30岁女生,一直觉得父母偏心姐姐,觉得不公平?

匿名用户
#家庭关系#成长过程#家庭创伤
我有个姐姐,一直觉得父母偏心姐姐。无论我为他们付出什么都得不到父母真心的认可。父母现在跟着我和我老公一起住,疫情期间,姐姐一个多月一直在我们这里随便吃喝,从来都不买东西。父母需要什么也都是我买的,姐姐只会伸手要钱啃老。小时候我学习好,父母也不关心我,只关心姐姐。家里只要做什么好吃的父亲就会想着喊姐姐。我觉得特别不公平。为什么我什么都做了却得不到父母的一句好话。

我有个姐姐,一直觉得父母偏心姐姐。无论我为他们付出什么都得不到父母真心的认可。父母现在跟着我和我老公一起住,疫情期间,姐姐一个多月一直在我们这里随便吃喝,从来都不买东西。父母需要什么也都是我买的,姐姐只会伸手要钱啃老。小时候我学习好,父母也不关心我,只关心姐姐。家里只要做什么好吃的父亲就会想着喊姐姐。我觉得特别不公平。为什么我什么都做了却得不到父母的一句好话。

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你好,我想给你一个大大的拥抱。你受苦了,内在有太多得委屈与愤怒,觉得爸爸妈妈不爱你。你有没有看过一部电影《唐山大地震》,剧中的女主人公在大地震中和弟弟一起压在了石板下面。妈妈只能救一个?我想问你,如果你是妈妈,在那样的情况下该怎么办呢?只能救一个。妈妈选择了救弟弟,但是妈妈真的不爱那个女主公姐姐吗?在大地震前姐姐和弟弟都要吃苹果。妈妈又让弟弟吃了,妈妈不爱姐姐吗?除了在传统的观念里有很严重的重男轻女观念外,还有一个观念是大的孩子要让着小的孩子。正是妈妈在地震中救了弟弟,没有救姐姐。在姐姐的心里埋下了一颗种子:妈妈抛弃我了,妈妈不爱我。所以后来姐姐得救了,从妈妈面前走了,再也不回家了。姐姐在新的家庭里,虽然新的家庭对她很好,可怎么也抹不掉姐姐心里的伤。那颗被不爱被抛弃的种子一种影响着姐姐。自卑,敏感等等。一直到30年后再次发生大地震,才触动了姐姐。姐姐回到曾经的那个家的城市,意外遇到了一个人,那个人在曾经被大石块压的地方说起当年的事,说起妈妈的抉择,说起妈妈的忏悔,说起妈妈对姐姐的爱,对姐姐的悔意。那个人就是弟弟。妈妈和弟弟一只没搬家,就是在等姐姐回家。当姐姐回到家看到妈妈每天给姐姐准备的苹果,给姐姐买的书包和书。压抑多年的姐姐一下释怀了。我说这个剧情就是想告诉你爸爸妈妈没有不爱你,没有真的不认可你。只是曾经的某一个不经意的伤害伤着你了,在你心理埋下了种子。第二,当这颗种子埋下以后,你总是关注在这颗种子上,总是把注意力关注在父母偏心上,积得越来越多。然而他们爱你的那一面反而被你忽略了。还有一部剧名字我不记得了。是姐姐和妹妹。姐姐很爱撒娇,嘴很甜。经常和妈妈要这个要那个。妈妈都满足。而妹妹呢?性格内向。妹妹总觉得妈妈不爱她。事实上是妹妹从来不问妈妈要什么,妈妈以为她不需要。第三,关于家里老大老二的。一般家里第一个孩子都很重视,毕竟是第一个孩子,很欢喜。第二个就稍微没新鲜感了。这个不是你不好。第四,你也可以跟父母撒撒娇,向他们索要啊。你不表达他们怎么知道?他们还以为你很能干,独立呢?姐姐很弱,所以需要特别照顾呢?你应该跟父母做一次深层次的沟通。表达你的感觉你的委屈,让他们知道。最后,就像《唐山大地震》的女主人公一样,当她体验到妈妈很爱她,并没有抛弃她的时候,积累30年的情结一下子释怀了。

你好,我想给你一个大大的拥抱。你受苦了,内在有太多得委屈与愤怒,觉得爸爸妈妈不爱你。你有没有看过一部电影《唐山大地震》,剧中的女主人公在大地震中和弟弟一起压在了石板下面。妈妈只能救一个?我想问你,如果你是妈妈,在那样的情况下该怎么办呢?只能救一个。妈妈选择了救弟弟,但是妈妈真的不爱那个女主公姐姐吗?在大地震前姐姐和弟弟都要吃苹果。妈妈又让弟弟吃了,妈妈不爱姐姐吗?除了在传统的观念里有很严重的重男轻女观念外,还有一个观念是大的孩子要让着小的孩子。正是妈妈在地震中救了弟弟,没有救姐姐。在姐姐的心里埋下了一颗种子:妈妈抛弃我了,妈妈不爱我。所以后来姐姐得救了,从妈妈面前走了,再也不回家了。姐姐在新的家庭里,虽然新的家庭对她很好,可怎么也抹不掉姐姐心里的伤。那颗被不爱被抛弃的种子一种影响着姐姐。自卑,敏感等等。一直到30年后再次发生大地震,才触动了姐姐。姐姐回到曾经的那个家的城市,意外遇到了一个人,那个人在曾经被大石块压的地方说起当年的事,说起妈妈的抉择,说起妈妈的忏悔,说起妈妈对姐姐的爱,对姐姐的悔意。那个人就是弟弟。妈妈和弟弟一只没搬家,就是在等姐姐回家。当姐姐回到家看到妈妈每天给姐姐准备的苹果,给姐姐买的书包和书。压抑多年的姐姐一下释怀了。我说这个剧情就是想告诉你爸爸妈妈没有不爱你,没有真的不认可你。只是曾经的某一个不经意的伤害伤着你了,在你心理埋下了种子。第二,当这颗种子埋下以后,你总是关注在这颗种子上,总是把注意力关注在父母偏心上,积得越来越多。然而他们爱你的那一面反而被你忽略了。还有一部剧名字我不记得了。是姐姐和妹妹。姐姐很爱撒娇,嘴很甜。经常和妈妈要这个要那个。妈妈都满足。而妹妹呢?性格内向。妹妹总觉得妈妈不爱她。事实上是妹妹从来不问妈妈要什么,妈妈以为她不需要。第三,关于家里老大老二的。一般家里第一个孩子都很重视,毕竟是第一个孩子,很欢喜。第二个就稍微没新鲜感了。这个不是你不好。第四,你也可以跟父母撒撒娇,向他们索要啊。你不表达他们怎么知道?他们还以为你很能干,独立呢?姐姐很弱,所以需要特别照顾呢?你应该跟父母做一次深层次的沟通。表达你的感觉你的委屈,让他们知道。最后,就像《唐山大地震》的女主人公一样,当她体验到妈妈很爱她,并没有抛弃她的时候,积累30年的情结一下子释怀了。

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⭕父母偏心造成的伤害不仅仅是对于被冷落的那个孩子,其实被偏爱的那个貌似在手足间争宠的斗争中获得了长期的好处也是无形中被这种畸形的爱给毁掉了的。就像你或许从小到大都在为了父母的关注和赞扬付出比姐姐更多的努力,学习要好,工作事业和婚姻都要追求完美,可是作为只会伸手要钱啃老的姐姐却可以不用付出任何实际行动轻而易举的占据父母内心最重要的位置。不由地想起了日本那部这两年被心理学界反复当做教科书内容来分析的《被嫌弃的松子的一生》那个一辈子都生活在原生家庭缺爱带来的阴影中的女主。偏心的父母总是相似的,而被冷落的孩子也有各自的苦楚。这种偏心可能不那么统一绝对,有些父母更加宠爱小的孩子,会因为弟弟妹妹的出生把重心转移到他们身上,有些可能是重男轻女的传统观念冷落女孩,有些也可能是更加照顾弱小的孩子。松子最大的向往就是父亲可以把对妹妹的关爱分点给自己,给我印象最深的一幕是松子的父亲带了礼物回家,当时7岁的松子满怀期望地伸手去接,父亲却只将皮包扔给松子,拿着礼物上楼了。松子就那样看着父亲上楼的背影,看着父亲把带回家的礼物送给了卧病在床的妹妹。“父亲只怜爱弱病的久美,而我总是一个人。”⭕作为相对来说更加优秀也努力的多而且有能力独立的成熟的你来说,这个明明方方面面不如你也不积极生活工作的啃老的姐姐拥有父母的关爱让你不仅怀疑自己付出的汗水,它并没有给你带来想要的亲情天平一点点的重量转移。偏爱带来的后果可能也是父母无法预料的,作为懂事成熟的你来说,即便不直接明确的表达不满也会隐约的在心里产生很多对父母的抱怨,更多的也是对姐姐的恨意,虽然她似乎可以因为疫情和你长达一两个月的朝夕相处,也会由于姐妹关系整个童年和青春期都被绑定在一起,但是你却无法做到把姐姐真正的当做生命中至关重要的亲人来爱来尊重。虽然说父母完全做到绝对公平一定是不可能的,就像父母口袋里有一块钱,一定要两个孩子一人分一半吗?很多时候还是根据“谁需要”来定的,也就是说只因为你已经足够懂事所以父母不再担忧你是否学习不好而没有前途是否没有工作而无法养活自己,而姐姐学习不好又啃老,像是会哭的孩子有奶吃一样一辈子都让你父母不敢放下担忧的心,于是这个弱小的在你眼里混吃混喝啃老的姐姐始终是他们放不下的牵挂。⭕只是父母始终都是普通人,不会是完美无缺的,绝大多数人父母都摆不平的。即便是这些从小受到过不公平对待的孩子,长大后生了双胞胎他们也摆不平。对孩子们一碗水端平需要的是技术,而不仅仅是平等对待的心态,而这种心态不是每个父母都可以掌握的,它需要不断的学习不断的调整是一门很深的学问,只是你父母在这门课上没有拿到合格的分数。还有就是有时候可能你认为的可以引起你父母关注的内容不一定就如你所想,你以为只要成绩好工作好就是对自己最好的证明就是可以引起父母肯定的优点,可是更多的父母或许只是喜欢子女对他们撒娇,过于成熟独立让他们没有身为父母的被需要被依赖的感觉,会撒娇说话软萌契合父母的性格,反而是让父母更愿意多和你相处。其实有兄弟姐妹相对来说还是很好的事情,会让我们学会分享也会让我们有更多的依靠和支撑,在赡养父母的过程中不是形单影只,有人陪伴的人生也更加的充实美满。父母虽然多少都是偏心的,但是只要不那么过分不那么明显我们也需要试着调适自己的心态。毕竟如今已经是个可以自己创造生活条件的成年人了,一切都可以通过自己的付出来赚到,只要自己生活过的号,小家是幸福的,那么就会变得大度宽容,对于姐姐或许还能改变她的三观让她可以摆脱父母学会独立呢。

⭕父母偏心造成的伤害不仅仅是对于被冷落的那个孩子,其实被偏爱的那个貌似在手足间争宠的斗争中获得了长期的好处也是无形中被这种畸形的爱给毁掉了的。就像你或许从小到大都在为了父母的关注和赞扬付出比姐姐更多的努力,学习要好,工作事业和婚姻都要追求完美,可是作为只会伸手要钱啃老的姐姐却可以不用付出任何实际行动轻而易举的占据父母内心最重要的位置。不由地想起了日本那部这两年被心理学界反复当做教科书内容来分析的《被嫌弃的松子的一生》那个一辈子都生活在原生家庭缺爱带来的阴影中的女主。偏心的父母总是相似的,而被冷落的孩子也有各自的苦楚。这种偏心可能不那么统一绝对,有些父母更加宠爱小的孩子,会因为弟弟妹妹的出生把重心转移到他们身上,有些可能是重男轻女的传统观念冷落女孩,有些也可能是更加照顾弱小的孩子。松子最大的向往就是父亲可以把对妹妹的关爱分点给自己,给我印象最深的一幕是松子的父亲带了礼物回家,当时7岁的松子满怀期望地伸手去接,父亲却只将皮包扔给松子,拿着礼物上楼了。松子就那样看着父亲上楼的背影,看着父亲把带回家的礼物送给了卧病在床的妹妹。“父亲只怜爱弱病的久美,而我总是一个人。”⭕作为相对来说更加优秀也努力的多而且有能力独立的成熟的你来说,这个明明方方面面不如你也不积极生活工作的啃老的姐姐拥有父母的关爱让你不仅怀疑自己付出的汗水,它并没有给你带来想要的亲情天平一点点的重量转移。偏爱带来的后果可能也是父母无法预料的,作为懂事成熟的你来说,即便不直接明确的表达不满也会隐约的在心里产生很多对父母的抱怨,更多的也是对姐姐的恨意,虽然她似乎可以因为疫情和你长达一两个月的朝夕相处,也会由于姐妹关系整个童年和青春期都被绑定在一起,但是你却无法做到把姐姐真正的当做生命中至关重要的亲人来爱来尊重。虽然说父母完全做到绝对公平一定是不可能的,就像父母口袋里有一块钱,一定要两个孩子一人分一半吗?很多时候还是根据“谁需要”来定的,也就是说只因为你已经足够懂事所以父母不再担忧你是否学习不好而没有前途是否没有工作而无法养活自己,而姐姐学习不好又啃老,像是会哭的孩子有奶吃一样一辈子都让你父母不敢放下担忧的心,于是这个弱小的在你眼里混吃混喝啃老的姐姐始终是他们放不下的牵挂。⭕只是父母始终都是普通人,不会是完美无缺的,绝大多数人父母都摆不平的。即便是这些从小受到过不公平对待的孩子,长大后生了双胞胎他们也摆不平。对孩子们一碗水端平需要的是技术,而不仅仅是平等对待的心态,而这种心态不是每个父母都可以掌握的,它需要不断的学习不断的调整是一门很深的学问,只是你父母在这门课上没有拿到合格的分数。还有就是有时候可能你认为的可以引起你父母关注的内容不一定就如你所想,你以为只要成绩好工作好就是对自己最好的证明就是可以引起父母肯定的优点,可是更多的父母或许只是喜欢子女对他们撒娇,过于成熟独立让他们没有身为父母的被需要被依赖的感觉,会撒娇说话软萌契合父母的性格,反而是让父母更愿意多和你相处。其实有兄弟姐妹相对来说还是很好的事情,会让我们学会分享也会让我们有更多的依靠和支撑,在赡养父母的过程中不是形单影只,有人陪伴的人生也更加的充实美满。父母虽然多少都是偏心的,但是只要不那么过分不那么明显我们也需要试着调适自己的心态。毕竟如今已经是个可以自己创造生活条件的成年人了,一切都可以通过自己的付出来赚到,只要自己生活过的号,小家是幸福的,那么就会变得大度宽容,对于姐姐或许还能改变她的三观让她可以摆脱父母学会独立呢。

