做事认真但人际关系差，常生气，对人有偏见，错了吗？

看起来你的生活经常被你的情绪搅得波澜壮阔，对这一点表示深深的理解，因为我以前也有这样的状况，也有你这样的感觉。你把点关注放在在谁错了，其实谁都没有错。为什么谁都没有错呢？因为这个世界上的规则太多太多了，就好像知识太多一样。你知道所有的知识吗？比如说卫星是怎么发射上天空的？火箭是怎么制造的？微生物的生存环境是什么样的？生物的生长规律是什么样的？这些不胜枚举的知识和我们生活当中的规则是一样的，不胜枚举。用一个比喻，有的人他知道的很多很多，所以他的大脑的容量非常大，但是也有的人他知道的很少很少，所以他的大脑容量就不太大。比如你说的那个逆向行驶的人，他的一些信念和认知无法支撑他去遵守那些规则，这不是他想不想遵守的问题，而是他的能力所限。就好像现在让你造一个火箭去发射上天空不能失败，那会超出你的能力对吗？所以你对他们要求的那些事也超出了他们的能力，不管这件事看起来多么的简单。想象一下世界上有什么事情是简单的呢，比如说解决肚子饿了这件事：首先你体验到你的身体感受，体验到你的肚子饿了。然后传输到你的大脑，你的大脑给你一个指令，说你饿了，然后你的大脑会进一步思考怎么解决：这件事是在家里自己做饭还是出去吃？有没有钱？有多少钱？可以吃点好的，还是简单吃一点？还是买点菜自己回来做。然后开始做饭：程序是什么？先做什么后做什么？放什么材料做成了什么饭？你用筷子夹还是用手吃？最后你的大脑会指挥你的手用工具把食物送进你的嘴里，然后一口一口的嚼碎咽到肚子里，然后胃接受了食物会反馈给大脑说够了、吃饱了。这个时候就完成了，你从肚子饿了到吃饱的过程。你有没有想过我们解决简单的饿了是这么复杂的事情呢？再来讲讲你说别人不能按你的要求去做事的时候，你会愤怒这件事。你有没有一种体验，就是别人说了一件事要怎么做，但是你还是不得要领，你会继续问他更加详细的步骤，要让你的头脑更加清晰，然后才能去完成这件事。比如说你的妈妈让你买做饭需要的菜，那么你一定会问是什么菜，或者你会思考你喜欢吃什么菜，然后再去挑选菜，新不新鲜，干不干净，多少钱，便宜还是贵，是不是符合你心里头所想的标准。买菜回来也许你妈妈很高兴，说今天你想吃这个菜呀，也许你妈妈会说，唉呀，你买这个多浪费啊，买点便宜的就好了，或者说，唉呀，你看你这个菜挑的不好，一看这个菜就不新鲜了。如果用你的方式，你做事情不符合别人的要求时，别人是不是也应该对你发脾气呢？你妈妈就会对你说，你怎么连个菜都买不好？所以人际关系并不是对与错的问题，如果我们去分辨对与错，那么我们就变成了挑刺和被挑刺的状态，这样的状态你可以预见最后有什么样的结果，只能是不欢而散或者你不高兴，或者别人不高兴。那么怎么样做到人际交往让彼此都比较满意的一个状态呢？虽然看起来简单，但是做起来就好像“填饱肚子”“买菜”那样复杂。所以人际关系能做到50%的满意就是好的，因为我们只能控制50%，另外的50%的控制权在别人的手里。真正的人际关系其实是理解和包容。有一句话叫退一步海阔天空，当我们自动退后半步，这个时候主要目的不是因为我们要需要让着别人，而是我们要让自己的心情不是那么糟，所以退一步是为了自己而不是为了别人。如果我们把焦点放在别人的身上，自然会觉得，凭什么我要退，他做的不好我就不能指出？其实你的性格跟我之前的性格蛮像的，我也觉得我这么正直，这么有原则，这么善良，为什么老是遇到这些乱七八糟让我不开心的事，后来我妈的一句话让我恍然大悟，她说你这个性格啊，如果别人专门要气你，你会被气死的。。。所以我以后就争取不要让别人把我气死😂，我要好好保护我自己。也希望你可以好好保护你自己，让自己慢慢的可以保持愉快的或者平静的心情，去坦然的面对生活中遇到的一切事情。当我们从挑剔的眼光转变成理解别人，包容别人的眼光时，我们的世界就会和谐安定，这是送给自己最好的礼物，也是爱自己的最好方式。我是木兰，我和世界爱着你。❤️

