只要与人深入接触，就会把关系搞僵，我该怎么办？

给楼主一个拥抱！能够感觉的到楼主内心的压抑焦虑恐惧，或许正是这些潜藏在楼主内心深处的焦虑恐惧，深深的影响着楼主和他人之间的深入交流了解，以至于楼主和他人的接触交往只能够停留在一种比较“浅”的层面上。内心对比较深入亲密的交往存在着一定程度的焦虑恐惧，就会在和别人接触交往的时候达到一定深入亲密程度时踩下“刹车”，这也是为什么楼主和别人浅层次的交流都很顺畅很少有不愉快，但只要一深入了解就会把关系搞僵刚开始有不少人一开始对楼主印象很好后面就变的很差的重要原因。对于意识自我来说，需要和别人建立正常稳定和谐的亲密关系来满足自我和他人之间的链接需求和社会生活需求，但对潜意识自我来说，对深度亲密关系的焦虑恐惧让自我无法去面对进入这样的亲密社交，只能停留在浅度社交，这样可以让潜意识自我比较安全踏实安心舒服。这样的情况通常是跟成长经历当中的原生家庭环境有关，尤其是跟父母之间的亲密关系有关，缺乏来自父母对楼主足够的理解接纳认可支持关爱。也就是说在楼主的成长过程当中，和父母之间的关系不够亲密，只是停留在一定距离内的“亲密关系”，亲子之间存在着隔阂，以至于楼主的潜意识自我不敢去接触这样深度的亲密关系。因此，要解决这样的情况可以考虑预约合适的老师接受心理咨询释放内心压抑的这些情绪，修复内心的创伤，也就可以帮助楼主正常的和别人接触交往发展亲密关系了。

您好，我是心理咨询师summer糖糖，认真看完了你的提问，说实话，我很能你当前的状态，因为我曾经也有过这样的感受，在人际关系中，能够进行浅层次的交流，但是在深入进行交流时，就会出现各种矛盾和问题，仿佛内心特别抗拒和害怕这种深入的关系。当我在逐渐了解自己的内心，学习了心理学以后，慢慢开始发生了改变，我想将自己的一些感受和心得与你分享，希望对你有所启发。【对深层次关系的恐惧可能来源于内心对环境的不安感】在深层次关系中，我们会表现出对关系的依恋，会在关系中充分的表达自我，展现自我，而在这种状态下，我们的内心防御是完全放下的。这就像在自己家的卧室，穿衣脱衣才会感到安全舒适。如果在深层次关系中，自己总是在潜意识中有强烈的不安感，那自己就很难放下内心的防御，在与人沟通交流时，就会让人感到不真诚，甚至会让人感觉很虚伪，很有城府。其实，这并不是你不愿意与人真诚的交流，而是你真诚表达的通道被阻塞了，关闭了，很难打开自己。因为打开这个通道，就会让你感到强烈的不安。【觉察自己，建立内在的安全感知信念】既然我们对深层次关系的矛盾在于我们内在的不安全感，那么我们应该如何来调节自己呢？其实，这种内在的感觉状态可能很难真正的转变，但并不意味着没有办法进行改善，我自己采用的方法就是不断的觉察。所谓觉察就是当自己在关系中感到强烈不安的时候，我会首先让自己去感觉到这种不安感，这是第一步。然后从思想上将这种不安感和我与朋友的状态进行分离，区别内在的不安感与朋友带给我的不安感，这是第二步。然后，在心中进行自我暗示：“我现在感受到的是曾经的过往带给我的不安，而不是朋友带给我的感受，现在的当下需要我用心感受，才能让我明白现在的不安感并不是针对他。”这是第三步。当完成了以上三步后，我们就可以很好的有自我觉察，让自己在关系中逐渐越走越深，当我们能够真正建立第一段深入关系时，内在的不安全感就会得到很好的弥补。这就是关系中的相互滋养。【尝试从建立稳定的亲密关系开始，不断拓展自己内心的疆域】最后有一个小小的建议，在关系的建立中，我们可以从建立稳定的亲密关系开始，因为稳定的亲密关系对自己内心的疗愈作用是很大的。当在亲密关系中能够持续感受到安全感时，就会在社会关系中更容易充分表达自己。愿你能够早日破除内心的城墙，打开内心的那道门。