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题主你好,我看完描述后,感觉到了你心中有着多年来积累的委屈、不甘和愤怒。世上有许多种“不公平”,而其中对个人而言最难以承受的一种,是来自父母的“不公平的爱”。从文字中透露出的,你甚至追求的并不是父母的公平,而只是父母的一句“好话”,是父母的一个肯定,让你能够切实的感觉到父母也是爱你的。长久以来,你为了获得父母的关注做了很多。从小学习成绩就好,现在也在更多的承担起照顾父母的责任。而姐姐几乎什么也不做,什么也不为父母买,只会伸手要钱啃老,却得到了“家里只要做什么好吃的父亲就会想着喊姐姐”,得到了你想得到的父母的爱。这让你非常的难过,委屈,也非常的不解。似乎在你的心里有着一个声音“我做一个好好学习的,照顾父母的女儿,就会得到父母的爱。”你按照这个声音在处理你和父母之间的关系,却一直得不到期待中的“应该的结果”。在这样的声音影响下,我更多的在文字外感觉到,你或许觉得或希望父母应该比起姐姐来更爱你一些,才是合理公平的。在两个孩子的家庭里,有时出生序列会对我们的行为方式造成影响,第一个出生的孩子原本是独享父母的,在第二个孩子出生后,第一个孩子被迫从独享的状态开始分享。第二个孩子则是一出生就已经是要和哥哥/姐姐分享父母的爱的,没有从“独享”到“分享”的过程。在这样的情况下,有时第一个孩子会为了抢夺父母的爱做出一些不利于自己的行为,而第二个孩子则会更为灵巧可爱,通过更多的好的行为去获取父母的关注。你和姐姐的状态,似乎符合这样的一个状态,目前看来,似乎是姐姐的行为更为有效。然而,果真如此吗?你提及,父母现在是和你和你老公一起住,姐姐是在疫情期间来你们家住了一个月的时间。在这一个月里,你似乎集中的感受到了父母的不公平,你看到和感受到的现实是:平时父母是和你们一起住的,吃的用的都是你买的,也是你和你老公在照顾父母,但是现在姐姐来住的一个月中,父母竟然对姐姐很好,甚至还给姐姐钱花,偏心如此,感觉简直不可理喻!我想,你来到平台提问,更多的是想为心中的疑问找到答案,为父母如此“偏心”找到答案。我们一起来尝试着看一看。在上文提及的你看到和感受的现实,是否是现实的全部呢?你在看和感受现实时,是否有去做无意识的选择性的筛选?似乎你一直以来是感觉父母偏心的,这是一个目前你持有的“被自己认定的认知”,这时你的情绪感受和认知会让你更多的去选择符合“父母很偏心”的部分。从而出现“越看越偏心”、“怎么看怎么偏心”的情况。现在呢,让我们先尝试着放一下我们长久以来的认知,不否定也不肯定它。在这个认知的空隙里一起从你的描述中,尝试找一点点或许不那么符合你的认知的部分。1、无论做什么都得不到父母的真心认可。这个表述中,我看到,父母是对你有认可的,是么?是什么样的认可呢?你如何定义“真心”?为何你会认为父母对你的认可不是“真心”的?你从小一直是“好女儿”,但是我却似乎看到,在你的心里,你会感觉做“好女儿”被“认可”是理所当然的,只有在做“坏女儿”时还被认可才是“真心”的,就像姐姐那样?如果你本身是这样定义的,那么父母要如何做,如何才能证明他们是“真心”的呢?可以说,他们基本无法证明。2、父母是和你以及你老公一起住的。如果父母真的不认可你,是否可以选择和姐姐住,或者独自生活?何必和“不认可”的你一起生活?当一起住的时候,这其中除了你们照顾父母外,父母有照顾你们的部分么?父母在哪些部分有照顾到你们呢?这些部分或许十分的日常和细枝末节,你可以试一下去感受父母的这些行为中表达的感情?3、小时候,你学习好,父母也不关心你,只关心姐姐。这里的“关心”具体指的是什么呢?是“关心”学习么?如果是,“关心”是否可以表达为“关注监督学习”?自然,无论如何,我们都希望父母能更多的看到我们。只是,在学习上,两厢比较,看起来似乎姐姐学习会差一些,彼时,如果你是当年的父母你会更“关注监督”谁的学习呢?当你的学习更好时,父母有没有对你有更多的夸奖和肯定?这些,或许是姐姐所没有却也想拥有的。4、家里只要做什么好吃的,父亲就会想着喊姐姐。这一点上,我有些许疑惑:父亲是会想着喊姐姐,还是从小到大只喊姐姐,一次都不喊你?父亲不喊你的那些情境是什么样的?或者你在忙?或者在父亲喊姐姐时,你已经跑过去了?还有可能是,你在父亲喊之前,已经去到好吃的前面了?5、为什么我什么都做了却得不到父母的一句好话。你对“好话”的定义是什么呢?父母经常对姐姐说你所定义的“好话”么?你会对父母去表达你定义的“好话”么?是真的“一句好话都没有”,还是父母时不时的也会说些你不愿意接受的“坏话”?这句话是比较明显的绝对化的表达,这样的表达会将你引入愤懑不满委屈不甘的情绪中,这样的情绪很难让我们想到有所谓的“好话”被父母讲过。相信通过以上四点的探索,你已经有多看到一些些不一样的现实,有什么样不一样的感受呢?父母说不定并并不是如你开始时感受到的那么的“一直的偏心”?而是你一直将自己放在了“父母偏心姐姐,不真心认可我”的位置上。从你对“父母一直偏心姐姐”的疑问中,我也看到了你和姐姐之间的关系或许有些紧张、不和的部分。不知姐姐是否身有残疾或是需要特别照顾之处?从姐姐平时时间是自己住,似乎可以判断姐姐是正常的独立的情况。如果是正常的情况,那么似乎姐姐身上有许多你看不惯的地方。我想,在疫情期间,姐姐住的这一个月里,你们家里大约发生了不少不愉快,你大约之前是将这些不愉快归因为父母的偏心,但现在可以再试着想想,果真是如此么?或许有其他的原因?姐姐的到来很有可能打破了你家的平衡,打乱了你们平时的生活和交流的节奏,甚至你可能会感觉姐姐阻碍了你和父母之前的亲密感,从出生以来就必须分享的父母,如今终于有一些时间是可以你独享的,姐姐却跑来住了住…再一次让你陷入分享的境地里。我想,多年的观点不是在一天间形成的,也不会在一朝一夕间去发生改变。或许今天的提问,正是一个契机,让你有机会从“父母一直偏心姐姐,不真心认可我”的境况中走出来。相信,多年来待在这样的境况中的你也很辛苦,并不想真的一直这样待下去。在探索之后,我们也一起看看后续你愿意尝试着走出来时可以用的方法:1、放下“我做一个好好学习的,照顾父母的女儿,就会得到父母的爱。”这样的观念和想法。不再为了得到父母的关注和爱而去委屈自己,当有和父母不一致的意见和想法时,尝试着去平静的沟通,温和的坚持自己的立场,允许父母会不认同你会失望。尝试着如此去轻松的做父母的女儿,去相信父母爱你并不是因为你做得很好,而是因为你是他们的女儿。2、开始让自己多去关注父母认可、关心和照顾自己的部分,把这些“认可,关心和照顾”解读为是“真心的关怀”而不是“理所应当的就是这样”。如果愿意的话,可以每天写一写观察日记,尽量客观的去记录当时的情况,不写情绪性的表达:一页纸分为两边,看到的父母偏心姐姐的部分写在一边,父母对自己的关心和照顾写在另一边。记一段时间,再回头看一看,相信你会有很不同的感受。3、姐姐有许多不如意的地方,她或许不是你“期待中的姐姐”,尝试着去允许她是她现在的样子,去允许她不符合你的期待和你是不同的人。如果有机会的话,尝试着和姐姐沟通你“一直感觉父母偏心姐姐”的感受,听听姐姐的看法和感受,说不定你会听到姐姐说,她觉得你才是多年来一直被偏心的那个女儿…4、放下隐形中“希望父母应该比起姐姐来更爱你一些”的希望,停止对“父母对我的爱”和“父母对姐姐的爱”的对比,这样的对比本身一直不会有真正的结果,对比本身就会给自己带来伤害。放下对比,才能真正的去看到、感受到父母作为父母,姐姐做姐姐,你作为你自己的存在。希望我的回答可以带去一些启发。我是李进,愿以我的专业陪你共同渡过。

题主你好,我看完描述后,感觉到了你心中有着多年来积累的委屈、不甘和愤怒。世上有许多种“不公平”,而其中对个人而言最难以承受的一种,是来自父母的“不公平的爱”。从文字中透露出的,你甚至追求的并不是父母的公平,而只是父母的一句“好话”,是父母的一个肯定,让你能够切实的感觉到父母也是爱你的。长久以来,你为了获得父母的关注做了很多。从小学习成绩就好,现在也在更多的承担起照顾父母的责任。而姐姐几乎什么也不做,什么也不为父母买,只会伸手要钱啃老,却得到了“家里只要做什么好吃的父亲就会想着喊姐姐”,得到了你想得到的父母的爱。这让你非常的难过,委屈,也非常的不解。似乎在你的心里有着一个声音“我做一个好好学习的,照顾父母的女儿,就会得到父母的爱。”你按照这个声音在处理你和父母之间的关系,却一直得不到期待中的“应该的结果”。在这样的声音影响下,我更多的在文字外感觉到,你或许觉得或希望父母应该比起姐姐来更爱你一些,才是合理公平的。在两个孩子的家庭里,有时出生序列会对我们的行为方式造成影响,第一个出生的孩子原本是独享父母的,在第二个孩子出生后,第一个孩子被迫从独享的状态开始分享。第二个孩子则是一出生就已经是要和哥哥/姐姐分享父母的爱的,没有从“独享”到“分享”的过程。在这样的情况下,有时第一个孩子会为了抢夺父母的爱做出一些不利于自己的行为,而第二个孩子则会更为灵巧可爱,通过更多的好的行为去获取父母的关注。你和姐姐的状态,似乎符合这样的一个状态,目前看来,似乎是姐姐的行为更为有效。然而,果真如此吗?你提及,父母现在是和你和你老公一起住,姐姐是在疫情期间来你们家住了一个月的时间。在这一个月里,你似乎集中的感受到了父母的不公平,你看到和感受到的现实是:平时父母是和你们一起住的,吃的用的都是你买的,也是你和你老公在照顾父母,但是现在姐姐来住的一个月中,父母竟然对姐姐很好,甚至还给姐姐钱花,偏心如此,感觉简直不可理喻!我想,你来到平台提问,更多的是想为心中的疑问找到答案,为父母如此“偏心”找到答案。我们一起来尝试着看一看。在上文提及的你看到和感受的现实,是否是现实的全部呢?你在看和感受现实时,是否有去做无意识的选择性的筛选?似乎你一直以来是感觉父母偏心的,这是一个目前你持有的“被自己认定的认知”,这时你的情绪感受和认知会让你更多的去选择符合“父母很偏心”的部分。从而出现“越看越偏心”、“怎么看怎么偏心”的情况。现在呢,让我们先尝试着放一下我们长久以来的认知,不否定也不肯定它。在这个认知的空隙里一起从你的描述中,尝试找一点点或许不那么符合你的认知的部分。1、无论做什么都得不到父母的真心认可。这个表述中,我看到,父母是对你有认可的,是么?是什么样的认可呢?你如何定义“真心”?为何你会认为父母对你的认可不是“真心”的?你从小一直是“好女儿”,但是我却似乎看到,在你的心里,你会感觉做“好女儿”被“认可”是理所当然的,只有在做“坏女儿”时还被认可才是“真心”的,就像姐姐那样?如果你本身是这样定义的,那么父母要如何做,如何才能证明他们是“真心”的呢?可以说,他们基本无法证明。2、父母是和你以及你老公一起住的。如果父母真的不认可你,是否可以选择和姐姐住,或者独自生活?何必和“不认可”的你一起生活?当一起住的时候,这其中除了你们照顾父母外,父母有照顾你们的部分么?父母在哪些部分有照顾到你们呢?这些部分或许十分的日常和细枝末节,你可以试一下去感受父母的这些行为中表达的感情?3、小时候,你学习好,父母也不关心你,只关心姐姐。这里的“关心”具体指的是什么呢?是“关心”学习么?如果是,“关心”是否可以表达为“关注监督学习”?自然,无论如何,我们都希望父母能更多的看到我们。只是,在学习上,两厢比较,看起来似乎姐姐学习会差一些,彼时,如果你是当年的父母你会更“关注监督”谁的学习呢?当你的学习更好时,父母有没有对你有更多的夸奖和肯定?这些,或许是姐姐所没有却也想拥有的。4、家里只要做什么好吃的,父亲就会想着喊姐姐。这一点上,我有些许疑惑:父亲是会想着喊姐姐,还是从小到大只喊姐姐,一次都不喊你?父亲不喊你的那些情境是什么样的?或者你在忙?或者在父亲喊姐姐时,你已经跑过去了?还有可能是,你在父亲喊之前,已经去到好吃的前面了?5、为什么我什么都做了却得不到父母的一句好话。你对“好话”的定义是什么呢?父母经常对姐姐说你所定义的“好话”么?你会对父母去表达你定义的“好话”么?是真的“一句好话都没有”,还是父母时不时的也会说些你不愿意接受的“坏话”?这句话是比较明显的绝对化的表达,这样的表达会将你引入愤懑不满委屈不甘的情绪中,这样的情绪很难让我们想到有所谓的“好话”被父母讲过。相信通过以上四点的探索,你已经有多看到一些些不一样的现实,有什么样不一样的感受呢?父母说不定并并不是如你开始时感受到的那么的“一直的偏心”?而是你一直将自己放在了“父母偏心姐姐,不真心认可我”的位置上。从你对“父母一直偏心姐姐”的疑问中,我也看到了你和姐姐之间的关系或许有些紧张、不和的部分。不知姐姐是否身有残疾或是需要特别照顾之处?从姐姐平时时间是自己住,似乎可以判断姐姐是正常的独立的情况。如果是正常的情况,那么似乎姐姐身上有许多你看不惯的地方。我想,在疫情期间,姐姐住的这一个月里,你们家里大约发生了不少不愉快,你大约之前是将这些不愉快归因为父母的偏心,但现在可以再试着想想,果真是如此么?或许有其他的原因?姐姐的到来很有可能打破了你家的平衡,打乱了你们平时的生活和交流的节奏,甚至你可能会感觉姐姐阻碍了你和父母之前的亲密感,从出生以来就必须分享的父母,如今终于有一些时间是可以你独享的,姐姐却跑来住了住…再一次让你陷入分享的境地里。我想,多年的观点不是在一天间形成的,也不会在一朝一夕间去发生改变。或许今天的提问,正是一个契机,让你有机会从“父母一直偏心姐姐,不真心认可我”的境况中走出来。相信,多年来待在这样的境况中的你也很辛苦,并不想真的一直这样待下去。在探索之后,我们也一起看看后续你愿意尝试着走出来时可以用的方法:1、放下“我做一个好好学习的,照顾父母的女儿,就会得到父母的爱。”这样的观念和想法。不再为了得到父母的关注和爱而去委屈自己,当有和父母不一致的意见和想法时,尝试着去平静的沟通,温和的坚持自己的立场,允许父母会不认同你会失望。尝试着如此去轻松的做父母的女儿,去相信父母爱你并不是因为你做得很好,而是因为你是他们的女儿。2、开始让自己多去关注父母认可、关心和照顾自己的部分,把这些“认可,关心和照顾”解读为是“真心的关怀”而不是“理所应当的就是这样”。如果愿意的话,可以每天写一写观察日记,尽量客观的去记录当时的情况,不写情绪性的表达:一页纸分为两边,看到的父母偏心姐姐的部分写在一边,父母对自己的关心和照顾写在另一边。记一段时间,再回头看一看,相信你会有很不同的感受。3、姐姐有许多不如意的地方,她或许不是你“期待中的姐姐”,尝试着去允许她是她现在的样子,去允许她不符合你的期待和你是不同的人。如果有机会的话,尝试着和姐姐沟通你“一直感觉父母偏心姐姐”的感受,听听姐姐的看法和感受,说不定你会听到姐姐说,她觉得你才是多年来一直被偏心的那个女儿…4、放下隐形中“希望父母应该比起姐姐来更爱你一些”的希望,停止对“父母对我的爱”和“父母对姐姐的爱”的对比,这样的对比本身一直不会有真正的结果,对比本身就会给自己带来伤害。放下对比,才能真正的去看到、感受到父母作为父母,姐姐做姐姐,你作为你自己的存在。希望我的回答可以带去一些启发。我是李进,愿以我的专业陪你共同渡过。

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亲爱的你好呀,原生家庭对我们的影响是挺大的,一直伴随着我们,哪怕你现在已经结婚了,还是逃离不了原生家庭。和你分享一些我对于父母偏心的看法,希望能够对你有所帮助。【你的父母真的是过分偏心吗?】我同事她父母生了3个小孩,她还有一个哥哥和一个姐姐。她和我分享过她对于父母偏心的看法,她说:“我小时候一直觉得我父母偏心我哥哥姐姐,比如我哥哥欺负我,我去找我爸妈讲,我爸妈从来不会帮我,只会说‘你不要理他就好了’,让我感觉我父母偏袒我哥哥,护着他,根本不在乎我的感受。后来我们都长大了,有一天我们3个人聚一起,聊到了这个话题,我哥哥姐姐居然和我都是一样的想法,就是都是觉得父母对自己不好,偏心另外两个。我们聊了很多小时候的事情,发现父母对我们还是比较一视同仁的,可能是父母对我们自己好的时候,我们习惯了或者没有重视,但是父母让我们感到不愉快的事情,或者父母对其他孩子的时候,我们却记在心里。”所以希望你也能够好好思考一下,你父母真的是特别过分偏心,还是只是你忽略了父母对你好的事情。【这个世界上,真有不偏心的父母吗?】不知道你有没有留意到,我在上面用了“过分偏心”这个词语,而不是简单的“偏心”两个字,因为这个世界上,不存在“一点都不偏心的父母”。关于这个现象,《时代》杂志专门有过研究和论述:在不同家庭中,每位父母都有自己喜欢的孩子,这源自早已预设好的生物自恋行为,为的是将属于自己的特质繁衍下去。父母偏心是有规律可循的,但成因复杂,包括但不限于基因、排行、性别、性格、健康程度、长相等等。还有一项调查发现,父母更趋向于喜欢和自己性别相反的孩子:大多数父亲最疼爱么女,绝大部分母亲则偏爱长子。不过,这种偏心并不总是那么清晰可见,因为父母总是要努力掩饰自己。此外还有一部分父母,明明偏心却浑不自知。也许等以后你也有自己的两个孩子,你就能够体会到作为父母,真的做不到100%一视同仁。【你是否有坚持你的底线,不纵容父母偏心】你提到“姐姐一个多月一直在我们这里随便吃喝,从来都不买东西。父母需要什么也都是我买的,姐姐只会伸手要钱啃老。”你现在已经是一个30岁的成年人了,你姐姐更是一个成年人,作为成年人应该独立,而不是啃老。那么你姐姐在你家里随便吃喝,你是否有对此表达过你的看法和底线呢?毕竟这是你家里,你是有权利进行发声的,哪怕你讲了这些话,你父母不高兴,我觉得你也应该去坚持你的态度,不纵容这一切。如果你一味忍受,其实是在纵容你父母宠着你姐姐,这样的行为其实是在害她,让她得不到成长。【多进行自我觉察,减少原生家庭的影响】在《走出孤独》这本书里,对父母偏心下长大的孩子,有这样的描述:“如果父母偏心一个孩子,家里的其他孩子就会有自卑情结,并努力追求优越感。这个时候,只有把注意力更多地放在他人而非自己身上,才能有效解决人生困境。但是,有强烈自卑情结的人会觉得自己的处境危机重重,相比于关心他人的利益,他们当然更加关心自己的利益,如此一来,就会出现社会感不足的情况。他们带着情结看待人生中的社交问题,但这种情结无法解决任何问题。他们走向了人生的无用面,可是我们都很清楚,这是一种虚假的摆脱,他们把别人当成依靠,没有真正解决问题。”父母的偏心,会带给你一些负面影响,比如对你的性格等等的影响。希望你能够多进行自我觉察,避免将这些不好的影响带进去你自己的家庭,又继续影响你的孩子的成长。

