【爱的问号】恋爱男性认为付出过多是否应该要求回报？

题主你好，我是心理咨询师燕归来，今天是2月14号，这样美好的节日，如果能解开你的心结，无疑是一件美好的事情。看到了你的心结是：恋爱关系中，男性认为付出过多，是否应该要求回报？这是个好问题，也是比较有代表性的一个问题。你说男性在恋爱中一直保持经济上的付出和精神上的抚慰，女性视为理所应当，认为“爱就是无私奉献，不爱我就不要奉献了。”从以上这句话来看，并没什么大毛病。恋爱关系中，通常认为，男人强大，女人弱小，男人主动，女人被动，男人是付出者，女人是接受者。如果一个男人，在恋爱中一直为女方付出，包括经济上和精神上的，至少证明这个男人是有主动付出的能力和意愿，心里是爱着女方的，否则，女方也强迫不了。如果是内心极不情愿，而表面一直付出，则可能是另有所图，比如，想证明自己，想获得认可，想满足自己的控制欲，等等。对于男性的长期付出，女性认为理所当然，说明这段感情中，女方很有安全感，有心理优势：“爱就是无私奉献，不爱我就不要奉献了。”单纯从对方的角度考虑，她是没错的，爱确实是无条件的付出，它不同于爱情，更不同于喜欢。爱情是掺杂了很多世俗的东西在里面，比如看对方的条件，长相、工作、金钱等等，综合评估，很现实。喜欢更是恋人未满状态，缺了亲密感。人世间，很难找到无条件之爱，即使作为父母对子女的爱，也是有条件的，比如，要求子女学习好，有出息。所以，在恋爱关系中，大多只能得附加了人情的爱情，很少有无条件的纯粹之爱。这是因为，人不是神，人都需要付出与收获的大抵平衡，特别在精神上，有被爱的需求。好的人际关系，必定是收付大致持平的，爱情是人际关系的一种特殊形式，也要遵循这个原则。如果一方长时间过多付出，得不到一点回报，甚至言语上面的感谢，反而认为是理所当然，付出者心里就会有不满：凭什么我要一直这样对你好？我欠你的？我这样做值得吗？甚至会质疑，对方是不是真的爱我？当关系中产生这些嫌隙时，两人能走多远，就要打一个问号了。如果要判断其合理性和不合理性，有付出，有回报当然是最好的，双方心理上的平衡和地位上的平等，有利于感情的舒适度和长远性。如果付出者能做到无怨无悔，接受者也认为理所当然，也是可以的。重点在于，心里是否纠结。至于如何改善这种相处模式，相信看到这里，你已心中有数。沟通，表达你的情感需求和内心感受，希望对方看到你的付出，当你有需要时，也希望对方能帮助你，征得双方的平衡。如果两人不能达成一致，就求得自己内心的和谐。以上两种都做不到，就真的只有如女方所言：“爱就是无私奉献，不爱我就不要奉献了。”你的心结开了吗？祝你情人节快乐!

如果女性对男性说，爱就是无私奉献，不爱我就不要奉献了。那么男性也可以跟女性这么说，也能要求对方这么做。要是对方不做，或者抬杠，就是很明显的双标行为，一种及其自私的表现。受公众号以及各大媒体影响，有相当多的女性受到物化影响，觉得男生不给自己买买买，或者说不重视自己，不注重仪式感，就是不爱自己，这种认知是不合理的。真正的感情，不是付出过多想要回报的问题，而是在感情状态里，彼此能够相互理解、互相尊重并且同舟共济，出现困难能够相濡以沫地去陪伴，这种善良、温情的态度，才是感情滋润的土壤。为什么说现在离婚率越来越高，很多大城市的年轻人结了婚，不到几年就离婚，达到了70%左右，原因就在于如今很多人不太懂得如何去爱别人，也不懂得尊重对方，索取情感居多，付出偏少，同时也不擅于理解对方的付出，反而把别人对自己的付出视为理所当然。这种相处模式一开始热恋期还没有任何问题，但是过了这段时间，随着生活和新鲜感过去，矛盾则会越来越多。要想改变这种情感相处模式，是非常困难的事情，它不是说看一两本书、或者听一两节课就能够明白，感情相处的模式，离不开从小在家庭里面培养的经历和习惯，长时间所形成的结果。要想改变，那是需要花精力和时间去进行处理的。最好的解决办法是，在心理咨询的过程中，逐渐领悟和认识自己身上存在的不足，然后通过咨询师合理的引导和步骤，慢慢地去改变自身亲密相处模式中所存在的问题。只有这样，才能够彻底解决这方面的困扰。

