不喜欢对方但不敢直视看对方眼睛，异性恐惧症怎么办？

百度词条的异性恐惧症：指患者一方面在潜意识里有与异性接近的强烈愿望，另一方面也因此有着严重的焦虑情绪，于是表现出在异性面前感到异常的紧张和恐惧的症状，有的甚至出现异性关系妄想等心理症状。所以我觉得你不算是异性恐惧症，算是社恐吧。而“我确定不喜欢对方，但是我遇到别人感觉在关注我，或者多看自己几眼”，“我以为自卑觉得自己不配得到别人喜爱，为什么现在总会自恋觉得别人喜欢呢，因为这一切变化都是同事告诉自己，自己外貌好看，然后知道这个事情了，动不动就觉得别人喜欢自己”这样相互矛盾的自卑又自恋的心理反差其实也是很普遍的，根本的原因还是离不开自卑。有社交恐惧的人其实很想要交朋友，想被团体接纳，但是交流过程出现一些想法造成的焦虑会阻碍人们去做他们想做的事情。而害怕被别人负面地评价，在意别人的看法，背后满足的是“需要或希望获得别人认同”的心理。虽然这个心理没有错，毕竟在群体之中较多的认同会获得更多的机会，更大的发展空间。与他人交往的过程中，既有认为自己不够好，对自己很失望的一方面，又有觉得自己很有魅力的一方面，一时间有信心，一时间又否定自己，内心很痛苦。于是觉得难受，觉得被别人的看法绑架了自己的生活。过分关注自己本身就是一种自恋的行为，也容易将自己的优点无限放大，产生两极分化的性格。不愿意接受自己不如他人的事实，于是活在这种矛盾纠结之中不敢面对。自卑者缺乏他人的夸奖，没人夸自己就自己夸自己，这也合乎自卑的人都有这个倾向。按照通俗一点的说法，就是自我内心戏太丰富，但多属自编自导自演。所有的自恋实质上都是自卑，自恋只是一层虚假的外套，越是内心虚弱，越要佯装强大。多多开放自我，转移过分关注自我的注意力。开朗点，多与外界的人和事交流接触。真正的自信应该是少关注自己而多关心别人，从而挖掘自己的内在价值。尝试挖掘自己身上的优势，同时也要不断学习优化自己，让自己更优秀.接纳因为过度自我关注造成的焦虑情绪，只需要把注意力放在情绪造成的身体感觉上，不要在乎产生的一些负面想法。要知道我们希望得到别人的肯定、认可，这是正常的，但是我们更需要获得自己的肯定。