亲爱的你好呀,原生家庭对我们的影响是挺大的,一直伴随着我们,哪怕你现在已经结婚了,还是逃离不了原生家庭。和你分享一些我对于父母偏心的看法,希望能够对你有所帮助。【你的父母真的是过分偏心吗?】我同事她父母生了3个小孩,她还有一个哥哥和一个姐姐。她和我分享过她对于父母偏心的看法,她说:“我小时候一直觉得我父母偏心我哥哥姐姐,比如我哥哥欺负我,我去找我爸妈讲,我爸妈从来不会帮我,只会说‘你不要理他就好了’,让我感觉我父母偏袒我哥哥,护着他,根本不在乎我的感受。后来我们都长大了,有一天我们3个人聚一起,聊到了这个话题,我哥哥姐姐居然和我都是一样的想法,就是都是觉得父母对自己不好,偏心另外两个。我们聊了很多小时候的事情,发现父母对我们还是比较一视同仁的,可能是父母对我们自己好的时候,我们习惯了或者没有重视,但是父母让我们感到不愉快的事情,或者父母对其他孩子的时候,我们却记在心里。”所以希望你也能够好好思考一下,你父母真的是特别过分偏心,还是只是你忽略了父母对你好的事情。【这个世界上,真有不偏心的父母吗?】不知道你有没有留意到,我在上面用了“过分偏心”这个词语,而不是简单的“偏心”两个字,因为这个世界上,不存在“一点都不偏心的父母”。关于这个现象,《时代》杂志专门有过研究和论述:在不同家庭中,每位父母都有自己喜欢的孩子,这源自早已预设好的生物自恋行为,为的是将属于自己的特质繁衍下去。父母偏心是有规律可循的,但成因复杂,包括但不限于基因、排行、性别、性格、健康程度、长相等等。还有一项调查发现,父母更趋向于喜欢和自己性别相反的孩子:大多数父亲最疼爱么女,绝大部分母亲则偏爱长子。不过,这种偏心并不总是那么清晰可见,因为父母总是要努力掩饰自己。此外还有一部分父母,明明偏心却浑不自知。也许等以后你也有自己的两个孩子,你就能够体会到作为父母,真的做不到100%一视同仁。【你是否有坚持你的底线,不纵容父母偏心】你提到“姐姐一个多月一直在我们这里随便吃喝,从来都不买东西。父母需要什么也都是我买的,姐姐只会伸手要钱啃老。”你现在已经是一个30岁的成年人了,你姐姐更是一个成年人,作为成年人应该独立,而不是啃老。那么你姐姐在你家里随便吃喝,你是否有对此表达过你的看法和底线呢?毕竟这是你家里,你是有权利进行发声的,哪怕你讲了这些话,你父母不高兴,我觉得你也应该去坚持你的态度,不纵容这一切。如果你一味忍受,其实是在纵容你父母宠着你姐姐,这样的行为其实是在害她,让她得不到成长。【多进行自我觉察,减少原生家庭的影响】在《走出孤独》这本书里,对父母偏心下长大的孩子,有这样的描述:“如果父母偏心一个孩子,家里的其他孩子就会有自卑情结,并努力追求优越感。这个时候,只有把注意力更多地放在他人而非自己身上,才能有效解决人生困境。但是,有强烈自卑情结的人会觉得自己的处境危机重重,相比于关心他人的利益,他们当然更加关心自己的利益,如此一来,就会出现社会感不足的情况。他们带着情结看待人生中的社交问题,但这种情结无法解决任何问题。他们走向了人生的无用面,可是我们都很清楚,这是一种虚假的摆脱,他们把别人当成依靠,没有真正解决问题。”父母的偏心,会带给你一些负面影响,比如对你的性格等等的影响。希望你能够多进行自我觉察,避免将这些不好的影响带进去你自己的家庭,又继续影响你的孩子的成长。

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题主你好,这题的悬赏特别高,可见你对这个问题的重视程度正如你所说,这个问题在你30年的生命里一直存在这种不公平感和不自觉的竞争是你心中的常态,它是一个结结要不要解开,还是让它变成你生命的一部分,我们需要好好探讨○这个结的好处:这个结凝聚了力量,给你向上的勇气和动力,因此,你的个人发展是比较好的它表现在,你从小学习就好还有长大后,父母与你一起居住,你觉察父母的需要,并及时满足你成了爱的给予者,你能够敏感地体会到爱和情感需要○这个结的弊端:万事万物都有两面性这个结在你心里越打越紧不是外力的作用,是你自己心气的凝结每当看着成绩不如自己,孝敬父母不如自己的姐姐获得父母更多的关爱你的不公平感就会冒出来,它在你心里纠缠,将那个心结越收越紧在与姐姐的比较中,你又何尝好过在一些选择上,你可能考虑比较多的不是“我喜不喜欢”“我愿不愿意”而是,“我做了这个能不能超过姐姐”“我做到这个,是不是会让爸妈更爱我”久而久之,你可能会忘记去做自己,去满足自己的需要你的标杆变成了“父母爱的天平倾向的角度”失之桑榆,收之东隅人生永远处在动态平衡里你缺失了这部分,可能在那部分就能有所收获我们平静看待这个平衡,接纳父母可能有存在的爱的不公平父母可能表现得更爱姐姐,但是作为父母的第二个孩子,他们同样也爱你做好准备后,不如跟父母跟姐姐谈谈这个问题,将自己的感受告诉他们也许,这才是你打开心结最好的途径最后,三十而立,你现在已经到了独立自主,在社会上为自己寻找角色的年纪这个阶段是人的第二次重生人们渴望觉醒自己,并从原有的家庭模式中脱离出来所以今天三十岁的你花300块来悬赏这个问题我想,这个问题在你的内心已经积聚了太久不得不让你主动来解决来释疑了这个想法也许深藏在自己心里很久了,父母和姐姐也许并不知道那我们将心里这个结拿出来,掂一掂它的重量感谢它曾经给自己那么多的力量去完善自我保留心结给你的这部分好处,同时,我们去将它松一松绑也给自己松松绑,重新开始去与自己的心声对话,将注意力从父母和姐姐身上转移到自己身上来体察自己的内心,了解自己的需要当你把自己当做独立的个体去对待的时候,你也许会有新的发现

题主你好,这题的悬赏特别高,可见你对这个问题的重视程度正如你所说,这个问题在你30年的生命里一直存在这种不公平感和不自觉的竞争是你心中的常态,它是一个结结要不要解开,还是让它变成你生命的一部分,我们需要好好探讨○这个结的好处:这个结凝聚了力量,给你向上的勇气和动力,因此,你的个人发展是比较好的它表现在,你从小学习就好还有长大后,父母与你一起居住,你觉察父母的需要,并及时满足你成了爱的给予者,你能够敏感地体会到爱和情感需要○这个结的弊端:万事万物都有两面性这个结在你心里越打越紧不是外力的作用,是你自己心气的凝结每当看着成绩不如自己,孝敬父母不如自己的姐姐获得父母更多的关爱你的不公平感就会冒出来,它在你心里纠缠,将那个心结越收越紧在与姐姐的比较中,你又何尝好过在一些选择上,你可能考虑比较多的不是“我喜不喜欢”“我愿不愿意”而是,“我做了这个能不能超过姐姐”“我做到这个,是不是会让爸妈更爱我”久而久之,你可能会忘记去做自己,去满足自己的需要你的标杆变成了“父母爱的天平倾向的角度”失之桑榆,收之东隅人生永远处在动态平衡里你缺失了这部分,可能在那部分就能有所收获我们平静看待这个平衡,接纳父母可能有存在的爱的不公平父母可能表现得更爱姐姐,但是作为父母的第二个孩子,他们同样也爱你做好准备后,不如跟父母跟姐姐谈谈这个问题,将自己的感受告诉他们也许,这才是你打开心结最好的途径最后,三十而立,你现在已经到了独立自主,在社会上为自己寻找角色的年纪这个阶段是人的第二次重生人们渴望觉醒自己,并从原有的家庭模式中脱离出来所以今天三十岁的你花300块来悬赏这个问题我想,这个问题在你的内心已经积聚了太久不得不让你主动来解决来释疑了这个想法也许深藏在自己心里很久了,父母和姐姐也许并不知道那我们将心里这个结拿出来,掂一掂它的重量感谢它曾经给自己那么多的力量去完善自我保留心结给你的这部分好处,同时,我们去将它松一松绑也给自己松松绑,重新开始去与自己的心声对话,将注意力从父母和姐姐身上转移到自己身上来体察自己的内心,了解自己的需要当你把自己当做独立的个体去对待的时候,你也许会有新的发现

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楼主您好!想起孔子的一句话:不患寡而患不均。描述的应该就是你目前的的这种感受吧~心理学中有两个概念叫做“内在现实”和“外在现实”外在现实是客观发生或存在的事物;而内在现实就是人们对于客观发生或存在实物的主观反映。举个例子:一个人走在雨中。这是一个外在现实。我说:有一个人孤零零的走在雨中,他好可怜啊!或者我说:有一个人走在烟雨中,不徐不疾、太浪漫了!这都就是我的内在现实,是我主观情感对于客观事物的一种情感“投射”那什么是投射呢?投射是指个体依据其需要、情绪的主观指向,将自己的特征转移到他人身上的现象。投射作用的实质,是个体将自己身上所存在的心理行为特征推测成在他人身上也同样存在。在你描述的这件事中,存在两种可能。一种就是你的“内在现实”与客观的“外在现实”是真实统一的。即:你的父母为你的姐姐付出的无论是物质还是情感的确比你要多。还有另外一种可能就是:你的“内在现实”与客观的“外在现实”是存在一定偏差的。一般来说,父母对于子女的确会存在不同的情感,会有一定的情感的“倾向性”,但这种情况并不是很普遍,往往多见于受教育程度较低、物质水平比较匮乏和“重男轻女”思维严重的地区和家庭,并且这种情感的“倾向性”通常不会特别明显和严重。而如果要证实这种情况,需要大量的“举证的工作”进行判断。主观感受性并不能作为唯一的“衡量标准”。因为“感觉”(知觉)具有选择性、理解性、整体性和恒常性。这就是为什么不同的人在面对相同事物时候时,会有不同的感受。而沟通就是消除这种“感受差异”的比较好的一种方式。公平和公正永远都是相对的,而非绝对的。以最“权威”的法律为例,法律保护的是绝大多数人的利益,是一种“利益最大化”后的取舍。而父母作为普通人,又怎么能够完全做到“一碗水端平”呢?如果真的觉得这个问题对你造成了很大的困扰,我个人的建议是和父母聊一聊你的感受,也听听父母对此的理解和感受。彼此如果都能设身处地的站在对方的角度“看一看想一想”,也许会有“意想不到”的收获~我是心理咨询师小東,祝您生活愉快!

楼主您好!想起孔子的一句话:不患寡而患不均。描述的应该就是你目前的的这种感受吧~心理学中有两个概念叫做“内在现实”和“外在现实”外在现实是客观发生或存在的事物;而内在现实就是人们对于客观发生或存在实物的主观反映。举个例子:一个人走在雨中。这是一个外在现实。我说:有一个人孤零零的走在雨中,他好可怜啊!或者我说:有一个人走在烟雨中,不徐不疾、太浪漫了!这都就是我的内在现实,是我主观情感对于客观事物的一种情感“投射”那什么是投射呢?投射是指个体依据其需要、情绪的主观指向,将自己的特征转移到他人身上的现象。投射作用的实质,是个体将自己身上所存在的心理行为特征推测成在他人身上也同样存在。在你描述的这件事中,存在两种可能。一种就是你的“内在现实”与客观的“外在现实”是真实统一的。即:你的父母为你的姐姐付出的无论是物质还是情感的确比你要多。还有另外一种可能就是:你的“内在现实”与客观的“外在现实”是存在一定偏差的。一般来说,父母对于子女的确会存在不同的情感,会有一定的情感的“倾向性”,但这种情况并不是很普遍,往往多见于受教育程度较低、物质水平比较匮乏和“重男轻女”思维严重的地区和家庭,并且这种情感的“倾向性”通常不会特别明显和严重。而如果要证实这种情况,需要大量的“举证的工作”进行判断。主观感受性并不能作为唯一的“衡量标准”。因为“感觉”(知觉)具有选择性、理解性、整体性和恒常性。这就是为什么不同的人在面对相同事物时候时,会有不同的感受。而沟通就是消除这种“感受差异”的比较好的一种方式。公平和公正永远都是相对的,而非绝对的。以最“权威”的法律为例,法律保护的是绝大多数人的利益,是一种“利益最大化”后的取舍。而父母作为普通人,又怎么能够完全做到“一碗水端平”呢?如果真的觉得这个问题对你造成了很大的困扰,我个人的建议是和父母聊一聊你的感受,也听听父母对此的理解和感受。彼此如果都能设身处地的站在对方的角度“看一看想一想”,也许会有“意想不到”的收获~我是心理咨询师小東,祝您生活愉快!

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父母偏心姐姐而不是妹妹,这是一个比较有趣的现象。通常来说,在两个孩子的家庭中,父母都倾向于偏爱袒护小的那一个。为什么呢?小就是弱的代名词,他的定义就是,需要被照顾。那父母为什么会偏爱姐姐?从你的言词中,有一些蛛丝马迹,可以推断出,父母眼中,可能姐姐是弱者,是一个需要照顾的人。而你,不用他们操心,你就可以把自己照顾得很好。以下,我们共同来对以上的可能性进行分析:◎我有个姐姐,一直觉得父母偏心姐姐。无论我为他们付出什么都得不到父母真心的认可。※可以看出,你总是在尽可能多的为父母付出,想得到父母的认可。然而父母只知道你的付出,是你无所不能的强大,他们的关注点在他们得到的东西和你满足他人的能力上,忽略了你想从他们身上得到什么这个需要。◎父母现在跟着我和我老公一起住,疫情期间,姐姐一个多月一直在我们这里随便吃喝,从来都不买东西。※看起来,是你和老公在赡养父母,姐姐成家了吗?之前父母是跟姐姐在一起住?还是父母单独住,姐姐另有家庭?或者姐姐身上,发生了什么变故?姐姐的经济状况如何?◎父母需要什么也都是我买的,姐姐只会伸手要钱啃老。※姐姐是那种不愿做事,只会啃老的人,还是暂时遇上了什么困难?◎小时候我学习好,父母也不关心我,只关心姐姐。家里只要做什么好吃的父亲就会想着喊姐姐。※你学习好,父母不用操心,姐姐可能不如你,父母需要把更多的精力放在姐姐身上?※如果姐姐从你出生,就意识到一种危机,害怕你抢走或分享父母对她的独爱,就会无意识地各种搞事情,比如生病、捣蛋、示弱、讨好等,来抓父母的眼球。※在你眼里,父母可能是偏心,但他们的眼里,却是操碎了心。◎我觉得特别不公平。为什么我什么都做了却得不到父母的一句好话。※什么都做了换不来父母的欢心,只知道张口伸手的姐姐却能得到父母的关心,这的确让人感觉忿忿不平。但父母心里是有数的,他们对你的认可只是没说出来而已。△虽然你也可能知道,父母会在心里为你骄傲,但从情感上来说,无论是你还是姐姐,都需要被满足。△当你得不到时,要学会向父母传达你的需求,你也有脆弱的时候,你也希望得到父母的关注,你也需要他们的言语肯定,来印证你的猜测。△姐姐比你大,如果父母一直把她当小孩照顾,她就一直不能独立,心理上长不大,学不会承担,等于父母变相地害了她。△如果父母真正爱你们,就要均衡适度地给予你和姐姐情感精神上的支持,其他的不要过度干预。而这些,父母也许意识不到,需要你善意的提醒,对你、姐姐以及父母,是三赢的事。希望你好好斟酌,找个合适的时机,与父母深谈一次。我是心理咨询师燕归来,祝你早日解开心中的结!

