开始焦虑婚姻了，要怎么尝试练习恋爱学会爱？

恋爱恋爱只有练过才懂爱啊，任何事情都得经过尝试经历后才会懂的怎么去做怎么去做好，恋爱也是啊。我理解的恋爱是双方都拥有独立人格，都能为自己负责，都能开心为对方奉献，相互支持，共同寻求生活的幸福，生命的意义和精神的富足。至于你现在说的“对于结婚这件事已经很焦虑了，没有考虑过如何选择伴侣的问题，大学以及毕业后，也没有想过这种问题更不用说实践了，但是我很焦虑，没有过激情产生，也没有建立过深入的亲密关系”，我觉得一方面是对自己感情生活没有归宿的担忧，一方面也是想对自己的爱情负责任的态度。没有从文字中看出来你是男生还是女生，所以有些分析建议就不怎么好深入。但是有个前提需要认识到就是谁都不是一出生就会谈恋爱的。人这一辈子要学的东西有很多，当你单身久了，别说从来没有恋爱经历，就是有过不少前任的人，也会变得不知道怎么谈恋爱。所以像你发出这样的感叹和疑惑“我该做什么，会有人同意尝试恋爱不追求结果吗？不论是抱着迷糊的认知结婚还是，告诉对方我什么都不懂，你愿意和我谈恋爱吗？但我觉得两种都很危险……我需要做一个什么程度的恋爱尝试，得到什么样的经验再进入婚姻呢？”就变得很正常和普遍了，这样的人大有人在，虽然社会发展很快，手机网络社交软件让人与人的沟通交流非常容易，但是奇怪的是现在到处存在着所谓的亲密关系恐惧者。我们身边有很多类似的人，不喜欢肢体接触、不能和朋友交心，渴望谈恋爱却一直把喜欢自己的人推开。这可能和我们原生家庭的影响有关，不知道你父母和你的感情交流模式是怎么样的，是不是严厉过于要求而又不怎么懂得直接表达彼此的爱。在童年时期依恋关系形成的过程中，孩子会尝试与父母亲近，有些父母常常会拒绝或忽视儿童的需要，甚至可能还被训斥和排斥。于是心里就留下一个印象“靠的越近会受的伤害越大”，于是为了保护自己不受伤的最好的办法就是不与他人靠得太近。虽然成年后你渴望得到一份美好的爱情，却始终出于内心的防御机制而不停躲避。另外一个人单身久了容易形成固有的生活模式和节奏，进入亲密关系，也意味着需要颠覆这一切单身时的模式，代表一个人面对一切转变为着两个人要在未知的旅程中开拓出一个彼此共享的领域，这种对未来相处新的模式的难以预料和掌控的心理也会激发我们对未知感情的焦虑不安感。因为恋爱要付出自己的深度的情感，需要给予他人极大的信任，接受他们的影响，也会让我们暴露自己从前一直掩饰着的脆弱的一面。还有你可能有点理想主义，期待一个完美的恋人和恋爱，自然就会对未来的那个他/她抱以挑剔的眼光，担心这不是你想要的人，不敢恋爱。一个人可以错过很多感情，但不要错过真爱，因为那实在很难得。那么勇敢点不尝试是永远不可能恋爱的,只要能踏出第一步你就会成功，不要害怕自己会被人放弃而选择逃避。另外让自己丰富起来，丰富的自己的方式有很多种，做让自己感兴趣的尝试，试着打破边界，建立自信心从而不顾一切的付出自己的感情给最爱的人。

楼主您好～在你整段描述中围绕着“爱情与婚姻”问题，衍生出一些不良情绪，例如：焦虑，恐惧以及内心的趋避冲突～接下来我们从三个方面来解决这些问题。“爱情”是什么？“婚姻”是什么？两者有什么联系？一.关于“爱情”：著名的爱情研究学者哈特菲尔德（Hatfield.E）认为：爱情的人际吸引最强烈的形式，是身心成熟到一定的程度的个体对异性产生的有浪漫色彩的高级情感。其特点如下：1.爱情一般是在异性之间产生的，狭义的爱情专指异性恋，不包含同性恋（引原理论，不代表个人观点）2.爱情是个体身心发展到相对成熟的阶段时产生的情感体验，幼儿没有爱情体验。3.