您好，我是熊猫君刘女士我非常能理解你的焦灼，想必这种如坐针毡的感受你一定在努力的压抑。可是，当你和别人四目相对的时候，你总是觉得有种不知所措的别扭。你既渴望被关注又害怕被关注。你既希望别人欣赏你。又害怕是自己自作多情。所以，你很矛盾，你不知道如何去处理人际关系，这影响你的心情。你甚至会产生一定程度的羞耻感，因为你明明不喜欢某个异性，但是你依旧有想被某个人喜欢的欲望，你会担心，自己到底是怎么了？亲爱的朋友，人的内心是一张微缩的拼图，如果我们不用放大镜去观察自己，我们就永远不能解释自己为什么会出现心理困扰。我想要告诉你的是，你并不是一个“奇葩”，因为，在每个人成长阶段里，都会经历和你一样的感受。只是，大家都是自己默默的煎熬里慢慢的渡过去的。你的问题主要有两个。【1】你对别人的眼光特别敏感。【2】你渴望被欣赏但是你自己很自卑。————————————————我们首先来解释你为什么会害怕【目光交流】。也许能够给你一定的启发。我们都曾经害怕过别人的【目光】，当我们和别人四目相对的时候，就会产生一种难以名状的不舒适，我们在放松状态能够很流利的说出自己的想法，但别人眼光都放在自己身上的时，就会感觉如芒在背。原本的思考逻辑会被打乱，甚至会磕磕巴巴，这都是人类正常的心理和生理反应。而且，这种被关注的紧张感，是从人开始拥有意识开始，就出现的。这种条件反射，会影响一个人原本稳定的发挥，也会给人际关系带来一些负面性。很多教育心理学家很早就发现了这一点，通过研究，我们得出如果在人童年阶段的学生生涯里，进行相关的训练，可以很好的平衡这种焦虑。克服对眼光的不适应。比如，我们会建议家长给孩子更多的无条件积极关注和鼓励，会支持学校搞一些班级课堂表演，比如举办一些演讲比赛。积极鼓励孩子们在课堂上发表自己的见解。越早有面对公众经验积累，在未来的社会交往中，就会有效的缓解这种注视的不适应。很遗憾的是，很多父母都没有在孩子的童年里进行科学的养育，教育者面对班级的学生，很难面面俱到，如果你自己本身又极度缺乏【自我认同】，在这样的情况下，就会出现类似于你这样的问题。我想，在你成长的经历里，一直很少得到积极的无条件的关注，你总是在努力的合群，而忽视了对自己的自信心培养。所以，在你成年以后，你也是下意识地让自己变成一个小透明。你害怕被【看见】因为你很在乎别人对你的评价。你的性格应该是比较敏感的，你害怕犯错。你害怕说错话，你害怕得罪人，你害怕自己出糗。所以你每一步的走的战战兢兢，这种模式在你学生时代也许还不会出现什么问题。当你工作以后，你成为了一个完全的独立社会人。问题，就浮出水面了。每个人对于目光交流的压力是不同的，站在讲台上说话的时候，面对无数双盯着自己的眼睛就会磕巴，但是通过反复的训练就会缓解，有的人会因为群里交流中被点到名而不安，这都是很正常的。只要你有改变的意识，只要你认知到这个事情已经不对劲了，你就有机会改变你自己，一切都还来得及。—————————————然后我们来说说你的【不自信和怀疑别人对你有好感】你的描述中，你提到，别人的赞美会让你觉得不自在，因为你很不信任你自己，所以当你听到有人说你变漂亮了，有人说你好，你会不知所措。这是一种很矛盾的感受。一方面，你自己觉得自己并不值得。另一方面，外界的声音又告诉你你很不错。这个时候，你心理就会出现冲突，你很容易被别人的话所左右，今天有人说你漂亮你会暗暗开心很久，但如果听到有人说你不好看，也许你又要不舒服失眠了。因为，并不能理性的面对自己，你也不够了解自己的优点和长处，所以你的情绪就容易随着各种信息而波动。很多心理问题就是在这种不稳定的情绪里萌芽的。你对自己的评价是【自恋】但严格来说，你的问题来源并不是自恋，因为自恋的人是不会觉得自己不值得被喜欢而产生强烈的自卑心态的。心理学里面有一个词叫【钟情妄想】就是，总觉得某某人对自己有感情有感觉，但是，事实上，你可能对这个人并没有感情需求，可是，你又希望自己被某某人喜欢，理性会告诉你，也许他根本不喜欢你，是自己自作多情。可是，你的脑中总会浮想联翩。你的问题，就在于对钟情的妄想。别害怕，每一个都经历过这种阶段，我们都曾经会觉得自己受到了各种各样的“情感暗示”，感觉有个人在关注着自己并且释放出对自己有情感的荷尔蒙。导致我们一见到这个人，哪怕我们理性上很清楚自己并不想和这个人发生恋情，我们也会出现心跳加速，手心冒汗，甚至会脸红，会尴尬。因为，我们的潜意识里会把自己放在被追求者的位置。这样就会影响我们正常的人际交往。这对你来说并不好。其实，就算某某人喜欢你又如何呢，如果湘王有意神女无梦，你也不必因此而感到不安，更不该因此对自己产生压力和焦虑。之所以你会有各种表现，是因为你不够自信，你总觉得自己是【不值得】的，这种长期的自我否定会让你过的很不自在。我们一辈子很漫长，如果不能活得潇洒那么生活那么艰难，又该怎么熬过呢。亲爱的，你最大的问题，是你不懂的爱惜你自己，不懂的尊重你自己，不懂的善待你自己。我推测，你过去的感情经历里，你也一直把爱的很卑微，你曾经的恋情里，也许你也在妄自菲薄，也许，也给你带来了伤害。渴望被人关注，又害怕被人关注，渴望得到肯定，又不相信自己配得上别人的赞美，在这种矛盾的拉扯中。你当然不会快乐。但是，这并不意味着你往后都会这样，因为你已经在这里提出的问题，你开始思考你开始求助，就意味着你将会变成一个更好的人。—————————————最后，根据你的情况，我给你提出一些建议，希望能够帮助到你。我本人也在做心理咨询，也接受线上心理咨询，如果你愿意，我愿意倾听你的疑惑。【1】先学会了解自己，并且客观的评价自己。不要夜郎自大也不要妄自菲薄。给自己一点时间，让自己冷静下来，好好地面对你自己的内心，想想你自己到底是谁，是一个怎么样的人，有什么优点和缺点，未来你想成为什么样的人，需要通过什么样的努力去实现？学会和自己对话，在心理学里面有非常重要的意义，我们总是在和别人打交道，却在这个过程中忽视了自己。你可以内观自己的心理体验，然后自律而且努力的生活，把自己打扮得整洁美好，把家里的一切都整理的井井有条。坚持自我学习，做一些适量的运动来发泄自己的不安。并且每天给自己一点鼓励和肯定。学会生活松弛有度。忙碌的工作以后，去逛逛街，买买东西，吃自己喜欢的美食，看自己喜欢的电影，晚上认认真真的喝杯热牛奶，做一个美容SPA，让自己的生活精彩起来。【2】积极寻求心理援助，去做心理咨询，用科学的方法来训练自己。你可以尝试着去找一个心理咨询师进行心理辅导，心理咨询师和朋友以及家人的角色都不同，是完全客观的专业的第三人，所以在和心理咨询师沟通的过程中，会帮助你更好的分析自己的问题和烦恼，减轻你的压力感。你需要从过去的原生家庭和感情经历以及生活经历里，进行比较完整的心理分析。目前疫情严重，可能不适合做面对面咨询，建议你做网络心理咨询，并且在咨询师指导下做一些心理测评，更好地了解自己的心理动态。【3】多参加一些集体沟通和团体活动，训练自己的综合能力。提高自己的社交能力。和别人沟通的时候，如果你很害怕看着别人的眼睛或者被别人盯着，你可以先深呼吸，然后看着别人眼睛和鼻梁中间的位置，整理好自己的语言逻辑再发言。其实，盯着别人是不礼貌的，你会感觉不自在，别人当然也会有同样的感受，所以一般我们会找到一个合适的【关注点】。你在工作中需要自己训练，不要让自己一紧张就失去了自己的节奏。你需要给自己做心理暗示，无论任何人对你有没有好感，你都不应该太过于紧张。因为，如果你不喜欢那个人，那么再多的脑补也没有价值，所以，当你脑子里又出现各种“假性暗示”的时候，一定要给自己一个提醒，让自己冷静下来。当然，如果真的有人向你表达的好感，而且你也真的喜欢这个人的话，你就大大方方的面对就好了。因为，你值得被爱。——————以上就是我全部的分析和建议。我们都是这样成长起来的，内心经历过的山崩海啸，无数次让我们在夜里苦苦挣扎，就如同小小水箱里面的蜉蝣生物，他人看不见，但我们却真实的经历这么心理上的惊涛骇浪。但是，人的心理会随着时间而逐渐成长，我们会慢慢的变得落落大方，从容自信。加油吧！

