我男朋友从小缺爱，没安全感，寂寞怕孤独怎么解决？

你好，题主你男朋友小时候的情况，其实和现在经常被提到的一个词“留守儿童”很类似，只是你男朋友的情况好像更加严重一点而已。先说说你男朋友的问题，1、害怕独处、害怕孤独。这是很多“留守儿童”都会存在的情况，因为他们可能很小就没有了爸爸妈妈的陪伴，一个人的黑夜对他们来说无比漫长。2、缺乏母爱。母亲因为忙着生意上的事情，很少关心他。所以，你对异性会有一种“病态”的感觉，可能他追求的并不是爱情，而是期望从对方身上找到缺失的“母爱”。3、不愿意向你打开心扉，不愿意说起自己的童年。或许是因为童年的事情太痛苦，或许是害怕你知道一些事情后离他而去。曾经我也是一名“留守儿童”，和爸爸妈妈在一起的机会也非常的少。那时候我也害怕黑夜，会害怕有坏人来家里、害怕鬼、害怕自己会被杀死。所以每到晚上我就只敢在被子里，哪里也不敢去。但我为了让自己变得坚强，我就每天重复想自己害怕的事情。后来慢慢的，我发现自己不害怕了，甚至有点期待害怕的事情发生。说起来确实很简单，但其中的心酸确实只有真正经历过的人才会知道。你的男朋友之所以有上面的情况，可能真的是曾经缺爱吧。但不得不说，他自我调节的能力不够，甚至因为这让他产生了一些心理上的疾病。给题主提几个小小的意见，希望能帮到题主。1、用心去感受，他对你的感觉到底是什么。你爱他这一点没有疑问，那么他对你的感觉到底是什么，是男女朋友之间的爱，还是纯粹的从你身上找到“母爱”。两种的区别是，一种是双方的付出，一种是单方面的付出。2、开诚布公的谈。恋人之间有些东西是可以接受，也可以给予时间，但有些不能。比如你男友不断的认识各种女生，虽然他会认错，但还是会犯有什么意义。如果男友真的在乎你，我想他愿意为你去改。你可以和他约定，如果再犯怎么办。正常的朋友之间交往可以，病态的社交不允许。3、帮助他弄清楚什么是母爱、什么是男女朋友之间的爱。比如男女朋友之间的爱，是你中有我我中有你，而不是单方面的付出不求回报。只有这样你们的爱情才可能回归正常。4、训练男友的独处能力。比如，你可以让他找一些自己感兴趣的事情，能够让他集中注意力的事情，让他独自去做。而你也可以做自己的事情。不要让他过度的依恋你。但在你不在他身边的时候，可以告诉他自己要干什么去了，并且可以随时接听他的电话。慢慢的当情况好转后再改变策略。这些建议希望能对你有所帮助，也希望你们的爱情能回归正常。😁

楼主您好！您的判断是正确的，他的这种情况是比较典型的“缺爱者”安全需求和爱的需求是人的本能需求，也就是说每个人意识清醒的正常人都会有这两种需求，同时这两种需求又有着内在的联系。当一个人“被爱”的需求长期得不到满足，就会在一定程度上加重这个人对于安全感的需求，在现实生活中体现出来的形式就是：明明处在一个很安全的环境中，仍然觉得很害怕、没有安全感。不同气质类型和人格的人对于“缺爱”的行为反应是不一样的。有的人会极度珍惜他人给予的爱、无法正视自己的感受，有的人会自卑、甚至回避亲密关系、也有的人会变得特别“自私”完全不考虑他人，因为实在是太多我就不一一说明了，总之会严重影响一个人的心理成长。这些不同类型的“缺爱者”的共同特点是不能正确的理解什么是“爱”，爱是一个经常被人们所提及的、抽象的词。正是由于这种抽象，让很多行为偷偷的披上了爱的“外套”，大行其道。如果是爱是一种感受，这是不准确的，因为知觉是具有选择性、整体性、理解性、恒常性。但是不具有客观性，如果一个人一直在一个封闭的空间里成长，并且被告知“骂你就是爱你”那么很有可能他会认同这种爱。所以说我们现在基于公共认知、社会发展所定义的爱是：尊重、理解、包容，而不是控制、批评、否定。他说他爱你、他以为他爱你，和他爱不爱你是有区别的。并不是说像他这种情况就一定没有办法了，而是说解决起来会复杂一些，首先需要他个人主观意愿的配合，其次需要很长的时间。试想一个人“缺”了20年的爱，怎么可能几天或者几个星期就把爱“补上”呢？如果您愿意用自己的爱去“治愈”他，没有问题，但是作为当事人你要意识到由于他“缺爱”而导致的一些行为，会给你造成伤害。我是心理咨询师小東，祝您生活愉快！

