怎样自杀最快，而且痛苦相对较轻？不给别人带来麻烦

题主您好即使到了想自杀的时刻，你还想着最好不要给别人带来麻烦，可见你真的是一个很善良的人。如此善良的一个人，为什么要放弃自己的生命呢？我不知道你遇到了什么事情，但是我总相信一句话：办法总比问题多，不管到什么时候，总会有路可走的，一定不要放弃自己。很多时候看似绝路，但是你坚持走下去，或许会发现“柳暗花明又一村”。你之前割腕，满手是血，一定很疼吧？不知道你的家人是否知道此事，如果他们看到，一定会心痛无比。你希望有一个好的死法，可以更快，可以不麻烦他人。可是自杀这条路，注定会给人带来麻烦。不知道你是否经历过重要亲人的去世，你是否知道，一个人的去世，会给身边的亲人带来多大的伤痛。特别是自杀，给身边的人的伤害更是加倍的。家人们会悲伤，会反思是不是自己伤害了你，会愧疚没有发现你的问题，会自责没有给与你帮助，这种痛苦，或许需要很长很长的时间才能走出来，甚至有的人一辈子都很难走出来。你如此善良，真的忍心吗？所以，不要放弃自己，如果确实很痛苦，可以去看看心理医生，可以找亲朋友好友聊一聊，把遇到的难题说出来，或许大家可以帮忙分担，可以把内心的痛苦都说出来，或许也能轻松很多。千万不要就此放弃自己。我是答疑馆小耳朵惜文，抱抱你，世界和我爱着你！

我也想自杀.我的妈妈她对我很好很好.好到我想逃离.旁人看了我妈妈对我的那些态度都觉得是应该的.我从小被逼着学习.稍微差一点就要被打骂.她总说她是爱我的.可是我感觉不到她的爱.我感觉到的是窒息.是痛苦.小时候因为爷爷的重男轻女.我的妈妈就想着把我培养到最好的那一个.让我爷爷知道我不比我堂弟差.所以我从小解释就是顶嘴.她从来都不会听我的解释.她说我是错的就是错的.我记得小学的时候有一次解释被她当场扇了一巴掌到脸上.从那以后我任何事情都不敢再解释.有事情都是憋在心里.我觉得我就是她的一个出气筒.在外面受的气回到家后往我身上撒.我感觉我都快疯了.后来上了初中我住校.一周回一次家.我特别开心.终于可以不用再见到她了.我是今年的中考生.她在过年的时候承诺给我中考考到重点高中就给我买新手机.只是不能太贵.可是在我中考前她突然和我说上了高中一个月才回一次家就不买手机了.我当时就很无语.中考完.我放假在家.她每天上班回来都要骂我.我自己也很不理解.我该做的家务我都做完了.我做好了饭菜等他们回家了.为什么还会被骂.中考成绩出来之后.我考上了重点高中.她说买平板给我.可是我不敢期待了.太假了.她骂我的时候总说：你怎么不死生你来干嘛.我也想知道生我来干嘛.每天都被骂.无论我做没做错.我真的要扛不住了.我的家里弟弟可以顶嘴.而我解释就是顶嘴.顶嘴的下场就是挨打.现在她在家我就上楼顶待着.她回房间我就回家.我讨厌和她待在一个空间里.我不愿和她讲我点事情.我都是找爸爸.她总骂我爸.说我爸不管我.可是我爸管我也严.但是他不会这么极端.我妈有时候对我很好.有时候又看到我又好像看到仇人一样.那会没中考的时候.她说：你考不上……中学(重点高中)就不用读了.出去打工.可是弟弟呢.她说：对你要求不高.三高就行了.之前我爸和她吵了一次很大的架.就快离婚的那种.当时我是特别期待他们离婚.我宁愿跟着我爸吃苦我也不要跟着她.我宁愿没有妈妈.每次她骂我我都会想自杀.她总说我什么都不懂.什么都做不成.她总以为我自己能懂.可是我不是天才.她不教我我怎么懂.可能你们觉得我的心理承受能力不行.可是我已经承受了12年了.我快疯了.我爸爸说自杀是最笨的.我觉得不是啊.自杀.我死了一了百了.我就是要让她永远记得这个痛.永远让她记得我是怎么死的.我恨她.不要觉得我极端.极端的母亲养出了极端的孩子.我现在只希望快点开学.我去高中能不回家就不回家.高考考远一点.离她远远的.

