亲密关系处理不好有父母的原因么？

你好俗话说，“父母是我们的第一任老师”。自出生后，我们的性格、气质等人格特征的培养很大程度上受到了父母的影响，父母不仅是我们的衣食养育者，也是我们的精神培养者。主要原因不仅是父母是我们的学习初入社会技能的榜样，同时也是我们依恋情感的寄托者，给予我们本能必须的精神安慰。所以父母在我们人生的初期扮演着重要的角色。我仿佛看见，你不信任对象的心理与妈妈不信任爸爸的心理有一定的相似之处。可能你看多了父母之间的信任危机，而父母之间的爱情也是你未来爱情的学习范本，但是你现在内心认为，目前父母之间的爱情并不是自己未来想要的。你不想像小时候看到的父母那样充满着信任危机。于是，可能你为了未来理想的夫妻之间要彼此信任的渴望，然而，却可能一直摆脱不了童年的记忆。(这是我的猜测，你可以按此思考一下)如果我上述所说触及到你的心灵(哪怕一点点)，那么以下的建议可能有点作用，可以为之一看。主观猜疑要遵从客观事实。你的怀疑对象出轨等等猜疑是不是毫无根据，如果毫无根据，那么便是自己多想。你如果感觉处处充满了信任危机，那么便可能将其它事实也“扭曲”成不信任的现象，以说服自己“对方不信任”的观点是正确的。我们经常的一种心理便是：先确认观点，再用其它“证据”来确立观点，这显然是偏见。既然毫无根据，那么同样也可以“猜”为对方是信任我们的。然而，这样模棱两可的猜测毫无意义，那么，遵循客观事实便具有一定的意义。也就是说，首先要保持一个中立的态度，既不展现过度信任，也不展现过度不信任。这时，就看对方的行为了，对方展现出信任或者不信任的行为，如果长期符合信任或不信任，那么便可确定对方是信任的或不信任的人了。当然，这是刚开始，我们要努力追求一种理性的态度，可能觉得太难，但是保持一种习惯后便十分简单了。其实，小时候的你对于父母的信任观点也是这么确立的，然后可能形成一种习惯态度保留至今。比如，刚开始对于父母都是信任的，然后母亲或者其它人告诉小时候的自己关于不信任的观点，但自己那时应该不会相信那个关心自己的人是不值得信任的，但是慢慢“证据确凿”，最后形成了不信任的观念。

题主，您好！亲密关系处理不好，其中是有父母的原因的。从小和父母生活在一起，对于我们最信任的也是父母。您小的时候，爸爸出轨，妈妈带你一起抓小三，同时您看到过爸爸和别的女人发信息直到父母中间有着问题，但他们还是照样过日子。从父母的关系中，您或许看到了是爸爸对妈妈的不忠，但父母仍旧可以照常生活，或许您现在的猜测、怀疑，就是怕走妈妈所走的路。在我们出生可能照顾我们的就是爸爸和妈妈，从而他们的关系是我们最先接触到的，在爸爸妈妈的关系中，您看到的是爸爸的背叛，因而当我们长大了自己要去处对象的时候，当初爸爸所做的事情会在您的潜意识里对您产生一定的影响。爸爸虽然背叛了妈妈，妈妈选择了原谅，仍旧和爸爸生活在一起。对于父母曾经对我们产生的影响，我们可以试着去谅解，让这件事情从自己的脑海里慢慢的变浅。两个人在一起，过多的猜测，不信任会影响两个人的关系。您经常去猜测、怀疑对方，您这样做并不是您的错，其实您也想要改正自己。希望当您遇到那个对的人的时候，或许我们的猜测和怀疑自然也就不见了。对于之前您的猜测和怀疑，是对方的什么事情让您产生了不信任呢？以后的道路上，有时候我们可以将自己的担心告诉对方，让两者都清楚您为什么会担心，或许也有助于我们更好的维持两个人的关系。以上希望能给题主带来一定的帮助。祝好！

