很在意男朋友过去和自我价值感缺失有什么关系？

大一，因为是初恋，所以全身心投入，对男朋友谈恋爱很介意，看得出你的羞耻感很强，可能是一个追求完美的人，想了解你父母的相处模式？家庭氛围？自我认知尚未建立时，会以对方的给出的反馈判断自己的价值，心理学说有时候我们会无意识的把自己不能接受的东西，放在别人身上，所以很能理解你的介意，毕竟每个人都希望自己未来的伴侣是没有一点点瑕疵的，但生活并总能不如我们所愿。这时就需要做出取舍。看自己要什么，不要什么①通常对某人感到喜欢，通常因为那个人能够满足我们的需要，请找到这个喜欢的点②你已经能够意识到自己情绪的问题这是很好的，只是要有改变的勇气和动力？从自己的角度出发改善1.学习察觉情绪，有意识的去理解自己，问问为什么会生气，焦虑，是什么事情激发了自己的脆弱，害怕的是什么2.完善独立人格：注意调节状态，问问自己是否只有焦虑这一种方式达到希望的效果（可以看心理学、人际关系、哲学等等相关书籍）○你的不安来自于焦虑所以会通过各种各样的方法让对方测试。来确认自己在男友心中的位置○要改善需要提高自己的价值和对关系的认知，问问自己安全感在恋爱中的重要性和怎么建立？思考一下过分追求完美的背后是什么？建议1.从这段关系中抽离从新审视这段关系，现在遇到的难题不会只是男朋友造成的，就算分手在和其他男朋友相处也会冒出来了，既然让你看到，认识到，改变它不然下次恋爱还会遇到2.转移关注点，太在意爱情会导致太失意，发展友谊，友情是爱情中一个很有利的战线，也是支持系统，谈恋爱后常常变得敏感朋友会帮助扶正，让你不那么脆弱，找到自己的力量，朋友也会守护你的爱情轻松苦闷分享经验给予支持3.放弃以爱为名让对方改变的心理，期待把变成对方变成理想爱人的样子，把对自己的期待放在对方身上，对对方的太不公平了，也太自我中心，尊重个体存在的独特性，要清楚你爱的是他还是想象的他。4.从长远、全面的视角看待你们的关系，沟通是建立在相似或者兼容的价值观、世界观的基础上，在遇到事情时能快速的达成一致，或者出现矛盾能够快速的消除不快或者能不能互相信任，如果你不相信他能给你想要的生活，就可能不适合5.做事前想想是为自己的不安心，还是为了提升关系，清晰哪些是自己做了无所谓的，哪些是自己一定不想去做的6.问自己想要的到底是什么，是一段什么样子的亲密关系？如果两个人的态度都是积极的，并且彼此鼓励扶持，互相学习成长，可以共同承担责任，让彼此生活工作走上家庭都走上正轨，就是很好的一段关系7.识别情绪来源，放弃惯性思维：觉得既然是男朋友就一定要理解自己，每个人教育程度，和思维方式都是不一样的，用对方听的懂的方式把真正的想法告诉他，是化解一切矛盾最坚实的后盾8.你怕没有结果，尽管未来还有很多未知，但都已经成年，一段好的关系是2个人的共同努力，亲密不是举止的亲昵而是精神的契合，心灵相通，如果双方都很契合，试着提示容错性，如果意识不到怀疑对关系的杀伤力，且介意到无法在从新建立这个好的关系，就试试冷静冷静相信自己，可以足够匹配想要的幸福，加油哦！

