女友好像是回避型依恋人格，我想拯救她，该怎么做？

我刚接触到这个专业名词的时候去百科过，然后看到网络上有个人的留言，是在一个论坛回答和你一样的有关怎么拯救这种类型恋人的提问，我觉得这句话很经典，也是真正相处有这种相似经历的人的肺腑之言吧：“治愈个鬼，有多远赶紧跑多远。半年前我也跟你一样怀揣着一颗拯救之心，现在～呵呵！”然后有个可能是心理行业相关人士总结的很对：“多半是小时候遭遇了刺激和创伤，所以外人是无能为力的，最重要的还是要靠她自己。”是啊，任何抱着拯救他人的伟大心理和奉献精神的人都会在全心改变一个人的过程中遭遇到沉重的打击，不管是想把内向的人强行搞成外向的，还是把想同志给掰直，或者想挽救一些颓废厌世的人。毕竟只有自己真正想改变才可以实现，而他人除非是家长至亲如果不是那种深爱到要一辈子的感情其实与其及早抽离出来寻找自己的幸福，也比到最后与她反复纠缠和疏离中伤害到自己要好。所以总结那些过来人的经验，我就觉得如果你要好好想一想一些问题：她值不值得我这么努力去做？我是真心喜欢她并且要跟她度过余生吗？……要继续在一起你就要做个有耐心的人了，了解她的过去，发自内心的去喜欢并且感化她，治愈她内心深处的伤疤，而这个过程可能漫长又痛苦，毕竟特别是原生家庭和一些童年阴影成长中的创伤不是一时半会就那么简单的就可以疗愈的。就举个简单的例子，很多抑郁症患者的男女朋友都是一开始抱着我爱ta又心痛可怜ta，所以要尽一切可能挽救ta。结果呢，没有多少人是真正对一些精神疾病的人的痛苦感同身受的，而且即使是深爱他们的父母也会因为病情症状的复杂和难以治疗产生矛盾争吵，那更别说作为男女朋友只是在人格都基本形成之后才进入她的生活，又有多少真正的了解她，很多人连自己的缺陷都不一定接纳的下，别说各种和正常人完全不同的性格群体的人。就像你说的她很独立，所以不是那种因为社恐而抗拒进入亲密关系的人，对于回避型依恋人格来说，他需要恋人保持独立和自我，而不是整天为了鸡毛蒜皮的事情纠缠不休，更乐意彼此把时间放在有价值的事情上面，做个有内涵的人。所以选择这类人作为恋人，也许你能够得到的鼓励和关爱相对少一点。那么就尊重她的态度，即使感情深入到一定阶段，也适当的保持安全的距离，让她有足够的独立的空间消化和适应新的亲密关系。对于热恋中的人来说当然是很难的，毕竟这样的状态怎么像是恋人的，既然你选择了她，那也只能培养自己怎么学会独处，就是有女朋友还要自己找些兴趣爱好投入精力去做，那么就不至于因为过早的超越她能接受的边界又让她产生逃避疏离的举措。还要就是改变要拯救她的想法，对法本身就是成长环境里较为独立的人，不会太容易接纳她人要刻意对她进行改造的，对方固执的思想并不会因此妥协。最后反正就是要耐心点，多给她时间空间，你自己也得耐得住寂寞，安排好有女朋友却似乎又没有女朋友的业余时间，最好让她自己有这个意识多去了解相关的心理知识，培养一些自信心和信任感。

