拒绝型恋爱恐惧症，一被示好就拒绝，要怎么办？

特地去查了下度娘，原来以为不敢恋爱也就是社交恐惧里的一种，没想到还真有相应的恋爱恐惧症，还细分为“恋爱前恐惧（拒绝型恋爱恐惧），恋爱中恐惧（焦虑型恋爱恐惧），恋爱后恐惧（又称受伤型恋爱恐惧）。而你这种一直抗拒进入恋爱关系应该就属于恋爱前恐惧，引用专业的定义来说：”拒绝型的人通常无法敏锐察觉到周围人对自己的喜欢，哪怕有共同朋友告知，拒绝型的人就会下意识的说“不可能、没有、你不要开玩笑了”。哪怕是被深情表白也会觉得是不真实的，拒绝型的人非常害怕自己会进入恋爱关系，因为他们不认为自己可以收获爱情，甚至会认为自己就算进入了亲密关系也注定会失败，为了让自己不承受伤害，于是先伤害别人。——引用自网络资料。说到底，除了恋爱后是由于被伤害后的一种恐惧，恋爱前和恋爱中的都不源自于不自信，自我节奏感低吧。就像你本来就是因为外貌漂亮容易被人追求和关注的，可是由于缺乏对自我的肯定就有一种自己不配他人赞美和羡慕的心态，进而很排斥成为焦点和中心人物。所以不同于有些青春期少女会因为追求者多感到骄傲自豪或者有虚荣心，享受众星捧月的感觉，而你却很抵触，甚至会因为有人过于公开的示爱感到非常困扰。只是所有人都知道这样的情况源自于不自信，可是却很难摆脱，毕竟说什么接纳自己相信自己信任他人都显得很抽象难以落实到行动上来。我发现很多人相对于容易改变一些对于爱情的一些错误观念，但是很难改变面对亲密关系的时候的情绪体验，就和社恐的人心理明白和人接触没必要紧张害怕焦虑但是现实中无法做到一样。就像这个女孩子的内心想法一样：“母胎solo22年，和男生也聊天聊的很开心，做朋友的话感觉非常好，但是一旦是他喜欢我然后约我出去的话，我就会各种理由拒绝。会非常恐慌和尴尬。然后我刚刚脱单了，他是我高中同桌，和我表白说他喜欢我好多年了，我就鼓起勇气答应和他在一起了，我以为我可以克服恋爱恐惧，但是现在结果就是…我每天一点也不想见我男朋友日常害怕恐慌紧张抗拒，虽然我是喜欢他的。”不知道你是更多因为从小家教比较严厉导致在青春期面对他人追求有种羞耻感还是由于和普通的社交关系中所面对的问题一样，更多的是由于过度敏感多疑，也就是俗话说内心戏过多，导致一旦要面临关系的递进的时候就不由自主的出现一些焦虑的情绪。很多恐惧爱情的人在普通的友情亲情中也容易产生这样的情绪体验。那么每次产生焦虑紧张的时候人都是感到不舒服自在甚至痛苦的，那么自然逃避再次面临这样的体验，于是就干脆不去面对这段关系，不仅仅会表现在爱情上。如果是这样的话，其实出发点更多的是聚焦在怎么平稳自己的情绪上，当自己再次因为害怕亲密关系产生很多联想担忧的时候可以做做剧烈运动和一些感兴趣的事情转移一下注意力，然后可以长期坚持做一些事情来提高自己的自信心，在社交的时候可以按照自己的想法做自己的时候，那么也就不会过于害怕关系深入的时候产生一些不必要的想法阻碍自己享受爱情的甜蜜。就和社恐的人搞交际一样，注意力真正集中在社交本身而不是对抗焦虑情绪的时候就会专注于真正的事情上，那么要是面对亲密关系的时候更多的是实打实的去处理怎么协调发展两人的关系了解彼此的目的上，就不至于恐惧失去害怕伤害而患得患失。

