如何和有身边性格有“缺陷”的人相处？我该怎么做？

你好，楼主。在你的叙述中有一句话很吸引我：“她在默默地进步。发泄情绪似乎已经刻到了骨子里，即使进步也是频次变少了。我在引导她”。从这句话我读出了你真的很爱她，很想和她愉快幸福的走下去。我想你老婆的问题不只是你的梦魇也是她自己的梦魇。但首先要找出她的问题，然后由问题出发，找出原因，由原因找到解决方法，这样循序渐进，有条理的进行相信你们一家一定能够能完美的走下去的。下面我针对你提出的问题，提出几个可能的原因，但是原因肯定是多方面的，也从来没有绝对的真理，只有有待被验证的假设，这里只是提供一个角度。问题：你说她经常怼人，你或者你身边的人都是被她带着强烈情绪批判的人。【1】如果说她心里充满了恨意，所以才带有强烈的情绪对你，那么换一种角度，这是否是爱的另一面，没有爱就没有恨，对吗？【2】这是否是她心里有自我厌恶，自我毁灭的倾向，为了排解这种倾向带来的痛苦，所以她选择毁灭别人，她的偏执可能就在于她一直压抑排斥自己的这一部分，所以这一部分的思考也被她拒绝了，所以思维很偏执。【3】她心里可能有更深的痛苦，为了缓解这种痛苦，所以她选择伤害她最爱的人，让这一种痛苦替代那种她忍受不了的痛苦，或者说由这种痛苦起到宣泄的作用。【4】是否有可能你带给她的是很美好的东西，而她是有悲剧的内核，就是越美好的东西越想打碎他。顺着以上几种假设向前追溯，毫无疑问，问题的根本是她从小和养育者的关系模式，这种模式可能让她一直处于被拒绝，被忽视的，所以她内在的小孩一直很孤独，痛苦，无法养育者看见，还被自己所压抑，但是这种模式可能已经内化在她的行为模式里，导致了现在的问题。要想解决这种成长面临的问题，最好是去做专业的心理咨询，或者家庭咨询，可以让她尝试DBT，完形治疗或者图式治疗。当然这一切的前提是她要对自己的问题有一个认识，当然并不是说她的行为就是病态的，只是让她认识到她的行为确实给你们或者和周围人的关系造成了不好的影响，这样她才有自我改变的动力。我觉得你的存在也是她最大的支撑，我坚信爱是救赎，你的包容和理解对她是治愈性的，当然不知道你是否一直在照顾她的感受，而忽略了自己的，我觉得好的关系是互相需要的，你们作为一个小集体，这是归属感的提现，她的问题可能是一直需要你满足她的需要，但是她也需要被你需要，这可能是你们关系的关键。如果我是你，我会找一个恰当的时机，向她倾吐你的真心话，和你对你们未来的期望，以及你对她的爱，这爱就包括你对她无条件的付出和你对她的需要，真诚一致，共情和理解真的能够治愈一个人，相信爱，相信她，相信自己。有时候阻碍太多，一定要寻找专业的咨询人员帮助，如果有条件可以通过自助书籍，甚至一起读一本文学的书都是有用的，希望你们能好好的处理彼此的关系，有幸福美满的家庭。

你好楼主，我是陪伴者千千~楼主与妻子的关系，似乎让楼主觉得很不舒服，抱抱你！我听见你说［妻子经常会因为一些小事怼别人，发泄情绪。她很固执，一个小事如果不按照她的方式做，她会很别扭，明显感觉到她内心的愤怒］［每次被她怼完，试图把事情解释一下，她要想很久，直到想到了你在哪哪哪做的不够好，她终于可以松口气了］［我在引导她，有些事没有对错，不要固执于你的想法，可是好像没有用。］［我没办法哄她，无论是当时还是过后，总觉得她身边的人包括我，都是被带有强烈情绪和偏见批评的人。］楼主的妻子似乎有很强的控制欲，这也许是她在过去的经历中形成的人格特点，这样的特点使她能更好的控制周围的环境，以免环境变化导致内心的焦虑。但是，其实，我们都知道，没有任何“缺陷”的人是不存在的，我们只能试着增进和她的交流。她在慢慢进步，所以，楼主付出的努力是有成效的~［每次被怼，试图把事情解释一下，她要想很久，直到想到了你在哪哪哪做的不够好，才可以松口气］她内心的孩子似乎特别害怕“不够好”，所以需要指出对方的缺点才能觉得安心。但是这样似乎会让我们觉得特别不舒服。※或许楼主可以尝试向她表达自己的感受“当你说……时，我觉得……，那种感觉就像……”※推荐一本书：《非暴力沟通》可以尝试使用书中的方法与她交流，其实，女生都是很感性的，虽然一开始使用这种方式并不容易，因为我们会习惯性地回到原先的思维，但是如果楼主可以很好的运用书中的方式，相信妻子也能感受到你的体贴～如果想要哄女生开心※“赞美”是一大法宝，也就是我们所说的“自尊按摩”，一句赞美的话，会让一个人在心里细细品味很久。※节日的时候，不妨可以买一束花，或者她喜欢的小礼物，然后向她表达你的爱，有时候虽然嘴上说不要，但是女生的心里会特别开心的（我才不会说女生都喜欢甜甜的话呢~抱抱楼主我是千千世界和我爱着你