题主你好，从你的文字中也能看到你做事认真的态度。当意识到自己爱发火的时候会有意识的做记录，并能发现很多时候是因为“别人没有按照我的想法与要求去完成某件事时”才愤怒，这种觉察其实挺不容易的，为你的觉察与勇气点赞。愤怒其实只是我们的一种感受，是我们对于失去控制，过度控制，缺乏控制，无能为力，被指使或者不能得偿所愿等情形的一种反应。我们需要进一步探寻的是愤怒的反应的背后是什么，愤怒想告诉我们什么？而想要找到愤怒背后隐藏的想法和问题，我们需要不停的问自己“是什么让我们愤怒”，比如“别人没有按照我的想法与要求去完成某件事会让我愤怒”的背后，又是什么让我愤怒？是这件事不能达成我所期待的目标让我愤怒吗？抑或是觉得自己的意见没有被重视，觉得自己没有被尊重而愤怒？或者是其他的什么？其实，愤怒背后的潜在想法和问题多和下面四个方面有关：1、与认可相关。我们通常会有“人们会怎样看我？”，“我的意见有被重视吗？”，“我是什么样的人？”之类的想法；2、与权力相关。我们通常会有这样的想法：“没有人可以这样对我”，“我应该说了算”，“只有按我的方式做才能成功”等等；3、与公平公正相关。我们通常会有这样的想法：“生活是不公平的”，“人们不应该做那些事情”，“这样对待别人是不对的”，“我绝不会那样做”等等；4、与技能问题有关。我们通常会有“这太难了，我不会做”，“这样不够完美”，“我不知道还可以怎么做”，“这件事永远都不够好”之类的想法。那么题主，你觉得自己的愤怒背后潜在的想法与上面哪一项有关呢？当我们更加理解我们的愤怒之后，我们就能以更尊重的态度来处理我们自己的愤怒。一种选择是简单的承认愤怒。你可以对自己说，“我现在很愤怒，这种感受没关系”，或者可以对那个在你看来使你的生活变得痛苦的人说“我很愤怒，因为___，而我希望____”，把你愤怒背后的需要表达出来。试试用这样平静的表达来取代怒吼。而另一种处理的方式是寻找其他的选择。因为愤怒往往是源于相信自己别无选择。你可以用头脑风暴的方式看看自己除了当下这个方法之外是否还有别的选择？比如除了要求别人必须配合自己的方案之外，是否还有其他让事情顺利达成目标的方式？所谓的尊重，是我们理解他人的感受与需要但不会因此而委屈自己，我们理解自己的感受与需要但不会因此去攻击他人，同时我们能尊重客观事实。祝福题主能在觉察自己的愤怒之后，找到适合自己的尊重的方式来对待愤怒。

