42岁男，再婚，当继女进入青春期，如何化解冲突？

楼主您好！当父亲的来提问解决亲子关系问题的情况不是多很多见，足以看出你是很在乎孩子的，即便她不是你亲生的，但我相信你是真的做到了“视如己出”，必须要给你点个赞！真的很棒！通过你的描述能够看出：你的文化水平应该是比较高的。但通常这样的父母对孩子的要求也会比较高，并且会存在“过于理性”的情况。“最近一次争吵中，继女脱口而出，“你不是我爸爸，你不配””关于这件事，我个人认为没有太多深入挖掘的必要，当成一种“童言无忌”的气话就可以了。毕竟她也才14岁，我知道这句话是很伤人的，尤其对于一直把她“视如己出”的你来说。但我相信你能够理解这件事。因为即便是亲女儿，在青春期与父母的争吵中，也很有可能说出类似的话，未必是有针对性的，并且你也有提到之前的关系一直是很融洽的。“在我眼中看来，女儿内心脆弱，自我评价低，自我攻击多，情绪变化快而强烈且不稳定。性情固执，个性好强，但散漫成性，自控力较弱，学业中下。”你对女儿的评价可以说是比较全面的了，但这些特点中有大部分属于青春期孩子共有的特点，而“心智水平发展滞后”的这种担心，可以说有点多余了。为什么这么说呢？因为你有提到“青春期以来与之交流愈难愈少，愈少愈难”。而这恰恰是心智水平发育正常的一种表现，符合正常的心理发展规律。如果进入青春期依然和父母保持如从前般的亲密关系，反而是一种“发育滞后”的表现。说实话，教育的黄金时期是12岁以前，或者说“说教”的黄金时期是12岁以前。12岁以后的孩子几乎不是单纯的“说教”就能“搞定”的了。这个时期的孩子我们更多的应该用一种“尊重成人”和“以身作则”的态度去面对他们了。因为他们的思维发育已经逐渐成熟了，对于父母的“说教”已经开始有自己的“判断”了。简单说就是“已经糊弄不了了”。“这几年不知为何，总是拿自己和父母比，觉得自己学习能力还不如爸妈强，注定没有爸妈优秀。多次表示“你们再生一个”。”这是一个非常重要的信息，孩子的这种想法一定不是“凭空出现”的。你没有给她压力，不代表她没有感受到压力。你的主观感受和她的主观感受很有可能是不一致的，显然你没有察觉到自己的哪个行为、或者哪些话语给她造成了“压力”。所以说这是一个比较明确的“刺激源”，如果不能消除，那么问题就很难解决。最后说一下“处理冲突的方式”问题。首先要明确双方的诉求是什么？对方的诉求是否合理，是否可以满足？妥协不意味着“放手不管”。举个例子：很多青春期的男孩会因为打游戏的问题和父母发生冲突，那么“打游戏”这个行为是不是一定不可以？为什么不可以？如果可以？是不是可以商量一下玩什么？怎么玩？和谁玩？能不能用“引导和协商”的方式来解决这个问题？如果单方面的态度是强硬的、毫不妥协的，那么矛盾可能就很难解决。首先来说，14岁的孩子不建议用惩罚的方式来处理问题，尤其是这种背景。很有可能会导致孩子把矛盾指向“非亲生”这一情况。您没提到关于您爱人在教育问题上的态度和方法，如果真是和女儿出现一些矛盾，难以调和，也可以试着让她的妈妈来协助解决。当然我们不希望有矛盾，但如果矛盾真的无法避免，可以可以让妈妈偶尔唱一下“黑脸”你来唱一下“白脸”呢？当然我个人是提倡教育观念要达成一致，这是“没有办法的办法”。最后说一点就是多关注青春期孩子的心理发展和变化（包括情绪情感），而不是仅仅关注她们的学习。我是心理咨询师小東，祝您生活愉快！