看了你老婆的情况，她的性格中应该带有偏执、强迫成分。这种性格的人，一般都有一个特别暴力的家长，如果什么事不按他说的做，违背他的意愿，他会很愤怒，一根筋地要朝着他所想的目的前进，否则心中就不放过别人，也不放过自己。因为目标单一，不被允许走偏，所以形成了单线思维，认为凡事都应该奔着一个方向去，不去考虑还有别的路可走。即使知道还有其他办法，也不愿意尝试，逼迫自己和别人非这么办才甘心。和偏执强迫性格的人相处，要注意以下几点：1、当什么事都必须按她的方式做时，首先不要立马反对，而是满口答应，边做时，边用商量的口气，说你这样做很好，我们可不可以试试另外的方法，看看怎么样？比如，当她要把香肠剥皮时，你就剥一节，给她吃，剩下半截，你说自己喜欢吃带肠衣的，可以不剥皮吗？也就是说，先顺着她走，然后审时度势、不着痕迹地把她带向你要达到的目的。2、当你感到她心中有愤怒，又隐而不发时，她其实是怕引起争吵。但是哪怕强忍着，你也能感受到她的愤怒，也会觉得不安。不如你平心静气地说出她心里的感受，给她心中的愤怒开个小口子，慢慢地引出来。比如，当她不满意你的做法时，你对她说，我这样做，你是否认为有些不合适？是不是让你感觉到有些别扭？我好像感受到了你的愤怒，如果你觉得憋屈，我改回来好不好？通常，她不是非要你按某种方式做，只要当时那股气顺了，就没事了。3、你能想到用哄的方式，化解她的情绪，可见你是个特别善解人意的老公。从自己身上去找突破口，也是比较明智的做法。哄人其实也没特别难的，你就一个劲儿地说她做的都对，使劲儿夸她做得好，说她太不容易了，明明心里不舒服，还强撑着，一个人默默地改变，你都看到了她一天天在进步，等等。甜言蜜语，准没错。以上方法可以试试。我是心理咨询师燕归来，祝你们幸福和睦!

作为一个心理咨询师我想说我跟你老婆情况非常相似。首先看到题主用引号去引上“缺陷”真的有点感动，您的妻子也应该感激她没有被真的当做有缺陷。其次我想说其实很多女性都有这样的情况，其实她不是随便怼人，而且怼人也不是她的目的，她的目的在于控制。你也感受到了妻子总是发脾气，就是当出现无法掌控的情况时出现的愤怒。我先说一下我的情况，我在跟我老公结婚的时候很多事都可以自己去做，比如做饭，搞卫生这些，所以刚开始很少有冲突，老公也觉得我性格温柔非常好说话。问题出在我怀孕之后，怀孕使得我有非常大的孕反应，所以很多事都需要老公帮助去做，但是当他每次做事的时候我就会很焦虑。例如，做饭的时候我是习惯边做边收拾，厨房要保持干净，但是我老公不是，而且他炒两个菜中间不习惯刷锅，但是我的习惯是不管炒几个菜，​每个菜炒完都要刷锅的。在我跟他唠叨几次之后他改了这个习惯，而我的要求却越来越多，尤其生完孩子。很多事他觉得没必要，但我觉得很有必要，他让的多了就不干了，说我总想改变他。我们大吵了一架谁都不让谁，然后我大哭，我觉得我怀孩子生孩子带孩子，从小姑娘变成老妈子了为啥你就不能按我的来做！然后他看我哭这么可怜就又让步了，说以后都听我的，这时我才突然意识到我是如此的想要控制我老公，不惜搬出生孩子这件事来当筹码。其实控制欲或者掌控感是我们每个人都需要的，男性可能在工作中在生活中都很容易获得掌控感，比如一个成功的合同，一次跟朋友的吹牛，打一把游戏碾压对手，一次酣畅淋漓的性爱等等。但是女性在进入婚姻之后让出了自己很多的“自我”，她的生活更多的是围绕他人，所以她也只能通过控制这些“他人”来获得掌控感，满足自我。也就是现在很多的“妈宝”的出现，不是孩子想一直当宝，而是妈妈不肯放手。所以，您可以做的就是多多肯定你的妻子，当她提出要求的时候先夸一夸这个要求可取之处，平时生活中多给她一点自己的空间去做自己喜爱的事，不要让她的注意力只在家人身上而多多在她自己身上就可以解决现在这样的情况了。

题主你好，我反复看了几遍你描述的内容，总是有种很矛盾的感觉，一方面觉得你很理性，一方面又能觉得某种感性的成分被隐藏了。男女之间会有很多思维习惯和行为习惯的差异，大体可认为女性偏感性，男性偏理性，女性更注重关系，男性更注重解决问题。我发现你女朋友试图用理性跟你沟通时（强忍愤怒说你哪里不好），你把这个行为解读为“成了你的人生辅导”，而在她对你发泄情绪时（气哄哄的样子），你又认为她“没有楚楚可怜的一面”，很显然，无论你女朋友用理性跟你沟通，还是对你发泄情绪，你们之间都没有达成有效的理解。当然，你女朋友如何那是她的事，我们只能为自己的人生负责，所以我想先与你一起找找在你身上发生了什么。首先，从你一开始就给女朋友贴了“人格有缺陷”这个标签，再往后看，你提到她跟你沟通时喜欢“说我做的哪里不够好，成了我的人生辅导”，到后来你从评价她的做法直接升级为评价她这个人“常常气哄哄的样子，没有楚楚可怜的一面”，我能感受到你其实对女朋友有强烈的不满的，甚至可以说是有种愤怒在里面，但你似乎并没有发觉到这点，到最后强行用理性控制了自己，提出“我想调整自己的心态”。即便是男女有别，但喜怒哀乐是人之常情，男人也会有情绪，也会有感性的一面。在亲密关系中，你会生气、不满、悲伤、甚至怨恨都是正常的，由于生理、以及教育和社会氛围种种原因，男性容易排斥和否定自己的情绪，但也只有看清楚自己的情绪需求，在沟通的时候才会有效。所以你不妨先把目光放在自己身上，仔细想想你究竟有怎样的需求，那些是理性的，哪些又是情绪的部分。然后跟女朋友沟通的时候，利用“非暴力沟通”的方法和技巧，会更有效。

