【爱的问号】男生，如何改变从一而终的恋爱观？

你好，看到你的问题是，男生，如何改变从一而终的恋爱观？好像是脑中有个从一而终的观念让你困住了，自身想从这个认知中突围出来，对吗？你说你经历了6段恋爱，只要和某个女生确立恋爱关系，你便自发的认为对方会和你长相厮守，这给你带来不少希望。可见，你希望你的感情是稳定的，你对确定了恋爱关系的二人世界充满向往和期待。你认为它可能是个优点，能够让你从一而终。看来你比较能辩证地看待问题，因为你同时觉察到，随着关系的深入，这种根深蒂固的观念却会令你痛苦。一方面你发现对方并不像一开始那样满足你所有对于完美恋人的期许。对于感情的期待，基本上所有人都抱着完美的想象，希望喜欢的人各方面都跟自己的需求相契合。某种程度上来说，人有时候不是在跟人谈恋爱，而是在跟自己的理想模型在恋爱。另一方面在发现这些不完美之后你开始变得想要放弃。当理想模型一点点崩塌，人就会很失望，甚至想放弃，转而去寻找另一个人，期待Ta符合条件。这样周而复始，不停地期望，不停地失望。同时对于关系中各种不可控的事开始变得敏感，可能是对方的一句话、对方的一个动作，都足以让你产生未来可能不会走到一起的恐惧，可能会说这是你缺乏安全感的表现。你说对了，这确实是缺乏安全感的表现，敏感、恐惧，害怕失控，都是因为没有安全感，越敏感恐惧，关系可能越糟，也就越没安全感。你说你应该更喜欢稳定而不是新的刺激，抗拒改变，那会给你带来痛苦，你害怕关系中任何不确定的风险，害怕对方一开始告诉你会长相厮守，在相互了解后又告诉你走一步看一步。抗拒改变，是因为改变会带来不确定性，让人心生不安。稳定的人事已经习惯，更可控。当你在乎一个人时，也希望关系能稳定下来。你害怕与对方每次的冲突会让关系破裂，害怕对方发现你的性格缺陷离你而去，所以你总在心里有个预设：某天你会因为受不了对方而分手，而不是因为你本身也有问题。可以看出，「害怕」成了你关系中的致命伤。冲突让你害怕，害怕让你担心关系破裂;缺陷让你害怕，害怕对方发现离你而去。为了这种可怕的后果不到来，你在心里归因时，把错推给了对方，提前掐断了这份感情的未来。但是你又害怕与对方分手产生自责，才把自己撇清，说不是自己的问题，这样会让自己好受些。有了这些指导思想，只要对方有一些言行触碰到你心里这根弹簧，你就可能真的离开对方，或迫使对方离开。这也是基于你缺乏安全感的一种保护策略。想要改变，从自己的完美主义和安全感着手吧。没有什么是完美的，维纳斯女神因残缺而美。太完美反而是一种遗憾。也没有什么是一成不变的。唯一不变的，是万事万物始终变化着。顺应变化，没有执念，才能天地人和。我是心理咨询师燕归来，祝你们幸福并节日快乐!

可能你需要改变的并不是你从一而终的恋爱观，而是你对另一半错误的期待。不知道你有没有发现，你说只要和某个女生确立恋爱关系，你就会自发的认为对方会和你长相厮守。因此，你的观念是对方会对你从一而终，而不是你会对对方从一而终。而让你痛苦的也并不是这种观念，而是你对另一半的完美期许。你会发现，谈了六个女朋友，没有一个能够满足你对完美恋人的期许，而当发现对方不完美时，你就会想要放弃。因此，与其说是你从一而终的恋爱观让你痛苦，不如说是你的需求没有得到满足而痛苦。而且，一旦没有满足你对完美恋人的期许，你就想要放弃，这谈何从一而终的恋爱观呢？你还会对关系中各种不可控的事情变得敏感，对方的一句话、一个动作都会让你产生可能不会走到一起的恐惧。那么，你觉得关系中什么事情是可控的呢？在关系中，你可以所有事情都完全可控吗？通过你的描述和表现，你似乎有一种儿童时期的“全能”倾向。恋人你要完美的，关系你要稳定不变的，生活你要完全可控的。但你已经成年了，成年人的世界里就没有完美、没有稳定、也没有完全可控。如果说儿童的世界是一维世界，那成年人的世界就是二维、三维甚至是多维的。因此，你需要改变的可能不仅仅是有一种观念，而是整个思维的升级。比如，没有完美恋人的存在。恋爱关系是一种发展的关系，并不可能稳定到一层不变，恋人之间可以通过相互维持去达到一种相对稳定。未来总是不可控的，但我们可以提升自己的应对能力，去做好相应的规划。