姑娘，周日晚上好！我是威尔。通读了你的问题，感受到了你内心的苦恼和困扰，我主要想从关系的认知，他人感受的共情，原生家庭相处模式，积极主动交流与非暴力沟通，这四个主要方面来给出自己的建议。1.对于人际关系的认知在这一方面，我不清楚，你对人际关系的边界，是否有一定的认知，简而言之，人际关系的浅深，是需要有一个把控，不一定非要越亲密越好。每个人出生的气质及形成的性格，也各不相同，理清自我，选择适合自己的人际关系交流方式才是最好的。就问题本身，你在浅层次的社交中，并没有绝对的障碍，所以，后续问题中，深入了解后搞僵的含义就尤为重要了。这个搞僵的具体含意，是自己无法接纳这样的自己，还是无法接受对方的不解或疏离，这些可能都需要进一步地深入了解。2.他人感受的共情姑娘你所指的搞僵，是单方面的认为，还是已经和对方经过确认的？是无法再继续下去正常的人际，还是无法更进一步地发展关系？如前所述，我们不一定非要和每一个个体都有很深的很近的距离，每个人都有自己的安全距离，并非每一种关系都要走的很近，适当地，距离反而会有一种美。姑娘对人际关系的不自信，是否是源自自身的一种安全感匮乏？或者其他什么原因？3.原生家庭相处模式这一块的深入了解，可以让我们尝试从原生家庭，即从小养成的一些与人相处模式入手，追查到目前的这个僵，是否由原生家庭中与父母相处的模式中继承而来，比如，父母总是很严厉，让你很缺乏进一步沟通和表达自我的勇气，诸如此类。4.积极主动交流与非暴力沟通排除和理清了以上几点的问题后，我们可以再从积极心理学的角度来进一步改善我们沟通本身。包括，效果最佳的沟通方式之一，需要你去主动，积极地给予回应，这方面姑娘可以去参考一些积极心理学的课程，另外，可以去我主页参考两篇非暴力沟通这方面的文章来同步改善。以上，希望有所启发和帮助，世界和我爱着你！凡事都有个过程，慢慢来，相信你会有一个更加良好的人际关系。