谢邀，我是熊猫君刘女士我希望您能理解，所谓的“爱无能”不能通过“头痛医头，脚痛医脚”来解决。因为在我所知的所有对爱情迷茫的年月里，让自己重新燃起对恋爱的渴望，绝对不是通过克服自己去接受的。因为大概率，如果我们没有找到问题的根本，莽撞而急迫的接受一个让我们没有心动的人。我们很有可能给自己和他人都带来巨大的伤害。这一点我必须要写在最前面。我们一生中总会有几次怦然心动，也会有一段时间对所有示好都毫无感觉。这是再正常不过的事情，我们会迷茫，也会觉得痛苦，但这大概是很多人都会经历的一个成长期。我跟你一样，单身了特别久，也不是没有人表达过对自己的喜欢，可就是没有那种像恋爱的冲动，朋友们都一个个有了对象，甚至结了婚。这个时候，总会有人问我，你打算什么时候恋爱啊？恋爱多好啊，有人只会关心你一个人，会照顾你，会和你相互依赖支持。你何必这么单着呢？我往往都一笑而过。原因跟简单：我不会因为自己一个人而盲目投入感情，也不会因为自己的单身而感到焦虑，我认为爱情不是一种生活的必需品，它不该成为我幸福的基本指标。好的恋爱该来的时候一定会来。生活里有很多很多有价值的事情。爱情应该是锦上添花，而不是令缺毋滥。【何苦为难自己呢】？——————————————亲爱的，你的问题看起来是【爱情】，其实不然。我看到的是你对自我的怀疑，你需要通过爱情来弥补一些心理上的东西。这就体现在以下几点上：【1】自我评价和外界评价的不一致。你自己在表达之中说自己长的不够可人，你内心应该有点自卑，你不够自信，而他人的评价却不同，但凡有人会追求你，肯定是你身上有一些魅力。你总觉得自己“不值得”，哪怕别人对你各种肯定，你也会心有戚戚，因为他人对你的评价和你潜意识对自己的评价是不同的。这就会出现【矛盾】。所以，你总会下意识的拒绝。因为你不认同。【2】无法确定什么是喜欢。也不懂的怎么维持亲密关系。你尝试过约会，但你总觉得没有“感觉”，我看到你内心有一种对未知的【恐惧】，你不知道怎么和恋人相处。而且你害怕，你害怕付出后被伤害，你害怕别人得到了以后不珍惜，你害怕自己的缺点暴露后的不完美。从这里可以推测出。你的父母可能缺乏对你爱的支持，上一辈的父母很少会很认真的去表达爱情，这也会影响孩子未来的爱情观，你对情感的怀疑很有可能是由于你成长中对爱的失望。我们学心理学的认为，家庭是孩子学会爱的基础，所以我们提倡父母要建立一种和谐而温情的氛围。可能在你成长中缺乏鼓励和肯定。你大概率是一个努力想获得认可的人。你表面上是害怕谈恋爱。实际上，你有可能是害怕一段关系中未知的风险。你很敏感，也很在乎他人对你的看法，你渴望被在乎。———————————亲爱的朋友，爱情没有标准的课程。我们都是跌跌撞撞长大的，这件事情不像是课堂里面的测试，你也没有办法通过强迫自己去接受谁来改变自己的现状。有些事情你越急躁，越想要得到，你反而求而不得，所以，你需要调整的不是你的行为，更多的应该是你的心态。我给你如下建议：【1】不要着急谈恋爱，先学会一个人热情的自信的生活。我知道你不乏追求者，但是我仍旧不建议你急切的投入一段感情里面，因为如果你没有建立起自己的爱情观，你很有可能会受伤。没有恋爱的人很多，单身也可以过的很好，先经营好自己的生活，让自己自信起来。给自己一点时间，别让自己有太多的焦虑和压力。你需要放松，需要空窗期。千万不要因为自己二十几岁还单身而自己埋怨自己，我建议你先放下对恋爱本身的执着，学着去健身去自我提高，做一些瑜伽学习一些新的技能，然后把自己每一天的都过的美美的。先学会和自己相处。你未来才能够遇到一个契合的人。【2】了解自己内心的择偶标准，客观的去选择适合自己的伴侣。你会遇到很多人，但是你如果只知道自己不想要什么而不知道自己想要的是什么，你的心理就会感觉到迷茫。