在儿子的依恋与妻子的咆哮中无所适从，以后怎么办？

小孩子喜欢玩游戏是天性晚上想要跟父亲一起玩，也是很正常的事情你怎么看待儿子想要你陪伴，但姥姥不允许，妻子会咆哮，这个状况呢？对于这个状况，很显然你是不舒服的，你有没有做过哪些干预呢？就你的叙述，我想跟你探讨以下几个问题：首先，是孩子教养的问题父母应该是孩子的第一养育者父母的言行，对孩子的引导起着很重要的榜样作用孩子能够敏锐地感受到父母的情绪，父母在家庭中的角色状态作为父亲，你的孩子是个男孩子男孩的性格塑造很大部分是来自于自己的父亲而你在处理孩子养育，处理家庭冲突中，却是一个逃避和隐忍的形象你没有在孩子需要你的时候，做出让孩子感觉安全的行为因此，我很担忧长此以往，会对孩子的性格养成产生不好的影响其次，是姥姥对孩子的行为方式姥姥不让孩子8点之后还跟父亲玩游戏这个事情在你家里应该不止发生过一次当这个情况出现以后，你有没有去跟岳母进行沟通呢你清楚孩子姥姥这么做的目的和动机是什么吗因为问题没有得到解决，也因为你的回避这件事情可能时有发生姥姥采取的方式是比较粗暴的你用“像拖老鼠一样拖走”来形容拖走之后，姥姥对孩子进行恐吓孩子吓得哭了十分钟这对年幼的孩子来说，应该是比较难过的时刻孩子没有得到应有的尊重，他的需要被粗暴打断作为父亲，难道不应该尝试做些什么来让事态有所转机吗？最后，想说的是夫妻关系在家里因为孩子玩游戏的事情发生冲突时你很担心自己的妻子出来骂自己、揍自己你给我的感觉，你在妻子面前也是孩子的角色姥姥拖走孩子，恐吓孩子妻子会因为孩子拉着你哭，而骂你，甚至揍你夫妻之间是平等的成年人的关系一方强势，一方回避，时间长了，关系会越来越失衡你和妻子之间的相处模式可能需要做些调整你需要把自己放在成年人的角色，丈夫的角色，父亲的角色上看待然后，去妻子做一些沟通期待你的改变，祝你幸福。

题主你好，我觉得你和孩子都被你老婆、岳母虐待一般，孩子不能尽兴地和爸爸玩，男孩就愿和爸爸玩枪炮的，妈妈外婆强行阻止，孩子的不满哭闹，你害怕老婆骂也看姥姥拖孩子那个心塞啊，好痛苦，妈妈和姥姥出于让孩子作息规律。大人好像都没错，错在孩子，委屈在孩子，大人怎么这么欺负小孩的，大人力气大大人聪明学会了很多表达甚至会骗小孩吓唬小孩，不理解小孩。在合适的时候要满足孩子的需求，尊重换位思考，你的观点我支持，让和爸爸再玩一会，满足两个男子汉的交流与合作，爸爸的游戏陪伴比妈妈其他异性抚养者更重要，平时爸爸忙大多是姥姥妈妈带，爸爸有机会又这规定那规矩限制，男孩如何自信坚强阳刚，老是弄的他哭哭啼啼的，男孩好动精力大很正常，多玩玩很好，姥姥吼妈妈凶，男孩觉得自己和爸爸没地位，女人真厉害，找妻子好好谈谈，在孩子问题上以你和孩子为主的时候，她不要阻止，毕竟是养育男孩，树立良好的男性地位观。至于姥姥更好说，她无非想让你清净清净一下，心疼你上班辛苦，老人带孩子很累，你接过孩子她歇会儿她是乐意的，有时别会错了意，多交流沟通。妈，你歇半小时我来看他，你岳母大人也会放手的。不要惧怕妻子据理力争，慢慢地她觉得你说的有道理，会接受，要有耐心，你的惧怕退缩行为助长了她的错误做法，她又不知道你的正确想法。为了孩子她会做出积极改变的。祝好

