我母亲与我奶奶有很多相似之处，如何去理解自私的爱？

很多时候我们可以理解身边人的处境，但是很难去改变身边的人。奶奶和母亲虽然有着不同的成长环境，但是她们身上都有一个共通点：多数情况下她们只会考虑自己的感受，几乎不会换位思考。看得出来题主是一个很明事理的人，也希望自己可以成长在一个其乐融融的家庭里，一家人可以有欢声和笑语，但是事与愿违，家人的很多做法我们没办法理解，想要改变却又无从做起。就像是题主主动去照看爷爷，你想多陪陪爷爷，或许你想感受到家的温暖，但是爷爷却把对其他人的期望都附加到了你的身上，爷爷后悔他之前的决定，因此希望可以在题主身上弥补一下，所以爷爷经常会说一些看似不着边际的话。针对个人来说，什么是最好的很难有明确的界定，只是爷爷的说法和做法有时确实不切实际，因此我们并没有真正的按照他的意愿去执行。多数情况下，别人帮助我们规划的路线一般只会站在他们的角度去思考，因为这些东西在他们眼里是对的，所以他们很少顾及到当事人的感受，就像是小时候教育孩子一样。但是每个人又是独立的个体，都会有自己的想法，因此在遇见一些事的时候，我们应该有自己的想法，对自己有利的我们可以执行，对自己没实质作用的可以主动屏蔽。奶奶和母亲的性格和行为几乎是没办法改变的，因此我们能做的只有适应环境，选择性听取，慢慢的学会脱离之前的原生环境，学会照顾好自己。我是小凡，世界和我爱着你。

从你的描述来看，她们不喜欢在沟通时和别人有眼神交流，说明她们的内心是不自信的，甚至是低自尊的。她们的自说自话，说明她们是不太能感受别人感受的人，也就是说，她们的世界里更多的是她们自己。这些表象都反应出她们的过去可能都经历过一些什么让她们要把自己保护和防御起来的事情，不能感受别人的感受，自己就会好过点。爷爷的情绪，很多人都有，我们每个人每一天都在证明自己是对的，但对于过去的无能为力，就像是一个未完成的事件，很纠心的想重来地次，但又无法重新来过，需要找一个宣泄的出口，于是你被选到了。为什么选你，因为你能满足他发泄的所有条件。现在说说你，如果你具备一些心理咨询专业知识，或许你的倾听可以帮助他们。但如果你不是，并且被困扰了，那么就果断的逃开，也就是她们说她们的，你一个耳朵进一个耳朵出，不要回应，甚至走开，你一旦回应就会强化她们的行为，以为你喜欢听，所以狠下心来。如果你不忍心这么做，你可以听，并且在之后及时肯定他们的不容易，这是他们想得到的，就是被看到，被理解，然后引导他们看到当下，不断的引导他们看到当下的幸福，慢慢的把他们拉回到当下的现实中。

