吵架时我妈突然给我下跪？我瞬间崩溃了怎么办？

给楼主一个拥抱！能够感受到楼主内心的压抑愤怒和恐惧，从小就在父母的暴力对待当中当中成长，父亲嗜赌母亲脾气大总是争吵，并且会在争吵后打骂楼主和弟弟，很难想象在这样的家庭环境当中长到八岁，楼主和弟弟是怎么熬过来的，内心是压抑着多少的愤怒焦虑和恐惧，还有对父母的渴望。小的时候我也是经常被父母打，不过我挨打是因为自己调皮捣蛋，总是做错事情，想要引起父母关注关爱，他们忙着干活没有时间陪伴理会我们几姊妹，那么就只好做错事惹父母生气然后被他们打，获得和他们之间的关系链接。对还是小孩子的楼主来说，是无法明白为什么父母总是吵架，不明白他们为什么总是会在争吵之后打骂自己和弟弟，长期这样很容易会把这些问题责任归咎到自己的身上，认为是自己不够好惹父母生气，会觉得只有听从父母的安排不惹他们生气他们就不会再吵架，那么自己和弟弟也就不会再挨打，于是慢慢的开始压抑自己不和父母争嘴或者是反抗。而楼主的母亲更是用离开来吓唬楼主和弟弟，这也更加剧了楼主和弟弟内心对和母亲分离的焦虑，更加的压抑自己，不敢向父母表达自己内心的真实想法和感受。长期在这样的家庭环境下生活，对自我和亲密关系的认知也都会受到严重的影响，比如楼主的重度抑郁症，和父母对楼主抑郁症的不理解不接纳，这些都和父母对待楼主的态度方式以及楼主反馈他们的回应态度方式有着很大的关系。抑郁，对楼主来说可以是一种自我的保护，但同时也是一种隔离，让楼主和父母之间有着一道看不见的墙让彼此无法看清楚了解理解对方的思想和行为，也就产生了很多不必要的误会和矛盾。楼主和妈妈争吵，可以说是楼主自我成长的一个标志，能够反抗妈妈，为自己的生活争取，这是一个非常好的现象！👍👍👍这个现象虽然好，但这样的争取方式却不是那么的合理合适，这也就是为什么妈妈会突然给楼主下跪的一个原因。对她来说她已经习惯了楼主的沉默和顺从，习惯了楼主还是那个听话的孩子，突然的反抗也打破了她内心对楼主的认知，或者说她突然发现楼主已经不再是从前那个听话的孩子已经长大了，已经可以反抗自己不受自己控制了，那么她的下跪也相当于是在否定她自己做为母亲的能力，用这样的方式来向楼主表达她内心的孤独无力无助，而这种行为同样也打破了楼主内心对妈妈的“强势”“不可推翻”的认知模式，让楼主瞬间崩溃，不知道该怎么应对。楼主的情况比较复杂，因此建议楼主预约合适的老师接受系统心理咨询，来帮助自己完成自我的发展成长，调整自己的心态，改善和家庭父母之间的关系，改变自己的生活状态。

你好，题主，先给一个温暖的抱抱，这样的你一定生活的很累，很疲倦。八岁之前，和父母生活，他们父母关系不好，你和弟弟可能挨打。大晚上，你妈总是大晚上吓唬你们要离开这个家，不要你们了。有一次晚上吓唬你，关了电源总闸，把你反锁在房间里，带着你弟弟出门了。十几岁时独自一人去了别的城市上学。你妈不管你做什么总是在旁边对你指手画脚，大声指责，否定你所有。我想告诉题主：为啥我们会得抑郁症，有可能是我们走的太快了，许多事情没有照顾好。最重要的是我们没有照顾好自己，抑郁在提醒你，好好的和自己在一起。看的出来，题主小时候，家庭环境不好，你的安全感不算太好。父母关系差，妈妈骗你她要离开，把你关在黑屋子里，他们对你的安全感有很大的影响。你妈对你的控制太多了，习惯否定和指责，长期这样，它会影响你的自我价值，让你认为自己什么都做不好，啥都不行。重建安全感最重要的就是建立亲密关系，包括你的亲密好友还有恋爱关系，当你可以长期维持的时候，你就会有安全感。