老公处处维护他的前妻，可我感受不到对我的理解？心疼

“我老公费尽波折终于娶了他的前妻，可他前妻最后和婚内和别人双宿双飞导致离婚。我主动追求和他结婚，婚后尽心尽力关爱他及他前妻的孩子”，其实为什么维护前妻这两句话就大致可以窥出原因了，他是费尽周折追到的前妻，而且不是因为不爱她或者自己感情出轨结束的婚姻，那么真的很难排除对于前妻是否还有很深的爱存在，至少也是遗憾和不舍的，而你用句俗话来说就是在他感情失意人生灰暗的时候出现的替代者，虽然不好听些，但是多少也有一点不是我主动追求而来的。很多时候感情之中付出最多的不一定会得到应有的回报，就像一些男人追求自己的女神，即便对方颐指气或者完全不搭理，只要一点点小的恩惠就可以让他念念不忘，但是对于自己的爱慕者付出再多对于他们来说都只是可有可无或者无关紧要。“可是我们的孩子都快三岁了，我依然能感受到他处处维护他前妻（他前妻后来又抛弃了那个可以做他父亲男人另嫁了一个年轻帅气的男人生育一女6岁，负债累累。他前妻时常会挑唆他儿子和我们闹），处处理解，同情她，可我感受不到他对我理解，心疼。前妻”，这就是横亘在你们婚姻关系上的巨大阻碍，一是前妻过得不好，丈夫会同情是自然的，二是前妻有余力来挑拨你们之间的关系，毕竟她自己过得不如意，那么搅和你们的婚姻来恶心你要么给自己争取点实际利益，要么宣泄自己的不满给自己一点心理慰藉。但是毕竟是在一起生活过得，时间久了就好了，耐心逐渐去改变他而且你要帮助你老公解开他的心结。婚姻关系破裂真的是无奈，肯定有一些原因使双方不能继续过下去了，既然选择了离婚，他就把以前的放下，好好维护后续的婚姻，共同经营这个家过去的已经过去，要他自己深刻意识到他有了新的婚姻生活，她也会有新的感情归宿，也不要再影响她生活，让她独立去面对新的生活。而且，作为对婚姻的维护，那是需要排除杂念，忠诚感情的。这方面主观控制还是要靠你老公，你要明确态度，为了家庭和睦，必须要有取舍。大部分的人都有一个让你记忆深刻的人，能够这样的肯定深爱过。也许是抹不去的伤，所以最好别去揭伤疤。因为你将要面对的是个受“旧情、新爱、对比、期待”等错综因素左右着的对象。“一日夫妻百日恩”，何况他们是多年夫妻。丈夫与前妻因子女问题有一些来往也是一种正常情况，你要自信地接受历史、面对现实、计划未来，努力维护与丈夫之间的感情，让他感觉你比他的前妻更好。只有这样，你们现在的婚姻才能有真正的幸福。

得不到的永远在骚动，被得到的都有恃无恐。对方之所以这么肆无忌惮的袒护前妻是因为对方觉得我们无论发生什么都不会离开他，题主很爱对方，希望可以通过自己的努力和付出慢慢的感化对方，所以无论是在孩子还是对丈夫的照顾方面，我们一直尽心尽力，哪怕自己受了再大的委屈，也总是理解对方，安慰自己。可是一个人的精力是有限的，一个人的爱也是有限的，如果有一天，我们真的累了，或许对于这段不愿意放弃的感情也就慢慢的放下了，题主应该从来没有和对方说过过激的言语，哪怕对方做了错事，我们也一直在理解和包容，但是有的时候我们需要给对方一点点颜色，让对方知道我们并不是真的什么都不在乎。每个人都应该有自己的底线，对方应该是一个很有目的性的人，所以当初才会费劲心思的娶了前妻，只不过前妻不懂得珍惜，两个人后来分道扬镳。题主很爱对方，知道他在上一段感情中受了伤，所以经常会维护对方，但是前妻已经是过去式，我们现在和对方有了自己的家庭，自己的孩子，有些事情我们是让对方有一个明确的态度，而不是一直在这个过程中模棱两可，甚至很多时候会偏向前妻，我们并不是不讲道理也不是不理解他，而是因为他在很多事情的处理上伤了我们的心。因此我们可以和对方认认真真的谈一次心，表明自己的底线，搞清楚他对前妻以及目前婚姻的态度，有的时候我们确实需要强硬一点，这是对我们的婚姻负责，也是对孩子负责。如果对方一直意识不到自己的问题，那么我们确实需要其他的方法来改变一下他，爱不单单是理解和包容，还需要尊重彼此。我是小凡，世界和我爱着你。