父母偏心姐姐而不是妹妹,这是一个比较有趣的现象。通常来说,在两个孩子的家庭中,父母都倾向于偏爱袒护小的那一个。为什么呢?小就是弱的代名词,他的定义就是,需要被照顾。那父母为什么会偏爱姐姐?从你的言词中,有一些蛛丝马迹,可以推断出,父母眼中,可能姐姐是弱者,是一个需要照顾的人。而你,不用他们操心,你就可以把自己照顾得很好。以下,我们共同来对以上的可能性进行分析:◎我有个姐姐,一直觉得父母偏心姐姐。无论我为他们付出什么都得不到父母真心的认可。※可以看出,你总是在尽可能多的为父母付出,想得到父母的认可。然而父母只知道你的付出,是你无所不能的强大,他们的关注点在他们得到的东西和你满足他人的能力上,忽略了你想从他们身上得到什么这个需要。◎父母现在跟着我和我老公一起住,疫情期间,姐姐一个多月一直在我们这里随便吃喝,从来都不买东西。※看起来,是你和老公在赡养父母,姐姐成家了吗?之前父母是跟姐姐在一起住?还是父母单独住,姐姐另有家庭?或者姐姐身上,发生了什么变故?姐姐的经济状况如何?◎父母需要什么也都是我买的,姐姐只会伸手要钱啃老。※姐姐是那种不愿做事,只会啃老的人,还是暂时遇上了什么困难?◎小时候我学习好,父母也不关心我,只关心姐姐。家里只要做什么好吃的父亲就会想着喊姐姐。※你学习好,父母不用操心,姐姐可能不如你,父母需要把更多的精力放在姐姐身上?※如果姐姐从你出生,就意识到一种危机,害怕你抢走或分享父母对她的独爱,就会无意识地各种搞事情,比如生病、捣蛋、示弱、讨好等,来抓父母的眼球。※在你眼里,父母可能是偏心,但他们的眼里,却是操碎了心。◎我觉得特别不公平。为什么我什么都做了却得不到父母的一句好话。※什么都做了换不来父母的欢心,只知道张口伸手的姐姐却能得到父母的关心,这的确让人感觉忿忿不平。但父母心里是有数的,他们对你的认可只是没说出来而已。△虽然你也可能知道,父母会在心里为你骄傲,但从情感上来说,无论是你还是姐姐,都需要被满足。△当你得不到时,要学会向父母传达你的需求,你也有脆弱的时候,你也希望得到父母的关注,你也需要他们的言语肯定,来印证你的猜测。△姐姐比你大,如果父母一直把她当小孩照顾,她就一直不能独立,心理上长不大,学不会承担,等于父母变相地害了她。△如果父母真正爱你们,就要均衡适度地给予你和姐姐情感精神上的支持,其他的不要过度干预。而这些,父母也许意识不到,需要你善意的提醒,对你、姐姐以及父母,是三赢的事。希望你好好斟酌,找个合适的时机,与父母深谈一次。我是心理咨询师燕归来,祝你早日解开心中的结!

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1:父母不关心你,只关心姐姐。家庭人物画面:父亲,母亲,姐姐,-------自己。观点:被忽略,不被重视。感受:委屈,生气。从你描述中感受到你的心理画面是这样的,父亲,母亲,和姐姐他们的距离会挨的比较近,而你感受到他们距离你比较远,这是你的心理感受。2:家里只要做什么好吃的父亲就会想着喊姐姐,我觉得特别不公平。家庭画面:母亲,父亲,姐姐-----------自己。观点:父亲更爱姐姐,对我不关注,不关心。感受:生气,愤怒。这个画面在非常渴望父亲也能关注到自己,而在你的记忆中,父亲都是与姐姐更清净,照顾姐姐为多。和第一个画面是类似的,同类似的感受在你心里埋藏着。3:父母现在跟着我和我老公一起住,疫情期间,姐姐一个多月一直在我们这里随便吃喝,从来都不买东西。父母需要什么也都是我买的,姐姐只会伸手要钱啃老。现在的内心画面:老公,自己,-------父亲,母亲,姐姐。这个画面不同的是你和老公在一起,内心中有了依靠,和前面的画面内心感受是有区别的,这是一部分,另一部分画面和前面画面类似的地方的问题指向,还是指向父母和姐姐那里,这是从过往到现在,内心的画面一直都是类似的运作中,这些画面一直以来都让你感觉到自己不被认可,关心。你似乎也作出了很多的努力,背后只是希望父母能改变一点点对你的看法,在疫情期间这个过程,似乎都没有得到你心里一直想要的一句简单的认可和欣赏,这也加强了你内心之前旧有的记忆感受,这也是让你很难过的地方。建议:从你短短的一段描述,能看到这个问题已经困扰你很长时间,建议寻求咨询协助自己探讨一下自己的内心世界活动,尽早调整好自己的内心画面和感受,让自己能在生活中更加的轻松一些。

1:父母不关心你,只关心姐姐。家庭人物画面:父亲,母亲,姐姐,-------自己。观点:被忽略,不被重视。感受:委屈,生气。从你描述中感受到你的心理画面是这样的,父亲,母亲,和姐姐他们的距离会挨的比较近,而你感受到他们距离你比较远,这是你的心理感受。2:家里只要做什么好吃的父亲就会想着喊姐姐,我觉得特别不公平。家庭画面:母亲,父亲,姐姐-----------自己。观点:父亲更爱姐姐,对我不关注,不关心。感受:生气,愤怒。这个画面在非常渴望父亲也能关注到自己,而在你的记忆中,父亲都是与姐姐更清净,照顾姐姐为多。和第一个画面是类似的,同类似的感受在你心里埋藏着。3:父母现在跟着我和我老公一起住,疫情期间,姐姐一个多月一直在我们这里随便吃喝,从来都不买东西。父母需要什么也都是我买的,姐姐只会伸手要钱啃老。现在的内心画面:老公,自己,-------父亲,母亲,姐姐。这个画面不同的是你和老公在一起,内心中有了依靠,和前面的画面内心感受是有区别的,这是一部分,另一部分画面和前面画面类似的地方的问题指向,还是指向父母和姐姐那里,这是从过往到现在,内心的画面一直都是类似的运作中,这些画面一直以来都让你感觉到自己不被认可,关心。你似乎也作出了很多的努力,背后只是希望父母能改变一点点对你的看法,在疫情期间这个过程,似乎都没有得到你心里一直想要的一句简单的认可和欣赏,这也加强了你内心之前旧有的记忆感受,这也是让你很难过的地方。建议:从你短短的一段描述,能看到这个问题已经困扰你很长时间,建议寻求咨询协助自己探讨一下自己的内心世界活动,尽早调整好自己的内心画面和感受,让自己能在生活中更加的轻松一些。

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想必这个问题是很困扰题主了,你很受伤,也深深地感到不公平,因为你觉得父母爱的天平永远偏向在姐姐那边。但是索性你现在已经成家,有了一个爱你的丈夫,也许还会有个视你为全世界的小宝贝。我想说虽然你可能认为自己没有拿到比姐姐更多的,来自父母的爱,但是你也获得了更多宝贵的财富,比如你已经成家,并且有一定的经济实力,因为你说父母的需要都是你买的,换言之,你已经独立,可以在这个世界上活得很好,甚至可以帮助别人,这不是对于一个人而言更重要的吗?而你的姐姐,在你的描述中我猜测她不够独立,经济能力可能也没有你行,所以她只能住在你家啃老。即使父母偏爱你姐姐,你觉得谁过得更好呢?如果一个人真的过得很好,又有教养,那么我相信她是不会去啃老的,即使住在你的家中,也会想办法用其他方式来补偿你,比如帮着做家务或者买菜烧饭等等,而不会“随便吃喝”。一般来说父母都会稍微偏爱较小的孩子或者是相对比较弱的孩子,因为他们需要更多的爱。也许正因为你从小学习和各方面都挺好,父母觉得他们不需要在你身上花心思你就能学得好,他们也许忽视了你也想偶尔在他们的怀里撒撒娇,享受姐姐的特权。也许你的姐姐在各方面都不如你,你的父母觉得她需要更多的帮助,你的姐姐反而激发了你父母的保护欲。当然这只是我的猜测,因为如果你关注一个人总是要有原因,就像班级里最引起老师注意力的要不就是尖子生,要不就是倒数的问题学生。如果你始终难以放下,你可以告诉父母你的感受,你也是他们的孩子,你也很渴望他们的爱,同样你也很爱他们,所以你现在帮他们买他们所需要的一切。这也算是主动示弱,可能反而会引发你父母对你的关爱。你也可以问问父母为什么他们会更偏爱姐姐,这也有助于你放下。也许你父母觉得你从小自立,不需要帮助,也可能他们会很惊讶,可能他们并没有更偏爱姐姐,只是你误会了。如果不幸父母的答案是你不想听到的,他们就是单纯地喜欢姐姐,而不喜欢你,我觉得你也可以放下了。因为你无法改变他人的看法,何苦一定要强迫父母喜欢你,也许有的父母就是不合格的,不是你的问题,不如选择放下。我相信一定有别人因为你的特质喜欢你,珍惜你,比如你的老公,你的朋友,这种通过自己努力而赢得的爱不是更值得嘉奖么?我们选择放下和原谅不是为了别人,而是为了让自己的内心得到解放,不再胶着于嫉妒的泥潭,可以充分享受生活的美好。如果你一直看着别人拥有的东西,那么由此而来的负面情绪会让你看不到自己获得的东西,从而变得郁郁寡欢,视野也变得越来越狭窄。我有个朋友,她的婆婆一直不喜欢她,经常当着她老公的面数落她,而且私底下和他说我朋友会骗他的钱云云,当然是无稽之谈,我朋友的工资比她老公更高,根本不存在她婆婆说的这种情况。但是我朋友并没有和她婆婆计较,每次都是一笑了之,也不去告诉她婆婆她的工资其实比她儿子更高。索性朋友的老公也非常理性,知道他的母亲其实很荒唐,所以总是帮着我朋友,两口子和长辈分开住了,也不再受他们的影响了。假设我朋友一直纠结于婆婆不喜欢她,然后把怨气都撒在她老公身上,那么她的心情就会越来越差,看不到自己的价值,夫妻关系也不再和睦,实在是因小失大。但是她知道自己的价值,也知道自己无愧于心,那么就不需要去解释证明什么,她只要和她爱的人好好相处,努力生活就够了。题主无法改变父母爱的天平,过去的时光也不能从头再来,但是我们永远可以改变自己的心态和想法,掌握主动权,这可能才是对于人生最珍贵的。放眼于未来,把关注点放在对我们真正重要的人和事上,乐观而积极地去生活,让自己的心情更好!

想必这个问题是很困扰题主了,你很受伤,也深深地感到不公平,因为你觉得父母爱的天平永远偏向在姐姐那边。但是索性你现在已经成家,有了一个爱你的丈夫,也许还会有个视你为全世界的小宝贝。我想说虽然你可能认为自己没有拿到比姐姐更多的,来自父母的爱,但是你也获得了更多宝贵的财富,比如你已经成家,并且有一定的经济实力,因为你说父母的需要都是你买的,换言之,你已经独立,可以在这个世界上活得很好,甚至可以帮助别人,这不是对于一个人而言更重要的吗?而你的姐姐,在你的描述中我猜测她不够独立,经济能力可能也没有你行,所以她只能住在你家啃老。即使父母偏爱你姐姐,你觉得谁过得更好呢?如果一个人真的过得很好,又有教养,那么我相信她是不会去啃老的,即使住在你的家中,也会想办法用其他方式来补偿你,比如帮着做家务或者买菜烧饭等等,而不会“随便吃喝”。一般来说父母都会稍微偏爱较小的孩子或者是相对比较弱的孩子,因为他们需要更多的爱。也许正因为你从小学习和各方面都挺好,父母觉得他们不需要在你身上花心思你就能学得好,他们也许忽视了你也想偶尔在他们的怀里撒撒娇,享受姐姐的特权。也许你的姐姐在各方面都不如你,你的父母觉得她需要更多的帮助,你的姐姐反而激发了你父母的保护欲。当然这只是我的猜测,因为如果你关注一个人总是要有原因,就像班级里最引起老师注意力的要不就是尖子生,要不就是倒数的问题学生。如果你始终难以放下,你可以告诉父母你的感受,你也是他们的孩子,你也很渴望他们的爱,同样你也很爱他们,所以你现在帮他们买他们所需要的一切。这也算是主动示弱,可能反而会引发你父母对你的关爱。你也可以问问父母为什么他们会更偏爱姐姐,这也有助于你放下。也许你父母觉得你从小自立,不需要帮助,也可能他们会很惊讶,可能他们并没有更偏爱姐姐,只是你误会了。如果不幸父母的答案是你不想听到的,他们就是单纯地喜欢姐姐,而不喜欢你,我觉得你也可以放下了。因为你无法改变他人的看法,何苦一定要强迫父母喜欢你,也许有的父母就是不合格的,不是你的问题,不如选择放下。我相信一定有别人因为你的特质喜欢你,珍惜你,比如你的老公,你的朋友,这种通过自己努力而赢得的爱不是更值得嘉奖么?我们选择放下和原谅不是为了别人,而是为了让自己的内心得到解放,不再胶着于嫉妒的泥潭,可以充分享受生活的美好。如果你一直看着别人拥有的东西,那么由此而来的负面情绪会让你看不到自己获得的东西,从而变得郁郁寡欢,视野也变得越来越狭窄。我有个朋友,她的婆婆一直不喜欢她,经常当着她老公的面数落她,而且私底下和他说我朋友会骗他的钱云云,当然是无稽之谈,我朋友的工资比她老公更高,根本不存在她婆婆说的这种情况。但是我朋友并没有和她婆婆计较,每次都是一笑了之,也不去告诉她婆婆她的工资其实比她儿子更高。索性朋友的老公也非常理性,知道他的母亲其实很荒唐,所以总是帮着我朋友,两口子和长辈分开住了,也不再受他们的影响了。假设我朋友一直纠结于婆婆不喜欢她,然后把怨气都撒在她老公身上,那么她的心情就会越来越差,看不到自己的价值,夫妻关系也不再和睦,实在是因小失大。但是她知道自己的价值,也知道自己无愧于心,那么就不需要去解释证明什么,她只要和她爱的人好好相处,努力生活就够了。题主无法改变父母爱的天平,过去的时光也不能从头再来,但是我们永远可以改变自己的心态和想法,掌握主动权,这可能才是对于人生最珍贵的。放眼于未来,把关注点放在对我们真正重要的人和事上,乐观而积极地去生活,让自己的心情更好!