一般你这样的人，都很容易自我贬低，认为自己配不上那么好的人，记住：你配的起所有的美好，多么的艰难环境，你都可以生活，你已经很好。提升自我价值感我相信，这种环境中生活的你，会认为自己很差，没有能力，啥都做不好。选择和乐观的人交友，他们让你学会乐观，不管多难，他们都会让你看到希望，和表扬的人在一起，你就学会看到自己的优点。（如果别人表扬，你认为他们不了解你，或者他们不了解你那么多，你可以告诉自己，我先相信他们说的，就像他们说的那么优秀。）有个自己的爱好，发挥到极致，你就可以看到自己的长处。在这里，我想回答一下，你妈为啥会一直指责别人，她把自己当成自己人生的受害者，她不愿意为自己的人生负责，她希望通过控制，完成自己的人生任务，还有可能就是她并不喜欢她的身份—女人，她通过攻击你，可是释放对自己的攻击，也就是说，她通过骂你，让自己感觉更好些。你改变不了你妈。不要试图去改变她，如果你去改变她，你就会发现自己和她就是一类人。不过。你可以远离他，离开她，你会变得很客观。她给你下跪我想可能她意识到自己错误把，她可能觉得对不起你。你可以和她说：事情都已经过去，你不怪她了，你希望她好好的生活，对自己对你都好些，你希望得到她温柔的照顾。以上祝好

从题主的语言描述可以看到，题主是在一个不那么好的原生家庭中成长的小孩。这么多年的艰辛和不易，特别心疼题主，特别看到题主说✨基本整个人生都是自己一个人度过的✨，眼泪差点都要掉下来了，抱一抱题主～👉我重度抑郁症现在好些👈题主是在当地的三甲医院确诊的✨重度抑郁症✨吗？有没遵照医嘱，按时吃药和及时复诊呢？另外这个病症好些了是自我感觉的还是医生评估的呢？题主近期的睡眠状况还好吗？⚠️按时吃药是可以帮助题主抑制低落情绪的，当然在吃药的过程中可能会出现一些副作用，但这些都是正常的药物反应。👉八岁之前父母关系不好，父亲嗜赌，母亲脾气大。我跟弟弟经常挨打，他们吵架不吵架我跟弟弟都有可能挨打。我妈总是大晚上吓唬我们要离开这个家，不要我们了。有一次晚上吓唬我，关了电源总闸，反锁我在房间里，带着弟弟出门了。👈从这段描述中，可以看到题主是在一个不温暖，且伴有家庭暴力的环境中长大的。妈妈总是以各种类型的情感勒索来消耗题主和弟弟对她的爱。也许妈妈也曾经在一个不怎么好的原生家庭长大呢？她曾经也是一个受伤的孩子，所以她也不知道该怎样来和你们亲密，只能重复曾经的模式，然后这种不良的亲密模式不断的恶性循环，就是现在题主所面临的境地。因此，为了抑制恶循环，我们要勇敢的站出来，告诉妈妈，她这样的做法是不对的，然后把我们的需求告诉妈妈。👉他们不懂我抑郁症，应该也不能理解。👈从这里看得出，其实题主是非常渴望能够得到家人的理解和支持，但实际好像事与愿违，抱一抱题主～👉我妈不管我做什么总是在旁边对我指手画脚，大声指责，否定我所有。炒个菜大声指责你次次都是洒得脏兮兮，弄得到处都是，其实就溅了几滴菜汁出来。热个菜说你总是一天热几次煤气用得快都怪我。跟她说锅坏了她说怪我开太大火，我说不是，她又怪我爸买的太垃圾。受不了了跟她吵起来说她不会好好跟人说话，边哭边跟她吵。👈从这里看得出，由于母亲的无端指责和各种不满，导致题主可能现在对自我认知较低，性格敏感，且自卑的状态。但题主今天既然提到这求助，看到了题主想要变好的动力，这对题主来说是一个不错的开始。👉吵着吵着就说都是她的错好了么？就突然给我跪下。👈从这里可以看到其实题主的妈妈也知道自己对题主深深的愧疚感，但这并不能够成为下次伤害题主的理由。如果妈妈一直✨伤害-愧疚-道歉✨模式重复对待题主，我想题主你可能会再度崩溃的。基于上述情况，我建议题主：1.继续服药和定期到医院复诊。2.