给楼主一个拥抱！能够感觉的到楼主内心的压抑愤怒和难过，自己对丈夫和他的孩子一心一意的付出关爱，而丈夫却对自己不理解不心疼，反而处处理解同情前妻，这样的情况换成是哪个妻子都会无法理解接纳，都会很难受。就像楼主说的，丈夫是费尽了波折才娶到前妻，可以说是非常的不容易，付出了他很多的时间精力心血，那么他会珍惜也很正常，可以理解。就像楼主主动追求丈夫和他结婚生孩子一样，自己也是付出了很多的时间精力心血，同样自己也非常的不容易，也很珍惜自己和丈夫之间的感情，可以说两个人在做着相同的事情，或者说这也是丈夫吸引楼主的一个地方。对丈夫来说，楼主对他的追求照顾关爱是自己主动去做的，并不是他要求楼主去做的，那么也就变成了楼主愿意并且心甘情愿的去做的，他也自然就可以不用承担太多的责任，可以心安理得的面对接纳楼主的付出而不付出承担对楼主理解接纳关爱需求的责任。难得的是楼主这样坚持付出了这么长的时间，很不容易！👍👍👍因此，个人建议楼主可以和丈夫好好谈谈，把自己内心的真实想法和情感情绪跟丈夫表达出来，让他能够深入的了解理解自己，同时自己也听听他的想法，了解他为什么这么在意前妻，同时就这些问题探讨解决方案，不管他对前妻如何的在意，他们之间都已经是过去的事情，而他现在的妻子是楼主，也需要承担做为丈夫对妻子和对孩子的责任。两个人之间有了足够的了解，才有足够的信任和理解，也就可以安心踏实的过日子轻松自在舒服的生活。

题主你好在你的婚姻生活中，有两种非常相似的关系模式，就是你和你的老公，你的老公和他的前妻，在这两段关系中，你和你的老公扮演着相似的角色，感觉上，他乐此不疲，而你却心理非常的痛苦和困惑，也很心疼你。我们在生活中会经常遇到类似的事情，在家庭中，越被宠溺的孩子，在行事、言语上越显得肆无忌惮、无法无天；在职场里，领导越重视哪个职位，职位上的人就容易有恃无恐、经常和上级谈条件，这在心理学上称作蔡加尼克效应，指的是有一种驱动力驱使人们做事情有始有终，对与已经完成的工作，人们很快就会忘记，因为想完成这件事的动机已经得到了满足。有太多太多这样的事，我们之所以选择坚持，是因为做不完这件事我们心有不甘。在很多时候，这种动机和本能更像是一种欲望，越是得不到的东西越珍贵，而轻易得到的就会弃如敝履。在爱情的天平上，付出多的那个人，不断的付出付出，感情的天平就会失去平衡，使自己变轻不被对方重视，你和你的老公在各自模式当中都充当着付出者的角色。而他还在这种模式中不停的往前冲。题主是明显感觉到失衡的那个人，你给对方的感觉是“可以不用付出，可以足够让他放心的人”如果想改变一下目前的境况，可以尝试中建立对等的感情关系，告诉对方稳定的感情关系是需要双方共同来维护，形成有效的沟通和建立清晰的边界感才是调整当前关系的关键方法。祝题主一切安好！