你好：【自我价值观感缺失】？好像跟这个没有直接联系啊。介意对方到是证明自己【很在意】过往经历。他没有把初吻给你，而你却给了他，你的内心不平衡，这也是很正常的呀。你们互相相爱，希望得到和给予对方的都是最好的。而他的初恋【不是你】，这件事令你有遗憾，所以心里就有小疙瘩了。我们一起分析分析，希望能够帮到你。分析了解问题：1、大一学生，和男朋友在一起半年多了，感情很好，你是初恋，而他谈过三次恋爱，初吻什么的都不是你，你们都很爱对方，但是你一想起他的过去就非常的介意，感觉心里一直有个疙瘩，但是分手不至于。（看的出，你是一个认真的姑娘，大学才有初恋也是很难得的纯真了。男友的三次恋爱经历让你内心不舒服，既然已经有个小疙瘩，总是要解开哦，不然后面每次想到就会难受。）2、去问了心理咨询师，他说是缺乏安全感和自我价值感的体现，但是你真的搞不懂自我价值感和这个有什么关系？他也说了你是最好的，比前几次的都要好。你不知道问题到底出在哪了。（不知道您问的这位咨询师是否是专业的，是否有足够的案例经验？或是凭据什么有这个推论的呢？）直面问题：“很在意男朋友过去和自我价值感缺失有什么关系？”~~原来是因为【介意】男友的几段情感而咨询。现在是又多出了【自我价值感缺失】的问题，以你目前的文字介绍，我是看不出这和自我价值感缺失的证据。或许有些信息我还不知道，的了解细节才能做评估。例如是因为什么话语、事件、情绪状态才有了这个断定。如果什么都没有，这个说法是不负责任的。~~介意男友的感情经历，导致自己心里有小疙瘩介意，一定要表达。不说埋在心里就是雷，早晚会爆发。到时候对方都会懵的，因为他不知道你何为发脾气。还不如心平气和的好好交流，沟通，目的是让彼此了解对方的想法，不要误会。还有一点就是如果你愿意的话，我们可以就你对于你男友的几段恋情进行讨论，或许这里面有你的不合理的想法，需要【被疏通】，当你理解了，就没有疙瘩了。结束语：祝你早日打开小疙瘩，幸福快乐！有困惑，可私信！

有安全感和自我价值感特质的人，在恋爱感情中的表现较为自信淡定，不会过多患得患失，不会过度恐惧对方将来对自己不好或失去对方，就算分手失恋也不会因此对自我的魅力和价值产生怀疑和否定……这方面个人印象较深刻的是抖音上一个长得较丑（客观上的评价）的硕士妹子和一个长得又帅又有钱学历也很高的男朋友在一起，很多人好奇问为什么她丝毫不会因此自卑或者担忧男朋友出轨抛弃她，她视频中对网友们的回答大致内容是：“首先我自己也非常优秀（说到这她自己自信又不失尴尬地笑了笑），我非常喜欢我自己从事的工作领域，在工作和生活方面交际方面都很好；其次是我和男朋友有非常多的共同话题，两个人有相同的价值观和共同的从事领域而吸引在一起，感情很好无需担忧；最后是哪怕万一男朋友哪天因为遇到美女诱惑或者因为我的长相抛弃我，这经济物质上我自己一个人也独立没什么担忧，精神上我自己一个人也可以继续从事自己喜欢的领域，一样过得很好……所以，我又有什么好自卑或担心的呢？！……”人的注意力经常会出自本能地放到那些能满足自己内心某些需求的事物上，所以一个人在意的点往往能折射他内心的很多东西。人内心上基本都有一个自我肯定的需求，选择不同的方式满足这个需就形成了不同的价值观。比如说据心理学者研究立志成为明星演员往往更倾向于用获得更多人认可的方式来获得自己内心对自我价值的自我肯定，比如说部分沉迷于财富的商人用金钱来体现自我价值，比如说痴迷于研究的学者会通过探索未知来获得自我价值，还有其它的像权势，家庭，事业，圈子，兴趣，奉献……虽然从道德层面来说痴迷于探索与奉献的和痴迷于财富与权势的人有道德优劣之分，但从心理上的价值感层面来说它们都是一样的，就是都找到能满足自己内心自我价值自我肯定的东西。而缺乏自我价值感的人往往就没找到这个东西，或者内心有这个东西但在现实中走不通无法实现，所以缺乏价值感的人的注意力和在意的点往往会漂移在很多其它的事物上，比如恋爱时特别在意对方的过去（潜意识是对方没有完全属于自己一个人的，有损自己对自己价值的自我肯定），或特别依赖对方患得患失（将自己的价值感依附在对方身上，害怕对方离去自己的价值感也失去），就无法将注意力放在好好过好享受每一个当下时光，不过多理会过去也不过多忧惧未来。解铃还须系铃人，心理咨询师能帮你看清问题分析问题提供解决问题的建议，但解决问题最终还是要靠你自己去实行的。缺乏安全感和自我价值感这种问题，也是如此。像我前面说的抖音视频中的女生那样，她有满足自我价值感的追求（在学习领域和工作领域上的追求），也在物质上有安全感（经济独立，哪怕男友离去甚至一直单身也能过得好）。同样你也要根据自身的情况，去找到能满足自己内心自我价值感的追求，同时这个追求最好也能解决你物质上的后顾之忧，那样的话你以后在恋爱中，会更在意看重两人相处所带来的每一个当下的幸福感和美好，不会因为自我价值感或安全感的缺乏而介意过去，或担忧未来，而无法真正活在当下。值得庆幸的你是大一学生，还拥有很多可能性和可塑性，如果这个问题拖到三十多四十多乃至更晚时，再来解决难度就大好多好多，因为过了一定年龄人的价值观就越加固定难以改变了，同时可塑性和成长性也不如年轻人甚至开始不同程度地认命了，而且那时客观上对年幼孩子和年老父母的家庭责任和压力也让人更难有足够的时间和精力去做改变……你现在及时发现自己身上的问题越早去解决，难度相对就越低，成功率就越大。另外关于自我价值感的实现途径像前面提及到的有很多方式和方向（财富，名望，探索，奉献，权势……），个人不从道德层面去说教你应该去追求哪些东西不应该追求哪些东西，但建议要尽量选择跟自己内心和自己能力和自己外在客观条件尽量吻合的方式会越加事倍功半（反之可能事倍功半，甚至追求执着于不适合自己的事物反而给自己带来更多痛苦），如果能和爱人形成志同道合的相同追求无疑就更好了！还有个人非常喜欢米哈里·契克森米哈赖中说的《心流：最优体验心理学》，很多人将自己的价值观更多放在结果上（是否功成名就，是否获得财富权势等），而心流更强调过程，心流体验指的就是全身心沉浸在某件事上然后感觉时间过得飞快的那种感觉，个人觉得过程的这种感觉更值得作为人生追求而非结果，毕竟人生大部分是活在过程体验过程，再好结果也是短暂的会很快适应习惯的，而且过程好了，能废寝忘食地沉浸过程的人，其结果还会差吗？！最后祝题主通过自己的努力，让自己活得洒脱幸福！