你好。有幸给到你些建议。透过你的文字，你是一个【很怕失去】的人，同时体现出了【对于完美的强迫症】可能性。对于你讲到的“默认长相厮守、完美的期许、敏感、抗拒”，其实这些程度类型的词语在你看来或许“无法容忍”，但我想说，这是人之常情，你并不另类，无需困扰。其实对于【人、事件】我们都希望是最好的，那么【完美】就成为了我们一直要追求与达到的。但是我们同时也要看到——*事情的发展分为很多面，我们无法保证每一面【尽在掌控】*每个人性格皆不相同，互相保证沟通能够最大限度【趋近完美】*以及其它的不可抗力，我们无从预测……以上这些，【趋于完美】是我们可以追求的，并不是我们每个想法的【答案】。你的不安全感的存在，不知道你的前几段感情是如何的？看到了你讲到这一次是第六段感情，每个人对一件事这般“执着”并不是一朝一夕就形成的，而是之前的某一经历作为“引爆点”，因为当时的自己深陷其中无法自拔，长此以往，“越陷越深”。前面的几段感情已经过去，如今想缓解内心的纠结，可以【回首过往】，从第一段感情入手，【找寻】如今完美主义的根本事件。透过这件事，我们站在理性客观的角度来分析，并回忆出当时的想法，与如今的分析相结合，直面问题，成功解决。最后，希望你同时进行对于感情的【构想与规划】，内心的自己对于【恋爱】有着怎样的定义及要求。明确这些之后，相信你会慢慢将自己调节。祝幸福。

我想题主问的应该是如何改变自己的完美主义倾向？看起来题主好像在等待一个完美伴侣的出现，她要对你一见钟情，感情浓度始终要保持百分之百。即使相处后发现你的各种缺点也要视若无睹，哪怕自己其实很反感，但仍然对你痴心一片，毫不怀疑地要共度此生。你们俩的感情必须一点矛盾冲突都没有，面对一切状况俩人的态度高度保持一致。只有这样的感情才能维持题主的安全感。但是这样的感情被描述出来以后，你是不是觉得有些搞笑？因为这太不可能实现了，你面对的是一个活生生的人，她来自和你不同的地方，和你有着不同的背景，不同的生活环境。她有自己的想法，情感，也有自己的缺点，弱项，正因为有太多的不一致所以我们才会有矛盾和冲突，也因为有不一致我们的世界才鲜活生动。题主不允许她对感情有任何的犹豫是不是太严苛了一点，我们毕竟都是人，都会有安全感不足的时候，难道我们就不能怀疑吗？正如你所说的，其实你有时候也会怀疑，这些都是正常的。出于对彼此的爱，所以我们不会因为一些怀疑就马上离开，我们试着磨合，试着换位思考，找到一个大家都能接受的中间地带，然后愿意许下诺言和对方在一起。还是一句老话，人无完人，感情也没有完美的，如果题主期望一切都自然而然，俩人每个行为无比合拍，那可能只会出现在感情的初期阶段，有强大荷尔蒙支撑的时候，大脑会美化彼此的形象，当然也因为没有深入了解，可能你爱上的只是你的想象。感情需要经营，需要你们彼此付出努力去试着爱对方，因为爱才愿意去忍让和改变，最终你会发现这份爱越来越深沉，值得你愿意用一生去守候。