你的这个问题，应该跟父亲的关系有关。我想请问题主，你是不是有一个比较严厉的父亲？如果父亲是个比较严肃、暴躁、专横的人，你与他的关系比较紧张，长大了，就惧怕权威，害怕与异性接触。不喜欢对方，但是感觉别人在关注你，或者多看自己几眼，不管是领导，还是异性，面对他们聊天时就特别不自然，不敢看他们眼睛，当他们没有关注到你时，能自然聊天。别人的关注，通常会增加被关注之人的兴奋度，如果父亲是和善的，从小被喜欢，被重视，成年后与异性或领导相处起来，就融洽、轻松、自然。如果父亲比较严厉，在父亲的呵斥、打骂中长大，跟异性和权威人物见面时，就会不由自主地紧张害怕。他们的关注，就像无形中的眼盯着自己，被担心，被监控的感觉，使自己不能放松。这种紧张与喜不喜欢自己无关，他代表了一种权威和力量，压得人喘不过气来。觉得自卑、不配得到别人喜爱，更加证明曾经没有被善待、被满足。就好像被关注，我就应该好好表现，然而我又不够好，无法做到让你满意一样。既然如此，那就逃离吧，这样能让我轻松些。被同事告知长得漂亮后，反而不自在了，这是啥原因呢？淹没在人群中，可以随心所欲，登上舞台，聚光灯打在身上，举手投足，都有人品头论足，这是让人比较担心的事情。你宁愿平庸，正好与自己的自卑匹配，也不想有什么优点，曝光在别人的视线之下，让别人有更多期望。自卑的人，想得到别人的肯定，又承受不了这种肯定，他们的心里是虚的，我真有这么好吗？你肯定说的假话！你说这话是不是有什么企图？这是他们的内心独白。即使他们要做一件好事，也要背着别人。有什么闪光点，也是藏着掖着，让人当面表扬，真的会让他们不自在。知道了问题的根源，解决起来就好办了。首先，我建议你试着与父亲消除隔阂。不知道你的情况是否真的与我的分析相符，也不知道你父亲以及你与父亲现在状况怎样。如果是这种情况，尝试与父亲建立亲热一些的父女之情，把父亲在你心中的印象想得亲切些，带着这样的印象和好感与他相处。其次，对于领导或异性，不要把他们想成阎罗刹，他们的鼻子眼睛没有特别之处，他们也是普通人，会吃喝会犯错，无论他们关不关注你，你们都是彼此长长生命中的路人甲，在心中无视这种关注的眼神吧。再次，心中无视，眼睛对视。看着他们的眼睛，那里面都是友好、平等。你可以想像，对方的身高降得比你低一些，也可以想像自己长得比他们高一点，然后再跟他们聊天说话。与父亲的关系如果不属于这个大概率，以上两点也是有用的。问答有局限，不能面面观，希望能找到你要的。我是心理咨询师燕归来，祝你早日拆掉心中的墙!

