25岁，还有个想全方面控制我的妈妈？

题主你好~你的妈妈这样对待你让人觉得有些可恶，你现在还生病了，日子是挺不容易的。（抱抱你）首先，你要知道的是得病并不是你的错，你的妈妈说你活该，你不得病谁得病，就像在说你有病就是你的问题，就是你的错。而你生病了就想告诉她让她对你好一些——我都生病了，向你示弱了，你应该会对我好一些了吧。你在寻求她能友善对你，比如不骂你，关心你，但是我们改变别人首先得改变自己，你对自己的态度改变了，别人再欺负你，你就不会允许别人欺负你，别人对你的态度多多少少会改变，但是别人的改变并不一定是你幻想中的那个温暖的样子，主要是你可以应对她这样你。当她骂你时你要做的就是不要让自己认为她说的对去认同她！举个例子也就是她说你活该，你不得病谁的病时，至少你心理要知道我才不是活该，我的病怎么就活该了，凭什么我就得得病，我的病难道你是你天天骂我骂的？你这样想是在保护自己，不是为了伤害她，明白吗？其次，她不不让你去外地念书，还要求你天天汇报，等很多控制行为，让你留在她身边，把你和她融合在一起，让你成为她的一部分，却不能接受你是一个人，有自己的想法和需求，你反抗她，对她的成长来说也是有好处的，让她面对她自己的问题，她自己的恐惧，而不是你去听话，却是毁了你们两个人的生活。你要知道她指责你什么都不是因为你的错，你不好，但是你被这样暗示了很久，你会不自觉的认为自己有错，自己很糟糕，别人都会这样攻击自己，所以你都在恐惧中，你并不能保护自己。最后，我的建议是，一方面，训练自己对自己的共情，去觉察自己的想法，自己做一件事的原因，而不是从她的角度去想，认同她的观念，你认同她时你就会对自己误解，你也越来越恐惧而不能保护自己的心理。你要学习爱自己。你要知道，你现在是个成人，你不再是以前那个小孩，她这样做也是不断催眠你，你还是那个小孩，你什么能力都没有，但是你已经长大你有力气，你有自己养活自己的能力，你还可以寻求外界帮助，建议你训练反驳别人的言语，还有可以用自己的全身力气去推墙。如果可以，建议你先离开家，自己租房子住，如果害怕她，那就先训练刚才所说的，然后再离开家，总之，你最后都要走向独立的，那是你向往自由的方向。我知道你很恐惧，并且这些实施也有些难，但是请你试一试。深深的祝福你ᝰ

题主你好。有这样一个妈妈，一路成长过程一定很艰辛，抱抱你吧。不是所有的父母都爱孩子。有些父母连"爱"是什么恐怕都不知道。我不知道你的母亲经历过什么，让她成为了一个如此暴戾、焦虑、充满控制欲的人。但有一点我想是确定的，就是她是有人格缺陷的。她这样做，不过是因为，当你的想法或所作所为不符合她的期待时，她的焦虑感、失控感被激发，而她自己无力去承载或者处理这种情绪。最简单快捷的处理方法就是直接打压你的想法，否定自己的所作所为，恢复世界（家庭）按照她的想法运转的秩序感。这种父母，其实本身心理上没有成长好。她的心里有个黑洞，被不安和焦虑充满。一旦环境变化超出了她的控制，这种不安和焦虑感就跑出来，急于恢复秩序。而年幼无助的你是最容易被操纵的对象。因为年幼的你离开了父母是没有独立生活能力的。但这对你的人格形成与发展造成了创伤式的破坏。当年幼的你向她展示自己的作品或能力时，迎来的却是她的漠视、否定或者打击。这种情况下，你会压抑或者否认自己的表现欲。久而久之，自卑的种子就在心中种下。更有甚者，她不仅不能回应你的需要，还需要利用你来满足自己的需要。比如她内心感受到碎裂不安愤怒的时候，她会把这种情绪倾泻给你。通过打骂你让她获得负面情绪的释放。她为了维护内心的秩序感，不惜吞噬了你的自我，把你当成提线木偶，不允许你做自己。这会让你在成长过程中没有活力、缺乏活着的生动感，会质疑生命的意义。而你想要改变她是很难很难的除非她自己想要改变。建议你找个靠谱的心理咨询师，在她的帮助下，让内心创伤慢慢疗愈。当失望痛苦卑微不堪都被看到，当所有的不曾得到被释然，就会不再伤怀，获得向前看的力量。可以不原谅，也可以不和解，但一定要想办法让自己释然，因为这是为了自己。既然无法改变她，而每一次靠近都会让你旧伤复发又添新伤。那么尽自己所能地远离她吧，去过新的、自己想要的生活。不要被所谓的孝顺观念束缚。真正的爱，不是一遍遍以恩人的姿态，强求你回报。母不慈，何来子孝？每个人的生命只有一次。愿你不负时光，不负自己，不负此生。祝好！