其实你有很好的自我觉察意识，你意识到是父母的关系给你的亲密关系带来了负面的影响。想时时刻刻知道对方在干什么。---其实你是想要通过这种方式来实现自己的掌控感和安全感。因为你父母的关系影响了你的安全感。每一个人都应当待在自己的家庭角色的位置上，不要去扮演别人。而你的妈妈领着你一起抓小三，这就变向的让你这个孩子的角色，陷入到你妈妈的角色当中了。所以你在经营自己的亲密关系时，会不自觉的陷入以前和妈妈一起抓小三的那种模式里。不自觉的把你父母之间的感情问题带到了你自己的感情里来了。总是不信任对方、会猜测对方、怀疑对方。在家庭中承认自己只是孩子，承认你的父亲做出了破坏家庭关系的事情，破坏他们夫妻感情的事情，承认你的母亲也愿意停留在这种感情里。那是他们之间的事情。每一代人的感情都是不同的。请回到你自己的角色位置，你在家庭是孩子，在亲密关系里是伴侣的位置。你可以尝试着对自己说,我的父母情感出现问题，没有处理好，这不代表我的情感就会遇到同样的问题，我相信自己能够拥有好的爱情，我也相信我选的人。你在选择对象时，可以选择那些情绪情感比较成熟，能够给你带来生命滋养的人。你也可以真诚的把你内心的想法向你的伴侣说出来，把你的害怕和担忧说出来，你们两个一起努力和面对。你会发现，人和人是不同的，每个人对待感情的方式也都是不同的。要知道，你父母是你父母，你的伴侣和你父母不一样，你的伴侣的成长环境也和你的成长环境不同。并不是每个人都是不值得信任的。

你好，听到你成长经历我也替你感到很难过。我们的原生家庭的的确确会影响到我们的性格，以及我们自己的亲密关系，但是没关系，因为我们可以通过学习来改善和修复我们的性格、观念。对于改善、修复最最最重要的一步，是我们自己要意识到我们的问题，并且有想要改变的想法和决心。所以恭喜你，你已经做到了！那么如何去改善呢？当然的不断的去学习—自我觉察—自我成长。壹心理就有很多相关的文章和课程，推荐一些给你，你也可以自己去搜一搜：《Ta为何会出轨？Ta出轨后，我们还有未来吗？》https://www.xinli001.com/info/100406634?from=search这篇文章对出轨有比较详细的介绍，包括出轨原因；容易出轨的“7大出轨高危性格和心理特征”；出轨后怎么应对？出轨后的关系修复等等。《心理学家教你如何避免出轨》https://m.xinli001.com/lesson/54这是一门专门针对出轨的课程，讲了：什么样的人容易“出轨”？如何察觉出轨的种种迹象？“出轨”是不能避免的吗？“出轨”真正告诉我们的事是离开还是继续？“携子之手，与子偕老”是怎么做到的？应该比较适合你。《从恋爱到婚姻，人人都需要的爱情管理学》https://m.xinli001.com/lesson/399这个课程里除了对于患得患失、出轨背叛等的内容，还讲了其他亲密关系相处的知识，你也可以了解一下。我想只要你努力学习，并不断地去改善自己，一定可以减少甚至摆脱原生家庭对自己不好的影响的！加油！

别的不说，那你说的那个句话，妈妈领着我一起抓小三，而且还是小的时候。显然你妈妈这样做是不对的，她把夫妻之间出现的问题，她是痛苦的，但是她也同样让你痛苦，因我此把你带到现场，看着就是小三，这个人就是破话我们家的人。可是她并没有在乎你的感受，你还只是一个孩子，你是无辜的呀。我觉得这样的做法很自私。通常，夫妻之间离婚的话，第一个会想到孩子，会不会担心孩子因此受到伤害。而发生了那样的事情，过后你父母还是照样过着日子，我想看你母亲比较强势一点。好的婚姻，需要彼此共同的沟通，沟通不顺畅很多问题随之而来。试想一下，在你父母的婚姻中，如果沟通顺畅的话，你觉得会发生那些事情吗？而小时候的事情在你的内心留下了阴影。让你害怕，你可以提防着，留心着，但是别过了头。在交往的过冲中，你可以怀疑对方，但是你得要有证据，如果没有证据的话，还是打消怀疑的念头。试着不去怀疑，试着去接受一下对方。

