谈恋爱时总怕自己提了分手会伤害对方，这是为什么？

首先你没有受虐倾向，而且还很善良，只是过于为他人考虑而忽视了自己的真实感受，只要懂点分手的方式是可以降低伤害，而同时也可以让自己尽快的从已经没有爱的感情中及时抽离出来的。其实对于珍惜感情的人來讲，接受分手的那一個不一定是最伤心的，就像你说的对方都对你并不好，可能真正提分手的时候他都不会有多难受。相反，提出分手的那一個还可能伤透心。真实的表达自己的情感，告诉他你不想欺骗他的感情，因为你不爱他才选择离开，把机会让给更多好的姑娘来爱他。爱情很多时候都是自私的，不爱就不爱，勉强得来的爱情是不会幸福的，不爱一个人，就要学会果断放手，在爱的世界里，没有谁对不起谁,只有谁不珍惜谁。有些事情注定会有人要受伤害的，勉强在一起对彼此伤害却更大。分手对谁都是残忍的，但是只有这样你们才可以找到更幸福的爱情。不然那么委屈自己你会常常出现“直到最后自己疲惫不堪，忍无可忍。我怀疑自己是不是有受虐倾向，我家人也都觉得我有毛病”这样的心理冲突的。有些决定只有自己可以决定也自己去承受的。分手需要说出来，坚定地告诉对方，已经不喜欢了，不要联系了，相互迁就磨合会不给彼此带来很多的不堪。只要方式得当，即使被分手，对方也能够更快走出来。虽然在大多人的印象里，分手都是痛苦的，但是有时候勉强会更痛苦。分手的时候可以多说自己的不是，给对方一定的台阶，这样分手会比较的容易接受。如果真的走到分手的地步的话，那么还是坦白说吧。在表达的时候，一定要控制好情绪，不要太激动，要和平的解决好感情问题。即便是已经不太爱他了，但是分手也意味着失去了一段长期的感情，这是你已经习惯的生活模式，所以分手之后肯定是有一段日子是比较的悲伤的，有机会的话多出去走走转转，找朋友聊聊天逛逛街，多参加社会交际，不仅排解苦闷，也为将来遇到新的感情做铺垫。感情里好聚好散本来是很正常不过的一件事，如果总是优柔寡断，缺乏当机立断的那份果决，总是纠结想要找出一个最合适的处理方式，但是往往到了最后什么多没做成。明知道不合适分开是最好的决定，犹豫不决始终没法下定决定。

早上好，谢谢你的邀答。善良的姑娘，恋爱中无法主动结束关系已经让你伤透了脑筋，现在继续为发掘这种行为背后的原因而苦恼，真是不容易，抱抱你。⭕️你看到的“问题”：“之前谈过的恋爱，对方对我并不好，自己也不想再继续下去了，可是我就是不会提分手，总等着对方先提，我害怕我提了分手会伤害对方。直到最后自己疲惫不堪，忍无可忍。”——对上面事实的认知反馈：你认为—“”怀疑自己是不是有受虐倾向”你的家人—“”也都觉得我有毛病。”⭕️【对事件的认知影响人的情绪和行为方式】你提到想知道这是为什么？真正的答案或许只有你知道，只是需要你去探索。——你说自己不会先提分手，总等着对方先提，是害怕伤害对方。那么当你提出分手后对方有何反应？现在对方还是最受伤害的那个人吗？我们看到现在你处在自我攻击的伤害中：我那么体贴对方，对方对我并不好，是我不喜欢他还是他不喜欢我呢？潜意识中你想用结束关系的方式来确认对方是否喜欢你。—这段关系的结果，还是你先选择了放弃：“直到最后自己疲惫不堪，忍无可忍。”⭕️改变认知从新看待这件事，你会怎么看？你不是受虐，而是缺爱，你想在一段关系中看清对方到底有多爱你。你一方面感受“对你不好”，另一方面疑惑“他对我不好或许是我不好，为什么还不放手呢”姑娘，你需要看到自己的优点，比如体贴等，你是值得被爱的，你有权利选择坚持或放弃一段感情，和对方无关。家人是局外人，他们无法理解你的需求，也无法帮到你玩，因此用了冷漠的方式回应你。你不需要接受他们的评价，他们不是你，不懂你的需要和感受。【当你改变认知，看到自己是值得的，你就会克服恐惧焦虑爱自己】我是小苏，祝你身心健康！