在一段关系中，其实每个人内心深处真正的声音都觉得对方是自私的，都觉得自己付出的是比对方多的，都觉得对方对自己不够好，而自己已经尽力了。其实每个人所擅长的付出都是不一样的。在亲密关系中，男女的需要都是不同的，男人要的是欣赏、崇拜和感激；女人要的是关心、呵护和尊重。有一个很常见的心理现象叫做【自我服务偏见】：在感情中，每个人都认为自己付出的比对方多。就是我们总会缩小别人的付出，夸大自己的付出。男性认为付出过多是否应该要求回报。---如果你的付出不是心甘情愿，是掏空似的付出，而且对方对你的付出没有及时的给与肯定和认可，表达感激，那么你必然会心有不甘，认为自己付出的多，而对方付出的少。你女友认为你的付出理所应当，认为“爱=无私奉献，不爱=不奉献。---可能当你的女朋友觉得你付出了足够多，足够好的时候，她才愿意去付出。当一个人可以为爱付出，为感情付出的时候，对方是能感受到的。你想让对方给与回报，前提是需要让对方觉得你值得，并且你是真的付出了。而不是你自认为的付出。你的付出是否是对方真正的需要。在感情中会去计较是因为有得失之心。其实，人是有自我保护的本能，担心付出得不到回应。可是往往是这种心态反而导致得到的人会感觉到这一份付出与得到是有算计的，不是那么纯粹的爱，所以可能不太愿意接受和回应。计较会让爱成为交易或者交换。而有些人不去计较，会很大方地给予对方关心，当他给予更多，有可能也会得到更多。当然，并不是盲目地给与，前提是需要很清楚对方的人品是怎样的，或者说对方是确实可靠的。你可以用心感受你是有多爱，你愿意付出多少，你就会找到最真实的答案。承认自己真的也希望被爱，也希望得到回应。你要感受你付出的程度，如果觉得够了，但是对方觉得你付出还不够，是因为你理解的偏差，还是对方的原因。其实最好是两个人去商量、沟通、表达出来。

爱一个人确实会愿意为了对方付出和奉献，但是当一个人主动久了是会累的，所以不要把别人对我们的好当做理所应当。一个男人喜欢对方的时候，会把对方当做手里的宝，而另一个人觉得这一切都是对方应该做的，从刚开始的通情达理到后来的蛮不讲理，很多恋爱也就是这么结束的。我认为感情中最好的状态是互相理解对方的不容易，谈恋爱的时候两个人都比较简单，只要互相愿意就好了，也没有太多的压力，但是当两个人组建一个家庭之后，很多烦恼和压力都会接踵而至，如果这个时候两个人不能协调好步调，很容易让彼此之间越走越远。在感情里，不能太过于计较，如果我们非要和对方比谁在这段感情中付出更多的话，那么我们可以勇敢的承认是对方，因为我们知道两个人在一起包容和理解很重要，当我们把所有的事情都摊在桌面上说的时候，很多问题也就真的暴露出来了。在生活里，有的时候真的需要难得糊涂，很多事情大家不是不懂，不明白，只是想给彼此一个台阶下，所以有些小事大家都不会放在心上，有些小脾气也会互相包容。爱一个人确实可以不计回报，但是两个人在一起只有付出没有回报的时候又能持续多久呢？如果一个男人可以对你好，也不奢求从你的身上得到什么，那么明天他也有可能对另一个女人好，因为你并没有什么地方值得他留恋，所以他完全可以根据自己的喜好去做选择。两个人在一起是因为懂得对方的付出，理解各自的不容易，愿意一起去克服将要面对的困难，或许这样的婚姻才会更加持久吧！我是小凡，世界和我爱着你。