爱情是一种高级情感，区别于低级情绪。4.爱情有生理基础，包括性爱因素，不是纯粹的精神上的依恋。5.爱情的基本倾向是奉献，衡量一个人对于异性有无爱情、强度如何，可以通过“是否发自内心的帮助所爱的人做其期待的事情”这个标准参考判断。在实际生活中，与爱情最容易混淆的一种人际吸引形式是喜欢。社会心理学家鲁宾对爱情和喜欢的关系进行了研究，结论是：爱情不是喜欢的一种特殊形式，爱情与喜欢是两种不同的情感，两者在依恋感、利他性、亲密度上存在明显差别。心理学家斯滕伯格曾经提出过著名的“爱情三角理论”，他认为：爱情是由亲密（重视彼此的喜欢、理解和期待）、激情（魅力与性吸引）以及承诺（决定发现稳定的关系）三因素组成的三角形。三个因素互相影响，同时作用于爱情。二.关于“婚姻”婚姻是男女结成夫妻关系的行为，是家庭成立的基础和标志。婚姻关系的本质在于它的社会性，即婚姻是按照一定的法律、伦理和习俗规定而建立，夫妻关系是种特定的人际关系和社会关系。婚姻和爱情同样具有多种类型1.爱情型爱情型的婚姻大致可以分为两类，一类是由美貌与性吸引而导致结合，这种类型的爱情隐藏着一定的风险，美貌和性魅力会随着时间的流逝逐渐减弱，假如缺乏其他基础。或不能过渡到以双方人格相容性为基础的爱情，那么这种婚姻关系往往会出现危机。另一种就是以人格的相似性或互补性为基础的结合，由于人格具有相对稳定性，不像体型，性吸引力那样易变，所以这种结合一般能使婚姻平稳而幸福。2.功利型功利型的婚姻是以爱情以外的出身、学历、财产、社会关系等条件为基础的结合。因此，当夫妻双方的利益与成本基本平衡时，婚姻能持续，双方会感到满足。其风险是如果夫妻双方的收益与成本出现不平衡的时候，往往会导致危机的出现。同时由于夫妻关系理性色彩浓厚。难以获得较高的爱情体验，往往在双方关系紧张时，一方或者双方会出现婚外情的行为，导致婚姻关系破裂。3.平等合作与分工型（这个比较好理解，不展开说了）4.一体型一体型的夫妻双方在较长的共同生活中互相体贴、合作，在性格、爱好、习惯上彼此适应，融为一体。双方均把对方看成是“自己”的一部分，相敬如宾，心心相印。这种类型的夫妻关系稳定，甜蜜，不足之处是较为封闭，如果一方离开，另一方会寂寞难忍。这是婚姻的大体的几种类型。三.爱情与婚姻的关系婚姻更像是爱情的制度化，因为人具有社会性，而婚姻关系就是社会化的需要，随着恋爱双方亲密度的不断增强，双方都觉得离不开对方，又担心对方离开自己，希望能够通过契约的形式将双方的关系制度化，稳定化，如订婚、办理结婚手续等，婚姻的契约形式使得双方的关系具有排他性，要求彼此忠诚，这也符合爱情中的承诺因素。关于你内心的趋避冲突：人作为高级生物，同样具有所有生物的共性中的一点：就是寻找安全，躲避风险，我们在做各种各样的决定的时候总会想到这件事的好处以及它的风险，甚至在收支平衡的情况下，依然会主观的认为失大于得，这就是著名的“损失厌恶”心理，但随着我们认知的不断拓宽，我们也在不断成长、成熟，不断地刷新自己对于这个世界的看法，我们知道了任何的事物都有他的两面性，这种比较、权衡是无休无止的，畏首畏尾的思考、比较只能让我们停滞不前，阻碍我们的发展，这是历史告诉我们的，毕竟“实践才是检验真理的唯一标准”古往今来歌颂爱情的文艺作品屡见不鲜，足以证明爱情的魅力，正如一千个人眼里有一千个哈姆雷特一样，每个人同样拥有属于自己的、与众不同的爱情和人生，这个探索的过程会发生怎样的事情谁也不知道，只有你自己能够体会和改变～勇敢一点，没有伤痛就不知道幸福的弥足珍贵！我是小東，祝您生活愉快！