给楼主一个拥抱！能够感觉的到楼主内心的冲突纠结和紧张焦虑，一方面做为成年人的意识自我渴望能够获得别人对自己的关注喜欢，另外一方面潜意识里自我的卑微又害怕别人对自己关注，害怕别人喜欢自己，意识自我和潜意识自我之间的差距太大，也就带来了冲突，自己对这些冲突又缺乏足够的认识了解，不知道该怎么解决，无力无助，也就让自己更紧张了。对楼主的意识自我来说，自己是成年女性，是需要也是可以和异性之间建立正常稳定和谐的社交关系和亲密关系，这不仅仅是自己的生理需要，也是内心的情感需求。那么这也就会让楼主在自己的日常生活的言行举止上透露传递着这样的信息，比如穿衣打扮会比较时尚，彰显自己的个性，或者是在某些时候有些比较吸引异性的行为动作等等，期望通过这些来获得异性对自己的关注。但对楼主的潜意识来说，内心深处的自卑让自己不敢和别人建立正常稳定和谐的社交关系和亲密关系，就像楼主说的觉得自己不配得到别人对自己的关注，内心对自我的价值感认知比较低，别人不关注自己也就不会因为自己不够好而再抛弃自己，自己也就不用担心再受到伤害，不用面对被抛弃的焦虑恐惧和痛苦，可以说是潜意识里自我保护的行为。面对这样的情况，可以尝试着接纳自己内心深处的焦虑恐惧，接纳自我的卑微，把卑微的自我和不卑微的自我整合在一起成为一个整体的自我，相当于1+1>1,增强自我的力量和能量，那么再面对别人对自己的关注带来的压力也就比较轻松自然自在了。

你好，我是焦灼大伯!Nicetoansweryourquestion!首先，非常肯定的是，你能自主觉察到自己的原因，特别是对现实的感知和对自己的感知比较准确客观，所以不必担心，只要对自己的觉察是符合客观的就OK!⭕️问题的根源在哪?贴标签可以理解女孩子会有这样的情绪，【文中所说，自卑的怀疑，异性交往紧张的体验，遇到领导紧张，被人关注不自然】这些在男孩身上也很多会有体现。有的内心强大一些或者会合理运用一些心理学技巧，就不会表现那么明显。还有一个原因，是你说自己是异性恐惧症，我不知道这个是医生给出的定义还是自己给自己贴的标签。心理学上是不建议随意给自己贴标签的，很多时候标签会起到“暗示”作用。特别是女孩子特别容易受暗示，如果自己给自己贴标签，就会在潜意识里面按照这个标签的模式去做。⭕️重点分析：内心很敏感内心敏感的人都对外界的评价特别敏感【不配得到别人喜爱】可能因为怕被别人嘲笑，不敢肯定自己？【同事说你外表好看，变得自恋】这也是因为内心敏感对外界的评价特别在意，来代替自我评价！【对视紧张等】这个内心敏感，心思细腻的人容易会这样，随着接触增多，可能会有好转的！⭕️对策建议：运用心理学技巧1.建立合理的自我评价在我之前的问答中就有提到，个人的自我评价其实是相对比较真实的，自己是最了解自己的，然后寻求家庭支持和社会支持等等，他人的评价就是我们的社会支持。如果不建立合理的自我评价，就容易依赖于社会评价，用其来代替自我评价，从而出现反复不定。2.情感隔离特别是你说在公众场合或者异性对视、领导对视的情况下，就像一个人在上台演讲，可以使用情感隔离的技巧，它是心理防卫机制的一种，让自己能更理智地做当下的事情。与异性、领导或者其他人关注时，把一些不必要的念头先隔离掉，专注自己要做的事情。就像运动员在竞技场上把输赢抛在脑后一样。试着用以上的技巧应用到生活工作中去，相信你会变得越来越好的！谢谢！“焦灼大伯”公众号，欢迎你！

早上好啊，不知道你所说的异性恐惧症是否进行了专业诊断呢，如果已经诊断了或许需要听从医生的安排并且在咨询页面寻求匹配的与社交两性和恐惧症相关丰富咨询经历的咨询师进行合作哦。了解到当对方没有在看你时，你的聊天可以很自然，当你看到别人多看你几眼，你可能会猜测别人对你有好感，这样的话你的注意力可能会转移到好感与尴尬的较量上去，对吗？●异性恐惧症你确定不喜欢对方但是你遇到●别人感觉在关注你或者多看自己几眼或者●是领导就面对他们聊天特别不自然不敢看●他们没有表现关注你时候你能聊天的很好♞他们也不是说就喜欢自己♞但是自己不敢直视他们眼睛■■■猜测别人对自己有好感聊天不自然？听到你真切的叙述『我以为自卑觉得自己不配得到别人喜爱，为什么现在总会自恋觉得别人喜欢呢，因为这一切变化都是同事告诉自己，自己外貌好看，然后知道这个事情了，动不动就觉得别人喜欢自己，尴尬，虽然自己知道别人没有，之前一直没有问题』可以看到因为同事告诉你长得好看所以会觉得别人对自己有好感，这种猜测别人对自己有好感给你带来了很多尴尬的感觉，对吗？尴尬是生活中非常常见的情景感觉，通常会发生在某些微妙的没有说开的情景，比如对方多看你几眼可能只是单纯的看你，不一定意味着喜欢你，而且你可以决定是否喜欢对方并且设定自己与他人相处的界限，在后期需要明白别人看你是很正常的事情，对此可能需要进行相应的脱敏训练，同时内心也需要适应那些赞美和关注，从内在建立起强大的信心呢，建议咨询哦。ZQ