亲爱的楼主亲密关系处理不好，当然有父母的原因，而且一定有父母的原因。一个人成年后的亲密关系都是脱胎于母亲和自己的互动模式。你幼年时期，爸爸出轨，你的妈妈面对这样的老公估计心情也不会好，对你可能也不会有耐心，你内在的亲密情感也就生长不出来，成年后你也就不会很自如的面对亲密关系。因为父母关系不好，你的成长环境就不会是一个安全的环境，一个没有安全感的孩子成年后就不会信任他人，不相信他会真的爱你。并且你小时候，妈妈还带你抓过小三，这个事情的场景大概率是比较激烈的，对孩子来说就是一件恐怖的事情，对孩子的内心会有很大的冲击。也许那个时候世界在你心里不仅是不安全的，也许更是恐怖的。爸爸在你心里种下一个男人不可靠的种子，男人就是会爱出轨。你在亲密关系里，就会很担心重演你爸爸当年的情形。所以你只有时时刻刻知道他在想什么，才能安心。可能很多人受不了这种无时无刻的索要、验证。不是他们不接纳你，而是这个人要有一个非常强大而健康的人格才能接得住。亲爱的你，重新学习信任别人吧，也许只靠自己不会做得到，你需要重新建立一段可靠的关系，也许心理咨询师可以帮你。祝你好运！

也许父母之间感情的不和与互相猜忌对你造成了一定的阴影，从那种猜疑与不安的环境下走出来可能会有所同化顺应，你现在的状态或许与此前体验过目睹过的某种不信任有所关联，但是你要知道你的对象并不是你害怕的某种形象，过去和现在或许需要有所区分与排列？试着考虑一下这种猜忌和怀疑情绪，如果我们是过去创伤事件的附属受害者，确认自己的感受，我们可能会感到受伤困惑和愤怒，这些都是需要被看到的负面情绪。●在你小的时候爸爸出轨，妈妈领着你抓小三●你看到过爸爸和别的女人发信息，也知父母●之间有很多问题，但爸妈还是照样子过日子●长大以后你每处一个对象，你都不信任对方你都会猜测对方怀疑对方出轨想时时刻刻知道对方在干什么■■■不信任的根源与相应缓解之道虽然担心你们关系的不信任是很自然的，但这些担忧，如果放错地方可能会产生破坏性影响，为了防止这种情况发生，你需要了解如何信任你的交往对象，如何在猜疑后重建信任，以及如何应对信任问题。评估为什么你认为你不能相信你的交往对象？在你对你的关系做出任何重大决定之前，重要的是要评估为什么你很难相信你的交往对象。如果你打算和ta谈谈你的担忧，那么你需要能够找出你这种负面感觉的原因。有没有ta做过的哪些事情引起了你的疑虑？你觉得ta在躲避你吗？其他人发表评论或表示ta不值得信赖吗？还是自己的家庭经历给自己造成了这样的情况，让自己性格不容易信任别人？同时可以试着理解人们是可能会犯错误的，并且会做些使我们失去对他们的信任的事情，因为人不是完美的有很多很多缺陷，了解他们中可能也有人可能对此深表歉意可能也可能会有所顾忌和悔改，从过去的经验中学习，反思自己过去或当下与人交往交流的经历，建议咨询。ZQ