那些过去经历的在意或许离不开将两个不同时期、两个不同事件、两个不同的人来进行对比，比如他的过去的某个恋人、他过去做过的某件事情，你可以想想自己在意他的过去究竟是否单纯纠结于他对谁做过的事情还是他曾经交往过的对象呢，又或者你在意的还有更多的回溯型事件，这可能的确会与个人价值观有密切关系吧。如果你觉得本身是非常有价值的，你非常在乎自己并且满意自己的现在，那么与其他人的对比便是没有太大意义的，别人有她们的好，你却又是不一样的，我们同时要特别警惕『最好的』『最特殊的』之类的评价，这可能会让我们有理由不断思索，真的吗？真的是这样的吗？会不会是.......◆和男朋友半年多感情很好你初恋◆而他谈过三次恋爱咨询师说你是◆缺乏安全感和自我价值感的体现♞心里有疙瘩♞他说你是最好的●定位评价:你是最好的比前几次的都要好对比意味着不断思索的开始，事实上我们不需要成为最好的，我们只需要成为自己，你的男朋友现在爱的人就是现在的你，这是关于现在的你，而不是过去的影子，过去无法参与，未来瞬息万变，只有现在是你们共同的财富，可以理解你的男友可能也会想要让你安心才会说那些话，但是那些话可能会无意识中给人压力，我们从言情电视剧中往往能够窥见一斑。因为在意他的过去可能会让自我价值感面临重组不稳定的可能性，而人们本身自我价值感的对外依存性特征，可能也给『在意对方过去』提供了可乘之机，我们知道健康的关系是当当双方都感到高兴并从彼此给予的支持中得到个人成长提升，一个人需要通过与他人交往，致力于自己的爱好与美德享受生活，尊重对方的界限很重要，看到你当前的感觉，你觉得这个疙瘩是否是一个问题呢。学会在每次出现疙瘩时提出质疑。例如对自己说：“这种在意的情绪是因为我感到想要占有xx而生气吗,我一定要和他的过去对比吗？我能做什么呢...........”你可以开始采取积极的步骤来建设性地管理自己的情绪，做足够好的真实自己，祝福你喔。ZQ