题主你好！可以感受到你对女朋友的关心，也可以感受到你希望通过拯救她来挽救你们之间的关系。虽然你也很喜欢她，但她的忽冷忽热对你们的感情是一个巨大的阻碍，会让你受不了她、躲着她。因此你想要去拯救她，因为你觉得她是爱你的，她这样对你忽冷忽热是因为她的人格问题，你帮助她解决了这个问题、拯救了她，你们就能够很好的去相爱了。可是，不得不告诉你，你拯救不了她。先不说她如果不能够意识到自己的问题，你就很难去改变她。即使她意识到自己的问题，如果你带着拯救的心态去和她相处，那你们之间的关系会变得失衡的。那是否就没有办法了呢？并不是的。如果你能够承受住她的情绪和这样的行为，那么你做好一个正常男友该有的陪伴就很好了。因为如果她真的是人格方面的问题，你对她抱持的态度和长情的陪伴会慢慢的对她形成疗愈的效果。如果你不能够承受，离开是对你们最好的保护。如果她能够发现自己的问题，去进行心理治疗或者咨询那是最好不过的。在心理治疗和咨询的作用下，在你的陪伴个支持下，对她的疗愈是很有帮助的。当然，以上回答是基于你对她回避型人格的判断。但事实上，回避型人格只是你对她行为贴的一个标签。忽冷忽热的这种行为并不只有回避型人格才会造成，正如前面有位答主提到的，看起来更像焦虑型人格。而双相情感障碍也有可能会出现这样的行为。因此，在你没有探索她这种行为背后的原因时，请不要给她贴标签。现在的你不知道该怎么办。其实作为男友，你能够做的有很多。比如：①了解她。作为她的男友，你有多了解她以及她的家庭呢？你了解她这种行为背后的原因吗？你了解她做出这种行为的目的吗？你了解她在这段感情中的需求吗？②表达你自己。她的行为使你受不了想要逃。这个受不了想要逃，其实是多次情绪的堆积。那么，在这个过程中你有表达过自己吗？是怎样表达的呢？表达的方式她能接受吗？如果没有表达，那么你可以尝试去表达你的感受和需求。如果有表达，希望你能够注意方式方法。③去引导她发现自己的问题。她是只有和你相处会这样，还是说和所有人相处都会表现出这样的行为呢？你可以通过表达你的感受，从而去引导她发现自己的问题。只有当她发现自己的问题时，才会想要去改变。

看了楼上的表达，我猜你一定是一个善良有爱的人，在日常生活中可能你也是喜欢帮助别人，对人宽容让人感觉温暖的人。所以，你的女朋友会在你们闹分手后继续找你，敢在你面前耍赖，因为你的善良和踏实她是能感觉到的，但因为她的安全感偏低，所以在自己心情不好，或状态低落时，忍不住对你们的感情产生不确定感，表面上她对你冷，或抗拒你，实际上是怕你冷落她，疏离她，所以先发制人，这样做的目的是为了在你们真的分手了，或你抗拒她时她可以心里好受点，不至于觉的自己一无是处，是被你抛弃的。由此你需要知道，你女朋友是需要你有更多耐心和爱的，如果你选择跟她继续，就先做好充分准备，既接受她有让你满意的一部分，也有让你辛苦的一部分。接受她就是这样的一个人，你既然选择了她，就只能接受她的全部，而无法只挑自己喜欢的，不要不喜欢的。一，她的冷漠是想表达焦虑不安，不是对你的抗拒，所以不要报复性地疏远，也别逼她亲近，要给她空间，让她感受到你会持续地存在于关系中。二，你们是平等的关系，如果你要拯救她，就等于你是高的她是低的，你是对的，她是错的，这样的关系是不可能长久的，并且如果她自己不想改变你根本也拯救不了她。三，所以，你要做的是感受她，感受她的害怕，紧张，无力，理解她并不想伤害你。多跟她承诺你会真心对待她，爱她，守护她。只要亲密关系中的双方都有真诚的爱，由衷地愿意为关系的发展调整自己，无论是什么依恋风格的组合，都可以跨越隔阂，携手同行。祝福你！

很担忧你们现在的感情状态，你可能从诸多因素因子都发现了你女友回避型依恋人格的可能性，在没有医院诊断的前提下或许我们还不能肯定，但是我们能够去了解什么是回避型依恋，并且能够在后期有所帮助你的女友慢慢有所为和有所不为。根据『我和女朋友在一起两年了，她今年23岁。每一次都是分分合合。我受不了她，躲着她，但她总能千方百计的找到我。我一心软就给她和好。刚开始都是挺好，只要一对她好关心她，就冷的向冰窖一样。躲着我。发信息都是好久才回。最近的前两天，前一天还好好的很开心，第二天突然冷了』可以得知往往她的某些回避行为和冷淡冷处理方法都是没有任何征兆的，或许在她眼里她害怕这些关心都可能会消失，所以干脆远离？●你还以为哪里做错直到现看到回避型人格●你才明白她可能是回避型人格她父母离婚●没人管没人问她很独立，但是你很心疼她●但是现在这种情况，一对她好就躲着真不知道怎么办了想问问怎么才能把她拯救回来■■■对于可能回避型依恋人格的调整通过你的追加评论『她对我也挺好的，经常给我买礼物名贵香水呀，还有手表呀。只要我一关心她，或者给她送个礼物，就对我冷淡。我想对她好。这种情况确实不知怎么办了』可以看到她对你的关心，但是你对她关心却没有被接受，这种一昧给予并且逃避回报的方式可能也可以和她谈谈，这种情况可能以前也发生过，在去进行心理咨询之前你们可以先进行一定的沟通，了解她过去的感情史、友情史还有童年时期家庭的养护历史，一般来说人的依恋模式是在童年时期逐渐形成的，很多心理学家已经向我们展示了不同的养护风格可能造成的影响，人的依恋从婴儿从对母亲的本能依恋开始，当母亲被带走时，她会有一种强烈的失落感，使孩子在寻求恢复这种紧密联系时大哭一场，鲍尔比在诸多研究上面发展了他的依恋理论，描述了我们如何与他人建立联系的力量和影响，爱是一种依恋的形式，我们试图让别人像爱他们一样爱我们。这样可以建立牢固的双向联系，从而维持依恋并满足附属需求。大致来看我们所说的回避型依恋人格是指在人们恋爱关系中被动并且拒绝过多亲密举动的，她们渴望爱情却不能接受过度亲密的动作并且往往会逃离亲密关系，这会让他们的伴侣很头疼，因为关系无法深入稳定发展本身就是一个非常影响后期关系升华的重大因素，她可能在时刻担心暴露自己的内心世界，因为某些过去的经历对她仍然历历在目，在心理咨询师和安全型伴侣的帮助下，她自己可以表达对你足够了解足够信任的同时设定某些期待与安全规则，希望她自己也勇敢敞开胸怀完善自己，祝福你们。ZQ