心理学上有一个名词叫做蔡格尼克，这个效应指的是有一种驱动力驱使人们做事情有始有终，对于人们已经完成的工作，人们会很快的忘记，这是因为想完成这件事的动机已经得到了满足。如果有工作未完成，这个动机就会使他留下深刻印象难以忘记。在生活中，这样的场景经常的发生：比如去看一场球赛，尽管无聊枯燥，球迷们还会看到最后；一场电影了无趣味，观众也会等到电影结束后才离开；一本书味同嚼蜡，我们却还会坚持希望下一页就有精彩发生。想想,记忆中最深刻的感情,是不是没有结局的那一桩?印象中最漂亮的衣服是没有买下的那一件?蔡加尼克效应用到情感方面就会出现“越是得不到的东西越珍贵，而轻易得到的就会不那么珍惜”这种状况。回到题主提到的场景，之所以会出现自己付出很多，却得不到对方的理解，可能和这个因素有关。比如是你主动追求他的，他和你在一起，并没有费多大劲，你的长期不计回报的付出，让对方觉得理所当然，没有觉察到你的付出是多么的可贵。同样，他之所以对前妻念念不忘，是因为他费劲波折才娶到他的前妻，会比较珍惜对方，本想白头到老，但却中途出现变化，心有不甘，念念不忘也是正常的事情，当然，这里边恐怕还有一种损失厌恶的心理。当然，我们谈论蔡格尼克效应，还是希望解决一些问题，比如咱们现在这个情况怎么处理？1、想一想，自己是否是讨好型的人格？讨好型人格在与人相处时，主要考虑对方的需求和情境，不太考虑自己的需求或者有自己的需求也不太表达。讨好型人格的人，在与人相处中需要人看到，欣赏，如果长期不被人看到、欣赏，往往机会形成压抑。从描述的场景看，你的付出，丈夫和前妻的儿子并没有看到，并感谢你的付出，让你感到不理解和心疼。2、提高自己的价值感在家里沟通时，注意使用一致性的沟通方式，也就是在考虑到他人的需求和情境的基础上，同时要考虑到自己的需求并勇于表达。要让丈夫和孩子逐渐意识到你的需求，并关注你的需求。适当的时候，可以采用合适的方法，让他们意识到你的价值。如何经营家庭中的亲密关系，是个比较大的课题，也是一个个人成长的课题，如果要经营好这个关系，恐怕需要不断的进行自我成长。

你好！对题主的委屈和不满表示理解，希望回答可以对你的想法和情绪有帮助。首先想说，虽然你说“被偏爱的总是有恃无恐”，但其实在你的叙述中这一点表现得并不突出，特别是要从现在生活中你丈夫的行为来看的话。可不可以这样思考一下呢？丈夫对前妻处处表现理解、同情，是忘不了、偏爱？还是可以还有其他的目的？1.如果是前者，那么在你看来不应该出现，因为被伤害了应该恨、应该“报复感”。可是你也说了他之前是“费尽周折才娶到”，可见他对前妻当时的坚定，即使后来前妻做了对不起他的事情，伤害了他，他还是不能完全恨、落空下石，所以才会处处理解、同情。但是要论当初的坚定肯定是不能比了。2.看到你说你们养育着前妻的儿子，我想到他的做法是不是为了给儿子做一个示范？什么示范呢？“妈妈做了那样伤害爸爸的事情，爸爸也能够理解，所以作为儿子，大人的事情不要影响你对妈妈的感情”“在儿子面前，爸爸的维护自己的妈妈，儿子在这个家里也不会太觉得自己有这样的妈妈羞耻”……最后，鼓励题主去和丈夫好好谈一下，让他明白他的做法带给你的感受是什么样的，表达你的希望——你在他那里希望得到“偏爱”，处处理解！