题主，您好！谈恋爱和生活一样，每天都是会发生不同的事情，所以有很多事情都是我们不可控制的，无法预测的。在我们刚接触一段恋情的时候，敏便自发的认为对方会和我长相厮守，这个想法应该在一段恋情当中，如果真心想和对方在一起，我想都会是这样想的。对恋人的期许，对恋人生活的向往，有时候都是我们自己想要过程，我们自己想要的样子。当我们和一个人在一起的时候，我们被他身上的某一点或者是某一句话所吸引，认为他就是那个样子，也应该是那个样子的，但当我们有了深的接触的时候，却发现他和我想的，以及我认为的完全不同。从而在我的内心里就产生了矛盾，我心里的想法和真实的情况产生了冲突，让自己无法接受。所以有很多时候我们只是把对方假设成了我们想要的样子，但她是一个独立的个体，有不同的想法，有不同的做事风格，而且每天会接触不同的事情，所以她每天也都会在改变，不会一直像我们想的一样。题主有说过，这些可能是您缺乏安全感的表现，可能在您的心里认为，只有这样的女生才能可以和我长相厮守，是出于什么样的原因，让您纠结于这个问题，又是什么原因，如果打破了您心中所想的，就会让您觉得没有安全感呢？最后选择分手。这是您第六段恋爱关系，是否前五段的恋情也都是这样的原因而导致分手。这一段恋爱关系里，我们想要维持这段关系，我们就要去互相了解对方，也让对方去了解我们自己，和谐相处，互相尊重，可以更好地维持我们的恋情。题主说，害怕对方发现你的性格缺陷而离去，是否有一种这样的想法？当我觉得他们有想要离开我的想法的时候，何不我先去提出分手？这样也维护了自己的尊严和面子，因为害怕被对方发现我身上的性格缺陷，从而选择分手。每个人都有自己的缺陷，人注定不是十全十美的，所以对于我们自己的缺陷，首先我们要自己去接纳它，因为不管怎样，它都是我们身体中的一部分。爱情里，有时候适当的暴露，反而也会增进我们的感情。对于您自己认为的性格缺陷，也可以去找心理咨询师，帮助我们去接受我们自己的性格缺陷，帮助我们接纳它，或许更有助于我们今后的生活。表达自己，接纳自己，即使不完美，但我们还是那个独一无二的我。以上希望能给题主带来一定的帮助。祝好！

这位朋友，你好！非常感谢你给我的回复，也看了你给其他老师的回复，内容有点多，信息量有点大！感觉得出来，在此之前你的【潜意识】里积压了大量的【负面情绪】没有得到很好地疏导或转化，形成了情绪方面的【堰塞湖】，你的【心灵容器】已经不堪重负！现在你一股脑儿地【开闸泄洪】了，你现在感觉好受一些了吗？！🍵你的回复内容可以归纳如下：1.你爸妈之间的婚姻不幸福，经常处于【战争模式】，并且还经常把这种【战火】烧到了你的身上！导致你在成长过程中【伤痕累累】，没有从你爸妈那里收到过什么【爱】！以至于你和你爸妈之间存在严重的【阻抗】；2.你中学时候遇到的【对外界环境的不适应】的问题（包括你说的【校园暴力】等问题），某种程度上说，就是一种【迁怒】，是你处于【战争模式】的家庭关系在社交领域的【延伸】或【复制】！心理学上的【踢猫效应】可以了解一下！在这一过程中，你老爸对你的简单粗暴的打骂而非关心更是加深了你和你老爸之间的【阻抗】；3.人的【情绪】是可以传染的，你长期处在这种家庭氛围中，【久处其中，不知其味】，不知不觉中你也变成了你老爸那样的人（心理学上这叫【摄入性认同】）；4.从你老爸对你奶奶那样的【斥责】态度来看，估计你老爸也是被你爷爷奶奶这样【教育】大的！而你和你爸妈之间的关系，正在【强迫性重复】你老爸和你爷爷奶奶之间的关系！5.因为你从小到大没有从你爸妈那里接受到过【爱】，导致你内心深处出现了【空洞】，而这种【空洞】很容易滋生一种非理性动机，使得你开始追求【完美主义】（这也可以说是源于你对于你自己的不接纳！正如你给叶老师回复的：【我对于自身感受的接纳程度并不高，甚至到了排斥的地步，很多时候我不允许自己有过多的负面感受】）！你现在对你另一半的【完美主义】的要求，也是如此！但是，心理学上有一种【墨菲效应】：怕什么，来什么！你所做的一切，恰恰朝你最讨厌的方向发展了！导致你现在【无力感】深重！所以，个人有三个建议，你可以考虑一下：1.等这次疫情过后，你可以尝试着找一个心理咨询师，对你进行一个【合理情绪疗法】，先帮助你解决你的负面情绪背后的【认知】问题。然后再引导你对你的成长经历重新进行【定义】和【改写】。在此基础上，再对你进行一个【意义疗法】，重新点燃你的【生命之火】🔥🔥🔥；2.希望能可以树立这么一种信念：无论过去发生了什么，我们都不是被【注定】的！只要你想要改变，你就能改变，在任何时候都不晚！正如同《太极张三丰》里面的一句台词：过去只是人生经历，不是一种【负担】！放下负担，奔向新生命！3.我们身体里一共有206块骨骼，其中颅骨29块，躯干骨51块，四肢骨126块，你的头骨、舌骨、尺骨、胫骨，它们造就了现在的你。除此之外，你的身体里还有40-60万亿个细胞，还有结缔组织、毛细血管、循环系统、消化系统、韧带系统，这些都在为你活着。你伤心它们就伤心，你难过它们就跟着你难怪。对于它们来说，活着就是为了你！所以，就算全世界都不爱你了，你也可以做到【自己爱自己】！尝试着爱护自己的身体、接纳你自己的一切，包括你自己的负面情绪，和自己的【不完美】做朋友吧！《斯巴达三百勇士》里面有句话说得好：每个人都有【恐惧】，面对它，才能变得勇敢！现在，请你拿出你所有骨骼、细胞、身体系统的能量与勇气，来面对它吧！相信你自己，你一定能行的！希望能帮助你🍵