你好，我是Juner.S!从题主的阐述中大概可以总结以下四点:1、你的女朋友的内心可能比较敏感和不安。2、她的社交技能、表达能力可能都具备，但是可能无法建立深度的关系联结。3、在关系联结过程中，亲密关系让她下意识的逃避。4、她的独立，可能偏向于自我隔离。＝提升自我认知水平建立信任关系和安全感从你的女朋友的角度来看带这个问题，其实她可以选择自愈(自己面对)；找一个人陪伴，建立信任和安全感；或者寻找心理咨询师进行引导!对她而言，她可能需要意识到自己的防御机制。在当事人愿意面对自己的心理障碍的前提下，她可能需要重新审视家庭关系和父母离婚给自己带来的影响、内心的恐惧，以及对亲密关系的认知!换而言之，就是“我”如何看待家庭关系?在关系联结过程中，“我”在恐惧什么?“我”如何看待亲密关系?对于题主而言，你可以做的包括:★建议她进行心理咨询最快、最效率的方式是寻求专业的帮助。但是考虑到当事人可能存在的羞耻感、排斥等心理，所以你可以先找她沟通。提出自己的想法和意见，在当事人愿意进行心理咨询的前提下，可以寻求专业的引导和疏导!心理学在中国时间不长，不似看病取药那样子平常可见。许多人可能处于羞耻感、不了解、误解，导致对心理治疗的抗拒和曲解!其次，还有部分问题在于当事人的意愿。并不是所有人都愿意只好自己的心理障碍，即使是痛苦，也有存在的理由!★陪伴(私以为，如果你愿意，可以尝试着接触心理知识!)其实她对于情感是存在渴望的，可能是内心的不安全感和恐惧在阻止她接受别人的关心和情感表达!她需要陪伴，在陪伴的过程中可能需要你能够给予她更多的关注，理解，尊重，包容，鼓励，支持和回应。在这个互动的过程当中，尽可能的帮助他重新建立起彼此之间的信任和安全感。鼓励和支持她接受你的情感，她需要勇气去接受亲密关系和信任!

你好，从你的描述中可以感受到，你非常爱你的女朋友，非常心疼她，很想帮助她，希望她快乐起来。有一本书叫《关系的重建》，推荐你去看一看。这本书里有大量的例子帮助我们学习，详细指导了人们应该如何确认自己和伴侣的的依恋风格，为人们与爱人之间，建立一段稳固、充实的关系进行了导航。书里将依恋倾向分为三类：焦虑型：他们常常沉迷于亲密关系不可自拔，常常怀疑自己的伴侣是否能回馈与自己同样的爱。回避型：他们将亲密等同于失去独立性，因此常常试着削弱亲密感。安全型：他们喜欢亲密，往往温暖而有爱。在这本书的第二部分-第6小节，专门介绍了回避型依恋风格，并提出来回避型依恋风格如何改变自己的方法。回避型依恋风格的人，虽然处于恋爱关系中，却依然会和恋人保持距离，甚至随时准备逃走。他们很难产生那种全身心投入恋爱的感觉，也并不会感觉找到伴侣就是找到了温暖的家。回避型的人即使与深爱的人在一起时，也会努力与对方保持距离。这本书里，会帮助回避型的人探寻亲密关系中被动行为的原因，以及如何改观自己的行为，以便在今后的恋爱关系中，得到真正的愉悦与幸福。若是你并不属于回避型依恋风格，这个章节也能在你遇到回避型的人，或是今后万一遇到这样的人时，帮助你理解他们的行为。希望这本书可以帮助你更加了解你的女朋友，进而找到和她相处的方式。祝你幸福。