妈妈在家会比较顺从谁，认为谁是权威的？向这个人提出求助，请她帮忙把你的诉求告诉妈妈。3.有条件的话，和妈妈一起接受家庭治疗。请求心理咨询师帮忙协调你们的家庭关系。4.题主自己平时在工作生活中，多发掘自己的兴趣爱好，重新树立对自我的接纳和认知。也可以通过自我暗示，告诉自己其实自己是可以的，不断来提高自己的自信心。5.坚持和母亲沟通，如果妈妈提出让你不舒服的要求，及时制止，避免妈妈对你们进行情感勒索。世界和我爱着你，祝福题主，题主也要多多加油💪l静静汀👂

看到这段描述，心里真是难过，从小到大，一路走来，内心一定经历了太多太多的不容易，对于孩子，家庭是孩子心中最重要的，和谐的家庭能给孩子安全感，同时，帮助他们在长大成人后，拥有更好的亲密关系。一个稳定的家庭，会带给孩子完整的人格。相反，破碎的家庭，和不仅不太懂教育，而且生硬，采取威胁逼迫情感勒索的父母，会给孩子完成严重的创伤，会直接影响到成人后的亲密关系，人际关系，生活质量以及心理健康。文中描述了一，八岁之前父母关系不好，父亲嗜赌，母亲脾气大，经常没理由的挨打，身强力壮但心理成熟度不高的父母把孩子当成情绪的出口，积怨的出口。二，妈妈，总是，晚上，吓唬孩子要离开家，不要孩子了。并且关了电源总闸，在黑暗中反锁孩子在房间里。这些行为对孩子安全感的完整性极具破坏力！对于孩子来说，失去妈妈，失去家就相当于失去自己的生命。所以在当时那个场景中可以想象得到一个不到八岁的孩子，内心是有多么恐惧，自责，愤怒，无力！这样的方式为特别容易完成孩子的心理创伤，本来母亲是自己最信任，甚至是赖以生存的人，现在却抓不住，甚至看不见！对亲密关系和信任关系造成严重威胁。过早的逼迫孩子独立，过早的让孩子失去童年，进入到成人世界。三，母亲不管孩子做什么总是在旁边对我指手画脚，大声指责，否定所有。眼睛里看不到孩子的优点，也让孩子在母亲的目光中看不到肯定和信赖，会造成孩子在成人后，很在意别人的认可，很敏感别人的挑剔，没有信心！也想逃离原生家庭，但又会在孝顺或者担心被说成不孝顺之间造成心理负担。不敢正视自己的需求。而妈妈一直采取情感勒索的方式，行为上实施的是情感暴力，但却把自己伪装成一个受害者，因为一次生活中的争吵，作为长辈就采取了下跪的方式，这个行为是通过貌似自己是受害者，而将子女置于不孝的位置，实则在施加道德压力，道德上想赢取胜利。面对这样的情况，其实需要在心理层面调整很多方面，首先要对情感勒索说不！面对他人的批评时，刚开始我们总会否认，但渐渐便会觉得我们的感觉或标准是不是出现了偏差？毕竟如果一个对我们而言重要的人说我们错了，我们怎么可能是对的呢？但我们也许只是被迷惑了，因为我们指导自己看到和体验了什么，但经常不信任他们，而且会削弱自己的想法，感觉和判断对行为的指导力反而依赖他人的意见来为自己做决定。这种情形经常发生在我们和我有某种权威者的互动之中，尤其是和父母，因为父母总觉得他们懂得比我们多，做到比我们对，是我们的长辈，我们不能忤逆。造成造成我们本来可以判断他们对我们的要求并不合理，但由于缺乏自信，所以我们习惯屈服，从而掉入自我怀疑的泥潭，没办法，坚持争取的自我认知。面对这样的情感勒索者施加的压力时，如果我们采取了试图跟对方讲道理，争吵哭泣，提出让步投降等等，其实都是我们向情感勒索者妥协的表现。所以还是要树立信念，不要让恐惧主宰生活，毕竟我们已经从儿时走向了成人，需要拥有自己的立场，决定自己的生活，不再让别人插手。