舍友没什么朋友，对我占有欲很强怎么办？

您好，我是熊猫君刘女士【朋友】是一种社会关系。这种关系其实很特别。每个人大概率都是需要朋友的，朋友多的人我们会说这个人“人缘好”，朋友少我们会说这个人比较“孤僻”。友情恰恰体现了人在社会中的某种链接。【朋友】不同于和我们有着血缘羁绊的【家人】。【朋友】也不同于和我们交换戒指白头偕老创造家庭的【伴侣】友情介于家人和爱人之间，没有血缘或者婚姻契约的束缚。是一种自由的相互独立的两个人之间的联系。我们一生中会有很多朋友，甚至每一个年龄阶段的朋友可能都不会相同。因为我们在成长中会经历各种各样的环境变化，价值观的更新迭代。思想的发展。所以，我们往往会在成长的旅途上，认识一些新朋友，告别一些老朋友。和劳动关系婚姻关系血缘关系不同。朋友是不能够拥有什么“契约”的。世界上，两个不同的人因为因缘际会而相遇，然后相交为友。但，我们谁也不能保证，她他明天会不会离开。因为我们没有办法在朋友身上拴一根绳子。也不能因为这个人要离开而让其付出代价。这是友情最残酷的真相。你和你的朋友之间是平等的。你们是相互独立的个体。拥有完全独立的人生。一些友情之所以弥足珍贵。是因为两个独立的人哪怕经过岁月的洗礼，依旧能够互相包容，哪怕两个人经过了不同的人生轨迹，依然能有机会把酒言欢。所以从小一起玩到大的朋友【发小】，那些和我们一起经历成长的【闺蜜】我们会特别珍惜。因为这种友谊难能可贵。甚至有些人会“结拜”【桃园三结义】【义结金兰】，原本我们是完全不同的生命，但我们可以拥有彼此漫长岁月里的相互扶持。友情这种东西本来就是【刻意】不来的正是因为这样的温暖是多么特别，我们才会把友情看的很重要，甚至看得比爱情还重要。我们才会渴望得到友情。有些时候，甚至这种渴望，高于对爱情的需求。甚至有些友情随着时间的历练也变成了爱情。我们会不舍朋友的远去我们会一样这个人多花点时间陪自己玩，我们会因为这个人把别的朋友看的比自己重要而心理不舒服。这些都是很正常的。但，我们依旧需要清醒的理解一点。就是，朋友和自己。是完全不同的相互独立的人。我们彼此哪怕再要好，也拥有一些【楚河汉界】，友情里哪怕再亲密无间，这种感情也是有界限的。只有我们清醒的理解这种界限的存在我们在能够正确的处理人际关系。——————————我想你现在一定特别烦恼，她应该是你很好的朋友，她了解你，在你孤独的时候陪伴过你，你们分享过彼此的秘密。你们一起经历很多快乐的时光。你不想失去这个好友，当她因为你要回家的时候她疯狂的吵闹，当她觉得你背叛了你们的友谊，你感觉到非常的难过。你当然知道，茫茫人海能遇到一个知己好友把自己看得很重要的人很不容易，哪怕你也有很多朋友，但当你和好友矛盾的时候。你依旧害怕失去。人就是这种感性的动物，我们很害怕孤独，很害怕离别。很害怕和某个人决裂，很害怕别人对我们失望。你心里是在乎这个人的。可你和这个人最大的区别在于【你清楚友情的边界】而她却不懂。我想，她并不是对你有超出友情的感情，而是这个人本身就没有理解友情的意义，她【过度解读】了友情。她认为好的朋友就是要一直在对方身边的，要在对方最需要的时候出现，要只和自己玩不和别人走的太近。甚至要一起工作一起生活。而这种要求对你来说【并不公平】因为，连爱人都很难完全做到的事情，我们怎么能要求朋友来强行做到呢？你不是她的爱人你不是她的亲人但她用错误的边界定义了你和她的友谊。所以当你做了她认为违背她心目中友谊的标准的事情的时候。她就会情绪失控。她甚至会责怪你，觉得你对不起她。但事实上，你并没有欠她什么，你甚至都没有做错任何事情。是她错误的把你当做了全部。用错误的标准来要求了你。所以你觉得很累。你曾经觉得她的友谊难能可贵，可现在你觉得你已经难以负担。因为你有自己的人生方向。可是她就像个不懂事的孩子，还活在自己天真的幻想里面。——————————我们来分析一下你这位朋友也许你就能理解她为什么会如此了。我想她一个很孤独的人，内心很渴望陪伴，害怕独自生活，害怕落单。这和她的成长轨迹一定有关系，在她的经历里，一定遭受过巨大得情感剥夺，以至于她害怕失去，她想要控制住一些东西。她内心是极度缺乏【安全感】的。但更糟糕的是，由于她成长的经历让她缺乏与人交往的正常能力，所以，她应该也是一个内心非常自卑的人。她很脆弱很敏感，所以她很难拥有自我的人格魅力。所以也很难拥有【自信心】你如果认真的观察她，会发现她在很多与人打交道方面的能力都会很笨拙而生涩，因为她难以维持多段友情，她处理不好人与人之间不同的看法和意见。这个时候，你出现了。你也许很包容很善良，也许你在她孤独的时候成为了她的【精神支柱】。所以她会紧紧的抓住你，就如同抓住激流中的一根树枝。她会想方设法的讨好你对你好和你黏在一起，甚至会占用你很多时间让你不要和别人一起社交。因为她没有信心。她害怕你拥有更好的友情，她害怕自己不够好你会离她而去。所以她会有极强的【控制欲】她的各种吵闹脾气其实都是人类动物的本能，她在宣誓自己的【主权】她需要通过这样的方式，让自己拥有，让自己避免孤独。但你也不要误解，她对你真的就是【友情】，而这种友情也许会让人感动，但更多的是让人头疼。亲爱的，你的朋友心上有个缺口，但你绝对不是她女娲补天的石头……这个女孩需要的是心理辅导，是自我成长，而你是不能做她的救世主的。客观的来说，这个女孩存在着一些长期的心理压抑，她患得患失的焦虑会让她很不安，她必须通过对你的控制，来平衡内心的焦虑。当你要走的时候，她【崩溃】因为她没有能够支撑的东西了，她害怕自己再回到一个人的时候，所以她会哭闹，甚至以后严重的时候，她会用一些极端的行为来要挟你不要离开她。这些都是可以预测的。这种人格模式的人会很容易情绪波动，很容易走极端，所以她会想办法让你愧疚。我希望你能理解的是，【你就救不了她】，对，这一点很残酷，但你的的确确对此无能为力。这是她的人生。她需要自己醒过来。——————————小时候，我有一个特别好的同桌，她长得漂亮功课也特别好，她人缘很好对人也很亲和，我们同桌就玩的来。一起吃饭，一起放学。有些时候她和别人玩的特别好忽略了我，我也会很不开心。我甚至在日记里写我被她背叛了，她怎么可以忽略我。可突然有一天，老师要换座位了，我就特别特别难过，一直哭，不想换座位，同桌安慰我，可我就是不肯让她走。我回家哭着告诉妈妈让妈妈给班主任打电话，希望老师能不要“拆散”我们。我的父母当时对我说：我以后会有很多同桌，我长大了也会有新的同学，她依旧是我珍贵的朋友，但我们不能自私的任性的去占有一人全部的友情。真正的朋友是无论走到哪里，我都为你的成功而感到快乐，无论什么原因要离别，我也会相信离别是为了下次相遇的时候，我们都能为更好的人。后来我长大了。我渐渐理解友情是一种包容而温柔的情感，而正是因为这种相互鼓励的力量，让我们在经历风霜雪雨后。还能一期一会。我希望你能和她谈谈，并且你要理性的去面对，同时，你也要尝试着和她【告别】，只有通过你的再见，才能让她知道她身边不是只有一根浮木。她需要自己长大，然后让自己成为参天大树。如果她不能理解，还是哭闹。那么你就应该学会【冷处理】这很残酷，但这才是真相。你不能一直陪着她，她如果要成熟就必须要经历这种残酷。她也许会怨恨你许久，但是，也许有一天她会明白的。走好你自己的人生吧。————————友情是闪闪发光的星星我们都因为有朋友而觉得自己不是孤岛。好的友谊是相互祝福鼓励，你困难时我不离不弃，你荣耀时我也为你而荣耀。我会成为更好的人而你也努力的成为优秀的自己有一天我们可以并肩站在山顶俯瞰世界。亲爱的人生就是一场又一场别离我们要学会面对这种告别因为没有离别成长将毫无附丽