你是一个善良的而且能体谅别人感受的好女孩，总会担心他人受到伤害，而忽略了自己的感受，抱抱你。我们试着探讨一下1.谈恋爱时觉得对方对你不好，自己不想再继续，你不会提分手。他对你不好是你无法接受的，他也无法为了你去改变的，你是经过深思熟虑的，他也有同感，觉得你们真的非常不适合在一起，对你们来说分手也许是件好事。感受到你想分手又不会提出来的纠结与矛盾，有可能你不清楚分手到底对不对，不知道以后能不能找到更好的，有可能他身上还有一些地方吸引你，有可能你性格上是一个犹豫不决的人，这些原因都会让你不敢分手。2.你现在需要重新思考自己要什么样的恋爱和婚姻，想要什么样的人和你一起共同展望未来，这些每个人要求都不一样，没有固定答案，你可以从经济、事业、人品、性格、观念（包括价值观、婚姻观）、性、原始家庭、学历等等因素入手考虑。3.总想让对方先提出分手，害怕对方受到伤害，不管谁提出分手，你们都会受到伤害，都会有分离的痛苦，这是很正常的反应。假如真的想提出分手，你可以试着在两人心情比较好的时候，把你们之间存在的问题列个清单，坐下来好好聊聊，这个过程最好是相互尊重，不要相互指责对方，看看是否能找到解决方法，真的不能解决，真的无法在一起，真的需要分手了，你们也可以做到好聚好散，对你们来说也会减少一点点负担和痛苦。4.对方不提出分手，有可能他真的不想分开，有可能他不知道你的真正需求，你可以告诉他你的真正感受是什么，同时也要好好了解对方真实的想法，感情有时候没有对与错，可能站的角度不同，想法有可能就不同，尽量多换位思考，给自己也给对方一个改正的机会。5.学会情绪管理和有效沟通，当不开心的时候，学会表达自己的情绪，不要随便把脾气发泄到对方身上，尽量减少指责和批评。当开心的时候，尽量发现自己和对方身上的优点予以鼓励和赞美。6.怀疑自己有受虐倾向，有可能是自己想的和实际做的不一样，明明内心是不喜欢的，却不敢拒绝，还逼迫自己接受。学会经常问问自己内心真正的想法是什么，尽量学会把真实的想法告诉对方，只要你好好说出来，而不是说对方的不是，说对方错误，对方是会接受的。哪怕是拒绝，如果是你做不到的，诚恳的告诉对方你很想帮他，可是你没有能力做得到，不好意思帮不了他，我相信对方是可以理解的。这样你就不会为了不让对方难受或者不好意思拒绝而难为一自己了。祝你幸福！

抱抱楼之前!我们一起来脉络梳理:(1)25岁女生，[之前谈过的恋爱]，你觉得对方对你[并不好]，自己也[不想再继续下去]了，可是就是[不会提分手]。⊙[保持]这段关系，对于你而言意味着什么?⊙在恋爱之初，我们都期待[天长地久]，这是一个完美的状态。⊙我们会本能的[保护]自己，让自己[避免]陷入伤害和[痛苦]。⊙依从社会[约定俗成]的对于爱情最美好的状态的[定义]，让自己避免受到自我[道德]的谴责。⊙我们会不愿意面对[美好]被自己[打破]，宁愿这段关系[自然]消亡。⊙这样可以最大限度的减少内心的[负罪感]。(2)总[等着对方先提]，[害怕提了分手会伤害对方]。直到最后自己[疲惫不堪]，[忍无可忍]。⊙你的潜意识早已经有了[结果]，但你的[意识]却在[殊死抵抗]。⊙拒绝是一种[能力]，它需要我们具备足够的能量，才能达成。⊙我们害怕[拒绝别人]，害怕破坏[关系]，害怕[伤害]别人，除了[善良]之外，还有过度[敏感]和[不自信]。(3)你怀疑自己是不是有[受虐倾向]，家人也都觉得你有毛病。⊙是否有[受虐倾向]不确定，但我们可以透过表象看见[自我价值感]偏低，[不配得]的信念会让我们在[关系]中处于[被动]状态，即没有能力[经营]好它，有没有能力[结束]它。⊙你是关系的[主体],相信了自己，有[能力]经营好一段关系，也有权力[结束]一段关系。⊙你值得拥有更好的[未来]，你值得被好好对待!世界和我爱着你!祝好!