面对道德压制，要有自己的原则，正视事实，让对方知道他们的行为，你是不能接受的，而且这可能是一个孤独而漫长的过程，有时甚至会引来亲朋好友的反对，威胁到你和家人的关系，但是如果想真正做出改变，就要不断在心理上做出极大的调试，因为我们需要对自己负责，而不是对别人负责。从你的描述中也看到，其实你也在质疑自己到底有没有权利感受到这些负面情绪？尤其是愤怒。而不断的自我质疑，又容易将情绪内化转化成抑郁，以压抑自己感到愤怒的事实。这是一种混合了愤怒，爱与罪恶感的可怕感受。当然，在坚持自己原则的基础上，如果只是在一些小事上让步，大多时候也都无关紧要，但是如果你掉入了不断妥协的模式，甚至答应对自己有害的要求，就会损害自己的自我认知，再坚持的过程中，就算要让步，也该有所谓的底线，超过了这个底线，就要坚持自己的原则。父母身上有些根深蒂固的东西可能无法改变，但我们的人生才刚刚开启，面对痛苦更需要适当的调试，更不必强加给自己更多无畏的道德的绑架。我们首先要对自己负责，过好自己的人生。在无数次重申原则表明立场的过程中，要经历很多困难，但一旦突破，才能让对方意识到，你不再是那个八岁的孩子，被关在黑屋子里就会害怕和求救，才能让对方建立起对你的尊重。父母和子女，是用爱的脐带来链接的。有时，这链子上落了太多的灰尘，不用力气是擦不掉的，所以，坚持自己！对自己负责！

爱你么么哒☀💞给你一个四维空间温暖的拥抱💑只为你有勇气自我暴露点赞👍👍👍生活各种压力确实带给你很多痛苦，幸好这些痛现在惊醒了你而不是等到二三十岁才去发现它，才是的你有机会重新思考人生，勇敢做出调整，而不是让你淹没在混沌生活里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生命第二次成长期🎉知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己💞〖就今天我妈给我下跪，我瞬间崩溃了想去死。我重度抑郁症现在好些〗重度抑郁症是医院确诊吗？还有在吃药吗？有做过心理咨询吗？妈妈下跪那一刻你感受到自己的情绪是什么？【期待答复】💞〖八岁之前父母关系不好，父亲嗜赌，母亲脾气大〗从几岁开始有记忆可以回忆一下妈妈第一次打你的事情经过吗？爸爸会打妈妈吗？【期待答复】💞〖十几岁时独自一人去了别的城市上学。所以整个人生基本上都是自己度过的〗你是一个人自愿去别的城市上学还是父母家庭问题把你送到别的城市去上学。一直没有回过家吗？直到今年过年才回到家里吗？还是寒暑假会回来家里住呢？【期待答复】🌹以下答疑是基于你文字讲述，只是针对事件本身而非评判，如有误读请及时回复，感恩有你给了我们一次共同创造价值的体验。💞看完你的讲述真的心疼你，从小到大没有得到父母肯定和爱的温暖前提下你还能如坚强的凌霄花在贫瘠的土壤里倔强的探寻生命源动力。⭐你可能，已经在很多地方见过原生家庭这个词。其实，它的概念很简单，指的就是我们出生和成长的家庭，其中的生活经历对我们一生会产生很大的影响。这种影响的好与坏，取决于我们与父母的关系。如果父母给予你的是爱、尊重和独立，那么你将获得茁壮的成长。而如果父母给予你的是恐惧、责任和负罪感，那么你将接收到满满的负能量，自身的性格也会存在明显的缺陷。⭐苏珊·福沃德博士在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》中，曾提出“有毒父母”这样一个概念。值得思考的问题1.你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？2.你从小常常有的一些负性情绪是什么？3.你在哪一方面特别有情感过敏？