缺乏安全感的因素有很多，或多或少每一个人身上都会有一些，只是显示的程度不一样。首先，安全感是一种感觉、一种心理;是来自一方的表现所带给另一方的感觉;是一种让人可以放心、可以舒心、可以依靠、可以相信的言谈举止等方面表现带来的。从你自身的角度直接感受到他的感觉的，仅仅只是一种主观的感觉，对于他本人自身的想法你没有清晰的去表达，当然因素比较多。第二，是否能产生安全感，来自多方面的因素，有主观的和客观的。这里我们就主要谈谈主观方面。1）要让对方产生安全感，首先要做的就是让对方相信自己。2）让对方相信自己这是一件不容易的事，你必须在言谈举止方面能够体现出来，比如:说话要算数，说得到做得到，做不到就不要乱承诺;经常给TA说说心里话，说说你的想法，经常问候和关心一下TA的生活;无论多忙都不要不理TA，经常给TA一些惊喜;不要再对其TA人太好，言谈和行动上都一样;愿意为TA改掉你的不良习惯。既然你们都已经在一起一年了，这种缺乏安全感的表现是否让你有没有觉得很不舒服，造成以致于让你们的关系都不好了呢？你不仅是要面对他，而且还是在面对你真实的自己。1）他频繁找别的女生去聊天，就说明，他从你身上所获得信任感还是比较少的。你们有多久没有做下来放松的，舒服的，愉快的聊聊天了。2）你还没有真正走进他的内心，去了解他真实的自己是什么样子的；3）在一段情感中，你面对的不仅仅是他，而且还会思考你是否在这一段感情中，你所坚持的是什么。我没有直面回答他找别的女生聊天的真实的想法，不过要了解他聊天的目的是什么之后，也就不会存在你生气的原因了。家可以说是最有安全感的地方。女人需要安全感，男人同样需要安全感。安全感主要体现在两方面:1.精神层面:当一个人在情感方面从对方身上得不到足够的安全感时，Ta便会追求物质方面的安全感，来抵制精神/情感方面的安全感缺失。2.物质层面:当一个人追求物质方面的享受的时候，那么Ta的物质要求得不到充分的满足的时候，安全感相对在下降，那么Ta便通过在精神方面追求新的替代者，来满足Ta在物质方面的安全感缺失。物质在这里你没有提出来，但是这也是你们当下环境的一种，你们之间对于物质上互相都能够满足之后，或许情感也会好很多。按照你的描述来说，他是焦虑。1）特别一到晚上就一定想要出去找节目，不能待在家里2）很怕寂寞，不知道你的用词是否恰当，或者理解为孤单，孤独。所以不想一个人呆在家里3）他很粘我，老是想要我陪在他身边面对自己需要勇气，想要直面表达同样需要更大的勇气。他会经常表达自己的想法嘛他时常会做哪些自己喜欢的事？从你叙述的当中，能够找到，他表达的机会特别少，才不断的通过与很多的女孩子聊天，来表达自己。如果你能心平气和的坐下来和他把这样的事聊一聊，便会知道他不断找更多的女孩子聊天是为了什么。在平时的沟通中是你说的多还是他说的多，他对事物有自己的判断吗情侣之间沟通是很重要的要做到坐下来心平气和的平等的聊天也是一件很难的事情。1）倾听他内心的声音，或许开始你都不理解他表达的内容，他需要不断，多次的思考，回忆，才能整理出来他自己的感觉。2）你到底喜欢他吗？你在坚持什么，他能够给你你想要的东西吗原生家庭是一件很复杂的，长期的关系，所造成的问题，也不是一天两天，或者说我写了几千字就能够让你一下子把这个问题给解决。在这里你没有详尽说明你的情况，又或者你在着一段感情里，你表达的多于他，这会让他有一种压迫感，这也会导致他不信任你，找更多的人去聊天。坚持去做的：1）尊崇内心的声音，让彼此有更多内心的交流；2）不要恶意猜测对方，也不要看到事情表现就急于下结论，去询问事情背后的原因。3）出现问题都是相互的，不可能只是一方的错误，一定是两个人都有问题，只有在这样的原则下才能真正触达问题的本质。