你好，女友有你这样的男朋友是幸福的，可是看到你提到”拯救”一词，让人心情沉重起来。这个词的份量很重⭕️你对改善和女友的关系做了很多，包容她，了解她：“”她总能千方百计的找到我。我一心软就给她和好。”“”刚开始都是挺好，只要一对她好关心她，就冷的向冰窖一样。躲着我。”“她好像是回避型依恋人格”“”她父母离婚了，没人管，没人问。她很独立”⭕️在没有“了解”女友这么多的时候，她身上哪些特质吸引了你呢？🌂你有发现吗：目前为止你也离不开她.“”我很心疼她。”“”分手厚，她找到你，你一心软就和好了”⭕️你现在的困扰是：吵架后她求你，你可以和好，但是“一对她好就躲着。我真不知道怎么办了。”🌂你有没有发现————你首先要帮助的是自己：她躲着你的时候，你该怎么办？☔️我们很想拯救自己爱的人，拯救弱势群体，拯救这个世界，可是很多时候我们能做的是先“强大”自己。☔️我们要拯救的对象，除了我们的努力外，起决定作用的是那个对象本身。☔️☔️回到问题，她躲着你的时候，是她遇到了问题，这不是你造成的，或许是她缺乏安全感等，此时你能做的是：陪伴，等待，去化解由此给自己带来的焦虑。你的焦虑“hold”住了，你好了，她也会好起来。⭕️如果说拯救她，最主要的还是她自己要行动，你可以和她坦诚沟通，她给你造成的困扰，但是不代表你不爱她，正是因为爱你才希望她走出过去，可以委婉的建议她找心理咨询的帮助成长，但是不要随意给对方贴“回避型人格”等标签。

题主你好从你的描述中可以看出，你们的感情是非常好的，她粘着你，你也关心她，但是这种相互的感情并没有办法进行和谐的匹配，这让我想起了中国工农红军作战时的指导方针：敌进我退、敌驻我扰、敌疲我打、敌退我追（先说明，我可不是那个年代的人哦），还是非常贴合你现在的情形呢，题主现在对于女朋友来说，就是那个“敌”，她就是那个“我”。你想拯救她，很令人感动，我看到了你的焦虑和无奈。在你的这段感情里面，有几个问题确实是需要题主引起注意的哦1）女友的处事特点比较符合“回避型依恋人格”，是否确定，那还是需要专业的老师或者医疗机构来进行诊断的哦。2）女友的成长经历，“父母离婚，没人管，没人问”，原生家庭的背景对她的成长有非常大的影响。她没有错。3）题主从婚恋关系的角度，需要理性思考，是否能够和女友常伴一生。基于以上三点，如果需要改善，题主希望“能把她拯救过来”，单靠题主自己的努力，是非常困难的，这需要女友本人的认知和强大的力量去自我改变，是一个“系统工程”。在此并不是主张就此放弃，可以陪伴她一起去专业的医疗机构寻求帮助，用你的真心去陪伴她，鼓励她，毕竟你对她来说也是非常值得信赖、值得依恋的人。祝题主一起安好！

题主好。打眼一看这个标题，就突然感觉到沉甸甸的。这是我给你的一个反馈。不知道你的女友会不会有这样的时刻？关于女友是什么人格特质，这个对自己只会有一个意义：当我借用这个“概念标签”的时候，有助于我了解女友是怎样的一个人，这是一个很好的路径，但这条路通向她那里后，若再考虑“标签”，可能会成为你跟女友的一个阻碍，因为没有人愿意被标签化，会改善你们的亲密关系，可能弊大于利。所以，题主心里要慎用。另外，女友之所以这样，无外乎跟自己的家庭、成长背景、经历等有一些关系，但需要提醒题主的是：如果我女友就是这样忽冷忽热的人，我能接受她这个本来的样子嘛。。。类似于这样的问题，题主可以多询问一下自己，在这个问题去反思，要比自己去“拯救”女友会更容易一些。之所以这么直白的指出，我是基于我个人的基本假设：我们改变不了任何一个人，我们也拯救不了任何一个人。我们能做的是首先是照顾好自己，学会爱自己，爱满自溢，我们才有能力去爱ta人。还有一个角度想说，伴侣关系是平等，如果我们带着助人的心态去拯救另一半，只会让这个关系失衡，失衡的亲密关系会带来很多后患，是不利于发展深入的关系。最后，我看前面有朋友提到，如果女友对自己感觉到很痛苦，可以寻求心理咨询师的专业帮助，如果目前这个情况是你们两个的困扰，也建议你跟女友去做伴侣咨询，或许会对你们更有帮助。祝好。