你好，这位父亲，看到你的描述，一方面心疼孩子，一方面为你感到心酸和无奈。在我的家庭环境里，我的原生家庭和先生的原生家庭，男性相对来说比较强势，有内心的强大自我中心也有外在男性主导的价值观优势，很多时候，我作为女人来说更多的是同情女性的卑微和弱小以及虚假自我对传统价值观的寻求庇护，男人因为男人的身份男人的力量而不尊重女人，所以你的内容引起了我的反思。我也有一个儿子，也是跟我自己的父母住在一起的，但是我的先生跟我的父母相处的很简单，各负其职，先生更多的时间放在了事业上，家庭的事基本不问（现在开始有变化，陪伴家人的时间相对多了很多）所以相对平衡，这是一方面，所以我想问，在家庭里，你觉得自己在内或者外是负责哪个，你愿意做哪个？作为父亲和男人，你想给到孩子和家人什么样的形象和榜样？孩子喜欢你，一方面是因为孩子爱父母的双方，另一方面是孩子需要你父亲男性的力量，在行为上和心理上，好像孩子更愿意跟你呆在一起，而且很坚定，似乎孩子比你更懂得自己的需要，并且更勇敢的去实现，哪怕有困难也要努力。似乎这个家里，他更像一个男人，更符合妈妈和外婆对男人的期待和需求。回到你们的家庭关系中，你们的伴侣关系是家庭里的核心，你跟妻子的关系是什么样一个状态，和谐吗？你们当初结合的感情基础是什么？是你的听话吗？还是她对你的照顾和保护，这个如果可能的话，希望您能把这个当做你后面主要的行动和改变的方向，夫妻同心，其力断金，既然选择在一起，相信是有原因的，现在孩子是你们两人的孩子，你们都爱孩子，只是爱的方式不同，对孩子最好的爱是夫妻之间的相爱，有了这个，亲子关系一定不是问题的。另外在你的家庭环境中，是三代人同堂，而妻子的妈妈似乎很霸道，所以你妻子和妈妈的关系也是需要看到的，或许这方面妻子表面的那样跟妈妈很好，也许她更希望你能给她力量和勇气跟自己的原生家庭分离，当然这个需要你跟妻子有进一步的交流和沟通。最后想说，一个人的成长需要学习，一个人的力量会因为各种原因隐藏和不敢表达，孩子对父母的爱，父母的渴求，有时会让我们更懂得去争取，在一开始的时候，这也是一种力量，我把这种力量叫做唤醒，唤醒曾经那个胆小的少年的你，因为现在的你，有一个神圣的身份，那就是父亲。也许在你小时候没有过好的父亲的榜样，也许你也曾经极度的渴求过父亲的保护而没有得到，也许你的需求被极度的打压和不公正的对待过，请记得那不是你的错，是的，那不是你的错。现在的你已经长大了，是吗，那些曾经没有被满足的欲望和需求，现在你还依然能看到吗，如果看到，那就尽力的去满足，如果看不到，那就看看眼前的儿子，他是不是很像曾经小时候的你，那么的执着，那么的想要跟父亲一起玩耍的快乐，现在他还有力量去争取，还有希望去相信，如果父亲一而再再而三的退缩和无力，相信终究有一天，他也会放弃的，也许多少年之后，你会看到又一个一模一样的现在的你，又或者是一个跟你完全不同的外在形象但是内心同样的匮乏的愤怒的无力的不相信的带着面具的你。家庭就是这么神奇，我们抗争我们逃避，我们隔离，但是最后没有还是会回到原点，所以一切在于你。祝你幸福。