你好!青春期孩子自我意识增强，会重点关注自身的身体发育与内心需求，但也会对家庭成员以及身边其他重要人员的态度有较为敏锐的观察。若她内心情感未被及时了解和满足，就会发展出一些不稳定的情绪，并同时衍生出对外或对内的攻击性行为。从你对女儿的的的评价性用词来看，“固执”、“好强”、“散漫成性”、“自控力弱”等都更倾向于贬义，而这成群的贬义评价即使你未当面对她表达，她也会从你的言行举止、眼神和表情中感受出来，得不到重要他人认可的孩子一般也较难认可自己。是什么时候开始，女儿的哪些具体行为导致你对她有这么些评价？这几年，她总是拿自己与父母相比，并得出了不如父母优秀的结论。这种情况之前，是否父母有甚至多次对她说过“你看爸爸妈妈如何如何，你现在又如何如何”，或者“你现在不努力，将来还不如爸爸妈妈“之类的话？父母对孩子都有较高期望，当她觉得自己怎么做都达不到父母的基本要求时，动力就会逐渐削弱，压力越来越大。这弱化的动力和较强的压力使她想要逃避，希望“你们再生一个”将压力从她身上转移开。孩子的性格大部分是后天生活环境塑造而成，不清楚你们的家庭教养模式如何，是否父母也有可探索的空间？描述中你提到一个非常非常非常关键的词:原谅。这个词一般会用在别人犯了较为严重的错误时我们表达包容的态度。一直认为，孩子对父母的包容永远大于父母对孩子的包容。我们对他们的每一次批评、打骂、要求，都是因为父母把自己置于家庭高权威位置，而非把孩子当成真正独立可以自己表达自己行为的个体。他们在接受批评打骂和要求的时候却从来不会一次次的说“爸爸/妈妈，这次我原谅你了”。你不是她的亲生父亲是事实，但我们可以仔细想想为什么她的“你不配”会触怒你。是她对你的身份的不认同？还是你心里认为她本来该对你的付出抱有永久的感恩之情？在和她沟通的时候，有没有稍微低头弯腰下来，放平姿态（不是放低，父母不比孩子更高尚)认真听听她到底说的是什么？作为没有偏见的父母，作为不是居高临下的父母，我们和孩子是互相陪伴着共同成长，而不是告诉她我们要她如何成长，又必须长成怎样。她其实不需要你高尚的原谅，是真心相待。祝顺!

这种争吵是突然间在青春期后增加的事情吧，可能青春期女儿也没有发现太多吧，因为青春期本身就是情感非常动荡的时刻，她内心可能会思考很多很多的事情，这些事情累积起来就有可能给她造成某些缺口来发泄，比如某次的吵架就可能是发泄的缺口。不知道你们是因为什么而争吵的，继女她脱口而出，“你不是我爸爸你不配”，这可能是某种隔离的防御措施，将你和她之间的联系隔离，从而她就可以得到某些好处，比如不用被管束，不用在吵架中被评判。⊙早已相互确认父女关系内心脆弱⊙她自我评价低攻击多情绪变化快⊙固执较散漫自控力较弱学业中下♞交流难♞和父母比当她说出自己能力不如爸妈强并且多次表示“你们再生一个，这可能也是某种转移的防御机制，这样她就不需要承担那些『学习能力』的责任，这是可以理解的，同时我们也需要意识到青春期的孩子说这些话可能都不是真心的，也许她现在内心充满了躁动与不安，能够保持耐心或许能够收集到更多信息，并且不需要过多要求什么，充分尊重她的个性。●被尊重的孩子更容易尊重他人作为父亲可以去了解她的实际学习能力和将来的打算，她正在变成青少年，正在学会回应一切新的和不寻常的事物，她需要时间来适应生活适应自己的新家庭，还有与过去的梳理，相信很快我们就能更加了解她呢。●互动的界限她现在可能不太相信学校或者其他同学，或者陷入什么困难.........需要从她的反馈中探究，在不安全感中挣扎可能需要不断的支持，与她讨论边界问题，以免周边的人因某些行为而感到不知所措或沮丧，事实上这可能并不是针对你或者其他人，而只是她状态有点低落，如果她被包容并且说明某些事情的确是让你不高兴的，那么表达你的感受并且不去指责什么即可。帮助将她的不安全重定向到积极的方面，她有自己的其他智力，她永远是你的女儿，她会被爱的被照顾的，我们可以帮助她减轻她的焦虑并专注于积极的想法，告诉她家人会理解，即使学习能力不好，她仍然是被接纳的，祝好哦。ZQ