你好我觉得还是要具体个体、具体情侣，具体分析。你说男性一直付出，女性视为理所应当，这样的相处模式的确存在，不过并不是所有的女生都这样。对于有些女性来说，如果也喜欢男方，那么对男方的付出也会进行回馈。不过男性付出比较多的情况，更多出现在追求的阶段，或者男方爱女方更多的阶段。在追求的时候，男方为了得到女方的爱，会付出比较多的金钱、时间，女方也会把这个当成一种男的到底有多爱他的考察。也有在一起之后，也是一直男方付出的情况，我身边就有这么一对情侣。女方从小在家里非常受宠，她男朋友也一直非常宠溺她，当孩子一样地去呵护。但是这样的感情是不平衡的，总是要失衡的。男方一直付出，得不到回报，他心里其实会委屈、有怨气。在感情非常好的时候，或者男方各方面比较顺利的时候，他能够控制、消化这些情绪。但是当两个人吵架、男方工作压力比较大的时候，他就不一定能控制住了。现在他们因为一些事情吵架了，吵架之后女方还是一如既往地“小公主”脾气，等着男方去继续讨好她。但是男方心里的委屈和怨气一直积累，也累了。他和我说：“我看她身体不好，想方设法做好吃的给她补充营养。看她渴了，马上给她倒水递到她嘴边给她喝。而她呢？我工作下班那么累，她从来没有给我倒过一杯水喝。”两个人相互付出的感情，才会平衡和持久。改善的话，那就是少付出的那一方，多付出一点；或者付出太多的那一方，可以减少一些付出，这样他自己心里就不容易那么多委屈和怨气。

爱爱你么么哒☀💞给你一个四维空间温暖的的拥抱💑保证不传染哦。只为你有勇气自我暴露点赞👍👍👍生活各种压力确实带给你很多痛苦，幸好这些痛苦现在惊醒了你而不是等到三十多岁才去发现它，才是的你有机会重新思考人生，勇敢做出调整，而不是让你淹没在混沌生活里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生命第二次成长期🎉知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己💞〖男性在恋爱中一直保持经济上的付出和精神上的抚慰，女性视为理所应当，认为“爱就是无私奉献，不爱我就不要奉献了”〗你们恋爱多久了？和她在一起的美好时光你感受到了什么？当你为她支付各种账单时你又感受到了什么？你所说的精神上的抚慰是每天都还是有阶段性？【期待答复】🌹以下答疑是基于你文字讲述，只是针对事件本身而非评判，如有误读请及时回复，感恩有你给了我们一次共同创造价值的体验。💞亲爱的大男孩今天是情人节哦，为自己收获了甜蜜而又略带苦涩的爱情果实你们准备怎么庆祝一下呢？世界那么大能有缘擦肩而过那是五百年修来的福分呀，生活的酸甜苦辣确实带给我们很多不容易，爱情小船如何经得起大海波涛汹涌的浪潮确实需要我们有一定的智慧去掌舵。💞最近看了哈佛大学罗伯特·瓦尔丁格教授的TED演讲。在演讲中，他介绍了哈佛大学一个长达75年的「格兰特研究」，他们以两组人员为对象🌹第一组：当年哈佛大学本科生中的268名高材生。🌹第二组：波士顿贫民区456名家庭贫困的小男孩。⭐研究人员跟踪记录了这724位男性，从少年到老年的人生。在76年的时间里，这些年轻人长大成人，进入到社会各个阶层。🌹有人成为了成功的商人、医生、律师，也有人沦为酒鬼、职场失意或者患上了心理疾病。🌹有人从社会最底层一路青云直上，也有人掉落云端。⭐多年来，研究员询问和记载他们的工作、生活和健康状况，最终将他们的一生转化为一个答案：纵观一个人的人生，决定幸福的原因到底是什么❓⭐在TED中，罗伯特教授指出：【社交关系，才是决定你人生幸福的关键】💎💎💎💞从心理学角度我们一辈子都在处理三段关系【我与我】【人与人】【我与世界】你与女朋友的这段恋爱就是【人与人】之间关系，你们两人之间发生矛盾也好，带给你们愉悦也好都是来自你们小时候或者说更多是6岁之前建立的【我与我】和【我与世界】关系决定的。一句古话【三岁看大七岁看老】已经告诉我们了。💞我们先一起来回看一下你们亲密关系的发展⭐恋爱中两人在初期小心翼翼地与对方逐渐熟识，接着慢慢打开心扉——先是身体上的熟识，然后是心灵上交流⭐两人交往一段时日之后，潜藏于内心深处的要求可能逐渐浮上台面，双方于是进入一种像是幼小孩童的心灵状态，而这种状态源自童年时期没有从母亲身上得到足够的协助与支持。现在，他们虽然是成年了，却在不自觉中把伴侣放到母亲的位置上。⭐伴侣就像母亲一样，可能满足或是拒绝我们，而我们却把所有对满足、舒适和幸福的期望都交付在伴侣的手中。关系越亲密，我们越会在伴侣面前敞开心房，也越容易经历内在小孩出现的原始状态，试图将伴侣放在母亲的位置上，苛求对方满足我们孩童时代的需求，但也正因为这是苛求，所以伴侣不可能做得到！💞心理学有个【镜像】的概念，是说父母亲是小孩子心理上的第一面镜子，孩子一开始不知道自己是谁，靠着父母对他的反应、评价，从中建立自我形象和自我观念。⭐如果孩子感到被母亲理解，或者感觉到自己的感受存在于母亲感觉里，你痛她也痛，你悲伤她也悲伤，就能确信知道和母亲是相连的。当孩子这样确信时，其心灵会向前一步，对这个世界充满信心，相信自己是值得被爱的。⭐如果你的母亲无法共情你，或者总是体验着自己的焦虑痛苦，孩子就会把母亲的焦虑和痛苦当成自己的错误，容易形成负面的自我形象。⭐养育孩子，就是父母通过自己这面镜子，让孩子无数次地照出自己，知道了自己是谁，孩子通常就把镜子中的形象当成是自己。长大之后，孩子会用这个自我意象去建立自己的人生。💞所以你现在当下或者未来处理所有关系更多时候都只是在投射内在渴求，你女朋友的行为也是如此。⭐“成长是一辈子的”，不是儿时缺爱，长大就意味着终身精神残疾，不断痛苦。即使在成年之后，我们的自我意象还有不断修正的机会，因为我们还会不断根据外部的人对我们的反应，不断地在调整、内化自己的形象？🌹一方面我们可以在好的关系中，借助他人眼睛，能够不断内化一个理想化的自我。🌹同时，也可以不断发展更好的自我功能，做自己的镜子，去修正与内在父母的关系。⭐就像心理学家卡尔·荣格说的：【一段美好的婚姻里，一定是爱情和友情都具备，双方是爱人，也是朋友】💞而所有关系出了问题一定需要一把钥匙🔑——沟通沟通第一步就是【先摆平自己】💎💎这句话也是我们悦享心理学金句，如何摆平？怎么摆平？再送你一句我们悦享心理学金句【没有你我做不到共同创造会更好】💎💎💞如果你能看完到这里，我再一次感恩你给了我们一次共同创造价值交换价值机会，喜欢我的答疑，邀请你关注我的【悦享之家】答疑馆，里面有类似问题答疑希望对你有所启迪。世界和我爱着你💑