小时候的养育状态对一个人的性格形成是非常重要的听你所说，男朋友从小是在外婆家长大母亲很少在他身边，母子的交流也非常有限母亲表达的方式只是给予孩子金钱和物质而当他做错事情时，又只会遭到责骂我猜测，你男朋友从小的养育状态中，爱是比较匮乏的母亲的缺席，教育的粗暴，让他在形成安全感的重要阶段没有能够顺利度过看到他母亲是自己做生意的，又会因为他做错事而责骂他大致猜测，母亲也许是个强势的女人强势的妈妈，会对儿子产生心理上的压迫感安全感的缺失，强势的母亲，使得你的男朋友独立性很欠缺他对母亲，是又渴望又疏离他渴望一直有人陪伴所以他对你很黏，很怕寂寞并会通过社交平台去结交其他女生即使知道这样会让你很不开心他在寻找爱和体验疏离感中反复徘徊他害怕被抛弃，害怕缺乏爱的状态，但又处理不好亲密关系所以他主动去获取更多人的陪伴去建立更多的关系而本质上却没有能够了解“爱”为何物#亲密关系#通常包括彼此的冲突，不断的矛盾，以及永远的包容而你跟男朋友的这段关系中我暂时只看到了，男友对你强烈的依赖你对男友过度依赖的不知所措男友也许将童年对母爱的缺失移情到你身上你在他心理角色中可能是一位母亲的存在他想要索取你的爱和陪伴与其说，他是你的男友不如更准确地说，他是一个渴望爱的小孩面对这样的一段关系你需要仔细考虑你能完成他对于母爱的渴求吗你能够照顾他心理上的小孩吗你能承担起负责另一个人的成长重任吗最后，再仔细想想，你需要的到底是怎样的一种情感关系呢？祝你幸福，希望我的回答对你有所帮助。

从你的描述上看，似乎你的这个男友你需要把更多的精力放在他身上，陪着他一起走过那些困苦，陪着他一起长大。但是过程中你要付出很多，可能会很辛苦。因为你要照顾他。似乎你们的角色反了。他在社交上和其他女性聊天？有没有这种可能，日常的他比较寂寞，独单，没有安全感，缺失的这部分他在网上寻找，网上别人看不到他，但是他可以通过这样的方式来满足自己缺乏安全感的需求？你可以选择和他继续，但是过程中你也要陪着他去经历他不敢，害怕的往事，可能你会累。或者你可以放弃，一个男人，在一段情感中，是一棵大树，可以让女人累了依靠，休息，而你在这段情感中，似乎没有看到，反而是他依赖你比较多。