你好题主看完你的描述，感觉你的妻子是一个爱生气，固执，不愿意认错，很难相处的人。对于你的妻子，可以做很多事情1可以和妻子讨论为啥她不愿意认错，一般而言很多人不愿意认错，是由于小时候的经历，比如说犯错了被严厉的惩罚，家庭里有人动不动发脾气，还有家庭中，犯错了，没有人认错，经常背锅的人。犯错让他们觉得羞辱，对于有的人来说，认错就像杀了他们一样难受，他们没有办法认错。你可以去了解，当你知道为啥她不愿意认错的原因，你就可以宽恕她一部分。2日常做，你可以经常认错，给她做榜样，让她意识到，犯错就是一件小事，不必那么纠结，完全可以大大方方的承认。3多夸她，只有他有进步就夸她，让她知道她其实很优秀一面，也可以柔软和放松下来，就不会乱发脾气了。4下次，她犯小错，你就吿诉她：这些是小错误，我不介意。这样的你更为真实可爱，我喜欢。您现在承认错误的了，真的是很大的进步，你很厉害。对于你自己最重要的就是要明白：你只可以影响他，不能强制她要改变。以上祝好3

能够感觉的到楼主内心对妻子的感情，面对妻子的过度控制和情绪宣泄，楼主并没有用同样的方式反驳回去，而是给予妻子更多的接纳包容爱护，非常的不容易，为楼主的不容易点个赞！👍👍👍夫妻之间的相处交流很多时候是相互作用影响的，丈夫对待妻子的态度方式也在影响着妻子内心看待对待丈夫的态度方式，反过来妻子看待对待丈夫的态度方式又在影响着丈夫看待对待妻子的态度方式。楼主的妻子用这样带有强迫控制欲的态度方式来对待楼主，对她来说或许会觉得这是她认为合理合适的方式，也是楼主理解接纳认可支持的方式，这就要考虑到楼主平常是否在妻子这样对待自己的时候是怎么反应回应妻子的，是全部接纳没有一点质疑拒绝，还是接纳一部分，拒绝接纳一部分，或者说楼主的反应是给了妻子自己能够理解接纳认可支持她这样对待自己的方式。楼主提到妻子怕承认她不好，可见她的内心是有些追求完美的，不敢面对她的不足之处，内心比较缺乏自信和安全感。很有意思的是楼主在和妻子沟通的过程中往往都是妻子在说楼主哪里做的不够好，是在指导着楼主的人生，那么妻子为什么会指导丈夫的人生呢？是她认为丈夫需要自己指导，还是丈夫觉得自己需要指导，并且也愿意理解接纳认可支持妻子对自己的人生指导呢？能够想到引导妻子走出自己思想的困扰，这很好，只是由于夫妻之间关系本身的限制，一旦用这种带有指导意味的方式相处，就由夫妻关系变成了师生关系，这就很容易会形成关系的重叠混乱，从而产生更多不必要的误会和矛盾。引导妻子需要有一个前提，妻子愿意理解接纳丈夫对自己的引导，并且意识到自己身上的问题主动寻求引导，那么这时候合理合适的引导才会产生相应的作用。如果妻子没有表示需要丈夫对自己引导，那么丈夫对自己的引导在她看来就成了对她的否定和不接纳，这是她无法理解接纳认可支持的事情。夫妻之间的相处需要建立在相互之间的平等尊重信任的基础上，丈夫能够把自己放在丈夫的位置上，用看待对待妻子的态度方式去看待对待妻子，尊重信任妻子，承担做为丈夫的义务和责任，同样妻子能够把自己放在妻子的位置上，用看待对待丈夫的方式去看待对待丈夫，尊重信任丈夫，在这样的相处交流状态下保持夫妻之间的正常情感流通，保持夫妻之间的感情稳定和谐发展。过度的理解接纳认可支持也就很容易会打破夫妻之间的关系平等平衡，会让一方觉得自己可以掌控所有的一切事情，对方需要无条件的满足自己，不可以有一点点的纰漏。反过来，一方要无条件的满足对方，不管对方的什么要求都去满足，不管对方说的做的什么，自己通通理解接纳认可支持，没有任何的质疑和反驳拒绝。那么这样的关系也就形成了“一边倒”的模式，所有的压力就都落在了那个“重”的人身上，另外一个人也就“轻”到忽略不计，这样的相处两个人都无法感觉到对方和自我的存在，感觉不到自我和对方之间的情感链接，自然也就会非常焦虑不安或者是恐惧了。

楼主，你好！看了你的描述，给你点个赞，有本书上写过，“一段好的关系，是具有疗愈作用的。”你想更好的帮助她，让你们的情感生活更好，你的出发点真的很不错。你描述你的太太的特质：1、固执，事情都要按她的意愿发展；2、控制，试图改变他人；3、对现在的自己不太接纳，想完美，自己目前在不断的学习进步。4、不能较好控制自己的情绪，一点小事就怼人，常常气哄哄；5、超理智，讲逻辑，判对错等等。我的一些想法：1、你太太是否在一个较为严厉的环境下成长？这让她对自己有较多不满，继而对周遭也有很多不满和挑剔。平时的生活中，可以试试多肯定她的付出，一些赞扬。2、冲突中，如果她的行为有让你不舒服的地方，诚实的表达出来。（可以参考《非暴力沟通》书中讲的方式），亲密关系的两人，如果能诚实表达双方的感受，可以让链接更加紧密。3、你还说到，对于她不满的事物，你会去解释说明，她要想几天。那么在沟通的过程中，除了指出你们哪里哪里做错，她是否能明确表达希望你为他做些什么呢？或是说出她内心什么样的需求希望被满足呢？可以多鼓励她表达自己的感受和需求。《你要的是对错，还是幸福》，这本书可以看看。祝你们幸福！