我是动力学与系统式家庭治疗治疗双取向心理咨询师贺庆莉，也是中国心理学会注册系统注册心理师，我尝试作出如下分享：按照您的时间线描述，这个孩子在六岁之前至少经历了父母离婚，母亲再婚两大事件。从再婚跟上一个家庭不联络是不是可以推断出，孩子跟自己的亲生父亲断绝了来往。如果孩子确实跟亲生父母断绝来往，那么如果亲生父亲还在，为何不能往来？这是不是意味着家庭在处理离婚这个创伤事件有很深的压抑？每一个人，包括孩子，如果爱恨情仇被压抑了，并没有消失。尤其当经历青春期或者再次创伤的时候之前的积压就很可能一股脑跑出来。孩子用很伤人的话让别人理解她内心的艰难困苦，这个时候就非常考验成人对于孩子的理解与接纳程度！此外，再婚八年，对于您跟太太来说，婚姻是不是也积压了一些问题，这些问题孩子能最先感知到，并且用自己的症状表现出来。

您好，这位父亲。感谢你对我的信任，邀请我来回答您的问题很抱歉这么久了才来回答你的问题。首先，我关注到，你真的是一位特别用心的难得的继父。对继女观察入微细致，实心实意地在爱护她，一直很努力地维护着你们的关系，也真心希望她能健康快乐成长，正如你所说，视如己出。本来青春期期的孩子就特别敏感叛逆，情绪不稳定。内心有很多冲突。她们的认知和经验并不成熟和全面，但是身体和神经系统快速发展成熟，在生理和发展阶段上就存在冲突，觉得自己一下子长大了，有力量了，可以做很多事情了，同时又觉得自己什么都做不成，很茫然、无助和挫败，就像是体内突然有了巨大的能量但是使不出来，也没地方施展。她们觉得：只有他们是对的，别人都不对。这是青春期孩子普遍共有的特征。所以你不用太焦虑担心。另外，因为这个孩子是你的继女，您必须面对和接受的是：无论你对她多好，你都不是她的亲生父亲，她只有一个亲生父亲，血脉相承的纽带和身心连接，永远都断不了，就在那里。虽然承认这个有点让人伤心和沮丧。她经历原生家庭的巨变，不得不接受父母分开，随着母亲再婚进入一个新的家庭，本来就有很大的创伤。这些创伤最容易在青春期呈现出来。对您来说，您需要知道，在再婚的家庭里，你妻子和继女的关系其实是第一位的，相当于你是后来的。任何事情更多交给她母亲处理。你的妻子在你和你继女的关系选择中，其实从家庭系统序位上，应该优先考虑女儿的需求。这对你来说，好像有点不公平和委屈。但是，如果想处理好关系，得尊重这个序位关系另外，不知道女孩的亲生父亲什么情况，你需要允许她思念或者看望父亲。和父亲连接。这样她会更尊重你，感受到并感激你对她的爱，阻碍只能加深你们的隔阂最后一点，既然她有说你不配的话，你需要跟她坦诚敞开地谈一谈关于你和她以及她亲生父亲的关系告诉她，你很爱他她，关心她，希望她好，也一直努力着，但她只有一个亲生父亲，你不会试图占据她的亲生父亲在她心目中的位置。尊重和允许她对亲生父亲的爱和连接。你爱她，是因为她是她妈妈的女儿，她妈妈爱她，而你爱她妈妈，也爱她的孩子，这是你的情怀和爱当这样梳理过后，你和你继女之间关系的障碍会消除很多。这么大的孩子不要惩罚，如果需要做什么，也由她母亲来自然而然发生而来，不是你的建议，你可以做安抚工作。最后，祝福你！做一个好的继父不容易，很辛苦。但是如果能接受和面对真相，回到自己该在的位置，就会轻松很多。