感谢你的问题困惑是创造力的开始，当你提出问题的时候，其实已经在觉察，愤怒并没有实质的解决问题，反而带来的人际关系的疏离。从文字看到，您是一位规则的捍卫者，“事认真专注”、“对面来个不遵守交通规则的”、“他完全没有信守自己的承诺”。规则本身就是社会性产物，也就是人和人相处的过程，必须有一定的规则。有规则才可以顺利的达成合作，保障秩序，彼此不干扰对方。从道理的角度讲，您的做法是对的。对方的失误，引起愤怒也是很正常的。因为在人的交往过程里，不合规，不仅仅是影响别人，还带有看不到别人的需要，不够尊重，没有替被人的方便着想的成分。其实，您的愤怒是在提醒对方，这里的失误。如果对方不能理解您的“愤怒”，您的愤怒就会变成：明明我是对的，他是错的。但是他还忽视我的愤怒，拒绝接受我的要求。从这一刻开始，问题已经不是停留在规则这个层面了。而是，您的情绪没有被关注到，没有引起应该有的行为改变。所以，情绪是人和人社会性交流里很重要的一部分，不仅仅是规则。和您看一下，当我们占有了“理”的时候，“情”发生了什么变化。其实，当“愤怒”出现的时候，往往对方很快就共情，就是也进入“愤怒”的状态。就和古代打猎过程，遇到狮子老虎一样，瞬间的警觉，会出现“战”，或者“逃”，或者“木僵”。这些即刻的应激反应力，是缺少理性思考的。所以，此时此刻，“规则”的理性化沟通，不通。就进入“拒不认错还理直气壮”。然后您更愤怒，再被忽视，对方就更抗拒了的循环。走出这个循环，需要从“规则”思考，进入“情绪”思考举例：“您是超了个近路，图个方便，差点让我发生车祸，吓死我了，您下次请不要这样了，好吗？”“看上去，你好像不太高兴如期完成任务，是有什么困难吗？你没完成，我后面也不能做了，真让人着急。”最后，还有一个环节，就是和您的愤怒相处。愤怒的时候，很难进入“情绪”思考。给到您的建议就是，等等等您情绪处理好了，才处理和别人的情绪，和道理的思考。好了，就这么多吧。和您共勉

你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～我们可以简单分析一下你说的例子，希望对你有帮助——1，别人没有按照你的要求和想法去完成某件事，让你感到特别的愤怒。这说明你对自己的要求特别高，有可能是完美主义者。你希望每件事都能圆满地完成，并且往往有自己的计划。然而你把对自己的严格要求也复制在别人身上，就容易出现问题，让你感到失望了。每个人对待同一个问题的看法都不一定相同，你觉得重要的事情可能他觉得无所谓，你制订的方案可能并不适合对方，合作有时候的成效也不一定大于个人……这其中太多变数，当你的预期没有达到，你就会感到很愤怒。工作中，大家更多的会是各司其职，把自己应该做的部分做好是最基本的。当你想提前给其他人安排任务的时候，应该充分考虑对方的能力和时间，想法……即便你是领导，也要量才而用不是嘛。2，正常右侧行驶，对方逆行，导致自己不得不让路。我们假设自己在真实的这种场景，如果眼看着撞上了会让自己蒙受重大损失，紧急避险让路实际上是一个不错的选择。如果预料损失不大，该怎么做？我会减速，停车。逆行还撞我，他会受到多少惩罚是他要考虑的，既然你觉得自己没错可以不让步。自己明明正常行驶，还要受到多多少少的损失，凭什么？可能你也有这样的不满和困惑，所以根本问题是什么呢？是交通法是否完善严苛，他逆行是否受到严惩？是自己有没有购买保险，有没有一些防备意外的意识，将各种损失降到最低？以及是否避开了事故高发地带，有足够的事前判断和预测能力，以求做好最正确的应对？放在工作中，也许你明白了这些问题代表的是什么。是管理制度，是奖罚措施，是行事流程，是……3，承诺好的事情，对方没有完成，而且是故意的？注意到你已经很明确的说，诚信对于对方没有约束力。遇到这种情况确实让人感到非常的失望，也非常的愤怒。那么该怎么和这些人相处呢？或者说该怎么避免类似的损失呢？一方面，在和其他人有类似的合作，应该先去了解一下对方的诚信度，对方的为人底细，毕竟知己知彼，才百战不殆嘛！这种了解完全可以通过正当的途径。另一方面，承诺应该不仅仅是只有口头承诺这种几乎没有法律效力的方式。在重要的项目合作上应该有相关的合同文件，应该说明如果违约之后应该承担的责任。这方面你准备得越充分，你的风险就越小。即便对方没有遵守承诺，你也可以拿到足够的补偿。另外，对于那些已经失信于你的人，一方面可以寻求赔偿，另一方面还是适当的远离他们，不要再与他们有过多的合作。愤怒是很正常的情绪，但它往往是伤人的，要么伤对方，要么就会伤自己，而且对于事情的解决并没有太大的意义。建议你一方面尽可能的调整自己的心态，调整自己的预期，把更多的精力放在问题发生的源头，以及当问题发生后该如何解决上。如果你看到了问题的本质，你就不会那么生气，因为你知道为什么事情会变成那样。祝好～