爱你么么哒☀💞给你一个四维空间温暖的的拥抱💑保证不传染哦。只为你有勇气自我暴露点赞👍👍👍生活各种压力确实带给你很多痛苦，幸好这些痛苦现在惊醒了你而不是等到三四十岁才去发现它，才是的你有机会重新思考人生，勇敢做出调整，而不是让你淹没在混沌生活里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生命第二次成长期🎉知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己💞〖这是我第6段恋爱关系，只要和某个女生确立恋爱关系，我便自发的认为对方会和我长相厮守，这给我带来不少希望，可能它是个优点让我从一而终〗亲爱的大男孩你还记得第一个恋人长得什么模样吗？还记得第一个恋人的音容笑貌吗？还记得第一个恋人的第一次亲吻抚摸的感觉吗？还记得第一个恋人给你说的最多的一句话吗？还记得第一个恋人给你说很暧昧的一句话时的感觉吗？【期待答复】如果今天你的提问只是为了找更多证据证明你的认知模型是对的，那可以选择不回复我以上问题。我也只能和你一样用我的认知和你一起聊聊今天这个很应景的话题哈。💞〖我害怕关系中任何不确定的风险〗〖害怕对方发现我的性格缺陷离我而去〗亲爱的你还有更多害怕吗？如果有记得补充上去哦。你的性格缺陷有哪些你可以详细描述一下吗？【期待答复】🌹以下答疑是基于你文字讲述，只是针对事件本身而非评判，如有误读请及时回复，感恩有你给了我们一次共同创造价值的体验。💞虽然我不知道你今年多大？🔑每次恋爱坚持多久？🔑最长一段恋情有多久？🔑最短一段恋情有多久？🔑你的每一段恋爱是愉快分手还是痛苦分开？…………等等，我相信你的体验肯定不止以上我提出的这些问题。恭喜你依然带着对美好爱情是向往，探索着生命真谛。就这份对爱的执着力相信你肯定会收获属于你自己的幸福人生。💞你说这是你的第六段恋爱关系，从心理学角度我们一辈子都在处理三段关系【我与我】【人与人】【我与世界】你的恋爱关系就是【人与人】这段关系问题。如果经历了六次恋爱还是无法解决你的【从一而终恋爱观】你还要坚持你的这个【固着】吗？送你一句我们悦享心理学金句【重复相同行为却期待不一样结果那是不可能的】💞心理学有个【镜像】的概念，是说父母亲是小孩子心理上的第一面镜子，孩子一开始不知道自己是谁，靠着父母对他的反应、评价，从中建立自我形象和自我观念。⭐如果孩子感到被母亲理解，或者感觉到自己的感受存在于母亲感觉里，你痛她也痛，你悲伤她也悲伤，就能确信知道和母亲是相连的。⭐当孩子这样确信时，其心灵会向前一步，对这个世界充满信心，相信自己是值得被爱的。⭐如果你的母亲无法共情你，或者总是体验着自己的焦虑痛苦，孩子就会把母亲的焦虑和痛苦当成自己的错误，容易形成负面的自我形象。⭐养育孩子，就是父母通过自己这面镜子，让孩子无数次地照出自己，知道了自己是谁，孩子通常就把镜子中的形象当成是自己。长大之后，孩子会用这个自我意象去建立自己的人生。你现在所有不改变，不调整你，包括你说的【从一而终恋爱观】都是谁给你大脑CPU前额叶安装了这样的程序呢？又或者你自己什么时候给自己安装了这样程序呢？这部分问题需要你有意愿去找一个你信任的咨询师做个案咨询。🌹心理学大师荣格说过一句话【修鞋的死在修鞋上】💎💎💎或者如我们悦享沟通心理学的一句金句【被什么粘住就是什么的奴隶】💎💎💎💞〖我应该更喜欢稳定而不是新的刺激，我抗拒改变，那会给我带来痛苦〗你的问题是想要改变【从一而终恋爱观】而同时又【抗拒改变】带来的痛苦。⭐那就好比你在高速公路上开车，一边踩油门一边踩刹车，结果是什么你猜到了了吗？汽车死活，然后发生连环撞车交通事故，就好比你经历的六次恋爱是一样结果。这是你想要的吗？💞如果你的行为是无意识的，也没有刻意这样设计你的人生，那就如荣格说：【你的潜意识指引着你的人生，而你却称之为命运】💎有多少人的生命活到离开地球那一天还只是活了一天而已。当然如果你能坚持自己的信念开心愉悦活到生命终止那一刻这也是你选择。💞如果你真的想要不痛苦的改变？那就是觉察🔑学习🔑成长是你此生唯一要做的功课🔑💞如果你能看完到这里，我再一次感恩你给了我们一次共同创造价值交换价值机会，喜欢我的答疑，邀请你关注我的【悦享之家】答疑馆，里面有类似问题答疑希望对你有所启迪。世界和我爱着你💑