恰当的年龄做恰当事情就是最好的了。当我们情窦初开的时候，对异性会有一些莫名的吸引的感觉，然后有一些孩子可以就会进入“早恋”（但是从人的发展来讲是正常的，只是我们会这么定义，而且大人很排斥），这种恋爱基本上都是没有结果的，也不会考虑后果，所以，这种恋爱经历就是一个纯粹的去了解异性，了解跟异性相处是怎样的一种感觉，这种关系中会遇到什么问题，自己最不能接受的是什么，自己最期待的是什么。当然这种恋爱可能很快就完结了，然后会有机会进入更成熟一些的恋爱关系中。尤其大学，既已长大成人，可以去思考未来的生活，又因为生活还没有真正到来，还可以允许不计后果的恋爱，让自己更清晰恋爱婚姻对自己来讲需要的是什么。到了大学毕业，女生很快就会进去传统观念的婚姻紧迫期，25岁之前还算年轻的标准之下，能不能趁年轻让自己是生活找到好的未来，也是很多女生会亟待解决的问题。如果有了先前的经验，如果遇到自己认为合适的人，那么就会比较顺利的进入婚姻。如果不是很顺利，那自然也会抓紧时间，争取相亲遇到合适的伴侣。但是现实中，很多家长都很担心孩子早恋会影响学习，孩子当然也很乖，根本除了学习之外心无旁骛，即便到了大学也都“沉迷学习”，当家长突然说，孩子你现在年纪不小了，要赶快结婚了呀，这时才发现问题，这婚怎么结呀？难道就真的迷迷糊糊的嫁了吗？当然有很多女生坚决不能接受迷糊着嫁人，当然年龄就会越来越大。也有女生被逼或者迷糊着就嫁了，婚姻中遇到问题，又是比单身时的问题会复杂很多。那么现在对你来讲，年龄的问题如果让你觉得紧迫，不要太慌张，如果没有准备好，就不要太草率的结婚。如果现在说需要什么练习，如果你的年龄还没有到只能相亲，男生相亲主要目的就是奔着是否合适结婚的地步，那当然要去尝试去谈一场自由恋爱，即便没有结果，也先体验一下两性相处时会遇到的基本的相处问题。当你真的有了一次恋爱经验之后，可能你会更容易得出需要什么样的情况自己才能安心的步入婚姻这个答案。

给楼主一个拥抱！能够感觉的到楼主内心的迷茫和焦虑不安，尽管自己现在已经成年了，可自己之前并没有过恋爱的感情经历和经验，不知道怎么和异性接触交往交流，不知道怎么样去爱，不知道怎么样和异性建立稳定和谐的恋爱关系，也就无法满足自己的生理心理感情的需求，这也确实是一个很让人感觉难受的问题。有人说婚姻是爱情的坟墓，可如果没有婚姻做为爱情的坟墓来埋葬包裹爱情的话，那么爱情就只能做孤魂野鬼了，由此可见合理合适的婚姻还是非常重要的。而爱情却是婚姻的前提，没有爱情做为前提铺垫，也就没有婚姻的发生。婚姻的发生要靠爱情的铺垫，那么爱情的发生就需要两个陌生的人相遇接触相识相恋一系列过程才行。只是爱情无法像写字画画或者是体育运动爱好什么的可以先练习，觉得不好玩可以不玩，爱情是要用心去看待对待是要对自己的言行承担相应的责任的。如果把爱情比做一趟旅途的话，那么两个人相互喜欢的那一刻也就代表着已经踏上了这趟属于两个人的爱情之旅，就要面对旅途当中的风风雨雨喜怒哀乐，承担风雨对两个人的打击，迎接过程当中的喜怒哀乐。有的时候两个人可以一直相伴走到最后，有的时候两个人一起走了一段路中途就下车然后两个人分手各自分道扬镳，那么这段爱情的旅途就结束了，然后在某个时候又和某人再次踏上爱情的旅途，再次追寻共同的爱情目标。因此，楼主的这个问题可以用我之前在别的题主那里使用的四个步骤来实施，1、明确确定自己当前的身份角色位置，比如自己是单身女青年。2、明确确定自己心目中的对象标准，比如阳光帅气或者是高大威猛的男生。3、明确确定自我的能力，比如爱自己的能力，爱别人的能力。4、把以上的三点合在以上转化成为合理合适的实际行为在现实生活当中去体现出来。只有自己亲身经历了才会收获经验，才能够帮助自我成长，相互之间的尊重真诚信任理解接纳认可支持，激活爱自己爱别人的能力，并且这样去做了，也就可以建立稳定和谐的恋爱亲密关系和婚姻关系了。