你好。如果一开始和人的交流都很顺畅，说明别人对你的第一印象不错，能给人留下良好的第一印象也是一种能力。一旦深入了解就会把关系搞僵，很可能是你谈话技巧和谈话内容方面出了问题。我结合《搭讪：最有效的沟通手段》这本书和自己的过往经验，总结了以下几点。希望对你有帮助。一、插话技巧很重要。对于一个社交新手来说，要懂得在倾听的过程中，把自己的话插进去，进而激起对方的聊天兴趣。根据不同情境有不同的插话技巧，如果对方那天心情不好，情绪波动比较大，你可以适当地说话开导对方，比如“你今天看起来好像很烦躁。”“竟然发生了这样的事，你一定很生气吧。”适当的共情，让对方体会到你的感同身受，对方也许就会把整件事的来龙去脉告诉你。在对方对事情的叙述中，如果对方没有明显的停顿，可以等对方完全发泄完了再发表意见，让对方把不好的心情完全的宣泄出来。如果在对方描述过程中不恰当的插入了不合对方心意的评论，只会适得其反。但如果对方表述的过程中对方是犹豫的、吞吞吐吐的，你可以适时插话，引导对方继续说下去。比如“你可以和我说得再详细一些吗？”或者“我居然不知道有这样的事“，让对方知道你对事情是感兴趣的。如果对方在向你倾诉的过程中是迫切的想让你理解他诉说的问题，你可以简短的对对方的话进行复述，以表示你是理解他的。比如“你的意思是“”你觉得事情是“。在这时如果不是原则性非常强的观念，不论你是不是支持对方的观念，最好不要反驳他，可以等下次对方情绪下去的时候再适时地表达对事情或人的看法。比如”上次你说的事，后来我又想了想，我觉得还有这种可能“。”上次你说的那个人，我有一天也遇到他，其实他也不完全是坏人“。在对方还在情绪状态的时候，千万不要太耿直，对方向你倾诉就是表达了信任，这个时候反驳对方很容易伤害到对方想向你表达友谊和信任的愿望。这一点很重要，好的插话感情色彩都是中性的，不对对方的谈话内容发表任何评判，也不对对方的情感作出是非的判断。切忌不要把个人立场强加于他人。工作岗位中人与人的边界会比在学校中与同学之间的边界更强，超越界限容易引发不合适的评论。二、赞扬。不知道你有没有意识到赞美的重要性，没有人是不喜欢听好话的，看到同事屏保或者桌子上儿子女儿的照片，夸一句“你的女儿真可爱”总是不会错的。人都喜欢听好话，尤其对于小孩子的赞扬最容易拉近和家长的距离。即使小孩子可能眼睛很小或者皮肤不够白，也不要说实话。不要担心阿谀奉承，赞扬越笼统越好，人有时候只喜欢听好话，不喜欢听实话。我曾经有个北方朋友特别耿直，夸赞人的时候很容易得罪人，夸奖的后面最喜欢带上“但是”。“这张照片照得不错，但是皮肤看起来有点黑。”“谢谢你送我的礼物，但是这个饼真的有点硬。”她每次想和人拉近距离，结果都会把关系搞僵。所以人际关系中的实话要三思而行。三、找对的话题。和人聊天，谈话的内容很重要，在一个话题进行不下去时，你能找出新的话题，让谈话自然的继续下去。要找到对的话题，就必须有丰富的知识，所谓“博闻强记”。想维持重要的人际关系，却因为没有话题而无法深入，不知道这是不是你的困扰。对于你在意的人，平时可以多关注他们的喜好，在谈话中自然引出他们感兴趣的话题。想维持重要的人际关系，就必须把别人当成座上宾，了解对方的喜好和聊对方感兴趣的话题是对于他们的重视。没有人在人际关系中是不喜欢被重视的。四、注意谈话时的肢体语言。与人沟通时还有很重要的就是非言语线索。有时候谈话会有很多不注意的小动作，我们经常意识不到，但有的小动作向人暗示了你的不重视或者不耐烦。谈话时身体最好微微前倾，身体后倾是是与人保持距离，也表明了你对谈话内容的不感兴趣。两方公司谈判，如果一方感受到了威胁，会把身体微微后倾，甚至侧转，脚开始不自觉的抖动。这些阻断行为都是告诉对方你对当前的谈话不满意。也可以注意一下你过往谈话时手的动作，有人因为紧张和不自信，和人聊天时喜欢来来回回的搓手或者玩自己的手指头，这在别人的印象里都是内心不自在、不自信的表现。手部动作最容易反映一个人的内心，而且最容易察觉，谈话时适当的控制手部动作有利于调节情绪。祝沟通技能有进步，工作顺利。

您好，我是国家二级心理咨询师赵咪咪。从你的提问中看到你发现长久以来，自己的长处都在于处理浅尝辄止的人际关系，而你现在非常希望自己能够在深层的人际关系上也能有所突破。这样的自我觉察和自我期待，让人感觉到了你身上非常积极非常美好的一面，也很想要从心理学角度给你一些帮助。我们主要从沟通技巧方面，谈谈“人际沟通的4个层次”。最浅的层次是陌生人或者刚认识的人之间的，非常礼貌式的、客气式的寒暄。比如，“你好，很高兴认识你”、“打扰下，可以帮我指个路吗？”。中间的层次是互相认识但不是太熟的人之间的，非常正确的、公开化的言谈。比如，一些简单的道理或者评论、一些客观的数据或者事实。这些言语不涉及我们个人化的东西，因此是可以跟任何人讲的，就像哪怕是跟卖菜的大妈，我们也可以随便说几句今天新闻里播放的天气预报。再深的层次往往是亲密的人之间的，沟通所用的语言涉及到我们内心深处的情绪、情感、认知和秘密，这些非常个人化的东西。比如，我们只会跟自己亲密的朋友分享自己的伤心事、遗憾事、庆幸事，而不会找一个刚认识的人去谈这些。最深的层次是亲密到不分你我的沟通，主语常常会从“我”、“你”直接切换成“我们”，常见于非常亲密的朋友或爱人、家人。因此，想要推进关系，我们就要通过突破浅层次的陈词滥调、事实道理，多谈论深层次的情绪感受和个人化的问题、提前使用“我们”表达法。