楼主你好。看起来你是一个很体贴细致的人，也很有安全感。这是特别难得的品质。你给“缺陷”这个词加了引号，可见你对别人的评价也是比较谨慎的。在你的描述中，我看到你老婆虽然表面看起来十分强悍，内心其实是脆弱的。她好像不能接受自己犯错，一旦有问题，一定需要把责任推到自己以外，才能安心。但另一方面，她内心也清楚自己有缺点，可是她嘴上不承认，显得很犟，无法平和地沟通。我认为人是可以影响人的，在你的描述中，我感觉到你对你老婆事实已经起到了一点正向的效果。但同时，这是一个系统和长期的事情，对自己的心力也是比较大的考验。因为你想给别人半杯水，自己要先有一杯水。对吗？##建议你先滋养好自己，避免过度消耗。允许别人做别人，也允许自己做自己。允许自己有脆弱，才能好好地坚强。所以在遇到心里不舒服的时候，可以找信任的朋友、亲人，或者咨询师，去倾诉和获得陪伴。##理解你们双方的性格和互动模式。每个人的性格和沟通方式受原生家庭的影响很大，这方面你可以去找咨询师共同探讨一下，比如你们的原生家庭有什么不一样，目前的沟通和各自原生家庭有什么异同。梳理这些关系，能帮助你认识得更清楚，从而找到改善关系的突破点。##不建议你一味退让。适度冷一冷，或者表达一下自己的不满，稍微挑战一下她的底线。就像对小孩子一样，或许任性的行为是需要受到约束的。既然你给“缺陷”这个词打引号，说明还是正常心智的人。相信正常的成年人有自我管理的能力，也有一定的挫折耐受力。有冲突，才能学会妥协。相信你能经营好自己的婚姻和家庭。祝好。

你好，朋友。看到你的提问有很多人回复，本想飘过的，但是又被你的留言内容给感动了，你是一个很有爱的能力的人，是一个很温暖的人，你的爱人一定很幸福。这让我想起一部心理电视剧《爱上你，治愈我》，因为爱所以包容，所以改变。❤️从你的描述中感觉到你的爱人总是充满了愤怒😡，愤怒只是一种情绪，就是说如果事情没有按照自己所起预期的发生、需求得不到满足或者自己感觉被侵犯时，惶恐、焦虑与无助交织在一起时冒出来的情绪，就是愤怒。我们不能说它是“缺陷”。🤝❤️对于“愤怒”这样一种情绪并没有什么不好，因为从心理学角度来说，任何负面的情绪都会有它正面的价值，不过除了嫉妒与憎恨。❤️愤怒只是一种防御机制，能让我们分清对与错。只是很多时候，就像瑞士心理学家维雷娜·卡斯特所言：“任何形式的发怒，都隐含着一种对环境和周围世界的攻击。”一旦我们被愤怒所支配，所掌控，这股情绪就会转变成攻击的行为。比如像你的爱人，为了维护自己，她总会去“怼”别人，把剑锋指向别人。让他人感受不友善，不可理喻，伤害别人的同时，自己也很受伤。所以，她很幸运遇到你，包容她，指引她。你爱人的愤怒情绪可能是由于她在原生家庭中累积而造成的，虽然她已进入自己的新生家庭，但原生家庭的一些伤痛依然埋藏于心，就像一颗炸弹，只要有类似的情景激活她早年的体验，她的情绪就会引爆，就会变得异常愤怒。❤️从心理学角度讲，没有所谓的负面情绪，只有情绪所带来的负面行为。你的爱在引导着你的爱人，你可以告诉她让她对自己的愤怒行为保持一定的觉察，并且觉察看见自己这个情绪底下的“冰山”，勇敢的去感受愤怒底下的那份伤痛，承认自己的无能为力，让“冰山”慢慢地去消融，愤怒才不至于转化成伤害自己和他人的攻击性行为。❤️最好的方法是找专业的咨询师帮助她疗愈童年的创伤。让她穿越愤怒，成长内心，你们的相伴才会更加幸福。祝福你们幸福美满！❤️

抱抱你啊，当她很生气带有很气哄哄的气场的时候，这的确可能意味着她需要被哄，她的固执还有某些对于事物的掌控欲望，不愿意承认自己的不好之处似乎都在影响着你们两人的相处，那些负面情绪似乎也在不断考验你的耐心呢。通过芭芭拉的研究我们知道只有当积极情绪和消极情绪的比例高于3：1这个节点的时候，人们才能真正的感受到幸福，从而更加能够体验到快乐，负面情绪发泄太多让人感受太多可能并不是那么美妙。●你在引导她有些事没有对错不要固执想法●可是好像没有用你没办法哄她当时还过后●包括你都被带有强烈情绪和偏见批评的人●她常常气哄哄的样子没有楚楚可怜的一面你从小也不会哄女孩想变得可以哄哄她◆◆◆该怎么调整自己的心态又该怎么做？鉴于『“缺陷”这个词打了一个引号，可能仅仅是性格的不足。我老婆，经常会因为一些小事怼别人，发泄情绪。她很固执，一个小事如果不按照她的方式做比如香肠要扒皮，东西要收起来，这个食物不喜欢吃，她会很别扭，让人会明显感觉到她在内心愤怒，又在强忍着。每次被她怼完，试图把事情解释一下，她要想很久几天，直到想到了你在哪哪哪做的不够好，她终于可以松口气了，沟通的过程基本是我做的哪里不够好，成了我的人生辅导。她怕承认自己哪里不好，但她在默默地进步。发泄情绪似乎已经刻到了骨子里，即使进步也是频次变少了』可以看到她的内心可能还是非常敏感的，她不愿意或者承认自己不好，这可能是核心元素，她的面部表情还有声调以及肢体动作表情都在反映她的情绪。尤其是负面情绪，这可能是她表达的方式，当很多事情都不如意时，或许她需要寻求朋友的倾听，或者自愿进行心理咨询，人类的承受力不是无限的，你也需要休息她也需要，两个人的快乐是一种美好的感受，能够让我们充分享受高质量生活体验。你们不需要每时每刻，甚至每天都刻意提醒自己必须达到积极情绪与消极情绪的对比比率，只需要知道积极情绪同样需要被重视起来，看到彼此的优点，将情绪视为一个积极的信号灯，即告诉你生活中出现了一些小状况，需要你去处理，这样你才能看到每一个情绪的特殊价值与意义呢，建议咨询。ZQ