我也特别想自杀，我才初中，一旦下了115分，会遭来他们就一句话就说，为了你好，我真的从三年级开始就想过自杀了，学习好，真的太累了

题主，你为什么想要自杀？这种方式是很可悲的。因为，你连死都不怕了，还有什么好怕的呢？虽然不知道你身上发生了什么，但是还有什么结果比死还可怕呢？只有看重自己，才有无限可能。只要活着，就有无限可能。你想想你的亲人朋友啊。他们肯定会伤心的吧。默默期盼着你的人，他们有多失望啊！或许你对这些不以为然，或许你心里已经容不下其他东西。但这些，确实都是实话。以自己喜欢的方式活着吧。祝好！

我是家里的唯一一个男孩子但是从小只有姥姥姥爷那里的人喜欢我而我爸爸只喜欢我妹妹，每次犯了错我爸打我特别狠而在打了我妹妹后还会安慰她，而我就只是挨打，我记得一次我爸掐住我，我都感觉快要窒息了，我仿佛不是一个人，只是挨打，在考好只会骂怎么没xxx考的好，不好就骂我打我，我无数次想从楼上跳下去，但是在想到父母又担心我死了他们只有一个儿子可怎么活，这是我发的第一个评论也是最后一个，再见了

以前也想过死，但又不敢。今天彻底爆发了。自从走读开始我的性格彻底变了，在学校总能和同学打成一片，那是我认为最放松的时刻。而在家面对亲友时总是放不下自己。而那个令我讨厌的母亲总不会顾及我的感受，总是把她的感受强加给我，每天她基本上都会找我哪里没做好，找到了轻则痛骂重则暴打一顿。她每天脏话不离口，每次她说脏话的时候，我会说：能不能少说几句脏话，她则会吼道：嫌弃我，呵！那就别认我这个妈。每次做的事情不如她的意，她总会骂道：败类，你还不如去死。今天，凌晨她突然把我打醒，说睡觉的时候姿势不对，早晨起床学习她说我坐的不对，但我没搭理她，她就跑到我面前往我脸上扇了几巴掌，还说对我好，除了她没人疼我。我是个上高中的男生，今天痛哭了一顿，没啥觉得丢人的，哭出来虽然好多了，但是在我写这个的时候，她还是在旁边不停的骂我，大概都是让我死的话。就这样吧，再忍三年就上大学了，我准备上大学的时候跟她断绝关系。我爸爸对我还是挺好的，他在外打工，有点不善言辞，但从不打骂我，总是跟我讲道理，谢谢大家能够看完，心里好受多了

30岁，一事无成，成功过，辉煌过，失败过。一向重视承诺，如今却是征信黑户。妻离子散。负债几百万。还有比我惨的？人生么，就是来体验的，不要自己和自己过不去，加油。明天的太阳一定很好看！

我的父母一直说很爱我可是他们只爱我大哥他们给我的爱是窒息的他们从来都没有想过了解我甚至认为他们做的很好不知道我喜欢什么讨厌什么我说我不喜欢吃的东西他们就会骂我有时候无缘无故的我跟他们开个玩笑都骂我无数次的否定我没错对我就是个废物我不该活着活着就是个祸害没有任何意义我就是该死凭什么我哥顶嘴他们就不管我只是和他们开玩笑就骂我他不听话没事我只要有一次没听他们的我就像是犯了滔天大罪一样他们生气了就拿我出气什么是爱啊这就是爱我吗干嘛要把我生下来从一开始我就是个错误

是的，或许死亡是我唯一一个能够满足他们的方法。无数次想要得到他们的安慰，但是他们似乎永远也理解不了我。认为我只活在自己的世界中。但是他在不知道的是，我的这个世界也需要关怀，而不是一味的责怪和批评。