楼主你好。在你的提问中，我听到了一个妻子的委屈、焦虑和无奈。你问，被偏爱的总是有恃无恐，这是一种什么心理？##如果单就这个问题来回答的话，我认为是安全感。人有求新求变的本能，满足了安全感，就会有冲动向未知的东西探索。另一方面，人是容易聚焦新鲜感的，对太熟悉的东西，不容易引起刺激反应。##就你说的实际情况来看，如果是说你老公为什么对伤害自己的前妻反而比较好，我认为原因可能比较复杂。•可能有性格气质的匹配。比如他的原生家庭模式和先天个性，使得他对某一类性格、长相的人比较有好感。•可能是人的损失厌恶心理。如果人们费劲辛苦得到某样东西，投入很多感情，在舍弃的时候容易产生沉没成本的心理，通俗理解就是不甘心。•可能是初恋产生的首因效应。我们对第一次恋情、第一次旅游、第一次独立生活等等的事件，会因为新奇性，在记忆中留下比较深刻的印象。有的人忘不了初恋，也有这方面的原因。当然，以上说的仅仅是猜测。具体什么情况，还需要你自己结合实际情况去判断。##有一点我想提醒的是，关注自己的需求，倾听自己的内心，好好爱自己。你需要考虑的是，在这段关系中，你最在意的是什么。甚至，你的人生，最在意的是什么。假如你觉得，自己最在意的是这段关系，是和他维持这段婚姻，也无可厚非。记住，没有人能够评价你，唯有你自己。假如你认为，自己一直把别人的诉求放在自己的需要之上。那么这个危机也是一种契机。静下来，慢下来，认真倾听自己内心的声音，抱抱自己。内心先满足了，再去做决定。祝好。

这句话似乎出现于一首中文歌《红玫瑰》，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐，因为那些得不到的往往意味着某人某事物的珍贵，需要花费很多精力才能去获得，因为『晕轮效应』的特效加持看到的只有优点，所有的缺点都被忽视，那些被偏爱的人可能会更加随性而为。在你的经历中，似乎你的老公维护前妻，而你很在乎你的老公，在这样的爱的循环中能够体会到你的难处，你和老公的爱情似乎缺少了互相奉献的默契，这让你着实委屈啊。■■■被偏爱的有持无恐是什么心理效应？●你老公费尽波折娶了他前妻可他前妻最后●婚内和别人双宿双飞致离婚你主动追求他●你们婚后尽心尽力关爱他及他前妻的孩子●你们孩子快三岁依然感受他处处维护前妻●他前妻抛弃那做他父亲男人另嫁年轻男人他前妻时常会挑唆他儿子和你们闹处处理解同情她你感受不到丈夫对你理解心疼，这可能意味着婚姻的当前现状可能并不是特别和谐，你的丈夫作为你的伴侣需要意识到你的需求，而不是仍然看见过去，过去和现在是不同的时空，能够建立边界是他需要做出的抉择，人生苦短我们渴望获得幸福，沉迷于过去的伤害、偏爱、幻想和愤怒是非常浪费时间，你们需要看到婚姻的美好，你的丈夫需要看到眼前人的美，让你和你的丈夫开始新的一天与他交谈，不要指责他或提出他过去的忽视，更多的表达你在当前爱情中的感受。即使这段感情有很多记不清道不明的偏爱循环，最后适合在一起的终究会在一起，让对方知道你现在的感受，这将有助于使对话保持在你的需求和情感上，而不是评价对方及其行为，有必要的话可以推迟对话，直到双方的情绪得到控制。如果允许某些特别浓厚的负面情绪来控制你，这可能会模糊你的判断力，当你控制自己的情绪时，可以进行有益于双方关系的讨论喔，建议双方有所疏通。ZQ