早上好啊，在恋爱过程中你感受到了对方的不太好的地方，但是似乎你没有主动说出来，也没有去果断提出分手，当你受伤了你想的还是对方的感受，这让你的利益收到了严重损伤，你也变得疲惫不堪忍无可忍，对吗？虽然在亲密关系中分歧往往是多方面的，但如果你只是为了这些分歧而放弃看到积极面，没有真正调整你的挫折感或者对方的诉求，你们的爱就会陷入困境，这通常是因为你们并没有真正给对方及时反馈，他可能都不知道自己哪里做错了也就不会改正？●二十五岁女生之前谈过的恋爱对方对你●并不好自己也不想再继续下去了可是你●就是不会提分手总等着对方先提你害怕●怕提分手会伤害对方直到自己疲惫不堪♞忍无可忍怀疑自己是否有受虐倾向♞你家人也都觉得你有毛病■■■不想继续提出分手却害怕会伤害对方？对方如果对你并不好，你也许可以尝试通过尽可能多地关注对方，并通过回答来告诉彼此想法或感受，来向你的伴侣展示你感兴趣并关注他所说的话，互相付出优质时间，这样彼此才真正感受到了关心，如果他真的是不可理喻，或许一味为他考虑不再实用，你可能会让自己作为随时准备让其他人高兴避免让其他人痛苦的人，这表明你是一个关心社会关系并喜欢让别人快乐而非痛苦的关怀者，事实上，研究表明为别人做好事有助于缓解压力促进幸福喔。同时也要知道如果过度为其他人着想，可能你的利益就会严重受损，你的生活质量可能也会受损，在感情和对方根本没有好转的情况下，需要考虑某些可行的手段来设置边界，注意下你是否会经常感到内疚即使你有很多理由认为自己其实是正义的一方，你的内心深处是否发现压力过大的迹象，讨人喜欢的习惯还需要让你不断妥协，最后需要明白，自己的感受是非常重要的，祝福你喔。ZQ

你没有受虐倾向，你的这种心理，是害怕成为过错方，或许还有些拯救者情结。男方对你不算好，你也不想继续跟他交往，你不会主动提分手，害怕伤害对方，一方面证明你心地善良，不忍心让别人难过;另一方面，你怕主动分手后引起系列后果，比如遭到别人指责，害怕对方纠缠，自己产生内疚。这些麻烦和责任，是你不愿承担的。也就是，你常常害怕自己犯错，成为过错方，引起别人不满。你总以为，只要你先提分手，别人必定受伤，只有你不去开这个口，才能保全别人。看起来把主动权交了出去，实则自己站在了高位，充当了拯救男友的角色。有救世主情结的人，内心都很伟大，都很善良。但往往过度的善良，却是内心没有力量的表现，总是替别人着想，伤害了自己(除开真正有心力救世的人)。恋爱，是双向选择的特殊人际关系，当你确实感觉两人不合适，想分手时，就跟对方明确提出，让对方知道你对他的态度，否则，忍着痛苦跟对方交往，只会更让对方受伤。由害怕提分手伤害对方，变成更让对方受伤，还搭上自己也憋成内伤，是不是后果更严重？你只是一个25岁的女生，不必为了保护别人折磨自己，相信男人比你想象的要坚强，你要拯救的，首先是你自己，给内心注入力量，勇于提出你的要求!如果你怕伤害，提出分手时，可以和谐一点!我是心理咨询师燕归来，祝好!

你没有受虐倾向，只是心地善良，善良到比起自己你更重视他人的心理感受。所有人你都顾忌，却唯独忘了你自己。然而，你还有一点小脆弱和小封闭。你似乎认为他们和你想的一样，如果不被别人喜欢，心里该有多难过呀。可你好像又不愿让别人走进你内心，这是为什么呢？其实，谈恋爱并不是像你想的那样，一上来就是灵魂契合百分百合拍，他能懂所有你内心的心理活动和想法。谈恋爱谈的，从来都是自己。谈你对待外界人事物的观念和处理，谈你在亲密关系中能不能自如的表达内心真实的想法，谈你是否可以信赖对方又保持独立，谈你的底线和原则哪些是不能触碰的…然后，你才会慢慢的懂得在感情中该如何良性互动，如何正确的给予对方温情与关爱，而不是你以为。这个首要的前提是，你要勇敢的让心开放一次。也许会有渣男刻意伤害你那颗玲珑剔透的心，可是没关系，不要怕。如果对方出言恶口，你敏感的觉知到了，就立刻“出击”保护自己，一次两次笨拙一点也没关系，但你已经在做了。你最终一定能学会，爱自己的前提是，看见和尊重自己内心真实的感受。