楼主好，首先，你的这种想法，相信很多在感情生活中的情侣都会有，尤其当双方的情感浓厚到一定程度的时候，对对方的过去就会更加的在意，想要独占对方的所有，所有你认为有意义的瞬间，成为他或她的唯一。这是因为，我们在一段感情中倾注的时候，会把对方理想化，希望对方可以满足自己缺失的所有需求，这个时候，他的客观存在已经被抛在情感之后，即使理性上知道不该去在意，但是还是无法克制。你的期待是完美的，你认为自己给予的也是多于对方的，但是感情不是这么来等价计算的，你应该想一下，当初选择他的时候，就知道他曾经有过感情经历，为何当时没有在意，在一起半年后，感情升温后才开始计较。所以，事实上，当你感觉情感在自己掌控范围，有一定的安全感的时候，就希望回到那个希望满足自己的孩子。你的成长中有委屈感，有很多没有言说的不满，借由这件事表露了出来。你付出的总是太多，却没有得到对等的回馈。这种心理会一直让你委屈纠结。那么，该如何看待这份不满呢？首先，付出，总会有回报，如果你不紧紧的盯着它，也不带着情绪去抱怨的话。这如同种花种草，收获的季节和种下的时候总会有时间差，你需要把心放开一点，时间轴拉长一些。其次，任何关系，其实都是基于你的需求，你才会走入其中。所以你选择了一个有恋爱经历的对象，这里面有你的心理需求。你借由一个看似不平等的关系，让自己重新体会那种付出和收获的不平等感，从而有机会让自己内心的委屈有个出口。要看到这份自主选择背后的意义。你要做的是，看到自己内心深处的这份委屈，慢慢的去消融它。这是从小到大的生活中累积出来的，需要你从日常细微处去体察，从父母亲人的关系中去觉知。每件事情、每个选择都对应一种相应的生活。如果不想做，就不去做，如果要去做，就心怀愉悦的去做，你要知道，你拥有所有选择的权利。你要知道，付出的都会有价值，但如果是一边付出一边委屈，那就会削弱付出的意义，也会降低你的自我价值。

我很能理解你的体会和感受，用四个字形容大概就是患得患失吧。因为对方谈过恋爱，就像是有了参照物一样，害怕被拿去比较，然后被放弃。你的不安可能就是来源于此，因为不够自信，自己很了解自己的缺点，而对于别人可能更了解的是优点，所以越想越不安。尤其是你想到对方恋爱时也曾经说过的那些很美好的话，而最终也没有兑现，让你不得不更加怀疑自己的这段关系是否也能够安然无恙地长久维系下去。这个问题的出现或许有对方的一些问题，对方的行为让你没有能让你完全放下心，但是我觉得绝大部分的原因还是出在你的身上。那到底要怎么做来克服这样的心理呢？下面是我的一些建议：1、保持自信。我相信你们能够在一起一定是因为你有着吸引他的独特地方，所以你不应该太过于纠结，多在自己优势的地方表现自己，展示自己优秀的一面给大家也给对方，坦然接受对方的赞美，这对你保持自己的自信非常有帮助。2、良好的沟通。一定要和另一半好好聊一聊你的感受，你的想法，希望对方能够用他的话他的行为来帮你缓解你的心理压力。相信跟他聊过之后，他也一定能够理解和体谅你的一些行为。3、一定的独立。你之所以那么患得患失有可能是因为你在感情上，生活上太过于依赖对方了，以至于你的生重心在对方身上，一直围绕着他转，自然会很累不是吗？所以多找点事情做，培养自己的兴趣爱好，一方面能转移自己的精力，还能增加自己的优势。以上。