楼主，帮你重新梳理一下你的烦恼，我觉得你的问题需要拆分成三个层面，第一，你和儿子的亲子关系问题。第二，你和老婆之间的教育模式不统一以及夫妻间沟通不畅。第三，你和岳母之间的隔代教育不统一问题。第一，儿子很依恋你，喜欢和你玩游戏，这很符合孩子的心理发展，充分的有趣的陪伴玩耍可以锻炼孩子的很多能力，男孩子在过了3岁以后是需要更多的父亲角色的陪伴，因为性别角色相同，孩子会从父亲身上获得更多的男性角色自我认同。多和孩子保持高质量的陪伴，会让孩子自信、勇敢、有安全感。你能和孩子一起玩耍，孩子喜欢你，首先这是一件非常值得肯定的事情。第二，你和老婆之间的问题。从你的叙述中，你们夫妻之间的沟通是不平等的，我想孩子所折射出来的问题并不是最根本的问题，首先，良好的夫妻关系婚姻关系是让孩子感受到安全感的基石，你们之间夫妻角色，妈妈强势，而爸爸选择逃避回避，生活在这个氛围下的孩子，楼主觉得孩子的感受会是安全的、开心的吗？他夹在这样的氛围中间，未来会形成什么的性格呢？有没有可能退缩、不自信？我想你需要解决的核心是夫妻间的沟通不对等。可不可以试着和老婆沟通一下感受？夫妻关系是家庭关系的第一位，是孩子心理健康的地基。第三，和岳母之间的问题。在你叙述里，岳母也感觉像是一个比较强势的形象，岳母的行为背后的动机可能确实是好的，也肯定她对你小家的付出，但是用的方式肯定是不对的，我们可以先肯定她的动机，但可不可以有更好改善方式呢？规矩是死的，人是活的，孩子还没有成人一样的规律的自律意识，需要慢慢培养，打击式的教育是不是只会不断叠加孩子负向的体验呢？如果楼主可以有把握和岳母开诚布公的沟通的话可以试着谈一下，如果觉得没有做好准备可以和老婆把其中的一些考量谈清楚，就像处理婆媳关系一样，岳母和女婿的关系也需要你老婆在中间做好沟通工作，毕竟大家的同一目标都是孩子更好的成长。最后，祝好

在孩子教育的过程中，最好父母可以互补一下，当然这个角色有时也需要反转一下。一般来说，在家里父亲很少会打骂孩子，很多父亲更愿意通过讲道理的方式来教育孩子，但是我们却忽略了一点，有些道理不是我们讲讲就可以的，因为孩子本身就不喜欢被约束，我们有时的纵容或许会害了孩子。母亲更多时候都在陪伴孩子，负责孩子的衣食住行，虽然有时做法不太恰当，但是我们会发现在约束孩子这一块，妻子要比题主有用的多。因此我们可以让妻子做主攻，题主打辅助，和儿子约定好的事情就不能轻易变卦，要是儿子变卦的话必须有其他的条件，如果题主不能有一定底线的话，那么孩子以后就会觉得母亲蛮横无理，甚至会更加厌烦母亲。有的时候冲突是不可避免的，我们不要害怕冲突，而是应该想办法如何去解决冲突，妻子和丈母娘的做法确实有点不妥，因此我们可以建议她们换一个更温和的方式，而自己在教育孩子的时候，也要和孩子约法三章。如果题主什么事都满足孩子，而孩子却几乎不守信用的话，那么题主在无形之中是不是惯坏了孩子呢？毕竟男孩子以后也是要承担重任的，所以有些事情我们可以从小培养一下。我是小凡，世界和我爱着你。

抱抱你啊，和儿子玩耍时间可以增进父子之间的亲子关系，而你和儿子可能还没有玩尽兴，所以再玩一盘也是无可厚非的，但是孩子姥姥和孩子妈妈可能会对此有所不同意，这意味着双方的意见并没有达成一致，可能你的让他去睡觉的策略也是无奈之举吧。当你能够体会到儿子的心情时但是却不能按照他的心意来满足他的需求，或许这里面的教育方式体现在民主型还是权威型的较量中，父母需要达成一致，如果不能玩理由是什么，如果再玩耍需要达成什么条件都是可以商量的，而孩子需要被尊重呢。●你觉得对不起娃不该吓娃让他在害怕中●也不该让姥姥那样对像拖老鼠把他拖走●如你不忍老婆出冲突升级对娃伤害更大●你给他描述潜在冲突让他听话睡觉是错●怎么哄他说明天早点回家陪他玩也不行♞怎么哄他都不行♞也不知道以后怎么办■■■夫妻达成养育方式一致尊重孩子鉴于『我儿子总喜欢和我玩打仗的游戏，经常洗完澡还想和我多玩几盘，但过8点姥姥就不让，儿子说再玩一盘就睡觉也不允许，儿子就拉着我哭，然后我老婆就开始骂我，说我教育有问题；今天儿子洗完澡，吃完蛋糕，又要和我玩一盘，姥姥不让儿子又哭，老婆在洗手间，我害怕她出来又骂人，就跟儿子说你妈妈出来又要骂人了，我也改变不了这个现实，你乖点去睡吧』可以看到你的儿子想要在洗澡后玩耍，但是过了8点这是某种规则，如果孩子能够慢慢懂得规则其实对他也是有好处的，这是你可以和老婆商量的地方，这个规则是否可以稍微变动，如果可以是否需要孩子或者你完成某些指标作为相对公平的设置呢。鉴于『然后姥姥过来拉着他说你要玩去外面玩，然后儿子哭了十分钟，期间姥姥不断恐吓他，我就待旁边屋不敢吭气，因为我要吭气他妈妈出来得揍我，后来他妈妈出来，看见这样子出乎意料地哄了哄娃，娃才不哭并缓和了起来』可以看到姥姥的恐吓还是挺让人揪心的，这种方式还是不太建议的，这里的关键在于如何让孩子能够懂得规则或者让你的老婆明白适当增减规则的某些协商。孩子的生活并不容易他们一步一步地探索这个世界，正在慢慢从儿童变成少年和青少年，学会回应一切新的和不寻常的事物，他们需要时间来适应生活中的规则，不论是姥姥还是父母都需要同一阵线才能更好教育他呢，祝好喔。ZQ