1.做好自己四个字，能解决亲密关系中很多问题。2.标题里用了拯救，无意识的点出了你身上可能存在的问题，一个回避一个拯救，难舍难分。3.首先要放下你的拯救者情怀，可以关怀她，但不要过度付出，注意自己的边界，你们是两个独立的成年人。你要相信她有能力为自己的一切负责任。4.你的女朋友短时间内很难改变，如果她让你不开心了，不要抱怨或者责怪，那只会让她更想回避。5.不知道你是安全型人格还是焦虑型人格，如果是安全型的，你只要默默做好自己就可以了，你女朋友会默默受到你好的影响。但如果你是焦虑型的，那相处的时候，一定要注意边界，否则不但拯救不了她，你很可能会陷进去。

题主你好看得出你很心疼女友，你也很想和她在一起。对于女友的问题，如果你有能力直接帮助她最好，但是如果没有能力直接帮助她，建议你和她聊聊，和她坦诚说，你很想和她在一起，但是每次你靠近她，她就躲着你，对你冷冰冰让你很难受，而你想和她在一起，所以你找了资料怎样解决你们之间的问题，你问她，愿意和你一起探索吗？然后你告诉她，你发现了一个词是回避型依恋，它是由于早期童年经历什么什么balabala讲给她听。然后你去听听她的看法，看她是否自己愿意去改变。你想帮她很好，但是她个人主观发现问题愿意去改变更重要，如果感情中只是你一个人去努力，那这段感情不太好维持。也请你做好她不愿意改变的准备。如果她愿意改变你可以让她自己来提问，探索她自己。而在感情中你需要做的就是学习如何理解她，如何和她沟通解决问题，学习如何爱她，以及教她如何爱你。祝好ᝰ

如果你女友看到了，会很感动的。回避型依恋人格的人，越喜欢越抗拒，越在乎越怀疑。曾经我也搜索过很多资料，想要解决。在我看来，最好的方法如下:1.首先要让你女友正视她自己在情感中的缺陷，让她由内而外的想要去改善自己。回避型依恋人格的人很不好受，明明喜欢却要拒人于千里之外，明明拥有足够的安全感，却因害怕未来种种而处于患得患失之中。希望题主能好好与她谈谈，一起面对问题。（谈之前需要做好相应准备）2.其次你需要的是给她足够的安全感，任打任骂、任吵任闹等等，你要让她心知道你是喜欢她，是爱她，会对她不离不弃，一辈子照顾她保护她。这是个漫长的过程，因为回避型依恋人格的人很难相信他人，有时候自己都会怀疑，会讨厌自己。所以，这个阶段，无论如何都不能放弃，一定一定要给予比常人多的多的多的多的安全感，让她心感受到你的爱。最后，如果题主采用我的方法，希望能与我联系，因为我属于恐惧型依恋人格，回避的同时伴有焦虑，如果方法可行，我想未来我也会走出来吧。

题主你好。从字里行间能感受到你对女朋友深切的情感，以及你们俩深深胶着的关系。如果将你们俩的关系比喻成一段双人舞的话，会是什么样的舞步呢？一方退另一方追，一人进另一方退，倒是蛮有默契的，但似乎一直尝试保持彼此间的某个距离，过分亲密过分疏远都好像不行。既然是双人舞，两人都是带领者也都是跟随者，从姑娘的角度她是否会觉得：“每次他不理我，千方百计躲着我的时候，我就只能去哄他直到他恢复，每次他特别粘我的时候我又想和他保持些距离”…双人舞的舞步由两个人共同创造，不如去做一个带领者吧，去和心爱的姑娘去沟通吧，看看什么样的互动距离和方式是她希望的。你谈及觉得女友可能是是“回避型依恋”，先姑且不谈这个标签贴的到底是不是对，可以探讨的是，当你认为女友是“回避型依恋”后，内心是什么感受呢？也许你的会心里好受一些，很多心头疑惑似乎有了答案（原来让我这么纠结痛苦，是因为这个原因啊）这就是“标签”的作用，但除了“标签”之外呢？至于你对女友的心疼，想去拯救他。当用到“拯救”一词时，爱情中双方的关系位置就不再是平等的了，而是一方高高在上，另一方则是需要“被拯救的”，这种被拯救只是你的愿望呢，还是也是你女朋友的？这里需要觉察一下。即使真如你所言，你的女友是回避型依恋，在一段足够好的关系中也是可以修复的，但是时间至少需要四五年。这样的关系里是安全稳定爱的，也许没有拯救。祝越来越好。