楼主你好。看到你的问题，感觉挺唏嘘的。我们都曾经那么真诚地相信爱情，那么奋力地去爱，可是结果又是那样不遂人愿。到底怎样，才能拥有一段琴瑟和鸣、白首不相离的恋情呢？以至于我们不由自主地反思，是我错了吗？我要改变从一而终的恋情观吗？我该如何去改呢？##我想首先跟你说的一句话是：停止自我攻击。我蛮欣赏你的感情观的，这让我想到一句话——“愿得一人心，白首不相离”。最滋养的关系，就像杨澜女士的婚姻观描述的那样——“不只有爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，刻骨铭心的恩情”。按照心理学认知流派的观点，认知是行为的内在动驱。因此，你的婚恋观没有问题。不过，为什么你会上来提问呢？去是我们做出改变的常常源自于痛苦。化解痛苦的办法之一就是直面它。##正如几位答主说的，痛苦源自于追求完美。和你分享我亲身的一个经历。曾经和一位从事多年教育的老太太聊起完美主义的孩子，我说追求完美不是很好吗？老太太摇摇头告诉我：那样不快乐，因为世界本来就是不完美的。那一刻，我幡然醒悟。所以今天，特别想和你说的两个字是——接纳。•接纳伴侣的不完美。就像最近徐峥导演的《囧妈》表达的，不要把对方塑造成你期待的样子。•接纳自己的不完美。人说到底是脆弱的，宽恕自己和宽恕别人，其实是一回事。•接纳不确定性。每个人的经历不可复制，每段感情独一无二。如果预先全部设定好，那人生是不是也失去一些未知和探索的乐趣呢？希望我有回到到你的问题。情人节快乐。祝好