题主好。感觉题主和老婆一定很相爱，老婆内心对你有愤怒时会因为不想伤害而强忍着，也在默默进步改变自己的不足，而题主本身不会哄女孩，为了她开心，也愿意改变自己能够哄哄她，夫妻彼此愿意为了对方开心而做出改变，让我感受到了深深的爱和珍惜。怎么调整自己的心态老婆的表现有下面这四点：>>当别人不按照她的方式做事，就会很别扭，想要愤怒，又在忍着>>即使发泄完情绪，也要想好几天，直到自己想通了才来沟通>>经常心中有气，不会表现柔弱，感觉别人会带有强烈情绪和偏见批评>>沟通的过程，想要和你确认是你不好，而其实她也明白自己也有不好，只是害怕承认从前三点她的表现中我能够感受到，你在带着她变好，改变她原来不益于互动的认知、在形成有益于你们互动关系的认知。起初她的心中有一个信念：别人会带着情绪和偏见对待她。所以当你不按照她的方式做事，她的第一反应会是生气，认为你对他有偏见，会怼你发泄情绪，这是一个本能反应。但是你告诉过她，有些事没有对错，不要固执于她的想法，你们平时的相处中她肯定是能够感受到你对她没有偏见的，所以在她的本能反应之后，她其实是自己内心产生了冲突，不知道如何把她多年的互动方式和新的认知联系起来。所以这个过程中，她的气不会完全没有，在发泄情绪之后需要想几天才能明白，让内心能够一致。然后再和你沟通。一个人的改变过程犹如抽丝剥茧，需要慢慢来，这个过程不可能很快，也不会因为知道了新的知识，就一下子能够做到。认知心理学中研究了一项新的技能学习的一般特征，第一步是认知阶段，记住了某些信息，在发生事情时提取信息、需要思考，然后解决问题，第二步才是关联阶段，思考的时间逐渐减少，能够把各因素链接起来，第三阶段才能自动化。随着练习应用的次数增多，处理同一事情的速度就会越来越快。虽然是技能学习，但我感觉同理人的认知学习，就如你所说，刻到骨子里的思维，需要一步一步改变，时间久了，就会发生质的变化。第四个有关你们的沟通，她不敢承认自己的不好，很大可能是担心承认自己不好后，你不再爱她，她心里不确定她即使不好，也是被爱的。她不敢承认，真正想表达的是：希望老公爱我。虽然没有讲方法，但了解了老婆行为背后的心理和需求，你的心态应该会自动有所调整的。可以怎么做1.在你们沟通时，确定的告诉老婆，即使她有不好的地方，你也会一直爱她，不会抛弃她。当她确定自己会被爱，就会柔软下来，不再需要强大着一直保护自己。2.在再次发生类似的事情，老婆生气时，你可以和她平和的坐下来，你们分析一下事情。发生了什么？发生这件事，她的感受怎样的？她希望你具体做怎样的行为她才会开心？比如：当你衣服放在床上没有收起来时，她看到了，很生气。【发生的事情】衣服放在床上「老婆」看到衣服没有收起来，我很不开心。「老公」你为什么不开心呢？你希望我怎么做你才能开心呢？「老婆」我希望你不要把衣服放在床上。（这样的回答你是会产生误解的，一定要让她说具体希望你做什么行为，而不是不做什么。）「老公」你可以告诉我一个我可以做的行动吗？「老婆」希望你把衣服脱下来挂到衣架上。「老公」好，我以后脱下衣服会想着挂到衣架上，因为我没有形成这样的习惯，如果我脱衣服的时候忘记了，你可以提醒我吗？「老婆」好「老公」你可以告诉我，当你看到我把衣服放在了床上，你是什么感觉吗？「老婆」我感觉房间特别乱、我感觉你不爱整洁、我感觉你仍在这里是想让我来收拾「老公」那你是希望我能保持房间的整洁、希望我来主动收拾，是吗？（通过她的感受，确定她希望怎样）「老婆」........类似这样的沟通，会帮助她确定她内心的期望，也会让你们更理解彼此。在马歇尔的《非暴力沟通》一书中有更深入的内容。题主如果希望能够更快些摆脱这样不开心和挣扎纠结的状态，可以去寻求专业的心理咨询师的帮助，这个过程会有陪伴，也会没有这么艰难。但感觉你们虽然会发生矛盾、也会持续时间较长，在你们之间却有着一种力量，即使不用专业指导，夫妻同心、跨越困难，美好也指日可待，相信就在不久的将来。

题主，您好！从您的陈述中能够感受到您现在的焦虑，您在壹心理让求助，可以看的出您对自己妻子的付出。老婆，经常会因为小事怼人，发泄情绪，很固执如果不按照她的当时做，便会很别扭，会让人感觉到她在内心愤怒，但同时又在强忍着。那其实对于老婆来说，其实她自己或许也很矛盾，不知道自己内心的这份愤怒是否要发泄。对于题主的陈述，或许您的老婆很在意自己的形象，怕自己犯错误，便会认为自己的方式是对的，不想去承认自己的不够好。所以作为老公的我们，或许应该去多鼓励多夸奖自己的老婆，即使是她犯了个小错误（她自己内心知道是错的），我们也要从这个错误的另一面来夸奖她，让老婆看到犯错不一定就是不对的，不要害怕犯错误。您的老婆其实也在慢慢改变，虽然频次变低了，但我们要看到她的努力。老婆的状态影响到了您，但我们一定要保证自己的心态，以积极的心态看待老婆，哪怕她还在慢慢的改变，但我想您做的努力她应该都能感受得到。在开头，您将“缺陷”用了引号，但其实说谁没有缺陷呢！可能说老婆的缺陷给您们的生活带来了一定的困扰，但有时候应该也会给你们带来方便。就像题主说，就像老婆做事，一定要将东西收起来，那收起来是不是会让我们找的时候更容易呢，同时也会让家更干净呢！如果她害怕犯错误，那我们就主动去承认错误，在一家里谁错谁对我想并不是那么重要，只要这个家更美好就可以了。以上希望能给题主带来帮助。祝好！