每个人的过去，都是自己宝贵的人生经验，谈恋爱也是如此，你当下觉得好的恋爱，可能正是对方过去恋爱经历所成就的。亲密关系是需要学习的，两个人从陌生到熟悉，到亲密，有很多的摩擦，也有很多的新奇和快乐，但不管怎么样，就是这样，双方不断的在寻找对方的心理边界，在努力做一个最好的自己，最后双方找到一种合适的相处方式，然后一起走下去。但感情就是这样，总有很多不确定的东西，无论是感情出了问题，还是被现实打败了，最终分手的话，其实我们在心里，在某个时候还是会感谢曾经那位让我们学到了很多。你现在是大一，未来有很多不可测的情况发生，所以珍惜当下非常重要，你想，假如有一天，你们分手了，我这里只是假设，然后你又认识了一个男生，这时候，你将如何看待你和你男友今天的关系，你又希望现在的他如何看待你和你男友曾经的关系？我想答案肯定是希望对方理解和包容。更远的，你可以看到走近婚姻的男女，也会因为各种原因再分开，但他们仍然继续在寻找爱情，对于过去，一些人选择了放不下，甚至是仇恨，而另一些人选择了放下，重新开始新的生活。所以，你知道啦，你当下怎么想，都是你的选择，面对现实，你是选择感谢他的过去成就了一个成熟的他，还是继续放不下而时不时拿出来折磨自己一下？都是可以的。我们每个人都希望拥有最好的，这个没有错，但人生就是这样，不仅仅只有美好，曲折的人生其实也很美。

楼主你好吖～看到你的留言了，楼主似乎正在为恋爱中自己的心理状况而感到困惑呢。从留言来看，看得出楼主是很在意目前这段恋爱的，虽然目前的楼主存在种种困惑，但是呢，Nightkid还是想请楼主发现下自己的闪光点喔。那都有哪些呢？第一是楼主有着良好的自我察觉能力，第二则是有主动求变的态度，并且已经落实。楼主能够察觉到自己心理状况的原因来自男友的恋爱历史，并且能够坦诚与男友讨论，还能够有主动找心理咨询这一行为，这些都说明了楼主恋爱中认真的态度，以及楼主发现问题并改变问题的决心。这些，都值得为楼主送上10086个赞喔。试问，哪个认真投入到恋爱中的女生不可爱呢。请楼主不要忽略自己的付出与优点喔，这十分重要。回到问题，留言中提到，楼主十分在意男友的过去，男友的初吻，第一次牵手都并不是楼主。让Nightkid来试猜一下，楼主在意这些“第一次”的原因哈。是因为这些“第一次”都有代表性意义吗？是因为拥有这些“第一次”的话，就意味着仿佛男友的所有都属于楼主呢？是因为楼主想出现在男友人生中重要节点上，比如说每个“第一次”？以上纯属Nightkid的猜测，没有任何根据，哈哈😄😄。但是Nightkid是真的好奇楼主在乎这些“第一次”的原因。而了解清楚，这些是有助于楼主自我心理剖析的。也因为不清楚，这些，Nightkid认为，不应该仅从留言就断言楼主存在哪些恋爱心理的。然后，我们来看看“恋爱”这个可爱又迷人的反派角色是什么。（为什么说它反派呢，因为它另楼主困惑了嘛，😄😄～但是呢，恋爱确实很可爱迷人）楼主你知道吗，恋爱时的人们大脑中会分泌出一种类似巧克力味道的东西，令人觉得十分十分甜蜜，而且吖，它还十分醉人。这玩意会一定程度上影响我们的判断喔。对于正处于初恋，并且恋情只有半年的楼主来说，上面说的那种东西，一定还很浓郁吧。了解到有“巧克力”那玩意后，我们再来看看，楼主期待的恋爱是什么样子的。仅从留言来看，似乎是第一次接吻，第一次牵手都应该只属于你，这是楼主所期待的恋情的一部分，对吗？如果不对，还是说楼主仅限于因为是眼前的男友，你才在乎他的各种第一次？无论怎么样，楼主所期待的恋爱的模样是不是与现在的一样，这点楼主是可以自我反思的喔，然后再想想，为什么会形成这种认识。再来，我们再看看“恋爱”，爱的到底是个人，还是感觉。爱的是个人，那就是在对方是完整独立的个体，他有你所期待的，你所欣赏的，吸引你的地方，虽然不完美，但因为不完美而显得更立体；而爱的是感觉的话，就是爱的只是恋爱中的感受啦（也就是上面说的巧克力）。以上说得有些绕口，再澄清下，所谓爱的是感觉，在Nightkid看来就是，对方的确有些吸引你的地方，但一旦发现对方有着各种不足，随着甜蜜的散去，你们不会再坚持下来。所以，楼主是喜欢男友这个人呢？还只是喜欢跟他一起的感觉呢？喜欢男友这个独立完整的人的时候，他的过去是组成他的一部分喔。（无论哪种都没对错，这些只是有助自我分析而已。）经过以上分析后，我们再来看“自我价值感”这玩意又是什么？百度百科，自我价值感的定义是指个体看重自己的才能和人格会受到重视，并且会享有一定的地位与荣誉。具体体现则分别是“自尊、自信、自爱”这三种东西了。那么楼主是不是真的自我价值感缺失呢，照Nightkid的个人认为呢，说得严重了。“缺乏自信”也许会有一点吧，因为楼主较少描述与男友互动情景，所以Nightkid用得是“也许”喔。最后，Nightkid想跟楼主说呢，就是无论男友的过去是怎么样，他现在选择的可是你哟，活在当下不好吗？希望以上分享，对楼主有帮助，世界和我爱着你，我是Nightkid~