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爱你么么哒☀💞给你一个四维空间温暖的的拥抱💑只为你有勇气自我暴露点赞👍👍👍生活各种压力确实带给你很多痛苦,幸好这些痛苦现在惊醒了你,才是的你有机会重新思考人生,勇敢做出调整,让你淹没在混沌生活里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生命第二次成长期🎉知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己🌹以下答疑是基于你文字讲述,只是针对事件本身而非评判,如有误读请及时回复,感恩有你给了我们一次共同创造价值的体验。💞亲爱的大宝贝儿,看完你的讲述,你在很多父母眼里就是那个乖巧听话懂事的好孩子,而且你也是尽了为人子女的孝道,那怕父母这么偏心你还是坚守自己这份爱的初心,但这只是你的【超我】在努力付出,二对于我们人的精神世界有三个我,还有一个【本我】她成为你的容器不断帮你安放你的情绪小怪兽,今天总于你的第三个【自我】带着200分的勇气来到壹心理暴露自己,为自己勇气可嘉鼓鼓掌👏👏👏💞送你第一句话💎💎💎【生命品质不在于拥有多少而在于体验到了什么】⭐人为什么会有偏见❓美国心理学家乔治.凯利曾提出过一个【个人构念】理论。🌹🌹【个人构念】即由个人过往的见识、期望、评价、思维等形成自己的观念,每个人就是按照自己的这套观念模型来理解和预测周围的世界。🔑当我们遇到相同或类似场景时,脑海里就会调出以往的经验来做出判断。当我们的认知能力很低时,脑海里的个人构念就会趋向于单一,且不正确,而我们自己却误认为这就是所有的、最好的观点。这就是偏见,一切偏见都源于无知,如果不提升认知,不知不觉中,我们可能成为自己曾经最厌恶的人。⭐我们说善良好不好❓很多人都会说好,因为我们都想被温柔以待。可我告诉你善良不带锋芒,分分钟会被人灭了,你相信吗?不是灭了你的人而是灭了你生存的勇气和生命前行的力量。⭐生活中不乏这样的人,经常陷入一种明明知道要做什么干什么但又无法去做的状态,当然伴随这种无法去做的状态的还有很多强烈的情绪,比如自责、内疚,比如焦虑,悔恨,甚至行动,比如暴饮暴食,严重的会达到暴食症的级别。⭐他们身上似乎都存在着两个自我【一个自我是要求性的自我】【一个自我是丧失了行动力的非常无力的自我】🔑这情况很像一辆车,要求性的自我不停的踩油门,要求自己赶紧前进,但是丧失了行动力的我拖着庞大的身躯,垂头丧气,一动不动。🔑要求性的我不断用力,加大踩油门的力度,但是行动性的我依然不为所动。于是要求性的我变得歇斯底里,对着车身又踹又打,但是问题依然没有解决,行动性的我依然不能朝着目标前进半米。🔑整个的过程中,要求性的我都一直非常的卖力,非常的亢奋,也非常的有力量,甚至非常的愤怒,但是有什么用,行动性的我不为所动。⭐内耗的背后展现的是一个人的关系模式,一个人内部的关系模式来源于早年的关系模式。我们似乎又回到了原生家庭养育方式带给我们羁绊的爱里了。🔑还原为父母跟孩子相处的模式就是:每当遇到问题,父母会通过让孩子达到自己的要求来解决问题,如果孩子达不到这个要求的时候,父母就会非常不满,非常生气,会不停的攻击孩子。⭐如果孩子达不到要求,他会认为是自己有问题,从而陷入不停的自责里。在这样的家庭里,出了问题就指责,责备可能被认为是一种解决问题的模式。重要的是,在这样的家庭里,孩子的感受是被忽视的,孩子的一切可能都是围着家长的要求构建的,家长跟孩子的链接就是要求,就像上面讲的要求性的自己对待行动性的自己那样,家长从来不询问孩子真实的感受是怎么样的,他们想要什么,他们只是在不停的反馈:【你不应该这样!你这样是不对的!】总而言之,他们总是在用一个【应该的孩子】去要求【现实的孩子】💞送你第二句话💎💎💎【改变我能改变的接纳我不能改变的及两者之间的智慧】⭐记住,行动是获得改变的唯一手段❗假如我们看完一篇文章,或者看完我的解读,知道了一些知识,获得了一些心理满足感,却从不按照这些知识所说的那样去行动,那你是永远改变不了的。⭐心理学上有一个概念叫【认知一致性】就是自己想的和做的,人的心理趋向会尽量保持一致。⭐所以,给自己制定一个行动计划,把这个计划用最醒目的方式去提醒自己,然后每天按照这个计划进步一点点,一点点就好。通过这些行动,给自己积累成就感。当这些成就感积累到一定的程度,在你心里就会慢慢形成一个正向循环的信心源头⭐有了这个信心的源头,你就能够摆脱父母对你的影响,建立自己对自己的正确评价体系。千万不要从未开始行动,就认为自己做不成。🔑🔑你得非常坚定。“你挑战的是一道非常顽强的枷锁,亲子控制的关系往往运作了数十年了,非一朝一夕可以被推翻。过程中,父母可能会威胁要收回对你的感情或连结,孩子内心难免凄苦。但也不能屈服,又回去服务他们的情绪。🔑🔑确立边界意识边界是什么呢?边界就是原则、就是规矩,就是公德,就是待人接物的礼节,就是个人空间!而边界意识属心理学范畴,用句通俗的话讲,就是生活中只有三件事:【自己的事】【别人的事】【老天的事】🔑🔑三事之间的边界应该是清楚的。只有在一个崇尚理性、尊重边界和规则的社会中,人们才能真正获得追求幸福和梦想的权利,我们每一个人都是独立的个体。🔑🔑都有自己的自尊跟空间,这构成了自己的王国,我们都没有权利去干涉他人的个体性,去侵犯他人的空间跟尊严,再亲密的人也不行,同样的,我们也绝不允许别人这样做,如果一个人在人际交往中无法建立清楚有效的人际边界,或者根本没有人际边界的意识,那么他就容易丧失自我保护的能力。⭐你值得拥有另外一种命运,在那个命运里,你亲自掌握着人生的方向盘,你的感受与判断扮演关键的角色,并不容易被牺牲,以换取别人的认同。⭐你可能会不安,因为你从未想过人生可以有这么多层面,你可以按照自己的心意去规划跟编排。但最终你会很感谢你自己,因为你终究是为自己尽了一番心意。这部分也可以找信任咨询师做个案咨询。再者,你得去勾勒一个画面是:【你为你的人生做主】💎💎💎⭐承认自己缺乏心理营养,承认自己的父母并不完美之后,才能更好地接纳自己。为什么要理解他们?因为理解会为你带来内心的平静和释然。🌹🌹最后送你荣格的一句话💎💎💎【每个人的内在都有一个未被疗愈的孩童,一个人摒弃一生的努力就是在整合他自童年时代起就已经形成的人格。】⭐学习成长时我们一辈子的事,你愿意加入一起学习心理学智慧吗❓不是等到又问题了我们再去求医治病,为时已晚矣,幸福人生不是我们想要拥有就可以拥有的,是需要我们有能力去创造价值,才可以拿到的生命礼物💞如果你能看完到这里,我再一次感恩你给了我们一次共同创造价值交换价值机会,喜欢我的答疑,邀请你在我答疑下面点击【分享】左边小人,关注我的【悦享之家】答疑馆,里面有关于【如何觉察情绪】,【如何有效沟通】类似问题答疑希望对你有所启迪。世界和我爱着你💏

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题主,你好!首先,声明一下:如果你来提问只是想寻找一些说法支持你,来控诉你的父母,那我觉得我接下来的内容你可以不必看,因为我不会做你的同盟。这个同盟的意思是,咨询师失去了中正客观的立场,掉入了当事人的“陷阱”,成为当事人控诉他人的工具。如果,你被你自己的感知、观点所困扰,真心寻求成长,那我想我接下来的话,可能会让你感到一些不愉快,甚至是“痛”。从你的描述中,我看到比较多的主观感知和描述,客观的事件描述较少。并且整个描述看下来,我直观地感受就是看见一个“三岁的孩子”,并且这个三岁的孩子掉入了“受害者陷阱”,把自己摆到了一个受害者的位置上。我不否认,父母很难一碗水端平,在多子女的家庭中,几乎都是存在这个问题的。所以,你所感知到的父母偏心肯定是有一些客观事件支持的。但是另外我也要说,你很可能放大了父母对姐姐的偏爱,而忽视了一个事实:你的父母也是爱你的。你现在的痛苦和苦恼,是觉得父母没能以爱姐姐那样的方式来爱你,或者没能给一样的甚至是更多的偏爱给你。而这种“争夺”的心态更像是一个孩子,而非一个成人。你提到你从小就学习好,我大致可以猜测到你是一个能力比较强,从小到大也不需要父母怎么操心的孩子。而你的姐姐刚好相反,可能各方面能力都不如你,甚至连养活自己的本领都没有,要通过“啃老”这样的方式。有一个普遍的事实是:我们总是会给那些需要我们的人更多的关注。那么对你的父母来说,也是如此,在他们的感知里,你是一个懂事的、自立自强的孩子,而你的姐姐是个独立生活有困难的孩子,那么如果是你,会给谁更多的关注呢?有句话说:“会哭的孩子有奶吃”。也许你的姐姐深谙此道,知道如何引起父母的关注,赢得父母更多的“宠”。但你不是这样的孩子。在你看来,父母好像一直都偏心姐姐,什么好吃的都先想着姐姐,给姐姐钱,那除了出生序位上的影响,我觉得“父母担心姐姐没有他们就活不下去”这个动力是很强的一个影响。对他们来说,没有他们的帮助、关注,你依然可以活得很好,而你的姐姐却不能。所以就造成了表面上你看到的“父母都偏心姐姐”。“无论我做什么,都得不到他们的真心认可”这一句描述,除了主观,还有偏颇。我不知道你是如何得出这样的结论的。在我工作的经验中,我发现很多当事人在描述他们童年的经历时,都会有一部分不是“事实”,不是说他们故意撒谎,而是他们所描述的是经过自己的主观加工而得出的“事实”。我曾经觉得我的母亲也是不爱我的,直到在有一次课程上,老师说了一句话:“也许你的母亲忙碌了一天,疲惫不堪,回到家中,仍然忍着头痛去灶台边为你准备晚饭。”我当时就被这句话触动了。我终于记起了我在家玩了一天,母亲确实在外劳作了一天,回家就立马准备晚饭,而她那时可能已经疲惫至极、心情也不好。在我缠着她的时候,可能骂了我几句。而我呢,就只记得她骂我,认为她不爱我。完全忽略了,她可能自己身体已经极其不舒服,为了不让我饿肚子,还是撑着做晚饭。在我自己做了母亲之后,这种感触就更深了。因为我时常会偏头痛发作,而一发作就非常难受,最好就是躺着休息。但是有几次,只有我独自带着孩子的时候,尽管头痛欲裂,我仍然会努力撑着照顾孩子。我想这就是“真相”和我们所感知到的“真相”之间的差异!我说这些,并不是要否定你的“委屈、不满”,我也相信那些“委屈和不满”是有客观来由的。但是作为一个成人,委屈、不满、抱怨,并无法解决问题,如果可以,我陪着你一起骂你的父母就好了。所以,在理解你的委屈之外,我希望给到你一个新的“视角”,让你能从“受害者陷阱”里出来。去看看,有没有其他可能。因为,我们无法改变他人,只能改变自己。你想一想,你的姐姐能改变吗?你的父母能改变吗?那是他们的选择、他们的方式,你能做的只有尊重,这个是人与人之间的界限。而对于你来说,你是选择继续待在受害者陷阱里,抱怨父母的偏心不公平,让自己郁郁。还是选择从新的角度去看一看,有没有可能?你的父母对你和姐姐的爱,是一样的,只不过方式不一样。而对这个问题,我更倾向于肯定。因为我能看到题主你,从小到大,是长成了一个不错的你。一个学习好、有能力、自立自强,不需要父母操心的你。这样一个好的你,难道是凭空长出来的吗?父母之爱子,则为之计深远。我反而觉得,这样的爱是刚刚好的。另外,在你的描述中,我也看到了你有时候也希望父母能够给予你像姐姐一样的关注,但是你似乎从来没有问他们“要”过。你有跟他们说过你的期待吗?你有跟他们说过你也需要“宠爱”吗?我没有猜错的话,你是没有的。因为一个向来独立的人,是不大会去说这些的。但是你又期望他们能给。只有小孩子才会被动地等待他人的给予,而成年人都是会主动去争取的。所以,如果你想要,你期望什么,跟你的父母去沟通。至于父母怎么回应,那是他们的事。一个孩子会为了一颗糖掉在地上而哭泣、感到很受伤;一个成年人却不会,因为她可以选择捡起,洗干净再吃,或者自己挣钱去买,或者再要一颗,总之那些能让孩子感到受伤的事,成年人是不会觉得受伤的。觉察一下,此刻的你,有多大。是孩子,还是一个有力量的成年人。如果你此刻是一个成年人,再回头去看“姐姐一个多月一直在我们这里随便吃喝,从来都不买东西。”这样的事情,还会让你觉得忿忿不平吗?家人之间无需计较那么多。我的回答可能会让你感觉有些“痛”,接受不接受都在于你,真心祝福你!我是萧潇,周贤心理工作室咨询师,擅长用卡牌、人偶等小物件进行个案精准呈现及转化,与你分享心理学相关知识和感受,欢迎关注我!

题主,你好!首先,声明一下:如果你来提问只是想寻找一些说法支持你,来控诉你的父母,那我觉得我接下来的内容你可以不必看,因为我不会做你的同盟。这个同盟的意思是,咨询师失去了中正客观的立场,掉入了当事人的“陷阱”,成为当事人控诉他人的工具。如果,你被你自己的感知、观点所困扰,真心寻求成长,那我想我接下来的话,可能会让你感到一些不愉快,甚至是“痛”。从你的描述中,我看到比较多的主观感知和描述,客观的事件描述较少。并且整个描述看下来,我直观地感受就是看见一个“三岁的孩子”,并且这个三岁的孩子掉入了“受害者陷阱”,把自己摆到了一个受害者的位置上。我不否认,父母很难一碗水端平,在多子女的家庭中,几乎都是存在这个问题的。所以,你所感知到的父母偏心肯定是有一些客观事件支持的。但是另外我也要说,你很可能放大了父母对姐姐的偏爱,而忽视了一个事实:你的父母也是爱你的。你现在的痛苦和苦恼,是觉得父母没能以爱姐姐那样的方式来爱你,或者没能给一样的甚至是更多的偏爱给你。而这种“争夺”的心态更像是一个孩子,而非一个成人。你提到你从小就学习好,我大致可以猜测到你是一个能力比较强,从小到大也不需要父母怎么操心的孩子。而你的姐姐刚好相反,可能各方面能力都不如你,甚至连养活自己的本领都没有,要通过“啃老”这样的方式。有一个普遍的事实是:我们总是会给那些需要我们的人更多的关注。那么对你的父母来说,也是如此,在他们的感知里,你是一个懂事的、自立自强的孩子,而你的姐姐是个独立生活有困难的孩子,那么如果是你,会给谁更多的关注呢?有句话说:“会哭的孩子有奶吃”。也许你的姐姐深谙此道,知道如何引起父母的关注,赢得父母更多的“宠”。但你不是这样的孩子。在你看来,父母好像一直都偏心姐姐,什么好吃的都先想着姐姐,给姐姐钱,那除了出生序位上的影响,我觉得“父母担心姐姐没有他们就活不下去”这个动力是很强的一个影响。对他们来说,没有他们的帮助、关注,你依然可以活得很好,而你的姐姐却不能。所以就造成了表面上你看到的“父母都偏心姐姐”。“无论我做什么,都得不到他们的真心认可”这一句描述,除了主观,还有偏颇。我不知道你是如何得出这样的结论的。在我工作的经验中,我发现很多当事人在描述他们童年的经历时,都会有一部分不是“事实”,不是说他们故意撒谎,而是他们所描述的是经过自己的主观加工而得出的“事实”。我曾经觉得我的母亲也是不爱我的,直到在有一次课程上,老师说了一句话:“也许你的母亲忙碌了一天,疲惫不堪,回到家中,仍然忍着头痛去灶台边为你准备晚饭。”我当时就被这句话触动了。我终于记起了我在家玩了一天,母亲确实在外劳作了一天,回家就立马准备晚饭,而她那时可能已经疲惫至极、心情也不好。在我缠着她的时候,可能骂了我几句。而我呢,就只记得她骂我,认为她不爱我。完全忽略了,她可能自己身体已经极其不舒服,为了不让我饿肚子,还是撑着做晚饭。在我自己做了母亲之后,这种感触就更深了。因为我时常会偏头痛发作,而一发作就非常难受,最好就是躺着休息。但是有几次,只有我独自带着孩子的时候,尽管头痛欲裂,我仍然会努力撑着照顾孩子。我想这就是“真相”和我们所感知到的“真相”之间的差异!我说这些,并不是要否定你的“委屈、不满”,我也相信那些“委屈和不满”是有客观来由的。但是作为一个成人,委屈、不满、抱怨,并无法解决问题,如果可以,我陪着你一起骂你的父母就好了。所以,在理解你的委屈之外,我希望给到你一个新的“视角”,让你能从“受害者陷阱”里出来。去看看,有没有其他可能。因为,我们无法改变他人,只能改变自己。你想一想,你的姐姐能改变吗?你的父母能改变吗?那是他们的选择、他们的方式,你能做的只有尊重,这个是人与人之间的界限。而对于你来说,你是选择继续待在受害者陷阱里,抱怨父母的偏心不公平,让自己郁郁。还是选择从新的角度去看一看,有没有可能?你的父母对你和姐姐的爱,是一样的,只不过方式不一样。而对这个问题,我更倾向于肯定。因为我能看到题主你,从小到大,是长成了一个不错的你。一个学习好、有能力、自立自强,不需要父母操心的你。这样一个好的你,难道是凭空长出来的吗?父母之爱子,则为之计深远。我反而觉得,这样的爱是刚刚好的。另外,在你的描述中,我也看到了你有时候也希望父母能够给予你像姐姐一样的关注,但是你似乎从来没有问他们“要”过。你有跟他们说过你的期待吗?你有跟他们说过你也需要“宠爱”吗?我没有猜错的话,你是没有的。因为一个向来独立的人,是不大会去说这些的。但是你又期望他们能给。只有小孩子才会被动地等待他人的给予,而成年人都是会主动去争取的。所以,如果你想要,你期望什么,跟你的父母去沟通。至于父母怎么回应,那是他们的事。一个孩子会为了一颗糖掉在地上而哭泣、感到很受伤;一个成年人却不会,因为她可以选择捡起,洗干净再吃,或者自己挣钱去买,或者再要一颗,总之那些能让孩子感到受伤的事,成年人是不会觉得受伤的。觉察一下,此刻的你,有多大。是孩子,还是一个有力量的成年人。如果你此刻是一个成年人,再回头去看“姐姐一个多月一直在我们这里随便吃喝,从来都不买东西。”这样的事情,还会让你觉得忿忿不平吗?家人之间无需计较那么多。我的回答可能会让你感觉有些“痛”,接受不接受都在于你,真心祝福你!我是萧潇,周贤心理工作室咨询师,擅长用卡牌、人偶等小物件进行个案精准呈现及转化,与你分享心理学相关知识和感受,欢迎关注我!