我我我（举手），这题我好像会！我好像在题主的问题描述里，从你老婆的身上，看到了我自己的影子，我之前情绪无法控制的时候，可就是这么“凶狠”的呢。但是我现在开始自学心理学，能够有意识的觉察控制自己了，(*^__^*)嘻嘻先回答题主问的“我该怎么调整自己的心态”。被人怼，肯定会心情不佳，这是正常的，不过你可以先从了解你老婆开始，是不是你老婆只怼亲近的人？你老婆是不是平时也比较依赖于你？那她可能是焦虑型依恋关系的人，他们渴望亲密无间，抗拒分离；对恋人的情绪和行为非常敏感，所以他们也常常情绪不稳定。这个是与个体儿时成长的环境有关的，这里不展开说明了，感兴趣的可以自己去找资料看下。她如此怼你的底层原因之一是她对你信任、对你毫无防备，不像对待外人，要一直压抑自己的情绪，怼你，是“爱你”的表现的副作用再来回答题主问的“我该怎么做”，这里我猜是指怎么做才能让你老婆情绪稳定。首先，老婆生气非理性的时候，尽量不要吵，这样只会越吵越凶，所以需要你先冷静，专心倾听，表达理解她的感受（比如“我知道这样你很生气”），不急于反驳（或者表达你不认同的态度），这样做只是让你的老婆先稳定情绪，可以之后与你理性沟通，你再引导她表达她内心真实的想法（真实的想法可能往往不是表面上的那一件事，可能是她自己觉得你最近对她的关心不够啦...诸如此类）。有些事情确实没有对错，可能就是她的需求和你的需求冲突了，在一个有爱的家庭，这些都可以协商，不过当然需要在双方都冷静的时候进行，协商可能是指双方都退让一点，达成共识，而不是双方都不想让步。最后，如果条件允许的话，希望楼主和你的老婆可以一起学习心理学的相关知识，这需要一定的时间，让两人可以更加了解自己和对方，共同进步~

爱你么么哒☀💞给你一个四维空间温暖的的拥抱💑保证不传染哦只为你有勇气自我暴露点赞👍👍👍生活各种压力确实带给你很多痛苦，幸好这些痛苦现在惊醒了你，才是的你有机会重新思考人生，勇敢做出调整，而不是让你淹没在混沌生活里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生命第二次成长期🎉知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己🌹以下答疑是基于你文字讲述，只是针对事件本身而非评判，如有误读请及时回复，感恩有你给了我们一次共同创造价值的体验。💞亲爱的看完你的讲述，虽然就如你所说老婆的愤怒情绪像一个炸弹随时会在我们身边爆炸，但你一直以来用男人坚实的臂膀给于她力量和支持，今天在壹心理的提问讲述中更进一步感受到男人宽宏和大度，希望我们给到你如何哄老婆的秘诀。为你自己有担当，有力量鼓鼓掌👏👏👏💞从心理学角度我们一辈子都在处理三段关系【我与我】【人与人】【我与世界】而婚姻表面看起来是夫妻两个人的关系，其实无论从生命基因遗传或者从家族关系的建立，你们两个只是无形关系网中的一个交集点而已，辐射开来的面离我们最近的就是你们夫妻各自原生家庭。⭐它的概念很简单，指的就是我们出生和成长的家庭，其中的生活经历对我们一生会产生很大的影响。这种影响的好与坏，取决于我们与父母的关系。🔑如果父母给予你的是爱、尊重和独立，那么你将获得茁壮的成长。🔑如果父母给予你的是恐惧、责任和负罪感，那么你将接收到满满的负能量，自身的性格也会存在明显的缺陷。💞从你的简单讲述你们现在是被老婆的愤怒情绪【粘住】了是吗？那我送你一句我在开讲【情绪与健康】心理学讲座时的一句话【谁有情绪谁负责】💎💎💎看到这句话你有什么感受呢？不会更加愤怒了吧。💞情绪是什么？⭐从生理层面情绪是受大脑影响的，比如愤怒是我们前额叶大脑中负责自我控制和管理冲动的区域。影响焦虑的主要脑区是杏仁核。杏仁核位于大脑的底部，因为形状长得非常像杏仁而得名。⭐其实，情绪除了与身体有关系，还与社会环境有着密不可分的关系。因为人是一种社会动物，不仅仅是生理结构或者基因能够决定人的行为，社会环境也会对人的行为产生深刻的影响。💞你说的老婆就像小鞭炮一点小事就会被点燃，比如【比如香肠要扒皮，东西要收起来，这个食物不喜欢吃】这样的小事，对我们来讲无关痛痒，而她的认知就会做出很多对错，好坏，是非标准的评判，这个还真不是你想象的那么简单，哄哄就没事了。如果哄就能解决情绪问题，那就好比我们生病了不用找医生一样的逻辑。你老婆现在的情绪是从小到大成长过程中慢慢累计起来的，只是现在她身体内那个容器装不下了，所以不断跳出来骚扰我们一下。其实那个当下是你老婆内在哭泣的小孩在发出呼救看看我，看看我，所以我在课堂上经常会说这句话【行为是意识呈现情绪是需求表象】💎💎💎💞每个人的内心中都会有一个长不大的孩子，这个孩子代表着我们真正的需求。弗洛伊德把人的精神部分分为【本我】【自我】和【超我】⭐【本我】遵循的是享乐原则，本我就像是我们心中的内在小孩，他希望得到一切使自己感到舒服的东西。你可以关注一下你老婆做什么事情的时候是很开心，很愉悦的，你自己又是在做什么事情的时候很开心，很愉悦⭐【超我】遵循的是完美原则，受人格中的道德部分支配，而超我的形成很大一部分取决于我们的养育者的教养方式，如果我们生活在一个宽松的环境，那我们在这样的环境下形成的超我也会比较宽容地对待我们内心的小孩，而如果我们生活在比较严苛、甚至被孽待的环境下，那么我们的超我也会用这种严苛、自孽的方式来对待自己。所以，可以这么说，超我就像是我们心中内在的父母。所以为啥我刚才说不是简单【哄哄】就可以把情绪消掉了。有时候反而会适得其反。⭐【自我】则是对现实世界的反应，起到对本我和超我的协调作用。当超我和本我之间的需求相差太多，而自我无法从中协调的时候就容易产生心理疾病。💞说到底，婚姻本身，就是一场【合谋】当两个人有着共同的意愿，才可以往前走。所以，两个人怎么合作，怎么生活，都应该由我们决定。⭐婚姻幸福或者不幸福就如同鞋子合脚不合脚只有穿过了我们才知道，其他的，别人无权也没资格，对你们的婚姻指手画脚。除非你老婆有意愿想要改变，否则我们不可能去改变任何人。💞心理学有个【镜像】的概念，是说父母亲是小孩子心理上的第一面镜子，孩子一开始不知道自己是谁，靠着父母对他的反应、评价，从中建立自我形象和自我观念。如果孩子感到被母亲理解，或者感觉到自己的感受存在于母亲感觉里，你痛她也痛，你悲伤她也悲伤，就能确信知道和母亲是相连的。⭐当孩子这样确信时，其心灵会向前一步，对这个世界充满信心，相信自己是值得被爱的。但是如果你的母亲无法共情你，或者总是体验着自己的焦虑痛苦，孩子就会把母亲的焦虑和痛苦当成自己的错误，容易形成负面的自我形象。⭐养育孩子，就是父母通过自己这面镜子，让孩子无数次地照出自己，知道了自己是谁，孩子通常就把镜子中的形象当成是自己。长大之后，孩子会用这个自我意象去建立自己的人生。不知道你们是否有了自己孩子，所以无论为了哄你老婆，更为了我们孩子不在成为原生家庭代际相传的牺牲者，是时候学点心理学啦。💞就像心理学家卡尔·荣格说的：【一段美好的婚姻里，一定是爱情和友情都具备，双方是爱人，也是朋友】💞所有关系出了问题一定需要一把钥匙🔑——沟通沟通第一步就是【先摆平自己】⭐我们心理也有镜像能力，这几天疫情还没过去你也可以窝家里去找到我和我的关系，关注你的身体感受🔑使用开放式问题，比如我怎么啦？🔑放缓节奏，防止思维被情绪裹挟🔑不要匆忙做出评判🔑联系过往经历，找寻真正原因⭐你现在唯一能做的，就是修炼自己的内心：可以有无奈，但珍惜岁月如金，不要留下遗憾。💞如果你能看完到这里，我再一次感恩你给了我们一次共同创造价值交换价值机会，喜欢我的答疑，邀请你在我答疑下面点击【分享】左边小人，关注我的【悦享之家】答疑馆，里面有关于【如何觉察情绪】，【如何有效沟通】类似问题答疑希望对你有所启迪。世界和我爱着你💑