能够有理想的预期爱情是比较好的，单纯的追求完美一般来说会让人表现更加优秀，因为这种高标准严要求是需要付出十足的努力，光光是接纳是达不到一定的目标的，之所以要接纳也只是针对『适应不良的完美主义者』，他们给了自己洪荒之力般的临界值野心，却只有小白兔的现实状况摆在面前，这样会影响心理能量和生活质量呢。通过『这是我第6段恋爱关系，只要和某个女生确立恋爱关系，我便自发的认为对方会和我长相厮守，这给我带来不少希望，可能它是个优点让我从一而终，但是随着关系的深入这种根深蒂固的观念却会令我痛苦，一方面我发现对方并不像一开始那样满足我所有对于完美恋人的期许，另一方面在发现这些不完美之后我开始变得想要放弃，同时对于关系中各种不可控的事开始变得敏感，可能是对方的一句话、对方的一个动作，都足以让我产生未来可能不会走到一起的恐惧，可能会说这是我缺乏安全感的表现。我应该更喜欢稳定而不是新的刺激，我抗拒改变，那会给我带来痛苦』某些不可控因素还有与完美期许化为泡影可能会给你造成困扰，如果愿意的话某些敏感之处或许需要有所调整呢。●你害怕关系中任何不确定的风险，害怕对方●一开始告诉你会长相厮守，在相互了解后又●告诉你走一步看一步，每次冲突让关系破裂●害怕对方发现你的性格缺陷离你而去.......预设某天会因为受不了对方而分手而不是因为你本身也有问题■■■喜欢稳定但是不安自恋且完美倾向？你本身或许也可能有某些地方需要微调，但是你却可能也容易发现对方的某些地方无法被忍受，完美追求与能力成功幸福之间或许有一个中间变量，就是动机，如果一个人的动机达到临界值或者不够，那么表现可能是不好的，过于紧张发挥失常，没动力可能是完美主义型拖延，就没有付出准备，过去谨慎不安也无法灵活经营磨合？如果有些刚刚好的动机，有足够动力去追求实际的目标，适应良好的完美追求者设定合理目标，也能有勇气接受失败的结果，或许更能成功。多层次分析表明，自我批判的完美追求者将成功归因于外部资源有关，而个人标准适应良好的完美追求者将失败更多地归因于外部来源有关，并且能够调整目标继续奋斗。几乎所有类型的的完美追求者都在某种失误失望后体验到更多的不舒适内疚，那些认为对别人和外界的某种要求是以完美为条件，自我批判者似乎无法体验到满意，在努力奋斗过程中将自己变得自我批判他人批判，并且目标设置越来越不太合理，所以当你发现自己可能有些阻抗时其实就是可以有所改变的地方，当你畏惧改变的时候就是去直视改变和冲突的时刻，建议咨询。ZQ

你好，从你的描述中，我看到你对于恋人有着很多美好的期许，同时很追求“可控感”。对方并不像一开始那样满足我所有对于完美恋人的期许；关系中各种不可控的事开始变得敏感；更喜欢稳定而不是新的刺激；抗拒改变，那会给我带来痛苦；害怕关系中任何不确定的风险；害怕与对方每次的冲突会让我们关系破裂；害怕对方发现我的性格缺陷离我而去。建议你自己可以好好思考一下你的这些描述，我们会从中发现一些不合常理，以及自相矛盾的地方。首先我们要明白，和你谈恋爱的，是一个活生生的人，一个有着属于她自己的成长经历、她自己性格的一个有血有肉的人，而不是你“想象出来的完美恋人”。所以你想找到一个完全符合你预期的完美恋人，这个美好愿望是不可能实现的。除非科技足够发达，可以按照你所有要求去定做一个100%符合你的要求，你100%可控的机器人女友。而你自己，也是一个人，你也有你自己的思想，你自己的“性格缺陷”。所以两个独立的个人，两个真的人（不是两个机器人）在一起，冲突和矛盾是100%会有的，这是不可能避免的。发出冲突并不可怕，当关系破裂的并不是冲突本身，而是两个人对冲突处理的结果。如果处理得好，会有助于你们相互理解，感情升温，更加稳定；处理不好，才会分手。那么如何处理两个人相处的冲突呢？相互理解，一起妥协，为对方改变自己，或者总有一个人做出让步。但是你自己抗拒改变，那么所有的改变都要让对方来做出吗？如果一直都是你的另一半做出改变和让步，那么你觉得对方会感到幸福吗？你们的关系能够稳定持久吗？所以建议你可以好好思考一下你对恋人、爱情、婚姻的看法。以上是我个人的看法，希望对你能够有所帮助。

