担心题主在这段感情里会吃亏，二是考虑到以后的婚姻，如果题主和对方已经到了谈婚论嫁的地步，双方很快也会完婚的话，我相信父母不会这么反对的。作为和题主差不多的同龄人，对于性这方面个人还是比较看得开的，但是对于父母这一代人来说，有些观念是根深蒂固的，未婚先孕在他们那个年代是多数人不能接受的，我相信题主也不愿意自己的婚姻是奉子成婚。因为观念的开放，如果不注意保护措施的话，万一真的中奖了，要是男方负责任，彼此相处也很融洽，双方家庭也没那么介意的话，这件事还是比较好处理的。如果男方不够坚定，或者男方的父母有其他的想法和顾虑，那么怀孕后的我们又该如何是好呢？毕竟人流对于女孩子的伤害是巨大的，而男生很多时候只会用下半身思考。还有一点就是结婚不是两个人的事情，如果男方的父母像是我们一样开明，不会介意孩子之前的过往，只要孩子幸福就好了，那么矛盾会少一点，可是对方的父母会这么想吗？（毕竟老一代人的思想很难去改变的。）作为一个男性，我和女朋友也谈了很多年了，刚毕业的时候我妈就对我说：“如果你们以后结不了婚，那么你千万不要和人家同居，年轻人的事情有些我管不着，但是你要顾及到女孩子的脸面，有些事情你要有自己的底线。”刚开始的时候我还不以为意，认为年轻人都应该有自己的生活，但是后来我明白了，因为结婚不是恋爱，我也需要为对方考虑和负责，毕竟不是所有人都可以坦然接受对方的过去，同居和谈恋爱对于多数家庭还是有质的区别的。我们有能力做好自己可以做的事情，要不要同居我们可以再考虑一下，我相信对方真的爱我们也会顾及到我们的情绪，爱我们的人也会顾及到我们和家人的感受。父母的想法虽然比较陈旧，但是他们只是担心孩子会受伤，我们可以和对方一起努力，早点步入婚姻的殿堂，这样一切就名正言顺了。我是小凡，世界和我爱着你。

从你的角度：○你可以接受婚前性行为，因为你认为这跟品行无关，也是属于当代的个体自由；○你是成年的、有独立思想的女性，对自己的身体和情感有自主权，你可以决定将它们用何种形式向谁展露；○当前的关系使你感到踏实而快乐，你从中收获到的是喜悦，而非痛苦和伤害，而且可能即使你认为即使在感情中存在某些伤痛，你也可以承受。从父母的角度：○他们在性态度上的思想较为老派，并非贬义，而是说这个观念在属于他们的年轻时代是适用且正确的；○他们希望你的感情和婚姻不经历或起码是少经历波折，不希望因为婚前性行为这件事影响你未来的婚姻质量，更不希望因为这件事给你造成任何伤害；○他们的担忧有一定合理性，某些男性确实会比较看重伴侣的首次性交代，会将其与崇高的道德和品格挂钩（本能点说是他们的征服欲），他们不在意与各位女友发生关系，却在这方面对妻子人选有严苛要求，倘若结婚对象是有这样观念的人而事先并不了解，就容易引发一些未知冲突。综合来看：○你和父母的感情衔接非常充分，他们在意你的幸福，你也在意他们的态度，长辈和后辈之间在某些观念上存在偏差是正常的，好好说话、互相理解都可以最终和谐，不要因此和父母产生隔阂才好；○女性在外读书和工作，有独立自主的思想和态度是一件值得肯定的事，可用恰当的方法体现出来，让父母信任我们已经有能力照顾自己、有能力接受自己的各种人生际遇、有能力选择属于自己的生活，而不再是那个需要庇护的小孩，父母就会放手、放心；○自己租房也不是没有好处，比如和男友发生争执时有不是无处可去的底气，有独处的一席之地；如果确实需要每天和男友腻在一起，只要体现了有自己可以担当的能力，父母也不会不接受这个既成事实。祝好！