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你好题主,我是咨询师三善。*父母现在跟着我和我老公一起住,疫情期间,姐姐一个多月一直在我们这里随便吃喝,从来都不买东西。*父母需要什么也都是我买的,姐姐只会伸手要钱啃老。*小时候我学习好,父母也不关心我,只关心姐姐。*家里只要做什么好吃的父亲就会想着喊姐姐。从以上这些表现,能看出题主是有怨气的,而且,换成我们任何一个人,即使嘴上不说,心理也会不满的,所以很同情题主,三善与题主一起分析一下父母的想法:1.也许有重男轻女的思想,第一个是女孩,本来寄希望第二个是男孩,结果还是女孩,那就把失望迁延到你的身上。2.会哭的孩子有奶吃,可能你姐姐更会撒娇,更会赢得父母的同情,而你从小就学习好,应该比较自立,他们就不太在意你。3.同情弱者,远的香近的臭。也许你的姐姐小时候体弱多病,或者受到什么伤害,而且老人有时确实有这个毛病,天天生活在一起,可在他们眼里你还是孩子,都是各种毛病,总看不到的他们倒是很担心。4.错误的固定的思维模式和认知。他们就是老大,他们做什么都是对的,不会从你的角度思考问题。但话又说回来,一方面是父母,一方面是姐姐,你的怨气怎么解决呢?1.与父母摊牌,必须给出合理的解释?2.如果不给出让你满意的结果,将他们赶出去,也不与姐姐来往?3.继续忍受?装做一切都没发生,只是自己默默生气?4.与父母沟通,并积极帮姐姐提高认知,改善现状(工作,感情等)题主,生活中有些事情真的没法较真,尤其是涉及到家里的事情,三善知道你很委屈,也知道你不止有父母和姐姐,你还有老公,也要考虑老公的感受,也要考虑自己的生活,三善给不了你正确的选择,只能帮你分析这些,希望通过分析,让你静下心来,妥善处理好家庭的矛盾和问题。最后,三善送你一句话“但行好事莫问前程”。

你好题主,我是咨询师三善。*父母现在跟着我和我老公一起住,疫情期间,姐姐一个多月一直在我们这里随便吃喝,从来都不买东西。*父母需要什么也都是我买的,姐姐只会伸手要钱啃老。*小时候我学习好,父母也不关心我,只关心姐姐。*家里只要做什么好吃的父亲就会想着喊姐姐。从以上这些表现,能看出题主是有怨气的,而且,换成我们任何一个人,即使嘴上不说,心理也会不满的,所以很同情题主,三善与题主一起分析一下父母的想法:1.也许有重男轻女的思想,第一个是女孩,本来寄希望第二个是男孩,结果还是女孩,那就把失望迁延到你的身上。2.会哭的孩子有奶吃,可能你姐姐更会撒娇,更会赢得父母的同情,而你从小就学习好,应该比较自立,他们就不太在意你。3.同情弱者,远的香近的臭。也许你的姐姐小时候体弱多病,或者受到什么伤害,而且老人有时确实有这个毛病,天天生活在一起,可在他们眼里你还是孩子,都是各种毛病,总看不到的他们倒是很担心。4.错误的固定的思维模式和认知。他们就是老大,他们做什么都是对的,不会从你的角度思考问题。但话又说回来,一方面是父母,一方面是姐姐,你的怨气怎么解决呢?1.与父母摊牌,必须给出合理的解释?2.如果不给出让你满意的结果,将他们赶出去,也不与姐姐来往?3.继续忍受?装做一切都没发生,只是自己默默生气?4.与父母沟通,并积极帮姐姐提高认知,改善现状(工作,感情等)题主,生活中有些事情真的没法较真,尤其是涉及到家里的事情,三善知道你很委屈,也知道你不止有父母和姐姐,你还有老公,也要考虑老公的感受,也要考虑自己的生活,三善给不了你正确的选择,只能帮你分析这些,希望通过分析,让你静下心来,妥善处理好家庭的矛盾和问题。最后,三善送你一句话“但行好事莫问前程”。

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晚上好呀楼主,我是陪伴者千千~Iseeyou给你一个温柔的抱抱♡#一直觉得父母偏心姐姐。无论我为他们付出什么都得不到父母真心的认可。(可以感觉到楼主的愤怒与心酸,有些时候父母甚至会感觉不到自己的偏心。是不是楼主从小到大为家里付出了太多?以至于父母和姐姐都认为楼主做的事情是理所应当,忽略了楼主的感受呢?#父母现在跟着我和我老公一起住,疫情期间,姐姐一个多月一直在我们这里随便吃喝,从来都不买东西。父母需要什么也都是我买的,姐姐只会伸手要钱啃老。小时候我学习好,父母也不关心我,只关心姐姐。家里只要做什么好吃的父亲就会想着喊姐姐。(不知道楼主是否与父母谈论过自己的感受呢?我们每一个人,不仅是家里的一份子,也是独立的个体。我们需要进行自我界定。这意味着撇开父母或其他人的影响,一个人仍拥有自己的信念、情感和行为※有一句老话叫做:“会哭的孩子有奶喝”,父母偏心姐姐,也许是因为姐姐更懂得讨大人欢心。好心疼这样从小被父母忽视、冷落,却也依然坚强长大的你※Papi酱的“人生排序”一直让千千印象深刻»假如让你把[孩子,伴侣,自己,父母]这些选项按照自己人生重要性排一个序,你会怎么排呢?»Papi酱把自己放在第一位,她的理由是,自己才是陪伴自己的时间最长的,只有好好爱自己,才能有精力爱别人。或许楼主应该把更多的爱放在自己身上,而不是一味去满足别人的诉求呢也许我们无法改变别人,但是,我们可以改变自己,我们可以不需要总是迎合别人让别人觉得这样理所应当,毕竟,我们是为了自己而活呀请你,好好爱自己♡我是千千世界和我爱着你

晚上好呀楼主,我是陪伴者千千~Iseeyou给你一个温柔的抱抱♡#一直觉得父母偏心姐姐。无论我为他们付出什么都得不到父母真心的认可。(可以感觉到楼主的愤怒与心酸,有些时候父母甚至会感觉不到自己的偏心。是不是楼主从小到大为家里付出了太多?以至于父母和姐姐都认为楼主做的事情是理所应当,忽略了楼主的感受呢?#父母现在跟着我和我老公一起住,疫情期间,姐姐一个多月一直在我们这里随便吃喝,从来都不买东西。父母需要什么也都是我买的,姐姐只会伸手要钱啃老。小时候我学习好,父母也不关心我,只关心姐姐。家里只要做什么好吃的父亲就会想着喊姐姐。(不知道楼主是否与父母谈论过自己的感受呢?我们每一个人,不仅是家里的一份子,也是独立的个体。我们需要进行自我界定。这意味着撇开父母或其他人的影响,一个人仍拥有自己的信念、情感和行为※有一句老话叫做:“会哭的孩子有奶喝”,父母偏心姐姐,也许是因为姐姐更懂得讨大人欢心。好心疼这样从小被父母忽视、冷落,却也依然坚强长大的你※Papi酱的“人生排序”一直让千千印象深刻»假如让你把[孩子,伴侣,自己,父母]这些选项按照自己人生重要性排一个序,你会怎么排呢?»Papi酱把自己放在第一位,她的理由是,自己才是陪伴自己的时间最长的,只有好好爱自己,才能有精力爱别人。或许楼主应该把更多的爱放在自己身上,而不是一味去满足别人的诉求呢也许我们无法改变别人,但是,我们可以改变自己,我们可以不需要总是迎合别人让别人觉得这样理所应当,毕竟,我们是为了自己而活呀请你,好好爱自己♡我是千千世界和我爱着你

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有有句话说“会哭的孩子有奶吃”,相比达到父母的要求和期望,让父母意识到“被需要”可能更为重要,也许在楼主看来,自己付出了无数的努力却抵不上姐姐什么都不做,但事实是怎样呢,可能并不是楼主所想得那样。人所有的行为都是带有极为明确的目的,看起来毫无用处的行为也都是精心选择下的产物,哪怕来自于潜意识。楼主的姐姐真的什么都没做吗?并不是,正相反,姐姐作出了极大的牺牲,她用只要按部就班就能获得的成功以及今后二、三十年的“巨婴”生活甚至因此可能找不到另一半的代价做换来父母的关注。楼主的姐姐做得是如此彻底,以至于“学习好”这根讨好父母百试百灵的魔法棒也要黯然失色,乖乖为它让路。这需要极为强大的魄力,或者说是一场”豪赌“。当然也许这并不是姐姐有意识的行为更多来自与潜意识的自我选择,当但不得不说姐姐的策略是极为成功的,因为父母的注意力成功被吸引,自己也获得了多于原本的宠爱,并且成功的引起了妹妹心里的不满和不平衡。从这个方面来说,妹妹输的不冤,并且很公平,正如所有看起来不公平的背后是更大的公平,苍天无情不是真的无情,恰恰是因为对万物有情,雨露均沾,才不因一个部分而乱了整体平衡。30岁正是属于“自我关注”的开始阶段,如果说孩子的使命是注定要和父母分离,然后迎来属于自己的人生。那么姐姐可能赢了“局部”却输了”整盘棋局“,赢了父母的关注却输掉自己往后的人生,这样看来,楼主才是最后真正的赢家。至于当下疫情下的相处与难受,不过是在消磨楼主与父母姐姐之间那点仅剩的亲情,如果他们仍肆意挥霍,而不善加珍惜经营,当亲情消失殆尽,就是楼主与他们不再有感情链接,只尽基本的赡养义务,过属于自己生活,成为”最熟悉的陌生人“时候。

有有句话说“会哭的孩子有奶吃”,相比达到父母的要求和期望,让父母意识到“被需要”可能更为重要,也许在楼主看来,自己付出了无数的努力却抵不上姐姐什么都不做,但事实是怎样呢,可能并不是楼主所想得那样。人所有的行为都是带有极为明确的目的,看起来毫无用处的行为也都是精心选择下的产物,哪怕来自于潜意识。楼主的姐姐真的什么都没做吗?并不是,正相反,姐姐作出了极大的牺牲,她用只要按部就班就能获得的成功以及今后二、三十年的“巨婴”生活甚至因此可能找不到另一半的代价做换来父母的关注。楼主的姐姐做得是如此彻底,以至于“学习好”这根讨好父母百试百灵的魔法棒也要黯然失色,乖乖为它让路。这需要极为强大的魄力,或者说是一场”豪赌“。当然也许这并不是姐姐有意识的行为更多来自与潜意识的自我选择,当但不得不说姐姐的策略是极为成功的,因为父母的注意力成功被吸引,自己也获得了多于原本的宠爱,并且成功的引起了妹妹心里的不满和不平衡。从这个方面来说,妹妹输的不冤,并且很公平,正如所有看起来不公平的背后是更大的公平,苍天无情不是真的无情,恰恰是因为对万物有情,雨露均沾,才不因一个部分而乱了整体平衡。30岁正是属于“自我关注”的开始阶段,如果说孩子的使命是注定要和父母分离,然后迎来属于自己的人生。那么姐姐可能赢了“局部”却输了”整盘棋局“,赢了父母的关注却输掉自己往后的人生,这样看来,楼主才是最后真正的赢家。至于当下疫情下的相处与难受,不过是在消磨楼主与父母姐姐之间那点仅剩的亲情,如果他们仍肆意挥霍,而不善加珍惜经营,当亲情消失殆尽,就是楼主与他们不再有感情链接,只尽基本的赡养义务,过属于自己生活,成为”最熟悉的陌生人“时候。

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题主你好。当我看到这个问题的时候,已经有多位答主给出了他们的理解。🌹大致总结一下有以下几点:1、父母会偏爱弱一些的孩子。你的姐姐能力弱因此受到了更多的怜爱2、父母会偏爱会哭的孩子,会哭的孩子有糖吃,你的姐姐可能更会撒娇索要,因此得到了更多的爱。3、家庭序列上来说,第一个出生的孩子通常会得到更多的关注。以上这些理解都有道理。那么我试着从另外一个角度来审视一下吧。🌹不知道你有没有过这样的思考,你的父母,真的懂什么是爱吗?虽然没有更多的细节,从你的描述中看到,他们关心姐姐,有什么好吃的就会想着姐姐,似乎没什么不正常的。可看一下现在姐姐的表现:a.伸手要钱啃老。姐姐是三十多岁的人了,竟然还能好意思问父母要钱啃老?b.疫情期间一个月住在你家吃吃喝喝,从来都不买东西。基本的人情世故都不懂,拿来主义如此娴熟也是醉了......🌹从这些表现来看,父母对姐姐的爱,似乎可以用“溺爱”来定义,无所不从有求必应。可是“溺爱”是爱吗?心理学上有句很有名的话,叫做好的父母,应该对孩子“不含诱惑的深情,不带敌意的坚决”。举栗子。👉比如,孩子上幼儿园了,父母还是不放心孩子自己穿衣吃饭,总怕孩子吃不好穿不好,跟在孩子后面把什么事都给安排的好好的。这就是“带有诱惑的深情”。孩子接受了父母的“诱惑”则意味着什么,意味着他失去了自我证明的机会,因为本来他是可以从一件件“我可以”的体验中积累起为人处世的自信,具备社会竞争的能力。现在却在父母一次次的“照顾”下丧失了这种可贵的能力和自信。👉再比如,孩子想要一个特别贵的玩具,超出家庭的经济能力怎么办?这时候就需要心平气和地跟孩子解释:如果给你买了这个玩具,我们这个月就可能面临生活费不够用,不够买吃的用的了。实际上孩子是能听得懂的。这就叫“不带敌意的坚决”。而如果父母总是“有求必应”,孩子就会失去可贵的人际边界感,他会觉得自己的要求理所当然是应该被满足的。你觉得上述例子中的两种表现,是否符合你姐姐的情形?🌹而对你,父母则更多的是“忽视”。无论这种忽视是因为觉得你有能力照顾自己,还是只是你不会哭闹“要糖”。尽管现在的你事业有成家庭美满,可是童年被忽视的隐痛时时发作,提醒着你心里始终有个“没有被看到的孩子”在哭泣。🌹父母也不是完人,他们有他们那代人的局限和伤痛。而我们能做到的勇敢是,看到父母的问题后,知道原生家庭的伤痛,依然选择成长和突围。这种成长,不是接纳父母犯的错,不是原谅父母留的伤,也不是把自己伤痕累累的过去,美化的金光闪闪,更不是对自己糟糕的过去,感恩戴德。成长,是我们看见父母那代人的局限和伤痛,不拿父母的错误惩罚自己,不再憎恨中毁掉自己的生活。成长,是我们用一路努力,把阴影下的内心小孩一步步带到阳光下,让快乐和美好越来越多,让明亮和丰盈越来越多,多到足以穿透岁月的黑暗,并最终学会放过自己。以上。祝好!