爱你么么哒☀💞给你一个四维空间温暖的的拥抱💑保证不传染哦只为你有勇气自我暴露点赞👍👍👍生活各种压力确实带给你很多痛苦，幸好这些痛苦现在惊醒了你而不是等到三十多岁才去发现它，才是的你有机会重新思考人生，勇敢做出调整，而不是让你淹没在混沌生活里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生命第二次成长期🎉知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己🌹以下答疑是基于你文字讲述，只是针对事件本身而非评判，如有误读请及时回复，感恩有你给了我们一次共同创造价值的体验。💞亲爱的大宝贝儿，刚看完你简短叙述，你是因为从来没有谈过恋爱而焦虑婚姻还是因为焦虑婚姻而害怕谈恋爱呢？💞邀请你拿一枚硬币放在手心上，你能同时看到两个面吗？哈哈😄肯定不可以是吧，但我们不能因为看不到另一面就去否定它的存在你认同吗？恋爱和婚姻只是我们亲密关系的存在方式不同而已，⭐恋爱就如我们硬币有花的那面【春色满园关不住一枝红杏出墙来】这也是我们生理机能发育完善以后的正常需求。⭐而婚姻就如我们硬币的另一面，带着【执子之手与子偕老】美好愿望，多了一份责任和法律保障。💞在这个时代，你的工作会背叛你，你的行业会背叛你，你的专业会背叛你，唯一不会背叛你的，是你的认知和你的能力。恋爱及婚姻问题和许许多多的问题一样，都是有解决办法的，只是看你愿不愿意静下心来去学习。💞首先，想与你聊聊爱情。爱情能唤醒沉睡的灵魂，因为这是人世间最为动容的情感。爱无形，却穿透灵魂与心。但爱情和婚姻一样，都需要修炼，在关系和陪伴中升华。因为在它们的背后，其实不乏这世上诸多的“无可奈何”，这份无奈。⭐就好像一个你曾经无所畏惧地追求，却依旧难以触碰的梦幻泡影⭐就好像一个曾经很懂你的人，却慢慢地从你的生活中淡出的遗憾⭐就好像世间那许许多多的“早知道”和“追悔莫及”从初识的新鲜火热，到最后的现实与平淡；这些无奈，贯穿于人生的每个阶段，避无可避。💞你和父母之间的亲情，你和朋友之间的友情，你和爱人之间的爱情看起来是【扯不断理还乱】各种纠缠不清的关系。其实从心理学角度我们一辈子就处理三段关系【我和我】【人与人】【我与世界】⭐【人与人】的关系是我们与世界链接，与自己链接的无线网络状态，看不见莫不着，但当爱情火花碰撞出绚丽的五彩丝弦时，一下子就会把我们身体内在所有的多巴胺，血清素激活，就如我们俗话说的【被爱情冲昏了头脑】恋爱中两人相互吸引，一定是某种熟悉的感觉。我想说，大多数的人爱情火花的点燃，都是从对方身上嗅到了来自早年的父母留下的某种感觉。⭐这是双方来电的基础。年轻人，在关系中投射了大量的渴望。想像着在一段新的关系中，一定可以得到满足。事实上，我们确实把许多童年的愿望带进关系之中，期望伴侣满足所有我们在童年时没有被实现的要求或愿望。⭐一个在家里寻求、感受不到爱的女孩子，往往会在外面寻找爱和关心。但她们又很难处理自己的人际关系和亲密关系，所以极易受到二次伤害。⭐如果我们无法处理人与人之间的关系，就要回到我与我的关系里去看见自己内在那个哭泣的小孩。因为外面没有别人只有你自己。