题主，你好！分合本来就是自然的事情，你看自然界的自然聚散，引起过什么可怕的后果了吗？自然界的一切都在顺其自然的转化中，分分合合都是再自然不过的事情。就感情而言，也可以同理相看。合得来的人，亲和力自然强；合不来的人，也不用勉强。对于合不来的人而言，分手不是打破了什么，而是揭示真相而已。如果你很讲礼貌，又看重人的尊严，那就注意一下分手的方式吧。如果怕太直接，可以自己先想想分手的原因，然后选个一两条放在“我们不合适”的含糊其辞之下作为相对具体的交代，不使对方觉得可能难堪就好了。如果觉得当面说不出，也可以通过正式写信，当面把信交给对方的方式去告知。总之，分手是值得严肃的事情，你可以不直接明说，但以口头或书面的方式明确告知是你必须去面对的。

感谢信任邀请回答。首先，需要明确一个观点，贴标签虽然可以帮助人们快速找到群体，但是也容易被引导，从而忽视背面的一些原因。所以，是不是【受虐倾向】，除了你自己“认可”外，别人说了都不算。【之前谈过的恋爱，对方对我并不好】对方对你不好具体是指什么呢？是对你爱理不睬？发信息不回？还是哪方面呢？这个需要具体分析。【自己也不想再继续下去了，可是我就是不会提分手，总等着对方先提，我害怕我提了分手会伤害对方。】前面你说对方对你不好，但是下一句话，你却说会伤害对方。那是否可以理解为，他其实并不是一直不好，只是有一些事情，让你觉得不好，从而想要分手？他有没有什么对你好的时候呢？是否是他对你的好让你不忍心伤害？我们基因中潜藏着惰性，当我们习惯了一件事情的时候，改变会让我们难受产生痛苦的情绪。【为什么明明他都对你不好了，你却一直忍着】也有惰性因子在作祟，这是一个钝化的过程。因为当一件痛苦的事情，重复发生多次了，人们就开始接受这种痛感，从而不觉得疼，这也是为什么被家暴的一方久了还能维持婚姻的一个原因。而改变则是锐化的过程，它必须不停的保持敏锐的触觉，在未知的领域寻求一种新的方式进行蜕变，而且并不知道终点。就像一些明明知道对方不好却不想分手的人，不是因为条件不好，而是不知道在离开他之后自己要找谁，是否会比这个更不好。因为描述比较简单，不清楚细节，所以就只能猜测，你可能只是害怕面对未知。借此机会，其实也可以看看你与家人的相处模式，与朋友的相处模式，是否和与他相处的模式相同？如果能够仔细观察，相信你也会又另外一个答案。希望能够对你有所帮助！