你好：听起来是挺难的，但是我总信奉【凡事有解】这个道理。我们之所以看不清很多的事情是源自于，当我们参与到比较亲近的情感关系时，总是一起被卷入其中，【无法自拔】。若能够跳出长辈们的情感圈子，站在一个旁观的参与者身份，就会看得很轻，并不受影响了。我们可以一起来分析一下，但愿对你能有帮助。分析了解问题:1、你奶奶今年80岁，直到现在她还在对自己10多岁时在家庭里所遭受的不公待遇耿耿于怀，不但主动找人诉苦还会为此哭泣。（其实这种现象也挺常见的，他们那个年代经历了很多事情，定是受了很多的委屈。而一直处在那些环境里，从来没有真正的听众，也没有人理解和释放自己的【情绪】。因此老年了，就像个小孩子一样反复着那些过往。）2、她极度溺爱子女，没有原则，你爷爷和她年轻时几乎天天吵架，你父亲和他的兄弟姐妹年轻时有的想跳河有的想自杀。（你的父亲及叔伯在这样的家庭里，守着你奶奶带来的双重压力，和与爷爷争吵的原生家庭，定是【痛苦万分】，被逼迫得想要自杀也是有可能的。）3、你母亲与我奶奶有很多相似之处，她们与人交流时不喜欢看人，常常看向别处自己说自己的，在家喜欢发号施令。听母亲的姐姐说她从小比较受大人的宠爱，几乎是要啥给啥。（受宠的妈妈像个小公主一样，嫁到这个家庭。可以想象她与奶奶的这种相处以及与其他人的相处定会出现很多的【边界问题】。）4、爷爷晚年比较缺少子女的爱护，你因为情感上的缺失经常去看他。一来二去他把过去教育子女的后悔情绪发挥到了你身上。您该怎么去理解？（本来隔辈人就亲，再加上爷爷一辈子的情感缺失。而你又那么关爱他，他其实会有双重情感，一方面他会用他只会的教育方式来教育你（疼+爱）；另一方面他已经是个老头了，他已经不像中年人那般有力量了，又夹杂着【被呵护的需求】；等两种情绪状态交织在一起的呈现在了你面前。）直面问题：“如何去理解自私的爱？”~~我不知道您的具体年龄有多大？但我想当你在问这个问题的时候，你是具有一定的担当和勇气的，不然就甩手不管就好对吗？就像上述所说，家庭结构本身就复杂，祖辈的【原生家庭】更是复杂。或许你可以用最简单的方式，就是把他们当孩子去看（无限的包容和理解），但表面还得给他们足够的面子，去称赞他们，鼓励他们。事实上对错也已经不那么重要。~~这里面其实有非常复杂的家庭结构，如果有机会我们可以好好的交流。但这不是三言两句可以说清楚的。也希望你能够具有享受且不那么较真的方式与他们相处，不要让自己太受影响就好。毕竟他们都一辈子了，改变会很艰难的。结束语：祝福你的家庭，家族都幸福快乐！如果其中有困扰，可以私信我。

爱你么么哒☀💞给你一个四维空间温暖的的拥抱💑只为你有勇气自我暴露点赞👍👍👍生活各种压力确实带给你很多痛苦，幸好这些痛苦现在惊醒了你，才是的你有机会重新思考人生，勇敢做出调整，让你淹没在混沌生活里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生命第二次成长期🎉知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己🌹以下答疑是基于你文字讲述，只是针对事件本身而非评判，如有误读请及时回复，感恩有你给了我们一次共同创造价值的体验。💞送你第一句话💎💎💎【生命品质不在于拥有多少而在于体验到了什么】⭐亲爱的大宝贝儿，看完你的讲述你所说的奶奶和妈妈自私的爱，从心理学角度，是属于自恋型母亲。🔑自恋者的普遍心理特征是浮夸、渴望赞美、缺乏同情心、拥有特权感、妄自尊大、嫉妒。🔑美国家庭治疗学家卡瑞尔·麦克布莱德在《母爱的羁绊》中，提出了自恋母亲的【四张面孔】同样也适用于自恋型父亲：🔑第一，浮夸外向型：他们往往过着不错的生活，希望子女进入他们的社交圈，按照他们的模子来发展。他们给所有人报以热情，而你作为他们的孩子却鲜少得到。🔑第二，成就导向型：成功取决于你做了什么，而非你是什么样的人，他们希望你无人能及，会因为你考出好成绩，找个好伴侣，好工作而自豪和炫耀，一旦你做不到，他们会对你百般指责，暴躁如雷。🔑第三，心身疾病型：这种父母通过疾病和痛苦操纵自己女，为自己扫除障碍，获得注意力。如果你没有给他们回应，甚至反对，他们就会表现出身体的不适或虚弱：“你看看你不听话，都把我气成什么样子了！”🔑第四，情感饥渴型：当你向父母抱怨自己辛苦不易时，他们非但无法提供安慰，反而会滔滔不绝讲自己多么不容易。作为孩子的感受无法得到重视，只能选择闭口倾听或者逃避。⭐诚然，和自恋型父母相处并不是一件轻松的事情，他们以爱的名义满足自己的自恋会让子女产生一种无力感——除非我按照他们的意愿行事，活成他们想要的样子，否则我在他们看来就是错的，是不孝顺，甚至一无是处。💞送你第二句话💎💎💎【改变我能改变的接纳我不能改变的及两者之间的智慧】⭐如何减少自恋型父母对我们的消极影响呢？⭐有的时候，我们渴望自恋的父母给我们更多关注和接纳，这就好像我们像一个乞丐要百元大钞，而他们给我们的却是一块发霉的面包，并不是他有钱舍不得给，而是发霉的面包已经是他们有的最好的东西了。理解这一点，内心的抱怨会少很多❗❗❗⭐其次，尝试从自恋型父母身边独立出来，成为一个真诚、完整的人。对自恋型父母的孩子说，父母不是管太多，就是忽视他们。被忽视后情感无法得到满足，一直渴望父母赞赏和关注。⭐从父母和童年经历中独立出来的一个方法就是让自己从消极的自我暗示中走出来。那些“我做的不够好”“我没办法信任自己”的观点由于你自身内化，就好像父母一直在你耳边唠叨。试着变成肯定的自我暗示“我已经和之前比有了很大进步”“我可以为自己人生负责”这样，你才有希望把自己当成一个独立的人来对待。⭐同样的，在面对自恋型父母的控制或者忽视的时候，尝试成为一个观察者，不要急于做出反应。而是对情景和情绪做出仔细的观察，了解情绪背后的原因，父母表达背后的含义，更加有能力做出合适的反应。到那时，父母以爱为名的自恋对你的影响力会进一步减弱，你会更加有能力过好自己的生活。🌹最后送你荣格的一句话💎💎💎【每个人的内在都有一个未被疗愈的孩童，一个人摒弃一生的努力就是在整合他自童年时代起就已经形成的人格。】⭐学习成长时我们一辈子的事，你愿意加入一起学习心理学智慧吗❓不是等到又问题了我们再去求医治病，为时已晚矣，幸福人生不是我们想要拥有就可以拥有的，是需要我们有能力去创造价值，才可以拿到的生命礼物💞如果你能看完到这里，我再一次感恩你给了我们一次共同创造价值交换价值机会，喜欢我的答疑，邀请你在我答疑下面点击【分享】左边小人，关注我的【悦享之家】答疑馆，里面有关于【如何觉察情绪】，【如何有效沟通】类似问题答疑希望对你有所启迪。世界和我爱着你💏