💞心理学有个专业名词【镜像】你可以这样理解照镜子⭐你被怎样对待，就会怎样对待别人我们在出生时，大脑的情绪脑就已经发育完全，所以会表达情绪，嗷嗷大声哭，或哈哈大声笑，但思维脑几乎没有发展，所以婴儿的世界只有自己，没有别人；思维脑需要在接下来的几年里一点点发育完全，这样随着孩子长大，会慢慢学会如何看见他人、安抚他人。⭐不同于其他物种，人类具有独特的镜像能力，早期童年经历对一个人的共情能力具有很大的影响。镜像能力，是说小孩子需要从他人对自己的评价和反应中获得自我意象，把他人看作一面认识自己的镜子。🔑如果镜子映射出的是阳光，孩子会收获自信和优越🔑如果镜子映射出的是黑暗，孩子会变得自卑和怯懦⭐共情能力高的父母，孩子一般也具有高情商。因为父母的共情能力高，在抚育孩子的过程中会给予更多呵护和安抚，这会加强情绪脑和思维脑的连接回路，强化共情的产生。⭐相反，如果父母跟孩子的互动中充满漠视、暴力或愤怒，会造成神经回路的短路，孩子只能学习到情绪表达，学不会反思和自我调节。💞这是值得我们反思的：如果在成长中，父母没有教会我们共情，没有对我们温柔相待，我们便会陷入情绪旋涡中无法自救，不会安抚自己，更不会调节和掌控情绪。于是，长大的我们，再度成了焦虑的父母，因为自己没有被看见过，我们不会跟爱人共情，面对爱人对爱和理解的渴望，我们爱莫能助。⭐就像心理学家卡尔·荣格说的：【一段美好的婚姻里，一定是爱情和友情都具备，双方是爱人，也是朋友。】💎💎💎💞我们心理也有镜像能力，这几天疫情你还可以窝家里吗？去找到我和我的关系，关注你的身体感受🔑使用开放式问题，比如我怎么啦？🔑放缓节奏，防止思维被情绪裹挟🔑不要匆忙做出评判🔑联系过往经历，找寻真正原因💞你现在唯一能做的，就是修炼自己的内心：可以有无奈，但珍惜岁月如金，不要留下遗憾。同时推荐你去看一本和佛洛依德《梦的解析》齐名，霭理士的《性心理学》只是如果你真的感觉晦涩难懂可以私信我，分享你的感悟和想法。分享也是爱。💞如果你能看完到这里，我再一次感恩你给了我们一次共同创造价值交换价值机会，喜欢我的答疑，邀请你在我答疑下面点击【分享】左边小人，关注我的【悦享之家】答疑馆，里面有关于【如何觉察情绪】，【如何有效沟通】类似问题答疑希望对你有所启迪。世界和我爱着你💑

每个人都有恋爱和婚姻都有不一样的想法，虽然我们暂时没有谈过恋爱，但是并不意味着我们没办法经营好一段感情，只不过之前的我们经历的事情比较少，所以在没有开始之前会有一点点焦虑。对于很多人来说，他们都想要一段从始至终的爱情，但是在相处的过程中总会有各种意外的发生，有的人克服了这些困难，有的人最终却分道扬镳，其实不论最后对方是否真的可以和我们走下去，在恋爱的初期，两个人一定是真的想和对方走一生的。没有谁天生就会恋爱，只不过由于性格的不同在和异性相处的过程中会有不同的表现，题主看起来比较害羞，在恋爱这方面目前是一片空白，想要开始一段新的感情，却又不知从何做起，对于婚姻又有那么一点点焦虑，担心自己不能很好的把握好自己的情感。哪怕是浪迹情场的高手有时也会有自己的烦恼，所以我们不要太过于担心，追女孩子最重要的是用心。我们可以先想一想，自己想找一个什么类型的女孩子，比如说对方的性格如何，是否需要有共同的兴趣爱好，一些比较现实的情况我们也需要考虑在内，因为结婚和恋爱有所不同，恋爱的时候两个人开心就好，但是结婚需要顾及到两个家庭。我们可以听听父母对于自己婚姻的看法，虽然他们以后不能决定我们婚姻的幸福，但是有些事情提前沟通好会少很多不必要的麻烦，因此在听了父母的建议和自己的想法之后，我们可以先尝试着接触一些异性，就像是交朋友一样，先不去想恋爱的事情，先尝试着像朋友一样交往，如果两个人比较来电，感情的事也就水到渠成了，如果说两个人互不来电，我们也交到了一个异性朋友。我是小凡，世界和我爱着你。