爱你么么哒☀💞给你一个四维空间温暖的的拥抱💑保证不传染哦只为你有勇气自我暴露点赞👍👍👍生活各种压力确实带给你很多痛苦，幸好这些痛苦在25岁时惊醒了你而不是等到三十多岁才去发现，才是的你机会重新思考人生，勇敢做出调整，而不是让你淹没在混沌生活里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生命第二次成长期🎉知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己🌹以下答疑是基于你文字讲述，只是针对事件本身而非评判，如有误读请及时回复，感恩有你给了我们一次共同创造价值的体验。💞亲爱的大宝贝儿，看完你的讲述感受到你内心善良和柔软，但同时有被这自己内在哭泣小孩撕扯着，痛苦着，我好奇你在其他关系里也都是不敢拒绝，不敢说NO吗？或者提出自己的建议和想法吗？今天看到你勇敢的来到壹心理暴露自己，为自己勇气可嘉鼓鼓掌👏👏👏💞送你第一句话💎💎💎【行为是意识呈现情绪是需求表象】⭐【好了伤疤忘了疼】我们经常会说这句话，其实这从心理学角度只是我们看到的现状，心理学有个专业名词【PTSD】创伤后应激障碍，我们生活中经历的所有事情大脑会随着遗忘曲线图而淡出我们的记忆，而身体细胞会牢牢地锁住那个当下发生的事件带给我们的情绪感觉，是感觉不是感知哦。⭐当每一次相识【五感】刺激到我们身体某个点，就会呈现自动反应，进入无意识状态的情绪爆发，就像电影【加勒比海盗】里的那群被下了诅咒的海盗，如果不去打破这个魔咒，我们就会成为一个被情绪控制的无意识个体，我们称之为【命运】，如果我们真的想忘记别人对你的伤害，就通过心理学学习成长看到自己内在真实感受，并用科学方法疗愈它，和客观真相在一起，因为真相无害。⭐焦虑放在疫情这个情境里所包含的负面认知是：糟糕的事情会继续发生，或者糟糕的事情会更加糟糕，无法收场。你可能也会有以下担忧，诸如：🔑疫情结束后，找不到工作怎么办？🔑天天在家待着，没有经济来源还不了信用卡怎么办？🔑疫情什么时候才能结束啊？🔑要是持续的太久我该怎么办？⭐焦虑升起的时候，不妨觉察一下，你对自己、对家人有哪些期待？哪些期待是合理的？⭐有一个定律，你内心所排斥的东西越多，可能需要投射到他人身上的也就越多。时间久了，可以用一个词来形容了，就是【敏感】⭐催眠从词汇理解就是被催眠者是被动的接受某种状态，而催眠者就是出于想要达成一个目标的行为方式。从心理学角度分析催眠是一个行为过程，这个过程是我们一开始就以自己认知设定目标而去进行的还是我们因为自己潜意识无法识别而去进行的。文中提到了【负向催眠】如果父母是先设定目标而去进行的，那就是【不可为而为之】，这就是我们养育孩子当中的【禁止令】【驱迫令】语言表达出来的就是“不可以”“不允许”“要快点”“要努力”“要完美”等很多我们认为爱的方式给到孩子更多指令。我们称其为【巫婆的爱】或者【带着爱的名义深层次控制】，看到这里你可以回想自己小时候被植入了多少潜意识，而现在你是否用潜意识在控制你的人生，并在未来我们家庭关系里重演。💞送你第二句话💎💎💎【生命品质不在于拥有多少而在于体验到了什么】⭐你的这些行为来自你的【原生家庭】养育过程中父母很多时候带给你的是否定，质疑多于肯定，鼓励对吗？⭐这是【低自尊】的一种表现，【低自尊】是一种持续性的自卑情结，它让你在生活各个方面都觉得自己毫无价值、毫无能力可言。🌹🌹弗洛伊德说:💎💎💎【如果我们儿时有一种固定模式，会希望自己在成年时重建和还原那个场景，以完成早期心理创伤的一个修复】⭐如果你的魔咒不断地以各种形式出现在你的人生当中，你要看一看你是否有一些认知或者创伤没有得到修复。⭐如果你不去打破这个魔咒，你就永远会在那个循环里面去循环，只不过是换了事件换了人而已。如果可以建议你找一个信任咨询师做个案咨询和疗愈。💞送你第三句话💎💎💎【改变我能改变的接纳我不能改变的及两者之间的智慧】⭐如何让自己自信起来你可以做以下调整🔑允许自己真实的表达，日常生活工作多去表达你的感受。所有不舒服说出来就疗愈一半了。🔑一定要和父母“分离”需要咨询师带着你一起来做。🔑要区分否定和投射。这时你一定要学会区分否定和投射。🌹如果发现自己确实经验尚有不足，就要允许你不是神。当别人给予一些建议，先判断我自己在这方面是否有成长空间，这种否定是不是一种建设性的意见？如果他说的对，但表达方式当你不舒服，这时你又要看自己有没有完成分离。你是不是一个独立的人，是否可以面对自己有不足的？🌹还有一种否定的陷阱是什么呢？是【投射】投射就是我们以为的别人对自己的评价，其实是自己内心对自己有这样的一个先期的设定。而这个设定，我们会以别人的嘴来呈现出来。⭐这也就是阿德勒在书中所说的：【争取优越感的动作总是朝向生活中无用的一面，真正的问题却被遮掩起来或避而不谈。个人限制了他的活动范围，苦心孤诣地要避免失败，而不是追求成功。】推荐你去看阿德勒的《自卑与超越》期待分享你的感悟给我们哦。💞最后我送你一句我们悦享心理学有能量的话💎💎💎【能他妈咋的看不起我的人多了去了你算老几后面排队去】❗❗👍👍前面讲的你可以不理解不记住，最后一句话就牢牢刻在你的大脑前额叶，有事没事念叨一边，你会越来越优秀的。💞如果你能看完到这里，我再一次感恩你给了我们一次共同创造价值交换价值机会，喜欢我的答疑，邀请你在我答疑下面点击【分享】左边小人，关注我的【悦享之家】答疑馆，里面有关于【如何觉察情绪】，【如何有效沟通】类似问题答疑希望对你有所启迪。世界和我爱着你💏