我今年20岁，女生。人际关系从学生时代至今一直是困扰我很久的难题，我和人浅层次的交流都很顺畅，很少有不愉快，但只要一深入了解就会把关系搞僵。我觉得自己仿佛被下咒了，也有不少人一开始对我印象很好后面就一言难尽了，我现在对社交基本处于逃避状态不是不会说而是不敢说挺难的最近去实习了一周左右发现社交能力在社会上还是挺重要的请教教我怎么办题主，你好！见字如面听到20岁的你为人际关系维系而困惑与烦恼，我表示非常感同身受，而且这是在年轻人群体中普遍存在的困难，是非常值得被理解与接纳的。【希望帮助你梳理可能的盲区发现改变的途径】-20岁的你，很年轻的年龄却说从学生时代开始就被维系人际关系而困扰。这让我感受到你在这方面有很多不为人知的故事，可能挫折性事件、被他人的评价阴影一直都留在你的记忆中，时不时就会出来影响你。所以会让你只做浅层次的交往，更深层的内在自我对此怀有恐惧感。-对于更深层次的人际交往，你感觉自己仿佛被下了咒，别人对你的第一印象和深入交往之后出现差异，这让你自己也很有难言之隐。可是你又不知该从哪些地方下手去改变，这让自己不自主的就会焦虑起来。-你在实习期间发现人际交往能力重要，同时又会有纠结在人前不敢表达。我不知道这是不是恰恰说明你对他人对你的评价相当敏感。这种敏感也许是从很小的时候，和父母的相处中习得的；也许是你在日积月累中追求人际关系及行为处事的完美所形成的。总之，这也许有很深的早期心理动力在驱动你一直逃避。【邀请与建议】①希望你能保持一种开放接纳的态度：人不等于问题。问题不是问题，如何应对才是问题。作为20岁的女生，你的未来一切皆有可能，会在不断的人生历练中积累人际交往的经验。②人际交往的最终目的，是希望自己变成受欢迎的人。所以，如果想要达到这个目的，需要我们先换位思考，练习“同理心”（同理心是一种能够感知、理解、无条件积极关注他人的能力）。人际交往中有一个“黄金法则”，指你想让别人怎样对待你，首先你需要用期待的方式对待别人。希望启发你用观察与练习的态度，发现他人内心所想，用对方希望的方式人际交往，当别人感觉到被理解与关爱时，别人自然会愿意亲近你。③对于交友层次，想要分享给你的是朋友的类别真的会分很多种：比如打招呼的朋友、可以进行日常事务交往的朋友、可以进行情绪倾诉的朋友、可以交换秘密的朋友、可以讨论人生重要议题的朋友。所以对于交往的层次，真的无需纠结。有些人就是只能停留在浅显的交往表层，有些人可能成为你的人生挚友最重要的是自己要有一双发现与定位的眼睛，不会错归类。④最后，如果在你的人际交往困惑中确实存在更加深层的原生家庭影响，非常希望邀请你寻求专业心理咨询师的帮助，让咨询师陪伴你梳理内心的可能的阴影，从中发现自己的闪光点，重塑人际交往的信心。希望我的回答对你会有一点启发与帮助，祝你早日走出人际交往的困惑！