▶想要被认可又不敢表现出来，想被欣赏又怕别人知道自己的意图…♦关键词提取:成年女性面容姣好自卑总觉得被关注(妄想障碍)已造成生活困扰(社会功能下降)社交恐惧自贴标签自我设限以上信息提取基于上述，如有误读请及时回复。♟名词解析:​☞自卑，在心理学上特指由于与合理规定标准或其他刺激物比较有差距，而产生了评价差异，进而导致的主观低落、悲伤等负面心理状态。☞妄想障碍，以系统妄想为主症，内容较固定，通常具有一定现实性，不经了解，难辨真伪，主要表现为被害、嫉妒、夸大、疑病、钟情等内容。可伴有幻觉，一般不突出且与妄想相关。若出现其他情感障碍如抑郁、躁狂，相对妄想而言，发作时间较短。☞社交恐惧，总是处于焦虑状态。害怕自己在别人面前出洋相，害怕被别人观察。与人交往，甚至在公共场所出现，都是一件极其恐怖的任务。☞标签效应，当一个人被一种词语名称贴上标签时，就会作出自我印象管理，使自己的行为与所贴的标签内容相一致。☞自我设限，指个体针对可能到来的失败威胁，事先调协障碍，为失败创造一个合理的借口，从而保护自我价值，维护自我形象。♦初步判断为:因神经敏感引起的一般心理障碍。★总觉得被关注但又没确切的知道别人是否喜欢你，便觉得是自己自恋了，但你一定要知道自恋是普遍存在的，它并不可耻也不是罪恶，建议做“集中暴露”练习，以提升自信；★父母给你了他们认为你需要的，从来没有敞开心扉谈谈内心，以致本就敏感的你只能把很多奇妙的想法压在心底，你也搞不清楚他们是对是错，久而久之便害怕其他人知道你内心真实的想法，把更多心思花在装扮上，来给自己打掩护，建议做“系统脱敏训练”，以改善自卑心理；★心理不设限，人生便不设限。你不逼自己一把，你永远不会知道自己有多么厉害，我们都渴望被认可被欣赏，不妨把心里想的说出来做出来，会有意想不到的效果呢，相信你会越来越好…我是小宋，世界和我爱着你♥

题主说我以为自卑觉得自己不配得到别人喜爱，的确，有时是这样的，自卑觉得自己不配得到别人喜爱，这是因为自卑是我们对自己价值感低下的认识，那什么是自卑呢？当你选择的目标自己无力完成时，就会产生失落感，这种失落感就可以称之为自卑感。自卑它表现为对自己的能力、品质评价过低，同时可伴有，一些特殊的情绪体现，诸如害羞、不安等。题主问为什么现在总会自恋觉得别人喜欢呢？这是因为你喜欢上自己了，题主说自己外貌好看，想想看你是不是花了很多的精力和财力在打扮自己的外貌上，打扮目的不就是希望得到别人的认可和喜欢吗？当你对自己感到满意，这背后的潜台词是我很漂亮是不是？别人关注你了，你会觉得别人看见自己的美，认为会给别人留下一个好印象，这是我们的投射心理。也是我们渴望被爱的心理，什么是被爱的心理，我们渴望得到他人的认可、欣赏、肯定。获得他人的爱，本质上就是让我们感到自己被关注，比如说，注意到我们的出现、注意到我们的状态。题主现在的状态挺好的，但要是能分一些精力在提升自己的工作能力上就更好了，这样我们就会更加自信一点，更能从容面对别人对自己的关注。