付出多少或许更加是一种主观上的界定，奉献和回报都是生活中必要的，尤其在男女平等的时代，不是说男性就一味地付出奉献，男性也可以适当要求某些回报，女性也可以有所主动占取先决机会，当然这种回报的性质和内容可以由每对情侣之间私下决定，不需要用太多的条条框框降低了恋爱的灵活度呢。●男性在恋爱中保持经济上付出和精神上抚慰●女性视为理所应当，认为爱就是无私奉献●不爱我就不要奉献了，该如何判断其合理性●和不合理性，如何改善这种相处模式.........爱就是无私奉献不爱就不奉献■■■奉献与回报的比例及主动与被动的磨合本质上来说爱意味着你对伴侣有着坚定不移，坚不可摧且无与伦比的相互爱好和奉献精神。与他或她之间情感上和身体上的联系也无可比拟地深深地定义了你的生活，没有伴侣的生活几乎是不可想象的，但是双方最好能够有所经济独立从而不会在经济上有所依赖依附，也就很好的避免了后期的某些经济上付出回报的纠葛。你们可以谈论任何事情，包括奉献与回报的性质内容，找到真爱后就意味着你可以坦诚地与这个人讨论任何事情。真爱意味着你对伴侣完全真实，不会压抑过去的各个方面，并且能够向他或她敞开心。拥有情感和肉体上的亲密感，并且彼此之间的开放和脆弱感使你们的爱心联系更加牢固。这有点像是男生在真正爱上某个人后展现自己的全部给对方看包括自身的脆弱和缺点，你们也无话不谈没有隐瞒。你们完全就是在做自己，找到真爱后，你们就可以完全与伴侣保持真诚。你们并不会假装自己不是同一个人，冒充奉献的兴趣激情或消遣或以不反映真实的你的方式行事因为量力而行去奉献也是很有必要的原则，爱是无私的奉献但是也需要对方的回应才能维持爱，没有谁能持续不断的输出而没有任何输入，而且爱是互动的不是单方面的，因为爱所以双方都有所表达呢，以上仅供参考。ZQ