题主你好，看到你的描述，感觉你左右为难，或者想面面俱到。你既想成为一个好老公好爸爸，还想成为一个好女婿。这对你来说，真的太不容易了，想对你说句你真的辛苦啦！在一个家庭里，最核心的关系是夫妻关系其次是亲子关系最后是与双方父母的关系。当一个家庭里夫妻关系出现了问题，其他两个关系也会出现问题。也许对题主来说，最重要的是去妻子详细的沟通，甚至可以约法三章。比如孩子的教育问题主导权在谁身上。父亲的陪伴对孩子的成长来说特别的重要。妻子的这种教育方式明显是有问题的。尤其是不要在孩子面前骂你，甚至是打你。这会让孩子觉得爸爸是无能的。尤其你的孩子是个男孩，他会认同自己的想法，把自己变成一个无能的人。结构式家庭治疗的大师李维榕说：亲子不如远子！这个说法来自她几十年的家庭治疗经验：妈妈和儿子过于“黏糊”，让爸爸没有立足之地的家庭，最容易养出有问题的孩子。如果在家庭中，妈妈霸占了这个席位，在家表现得像“老大”，而爸爸却“俯首称臣”，没有话语权，你其实就是在告诉他，男人就该是这样的。或许平时你也可以多关注一些孩子教育方面的信息和文章与妻子分享。让她知道经常打骂孩子对孩子有多大的伤害。态度温和，但是原则问题还是要坚持。父母永远是孩子的第一老师。在家的时候，尽可能的多陪伴孩子。因为父爱给孩子方向感。当男孩慢慢长大，妈妈需要懂得“退位”。祝福题主。

感觉题主被夹在母亲、妻子和儿子之间，不知道要怎么做才能令三者和平且满意。感受到了题主的苦恼，真的太难了……首先题主作为家中的男主人，我建议题主可以适当的加强一些自己的男性权威。不管是对妻子也好，还是对儿子也是。而且原声家庭中的父女关系模式会对儿子的身心发展起到重要的影响，如果让儿子过多的看到自己被妻子责骂和懦弱的一面，会不会也让儿子也慢慢地变成这种性格呢？我想题主肯定是不愿意看到儿子这样子的，对吧？其次，题主要跟母亲和妻子沟通儿子的教育方式问题。我不知道题主在日常生活中是怎样与她们相处的，但从儿子的教育问题上，我看到了她们的强势。但儿子是你的，母亲的教育方式再好，毕竟年纪也大了，身体可能负荷不了，同时也会因为信息滞后的原因，可能没办法更新教育理念，对吗？妻子的话，我建议题主可以心平气和的找时间和妻子沟通，了解妻子对儿子的教育计划和目标，并探求如何可以对儿子有更好的教育影响。最后，我感觉在整个家庭中可能最受伤的还是孩子。儿子那么小，贪玩爱玩是他们的天性，母亲、你甚至妻子的方式，都是在抹杀他的天性。当然，也不是说儿子想玩多久就玩多久。而且要让他适度的玩，并让他慢慢了解规则的重要性，让他知道做任何事情不是随心所欲的。建议题主有空的话，可以学习下发展心理学，了解一下孩子在每个阶段的心理特点，从而可以帮助你更好的培养孩子。世界和我爱着你，祝福题主和家人，静静汀👂