题主你好，看到你的描述很是感动。因为你想到的是调整自己，想去哄老婆，既使你觉得老婆有点固执。我想你的老婆，她也应该能够感受到你对她的心意。“她怕承认自己哪里不好，但她在默默地进步。发泄情绪似乎已经刻到了骨子里，即使进步也是频次变少了。”你做为她的老公能看到她的进步和改善已经很不错了。你觉得发泄情绪已经刻到了她的骨子里，可能你的老婆是无意识的，也就是她可能无法有效控制住自己的情绪，她常常容易不由自主。这可能和她的原生家庭有关系。也许你可以和老婆聊聊她的小时候。小时候和父亲的关系怎么样？和妈妈的关系怎么样？她是否曾经被人严格的要求，比须按照某个规定去做一些事情。比起解释和哄哄，做为老公你可能更需要多接纳她，理解她。当她处于某种情绪状态时，依然接纳她，让她把情绪发泄完。给她一个拥抱，让她体验一下无条件的爱。当她知道自己是无条件被爱的，她也许就不需要一次次用愤怒来表达自己的需求和对爱的渴望。感情里面不要讲道理与对错，更多的是需要接纳和理解。当她挑剔或者愤怒的时候，可以尝试用稍微轻松喜感的口吻对她说：“好好好，老婆大人说什么都对”。然后给她一个笑脸。当她的愤怒遇到你的温柔和接纳，她的愤怒也就慢慢消解了。平日里，多与老婆沟通。多听从她的想法和需求。家里大大小小的事情多听老婆的建议，让她有更多的机会表达。让她的自尊得到肯定。鼓励和支持老婆做她喜欢的事情。一个人能拥有自己爱好并且被人理解和支持，她的负面情绪可能会减少很多。告诉自己可以允许老婆的情绪存在。告诉自己你爱她。最后向你推荐一本书，罗兰米勒的《亲密关系》。祝题主婚姻美满，家庭幸福。