也许你的眼里容不得沙子，会对某些负面的话语及时止损，推开那些对自己说了负面话语的人，这就是忠言逆耳利于行的另一种可能性，或许有些人并不是故意说那些话也没有太多恶意，如果愿意的话在这方面或许可以进行疏通，因为我们的社交能力在社会上还是挺重要的，处处都离不开社交，即使是那种不需要说太多话的地方也离不开社交，你可以发现关系断交一般都是你提出来的。因为对等说了伤你自尊的话你就和她断交了，你知道我们生活中职场中要经历多少负面言语吗，让自己适应这些负面言语其实也是某种修炼，对于负面言语需要过滤并且疏通，也许对方误会了你，后面对方总会对你产生许多不满这其实就是互相调整的，如果真的有则改之，无则加勉进行沟通，如果你愿意的话那么人际关系就会开始改变。∩只要与人深入接触就会把关系搞僵怎么办∩二十岁女生和人浅层次的交流会都很顺畅∩深入了解就关系搞僵处于逃避状态不敢说¶搞僵¶逃避自我的性格在很多人身上都可以体现，而你的原生家庭只有爷爷奶奶，你可能觉得自己只能依靠自己从而不太信任那些说负面话语的人且容易走极端，减少责怪并且增加沟通非常必要哦。♣♣♣让自己能够增加沟通延缓关系断层★★★别人的话语是否有道理呢★★★僵化逃避是排斥负面反馈我们可以了解到社交中的社会交换理论看到了除了『人情』『情感』等感性原则之外的其他更加现实的社会交往层面，这个理论对社会交往人际交往中的奉献付出与回报收获进行具体的分析，提出现实的平等交换理论，说明那些给自己更多收获的人可能也是与我们关系最紧密的，我们潜意识中更加愿意与那些给自己带来很多效益的人相处，你觉得自己给身边其他人带来什么效益吗。双方多方需要互相吸引互相需要，人们其实都存在非常完备的交换平衡系统，有时候力量是平衡的有时候力量又产生不平衡这时候其实都是关系变动的关键所在。你们之间的需求程度价值观态度不一样就可能出现变动，出现不公平不对等的存在时各方可以寻求公平的恢复而不是立刻就断交，双方都需要磨合的呢。我们需要意识到人是复杂的多变的，很多规则也可能在改变，平等也可能只是相对的平等，人们还存在各种感性的选择，在人际关系中通常需要更多的奉献而不是索取，因为随着时间的推移，人际关系的双方通常会认为对方的付出和自己的索取是理所当然的，人们往往期望更多收获，但更少承认其他人对自己的的贡献付出，为了保持关系的快乐和健康，我们要对其他人表达赞赏并且肯定其他人的付出。更加欣赏彼此的差异，你可以尽可能去帮助其他人，赞赏其他人的生活方式或者特点。通常来说我们也可以感受到别人的真诚，这是除了那些社会交换理论之外的重要元素虽然不是每次都可能有良好的收获，但是需要明白不付出真诚就很难有所相应的回应，与其他人的长久关系维系是需要时间和精力的付出，出现负面反馈可以耐心考虑自己是否真的是那样，如果不是则需要进行解释共同协商，祝好哦。ZQ🐬

楼主好你的问题也是一直困扰我的问题，甚至是我接触心理学的一个主要原因。是啊，为什么总要把关系搞砸呢？直到现在，我也不能说自己解决了这个问题，有一些小心得，分享给你：▶️荣格说：“当你的潜意识不能进入意识，就成了命运”你觉得自己的人际关系像是遭遇某种诅咒，其实就是潜意识的需求作祟。虽然理性和意识层面我们可以认识到建立好的，深入的人际关系之必要。但是潜意识却在抗拒着，而且无法被理性说服。和世界的关系呈现出我们和最初养育者的关系，你可以看看和父母是如何互动的？是不是也流于“表面”的顺畅交流？当我们和父母互动中缺少了连接，还有很多但有顾虑，那么我们是不敢贸然进入深度关系的。或者说当我们习惯了“假性亲密”，真实的亲密就变成洪水猛兽。因为深入的关系，需要露出柔软的真身，这对于习惯保护自己的人来说是可怕的体验。允许自己先去看看自己多么害怕关系深入，不要急着改变。▶️改变的悖论格式塔完形中有个著名的悖论：“当不想改变时，改变就发生了。”我知道这对于亟需改变的人来说很困难，但真实的改变发生于潜意识层面的转化，如同荣格所言：“当潜意识被呈现，命运就被改写了。”你可以多留意自己的人际关系，在那些希望深入发展的关系中，你体验到什么？是否在关系中感觉到不安全，体验到被拒绝，或者是感觉自己很畏缩，委屈……试着在某些破坏性行为爆发之前，尽量识别自己细微的感受。深入的关系本来就容易引发个体焦虑，所以不要问自己什么时候改变，而要多问当下发生了什么。▶️带“病”生活在自我探索的过程中，经历带病生活是必然的。我甚至觉得其实每个人都在带病生活，只是看个体是否有觉知罢了。当对自己的“症状”有一定了解后，带病生活常常会变成痛苦的事情，因为自己会不断评估，比较，想搞清楚“病”好了没有。我想告诉你，潜意识无法立即呈现并不是问题，甚至之后还会不断看到自己陷入拒绝关系的循环中，但是保持觉知，你会在重复的症状中看到细微的变化，因为发生在我们身上的，刚刚好是我们可以承担的。最后，祝福你，探索之路不易，我们携手而行。❤️