如果这个人待你很好，你可能内心里就会出现两个声音，一个是别人对自己不错不如接受，一个是没有动心接受了也不会快乐。我希望你冷静的想一下，回忆一下你第一次渴望和一个人在一起是什么感受，又为什么会有这种渴望，你一直迟迟无法恋爱，很有可能你心里面本身就存在着一个还未到来的人。而眼前的人虽然待你很好，可是就是不符合你期待，你需要知道自己到底想找到一个什么样的人陪伴你度过青春甚至陪伴你走完一生。但你找到这个标准，你就会很清晰的知道自己要的是什么，如果追求你的人不适合你，你也不会勉强自己去接触。这样也是对他人的负责。【3】良人不出现的时候，不用着急去寻找。放宽心等待。经常有朋友会让我去帮他们介绍适合的对象，觉得自己想恋爱了，可是我往往不建议在年轻的时候去选择这种方式。我也不建议去走马观花的去尝试。爱情毕竟不是买菜那么简单。因为你的人生还很长很长。着急也急不来。现在你最重要的事情是建立好自己的人生目标，找到自己生活的理想和动力，不然也是枉然。你要相信总会有人让你心动，你现在没有那种小鹿乱跳的感觉不是因为你爱无能，只是因为那个人还没有来。保持对爱情的渴望，也许在不久的将来你就会遇到一个“命中注定”的人。那个时候你一定会有感觉，而且你会觉得一切都很值得。————————————以上就是我全部的分析和建议。我亲爱的朋友，爱情是一个很特殊的情感，但绝对不是每个人幸福的标配，先调节好自己的心态让自己从里到外的可爱起来，你才能获得属于自己的另一半。加油吧！

你好，题主：从你的帖子透露出的信息是，自己目前不敢谈恋爱，不敢接触亲密的关系，想追求属于自己的爱情却又举手无措，对吗？不知道你的性格特点是怎样的？成长经历是怎样的？与异性的沟通模式又怎样？一般而言，当一个成年的女性不敢进入亲密的关系可能有一下原因：第一，对爱情的逃避可能和来访者的过度的在乎他人对自己的评价有关？她内心住着一个自卑的胆怯的小女孩，总是时时提醒自己“不配”与异性接触，特别是一些优秀的男性对你的追求，会引发你极度的自卑感和焦虑感，从而让你仓皇逃跑。第三，早年的抚养经历，如果0到3岁这个时间段，多次更换抚养人，或者被父母寄养亲戚家，有可能造成分离性创伤，而没有办法建立足够的安全感的依恋关系，成年后因为担心再一次遭到“抛弃”而拒绝建立依恋关系。这是因为婴儿没有建立起来足够的成熟的防御系统，ta的安全防御系统时常处于红灯区。外面一旦风吹草动，自己的内心立刻兵荒马乱。ta总是通过过度防御来阻止外人对他情感世界的卷入。第四，如果婴儿早期与父母互动中时常处于被忽视别冷落的状态，ta无法建立起与父母语言沟通和肢体语言沟通的经验，成年后，一遇到异性的接触，身体的敏感立刻产生退缩和防御。第五，如果一个女孩子早年受过性的创伤，或者被保守的父母，进行了苛刻的性教育那么成年后的女性她的道德超我会变的非常的强大，在被道德绑架中，拒绝异性的卷入，受过性创伤的女孩子，长大后异性的接触和刺激，容易引发应激性反应，有过被父母苛刻性教育的女孩子长大后在潜意识对性充满着羞耻感和罪恶感，这总感觉有性投注到外在的男性身上，这些儿童时期的防御是为了更好的防御自身的安全，但是用于应对成年人的世界，就造成了亲密关系沟通的障碍。如何破局？首先，尝试着通过与最亲近的人接触，训练自己的身体的接触的敏感性，实施脱敏，可以通过自己的爸爸，或者弟弟，尝试一下有距离感的拥抱；其次，需要的是调整认知：恋爱是一种正常的人际关系，成年的与异性接触甚至有亲密的举动和性的行为，是一种生理和心理的需要，也是一种情感的需要。