爱你么么哒☀💞给你一个四维空间温暖的的拥抱💑保证不传染哦只为你有勇气自我暴露点赞👍👍👍生活各种压力确实带给你很多痛苦，幸好这些痛苦现在惊醒了你，才是的你有机会重新思考人生，勇敢做出调整，而不是让你淹没在混沌生活里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生命第二次成长期🎉知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己💞〖我老公费尽波折终于娶了他的前妻，可他前妻最后和婚内和别人双宿双飞导致离婚。〗亲爱的你这个信息是在你们婚前还是婚后才得以了解？你听到老公讲述他的经历的时候你感受到了什么？🌹以下答疑是基于你文字讲述，只是针对事件本身而非评判，如有误读请及时回复，感恩有你给了我们一次共同创造价值的体验。💞亲爱的妈妈，看完你的讲述感受到你内心深处温暖和善心，【你虐我千遍我依然待你如故】用你的包容心，接纳和善待身边每一个人。却似乎依然没有得到老公爱的回报，让现在的你处于迷茫，无奈，纠结的情绪里无法自拔。但今天也看到了你有勇气在这里发出呼救先给自己鼓鼓掌👏👏👏💞你的经历又一次让我想起钱钟书老先生在《围城》的一句【婚姻就是一座围城，城里的人想出来，城外的人想进去】💎💎💞有个著名的心理学实验叫【别去想那头粉色的大象】参与实验的人被要求不要去想房间里面有“一头粉色的大象”，但是所有人都失败了。⭐试试看：在接下来的一分钟内，你不要想一头粉色的大象。准备—开始⭐你做到了吗？大概没有。事实上，我们越是努力不去想的东西，越是会想。焦虑时，大脑中负责理性思考的部分几乎完全罢工了，所以，焦虑时很难做出合乎逻辑的判断。在这种时候，要尽量避免理性思考，去尝试一些完全不同的东西。⭐正如爱因斯坦所说【没有哪个问题能够在产生它的意识水平上得到解决】💎💎💎⭐爱因斯坦可是一个聪明绝顶的人。想想看，你现在最担心的事情是什么？现在用计时器设置两分钟，整整两分钟，什么都不做，就用来想上面担心的事情。发生了什么？💞说到底，婚姻本身，就是一场【合谋】当两个人有着共同的意愿，才可以往前走。所以，两个人怎么合作，怎么生活，都应该由我们决定。💞心理学上认为，人的所有行为都是为了满足自己的某种需要，其中一种就是【投射的需要】⭐【投射性认同】它是由克莱因在1946年提出的。她并没有给出一个供人引用的定义。克莱因说【投射性认同】是婴儿为应对早期客体关系中产生的恨而运用的一种机制，这种“恨”是源于最早期对母亲和她乳房产生的焦虑。⭐投射，是个很好玩的游戏，它就好像一个人照镜子，也就是说，自己是什么样的人，对方就会在他投射的过程中，变成与之匹配的人。⭐比方说，一个具有拯救者情结的人，在面对其他人的时候，很容易把对方解读为一个弱者。他会无意识屏蔽掉很多客观存在的信息，只是选择性地看到对方脆弱的部分，或者，无意识地把对方所有的信息都解读为弱者的表达。因为只有这样，才能满足他内在拯救者的情结，才能体验到有人臣服于自己的快感。⭐问题来了，如果投射是照镜子，作为拯救者，为什么看见的不是拯救者，而是弱者？这就需要我们穿越拯救者披着的铠甲，走进他的内心去看看。每个拯救者，实际上心里都有一寸不曾向外界展示的脆弱良田，同样渴望被人滋养。⭐但是囿于习惯了扮演拯救者的角色，他们无法表达自己的脆弱，所以，只能通过拯救别人的脆弱，来满足拯救自己的渴望。⭐通过投射的游戏，误解就这样产生了，哪怕我们本身是大英雄蜘蛛侠，在拯救者面前，也可能只是一只弱不禁风的蜘蛛。💞关系越亲密，我们越会在伴侣面前敞开心房，也越容易经历内在小孩出现的原始状态，试图将伴侣放在母亲的位置上，苛求对方满足我们孩童时代的需求，但也正因为这是苛求，所以伴侣不可能做得到！⭐我们必须充分明了，同时将这一点牢记在心：伴侣可以不必满足我们的要求，伴侣可以说“不”，我们不能要求伴侣总是说“好”。这并不是说我们不能有【需求】或【不该提出我们的需求】，这是两回事，一旦压抑需求、逃避表达出自己真正的需求，这段关系无疑像是一潭死水，爱不会在继续流动。⭐但有一个定律，你内心所排斥的东西越多，可能需要投射到他人身上的也就越多。时间久了，可以用一个词来形容了，就是“敏感”。💞我认为拥有高质量的亲密关系，首先要学会用成长心态对待婚姻。要相信，幸福不是遇到真命天子的水到渠成，而是双方共同努力和付出的结果。送你一句我们悦享心理学金句【没有你我做不到共同创造会更好】💎💎💎⭐婚前谨慎选择，婚后精心经营；放弃不切实际的幻想，立足眼前现实；幸福不是两个完美的人的步调一致，而是两个不够完美的人，携手前行…………💞世上没有100分的婚姻，但我们可以让自己拥有足够幸福的婚姻。推荐你看一本《爱的五种语言》看完记得反馈你的感悟。如果在实行过程中有什么问题也可以随时私信我。💞如果你能看完到这里，我再一次感恩你给了我们一次共同创造价值交换价值机会，喜欢我的答疑，邀请你在我答疑下面点击【分享】左边小人，关注我的【悦享之家】答疑馆，里面有关于【如何觉察情绪】，【如何有效沟通】类似问题答疑希望对你有所启迪。世界和我爱着你💑