题主你好谢谢你首先，1，您这么急切的在这里提问，一方面是为了自己的一些困惑😖，一方面也是想帮帮您的家人吧？🌝2，题主，您的祖母喜欢翻来覆去的讲她10岁左右的不公平待遇。诚然，从第三方的角度来看，很显然那件事儿对她的影响很大，甚至有可能影响了她人生的走向？如果是这样，那么又有多少人可以轻易忘记/和解对自己人生造成不好影响的事情呢？并且，也还有这种可能性，就是老人家出于记忆衰退，面子问题，etc。有可能还说轻了，或者就没说一些细节。比如，祥林嫂就这样的。那么题主，您发现了吗？也许您祖母👵，一直以来都没有足够的知识/机会，去认识，理解这件事的影响，并且去治愈它。所以您还可以网上提问，求助，etc。可是她连这样的机会都没有，暂时。那么是不是，这些年来，她其实是在用倾诉的方式表达求助，而自己都不知道呢？再加上她老人家婚姻生活不如意😔，就更可能觉得被忽视，被雪上加霜的不公待遇了。其次，1，题主。您祖父母的婚姻悲剧，固然让您的父辈产生了例如自杀未遂，投河，etc。的做法。可显然❌错不在您。所以，您也不必为此感到苦恼。🍄2，题主。您认为您母亲👩和祖母👵有些地方很类似。恭喜您的观察力和直觉。因为一般情况下，人会被熟悉的感觉给吸引，捕获。说直接点，一般人，尤其是家庭不幸的人，如果没有经过专业训练/咨询or不够走运的话。ta们会不自觉的，重复父母婚姻/生活模式在自己身上，然后又可能再延续到下一代。所以，您能看到这些，说明您在思考。那么就有机会避免再生活在重复模式里。🌳所以，题主。您想知道为什么，那么何不去和ta们谈谈，沟通交流一下呢？比如，祖母👵，妈妈👩，父亲👨，或者爷爷👴？总会有更多理解，收获的吧？并且，真实的交流，对于ta们也未必是坏事啊？🌲3，题主。您母亲👩，在家很受宠爱，您祖母👵溺爱子女。当然，父母就有可能发生摩擦啊。两不相让。但是，真正的爱是帮助彼此成长，成全彼此的。所以，很有可能。无论是呢父亲👨or母亲👩的家庭环境，都是有一定问题的。那么，在不健康的家庭环境里，很难感受到爱，因为❤️爱是健康的感情。早年经历的不愉快，婚姻的不幸。导致您👵祖母溺爱子女，怕子女也不喜欢她嘛，甚至还有可能是对您祖父👴的一种隐性的报复。所以，题主。您会不会觉得，您👵祖母，也在用同样的诉苦的方式来表达她都这么苦了，养育你们是多么不容易呢？是不是应该多听她的话，而少听您祖父👴的呢？这种隐性的争夺，会不会也同样类似的存在于您父母的婚姻里呢？4，您的👴祖父。把他的愿望寄托在您身上。也许是想让您给他争口气吧？毕竟大半生过的不舒服😭。但也有可能，他会不会觉得，您奶奶👵的教育方式有问题🤨，他不想让您重蹈覆辙，所以把自认为对的，都告诉您呢？只是他也不知道，他的这些到底适不适合您。题主，您在长大，而成长过程中，肯定是会不断发现问题的。您其实是在成长。这是好事。发现ta们的问题，难道不就是可能发现自己的问题吗？☘️最后，题主。世界和我爱着你。