表面上看你是有初恋情结，实际上你是有【完美主义心理】，什么是完美主义心理？就是你希望男朋友是完美的，没有谈过恋爱的完美男友。这就是完美主义心理。既然你有完美主义心理，直接找个没谈过恋爱的男朋友谈恋爱，满足你的完美主义心理即可。但问题来了，为何你当初不直接找个未谈过恋爱的初恋谈恋爱呢？这是关键。你选了现在这个谈了三次恋爱并不符合你需要的初恋男朋友作为男朋友，其实你是需要周星驰的“月光宝盒”穿越过去，在现在这男朋友没谈恋爱之前赶紧去和他恋爱，这样就能满足你男朋友还是他且他还是初恋男友。这样你的恋爱就没有遗憾，就完美无缺了。

题主，听上去在关系里你会忍不住比较，非常追求绝对的公平。就像两个小朋友交换玩具，我们中国讲究的礼尚往来一样。心里总有一个天平在“称”着付出与回报的重量，如果没有得到相匹配的回报就感觉自己是不是被怠慢了，觉得自己不好，自尊心受到伤害了。也就是说，会忍不住用别人对自己的付出多少来衡量自己的价值。我想，这大概是咨询师讲的“自我价值感”低的感觉。另外，比较的参照都是现实的，事物层面的，你把宝贵的第一次恋爱给予男朋友，而男朋友缺没办法等价交换，这让你感觉“吃亏”了。似乎你会用现实的，可量化事物来衡量情感的分量，习惯了理性的思考情感，而没办法真的感受情感。当你能够真正启动你的感受，发现真正的情感连接的时候，体会到那种真正的爱，是可以什么标准都没有，就只是爱的。所以，可能要去探索你自己的关系模式。