爱你么么哒☀💞给你一个四维空间温暖的的拥抱💑保证不传染哦只为你有勇气自我暴露点赞👍👍👍生活各种压力确实带给你很多痛苦，幸好这些痛苦现在惊醒了你，才是的你有机会重新思考人生，勇敢做出调整，让你淹没在混沌生活里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生命第二次成长期🎉知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己🌹以下答疑是基于你文字讲述，只是针对事件本身而非评判，如有误读请及时回复，感恩有你给了我们一次共同创造价值的体验。💞亲爱的爸爸看完你的讲述，我以20多年幼儿教育工作者身份明确告诉你，你陪儿子玩的行为非常好，对儿童大脑发育，身心发育，社会交往能力提升都是非常有效的行为。但我看到你现在是无法处理自己边界问题，比如你和孩子玩的时间问题，你和老婆，和姥姥沟通不通畅问题，所有问题都不是问题，关键你愿意通过学习成长去改变自己吗❓💞送你第一句话💎💎💎【生命品质不在于拥有多少而在于体验到了什么】⭐我们说善良好不好❓很多人都会说好，因为我们都想被温柔以待。可我告诉你善良不带锋芒，分分钟会被人灭了，你相信吗？不是灭了你的人而是灭了你生存的勇气和生命前行的力量。⭐生活中不乏这样的人，经常陷入一种明明知道要做什么干什么但又无法去做的状态，当然伴随这种无法去做的状态的还有很多强烈的情绪，比如自责、内疚，比如焦虑，悔恨，甚至行动，比如暴饮暴食，严重的会达到暴食症的级别。⭐他们身上似乎都存在着两个自我【一个自我是要求性的自我】【一个自我是丧失了行动力的非常无力的自我】🔑这情况很像一辆车，要求性的自我不停的踩油门，要求自己赶紧前进，但是丧失了行动力的我拖着庞大的身躯，垂头丧气，一动不动。🔑要求性的我不断用力，加大踩油门的力度，但是行动性的我依然不为所动。于是要求性的我变得歇斯底里，对着车身又踹又打，但是问题依然没有解决，行动性的我依然不能朝着目标前进半米。🔑整个的过程中，要求性的我都一直非常的卖力，非常的亢奋，也非常的有力量，甚至非常的愤怒，但是有什么用，行动性的我不为所动。⭐内耗的背后展现的是一个人的关系模式，一个人内部的关系模式来源于早年的关系模式。我们似乎又回到了原生家庭养育方式带给我们羁绊的爱里了。🔑还原为父母跟孩子相处的模式就是：每当遇到问题，父母会通过让孩子达到自己的要求来解决问题，如果孩子达不到这个要求的时候，父母就会非常不满，非常生气，会不停的攻击孩子。⭐如果孩子达不到要求，他会认为是自己有问题，从而陷入不停的自责里。在这样的家庭里，出了问题就指责，责备可能被认为是一种解决问题的模式。重要的是，在这样的家庭里，孩子的感受是被忽视的，孩子的一切可能都是围着家长的要求构建的，家长跟孩子的链接就是要求，就像上面讲的要求性的自己对待行动性的自己那样，家长从来不询问孩子真实的感受是怎么样的，他们想要什么，他们只是在不停的反馈：【你不应该这样！你这样是不对的！】总而言之，他们总是在用一个【应该的孩子】去要求【现实的孩子】⭐说了这么多其实用我们沟通心理学一句话总结就是【焦点放在成果上行为放在创造上】是时候开始学点心理学拿回自己生命主动权啦。既然你选择了父亲这份永不能下岗的职业，我相信心理学智慧一定是你的另一条腿，两条腿走路更健康，心理健康和身体健康一样重要。🌹🌹送你一句我们悦享沟通心理学金句💎💎💎【当我们把信念坚持到极致，别人就会把我们当信念】💞送你第二句话💎💎💎【改变我能改变的接纳我不能改变的及两者之间的智慧】⭐记住，行动是获得改变的唯一手段❗假如我们看完一篇文章，或者看完我的解读，知道了一些知识，获得了一些心理满足感，却从不按照这些知识所说的那样去行动，那你是永远改变不了的。⭐心理学上有一个概念叫【认知一致性】就是自己想的和做的，人的心理趋向会尽量保持一致。⭐所以，给自己制定一个行动计划，把这个计划用最醒目的方式去提醒自己，然后每天按照这个计划进步一点点，一点点就好。通过这些行动，给自己积累成就感。当这些成就感积累到一定的程度，在你心里就会慢慢形成一个正向循环的信心源头⭐有了这个信心的源头，你就能够摆脱父母对你的影响，建立自己对自己的正确评价体系。千万不要从未开始行动，就认为自己做不成。⭐以下六条建议，是最基本的做法，但选择权永远在你手里。🔑从别人身上学习，学习别人的优秀是为了做更好的自己而不是比别人做的好。🔑反省自己的行为，焦点放在成果上，行为放在创造上而不是，焦点放在感觉上，行为放在对错上。🔑积极的自言自语，语言是思维末梢，语言是意识表象🔑用自信的样子来行动，学以致用才是改变的开始🔑从擅长的事情当中积累自信，木桶理论从个人成长角度找到自己长处不断打磨，没有最好只有更适合。🔑正确对待各种人和事，行为没有对与错，是非标准看场合⭐你是想以一个自信的姿态拥抱世界，还是想继续以自卑的样子，度过人生？自信的本质在于自我接纳，是在自我接纳的基础上建立的“我能行”的信念和感觉。⭐知道，学到，悟到，做到，悟道，简单十个字说出来很容易，而恰恰是我们一辈子生命成长路上的必经之路，有的人也许只是在知道里过了一辈子💎有的人只是在学到里纠结了一辈子💎有的人只是悟到人生很多道理里痛苦了一辈子💎有的人重复相同行为却期待不一样结果掉在情绪漩涡里无法自拔，大道至简，我们生命经历所有一切最后回归本源，问问自己我们能带走什么❓🌹最后送你荣格的一句话💎💎💎【每个人的内在都有一个未被疗愈的孩童，一个人摒弃一生的努力就是在整合他自童年时代起就已经形成的人格。】⭐学习成长时我们一辈子的事，不是等到又问题了我们再去求医治病，为时已晚矣，婚前谨慎选择，婚后共同创造，幸福人生不是我们想要拥有就可以拥有的，是需要我们有能力去创造价值，才可以拿到的生命礼物🎁💞如果你能看完到这里，我再一次感恩你给了我们一次共同创造价值交换价值机会，喜欢我的答疑，邀请你在我答疑下面点击【分享】左边小人，关注我的【悦享之家】答疑馆，里面有关于【如何觉察情绪】，【如何有效沟通】类似问题答疑希望对你有所启迪。世界和我爱着你💏