男女之间，物理的距离决定着心理的距离！当前，你没有最初的小鹿乱闯的感受，可能源于多次的与异性交往的挫败，让你产生了情感的隔离，或者是习得性无助的情绪。此外，需要思考的是：你对异性的逃避，要吗内心有一个追求完美的心结，让你无法把现实的男人和内心完美男人的标准做出匹配？要吗，是你的胆怯有一种力量拉扯住你不敢与异性交往？最后，如何克服与异性交往中的羞耻感，可能是核心的亟需解决的目标。你最先需要的是接纳自己，认同自己的不足和优点。需要觉察的是羞耻感和焦虑感的背后是自己的什么动机，什么愿望没有被满足？涉及到资料的局限性，以上分析和建议仅供参考，有条件不妨考虑找个咨询师聊聊。加油，壹心理和我永远爱你！

能够感觉的到楼主内心的困惑和焦虑不安，做为成年人的自己不管是生理还是心理，都需要和异性建立相应的恋爱亲密关系来满足自己内心的需求，但是偏偏自己内心不知道该怎么样和别人建立维护亲密关系，或者说内心害怕在亲密关系当中会受到某些伤害，那么在这样的情况下让自己不进入亲密关系当中拒绝接受别人对自己的示好也就可以保护自己不用在亲密关系当中会受到伤害，不用面对承担亲密关系相处交流过程当中带来的压力，可以说是潜意识里带有积极保护意义的消极回避行为。从楼主提供的信息来看，困扰楼主的问题只是发生在亲密关系当中，也就是说在楼主的潜意识里对于亲密关系的认知是不安全的，对于自我的认知是缺乏足够的力量的，那觉得自己无力面对承担亲密关系当中的压力和责任，而自我对亲密关系的认知模式往往是和自己的原生家庭环境有很大的关系，尤其是父母之间的相处交流模式，对自我的影响是非常大的。或许在楼主的内心，对于父母之间的相处交流感觉到焦虑恐惧，自己无力制止，只能够承受，也就很容易让自己压抑自己内心的真实情感和情绪不敢表达，用这样的方式来让自己在家庭环境当中生存下来。小的时候自己无力面对解决父母之间的这些问题，那么现在自己长大了，不再是小时候的自己，无论是身体还是心理，具备了很多小时候不具备的力量和能力，可以把自己内心的这些想法和感受找个合适的机会，用自己成年人的方式通过言语语言来表达给他们，让他们能够认识了解到他们的言语行为给自己的孩子带来的影响，这样既可以帮助楼主解开心中的疑惑，又释放减轻了内心自我的压力，促进和父母之间的交流了解，改善和父母之间的情感关系发展。不用担心自己的这些想法感受会伤害到父母，自己已经承受了这么多年都还是好好的，父母也是可以承受的了，放心大胆的去做自己想做的事情，说自己想说的话，相信自己可以的。

抱抱亲。人们之间建立长久关系的基石是相互信任，相互灵魂层面的深深眷恋与认同，而不是靠外表。我们的外表每天都在发生变化，对颜值要求高的人会发现每一天的自己都有各种需要改进的地方，任何一个来自外界的反馈，都会紧张兮兮。对自己要求过于完美，如同站在大屏幕上展示，时刻紧绷，不能有不美好。那么，在亲密关系中，人们必然会逐步进入彼此的生活，从台前走到幕后，自己的不够好的一面要被看见了啊......这个状态的本身就变得非常有挑战性。要应对这个挑战性，心理默默地下定决心就这样吧，不如不开始......那个在完美要求之下的自己，不开始就不会受到伤害。因为，你也清楚，没有谁能够天天完美出现的，自己也在逃离，也需要完完全全的放松的自己，可以享受美好，所以你不想再面对父母的要求，希望有机会就回归到自己可以做主得了留学世界。但是，这么多年形成的自我价值判断还不会轻易放过对自己的完美要求。