从你的叙述当中可以看出来，你是一个非常愿意思考的孩子，这一点特别值得肯定。你说你是大一学生，和男朋友在一起半年多了，感情很好，你是初恋，而他谈过三次恋爱，你们都很爱对方，但是你一想起他的过去就非常的介意，感觉心里一直有个疙瘩。你还特意去问了心理咨询师，心理咨询师说你这是缺乏安全感和自我价值感的体现，你现在不知道问题到底出在哪了。作为一个心理咨询师，我可以肯定地告诉你，你的心理咨询师说的是有道理的。为什么要这样说呢？原因有以下几个方面。人的所有的关系，都是与父母关系的重复。一个人如果是在无条件的接纳中长大的，更容易有安全感，也更容易培养出良好的自我价值感。而人的安全感，首先来自于生命最初的几年里，父母对自己的呵护照顾。同样，一个人如果在他生命的最初的几年里，没有得到过父母无条件的呵护，就可能缺乏安全感，也是缺乏自我价值感的，在他以后的人际关系当中就会出现出严重的自信心不足，缺乏安全感。而亲密关系，是所有关系当中最特殊的一种，没有血缘关系却比血缘更亲，它需要更多的磨合和适应，就像你们现在这样。那么自我价值感是什么呢？自我价值感就是：觉得自己是重要的，被人需要和尊重，自己是有价值的，是有人爱的，是不会被抛弃的。而自我价值感的实现，仰赖于在关系之中才能建构。小时候依赖于父母的关系，成年以后亲密关系是自我价值感培养的最重要的关系之一。所以你要对自己有信心，你男朋友也说你是他遇到的最好的，那么你就要相信自己真的是他遇到的最好的。要珍惜彼此的拥有，要相信自己是值得被爱的，而且也是有能力去爱别人的。那么什么叫爱呢？爱就是我爱你，愿意为你付出一切而不求回报，当你能够这样对男朋友的时候，你的安全感就培养起来了，你的自我价值感也就随之而提升。教你一个小小的秘籍，那就是每天早上起来对着镜子里面的自己说我爱你，你是这个世界上最可爱的姑娘；每天晚上也对着镜子对自己说，瞧，你又拥有了一个多么幸福而快乐的一天。坚持练习，相信你是这个世界上最可爱的姑娘！

你好，我认真看完了你的诉说！我们先不要给自己贴标签，安全感和价值感的标签先摘掉，解决问题并不需要每一个都刨根问底，方法和角度有很多。你在意他的过去，说明你对爱要求的比一般人要纯粹，你希望他的爱只因为你，我们换一个角度，你一个有着三次恋情的人，他经营爱情的经验也是较多的，当你们面临问题和挑战时，他的经验会带来很多正向的帮助，你无形中也避免了很多伤痛。另外，一个人变得越来越好，只有经历的多了才可以，如果他没有经历，也不会变得好，你也不会看上这样的人，即使你们谈上了恋爱，也会因为种种问题大概率分手。酒因为时间久了才更醇香，你难道不想品尝醇香的酒？你想想我说的！

亲，恋爱很美好。不过恋爱中也有很多疙瘩。这些疙瘩，是为了让我们理清两人相处的。所以，要及时处理小疙瘩。男友恋爱几次，对你来说，是疙瘩。于是，你找心理老师去了解。。老师给你的回复，这个疙瘩在你这里。（客观说：1、之前没有遇见你。2、之前的分手了。3、有可能，男友学会了珍惜--你最好)那么，你的纠结，来自于自己的认知与情绪。认知---自我价值感，我是美好的吗？我值得被爱吗？我看自己是有价值的吗？如果回答是肯定。那么，在关系当中，是稳定的。如果回答是否定，在关系当中，会常常有担扰，怕对方拒绝自己。情绪---与认知相互作用。比如：害怕被拒绝，会有焦虑，恐惧。可能在行为上，就会有“作”的动作。反复确认：爱不爱我。或者要求对方随叫随到，不然就是不爱我。（一点小“作”会有点小情趣。要是“作”的过了。另一方，就会感到筋疲力竭。不被信任。对现有的关系产生破坏性的影响因素）

♣每个人都有其独特的闪光点，当初你是为他的什么倾心的呢？☞什么自我价值，什么安全感…可千万别对所谓权威深信不疑，毕竟思绪这东西瞬息万变，有时自己都弄不清更何况其他人。★恋爱是个始于心动，重在磨合的过程。期间出现这样那样的不愉快，再正常不过了。和他在一起半年多了，在意他的恋爱经历，一方面觉得这场恋爱不公平，不完美，另一方面会想他会不会用前任和我做比较，我能不能驾驭得了他。★他能告诉你他的恋爱史，说明他待你很坦诚且很有责任心。感情的事情不能钻牛角尖，若实在想不通就先晾着，把注意力转向其他事，当你再回头看时，也许答案就浮现了。做最好的自己，珍惜当下，祝好♥