首先，我觉得你陪孩子的这种行为是值得赞扬的孩子的成长中父亲的缺席对孩子的影响很大对于男孩子来说呢性格的培养给父亲有密不可分的关系我们家这位就不怎么陪伴孩子我倒很希望他能陪伴孩子我觉得你应该给你的妻子岳母找个合适的机会把你的见解说明清楚让他们了解一下情况现在这个样子对孩子的成长很不好你岳母对孩子的方法太过于激烈粗爆表达时注意的的语气，态度诚恳一些刚开始说，他们可能不会接受不要着急慢慢来祝好

这里面有几个重要的问题，一个是沟通的问题，一个是亲子关系的问题，还有一个夫妻平等的问题，最后还有家庭序列排序的问题。你们家人之间的关系存在错位，互相之间的关系都可以通过沟通的方式进行一个梳理。随着孩子的成长，以后更加需要关系重新调整。你看到了问题，很好啊，现在就开始去一点点慢慢梳理，通过各种的沟通交流以及谈判，来改变现有的互动状态。而且，最关键的问题就是沟通。与人沟通本就不易，而你面临的是与亲人为关系的改变而沟通，我感觉是一个极其困难的问题。希望你正确的面对这个问题，勇敢的看到自己的能力和责任，用成年人的方式来思维和行动，不要惧怕也不用粗暴，平和的友善的表达自己的感受以及自己的观点，更加需要通过交流了解其它家庭成员的想法，求得家人的支持与互谅，也就可以在互相尊重的情况下获得关系的改变。祝你好运！