你曾经似乎没有多少恋爱经历并且那种小鹿乱跳的激情情愫似乎也没有出现过，对吗？那么这无疑是需要你去思考的，你已经成年，对于爱情的体验很少那么你的精力都放在了哪里，你是否有朋友在身旁出出主意而父母和你的关系又是怎样的呢？人们常常想知道自己是否找到了爱，尤其是那种可以结婚的恋爱，是否可以结婚两个人互相的爱是最基础的纽带，还有很多其他因素需要进行考虑呢。●对于结婚这件事已很焦虑没有考虑选伴侣●大学及毕业后也没有想过更不用说实践了●焦虑没有过激情产生没建立过深亲密关系●尝试恋爱不追求结果吗抱着迷糊认知结婚●告诉对方你什么都不懂觉得两种都很危险需要做什么程度的恋爱尝试得到什么样的经验再进入婚姻◆◆◆对于恋爱程度与婚姻考量的认知总得来说当你踏入爱河之中你可能对伴侣有强烈的爱慕和敬慕之情，爱意味着你对伴侣有着坚定不移坚不可摧且无与伦比的爱好和奉献精神。与他或她之间情感上和身体上的联系也无可比拟地深深地定义了你的生活，没有伴侣的生活几乎是你所不可想象的，爱的标志是什么？如果你不确定自己经历的是否是爱，是否需要爱，怎么学会爱，或许你就要去主动经历恋爱体会其中的酸甜苦辣，因为你经历过才能更加知道自己想要什么，尤其是在你还不清楚迷糊认知的条件下，当然要注意某些自保措施慧眼识人。如果你能够接近没有保留地关心这个人，你绝对且毫无疑问地崇拜你的伴侣，没有任何条件。换句话说，无论你身处何处无论好坏，你都会支持并深切关怀这个人，没有保留的爱是你们需要彼此的核心，而决定结婚是你将在人生中做出的的最重要的决定之一，你可能想知道你的紧张是否正常，想知道是否准备好了，婚前的焦虑感和不确定感可能是由多个不同因素引起的。但是如果你直观地感觉到自己可能会犯错误，那么在你做出终身承诺之前重新评估你的决定是明智的和有必要的，你们需要明确彼此的三观是否相同，是否性格能够相处过来，不一定要求性格一样只是两个人能够琴瑟和鸣互相走向对方便是美好的，祝福你喔。ZQ

楼主，首先你来这里真的是一个非常正确的做法～能感受到你的内心渴望爱，也渴望被爱，但是你又有很多的担心，不知道该如何去做～想的很多，很远，担忧的太多，所以不焦虑都难哦～下面给你几点小小的建议哈首先，关于建议恋爱的问题，其实我们都是在爱中学会爱，大家开始的时候都不会呀，所以你需要的是什么呢？是勇气，你需要踏出第一步，去尝试，借用鲁迅先生的一句的话，世界上本没有路，走的人多了才有了路。爱情里也一样，你的爱情之路，只有你自己迈出第一步去走，别人给的，只能是参考～其次，如何开始这样的爱情之路呢？其实很简单的，就是先学会爱自己，让自己开心舒服，过好自己的生活，听听自己内心的感受，做一些让自己开心的事情，逐渐的你会变得充满正能量，自然而然，你就会吸引和你类似的人哦，爱情也会如期来临的～最后，关于焦虑的问题，焦虑往往是因为思考的很多，所以当下很多时间和精力都被浪费了，实际上只要做好每一个当下，未来一定会很好，所以专注于当下的每一件小事，让自己开心轻松，你逐渐会好起来，越来越热爱生活。加油哈～

社会学家鲁宾说爱情不是喜欢的特殊形式，爱情有依恋、亲密、利他三个方面，爱情是人际吸引中最强烈的形式，是成熟的个体对异性产生的有浪漫色彩的高级的情感，求爱者是理性主义者，人们总是选择能给自己带来更多利益和幸福的对象做伴侣，爱情因素是利益和价值有经济的物质的社会的心理的，有四个阶段1、取样评估2、互惠3、承诺4、制度化。斯坦伯格的爱情三角理论包括：亲密、激情、承诺。希望对你有帮助。