你好，题主：感觉到因为与青春期女儿的沟通出现了冲突让你非常的焦虑和迷茫，对吗？首先为你作为继父，可以思考照顾到女儿的情绪并愿意继续付出爱与责任而点赞，作为父亲，你真的做的很棒！至于如何破局？还需要多了解一下青春期女儿的心理特征，多看一下相关的书籍，在此，只做简单的普及：第一，情绪的波动较大，容易易激惹；第二，自我意识比较的紊乱，容易产生认同危机；第三，独立性和依赖性导致自我容易分裂；等，所以青春期的孩子被比喻成人生的第二断奶期。第二个方面，作为家长，首先需要稳定住情绪：孩子对你的攻击其实也是想对你表达的一种沟通？如果孩子无法超越你的优秀，另一方面又想获得你的认同，内在的矛盾只有通过贬低你的自尊才获得一点补偿，这种心理和行为模式，心理学上叫：反向形成。多一句解释，通过对你的怨恨，来表达对你的爱！第三，尝试着与女儿共情尊重她的独立，接纳她的叛逆，当她愿意向你倾诉的时候，认真谛听，不做评判，可以在与她协商中给出参考建议。学会感同身受，第一时间触碰到孩子的情绪状态，并及时的表达给她，试着换位思考解答她的疑问。第四，非常关键的一点：多多鼓励欣赏女儿，认同她，多多发现她的闪光点，学会及时的反馈与她！这个年龄段的孩子都需要被接纳被欣赏，被鼓励。加油，一个非常有责任有爱心的爸爸！

您好，看到您的问题，想试着以您女儿的角度来回答：•有些东西无法弥补，请坦然面对【女儿缺憾的不是父爱，而是一段完满的成长历程】对孩子来说，曾经破裂的家庭就是破裂了，她也知道这无可挽回，但孩子总有一种美好的憧憬，憧憬着和谐纯粹是与生俱来的。这可能也是离异家庭对孩子的永久创伤：与生俱来的信任丢失，让孩子对于父母产生背叛感，对您的态度会很复杂，可能也很多变。【您的困境，基本上和您个体没有任何关系，而是青春期重组家庭共有的，这一点来看，您做的很好了】这些，不求您能体谅，只求您能包容。———————————————•不要过分在意每一句气话青春期的孩子，尤其是对父母，容易情绪失控，说出一些缺乏尺度把握的话也很正常。如果您能试着分清楚哪些话走心，哪些话是昏话，相信您会更了解您的女儿。请您不要为昏话上心，也恳请您相信：您的付出能够被感受到。———————————————•其实女儿未必脆弱很多时候表现出逼真的脆弱，只是在捍卫内心的尊严！“其实你不知道，我很强大”的沾沾自喜。因为孩子不喜欢父母太了解自己，太了解，总是缺乏界限感，总是有太多“家长不满意”的要求。【她更希望您能做一个陪伴她一起成长的人而不只是指出问题的人！】———————————————最后，至于解决矛盾的办法：•尽量不要以暴制暴，您要做冷静的一方•公正地对待女儿的行为，奖罚分明，鼓励益善。只有明确的标准，才有利于长久的关系稳定•找双方都有心情的契机，分享您处理你们矛盾时的真实想法，这是很高明的手段！用真心去交流，平和地交流。———————————————以上是我的看法和建议，您可做挑选参考，若有想法可以继续交流，希望能够帮到您！

你好，看了你的问题，首先我能感觉到你的难处，毕竟重组的家庭，处理关系确实很困难，先说你的女儿，你们相处的时候她才6岁，可能很多事情还不懂，随着年龄的增长，现在也过去8年了，她大概也越来越了解了，她肯定有时候会觉得自己是被抛弃了，这也是导致她现在各种自卑心理的导火线，因为血缘关系，她肯定是很难对你有亲生父亲那样的感觉，从你的提问看得出你很愿意付起当她父亲的责任，但我们作为旁人来说并不了解你们生活的真实情况，平时的相处还是很重要的，如果你是真的，有心想要当她的父亲，那么你就一定要坚持自己的位置，今天是父亲以后也是，而且这不是你一个人的事情，你应该跟你的妻子好好商量，让她一起帮你树立形象，说实话你女儿那时候已经6岁，已经有自己的思想和记忆了，如果你真的，想要完完全全的替代她亲生父亲的位置，我觉得还是比较难的，但是，如果你真的有心，而且用心的去关怀，去爱她，还是能够处理好你们之间的关系的，