看来，娃他娘当初看中你，一定是发现你有一颗柔柔的心。教育孩子的问题不能忽视。也许对你来说陪他玩下游戏是父子间的嘻戏，本意没错。但是电子游戏的副作用太大了。并不是你的岳母和你的妻子谨小慎微，确确实实是小孩子不具备自我约束的能力。其实除了游戏，在网上可以教小孩子的东西也确实很多，除了带孩子领略更宽阔的视野外，自己也可以了解一下孩子们的童话世界，毕竟现在对小朋友的智力开发从国家到个人都是很重视，很多都是我们成年人自己小时候没有见识过的，可以说在视听方面也是一个新世界。爱孩子有很多方式，在这一点上我赞成你的岳母和妻子的反对。总得来说你很可爱，把家浓浓的烟火气味，狗粮般的撒出来，令人又羡慕又好笑。看得出你童心未泯。算了吧，小小孩打游戏跟大小孩吸烟喝酒一样，不大惊小怪也不要鼓励和引导，自己在外面偶尔玩玩就算了，回家做这样的表率不值得称赞。可能你觉得自己控制的很好呀，但是不是每个人都是你，包括你的孩子。很多事不是我们可以控制的，游戏在中国的泛滥不说你也清楚，所以这一点不用纠结。

亲，很同情你的“遭遇”。首先必须肯定，你是一位疼爱儿子，喜欢花时间陪伴儿子的父亲！👍我在你的讲述过程中看到了几个问题：第一：家里每个人的角色不清晰。抚育培养孩子一定是父母的责任，儿子的吃穿用度及作息时间一定是在儿子很小的时候，由父母帮助并养成习惯的。在这里，我看到了姥姥的强势，在你的家庭中扮演了一个举足轻重的角色，家里大人的角色不清晰，权利和义务界限不清晰，儿子一定时常会感觉混乱，因为他不知道此时此刻该听谁的，再长大一些，一定是谁对自己有利就听谁的。第二：你的老婆非常强势，即使她管教孩子对，但是方法也不是太恰当。因为儿子在家里不仅要受到爱的温暖，精心的呵护，还要一点一点地明白家里的结构，父母在家庭中的角色定位。如果母亲一味的强势，未来只是想培养一个“听话“的儿子，那么儿子将非常不独立并出现很多其他问题；再有，如果儿子在家里总感受到一个低三下四没有话语权的父亲，儿子未来很可能重蹈你的覆辙。当然，我可能危言耸听，但只想提醒你，防患于未然。所以：所有的问题都出在你和你妻子的关系中。我的建议是：找个机会，和妻子好好谈谈这些问题，当然一次不要谈很多，不然你的老婆还以为你要挑战她的权威。1、二人必须在教育孩子的问题上达成一致，什么可以做，什么可以灵活一些，什么不可以做。比如今天你谈到的事情，即使你做错了，让儿子又玩了一会。妻子也应该事后跟谈，不要当着孩子的面发生冲突或者诋毁你。玩过头了是一回事，当年斥责你又是另一回事了；2、让妻子相信，你有能力多承担对儿子的教育和陪伴，让妻子看到成果；3、让妻子明白，生活中有规则，但是不是军队，要温和地疏通问题，尤其对儿子；4、让妻子明白，儿子的教育是你们夫妇的责任，姥姥不要承担不该承担的角色。5、你需要在家里明确自己的角色定位。说了很多，希望能帮到你。当然，改变现实不是一件容易的事。如果你真的很难，一件事非常重要，就是在儿子面前维护你的尊严。谢谢。