你好，从你的描述中，感受到你为你老公，为了这个家尽心尽力付出了很多，但是这些付出并没有换来老公对自己的爱、理解、感谢，反而你老公还处处维护他的前妻。这一切真是让人特别难受、委屈、气愤。但是亲爱的，在你和你老公的关系里，你不断付出，可能还不断地让步，那么你自己呢？忍让、付出、顺从，并不一定会让别人看到你、尊重你，感谢你，别人可能还会因为你的忍让和付出，觉得你是一个没有底线的人，轻视你，不断对你做出更加过分的事情。我觉得你可以在这段关系里，努力去爱你自己多一些，去勇敢地表达你的诉求，想一想你的底线在哪里，并且坚持守住你的底线。只有你自己去关注自己、坚持自己、爱自己，别人才会看见你，明白你也是一个有血有肉的人，你也是需要关注、理解和爱的。如果你自己都不断忍让，不爱自己，守不住自己的底线，别人更不会去帮你守住底线了。可能讲得有点绕，也不知道你们具体相处发生了哪些事情，我举一个例子吧，可能你们生活中并不会发生，不过大概思路是这样的：比如你老公没有和你商量，擅自借钱给他前妻，这时候，你就想要坚持你的底线，去表达你的观点，而不是怕和他吵架而忍让。明确告诉他，你和他现在是夫妻关系，你们的财产是夫妻共同财产，不管借给谁，都需要和你商量。也许你们会因此吵架，但是只要通过沟通和吵架，让他明确知道你的底线，尊重你，看见你在这个家庭里的需求，就是好的。记住，我们要先自己爱自己，别人才会来爱我们。

只根据你的描述来回答哈。首先，你说的照顾是什么照顾？是经济上的？还是什么？如果是经济上的，保存所有转账证据，婚后夫妻共同财产，有必要可以以你不知情为由打官司追回来的。具体案例可以参见郎咸平和空姐。如果是其他的，不知道会不会死灰复燃啊，要注意，还是保持警惕，保留证据。其次，你说她挑动她儿子和你们闹，她蠢你也跟着呆啊。如果可以保留她挑动儿子闹的证据，让你老公看看。如果没有证据，那就不要管那个孩子就好了，照顾好自己的孩子，你是后妈又不是亲妈。按道理她应该担心你对她儿子不好，结果她自己不担心还折腾，你反而担心她儿子不学好，你担心啥啊。你还指望她儿子以后给你养老？指望自己娃吧，不要有不切实际的幻想。最后，个人感觉，你老公这种，没准自诩情圣，背叛自己的前妻还当宝一样供着拎不清。把握好家庭经济大权，冷眼旁观，适时刺激他下点他下就好。希望越大失望越大，先自己放下希望，照顾好自己和自己的娃吧。