题主你好。当我看到这个问题的时候,已经有多位答主给出了他们的理解。🌹大致总结一下有以下几点:1、父母会偏爱弱一些的孩子。你的姐姐能力弱因此受到了更多的怜爱2、父母会偏爱会哭的孩子,会哭的孩子有糖吃,你的姐姐可能更会撒娇索要,因此得到了更多的爱。3、家庭序列上来说,第一个出生的孩子通常会得到更多的关注。以上这些理解都有道理。那么我试着从另外一个角度来审视一下吧。🌹不知道你有没有过这样的思考,你的父母,真的懂什么是爱吗?虽然没有更多的细节,从你的描述中看到,他们关心姐姐,有什么好吃的就会想着姐姐,似乎没什么不正常的。可看一下现在姐姐的表现:a.伸手要钱啃老。姐姐是三十多岁的人了,竟然还能好意思问父母要钱啃老?b.疫情期间一个月住在你家吃吃喝喝,从来都不买东西。基本的人情世故都不懂,拿来主义如此娴熟也是醉了......🌹从这些表现来看,父母对姐姐的爱,似乎可以用“溺爱”来定义,无所不从有求必应。可是“溺爱”是爱吗?心理学上有句很有名的话,叫做好的父母,应该对孩子“不含诱惑的深情,不带敌意的坚决”。举栗子。👉比如,孩子上幼儿园了,父母还是不放心孩子自己穿衣吃饭,总怕孩子吃不好穿不好,跟在孩子后面把什么事都给安排的好好的。这就是“带有诱惑的深情”。孩子接受了父母的“诱惑”则意味着什么,意味着他失去了自我证明的机会,因为本来他是可以从一件件“我可以”的体验中积累起为人处世的自信,具备社会竞争的能力。现在却在父母一次次的“照顾”下丧失了这种可贵的能力和自信。👉再比如,孩子想要一个特别贵的玩具,超出家庭的经济能力怎么办?这时候就需要心平气和地跟孩子解释:如果给你买了这个玩具,我们这个月就可能面临生活费不够用,不够买吃的用的了。实际上孩子是能听得懂的。这就叫“不带敌意的坚决”。而如果父母总是“有求必应”,孩子就会失去可贵的人际边界感,他会觉得自己的要求理所当然是应该被满足的。你觉得上述例子中的两种表现,是否符合你姐姐的情形?🌹而对你,父母则更多的是“忽视”。无论这种忽视是因为觉得你有能力照顾自己,还是只是你不会哭闹“要糖”。尽管现在的你事业有成家庭美满,可是童年被忽视的隐痛时时发作,提醒着你心里始终有个“没有被看到的孩子”在哭泣。🌹父母也不是完人,他们有他们那代人的局限和伤痛。而我们能做到的勇敢是,看到父母的问题后,知道原生家庭的伤痛,依然选择成长和突围。这种成长,不是接纳父母犯的错,不是原谅父母留的伤,也不是把自己伤痕累累的过去,美化的金光闪闪,更不是对自己糟糕的过去,感恩戴德。成长,是我们看见父母那代人的局限和伤痛,不拿父母的错误惩罚自己,不再憎恨中毁掉自己的生活。成长,是我们用一路努力,把阴影下的内心小孩一步步带到阳光下,让快乐和美好越来越多,让明亮和丰盈越来越多,多到足以穿透岁月的黑暗,并最终学会放过自己。以上。祝好!

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你好,我是焦灼大伯。Nicetohelpyou!大伯作为在心理学这个浩瀚海洋中摸爬滚打十几年的一条老狗,今天看到你有如此的困惑和烦扰,百分的感同身受,也想起自己当年的那些挣扎…不过狗的嗅觉向来敏锐,它可以带你走出泥潭。但你一定要清楚,这一步步还得靠自己起脚去迈,因为再高深厉害的咨询师也不能代替你完成顿悟和觉醒的过程。不过一旦你从中顿悟和觉醒,你将会发现这是非常美妙的体验哦!一、您的问题涉及到的心理学知识⭕️心理关系原理,场动力论心理关系原理,亦称“制约性关系原理”,他是冯特的意识元素形成的三条基本规律之一。指不同元素之间的相互关系决定了各元素的意义,即每一种基本的意识状态总是在与其他意识状态所处的关系中获得它的意义。文中所述,你觉得父母对你的不关心等等你的这些意识都是建立在父母对姐姐的偏爱的具体实例中,对吗?比如小时候,父亲有好吃的都会叫姐姐等等。在这个具体事件中,你意识到了同为子女的自己和姐姐的差异,通过这种差异而产生了父母偏爱姐姐的想法。至此,我们可以基本了解到我们此类意识产生的原理和背景。至于客观事实是否真的如此,并不重要,因为我们关注的自己的内心,至于父母怎么做,我们也影响不了,我们能影响掌控的是我们的内心。下面接着通过“场动力论”为您重点分析。二、重点分析:场动力论⭕️场动力论:亦称“场论”。它是格式塔心理学的范畴。这个理论引入了物理学中关于“场”的概念来解释心理和行为。该理论认为人的一切行动或心理事件的发生都取决于个人与环境交互作用过程中形成的动力场关系。简而言之,就是我们的各种意识和心理的产生,是受我们身处环境影响的。以您的例子为例,(父母和姐姐)就是你身处的一个环境。你在这个环境中,不仅受到父母和你关系的影响,姐姐和你关系的影响,还受到父母和姐姐他们彼此关系的影响。于是你才有了父母是偏爱的意识,特别不公平的感受。我们假设把姐姐从这个关系场中抽走,可能你的情绪反应就不会这么激烈了,对父母的不满也会消退很多。这样的例子生活中有很多,比如一个娃娃自己在家时不好好吃饭,如果有个弟弟或者妹妹和它一起吃,这个娃娃就会吃的特别快。但实际上,与我们本质相关的只有父母和自己关系好不好,姐姐和自己关系好不好,至于父母和姐姐他们之间关系怎么样对我们来说意义不大,对吗?如果能看到这一点,我相信你的烦扰就会减少一大半了。用更形象的比喻来说明这个问题:比如这次疫情,我们国内基本上防控得比较好,国外疫情很不好。这时日本和韩国都向我们求助物资支援。那我们支援韩国一千套物资,韩国本来很开心。但韩国看到我们给日本资源一万套物资的时候,韩国心情可能就一落千丈了。就是这个道理。三、对策建议:在平台中帮助了这么多人,大多数人都最关心怎么办的问题,大伯也表示非常理解啊。但“怎么办”真的没有唯一的答案。一个是因为百家争鸣,不同的心理学流派会给出不同的解决办法,如精神分析流,认知发展流,行为主义流,内省流,催眠流等等都各说不一。另一个是即便有人为你给出了一种解决方式,对你来说,也容易陷入“权威服从”的泥潭,从而失去了通过自我创造力来自愈的机会。这个也会脱离了我们助人的初心。下面仅仅分享我个人处理这种困境的方法,如果你有更好的,也欢迎交流。⭕️父母与我同住的话,来往会比较密切,互相照应也多,姐姐一个人在外,这次疫情回来,也可能会更加关心她一些。至于父母说不说我好话,其实并不代表着我们之间关系的不好。因为亲密关系更多地在于互相间的需要。打个比方:妻子对客人都是一副笑脸,对老公都是凶巴巴的样子一样。不过妻子会更需要老公一样。你的学习优秀,懂事顾家,正是父母所需要的,也是你们这个家所需要的。这就是我们的价值。但家庭的爱呢更多是无私地付出,不求回报的。就像父母对姐姐一样。用平等来诠释爱可能很难诠释得清。她需要越多,我们就多付出一点。当自己也需要的时候,相信父母也会这样做的。最后,愿你在尘世获得幸福!“焦灼大伯”公众号(每日情感解惑,每周分享干货)。诚挚欢迎你。

你好,我是焦灼大伯。Nicetohelpyou!大伯作为在心理学这个浩瀚海洋中摸爬滚打十几年的一条老狗,今天看到你有如此的困惑和烦扰,百分的感同身受,也想起自己当年的那些挣扎…不过狗的嗅觉向来敏锐,它可以带你走出泥潭。但你一定要清楚,这一步步还得靠自己起脚去迈,因为再高深厉害的咨询师也不能代替你完成顿悟和觉醒的过程。不过一旦你从中顿悟和觉醒,你将会发现这是非常美妙的体验哦!一、您的问题涉及到的心理学知识⭕️心理关系原理,场动力论心理关系原理,亦称“制约性关系原理”,他是冯特的意识元素形成的三条基本规律之一。指不同元素之间的相互关系决定了各元素的意义,即每一种基本的意识状态总是在与其他意识状态所处的关系中获得它的意义。文中所述,你觉得父母对你的不关心等等你的这些意识都是建立在父母对姐姐的偏爱的具体实例中,对吗?比如小时候,父亲有好吃的都会叫姐姐等等。在这个具体事件中,你意识到了同为子女的自己和姐姐的差异,通过这种差异而产生了父母偏爱姐姐的想法。至此,我们可以基本了解到我们此类意识产生的原理和背景。至于客观事实是否真的如此,并不重要,因为我们关注的自己的内心,至于父母怎么做,我们也影响不了,我们能影响掌控的是我们的内心。下面接着通过“场动力论”为您重点分析。二、重点分析:场动力论⭕️场动力论:亦称“场论”。它是格式塔心理学的范畴。这个理论引入了物理学中关于“场”的概念来解释心理和行为。该理论认为人的一切行动或心理事件的发生都取决于个人与环境交互作用过程中形成的动力场关系。简而言之,就是我们的各种意识和心理的产生,是受我们身处环境影响的。以您的例子为例,(父母和姐姐)就是你身处的一个环境。你在这个环境中,不仅受到父母和你关系的影响,姐姐和你关系的影响,还受到父母和姐姐他们彼此关系的影响。于是你才有了父母是偏爱的意识,特别不公平的感受。我们假设把姐姐从这个关系场中抽走,可能你的情绪反应就不会这么激烈了,对父母的不满也会消退很多。这样的例子生活中有很多,比如一个娃娃自己在家时不好好吃饭,如果有个弟弟或者妹妹和它一起吃,这个娃娃就会吃的特别快。但实际上,与我们本质相关的只有父母和自己关系好不好,姐姐和自己关系好不好,至于父母和姐姐他们之间关系怎么样对我们来说意义不大,对吗?如果能看到这一点,我相信你的烦扰就会减少一大半了。用更形象的比喻来说明这个问题:比如这次疫情,我们国内基本上防控得比较好,国外疫情很不好。这时日本和韩国都向我们求助物资支援。那我们支援韩国一千套物资,韩国本来很开心。但韩国看到我们给日本资源一万套物资的时候,韩国心情可能就一落千丈了。就是这个道理。三、对策建议:在平台中帮助了这么多人,大多数人都最关心怎么办的问题,大伯也表示非常理解啊。但“怎么办”真的没有唯一的答案。一个是因为百家争鸣,不同的心理学流派会给出不同的解决办法,如精神分析流,认知发展流,行为主义流,内省流,催眠流等等都各说不一。另一个是即便有人为你给出了一种解决方式,对你来说,也容易陷入“权威服从”的泥潭,从而失去了通过自我创造力来自愈的机会。这个也会脱离了我们助人的初心。下面仅仅分享我个人处理这种困境的方法,如果你有更好的,也欢迎交流。⭕️父母与我同住的话,来往会比较密切,互相照应也多,姐姐一个人在外,这次疫情回来,也可能会更加关心她一些。至于父母说不说我好话,其实并不代表着我们之间关系的不好。因为亲密关系更多地在于互相间的需要。打个比方:妻子对客人都是一副笑脸,对老公都是凶巴巴的样子一样。不过妻子会更需要老公一样。你的学习优秀,懂事顾家,正是父母所需要的,也是你们这个家所需要的。这就是我们的价值。但家庭的爱呢更多是无私地付出,不求回报的。就像父母对姐姐一样。用平等来诠释爱可能很难诠释得清。她需要越多,我们就多付出一点。当自己也需要的时候,相信父母也会这样做的。最后,愿你在尘世获得幸福!“焦灼大伯”公众号(每日情感解惑,每周分享干货)。诚挚欢迎你。

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你好:是啊,为什么什么都做的人,却得不到【好】呢?这个世界怎么就这么不公平呢?这个事情你一定要问清楚,既然老话都说,手心手背都是肉,为什么你这块肉这么不受待见呢?不管年龄多大,让人心里不舒服啊!所有的孩子都希望得到父母的青睐的,你也一样啊!我们一起分析一下,看看能否是你发现点什么分析了解问题:1、你有个姐姐,一直觉得父母偏心姐姐。无论你为他们付出什么都得不到父母真心的认可。(一般很多家庭有个不好的规则,就是【能者多劳】,你想一想是不是你从小到大太能干了?以至于姐姐,或父母都已经养成一个依赖你的习惯,就变成【应该】的了。他们已经忘记你的感受了。)2、父母现在跟着你和你老公一起住,疫情期间,姐姐一个多月一直在我们这里随便吃喝,从来都不买东西。(请问,你的姐姐没有家庭吗?她没有愧疚感吗?还是你们把她照顾的太好了,以至于她又【习惯了】?)3、父母需要什么也都是你买的,姐姐只会伸手要钱啃老。(亲爱的,这里有个问题需要思考,你给父母钱,父母手里就会有钱,然后大女儿要钱,他们就会【补贴】给她,如果你心里不平衡的话,那你能否少给父母点钱呢?是不是有时候你也舍不得呢?)4、小时候你学习好,父母也不关心你,只关心姐姐。(姐姐从小是否是体弱多病,还是有什么过人之处呢?怎么父母就不关注你这个学习好的孩子呢?还是在他们心里,你已经很棒了很优秀了,所以不用过多的照顾你了呢?而现在的你特别需要父母的关心,和在乎。)5、家里只要做什么好吃的父亲就会想着喊姐姐。你觉得特别不公平。为什么我什么都做了却得不到父母的一句好话。(姐姐是不是条件没有你的好呢?一般父母会偏心那个条件差一点那个孩子。你有问过问父母吗?为什么我做什么都得不到你们的鼓励,和夸奖呢?)直面问题:“一直觉得父母偏心姐姐,不公平,心里不舒服怎么办?”~~正常情况下,都是自己的孩子,不应该有偏心的。但是从每个孩子的角度一定是有【偏心】的。这个我是相信的。我非常鼓励你,要跟父母好好的沟通一下。态度是:认真中带着温柔,不是质问,不是怀疑,就是想问问,至少让他们知道你的真实【感受】。或许他们都已经习惯了,习惯到忘记你的感受一样。就像你一直习惯的给予他们,照顾他们,正常来讲你是要表达的。~~而你的习惯,让你没有表达,只是默默做事,那多委屈啊!或许你也不是硬要分姐姐比那点钱,但是你内心难受啊!【不公平】啊!你想得到这两位审判官父母的【公平公义】这样你心里才安心呢?那就大胆的说吧。一定要把心里话,特别是积压这么多年的都要说出来。结束语:祝你幸福快乐!祝你不再受委屈!祝你心想事成!有细节困惑,可私信我!

你好:是啊,为什么什么都做的人,却得不到【好】呢?这个世界怎么就这么不公平呢?这个事情你一定要问清楚,既然老话都说,手心手背都是肉,为什么你这块肉这么不受待见呢?不管年龄多大,让人心里不舒服啊!所有的孩子都希望得到父母的青睐的,你也一样啊!我们一起分析一下,看看能否是你发现点什么分析了解问题:1、你有个姐姐,一直觉得父母偏心姐姐。无论你为他们付出什么都得不到父母真心的认可。(一般很多家庭有个不好的规则,就是【能者多劳】,你想一想是不是你从小到大太能干了?以至于姐姐,或父母都已经养成一个依赖你的习惯,就变成【应该】的了。他们已经忘记你的感受了。)2、父母现在跟着你和你老公一起住,疫情期间,姐姐一个多月一直在我们这里随便吃喝,从来都不买东西。(请问,你的姐姐没有家庭吗?她没有愧疚感吗?还是你们把她照顾的太好了,以至于她又【习惯了】?)3、父母需要什么也都是你买的,姐姐只会伸手要钱啃老。(亲爱的,这里有个问题需要思考,你给父母钱,父母手里就会有钱,然后大女儿要钱,他们就会【补贴】给她,如果你心里不平衡的话,那你能否少给父母点钱呢?是不是有时候你也舍不得呢?)4、小时候你学习好,父母也不关心你,只关心姐姐。(姐姐从小是否是体弱多病,还是有什么过人之处呢?怎么父母就不关注你这个学习好的孩子呢?还是在他们心里,你已经很棒了很优秀了,所以不用过多的照顾你了呢?而现在的你特别需要父母的关心,和在乎。)5、家里只要做什么好吃的父亲就会想着喊姐姐。你觉得特别不公平。为什么我什么都做了却得不到父母的一句好话。(姐姐是不是条件没有你的好呢?一般父母会偏心那个条件差一点那个孩子。你有问过问父母吗?为什么我做什么都得不到你们的鼓励,和夸奖呢?)直面问题:“一直觉得父母偏心姐姐,不公平,心里不舒服怎么办?”~~正常情况下,都是自己的孩子,不应该有偏心的。但是从每个孩子的角度一定是有【偏心】的。这个我是相信的。我非常鼓励你,要跟父母好好的沟通一下。态度是:认真中带着温柔,不是质问,不是怀疑,就是想问问,至少让他们知道你的真实【感受】。或许他们都已经习惯了,习惯到忘记你的感受一样。就像你一直习惯的给予他们,照顾他们,正常来讲你是要表达的。~~而你的习惯,让你没有表达,只是默默做事,那多委屈啊!或许你也不是硬要分姐姐比那点钱,但是你内心难受啊!【不公平】啊!你想得到这两位审判官父母的【公平公义】这样你心里才安心呢?那就大胆的说吧。一定要把心里话,特别是积压这么多年的都要说出来。结束语:祝你幸福快乐!祝你不再受委屈!祝你心想事成!有细节困惑,可私信我!