看了楼主的叙述，感觉你是一个非常重感情，对感情专一投入的人。你希望你和男友的关系更稳定长久的发展，希望自己能放下内心的困扰，并且为此你还专门找心理咨询的老师询问，这说明你真的很在意这件事情，并且特别希望有所改善。我们的困扰，往往来自我们解决问题的思维模式。比如，从你的问问题的表达方式上看，你的焦点在事情上，在为什么上，这样的思维除了让你不断的纠结过去，陷在事情里，其它起不到任何作用。你需要学会的是，多思考当下的事情你怎么做会更好？你想成为男友什么样的女友？当你转变自己的思维后，才可能把焦点放在改变和新行动的方向。同时，“自我价值感低”的确会让人多疑，敏感，对自己没信心……这方面的调整需要，刻意增加提升自我价值感的练习，或者通过专业心理辅导帮助你调整。感谢你男朋友的出现，他用这样的方式提醒你，让你在自我发展的部分有更多成长的机会。希望你借由这样的提示，借由大家给你的支持，开始新的行为模式，获得更多的心智成熟。

安全感和自我价值感都是一些专业的词，你如果不感兴趣，就没必要去较真，如果感兴趣，可以去看心理学的书。你对他的过去介意，具体表现在哪些方面呢？你心里有个疙瘩，这个疙瘩就是在感情方面，你是一张白纸，而他不再是白纸，上面曾画过一些笔划，那些笔划不成图形，就成了你心里的疙瘩。听上去你对你们未来还是有信心的，那么当疙瘩再泛起时，你就把目光投向空白处，去画你们想要的好图画。同时你最好记得，他之前的笔划是擦不掉的，允许笔划存在是聪明的作法。

这位姑娘，你好！很高兴可以为你解答问题！看了你的描述，个人感觉那个咨询师说得没错，只是可能由于时间关系或沟通问题，他没有把话说得很清楚！从认知心理学的角度来讲，你的头脑里已经形成了一种【自动思维】：在认识你之前，男朋友是【处男】才好，不然就【不完美】【有污点】！由此推测，你内心深处的【核心信念】是“完美主义”！有句话说得好：追求【完美】的人，眼里看到的通通是【不完美】！可以想象，你很容易被各种【负面情绪】缠身！而且，就我个人的经验来看，你这种【完美主义】在很多时候是对于自己的【不完美】的不认可、不接纳！因为你无法接纳自己的【不完美】，所以你也无法接纳别人的【不完美】，用心理学的话来说，这叫【投射】！这在本质上是一种【内耗】！而你这种【完美主义】，可能和你的成长经历中【亲密关系】存在某些缺失导致的【不安全感】有关！所以，在回答你的问题之前，可不可以方便回答我以下问题：1、自从你记事以来，在你眼里，你爸妈之间的婚姻关系怎么样？！他们在平日里是一种什么样的互动模式？！2、你和你爸妈之间的感情怎么样？！爸爸和妈妈，你和谁更加亲近呢？3、你从小到大从你爸妈、老师、同学那里接收到的【爱的母语】多吗？！当然，涉及你个人隐私，尊重你个人意愿🍵

首先我想澄清一下你话语背后的含义：★大一学生，和男朋友在一起半年多了，感情很好，我是初恋——【我把最纯洁的初恋给了你！】★而他谈过三次恋爱，初吻什么的都不是我，我们都很爱对方，但是我一想起他的过去就非常的介意，——【而你的初恋却不是我的！你是如此美好，却被三个女孩子分享过！】★感觉心里一直有个疙瘩，但是分手不至于——【我觉得这不公平，但是还得面对】★去问了心理咨询师，他说是缺乏安全感和自我价值感的体现，但是我真的搞不懂自我价值感和这个有什么关系？他也说了我是最好的——【明明是你不够纯洁，却要让我去解决关系中的不对等！】从你话语中能感觉到：①你想要完美无瑕的男友②

介意对方的过去，就是向对方索要。对方说你最好，比前几次都好。这就是比较，是价值感低下的情况下得到的保证性承诺，但终究还是比较，并且……。