1.不要强迫她，尊重她的一些想法有时候你越主动，他越害怕2教她学会表达出自己的想法，表达自己的情绪3回避型的人其实心里有点自卑，怕被你看见真实的自己，不喜欢她他不信你能完完全全接受他。也不信你能陪他到最后所以需要你有耐心，爱她，呵护她，让她觉得自己是值得被爱的，可能会融化她内心的冰晶呢

仔细阅读了你的描述，为你的勇气和善良而鼓掌👏。爱可以解决一切问题，但是要是无条件才行，当然这个无条的爱很多人自己不太明白，这条路你可以去学习一下，这里面内容太多一时说不清，这只是给你一条通用的方法，当然还有其他方式。这里可以看出你们是爱着对方的，但是因为曾经收到伤害而不敢往前走，其实你女友很需要安全感和爱，外面有很多定义可以定义一个人的行为，但是那只是名词概念而已，真正从内心的角度看，你女友其实一直也在努力完全的靠近你，当她越靠近你的时候，她就越会触碰到她的伤痛，所以她也挺不容易，其实在她一开始你感觉有点躲你的时候可以停下你脚步，不要去问她，每天给她问候关心一下就行，不要让她回答你，你就一直表达你爱她和关心她就行，当她感觉安全的时候她自然靠近你。祝福🙏

楼主你好，我是壹心理认证咨询师李瑞文，很高兴在这里与你相遇。❤️如果她自己想改变，可以寻求心理咨询。但是如果她自己不想改变，你推荐她去也未必有好的效果。这里有一个悖论就是，如果你带着拯救她的心那几乎一定是不可能起到正向作用的。最终你们两个只会变成一个拯救者与一个受害者。请相信她有自己成长和改变的选择权力和力量，你需要做的只是稳稳的在这里陪伴她就可以了。

💞真爱是寻找自己的归属感，建议读✴⭐⭐【亲密关系】💓你确定你是想帮助他，还是帮助你自己改造她。曾经我们以为只有双方努力，才能挽救一段关系，却不知单边改善也能让我们抵达灵魂关系的彼岸。原以为亲密关系中的争执不过是源于性格不合或不爱，却不知其隐藏着童年的需求······我们渴望以一张路线图，引导我们穿越亲密关系的复杂障碍，去洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念，接受当前问题并转化为欣赏，走出受害、迫害与拯救的无休止循环，回归亲密关系的当下，感受爱带给我们的幸福。

你好~很能理解你这样迫切的心态，但是要记住我们不是救世主，救不得谁？只能去协助和引导。如你所说，她的性格多半是受原生家庭的影响~让她去疗愈那个创作吧~去学一学生命哲学相关的课程或是书籍，不是心理学哦~说实话，心理学越看越焦躁~为什么这么说，因为你看到这个就对号，看到那个描述就入座，就像你不也给她贴了一个心理学名词的标签吗？~去让她探究自己的生命状态，如何呈现最佳的自己~祝好！

您好，我是小明哥，很乐意为您解答。1、我想在恋爱中，您会是比较辛苦的，陪伴女朋友成长，确实不容易。当您对她好的时候，她心理的被抛弃感会被激发，并且移情到您的身上，所以她会选择回避，避免受到伤害，把自己保护起来。2、您可以给她确定的感受和安全感，向她表达您爱她的确定感受，愿意一直陪伴她，而且也要行为一致。3、您女朋友受幼年成长影响，自尊水平低，也就是自卑。⭐️您可以让她看到她身上的闪光点和优点，让她感觉到她是一个优秀的女孩。您在她面前，不要显示过于强大和优越。4、往往像您女朋友的情况，可以通过心理咨询来疗愈创伤。🙏希望我的解答能帮助到您。🌻我是小明哥。