爱你么么哒☀💞给你一个四维空间温暖的的拥抱💑保证不传染哦只为你有勇气自我暴露点赞👍👍👍生活各种压力确实带给你很多痛苦，幸好这些痛苦现在惊醒了你，才是的你机会重新思考人生，勇敢做出调整，而不是让你淹没在混沌生活里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生命第二次成长期🎉知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己你说的社交恐惧症是医学确诊吗？有在做哪些治疗吗？🌹以下答疑是基于你文字讲述，只是针对事件本身而非评判，如有误读请及时回复，感恩有你给了我们一次共同创造价值的体验。💞亲爱的大宝贝儿，看完你的讲述首先恭喜你，你的大脑自带杀毒软件杏仁核发育良好。唯有杏仁核自带恐惧让我们人类得以生生不息繁衍至今。自卑和自恋是你给自己贴的标签还是看了哪些心理学书籍给自己行为下了一个定义呢？而且今天还带着恐惧来到壹心理发出呼救，为自己勇气可嘉鼓鼓掌👏👏👏💞邀请你感受一下以下两个场景⭐你到朋友家去玩，看到一群人在聊天，这群人停止了谈话，你觉得他们为什么这样❓⭐你是班上的班干部，一次班主任找你谈话，你觉得他会批评你还是表扬你❓💞先来说个关于跳蚤的实验。这个实验先是给跳蚤罩了一个玻璃罩，跳蚤一跳就会碰到玻璃罩。⭐连续多次后，跳蚤改变了起跳高度来适应环境，而每次它能够跳跃的高度，总会自己限定在罩顶以下高度，因为这样就不会撞疼自己了。⭐实验又继续改变玻璃罩的高度，最后，当玻璃罩的高度接近桌面时，跳蚤已变得无法再跳了。⭐实验者后来把玻璃罩打开，即使是拍动桌子，跳蚤仍然不会跳，跳蚤变成了“爬蚤”。🔑跳蚤给自己设置的，是跳跃的物理高度。🔑人们给自己设定的，是内心的心理高度。⭐【自我设限】是指，当个体面临某种情境产生了自我不确定感时，所采取的一种防御机制，通过这种策略，可以达到保护自我的目的。⭐自我设限保护自我免受伤害，它不仅保护着我们的自我形象，也保护着我们在他人心目中的形象。💞【自我标签化】是一种在认知层面的自我概念扭曲。害羞和社交焦虑的人有着两种明显的特质。⭐一是强烈的“公众自我觉知”，即非常关注自己给他人留下的印象。⭐二是敏锐的“内在自我觉知”，敏锐地关注自己的想法和感受。有这种特质的人，常常会作出准确的自我评估。但是，在恐惧、羞耻、愤怒这些消极情绪下，内在自我觉知会让他们倾向于自我批评，产生消极、负性观念，以及表现出扭曲、不理性的思维方式，从而表现出扭曲的自我概念。这种自动化观念，常发生在第二个恶性循环中。💞第一步接下邀请你回答以下4个问题⭐你树立的是一种什么形象❓⭐这种形象受你控制吗❓⭐你会为生活中的失败负责吗❓⭐遇到好事的时候，你会认为这是运气，还是努力的结果🔑为了进一步准确地审视自己的想法和感觉，不妨先来做一下这些练习：回忆童年时光、父母以及他人对你的影响；思考生活中什么是重要的，什么是不重要的；💞探索生活的真谛⭐现在确定你过去在哪里，现在在做什么，以及将来要怎样。这些练习的目的是提高你的自我意识，是做出积极改变的第一步。第二步：呵护你的自尊心⭐人们对自我的认知深刻地影响着生活的方方面面。自我价值感高的人一般会时刻保持和流露着自信，这是内在的自我满意度的外在显示。⭐相比而言，那些自尊感较低的人更像是追星族。他们可能更加消极、顺从，在人群中不那么受欢迎。⭐他们往往对负面评价过度敏感，并且会将其归咎于个人能力。即使受到赞美，他们也感觉不是很自然。比如，他们会说“你不需要表扬我”“这没什么”等等。💞写下你的优点和缺点，并根据你的优缺点设定目标；⭐回顾你的过去，找到是什么让你一直坚持走到今天；尝试理解和宽容曾经伤害过你或不帮助你的人；原谅自己的错误、过失、失败和窘困；⭐永远不要说自己不好，特别是不要把一些无法撤销的负面评价强加于自己，比如“笨蛋”“丑八怪”“缺乏创造性”“失败者”“无可救药”等；给自己点时间休整放松、思考沉淀、倾听自我、享受孤独。通过这些方法，你可以与自己走得更近。制订人生的长期规划，还有短期的非常具体的小目标。更加现实地去完成这些小目标。经常评价一下你的成绩与进步，成为第一个肯定你或赞扬你的人⭐第三步提高你的社交技能让人们变得更加自信的基本原则就是行动。因为不采取行动是害羞者最常见的人格特质。⭐提升你内心的力量想要实现自身的改变或改变他人的看法，首先，你必须坚信改变是有可能的；然后，你得发自内心地想要改变原有的错误行为方式；最后，你必须愿意付出大量的时间与精力，能够承受短期的失败，并且不断进行训练。只有这样，你才能走向成功。💞如果你能看完到这里，我再一次感恩你给了我们一次共同创造价值交换价值机会，喜欢我的答疑，邀请你在我答疑下面点击【分享】左边小人，关注我的【悦享之家】答疑馆，里面有关于【如何觉察情绪】，【如何有效沟通】类似问题答疑希望对你有所启迪。世界和我爱着你💑

这位姑娘，你好！非常感谢你的回复！《斯巴达三百勇士》里面有句经典台词：【每个人都有恐惧，面对它，才能变得勇敢】！你敢于把你自己的【恐惧】说出来，并且在壹心理上求助，说明你能够面对这个问题，这就已经是在【疗愈】了！就凭这一点，先给你点个赞👍你在回复中说：【我的成长环境就是，小时候一直在自卑的情绪中长大，因为一直觉得自己很差劲，但是也很努力，和父母的关系很好，只是家庭还是相对有一点严厉，但是父亲和母亲都对自己很好，虽然大部分他们对自己的爱是缺失的，因为只管吃住，不管其他的，所以自己缺爱的特别严重吧，缺认可，缺爱的严重】。总结出来一句话：你在成长过程中，你父母给你提供了很好的物质生活，但是忽略了你的【情感诉求】，导致你内心深处的【情绪箱子】长期处于严重的【空虚】状态！你所谓的【动不动就觉得别人喜欢自己】，其实在本质上就是由于你内心深处的【空箱子】的渴求所激发！就如同《爱上你治愈我》当中的一句台词：【我们的内心世界，就像一个空罐子，需要很多的爱才能填满它】！好好体会一下这句话吧！你花时间打扮你自己的【容貌】，本质上就是一种【移情】，想由此吸引别人对你的【关爱】或【关注】！对于你的情况，我有以下建议：1.你可以把你童年时期的【缺爱】当作是一种【提醒】，它提醒了你需要【自我成长】【自己爱自己】，因为在这个世界上，除了你自己，没有人有义务【爱你】，没有人是你的【救世主】！不要把你【情绪】的🔑交到别人身上！2.你爸妈也是人，他们也有他们的【局限性】，他们对你的【只管吃住】，可能就是他们仅有的对你能够表达的【爱的语言】，他们已经在他们力所能及的范围内做到了最好！我相信，他们小时候，也是一个【受伤的小孩】！所以，你可以尝试着和你爸妈沟通一下，了解一下他们的成长经历，换个角度思考一下问题，尝试着【解除阻抗】，化解你的【陈年心结】！相信我，当你内心深处真正和你爸妈【和解】的时候，你今天的问题就会慢慢消失！当然，如果你还是觉得有心无力的话，你可以尝试着寻求专业的心理咨询师的帮助！🍵