“对错无意义”恋爱中，男性的价值观是男人付出应该得到回报，女性的价值观是可以无限索取无需回报。如果双方只是坚持自己的价值观，那就会陷入“公说公有理婆说婆有理”，每个人都坚持自己的价值观，认为自己是对的。感情破裂都是对方的错，男性认为女性过于贪婪不懂付出，女性觉得男性小气斤斤计较。所以单纯讨论对错的话，每个人站在自己的立场上认为自己是对的，这对于感情的培养于事无补。“谈情说爱”如果只在乎付出收获平衡，那就会落到商人的层次上；如果只是谈付出，不谈回报，那就会变成透明人。感情感情，说到底就是谈“情”。情，就是在意，在意对方的感受，在意对方的想法，在意对方的需要。你有情，你就在意对方；她有情，她就在意你。你难过了，我在意你的难过；你觉得不公平，我在意你的不公平；你累了，我在意你的累。正是通过“在意”，感情才得以培养，爱才得到滋润，这才是“谈情说爱”。如果都不在意对方，那么何来“感情”，何来“爱”。

你好，题主，我是三善，很理解你的疑惑和感受，换成其他人也会有这样的想法。你女友的逻辑：爱就是无私奉献，不爱我就不要奉献了。这是一种逻辑思维错误，第一句话与第二句话完全不存在因果关系，她属于生搬硬套，你不用被她的理论束缚。现在很多这样的不合逻辑的想法：男人负责赚钱养家，女人负责貌美如花。男人的钱不花，难道还留着给别的女人花。……至于题主你，需要通过交往的过程，辨别一下她是什么样的女孩？她是否适合你？她除了让你无私奉献，其他方面对你怎么样？在不在乎你？当然你也要问问内心，自己到底追求什么样的生活？自己能为生活付出什么？你愿意爱一个没有感情投入，没有实际付出的她吗？爱情是两厢情愿的事情。我个人认为两个人的心相连在一起才会有爱情和幸福。相信题主会找到寻找幸福的方法！加油💪

其实这种让伴侣无私奉献变得更爱自己。这种想让别人改变自己，来满足我们的需求，就是自恋行为，就说明我们已经被“小我”的围墙束缚住了。而自恋的破坏力之一就是，渴望与对融为一体，消灭对方独立性，我们每个人都是由很多“小我”组成的独立个体。如果要融为一体，势必面临一个选择：是把对方融入自己的世界，还是投身于对方的世界？可往往我们的选择是，你既然爱我，就应该以我渴望的方式满足我的需求。就应该迎合我、宠我爱我、为我改变。就应该放弃你的独立性，以我渴望的方式进入我的世界，与我合为一体。于是，爱导致了一场消灭对方独立性的战争。这就是现在题主和爱人之间的问题所在，其实每个人都是独立的，就算爱得再强烈再深厚，也不能以牺牲自己的独立性为代价，更不能想着去消灭对方的独立性。那怎么办呢？其实我们渴望与对方融为一体，并不代表着可以打着爱的旗号，消灭对方的独立性。所以，我们要换位思考，在理解的基础上去爱，才是爱的正确方式。

你好。好像你是情感中付出较多的一方，由此产生了不舒服的感受，希望有理论来支持你。恋爱中，男女双方谁付出应该多一些，很难有一个固定标准。总的来说，以双方舒适为度。举例，一个内心还不成熟的女性，对于恋爱对象除了男恋人间的感情，还会需要恋人像父亲一样的关爱，如果她正好遇到这样一个类型的对象，他们可能就会很合拍。但是如果她遇到的也是一个内心还不够成熟的男性，也正好需要找一个妈妈一样的无微不至关心自己的女性，那他们两个就很难长期和谐相处。可以持续的感情一定是双方都得到滋养。

你现在问出这个问题，在你内心就不合理了！^_^因为你并非享受其中这件事没有一个标准，不同的人有不同的认识^_^^_^甚至说，同一个人对不同人的标准是不一样的，因为爱的程度不一样，所以愿意付出的程度也就不一样。当你在做这件事情的时候感觉到哪里不对，或者那些失去平衡的时候，你需要先照顾好自己，然后找到那个，你愿意付出的人。

您好，俗话说得好，来而不往非礼也😊如果在关系中一方总是在付出，一方总是在获取，时间长了，是会初问题的，那么从对关系双方负责的角度，特别是对总是付出的一方来说，问题早出比晚出要好！这样可以尽早进行调整，让付出和获取流动起来，双方都有付出也都有回报，这样才能让关系在一种良性循环的方式下保持并发展。