那么，扪心自问，是不是也觉得完完全全的放松的时候最愉快？其实也是最容光焕发的时候啊。人的精神紧张程度与身体发肤的健康程度成反比。越是紧张，越是糟糕；越是放松，越是容光焕发。如果你在心里点了点头，那么，就跟自己试着说说：放下。时不时的尝试说：做你自己。与因为你是你而喜欢你的人相处，与让你觉得身心舒畅没有压抑感的人相处，与让你变的更自信更美好的人相处，与自己不断上进也包容自己不完美的人相处，渐渐打开属于你的新世界。你会发现，这个世界上或许有完美的人，但是，只有真正做自己的人才是真实开心的人。放松的时候，才有机会充分感受周围世界的人、事、物的美好。这个也是亲测有效，值得一试！祝好！

别人的称赞和若干的追求者说明你的外在条件是不错的。而你的不自信，和对别人习惯性的拒绝，使你对亲密关系呈现出一种回避的状态。但这种状态不断持续时，你内心的感受也就逐渐发生了变化，心中没有了小鹿乱撞的感觉，甚至连暧昧的对象都不想有了。这一状态有着自我保护的意味在里面，当你习惯性回绝别人的时候，有时候你内心中应该是希望能和对方有更多接触的，或者希望对方能不畏艰险继续追求你的。当你成功的回绝了对方，你的这种希望也就落空了，也给你带来了失落、孤独甚至是悲伤。而这种情况已在发生时，为了保护自己，也就展现出一种对亲密关系不渴望的状态，这样不会失望，也就不会难过了。现在的关键是要找到你不自信、习惯性回绝别人的内在原因。只有当你能逐渐正视内心的渴求，开始能够按照你的需求去表达、行动时，这样的循环才可能被打破。至于到底是什么样的原因造成了你的回避，我无法进行猜测。这需要对你的过往经历进行了解，需要你自己有深刻的自省，最终才能有所改变。这是一个艰辛的过程，需要你自己的努力，当然也可以考虑寻求专业人士的帮助。只要你自己不放弃，最终一定能活出你自己想要的样子的。

拒绝别人的确可以让你保持完全的边界，但是拒人于千里之外又怎么可能让自己与他人产生联结呢？或许有必要想想你的原生家庭与你的抚养状态，不需要给自己贴标签，但是我们可以尝试溯源并且清楚现在都爱情并不是以前的那些可能不太愉快的经历呢。根据『不会谈恋爱不敢接受别人的表白，别人一主动示好就会条件反射的拒绝怎么办?对自己很没有自信觉得自己长得不够好看脸大皮肤不好偶尔还会长痘，平时也不喜欢拍照有点镜头恐惧，就算被挺多人夸过长得好看，从小到大也挺多人追，但就是solo20年』可以看到你似乎对自己不够自信这或许也是可以有所微调的地方。●断续也有和几个对中表示有好感的同学约会●但是在确认关系的前一刻还是本能的拒绝了●不知道怎发展一段亲密关系，不知怎么喜欢●以前那种小鹿乱撞的感觉没有了没喜欢的人●连暧昧的对象都不想有别人示好也打发掉了怎么克服心理障碍能够接受一段亲密关系■■■没有喜欢的人并且本能拒绝别人的喜欢根据你的追加描述『中学的时候被人追了几年，还挺浮夸的那种弄到人人皆知，我那时候的第一反应就是好烦他为什么要这样做然后会特意避嫌很讨厌被人拿这件事调侃，还为此哭过好几次不理解为什么他要喜欢我，我朋友去骂了他一顿后就消停了，这之后对谈恋爱这件事很回避。