不知道你有没有看过美剧生活大爆炸，里面有个角色Raj也曾经有很严重的异性恐惧症，甚至到不能说话的地步，但他最终逐步克服，也建立了几段想对成功的亲密关系，包括他应对的方法，其实也有一定的心理学原理。首先，Raj没有因为对异性恐惧就完全不和异性一起玩，他很努力的调试着自己的状态，也很聪明的利用控制特定条件的情况缓解自己的焦虑。他做的比较好的两个点是：首先尽管自己最开始不能直接跟女性说话，但是还是以朋友为中介或者手势打字的方式沟通，这样其实就是以某种方式作为缓冲的系统脱敏方法，也就是依然做某件事，但是尽量以让自己没那么焦虑的形式完成。你也可以借鉴他的方式，比如尝试出席同性异性都有的聚会，积极用一些自己没那么大的压力去尝试交流，持之以恒，一定会有改变。第二点，也是很根本的一点，Raj没有因为这样的问题就很负面的评价自己，相反，他比较能接纳和认可自己，即使是有这种问题的情况下。其实每个人都有类似的特定条件恐惧，有时是高处，有时是密闭空间。他和我们的大脑里控制情绪的杏仁核在某些特点条件下过于敏感有关系，因此，不需要因为自己的小小缺陷就把自己打上不如别人的标签，这只是自己的一些不完美的地方，有时努力克服，有时扬长避短，仅此而已。

题主你好，根据你的描述，我想和你谈谈哟所学到的自卑和自恋。1】自卑，源自觉得自己不够好，也就是没有价值。阿德勒在《生活对我们意味着什么》一书中，曾对自卑情结下了一个定义：“当个人面对一个他无法适当应付的问题时，他表示他绝对无法解决这个问题，此时出现的便是自卑情结。曾奇峰老师曾说，自卑的本质就是看不起别人。所有你不喜欢的别人，可能都是你潜意识的自己。而自卑感的消除来自于被爱的体验。2】哈佛医学院的心理学教授CraigMalkin指出，所有的自恋者身上都会表现出三个特点。1.充分利用：自恋者会做一切让自己感觉到“我很特别”的事情。为此，他们会不计后果地利用周遭的资源和人。2.特权感：他们都相信自己是高人一等的。显性自恋会明显地表现出来，而隐性自恋虽不会如此直白，但却会在行为和言语中体现出一种莫名的“别人/这个世界都欠我”或是“我脆弱所以理应被呵护”的感觉。当自己的特权感受到威胁时，他们会表现出极强的敌意和攻击性。3.共情匮乏：自恋者并不真的关心他人。如果他们表现出共情，多半是为了营造自己的人设，或者事件本身也与自己有关。3】”但是我遇到别人感觉在关注我，或者多看自己几眼，或者是领导，我就面对他们聊天特别不自然，不敢看他们眼睛，当他们没有表现关注我时候，我能聊天的很好，很自然，一发现他们有一点关注就很不自然，而且也明白他们也不是说就喜欢自己，但是自己不敢直视他们眼睛”你的不自然和躲闪也许是你的防御。背后你的真正目的可能是想引起对方的关注。你在渴望爱。也许和你早年成长中与父母的互动方式有关系，尤其是你的父亲。有些有自卑情结的人会需要通过持续地、过度地寻求他人的关注，来获得对自我价值的肯定。有些自恋人格的人会表现出自负，而另一些自恋人格的人则会表现出自卑。

这是，自己的外貌强过了自己的心理，心理上的光芒被外貌掩盖了。所以嘛，自己的内在还没能力处理一大堆，因为外在的关注原因所到来的一系列问题吧。自己生活并不喜欢被关注，说明自己的表现需求并不是很强，或者成长中自己的的意见需求，并不能得到很好满足，所以久而久之内心世界就习惯了这种平常性。外貌上的魅力，确实能带来一些生活和工作优势，毕竟爱美之心人皆有之嘛。这样也并不一定说明别人是喜欢内心还是皮囊嘛，这个要在以后生活工作多加分辨。内心世界，多肯定自己，多经历些不用过多在意，自然会有改善。内心过了适应期就可以咯