能看出来，你在很努地尝试理解你母亲、奶奶等长辈的“自私”的爱。似乎有这样一个逻辑在里面，那就是当你理解了他们自私的爱之后，你就能获得解脱。由于并不知道他们自私的爱到底对你造成了什么样的影响。所以想从一个特殊的角度来谈关于理解的问题。有个理论叫黑匣子理论。就比如说计算机，当我们输入相关指令后，它就会执行指令并产生结果。而对于一般人而言，其实并不需要知道计算机到底是怎么接受指令，如何进行运算，又是如何进行输入的（要明白这个过程确实也会很困难），因此我们需要做的是把这个复杂的过程理解为一个黑匣子。我们不需要知道黑匣子里面有什么，只需要知道，进去了什么，会出来什么就可以了。而现实之中，确实也是这样的。这样做的好处是，我们节约了大量的时间和精力，能做更多其他我们能做和感兴趣做的事情。对于你的长辈，他们到底为什么这么“自私”或许真的并没有那么重要。你只需要知道这就是他们的现实状况，这个状况可能也很难改变了，因此你需要考虑是如何应对这一状况，以及如何让这个状况对你的影响降到最低。“理解万岁”指的并不是一定要知道为什么，还有很多时候是需要对现实的接纳，承认“存在即合理”，这也是一种理解。

这是两条不同时代重叠在同一个空间下的内在小孩没被满足后，出现的一系列连锁反应。奶奶没有被她的家人照顾好，导致了在有自己孩子的时候无下限的溺爱，你的爷爷没有能力通过你奶奶溺爱孩子的表象看到你奶奶幼年时的不愉快的童年经历。因为，你奶奶溺爱孩子，你爷爷和她不断的争吵，本来会有一段好的感情经历可以修复你奶奶的童年不愉快，但是爷爷和奶奶的不断争吵，更加把你的奶奶推向更边缘，得不到爱的奶奶，逮着人就会去倾述自己的不幸。而你的妈妈不同，你的妈妈是从小被溺爱的，所以有点儿小性子，小自私这都可以理解了！由于你的爷爷年轻时和你的奶奶争吵，不论什么原因，都会影响到他们的孩子，因此，你爷爷到老的时候多多少有些落寞也是情有可原的。你经常去探望，有时候老人们会把你影射成他们的孩子中的某一位，所以你不必太当真，可以想想爷爷奶奶们到底在埋怨些什么呢？

首先，你奶奶是因为小时候缺爱，导致现在害怕没有安全感。你妈妈是因为从小被溺爱，而养成了暴脾气自我为中心。并不觉得他俩是相似的。可能相似点都是，不太懂得顾及别人的感受，在家里比较强势。然后，你奶奶遇到你妈妈，这样的婆媳关系，家里能炸了吧？心疼你家人一下。还有，想从根本上调理她俩的心态，估计很难，尤其你奶奶，毕竟80岁了，能听话就不错了，还指望她能改变是太难了。至于你妈妈，还有些希望，有人说子女是父母的守护神也是克星，你们平常多跟你妈妈沟通，软硬兼施，也许她能为你们改变一下，但是也不能操之过急，慢慢来。最后，这样的家庭情况现实中很多的，希望你不要有严重心理包袱，积极乐观去面对，多跟家人坦诚布公沟通交流，会越来越好的。加油，祝好！