还是喜欢和你一起玩，手机游戏，这件事本身没有什么问题，但是为什么每次在结束的时候，他会很难，接纳结束这个事实，然后必须得让姥姥还有妈妈去，强制结束他玩游戏的行为，让他去睡觉，这个问题我们是怎么产生的？要好好想一想，你在和他玩游戏的时候，有没有约定玩游戏的时间和玩几局我们就要结束？不结束的后果是什么？他喜不喜欢？如果不喜欢，那我们是不是就应该在该结束的时候结束和他讨论一下？因为我不知道你的孩子有多大，但是如果他能够和你一起玩游戏，说明他还有一定的理解问题的能力和解决问题的能力，这件事情每天都要让姥姥说着，妈妈骂着来结束，不但对你来讲是不舒服的，对孩子确实是一种伤害，所以我想你应该尽快和孩子讨论一下，玩游戏的规则，然后并执行下去，这样孩子的问题，也许有可能解决。

我感受到了您陷入两难的无奈、无助感。👍您是一个好爸爸，总能耐心地陪孩子玩游戏一直关注孩子的身心健康发展。👍*孩子的姥姥要求孩子8点睡觉也是为孩子的健康着想，以保证孩子充分的睡眠。只是方法太严厉，容易伤害孩子幼小的心灵。◆孩子天性活泼好玩，尤其在面对他感兴趣的活动时，儿童的大脑皮层形成优势兴奋灶。在这种高度兴奋的状态下，尽管孩子早已产生疲劳，但是孩子却感觉不到疲倦，如果不注意，往往会影响孩子的身体健康。但是姥姥恐吓、拖拽孩子，确实是不正确的方法。*孩子的妈妈采取慈严结合的教育原则，她既认同姥姥对孩子的教育，又心疼孩子的哭泣。她认为您的教育“有问题”，是因为您弄哭了儿子，还是认为您太宠爱孩子不符合严教，还是两者都有？您的妻子好像脾气不太好，😡喜欢大声骂人。这样对孩子社会性发展不好。所以您还要在妻子生气的时候，安抚她。最好不让她生气。😠您妻子生气的根源还是来自于孩子。您对怎么哄孩子睡觉已经无计可施了。由于孩子认知发展未成熟，“明天早点陪他玩”对孩子的心里是没有作用的，他只想今天继续玩。综上所述，我们必须先解决孩子睡觉的问题。■哄孩子睡觉的建议：◆在8点前十几分钟，让孩子的情绪平静下来，才能让孩子睡觉。★您有没有尝试过，在与孩子的打仗游戏中，被儿子的“枪🔫”打中，然后装死？装死很长时间，一直不理睬孩子，然后让孩子从一开始的兴奋（爸爸被我打死啦）到无聊（爸爸怎么不起来陪我玩）了。（★别“诈尸”，不然孩子又要闹着再玩一遍了）★给孩子讲睡前故事。（①根据孩子的兴趣选择故事②先讲故事情节，然后慢慢的讲述漫长较枯燥的细节，让孩子不那么集中注意力。③语气柔和轻缓低沉，以起催眠效果）（或直接播放网上查到的儿童睡前催眠故事的录音）★转移注意力。（由于孩子对游戏的强大兴趣，不太容易。）但是，您可以由【打仗】这个话题开始转移孩子的注意力。比如，你和孩子玩着玩着，突然你对孩子说，你看看，天上有什么东西？让孩子对其他事情产生好奇。然后，您可以编故事啦。★榜样作用孩子喜欢玩打仗游戏。他肯定喜欢打仗的英雄人物，什么将军，什么军师…………他肯定喜欢成为解放军一样的人。所以，您可以问问他，想不想成为解放军叔叔一样的英雄？您告诉他，军人军纪严明，不可以违反军规，不然就当不了好士兵，更当不了将军。所以你要听姥姥的话，赶紧睡觉。希望能够帮助到您。祝宝宝健康快乐成长!祝您家庭和睦幸福美满!🌹🌹🌹🌹🌹🌹

先解决你和妻子之间的矛盾吧，和她认真地聊一聊，比如说怎么正确地控制孩子玩的频率，希望孩子成为什么样的人等等。不要吵架，解决不了什么的。然后要给孩子一些认识，的确不能事事迁就他。比如你可以让他付出一些代价来玩游戏等等

孩子姥姥帮忙带孩子也挺辛苦的，小朋友几岁了？大家把带孩子的工作具体分工一下会不会好些？而且感觉家里权威的威力很大，对孩子而言只有服从两字，挺无力的。家里人多讨论多沟通吧。楼主可以找几本儿童成长心理学的书给你爱人看看，然后大家一起探讨。