亲爱的伙伴您好，很高兴回答您的问题。我是盖洛普全球认证的优势教练，也是一名职业生涯规划师，心理咨询师，在过往的咨询中，帮助了不少学生和职场人解决了职业生涯发展不同过程中的诸多困惑。从您的问题陈述中，我深深体会到了您当前因为「人际关系」问题，而产生了焦虑情绪和困惑。那么今天我们来一起聊一聊「人际关系」这件事儿。|你真的是人际关系不良吗？1、那些让你赶紧不舒服的人到处都有。奇葩年年有，今年特别多。今天让你讨厌的是由，将来工作中也会遇到同类的人。此刻让你讨厌的客户，下一刻可能还会出现。这家公司里，领导对你颐指气使，换一家公司情况可能更严重。2、你其实清楚的知道怎么做才能搞好关系，怎么做会让关系变差你的亲身经历让你知道，说哪些话可以搞定哪些人。通过观察周围的人，你会明白，哪些人吃哪一套。电视、网络、图书也会给你提供信息，让你知道怎么做才能把事情搞定。3、那么，问题来了，你为什么没有去做？明知故犯，只是因为你认为它并不重要。在委曲求全和坚持自我之间，你选择了后者；在投其所好和嗤之以鼻之间，你选择了后者；在宁为玉碎和不为瓦全之间，你选择了后者；原因只有一个，那个人对你不重要。4、假如，同样话同样的事儿，换了个结果会是怎么样？如果对方是你暗恋的对象，如果对方是你的父母，如果对方可以让你前途无量，如果对方是你重要的一个客户呢？综上，所有的委屈求全皆因对方很重要，反之，你懂得。根据您在内容中的描述，能看出当前您因为自己貌似「不包容、不容忍」的态度让身边的朋友减少，令您产生的困惑，但就做事的正确性和原则性这一点您是正确的，这是这一点的积极正向的解释，也就是我们应该遵守规矩，讲诚信。只是后期，您可以适当的调整自己对这些事情的态度，而不是一味的「较真」。所谓，”人生如戏，全靠演技”。为什么要演？因为出场费很贵，为什么不演？因为你看不上那份饭吧。就看您的选择了！以上信息，希望对你有帮助！————

题主:您好！从帖子看得出，您是一位责任感强，办事靠谱的人。做事认真专注但人际关系不好，就象每个人本身，不是十全十美的。您提到【经常生气发火愤怒，于是尝试去记录一下这种情况】那么从记录的开始的一份自我觉察就是改变的开始。您提到开车逆行一事，对方不遵守交规险些酿成车毁人亡的悲剧，这种害人害己的行为确实令人愤怒。愤怒之余，您机敏地躲过一劫，是否也让您倍感万幸呢？我们无法掌控他人的行为，却能按照自己的意愿化解危机，也是值得庆幸的。但如果过度愤怒导致身体受损，那么为对方的错误行为买单就太不值了。您提到他人没有信守承诺，甚至故意不完成任务。这种行为同样让人生厌。如果是合作关系，既影响整体任务按期交付，也让您承担了额外的压力和责任。您因此选择与对方绝交，代表着您不屑与此类人为伍，也代表着因为这件事您完全否定这个人。您厌恶的表情和不理睬的态度会带给他人不被尊重和接纳的不愉感受。这样无助于改善问题，甚至引发他人的反感和疏离。您回想一下，是否自己常常因不可控外因引发内心愤怒和不安呢？如果尝试着关注事件正面意义并接纳他人的不足，是否有利于改善人际关系呢？我是星七，感谢您的问题。让我们对与自己的关系和与他人的关系都有了一份觉察。