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题主你好看到你说的情形,让我们想起了一句老话:“一碗水难端平”,姐姐和你虽然都是父母的孩子,姐姐是老大,自然赢得父母最好的爱护,做过父母都明白,第一个孩子基本上都是照书养,第二个孩子就没有那么尽心尽力了,也或许当时父母真实想法是再要一个男孩(也可能),让你从小没有怎么感受到父母对你的爱和姐姐一样多,客观上讲,都是一个父母生养的,应该是一样的;主观上说,就算是都是父母的孩子,由于每个孩子的秉性,特点及看脸色的能力,厚此薄彼的情况也是比较正常的,在这一点上应该很多家庭都起存在的。你和你的姐姐性格应该是完全迥异的两类人,姐姐依赖人惯了,上进心虽然不强,但是口吐莲花,属于比较会哄人,容易博得父母欢心的那种,而你恰恰相反,有进取心同时个性鲜明,还比较自立,自然看不惯姐姐那种啃老或者说懒惰的习性。这一点你可以参见《都挺好》中的苏明成,出力最多的往往不是父母最喜欢的,也不是离父母最近的,但也正因为如此,父母最能依靠和物质来支撑的也就算只有你了,能力越强责任越大这句话也是这个意思。目前你的感觉更多的是不公平或者心理不平衡,为什么自己付出那么多得不到认可,偏偏不付出更得到偏爱,或者说你能得到父母最起码的尊重和认可也成了一种奢望,这里你可以参见《欢乐颂》中的樊胜美,原生家庭教育的因素对你外成长环境中影响极大,也导致了你在处理家庭关系中的行为矛盾和心理纠结,我想给你几个建议可供参考:1.幸福家庭是关系的和谐更是团队中彼此的关爱,那么付出多的一方就要让受付方感知到,对父母是天经地义,对同辈好那就是人情本分,你要有所区分,你那么聪明的姐姐应该知道这个道理,有时候有必要让她知道是得了父母的便宜,好自为之。2.因为你的能力在家族出众,也让父母产生错觉,认为没有依靠他们你的运气很好,该有的也都有,相比姐姐的现实也不及你好,同时他们也没有看到你的条件是在建立在背后付出的艰辛之上,所以不要一味惯自己的父母,满足他们的任何要求,有时候示弱也是一种策略,一粒米养恩人,一斗米养仇人,学会适可而止,给自己留有退路。3.心态上既然付出了就不要抱怨,抱怨了就不要付出,学会自我调节,虽然父母没表面上不说感激你的话,他们心知肚明,也能证明你在家庭中的主要地位,吐槽诉苦很正常,如果揪着不放下长期对你的心理影响很大,不值当。能花钱解决的问题都不是什么问题,不要让自己沉没在家长里短的事务中去。4.学会处理她们之间的关系,适当的用一些无伤大雅的小手段,让姐姐落了你的好,依她的聪明应该知道在父母面前如何夸奖你,否则有好事也不会考虑她了(可以私下明说)。5.家庭其实也是社会,真性情未必能得到认可,虚情假意好表演反而大受欢迎,就像那句自古真情靠不住,唯有套路入人心。对待我们的亲人就像对待朋友或者客户那样,客客气气的反倒让他们都感觉不好意思,让不好意思取代理所应当,换种交往沟通方式,换个思路策略,自然拨云见日,心情豁然开朗。人生就是一场修行,缘来缘散,自有定数,希望你能有所启发,个人建议仅供参考,如有雷同谨慎使用。

题主你好看到你说的情形,让我们想起了一句老话:“一碗水难端平”,姐姐和你虽然都是父母的孩子,姐姐是老大,自然赢得父母最好的爱护,做过父母都明白,第一个孩子基本上都是照书养,第二个孩子就没有那么尽心尽力了,也或许当时父母真实想法是再要一个男孩(也可能),让你从小没有怎么感受到父母对你的爱和姐姐一样多,客观上讲,都是一个父母生养的,应该是一样的;主观上说,就算是都是父母的孩子,由于每个孩子的秉性,特点及看脸色的能力,厚此薄彼的情况也是比较正常的,在这一点上应该很多家庭都起存在的。你和你的姐姐性格应该是完全迥异的两类人,姐姐依赖人惯了,上进心虽然不强,但是口吐莲花,属于比较会哄人,容易博得父母欢心的那种,而你恰恰相反,有进取心同时个性鲜明,还比较自立,自然看不惯姐姐那种啃老或者说懒惰的习性。这一点你可以参见《都挺好》中的苏明成,出力最多的往往不是父母最喜欢的,也不是离父母最近的,但也正因为如此,父母最能依靠和物质来支撑的也就算只有你了,能力越强责任越大这句话也是这个意思。目前你的感觉更多的是不公平或者心理不平衡,为什么自己付出那么多得不到认可,偏偏不付出更得到偏爱,或者说你能得到父母最起码的尊重和认可也成了一种奢望,这里你可以参见《欢乐颂》中的樊胜美,原生家庭教育的因素对你外成长环境中影响极大,也导致了你在处理家庭关系中的行为矛盾和心理纠结,我想给你几个建议可供参考:1.幸福家庭是关系的和谐更是团队中彼此的关爱,那么付出多的一方就要让受付方感知到,对父母是天经地义,对同辈好那就是人情本分,你要有所区分,你那么聪明的姐姐应该知道这个道理,有时候有必要让她知道是得了父母的便宜,好自为之。2.因为你的能力在家族出众,也让父母产生错觉,认为没有依靠他们你的运气很好,该有的也都有,相比姐姐的现实也不及你好,同时他们也没有看到你的条件是在建立在背后付出的艰辛之上,所以不要一味惯自己的父母,满足他们的任何要求,有时候示弱也是一种策略,一粒米养恩人,一斗米养仇人,学会适可而止,给自己留有退路。3.心态上既然付出了就不要抱怨,抱怨了就不要付出,学会自我调节,虽然父母没表面上不说感激你的话,他们心知肚明,也能证明你在家庭中的主要地位,吐槽诉苦很正常,如果揪着不放下长期对你的心理影响很大,不值当。能花钱解决的问题都不是什么问题,不要让自己沉没在家长里短的事务中去。4.学会处理她们之间的关系,适当的用一些无伤大雅的小手段,让姐姐落了你的好,依她的聪明应该知道在父母面前如何夸奖你,否则有好事也不会考虑她了(可以私下明说)。5.家庭其实也是社会,真性情未必能得到认可,虚情假意好表演反而大受欢迎,就像那句自古真情靠不住,唯有套路入人心。对待我们的亲人就像对待朋友或者客户那样,客客气气的反倒让他们都感觉不好意思,让不好意思取代理所应当,换种交往沟通方式,换个思路策略,自然拨云见日,心情豁然开朗。人生就是一场修行,缘来缘散,自有定数,希望你能有所启发,个人建议仅供参考,如有雷同谨慎使用。

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【你不一定要透过父母获得爱和关注】有时父母会以一种方式伤害了我们都不知道。偏心是很难受,感觉被边缘化,被忽略。做你可以做的:1.告诉他们你的真实感受告诉他们,你也是他们的女儿,同样需要关注和关心。当你被忽略的时候,你会很难受。2.如果他们还是无动于衷的,那就独立。5想得到你想要的爱不一定要透过父母,做自己的心理父母,也可以弥补父母带给自己的缺失。学习在乎自己的感受,学会去满足它。3.找一个爱你的人。有时候,真的很难叫父母去改。但伴侣会比较容易满足我们的需求,在爱情里得到我们缺失的。4.建立一个支持圈有时候,好的朋友会比父母称职,他们会鼓励你,理解你。5.信任生命,信任生活。我发觉这一点是不能缺少的,也是最多人忽略的。没了信任生命和生活,我们会感到焦虑、无助、孤单、甚至消极。如果你愿意信任它们,会减少缺失感和无助感。独立,是成长的基础,尽管我们都渴望着被爱。但自己给自己的爱是最稳定的。信任,是检测我们的安全感是否稳定一个指标。就算我们不信任生命和生活,但生命和生活都信任我们。Namaste!

【你不一定要透过父母获得爱和关注】有时父母会以一种方式伤害了我们都不知道。偏心是很难受,感觉被边缘化,被忽略。做你可以做的:1.告诉他们你的真实感受告诉他们,你也是他们的女儿,同样需要关注和关心。当你被忽略的时候,你会很难受。2.如果他们还是无动于衷的,那就独立。5想得到你想要的爱不一定要透过父母,做自己的心理父母,也可以弥补父母带给自己的缺失。学习在乎自己的感受,学会去满足它。3.找一个爱你的人。有时候,真的很难叫父母去改。但伴侣会比较容易满足我们的需求,在爱情里得到我们缺失的。4.建立一个支持圈有时候,好的朋友会比父母称职,他们会鼓励你,理解你。5.信任生命,信任生活。我发觉这一点是不能缺少的,也是最多人忽略的。没了信任生命和生活,我们会感到焦虑、无助、孤单、甚至消极。如果你愿意信任它们,会减少缺失感和无助感。独立,是成长的基础,尽管我们都渴望着被爱。但自己给自己的爱是最稳定的。信任,是检测我们的安全感是否稳定一个指标。就算我们不信任生命和生活,但生命和生活都信任我们。Namaste!

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您好楼主从帖子里感受到了楼主从小到大的委屈。觉得自己被不公平的对待。同时也注意到楼主开始反思自己在原生家庭的互动模式,想更好的理解原生家庭和认识自已。这无疑能帮助我们能更好的认识和理解自己,理解父母。所以请看到自己这股能量。在这里我把我从帖子里的一些观察和联想分享出来,希望能帮助楼主有更丰富的思考和理解。1、出生顺序效应层面阿德勒,是最早提了“出生顺序效应”的人,意思是:在同一家庭中的兄弟姐妹由于出生顺序不同,所以在家庭中的经验和地位也不同,因此,不得不采取相应的方式来适应生活,而他对生活意义的定义和生活风格的发展也必然受到相应的影响。简单来说,每一个家庭里的第一个孩子都经历过一段独享父母之爱唯我独尊的时光。而第二个孩子一出生就要面对来自第一个孩子的竟争,反而更好的发展出了合作能力。从这个理论或许可以帮助楼主思考的是:姐姐就是第一个孩子,独享了父母之爱和我是唯一的时光。那么楼主出生给了她危机感。从而发展出更加依赖父母,想获得父母“公主”般照顾的性格。因为担心父母把爱全给了妹妹。而楼主呢?因为出生就有姐姐的竟争从而发展出了更好的和父母合作,和姐姐合作的能力。因为想通过合作和付出来获得父母和姐姐的认可。从而姐姐一直索取,而楼主一直付出的模式诞生了。而父母也有可能是第一次当父母,所以对第一个孩子投入的时间和精力也往往和第二个孩子不一样的。他们会担心自己做不好养不好第一个孩子。2、父母功能性养育层面从帖子里我联想到了《都挺好》里的故事。因为苏母童年的匮乏,养出了三个不同功能的孩子。老大苏明哲,让她得到了前所未有的认可和面子。老大的功能是弥补曾经缺失的面子老二苏明成,弥补了她从小被弟弟夺走的爱,因为她的付出被看到了,被认同了。老三苏明玉,是个女儿当初父母怎么对自己,她也就怎么去对女儿。弥补的是曾经自己感受到的也让女儿体验到曾经的感受。这部剧里的苏母就像是一个过分残缺的圆,迫不及待的在儿女身上索取她在原生家庭的一切缺失。当然这里只是一个视角,和楼主父母的原生家庭可能不符。只是分享出来多一个角度去认识自己的父母。综上楼主可能需要做的是和原生家庭的和解,但是也不要强求和解因为可能一些原因:或许是时机不对,或许是人不对很多家庭中和解都很难发生。如果这个时候和解目标受挫,可能就会生发愤怒,而这股愤怒要么指向自己,要么指向父母,要么指向关系从而产生破坏。所以不强求和解,看到差距,并尊重差距。那么和原生家庭和解可以做些什么呢?1、找合适的时机和父母谈谈。先谈轻松的话题,再谈他们的你的伤害。并原谅他们的过往。可以用轻松的语气来。表达出对父母的原谅。【在这个过程中,你要确定一件事情,父母是不会爱的人,他们连自己都不会爱,怎么会爱你呢】2、接纳自己的不完美人际关系的本质,是透过人际关系来更好的认识自己理解自己的。虽然原生家庭中没有得到更多的关注和重视,但是发展出了自己的合作能力,这无疑能帮助自己在以后的人生中更好的和人合作。所以接纳自己的不完美,接纳自己的缺点,也接受自己的优点。我们只有能接纳自己的不完美了,才能接纳别人的不完美。因为我们自己尚不完美为什么要求别人完美呢?3、做自己的父母每个人内心都有一个内在的小孩,让我们做自己内在小孩的父母吧,去温柔的对待她,理解她包容她,陪她成长。我们说最好的成长是陪自己的内在小孩长大,所以做自己的父母,用自己理想中的方式去陪伴内在的小孩。我们是成年人了,要学会的是成全自己,自己的需求自己可以去满足。而不是像小孩子一样去希望父母去满足。

您好楼主从帖子里感受到了楼主从小到大的委屈。觉得自己被不公平的对待。同时也注意到楼主开始反思自己在原生家庭的互动模式,想更好的理解原生家庭和认识自已。这无疑能帮助我们能更好的认识和理解自己,理解父母。所以请看到自己这股能量。在这里我把我从帖子里的一些观察和联想分享出来,希望能帮助楼主有更丰富的思考和理解。1、出生顺序效应层面阿德勒,是最早提了“出生顺序效应”的人,意思是:在同一家庭中的兄弟姐妹由于出生顺序不同,所以在家庭中的经验和地位也不同,因此,不得不采取相应的方式来适应生活,而他对生活意义的定义和生活风格的发展也必然受到相应的影响。简单来说,每一个家庭里的第一个孩子都经历过一段独享父母之爱唯我独尊的时光。而第二个孩子一出生就要面对来自第一个孩子的竟争,反而更好的发展出了合作能力。从这个理论或许可以帮助楼主思考的是:姐姐就是第一个孩子,独享了父母之爱和我是唯一的时光。那么楼主出生给了她危机感。从而发展出更加依赖父母,想获得父母“公主”般照顾的性格。因为担心父母把爱全给了妹妹。而楼主呢?因为出生就有姐姐的竟争从而发展出了更好的和父母合作,和姐姐合作的能力。因为想通过合作和付出来获得父母和姐姐的认可。从而姐姐一直索取,而楼主一直付出的模式诞生了。而父母也有可能是第一次当父母,所以对第一个孩子投入的时间和精力也往往和第二个孩子不一样的。他们会担心自己做不好养不好第一个孩子。2、父母功能性养育层面从帖子里我联想到了《都挺好》里的故事。因为苏母童年的匮乏,养出了三个不同功能的孩子。老大苏明哲,让她得到了前所未有的认可和面子。老大的功能是弥补曾经缺失的面子老二苏明成,弥补了她从小被弟弟夺走的爱,因为她的付出被看到了,被认同了。老三苏明玉,是个女儿当初父母怎么对自己,她也就怎么去对女儿。弥补的是曾经自己感受到的也让女儿体验到曾经的感受。这部剧里的苏母就像是一个过分残缺的圆,迫不及待的在儿女身上索取她在原生家庭的一切缺失。当然这里只是一个视角,和楼主父母的原生家庭可能不符。只是分享出来多一个角度去认识自己的父母。综上楼主可能需要做的是和原生家庭的和解,但是也不要强求和解因为可能一些原因:或许是时机不对,或许是人不对很多家庭中和解都很难发生。如果这个时候和解目标受挫,可能就会生发愤怒,而这股愤怒要么指向自己,要么指向父母,要么指向关系从而产生破坏。所以不强求和解,看到差距,并尊重差距。那么和原生家庭和解可以做些什么呢?1、找合适的时机和父母谈谈。先谈轻松的话题,再谈他们的你的伤害。并原谅他们的过往。可以用轻松的语气来。表达出对父母的原谅。【在这个过程中,你要确定一件事情,父母是不会爱的人,他们连自己都不会爱,怎么会爱你呢】2、接纳自己的不完美人际关系的本质,是透过人际关系来更好的认识自己理解自己的。虽然原生家庭中没有得到更多的关注和重视,但是发展出了自己的合作能力,这无疑能帮助自己在以后的人生中更好的和人合作。所以接纳自己的不完美,接纳自己的缺点,也接受自己的优点。我们只有能接纳自己的不完美了,才能接纳别人的不完美。因为我们自己尚不完美为什么要求别人完美呢?3、做自己的父母每个人内心都有一个内在的小孩,让我们做自己内在小孩的父母吧,去温柔的对待她,理解她包容她,陪她成长。我们说最好的成长是陪自己的内在小孩长大,所以做自己的父母,用自己理想中的方式去陪伴内在的小孩。我们是成年人了,要学会的是成全自己,自己的需求自己可以去满足。而不是像小孩子一样去希望父母去满足。

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  • 今年55岁了,很遗憾,姐妹关系不亲密了
    3回答 · 2025.05.20 17:20:35
  • 爸爸非常不负责任,感觉没好男人这个物种,厌男怎么办
    2回答 · 2025.05.20 08:44:44
  • 不想做这么痛苦的事情,怎样让我妈放弃为我“治病”?
    7回答 · 2025.05.19 23:42:45

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