你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～似乎在性观念这方面你和父母的看法针锋相对，很难达成一致。你的恋爱婚姻观非常开放，而他们则相对保守许多。当然，这一点完全可以理解，因为我们和父母那一代由于教育条件，社会环境等不同，在很多问题上都是有分歧的。一方面要尽可能地理解他们。他们的观念是由他们各自的学习教育经历形成的，在性观念方面认同保守也有它的道理。过于开放的性观念可能会给自己带来伤害。另一方面建议适当考虑他们的建议。其实你可以按照自己想的那样去做，只是选择更加稳妥一些的方法。你可以告诉父母你的男朋友是一个怎样的人，告诉他们你要怎样对待这份感情，怎样去处理问题……我相信你也是想要真的想要把这份关系经营好。很多时候父母的担心是因为他们不了解你处在什么样的境况下，就像小时候父母并不是不让我们出去玩，而是因为不知道我们什么时候会回去，要去哪里玩，和谁一起玩才忧心忡忡，有时候会阻止我们。所以，适当地告诉他们一些他们感兴趣的，会让他们放心，也会给你更多的自由。当然，作为女孩子，你也要学会在各个方面保护好自己。祝好～

能够理解楼主内心的冲突纠结焦虑不安，一方面是自己追求自己想要的独立自由生活，另外一方面是父母对楼主的强迫和控制，让楼主的内心很难受。不知道楼主有没有发现一个很有意思的问题，楼主和父母在对待恋爱婚姻的态度方式上有着很大的反差。就像楼主说的自己已经谈过几个对象也有过性生活的经历，感情和性生活的经历可以说是比较丰富的，而楼主的父母则是非常反对楼主在婚前和男友同居，甚至是以“以后结婚对象不一定是他”和“男生会介意你的过去”来阻拦楼主这么做。对楼主来说是出生成长在社会主义新时代的女性，接受的知识教育和社会环境影响和父母之间都是有很大的区别的，这可以理解，但从另外一方来看，楼主的这种性开放还有一些和父母“赌气”的味道。之所以这么说，也是因为楼主当前的这种内心冲突纠结，也就是说楼主并不愿意或者是不敢跟父母表达自己已经可以像一个成年人那样可以对自己的恋爱婚姻负责，可以不需要父母再这样控制约束自己，可以像之前那样可以自由的恋爱同居过自己想过的生活，也就是说在楼主面对父母的时候，内心对父母是缺乏足够的信任理解的，而楼主反应也在另外一方面助长了父母对楼主强迫控制的“合理化”，让他们认为他们的担心“强迫控制”都是对的合理合适的，也让他们更加无法以看待对待成年人的态度方式看待对待楼主，也就是说楼主的言行让父母感觉楼主依然还是个“孩子”，还需要被父母“控制保护”，只有这样他们才会觉得踏实安心。对楼主的父母来说，或许是他们更“需要”用这样的方式来“强迫控制”楼主，这样可以让他们感觉到自己的能力，找到自己做为家长的价值意义，可以和楼主保持相应的亲密关系情感链接，可以不那么孤独。在这样的亲子关系相处模式的影响下，也就让楼主和父母之间的误会矛盾越来越多，冲突越来越激烈，关系也越来越紧张，给楼主的生活带来的影响也就越来越大。因此，楼主可以尝试着把自己内心的想法感受都向父母表达出来，摆正自己的身份角色位置，用自己成年人的方式跟父母交流沟通，同时理解接纳认可父母做为家长对自己的付出和关爱，让父母感觉到楼主确实可以像一个成年人那样对自己的生命生活负责任，不需要他们再对楼主“控制保护”，同时自己也依然是跟他们在一起的，是爱他们的，那么这也就在一定程度上释放减轻了楼主内心的压力，促进了和父母之间的交流了解和理解接纳，改善了和父母之间的感情关系发展，也就可以轻松自然的去面对学习生活不再受到当前这些问题的困扰了。