这个不能用对错来定义，歌里不是唱过吗：每个人都有他的脾气。从你的描述中看，你是一个非常正直，对自己有着高要求的人，所以推己及人，你对别人也有很高的期待，并且觉得对方理所应当的应该做到，做不到那对方就不值得你去交往。这对于别人来说，其实是有点“苛刻”了，因为并不是每个人都能把每件事做到“合你的心意”。而且因为对方的做不到，你老生气，对自己的身体健康是非常不好的。我们常说生气伤肝，但其实生气会对多种脏器产生危害：肺，胃，心脏等。身体是自己的，不要因外界的事物影响我们自身的健康。至于办法，就是降低对别人的期待。你需要用同理心、换位思考去宽容待人，把对方一开始就当成“做不到、做不好”的人，看看能不能试着接受？接受对方本来的样子？另一方面，你已经觉察出来了自己的问题：高要求，可以进一步想想，是谁、什么里程碑事件造就了今天这样的你？最后，推荐你一本书张宏杰的《曾国藩传》，书里曾国藩从不自律到自律，从刚正不阿的耿直boy到，广征意见，最后学会“睁一只眼闭一只眼”的看待别人，用了很长的时间。郑板桥的“难得糊涂”，是需要阅历才能真正明白的。

首先说，这当然不是你的错。从你描述的情况来看，让你难受的点是“关系”的破坏，但是破坏关系的那个是你吗？我们真正想要的是关系的质量还是数量呢？另外，从你的描述里有几点可以试着去探索：1.“控制感”对你来说是很重要的事，失控的事情很容易激起你的情绪，你可以试着追溯一下最开始激发你情绪的“不诚信”或者“失控”初始事件，那件事情里面压抑掉的情绪是之后情绪不断被唤醒和激活的源头；2.“关系”对你来说是很重要的事，其实这对我们每个人都很重要，但是好的人际关系不是压抑我们自己换来的，而恰恰是好的界限是高质量的人际关系的保障。现实中，面对“不诚信”的人，我们要做的可能不是压抑掉自己的情绪去迁就和勉力维持这段关系，更恰当的约束和界限，并且在维护这个边界的过程中表现出温柔而坚定的态度，才能真正获得让双方都舒服的关系。

按你的为人处事标准来看，你并没有错。只是你的为人处理标准是你的，别人的标准跟你的不同，这一点你想到过吗？比如你例子中说到的那些人，你并没有听他们的解释，不了解他们的标准，你只是按你的标准来判定对与错，是这样吗？在你的严格的标准的筛选之下，你身边的人都被PASS掉了，看来，能通过你的筛子的人实在是不多。试着把你的标准放宽一些，或许能留下更多的人。

首先，你真的是想改變人際關係？假如改變人際關係，你對於工作的“認真”可能會降低。這樣的話，你選擇何者優先？請認真，問問心底裡的自己，到底想要什麼？！還是你想在兩者之間找平衡？這其實不是在說人際關係好的工作就不認真，你現在就是有點過分的執箸這個世間沒有人特意去為難你的除非你自己為難自己其實每個人都很忙，忙到沒有時間去特意為難你只是你自己看“他們”不順眼而已當你放下執著，看他們順眼你的人際關係自然好起來。工作大多數都屬於群體工作，不只是單單你的存在。你不必如此去證明自己的“優秀”。

刘枫分析：发现很多时候是因为“别人没有按照我的想法与要求去完成某件事时”我会非常愤怒，是那种气到肝疼的愤怒。——愤怒是对自己无法解决当前问题的表现。你现在遇到的问题是“别人没有按照我的想法与要求去完成某件事时”，那简单，和对方签按你想法做事的合同。签合同后，对方不尊招你的想法做事就去法院起诉他，让他赔偿你的损失即可。举个栗子:我正常右侧通行行驶，对面来个不遵守交通规则的逆行，而且眼看就要撞到也不给我让路，只能我躲开。——我们可以把我们的想法转换一下：这人急着去投胎，都直接逆行了，辛亏我躲得快，就不挡住他去投胎了。这样想不好吗？或者，我提前和别人承诺好对方必须怎样做，在固定时间完成任务，双方都已经承诺会遵守规则。结果到期发现，他完全没有信守自己的承诺（是故意不完成，诚信对于这种人完全没有约束力）——事实证明，做事前签订合同更有利。不按合同办事就起诉对方，让对方赔偿你的损失即可。