别难过摸摸头❤️

天行健，君子以自强不息地势坤，君子以厚德载物

不知道各位是已经脱离了这个肮脏又可怕的世界，还是继续存活在夹缝中的唯美瞬间。我心里种着一颗面朝死亡的种子。活着是很累的，逃避是很麻烦的，死亡是很痛苦的。而我好像很幸运，我一个也忍受不了，却也没有一个能做得到。活着很累，我便想要逃避，逃避很麻烦，我便想要死亡。我现在的已经在努力解决身边的事，然后过不久我大概就会去沙漠，去高涯，我努力的向深处走，直到我精疲力尽，直到我枯瘦如柴，直到我缺氧致死。没办法，时代进步的过于迅速，身体没有疾病癌症根本不可能很快死去，自杀送到医院很快就会被救活，何不找个无人之地？我以前也很怕吓到别人，现在也是，我不敢在人群中死亡，不敢让别人看到我的死样，但是我更害怕的其实是我根本死不掉，顶多残疾终身，痛不欲生。我的胆子很小，我也很自私。无论什么轮回是说我过不完这一世下一世还会继续。但是下一世的我真的还是我吗？即使是我我也不会害怕。因为我的身份已经与以往毫无关联，对于我来说，所谓的“新生的”我已经不在是我了，而是一个拥有着“我”以前记忆的我。没有记忆当然最好，这样我不记得我的痛苦，她的痛苦又与我有什么关系呢？我本就连自己都无力保护，又怎么给另一个未知的我撑起未知的雨衣？

我很早以前就想过自杀，但是我很害怕不知道能不能死掉会不会很痛苦，慢慢的又放弃了这一想念，但是最近又遇到了些琐事，让我起了自杀的心里我个人也想好好的过好每一天，但现实就这样，让你不知道如何去接受这个事如何去面对，我这个人比较懦弱，我也很自卑，什么事都做不好，感觉生活处处都针对我，所以有更好的办法嘛？

现在这个世界快乐都有了答案自己都不开心可抬起头来还要给别人笑脸还要说好话给人听比情商比智商比谁跟会卷一起加起来得有800多个心眼了吧读书读的考不上高中上了职高，职高里的生活宿舍、食堂、教室说起这个教室那tm叫教室吗简直是娱乐场所不是抖音就是王者还有的更是在垃圾桶旁边俩个人互相啃着香甜那个三点一线的生活简直舒适的可怕然后坚持不住就退学了，出了社会连个相对感兴趣的工作都要交个押金，我就纳闷了出来找工作不是要赚钱吗怎么反过来还要给别人交钱。堕落并不可怕，可怕的是清醒的堕落。嗐，迄今为止，所有的人生都大写着失败

我想死，去年夏天上吊，然后太痛苦了没有死成，再然后冬天吃了40颗精神类药物，还是去洗了胃，也没死成，现在我也不敢尝试了，但是心里特别想死，自己患精神分裂症有15年了，然后去年不小心用错洗发水导致掉了一大半的头发，然后去牙科弄牙齿又没有弄好。心里难受死了，感觉好多多好多的事情都不太顺利，现在形象不好，工作也弄丢了，真的不知道该怎么办，每天也不出门，不上班也没有钱用，特别的想死，然后看些书，鼓励自己活下去，每天和死神做斗争

我有一个妈妈她有的时候对我很好但她今天她很讨厌我我因为我没有好好完成任务妈妈家说我是个没用的东西

我刚刚看到过一个好像叫安乐死我也很想自杀只是不敢害怕我现在还在找怎么自杀最轻松不过我还是觉得自杀不好好好活着加油

好好活着是多么伟大的话…

没有那种自伤方式是不痛苦的。我不知道你发生过什么，但是，希望你好好的吧。我不会感同身受，在某些方面上我也有些缺陷，不知道怎么安慰别人？或者不知道怎么不惹别人生气？好像有点偏题了，希望你不要想自杀的事情了。我说的好轻松，可我也不能理解你的痛苦。如果可以的话，请好好活下去。