你要不要考虑一下带妈妈去医院心理科做个测试？让爸爸带妈妈去你在这个家里是被排挤的，被妈妈视为“敌人”，与此同时，这个遭遇让你和爸爸变成了一个战线的，有相同感受，相比之下你和爸爸产生的感情链接会更深，这可能会让妈妈变成了孤立的一个人，在精神上对她无疑是另一层的打击，不难会生出“你们怎么会那样对我”的反抗情绪和激烈的行为。至于你，安慰更像废话，可能你听过了很多分析建议也尝试了足够多的方法去逃离去回避，甚至可能想着逆来顺受会更好一些，实际上这些尝试一一失败了。我想，你现在更需要的，可能就是那个方法，如何解决问题问题需要看见才能解决，但你别忘了一点，你仅仅只是妈妈的女儿，和她感情链接的初始，是她的父母，和她的丈夫。他们和妈妈之间的相处都是怎样的呢？妈妈在她的家里，是一个怎样的角色呢？掌权者？还是被欺压者？

你好，题主看了你的问题，给你一个温暖的抱抱，母亲长期骂你，指责你，生病还要诅咒你就算你毕业后很独立，也还是会指责你。以下是建议1搬出来住，找一个离家远一点的工作，物理上的分开。让你内心更强大2放弃吧，你妈妈就那样，你是无法改变她的，你要改变的是自己。3我看到你说长期的压抑导致你生病了，我觉得你很多情绪都被压抑了，你说你经济是独立的，建立去找心理咨询师，这样你会好的更快。找咨询师要找你信任，价格贵不一定好。可以考虑找一下精神分析的咨询师。4推荐一本书，感谢自己的不完美，武志红老师写的，你可以去了解一下情绪。认识情绪的价值。5你妈说的话，有时候不中听，可以离开，不一定让她全部说完。不听你说，离开你总是可以的把。6平常多对着镜子夸夸自己，你真的很棒，即使如此。还活的很好。你会更有底气和自信。以上祝好

1.心疼楼主。妈妈的情况很糟糕，我说的糟糕，是指她长期以来的心境——暴躁，长期以来对待你的方式，长期以来的为人处事。如果不能带妈妈去做心理咨询，寻求专业帮助，很难改变。不过，楼主的妈妈是中年人，问题非一日一年积压而成，这种心理干预一般用时较长。她不愿意的话，也难进行。【看她现在的状况，也不会同意，以后缓和一点了，试着问问她】2.当务之急是楼主。你的病需要良好的心境。我建议，可以搬出来，不与妈妈合住。因为有时候，最亲的人，是伤你最重的人。我们要把对自己的伤害降到最低。恢复健康，有了余力，再去照顾别人。祝好啊😀😀😀

你好，答主。看到你的问题就想到了我的妈妈。和你不一样的是我妈妈是另一个极端，和我完全没有交流，擅长冷暴力。不过这么就相处以来，我可以分享几个经验给你。第一反驳我指的反驳不是争吵，而是需要明确的告诉你的母亲我是一个成年人，我可以自己照顾好自己，我也希望自己照顾自己。和母亲建立起边界感。第二换位思考，这是所有关系中最难的最不容易的一部，站在母亲的角度去思考一些问题，母亲这样控制我内心的感受是什么，为什么要这样做，母亲是不是痛苦的经历与过去。去感受母亲的感受第三表达表达是非常有技巧的，千万不要用找错误的方式去表达。而是可以表示出，我明白母亲你是爱我的，关心我的。我也是，但是我们的相处出了问题，我想和你好好聊聊。这一点对于我和我的母亲相处非常重要，因为当我表达出了互相爱对方的前提之后，我母亲的对抗性就少了很多。第四引导这一步很特别，你需要来引导母亲怎么和你相处，比如不通过控制你的方式，而是可以一起看电视，综艺等等，找到更加轻松融洽的话题点或者其他一些娱乐活动。告诉母亲，爱不是通过控制孩子的方式表达，还有更好的的方式。这些是我在和我的母亲相处过程中，慢慢积累的经验，希望可以帮助到你，改变不是一下子就产生的，但慢慢来关系会往更好更健康的方向发展。