【叶映红💎觉知觉醒】我们先来说个关于跳蚤的实验。这个实验先是给跳蚤罩了一个玻璃罩，跳蚤一跳就会碰到玻璃罩。连续多次后，跳蚤改变了起跳高度来适应环境，而每次它能够跳跃的高度，总会自己限定在罩顶以下高度，因为这样就不会撞疼自己了。实验又继续改变玻璃罩的高度，最后，当玻璃罩的高度接近桌面时，跳蚤已变得无法再跳了。实验者后来把玻璃罩打开，即使是拍动桌子，跳蚤仍然不会跳，跳蚤变成了“爬蚤”。跳蚤给自己设置的，是跳跃的物理高度。人们给自己设定的，是内心的心理高度。自我设限是指，当个体面临某种情境产生了自我不确定感时，所采取的一种防御机制，通过这种策略，可以达到保护自我的目的。自我设限保护自我免受伤害，它不仅保护着我们的自我形象，也保护着我们在他人心目中的形象。在你没有找到更好的防御机制之前你是很难去突破你内心那个纠结点的，就如你短短几行文字把自己问题剖析的淋漓精致，或者说你都知道但就是做不到。这不是我们给你方法你就能拿去用出来这么简单。而且你现在行为一定为你带来过你想要的价值或者结果你认同吗？从小到大如果我们的付出一直没有回报，我们是很难去重复做一件事，所以允许自己有不完美，允许自己不想和别人有深入交流沟通这本身不是问题，问题是你给这个问题贴了很多负面标签，这才是你需要调整开始，你愿意吗？其实，害羞、焦虑、回避、退缩、不安，是每一个人都可能遇到的状况。没有人天生擅长社交，也没有人在任何情境下都能应对自如。社会适应是一个持续积累，不断抵达的过程。因此，我们都在路上。有句话叫【走自己的路，让别人去说吧】这其实指的是一种处事态度，一种心理调整。走自己的路，表达自己的情绪，不仅要勇于让别人去说，更重要的是自己也要勇于恰当表达自己的看法。社交焦虑者也要主动抓住生活中各种机会来锻炼自己的心理素质，在不断的实践中来提升能力，而不是消极的逃避。然后请你问问自己你树立的是一种什么形象❓这种形象受你控制吗❓你会为生活中的失败负责吗❓遇到好事的时候，你会认为这是运气还是努力的结果❓

题主还是要具体描述一下你所说的深入了解之后就会把关系搞僵是指什么。有具体的情况我们才好分析是哪方面的问题。浅层次的交流可以想象就是比如一般同事之间的交往，见面打招呼，偶尔中午一起吃饭交流一下工作等情况，不需要涉及过多的情感暴露和内心的感受，题主在这块做的还是比较好的，正如你说极少有不愉快。但是一深入了解关系就僵了，这里面会有很多原因，你觉得是对方的原因，还是你的原因呢？你是怎么知道对方就不愿意和你深入了解了呢？对方亲口对你说以后都不要再联系了吗？一言难尽是指什么？我想如果一个人真的想和某人断交一定是说得出原因的，比如这个人很自私，不为他人考虑；这个人说话口无遮拦，动不动揭别人的短，所以没人愿意和他讲话；这个人只是把别人当作情绪垃圾桶，经常向别人抱怨而不顾别人的感受。一般我们和某个人关系搞僵是因为这个人侵犯到了我们的利益，让我们感到不高兴了，所以我们要止损，就不和对方联系了。题主能想到自己这方面的问题吗？如果能做到为设身处地为他人着想，和对方保持一定的界限，即不让别人有你侵犯到他的感觉，一般是不会有人故意和我们过不去的。能做到这两点你的人缘甚至还会非常好，但是如果只顾自己，不顾他人感受的人肯定是没人喜欢的。