楼主你好，给你一个拥抱，感受到你内心的难过，比较心疼你。你描述小时候妈妈领着你抓小三，你也看到过爸爸给别的女人发信息，看得出父母之间的问题曾经较深的困扰着你，孩子天然就想做家庭的保护者，这一天性会让孩子很自然的想平衡家庭的各种力量。在这个基础上，假若父母一方甚至双方有意诱导孩子站在自己这一边，那孩子的想法很容易被误导。现在你长大了，有力量了，可以自己养活自己，可以独立于父母生存，可以开展属于自己的亲密关系，也从你的文字中读出，你其实期盼着自己可以经营好一段感情，与父母之间的关系不同的感情。但是随着每一段恋情的进展，你发现你并没有如自己期盼的一样，你控制不住的怀疑，猜忌，在每一段关系中你都感到不安。为了降低自己的不安，你好像只能通过越来越多的控制对方来实现，可实际上，你并不想这样。建议现在长大以后的你，重新认识父亲，对父亲的角色与曾经在这个家庭中做的事进行梳理，重新以新的角度，去看父亲的这一生。因为未成年时，我们很容易受别人影响。常见的影响有两点，第一点是，我们很容易卷入父母的婚姻战争中，甚至是家族的战争中，而被这些战争迷惑双眼。第二点是，我们难免会受整个社会舆论的影响，会追求主流舆论所倡导的父亲形象，而不是去尊重父亲的真实存在。比起社会主流舆论对父亲形象的塑造外，更能影响我们是否接受父亲真实存在的因素是，家庭对父亲形象的扭曲。当你脱离了母亲的视角，以你自己的角度去重新看一看父亲，也许会有新的理解与收获。家庭或父母是我们无法选择的，但是未来的人生可以。希望上面的小建议能对你有所帮助，祝幸福！

你好，既然你问这个问题，说明你对自己的行为已经有一些觉察和反思，而不是把所有的原因都归结中他人身上，不是去幻想找到一个无条件容忍你的恋人，这是很重要的一步。父母处理亲密关系的模式确实会影响到孩子，不仅仅是他们因为什么吵架，他们对自己的价值判断，是否觉得自己被爱，都会影响到孩子。有的时候你会不由自主变成你不想要的样子，但是你的人生，不是由父母决定的。要去改变这个模式，需要持之以恒的努力，不是从意识层面说服自己，我遇到的人跟我爸不一样，而是从内心生出对自己的接纳和认可，确信自己被爱，值得被爱。

研究表明，没有一个人是完全成长的，包括你所咨询的心理咨询师，以及那些专家、教授、名人、伟人等。正因为没有完美的爱情，完美的生活，完美的人，所以也不是所有的错误都不可原谅的，为了生活，相信很多人都做出了自己的选择，包括你的父母。题主，你的担心换成谁都会有，但一味的担心属于不合理的信念，应该摒除，也相信随着你的成长，当生活中真正遇到一些事情的时候，你一定会做出合适的选择！

凭第一感觉完成下面的问题。建议：你和你的伴侣或密友一起做。然后比较和讨论你们的回答1、对我来讲，亲密意味着。。。。。。。。。2、要想获得成功的亲密关系，最重要的是。。。。。。3、对于亲密关系我最担心的是。。。。。。4、对于亲密关系我最希望的是。。。。。。5、我需要另一半的原因是。。。。。。6、在亲密关系中我面临的冲突是。。。。。。7、在亲密关系中，期待。。。。。是不现实的8、对我来说，承诺意味着。。。。。9、我鼓励我的伴侣成长的方法是。。。。。。10、我的伴侣鼓励我成长的方法是。。。。。。

很多人现在哪童年当做逃避现实的借口，一种是父母皆祸害论，忽略父母爱和付出的一面。另一种是童年决定论，好像自己的问题全都可以踢给童年。精神分析心理考古挖掘的目的是搞明白自己如何被伤害和塑造的过程即你如何成为现在的你，分析父母只是认知自己的手段而已。

你意识到童年在影响你现在，可是你不知道怎么影响你，这是你最大的问题。精神分析理论那种回溯童年的思路和历史特别类似，精神分析的目的是找到一直操纵你的欲望，缺失，思维模式，情结，这样你就可以从过去的操纵中逐渐解脱出来。