你的【内在核心信念】或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？🔑推荐你看完这本书如果可以信任告诉我你的感悟💞让孩子在碰撞中成长还是在呵护中长大你的父母也有父母。有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代际相传。这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。谁都想生在好人家，可无法选泽父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。🎉🎉承认自己缺乏心理营养，承认自己的父母并不完美之后，才能更好地接纳自己🎉🎉⭐你妈妈今天的行为其实更多的是来自她对自己和她的原生家庭带给她的种种磨难的觉醒行为，而不仅仅针对你的反击，她也很无奈，她也是原生家庭的受害者，然后现在又成为你们原声家庭里的施害者。你现在是期待这样的魔咒不断轮回还是在你这里开始断舍离❓❗这就是你生命第二次成长开始。❤️你愿意通过心理学专业技术去重塑你的心智模式吗？💞你得去勾勒一个画面是：你为你的人生做主。原生家庭施加的限制必然是轻重大小都有，你可以先从较小轻微的开始，慢慢取回本来就属于你，你对于自己人生的主导权。还要有有规划，一旦有目标，实践起来心情也比较稳定。⭐若想与父母和解，去了解父母的原生家庭若父母对自己的伤害已经造成，和解并不是必须的。因为有的父母无法和解。那就决定宽恕自己，和解或许可行，但不是现在。❤️比如妈妈的下跪，你今天可以给妈妈一个拥抱吗？只说一句话【妈妈我知道你也很辛苦很无奈】💞短短的文字交流也许给不了你更多生命智慧，所有负面情绪来自你内在哭泣的小孩未满足的需求🔑所有行为来自你内在哭泣的小孩累积情绪无处安放🌹所有改变来自你内在哭泣的小孩开始发出呐喊【我愿意做自己】🎁🎁🎉🎉最后送你一句心理学大师荣格说的一句话【没有把潜意识意识化潜意识就会变成我们的命运】你选择在痛苦中继续重复相同行为却期待不一样结果还是选择在痛苦中重生让母爱的羁绊从你这里开始断舍离世界和我爱着你💏

您好，看到您的文字，感受到您的确是被妈妈的举动给吓到了，任何一个人看到妈妈这样的举动都会呗吓到的。我才，您再害怕之后，可能更多的还有“不理解”，不理解妈妈为什么会这样，不明白妈妈怎么能那么不顾您的想法和感受。现在这个时候，您需要的不是什么办法，而是完让自己平静下来，等到你们母女的情绪都回复到常态的时候，再去一起讨论一下。另外，您说到了自己正在恢复中的“重度抑郁”，现在还在接受治疗中吗？照顾好自己😊

给你一个拥抱，一路走来太不容易了。你母亲可能内心安全感匮乏，自我价值感较低，控制欲较强。希望你的一言一行都符合她的预期。你父母关系不融洽，母亲在亲密关系的渴望没有被满足，继而转移到亲子关系上。她对你的评价指责，你不要产生情绪，因为你不是她说的那样，也无需辩解，越说她越来劲，你回复她“你说的对”，就行了。守好自己的边界，可以试试冥想，调整自己的思绪。

你的妈妈可能存在着某种人格障碍，爸爸有成瘾的倾向。妈妈习惯性的控制，同时也会依赖一个人，控制源于不安全感，源于创伤，控制和依赖是一体的两个面，控制的同时是为了依赖。被妈妈同时控制和依赖，这也是你抑郁的一个原因之一，你不能够成为你自己。妈妈对你下跪，只不过是由硬的控制变成了软控制，通过引发你愧疚感的方式控制你。建议你不要和妈妈正面冲突，同时保持好边界，温柔的坚持你自己，通俗的说就是她说她的，你做你的。如果需要的话，也可以找咨询师帮助。