不知道你具体在和别人相处时遇到什么样的事件？有没有可以直观反应你和别人相处的情境？如果你没办法通过具体的事件描述你的感觉，那其实别人也很难了解在你身上究竟发生了什么。虽然你说你和别人有关系上的问题，但听的人却很难定位你究竟遇到了什么困难。所以也很难给你所需要的反馈。我想，在你与另外一个人建立关系时多少也会有这个问题的存在。即：你很难让别人真的理解你。如果你不能让别人明白你，但你又经常内在有很多情绪，那肯定是会影响你和另一个人相处的。祝好祝融心理咨询师-高顺媛

能够感觉到你的窘困，T人是群体动物，人的社会化比人的学历、能力更重要，有良好的人际关系，你在社会上就会如鱼得水，没有良好的人际关系，常常会感觉到寸步难行。你说你和人浅层次的交流很顺畅，也很少有不愉快，但是只要一深入了解，就会把关系搞僵，你先不要自我否定，先静下来反思一下自己。现在请你找一张纸，认真的回忆一下。第一，每一次当你和别人的关系紧张的时候，都是在什么样的情况下，原因是在你这边，还是在对方？什么原因？是因为经济的原因，还是因为你说话做事的分寸把握上不够婉转？第二，你父母的关系怎么样？你和你父母之间的关系怎么样？或者你小时候是跟着谁长大的？家庭环境和氛围怎么样？第三，分别写出你父母的5个优点、5个缺点，然后再写下你自己身上的5个优点、5个缺点，最好都是人际关系，人际沟通方面的，然后你对照一下，哪些是你和你父母共同有的。当你做到这些的时候，我想你已经找到自己人际关系紧张的原因了。那么在此后很长一段时间也可以这样做。第一，学会倾听，学会微笑待人，当我们不知道和别人怎么相处的时候，我们可以微笑着听别人说。中国有一句话，逢人只说三句话。年轻的时候不懂，以为这是一种奸猾，等到了一定的年龄才会明白，这是一种修养。如果我们和别人的交情没有这么深，而我们说了一些非常真诚的话，也可能就破坏了一段关系。第二，留意你身边人际关系比较好的同事，暗暗的关注他的一言一行，为人处事，跟着学习，不断地完善自己。孔子说，“三人行必有我师存焉。”每个人从出生开始都在学习，学习父母，如果我们的身上有什么样的缺点，有可能是我们自己原生家庭的不足，这些功课，需要我们成人后，在后天的工作生活中去弥补，那就需要我们去做一个有心人，相比我们好的人学习。你才20岁，生活的道路刚刚展开，你已经意识到了，你一定能够克服，相信你会非常非常棒的。

题主，你好！你这个问题，问的非常好，可以意识到自己的问题的人，都是有智慧的人！不能与人建立更深一层的关系，说明你心里不相信自己，自己给自己贴上了不懂与人保持良好关系的标签。有时间的话可以找张纸把自己给他人的想法写下来，看看彼此之间的差异在哪里，去接受这个差异，一点一点的去改变这个差别。界限感。清楚两个人之间是什么关系，懂得用合适自己身份来交往。

有效信息太少，文字图画让我看看，再分析你的具体情况。HTP房树人潜意识分析。标准：A4白纸上随意作画，内容必须包含房子、树人、人(人不能画火柴人，应尽可能详细)，无所谓画的好坏，有美术功底和设计工作要标明。单独画房树人更准确，最后同样签上本名，放硬币一个。文字潜意识分析。标准：在A4白纸上书写100字(越多准确性越高，最少要有50字)，不准写诗，或者词。最后签上名字，并放上1元硬币一个(无所谓正反，可放任何位置)去其他要求，内容不限，写在哪里不限。

很想知道为啥深入了解后会搞僵，是什么原因造成这样的？有可能是两个人一起，只是所占比重不一样，看起来你把所有事情都怪在自己身上好像也没错，但是其实可能双方都有点点问题，只是大家都没发现而已。当然我并不是说楼主你没问题哈，问题肯定有，只是不知道中间发生了什么样的事情，如果可以的话，我们私信聊聊也不错😬