后来有了第一个喜欢的人，第一次体会到了小鹿乱撞的感觉，两个人暧昧了挺久的，那时候真的挺喜欢的，就算换手机了也要把聊天记录同步过去了，不过大学不在同一个地方，距离有点远高中毕业之后就没见面了，毕业之后联系少了但是也有联系，但是有一天对方跟我表白了，把我们很久以前的合照发出来说我一年了我还是喜欢你，但是我却很害怕，害怕对方是开玩笑，就拒绝了…对方竟然也回复了哈哈哈哈拿你开玩笑的，然后这个话题就不了了之，后来联系也越来越少了，很少再主动找我聊天，就只会在朋友圈给我评论点赞，然后这个故事就结束了…这以后就尝试和对我有好感的男生约会，但是还是迈不过自己那关不了了之』可以得知曾经浮夸烦闷的某种经历，还有后来害怕对方开玩笑的经历可能对你产生了某种暗示，或许需要重新思考你对曾经的那些感情是什么样的真实的感受呢？以及现在又如何看到他们，如何看待自己？引用英国精神分析师约翰．鲍尔比提出的理论:“他试图理解婴儿与父母相分离后所体验到的强烈苦恼或冷漠，回避，恐惧来理解缘由。儿时未能得到父母及时有效的回应的孩子，在成年之后就可能成为非安全型依恋中某一种类型的人。我们可以通过探询成人的依附模式,反推其幼年与父母的亲子关系中的依赖模式！比如恐惧型依恋模式:恐惧型的人会将儿时被忽视的经历以羞耻的感受记忆下来，认为是自己不够好、不值得被好好对待，才会被忽视的。在成年之后，他们总是试图在关系中不断压抑这种羞耻感........”不需要给自己贴标签，但是那种恋爱恐惧或许来源于儿时的被忽视，而现在你可能已经长大了，在任何给定的时间，总会有两个相互平行的现实：一个在你的脑海之外，另一个在你的脑海中，有时退后一步，你需要看到无论你在脑海中的是什么可能都与现实无关。相反，只是你的恐惧和焦虑抓住了你。当你感到焦虑时，请记住：这是现实，还是仅仅是我负面观点制造的现实？那些过去的抚养经历并不能左右你的全部人生，你仍然可以通过安全型伴侣的耐心呵护，定义合适相处边界并且尝试心理咨询,从而改变的效果也是非常有希望的呢。ZQ

题主看到了自己，没有自信觉得自己长得不够好看，脸大皮肤不好，偶尔还会长痘，平时也不喜欢拍照有点镜头恐惧。这些缺点会产生消极的情绪，如果总是看到这些，不断强化，会形成无意识行为，我们总想给别人留下一个好印象这固然没有错，但忽略自己其他的优点就不好了，也许优点才是我们值得关注的地方哦！根据[求助，不会谈恋爱不敢接受别人的表白，别人一主动示好就会条件反射的拒绝怎么办?]条件反射是我们无意识的行为，也就是强迫性重复行为，怎么说呢？其实我们并不缺乏改变的能力，但我们缺乏改变的勇气，这是因为人天生害怕新的变化，害怕无法掌握的感觉，害怕自己不能预测事情的未来，所以，人们习惯性地把生活弄得和过去一样。这就是我们知道问题的原因，而没有改变的原因。想抵抗不幸的强迫性重复心理并不容易，这需要我们足够了解我们自己的内心，也需要心理医生的专业帮助。

拒绝型恋爱恐惧症症状：一旦嗅到有爱情的气味，便自然反应地退避三舍，常常害怕感情走到尽头是一场欢喜一场空，因此宁愿在机会来临之时却步不前。分析：这类人通常较为内敛、不自信和敏感。他们不相信自己有能力获得自己想要的东西，因此，为了避免最后失败，只好选择弃权。套用一句话就是，“为了不让别人拒绝我，我就先拒绝别人。”治疗：A．认识治疗法B．系统脱敏法C．暴露疗法D．强迫疗法E．情景治疗恋爱对于每个人来说都是充满甜蜜和神秘色彩的，希望题主早日战胜恐惧，回复自信

亲，你好！看了你的描述，感觉得出来，你在【亲密关系】方面存在障碍！就我个人的经验而言，这应该和你的成长过程中和你爸妈之间的【情感链接】或【亲密关系】存在某些问题有关，方便跟我说说你的原生家庭问题吗？！例如，你爸妈之间的婚姻如何呢?！你和你爸妈之间的关系怎么样?！你从小到大接收到的【爱的母语】（微笑、点赞、拥抱）多吗？！