亲爱的题主你好，根据你的描述，你的老婆身上表现出几个特点：第一、比较偏执。看待问题的方式，总觉得自己是对的，其他人有一点做的不合意都不行，把自己放在一个比较权威的位置。第二、脾气不好，好像总有发不完的脾气。或者说她更多的时候是在找一个发泄的对象。第三、不愿承认自己的错误，或者说害怕承认错误。其实，说真的我和题主的生活也有很多相似的地方。我的爱人和我，我同样在刚开始的很多年都是充当心理辅导的角色。她身上的特点和你的老婆可能有点相反。第一、她在很多时候不敢去表达自己的想法，觉得那些是充满罪恶感的。哪怕是自己想吃什么东西她都不敢和家里人说。第二、她心理很脆弱，但却不但的掩饰自己，让人感觉自己很强大。她觉得自己不配拥有美好的东西，包括遇上我她都觉得是一件不可思议的事情，甚至觉得自己做梦。很多个夜晚她都是一个人偷偷的哭泣。第三、一味的迁就别人，哪怕是牺牲自己的利益也在所不惜，不会拒绝，最后把自己活的很痛苦。第四、脾气上来的时候，同样，谁的话也听不进去。但是，我却从中发现了一点，这一切都与他的原生家庭有关。所以更多的时候我是心疼她的，甚至我想自己承受这一切。因此，我觉得你的老婆身上的这些特点或许也与她以前的家庭以及社会经历有关。可能她以前承受了太多，现在她在你的面前想用另外一种方式活着。表面的强势、数落别人的错误、不敢承认自己的不足，可能都是她在掩饰自己内心的脆弱与不安。所以题主从体谅的角度去理解你的爱人，可能会得到不一样的效果。下面我说一下自己小小的建议：第一、多和老婆沟通，了解她的真实想法。夫妻之间应该是可以无话不谈的，只要你对她敞开心扉，她也会真正的说出自己的心里话第二、了解她的过去和现在。首先是过去，我说过她这种性格可能与她的原生家庭有关，也许你知道她经历的事后会有不一样的想法和帮助她的方法。还有就是现在，比如她在工作生活当中遇到的麻烦。她会不会是生活中或工作中有一些事情解决不了，才会找地方发泄呢？第三、学会让步以及冷处理。相信题主让步方面做的很好。但冷处理呢？就是在她气头上时不和他去讲大道理，等她气消了再用一种委婉的方式说出她的问题。或许这样她在面子上会更过得去，也会更容易接受你的意见呢？第四、学会鼓励和包容她。你自己也说她已经有很多改善了，我相信你的老婆其实也是知道自己问题的，只是她不愿意承认，并且她在努力的改变自己，为家也可能是为你。所以，你更应该鼓励她的每一点进步，这样她也会更有信心。同时，对于她的不好的地方，你也要给她时间，不需要每次给她讲道理，指出她的错误，你可以试着帮助她把事情做好。希望这些建议能够帮助到你，也希望你和你爱人一直幸福下去哦

你好，我是Juner.S!我觉得你们夫妻关系很幸运，因为你想要理性的面对问题，想要去包容和引导自己的妻子!♪“我老婆，经常会因为一些小事怼别人，发泄情绪。她很固执，一个小事如果不按照她的方式做（比如香肠要扒皮，东西要收起来，这个食物不喜欢吃）她会很别扭，让人会明显感觉到她在内心愤怒，又在强忍着。”★从当事人的角度而言，这是因为内心的预期遭到破坏!相关的人或者事物并没有按照自己特定的方式发展。从而让自身的可控感、自我感遭受挫折，由此，内心会产生愤怒、焦虑和表露出攻击性!换而言之，就是自恋!我们每个人都存在着不同程度自恋的状况。★★从客观的角度思考，我们都很渺小，无法左右世界的发展。作为一个成年人，拥有独立的思想。即使知道了别人想要一种特定的方式去回应ta，我们也很难做到这一点。因为这样子满足别人期待，意味着压抑自己的想法和行为!(这是大部分人都难以接受的)♪“每次被她怼完，试图把事情解释一下，她要想很久（几天），直到想到了你在哪哪哪做的不够好，她终于可以松口气了，沟通的过程基本是我做的哪里不够好，成了我的人生辅导。她怕承认自己哪里不好，但她在默默地进步。发泄情绪似乎已经刻到了骨子里，即使进步也是频次变少了。我在引导她，有些事没有对错，不要固执于你的想法，可是好像没有用。”★在现实中，少有人能够有勇气而坦然的承认自己犯错。因为对于很多人而言，错误意味着自己不好、自己犯错了!面对错误，对于一些人而言，就像是面对死亡的威胁!“小我”是不能够承认错误的。★★当你的爱人在你的身上找到错误的时候，她会感到轻松!因为要证明自己是正确的方式，就是证明你是错的!这样，她会感到安全。但是这样做最大的副作用，就是无形中强化了内心的“自我”!让自己变得更加自恋和固执!♪那么，你可以为自己、为妻子做些什么呢?1、如果条件允许，可以尝试接触一些心理学知识!我们一贯认为，要帮助别人的前提就是保证自己有这份能力!况且，题主本身可能需要了解一下关于大脑思维的特性、情绪、自我分析、自我接纳和自我调节!2、尝试理解，如果你有尝试去理解你的妻子的成长过程和环境。你可能更加容易明白妻子为什么会这般“情绪失控”!理解，可以帮助我们更好的产生共情。尽可能的减小矛盾冲突的概率!3、自我调整，在情绪出现波动的时候，要尽快脱离当前的情景。让自己转移注意力，冷静下来，然后再去理性的思考和分析!4、如果可以，希望你能够学会表达内心感受，还有就是引导你的妻子谈谈内心感受!这样子，有助于彼此看清楚很多被忽视的真相!其次，直接表达内心的感受，也是最直接有效的沟通方式!5、尝试着给予你的妻子更多的信心、尊重、理解和包容!日常生活中，可以学习去赞美和欣赏自己的妻子!正面的反馈对于当事人而言，也是很重要的支持!同时，保护好你的妻子正在改变自己的意愿!

亲，你好！很高兴能够和你分享我的一点【愚见】！看了你的描述，你说【我老婆，经常会因为一些小事怼别人，发泄情绪。她很固执，一个小事如果不按照她的方式做（比如香肠要扒皮，东西要收起来，这个食物不喜欢吃）她会很别扭，让人会明显感觉到她在内心愤怒，又在强忍着】！从心理学的角度来讲，你老婆的这种【怼】【发泄情绪】【固执】【愤怒】，说明她在平日里正常的【情绪表达】受到了阻滞，【潜意识】里已经形成了情绪方面的【堰塞湖】，她的这些表现不过是开始【溃坝】【泄洪】了而已！此外，你还说：【她常常气哄哄的样子，没有楚楚可怜的一面】！这让我想起了一句话：【强势的背后往往是脆弱】！个人认为，她这些【情绪】仅仅是一个表象，这些【情绪】的背后，往往有一个【潜意识】里的【动机】或【情结】在控制，只有把她的这个【动机】或【情结】挖掘出来，并且尝试着【疗愈】它，才能根本解决她现在的情绪问题！就我个人的经验来看，你老婆的这种情况应该和她的原生家庭有关，方便跟我说说你老婆的原生家庭问题吗？例如，她爸妈之间的感情怎么样?她和她爸妈之间的关系又如何?她小时候她爸妈是如何教育她的?