尽管你的陈述里”这是我第6段恋爱关系”和”从一而终“，看起来似乎有些矛盾，但我仍然相信你对自己的判断——“我应该更喜欢稳定而不是新的刺激，我抗拒改变，那会给我带来痛苦”。因为这才是你痛苦的真正根源。建立一段关系本来就是一种改变，尤其是建立亲密关系，必然需要打破自己原本的状态，跟对方的互动中建立一种新的模式，而你却”抗拒改变”，这样，无形中就等于向对方提出了“按照我的方式来”的要求，显然这样的要求一般人都不太能满足。

楼主，你好～～☆『理想型的爱情的爱情是你一直以来的夙愿，追求理想型，我觉得既不是优点也不是缺点。你对待感情希望是长长久久的，但你是否有认真并且长期的了解一个人的习惯，如今这个社会快餐式的感情数不胜数，因为三观不合分手的比比皆是。』☆『期待归期待，不要强行觉得爱能够超越一切，我觉得还是要分人，你这个状态不是所有人都喜欢和接受的，找一个与你一样喜欢长相厮守的异性是无比重要的指标。』☆『你并不不成熟，首先不愿意给自己时间去了解一个人，其次对方三观上是否一致，你难道感受不出来么？把时间都浪费在追求浪漫和幸福感去了，对别人内在你一点也不敏感。』☆『你在爱情很缺乏安全感，我觉得是你不爱总结过去经历，谈了6场恋爱了，没有因为经验增多让你这个敏感心理改观么？你应该就是骨子里缺乏安全感，有时会很自卑的一个消极的享乐主义者，并且不愿成长的人』☆建议：舒适区是一定要去突破的，出了问题双方都有错，不要永远的固步自封，消极厌世。

仔细读了楼主的问题，确认一下，是不是这个意思，即，楼主心中对于恋爱有一种“自然而然”的“应该从一而终”的观念，并认为自己应该遵循这个信条，所以，每当察觉到自己可能无法从一而终的时候，就会焦虑/害怕。同时，虽然这种信条在楼主心中根深蒂固，但楼主实际做不到（比如已经是第6段恋爱关系），同时又无法接受自己做不到，所以明知事实未必是这样，心里却不断对自己说，我没有问题，是对方实在让人无法忍受，所以我才没法从一而终的？（也就是，撇清自己的责任？如果我的理解没有问题，那么我就想说，从一而终，听起来好像是挺美好的，但是，楼主，你已经经历了5段恋爱关系，也没妨碍你又找到第6段哈，也就是说，没能从一而终，并不会直接导致你孤独终老，所以，你怕的到底是啥呢？归根结底，你的问题或许落脚点在完美？也就是说，只有从一而终的感情，在你看来才完美？而你已经到第6段恋爱关系了，还没找到那种完美，所以有点慌？建议楼主好好把自己的思路捋一捋，最好是写下来梳理，或许就能找到自己的纠结点到底在哪儿了。祝好。

这位朋友，你好！看了你的描述，感觉你对于另一半有点【完美主义】的倾向！这让我想起了一句话：追求【完美】的人，眼里看到的通通是【不完美】！可以想象，你很容易被各种【负面情绪】缠身！心理学的研究表明：具有【完美主义】倾向的人，本质上是对于自身的【不完美】的不接纳、不认可，想通过追求【完美】掩盖对于自身的【不完美】的焦虑！对此，我想起了《西游记》里面的一个典故：师徒四人晒经书，猪八戒不小心撕破了一页，唐僧抱怨经书【残缺不全】了，孙悟空却说：天地本不全，经书残缺也应【不全】之奥秘，非人力所能为也！天地尚且【不全】，我们作为人，又岂能【尽善尽美】呢?！欲求尽善尽美，必然有所不知！而且，就我个人的经验来看，你今天对于另一半的【完美主义】要求，可能和你的成长经历有关，方便跟我说说你的原生家庭问题（你爸妈之间的婚姻幸福吗？你和你爸妈之间关系好吗？）吗？！