你好！我是FF。首先你的描述应该不是异性恐惧症。（但是我遇到别人感觉在关注我，或者多看自己几眼，或者是领导，我就面对他们聊天特别不自然，不敢看他们眼睛，当他们没有表现关注我时候，我能聊天的很好，很自然，一发现他们有一点关注就很不自然，而且也明白他们也不是说就喜欢自己，但是自己不敢直视他们眼睛）发现别人的注视后，会担心自己表现不好，他人对你的表现评论不好，于是心里有压力，在你看来，对方就像权威一样的存在，你就不敢直视他们的眼睛。这与不自信有关系。（我以为自卑觉得自己不配得到别人喜爱，为什么现在总会自恋觉得别人喜欢呢，因为这一切变化都是同事告诉自己，自己外貌好看，然后知道这个事情了，动不动就觉得别人喜欢自己，尴尬，虽然自己知道别人没有，之前一直没有问题，难受）自恋的表达形式有两种，自大和自卑。渴望别人的关注，这是人之常情。总的来说，就是心理活动太多了，自我消耗。而且就算你在心理想别人喜欢你，这也没什么，你自己要接纳这一点。不然你的超我就会跑出来指责你，出现像你描述那样的心理冲突。“我自恋，我喜欢”又不碍别人什么事。关注自我成长，提升自爱力，能从根本上改善问题。祝你快乐！

抱抱小可爱你所说的问题其实每个人都会有的！我在学生时期就经常有这种问题！！你说你在感觉异性不再关注自己的时候，自己与人交往是没有任何问题的，这就已经说明“你并没有异性恐惧症”，而是异性的关注引起了你的“自我保护机制”所以，你应该要正视“你为什么会对异性的关注感到紧张、害怕”、“你是不是曾经被异性伤害过？”(如有冒犯，还请原谅)因为没有什么事情是“没有原因，自然发生的”，也没有什么事情发生之后就独立存在，不对其他事物造成影响(由“逻辑学”可知)小可爱你也说了，你自身还是很优秀的、长得也好看，所以，你现在更需要做的是“建立自己的自信心，强化自己的心理”！！！你可以学会“心理暗示”，首先要告诉自己“他没有在刻意的关注我”、“就算他关注我了也不会伤害我”、“我值得被异性善意的、友好的关注”……其实，你的敏感心思真的是一把“双刃剑”，你利用好了，它可以助你更能理解他人的心思，有利于你在这个社会生存；但如果你还没有学会好好利用它，你就会像现在一样，变得很困扰……不过，我相信，你是有能力“化腐为萤”的，加油！！希望我的建议能给您一点帮助，祝您生活幸福！！！

题主你好！其实你的感受很多人都会有，我有段时间也会有这种感觉。其实没有必要给自己贴个标签，异性恐惧症也许比你想象的要严重很多。但是根据你的描述，其实只是没有太大影响的想法而已。你会认为别人喜欢你，所以你才会紧张，而你认为别人喜欢你，也是因为与异性对视而得出的结论。有一种说法，异性之间，能够对视10秒，就会对对方产生一定的好感。所以你的想法并不是没有道理的。另外，其实你的想法也可以让你更加自信啊～你会认为你是受欢迎的，你是被人喜欢的，也许是，也许不是，但都与别人无关，这些都仅仅是你自己的想法而已，并不会影响到任何人，那么为什么不能让这种想法正常的存在。你可以试着转变一下想法，别人喜欢我，是正常的，证明我是一个有亲和力、受欢迎的人，那么我希望所有人都喜欢我，我是值得别人喜欢的，但我无法控制别人对我的感觉，这都与我无关。我不喜欢别人，也是正常的，但我也不讨厌别人不是吗？我依旧可以做自己。希望能够帮到你哦～

我以前也有这个毛病。不敢直视异性对方的眼睛，而且和异性单独说话也会脸红，后来慢慢的好了。我总结了下，是因为我中学的时候满脸痘痘，衣服破旧。几大家都到青春期，谈恋爱懵懂的年纪。但几乎没有什么男性朋友对我有兴趣，甚至对我并不友好，所以我一直只有女性朋友。后来慢慢的我的外形条件改善了，对男性依然很敏感，和他们一起相处总觉得不自在。可能还有别的原因，可能我父母从小对我的控制过度，言语中经常对我嫌弃，让我很害怕在公共场合丢面子，这也是一个原因。总之后来，我对于自己外形逐渐改善，身边的男性朋友对我变得友好一些，而且我自己对自己面子的要求降低了，有时候大大咧咧，夸张幽默一下，慢慢的就好了。另外，直视对方的眼睛本身就是一个敏感的事情，我看过一个电视节目，一个男的说，他和一个陌生的女人只要眼神对视超过11秒，他两就可能约得到这个女的。所以你的情况只是比别人在程度上敏感了一些，慢慢脱敏就好了。希望对你有帮助。

拥抱楼主，渴望被关注，又害怕被关注，被关注，有欣赏的人，你关注自己，你希望自己更好，专业心理咨询师，指导你具体方法调整

每天盯着镜子说话，跟别人说话的时候抬头挺胸。