题主的问题很有典型性，我们先审下题1婚前应不应该同居2如何协调父母和自己观念不合的问题首先看的岀我们还是更顷向同居，而且看得出你是一个独立成熟的姑娘，就我咨询经验，婚前彼此了解后走入婚姻的稳定性更高。我支持你当然在一起需要做好安全措施，不光是怀孕还要让自己不得疾病，你懂得。第二，就是理解父母的担心，毕竟是女孩子，父母害怕我们吃亏受伤害，当然父母还是同意你去广州实习，也同意多花钱，并不干涉你交男朋友，也许表达方式上会不得法，让你不舒服，理解父母才是沟通的基础第三：沟通的目的是在双方认知偏差中如何达成我们的目的能不能告诉父母，感觉有这么好的父亲好幸福，这样父母愿意给你多岀钱租一个你能自己住的房子将在外军令有所不受，你可以去男朋友那两天，也可以让他来你这儿两天，然后还有一个自我独处的时间和空间，即方便你和男友，也尊重父母用心良苦当然这样还有一个好处，退可攻，进可守。你的自主权更大第四：也许这本不是大事，更多是你和父母的权力争夺，你感觉自己是大人能自己负责，在努力摆脱父母的主观思想强加给你，所以你很不爽。我们每一个人的身后都有一个无形家庭委员会，你意识到就好了仅供参考

亲，从你父母的行为来看，他们非常地珍惜你和爱你，可以说比你自己还要珍惜和爱你。为你有如此父母而感到欣慰。23岁，虽说已成年，但是很多事情都还没有经历过，所以你不理解他们的行为很能够理解。但是只要自己经历过婚姻的，应该都能够理解你父母的行为，而且你的行为，你的一举一动，你的男朋友也在看，当你同意与他同居在一起时，你在他心理失了一份庄重。如此一点或许会直接影响他婚后对你的态度，一个人对一个另一个人的感情，不在于这一个人有多优秀，而在于这个人投入了多少感情。付出了多少心血。他付出的越多，在今后的生活中便会有更多的包容，因为他知道得之不易！如果你真喜欢一个人，想让这个人对你有更多的包容与接纳，那么就别急于投入他的怀抱。谈恋爱就是一个筛选包容度的过程。最美好的爱情就是静静地你做你自己就能和平相处。而没那么好的爱情就是你一直在被要求改变……愿你能如前者般过一辈子～希望这个回答能给到亲一丝帮助～

你好，很高兴能为你解答。从你父母的角度看，你的父母不同意你和男友同居，很大原因的确是因为思想不开放，这只是你们观念上的差异。但是你父母的想法也不无道理，即使你们交往了两年，到最后也不一定结婚，他们其实怕你受伤害。父母是与最亲近的人，他们的想法就算你接受不了，但都是为了你好，你需要去尊重。你的观念的确是很开放的。但是我有一个疑问，之前谈过恋爱，只有目前这个会让你踏实快乐吗？这只是你情绪上的感受，恋爱是幻想，婚姻是现实。经过多次恋爱，我相信你已经有了很多经验，更容易去选择，把握自己的幸福，你父母反对你，是因为他们看到了现实，并没有关注你的内在感受，这一点你的父母确实做的不太好。但是，他们是长辈，多多谅解吧。现在有两种选择：其一，妥协。听从你父母的，毕竟你不可能和他们计较，只是委屈了你，不能无所顾忌的追求你的幸福。但是你们都在广州，见面相对来说会很容易，不住在一起也没什么，住在一起，有一个好处是，亲密感会增加，也会更加了解对方。其二。商量。和你父母商量你的想法，把这件事情说清楚，和他们说，住在一起其实是对婚后生活的模拟，使你们彼此看清楚是否合适，其实现在谈恋爱，很多只是注重感受，激情的愉悦，没有社会的压力，可一旦真正在一起了，又会发现不适合，这对你来说，也是无形的压力。主要是先解释，解释没有用的话，总有一个先退一步。都是生活在现实社会中的人无奈总是有的。哪有万全之策，总有失有得。不要太有希望也不能过于失望。希望你的生活可以过成想要的样子，祝好！