楼主是个豁达善良的女人，在爱情里不计较太大的得失，勇敢选择，尽力关爱丈夫及其孩子，给你点赞。关于丈夫处处维护其前妻及其前妻常挑唆儿子与你们闹的事讲得不够具体，我无法判定这个事实与你描述符合程度如何。想与你说的是：既然丈夫离婚又与你结婚，他在很大程度上是更加认可你的，况且你对他的孩子又那么好。问题是否出在丈夫不会沟通和表达上。其实离婚对男人的打击是很大的，更何况娶他前妻费尽了周折，很可能他维护前妻是维护他幻想的感情和他可怜的自尊而已。感觉丈天前妻也是个不会经营感情的人，你没必要拿自己与她比较。这样的前妻加上其孩子还有情商不够高的大夫，真是难为你了，抱抱你。然而孩子都快三岁了，既然选择了就一定努力把日子过好哟。好丈夫都是表扬出来的，每天注意丈夫对你的好，无论大小：帮你干家务，照顾孩子，尽职工作……及时提出感谢和表扬，坚持一段时间看丈夫的改变。忽略前妻对家庭的影响，其孩子无理时让他爸爸去解决，尽量不把他的行为与其母亲联系。专注学点东西：厨艺，专业知识，育儿技巧等提升自己。你是独一无二的，加油，好运会来。我老公费尽波折终于娶了他的前妻，可他前妻最后和婚内和别人双宿双飞导致离婚。我主动追求和他结婚，婚后尽心尽力关爱他及他前妻的孩子，可是我们的孩子都快三岁了，我依然能感受到他处处维护他前妻（他前妻后来又抛弃了那个可以做他父亲男人另嫁了一个年轻帅气的男人生育一女6岁，负债累累。他前妻时常会挑唆他儿子和我们闹），处处理解，同情她，可我感受不到他对我理解，心疼。：

您好，看得出您是一个有爱心，能体谅他人的人，抱抱您😊您对问题的分析有一定的道理――“被偏爱的总是有恃无恐”。付出了用在付出，得到的不知回报。生活中常常出现这样的情况。这会让付出的人受到伤害，让得到的人变本加厉。所以，付出要有个度，而不是一味的只讲付出，直到自己无力付出，利益受到损害才发现自己做得太多了。想想看，未来可以不做或少做些什么，让自己的感觉好一点😊

楼主，你好！从你的描述中看到，你做为妻子尽心尽责，但在感情上你老公不能理解你，你很伤心。同时我也感觉到，你与他的前妻在做比较，你心里多少有吃醋吧？爱情的特点之一就是排他性，因为有前妻的孩子在抚养，要想与前妻撇清关系是不太可能的。二婚的家庭就显得困难更多了。理解一个人，试着站到他的立场上去考虑下，他那样做，心里的想法是怎样的，这些都可以问问你老公。也不能让你自己受委屈，把你的感受讲给他听，也告诉他，你具体希望他怎么做，越具体越好。这样他也可以参考。

亲，你好！看了你的描述，让我想起了电影《摆渡人》里面的一句台词：【你得不到，因为他不属于你；你放不下，因为你不甘心】!个人感觉，估计你老公觉得费了老大的劲才追求到别人，不甘心【煮熟的鸭子飞了】，于是还是对她念念不忘!这是一种他内心深处的【未完成事件】的【情结】在作怪!个人经验来看，这可能和你老公的原生家庭或成长经历中存在【亲密关系】有关的【心理阴影】有关，你了解你老公的原生家庭吗？!此外，你当初看上了你老公哪一点呢？!方便具体说说吗?!

很不平衡，付出了，理解了，还是偏向前妻，气死了如此我想到心理上的“施虐和受虐”心理，受虐的倾向就是明显由她人对自己做出奇怪的攻击的事情时，反而内心获得某方面的满足感，施虐也是一种攻击性的表达，一个人能受虐也一定能施虐这个成因；往往和生活的环境养成的，如生活中一直被一个什么特质的人施虐，但是他不能没有她，就好像母亲一直惩罚一个孩子，那这个孩子成人会找一个有何母亲某种特质的人受虐，对不同特质的人就不同。忍让会让施虐人得逞，同时忍让也是一种：受虐我们要理解的是：为什么会喜欢受虐，跟我们生活的什么模式有点一样

你好，感谢你的邀答，看了你的故事，我感到深深的无奈与难过。你题目说“被爱的总是有恃无恐”，也许正是他们传递出随时要走的态度才会让人不自觉地想抓住吧！在我以往的咨询经验中，那些刻意想追回抛弃自己的人，大部人的内心其实不是爱，而是不甘心，因为不甘心所以想要抓住，越想抓住就越抓不住。那么现在的你是否也想抓住些什么呢？心理学常说“会爱自己的人才会被人所爱”，所以与其努力抓住，不如好好爱自己。你若盛开，蝴蝶自来，愿一切安好！