你可能存在一个误解，提分手一定会对对方造成伤害，这并不取决于你的态度和方式。分手本身意味着失去，失去才是带来痛苦的根源。你态度好，方式好并不决定对方是否痛苦，是否痛苦取决于对方如何看待这个事情和你们之前的关系密切程度，说到底痛不痛苦还是在于对方如何看待这个事情本身。之所以大家认为方式和态度会对对方造成影响，并不是直接影响，而是间接影响。分手的痛苦或者说一切痛苦都可以分为长期痛苦和短期痛苦，但总体承受的量是差不多的，因为损失是等量的。如果你的方式温和，对方会在相当长一段时间里慢慢消化你带来的痛苦，这样看起来似乎很好，其实对方如果真的痛苦，说明很用心，这样的情况必然导致对方也要花相对更长的时间摆脱你造成的影响，花更长的一段时间进入下一段感情，也许就被耽误了。如果方式激烈，虽然可能对对方造成短期痛苦压力，但持续时间短，对方会相对更短的时间走出来。至于你说的等对方提，我可以清楚的告诉你，你并没有受虐倾向，那看起来是一种逃避行为，女人习惯性逃避责任是女人的天性，有些人程度更深一些，这是其一。其二，你怕给对方带来伤害，其实你也并不清楚怎么去提分手，说白了你不会，在这方面表现无能为力。基于这两点，才有了开头那些。

抱抱题主，根据你的表达，你和你男朋友之间的这种关系，可能与你成长过程中和父母的关系有关。你说【之前谈过的恋爱，对方对我并不好，自己也不想再继续下去了，可是我就是不会提分手，总等着对方先提，我害怕我提了分手会伤害对方。直到最后自己疲惫不堪，忍无可忍。】也许你不是害怕会伤害对方，你是怕自己被伤害，害怕自己去承担责任。这可能是你自我防御以后的结果。也许你会认为，如果你向对方提出分手，那么你就是过错方。你可能需要承担一些对方对你的愤怒或者不满。你很害怕去面对对方的不好情绪。就好比小时候，你因为某些原因考试考的不好。但是你有个特别严厉的父母，你很想告诉他们原因，但是你不敢，所以你选择被父母骂或者让他们打你一顿。或许你需要多去观察自己的内心，忠于自己的内心。试着去主动表达自己内心的愤怒。你是可以表达自我的。同时也可以试着去从自己与父母的互动中或者父母之间的互动中找找线索。

你好题主你说在恋爱中，对方对你不好，你不想继续下去，可是你不会提分手，因为你害怕你提分手了会伤害到对方。让自己过的很累。你没有受虐倾向，也没有毛病。这是为啥1这可能是你的投射啊，本来呢，分手后，你会收到伤害，结果你把它投射给了你男朋友，认为他会收到伤害。准确说：是你担心分手后受伤。2客观上来说，结束一段关系对我们都有伤害，不管关系好，还是坏，它都会对我们造成影响。甚至有的时候，坏的关系结束了，对我们的影响也很大。怎么克服1你可以建立长久的友谊关系，可以建立好几个，这样的关系可以让你感受安全和支持。同时爱情受伤的时候。她们都是你的靠山。2建立自己事业，女孩子任何时候都不可以丢了工作，工作让你经济自由。3你可以告诉自己：分手了，他是可以熬过来的，他会接受的。他是有能力抵抗这一切，我不必担心，我不是圣女我不必救她，我需要照顾好自己。以上祝好

抱抱楼主，你是善良的好女孩，一定会找到真正爱你，对你好的人的，加油！