婚前同居很重要，这样才能知道是否能长远。

我也是跟你差不多大，因为那时候实习，也没钱租房子，所以找了一份离家近的工作，住家里。但是我一直都不喜欢那份工作，为了实习资料和赚钱，也就坚持了一年不到，攒了点钱买了自己喜欢的东西，然后最近租了房子，虽然很想和男朋友住在一起，但是想到父母的啰嗦和不满，还是选择租在同一栋楼里，我没告诉他们是租在同一层，，说了就爆炸了他们。我觉得这是我的自由，我也二十几岁的人了，过几年也就成家了，但是一直都管着我，让我住家里很不自在，那时候读大学也是尽量往别的地方报志愿，交了男朋友也不想让家里人知道，他们思想保守，想让我在工作之后找男朋友。但是这事是人之常情吧，我觉得大学里交男朋友很正常吧，后来他们在别人的嘴巴里得知我交了男朋友，还说我为什么不告诉他们，这。。。你们懂得吧，嫌啰嗦，还有麻烦，最重要的一点，每次大学回家都说现在还太早谈恋爱，所以干脆别让他们知道，我觉得你可以先尝试住隔壁，虽然和同居没什么差，晚上还是可以住一起，但是父母那边还是可以交代说同一个小区啥的，毕竟不要说太详细嘛，还有万一吵架什么的，起码不在同一个房间里会好一点，另外有时候还是需要一点个人空间。

1各自居住，并发生性行为。2同居。1和2是有本质区别的，只要明白这个区别，就能部分明白你的父母。并且，选择1的方式，对你的好处很多，包括心理上的许多优势。选择2的人在分手的时候，痛苦会强烈的多。

父母是这个世界最爱你的人，你的独立也没有错，两者是可以很好的结合在一起，你的烦恼正说明你们是彼此相爱在乎的。你的独立不仅体现在父母，也包括与男友

试试看，直接问你男友愿不愿意和你先领个结婚证，再接你过去坦坦荡荡的同居？领了结婚证，合法了，父母也就没有任何可担心的理由了。

父母和子女都是独立的个体，总有价值观念的差异，如果理解这点，心里会舒服很多。伦理上，父母担忧也是爱的表现，那是否能灵活点呢，既让父母比较放心又坚持自己的想法。

我也很难受一个人为什么不能过自己想过的生活?你已经23岁了为什么还要受控于父母?我个人很讨厌这种中国式管教，打着“我为你好”我为你好的幌子站在道德至高点对你说教控制你控制你的人生❗注意了※★你的人生要被控制了！她是父母她是过来人，他幸福吗？你要的是怎样的生活?你有想变成他那样的希望✔断脐听你的描述你有过几段亲密行为不知道你和他们的亲密关系如何？你已经很独立了父母为什么还要来干涉我的事?我已经长大了你为什么还认为我不行?——愤怒点你的人生来了你需要抗争！你父母的关系如何？他们亲密吗？现在的你需要界限清晰的界限。分清楚哪些是父母想的不是你想的他们的思想也是他们的*哪些是你想的负罪感内疚感来自于你自己。我不按你的做你会惩罚我…伤害了妈妈的内疚感害怕喂养自己妈妈会消失——死亡焦虑

楼主你好，你一方面觉得这是自己的决定另一方面很反感父母的管制。○感情的事你情我愿，只要你扪心自问你不会后悔你会承担所有的后果就行。自己做的事自己负责。○如果这件事你问父母那么他们不会同意这是肯定的，你没有订婚他们没有见过这个要跟你同居的人，或许他们思想还很保守但他们的确是为你好。因为在他们那个年代并没有那么开放。

首先要从妈妈的角度去想一下，妈妈是保护她的最爱的宝贝把女生最贵的送给和她女儿结婚的人，你的男朋友如果是你的结婚对象，可以告知自己的父母。