首先给你一个抱抱，希望你能早日拥有良好的人际关系，有更多的朋友。1.从标题开始分析，标题就可以看出一些问题。▲这句话翻译一下就是一个美女说：我长得很漂亮，但是我蛇蝎心肠、烧杀抢掠、无恶不作，我这样有错吗？你听着话什么感觉呢？做事认真给你加分，而人际关系差，爱生气给你减分，你需要自己判断一下你这个问题的答案。2.正文开头第一句话，还是这句，这就是明知故问，不思悔改，自己心里是知道答案的。△你不愿面对这个答案，觉得自己怎么可以错呢？太丢人了，太丢面子了，虚荣心强盛，自尊心强；△完美主义，不愿自己身上有任何的缺点，不接纳自己的缺点。试问这世间哪有十全十美的人，不接受自己缺点的人都不会快乐。完美像鬼一样永远看不见得不到，你有一天完美了就是见鬼了，你希望见鬼吗”3.“别人没有按照我的想法与要求去完成某件事时”这是“天上天下，唯朕独尊”，你的内心是一个皇帝，谁不听话就该诛九族，其实最后谁的九族都诛灭不了，只诛灭了自己的人际关系和自己的快乐，没有人是皇帝，我们也不需要皇帝。别人怎么样是别人的自由，就像你的手机被小偷偷了，他违法了道德法律，那又如何？他就不喜欢上班，就喜欢这些偷鸡摸狗之事，他还觉得自己对，在他眼中你还是错的呢！所以说，要改变这个“大问题”就要允许别人有自己的想法、行为，这是对人的尊重，这是一种美德，你不允许别人有自己的行为想法，是不尊重人，你也不愿意和一个不尊重你的人交往，这就是别人离开你的原因。4.第五段话，如果对方临时有事呢？如果对方只是口头上的说辞呢？如果对方有难处呢？即便对方是个故意不守承诺的人。你能如何呢？这是他的做人方式，还是那两个字“允许”，你要把投射到外部的精力收回自己的内部。5.“我会非常的愤怒，而且必须表现在脸上，我会选择和这种人绝交。见面连招呼都不打，绕着走。”起码要在明面上过得去，整的跟仇人似的，大家只会认为你没有修养。这事记在心里，以后和这人来往时稍微注意点就好。再说了，咱生气是因为情绪管理能力不行，管别人什么事呢，气死也没用啊！周瑜就是这么被诸葛亮气死的。6.“因为无论从哪个角度讲，对方是完完全全错误的！而且拒不认错还理直气壮！”结合第四条和小偷那个例子，对方还觉得你没人情味、不知变通、自私只顾自己、不理解人的难处、不尊重别人呢7“我自认为没错，但是身边的朋友越来越少了。”如果你是对的，朋友怎么还变得那么少呢？答案显而易见。

这位朋友，在人心中，都有把最好的赞美留给自己的一面，这个正常，经常觉得自己没有错，社会上的人不理解自己，也正常，但这样你要用错或者正确来形容的话，还是有错的。比如你的第一句话，做事认真，但人际关系差。我们来分析一下：做事认真包括人际关系，也就是说，做事情是为社会人服务的，而不是鼓励的，比如，腻味一个人好，不是付出，不是爱，而是理解，是懂得。是知道人家要什么，什么时间给，在什么地方给等等。你不顾及这些，只是认真做，但不考虑这些，不但没有用，还会有反作用。对吧。好了，你有觉醒到要改善了，就很好，其实方法，任何人都没有，但你自己一定有。比如不要愤怒，不要生气，任劳任怨，接受这一切，你一定会开心，快乐，这样。你开心快乐了，一切都会好起来了，真的，你可以试试。希望你开心快乐的认真给这个社会带来更多的开心和快乐。

你生气不是因为对方没有按照你的预期做事。而是因为你没有节制对方的手段。如果预期很明确，就必须自己想办法确保预期能够达成。

你一定听过朋友说你很好不用改，但朋友却越来越少，对吧。但感觉朋友却少了，觉得自己错了吗，好像又没有吧。没有对错其实真的是相处少了，朋友之间疏远了，你不找朋友，朋友也不好意思打扰你，就这样你认为的少了，去找人聊聊，会发现其实还有些朋友在的适当的和朋友聊聊开心的事，听听朋友的故事，你会好的。朋友不在多，而在精——送你啦😊

难得糊涂！认真你就输了。

每个人总选择对自己最有利的行为。坚持自己是正确的，指责他人是不好的，你可以得到什么好处？