“冰山在海里移动很是庄严宏伟，这是因为它只有八分之一露在水面上”这就是海明威的“冰山理论”楼主之所以困惑，是因为你只看到了露在水面的八分之一。看了楼主的描述，大概总结如下：在一起一年多。互相都很爱对方。但是楼主提过分手。所以也没有想象中那么爱嘛。（关于分手这件事不能随便提，也不能拿出来试探。女生要有底线，说分手绝不回头。分手是最后的底线。分手后男生哄哄心一软就和好。男生会一而再，再而三的践踏你的底线。觉得你也就那样。下次我哄哄还是会和好。）男朋友缺乏安全感，经常晚上出去找节目。还非常粘女朋友。楼主解释的原因是：“男朋友和父母关系不好，感觉缺乏母爱”这时候要问问自己是不是很多事情都是自己的感觉？感觉缺乏安全感，感觉怕寂寞，感觉需要人陪，感觉他很粘我，感觉父母只会通过物质和金钱来满足他。楼主对男朋友的了解是不是只仅限于男朋友平时的表现和对你的自圆其说呢？问问自己是不是真的足够了解他！！我们不妨换个角度来感觉：感觉他就是晚上想单纯的出去玩。看看外面的花花世界。满足他那躁动的心。感觉他就是粘我只是做做样子，证明他爱我而已。而且还是做给我看的。感觉他就是缺乏安全感，原因是他从小缺乏母爱。会不会只是他为想去做某件事找的一个借口而已呢？让你觉得他本来就应该这样。值得理解和原谅。这两个角度楼主不妨去想想。看那个角度更能说服你。你提分手被拒绝，他说很爱你。你天真的就信了。男朋友去社交平台不断的认识女生，被发现后，承诺没有下一次。你又天真的信了。结果呢？还是会去做。用社交平台认识各种女生，目的是什么？缺乏安全感？寂寞？只是想找人聊聊天？我想你非常清楚是什么目的。我们都知道真正的安全感是：愿得一人心，白首不相离。这里就有两个非常严重的问题：1、虽然没有发现实质性肉体出轨，可以清楚的是你男朋友精神绝对出轨了。精神出轨就是隐患。如果这样下去肉体出轨只是时间问题。2、他对承诺失信了。我相信这不是他第一次说谎，你心里清楚。关于原生家庭这件事，本人跟你男朋友相似且更遭。我住在亲戚家里。一直到初中毕业住校。长大后慢慢的就理解了父母的不容易和父母的自私。但是总的来说父母是伟大的。这些都不足以来说明自己缺乏安全感，怕寂寞。甚至成为阻碍父母关系的一堵墙。成年人开始懂事的第一件事，就是和自己的父母和解。你男朋友和父母的关系其实没有那么严重，他不能理解父母，你觉得他会理解你？关于是不是原生家庭的影响，你不能只听男生的自圆其说，他说什么你就信什么。你应该试着去找他父母聊聊。从第三方来了解事实的真相。最后想起一句话：“他会不断的通过社交平台认识各种女生，一到晚上就要出去找节目，他缺的是安全感，不是缺你。”拥有你他没有足够的安全，认识各种女生，晚上出去玩。才能给他安全感。最后，祝你幸福！！

这个就有点难了，他不想提起他的童年，不愿意与你敞开心扉，不愿和你交流沟通，这会导致你们之间的亲密关系淡化，什么是“亲密关系”呢？就是在一份关系中，做最真实的自己，能彼此坦诚，彼此接纳对方各方面的差异。这样的亲密关系，相信绝大多数人都喜欢也认同。亲密关系是我们满足依恋他人的空间，在这个空间里我们对亲密的渴望和所有的情绪体验可以被理解和呵护，这时，我们就建立起了很强的情感连结。换句话说，他愿意跟你说他的童年，你能理解和呵护他，他在这段亲近的关系里，会有种情感上被“看见”的感觉。这种感觉会使他对你更信任，和友好。所以你们之间的沟通还是要保持通畅的，也只有沟通后你们对彼此会更加放心与信任。

你好简单了解了一下你的问题，大概就是男朋友离不开人，离不开你，这样依赖让你有些困扰。首先就我个人提醒一下你，这样的情况持续下去，一旦分手（抱歉这样说，但我还是想提醒你），容易鱼死网破，很难收拾。好了，针对你的问题给予一些我个人的看法：男朋友这样的情况，可以说是心结，他的内心有一个声音逼迫他不要一个人呆着，一个人呆着会……所以他可能想方设法让身边有人陪伴有人看到他的一举一动。解铃还须系铃人，解决这个问题还是得回到原生家庭，但我想你男朋友也那么大了，回到原生家庭再去找童年丢失的母爱，不太现实。这样的话，你就成了最现实的“替代品”，从母亲那缺少的关爱就从你这代为补偿。一方面你需要给予男友关爱，但也要跟他聊聊，要让他明白一个道理————“女朋友不是妈”。如果男友这样的生活模式让你很不舒服了，过于影响你自己了，赶紧采取行动，你也要知道你本没有义务照顾他，之所以关爱他是因为你们的“爱”。可能你说了很多次男友都没改，如果不影响你自己还好，如果影响你自己的生活了，男友还是老样子，那彼此已经少了点相互尊重，也该让他尝尝屡教不改的后果。你也知道，软话说多了没人听，就该告诉对方自己也有脾气的。我理解的爱，都是因为爱服软听话，而不是仗着爱任性妄为。两个人在一起，相互尊重，相互平衡比较会幸福。祝好！

能感觉得到你很爱他也很想帮助他。疗愈一个人童年创伤，最好的方式就是陪伴他用心感受他爱他。爱是治愈良药

有限度的爱，不要因为对他的同情和恋爱而过度的宠爱他，保护好你觉得合适的隐私和个人时空，其他顺其自然。