从题主的阐述中可以看出，舍友并没有在成长过程中学会如何建立关系联结，几尽占有欲的依赖让人头疼。而事实上，大多数人都不能够承受的住这种压力。面对各种情感索取和压榨，我们都会感到力竭!作为一个心理健康的成年人，我们的内心都存在着对他人的渴望和满足内心的需求。良性的关系联结是在相互尊重的前提条件下，进行输出和收益!即，我们在和他人的联结过程中付出关心、理解、尊重、回应以及帮助。相应的，我们也需要他人为我们反馈。同样给予我们尊重、理解、关心、回应和帮助。(互惠原则)我想对于你的舍友而言，你或者是你们之间友谊的存在是非常重要的。就像沙漠中的绿洲，给迷途的人希望和依靠!让生命不至于不那么孤独，让人生不至于彷徨!但是对于当事人的你而言，你的心神损耗很有压力，私人空间以及个人的兴趣乐趣被压榨了!——————————首先不论是什么样的问题，沟通是我们首先推荐解决矛盾和冲突的方式。你有限的回应和陪伴对他而言非常的重要，就好像是圆满人生中缺失的那一部分。(虽然你为此感到压力和烦恼，但事实大概就是这样。)作为当事人的你而言，可能需要一次交谈。告诉他，你的烦恼和压力以及感受!从新建立边界，恢复正常的朋友关系以及私人的业余时间!我说，助人者首先自助。只有自己内心充盈，才有能力为他人做一些力所能及的事情!而你的舍友，他需要认识到独立和心理上的匮乏。事实上，没有人能够完全满足另一个人的期待!因为满足他人的期待，从某种程度上来讲意味着压抑自己的想法、需求!因为每个人心理和情感的匮乏，都没有办法通过外界(第三者)的反馈而得到永久性满足!反而会强化舍友对你的依赖性!你的舍友需要学会走出依赖，学会独立:独立生活，交朋友，与朋友相处，独立思考等。不然的话，她会不断地在你或者是在其他人的身上寻求情感上的反馈以及安全感。而这样的索取永远不会填满内心空虚!

与您共享☞你们的沟通模式可能可以换成另外一种，在朋友告诉您她的想法的时候，她表达出来的可能更多的情感的需求，而您可以告诉朋友，每次她说这些话的时候，您的感受是什么，您也可以告诉她，需要她怎么能够从您的感受中去体会您。☞当下的岗位，会给你带来什么机会，以及会遇见什么问题，这可能也需要多方面的去考虑，当然，是为自己考虑，如果回家，也可以想一想，这其中的机遇和问题，考虑到方方面面之后，可以比较一下，究竟哪里比较适合自己，先做好最坏的准备，可能会比较好。☞让朋友自己成长，可能一段好的关系，是让朋友意识到她的世界里不只有您，还可以有其他的，比如:她自己热爱的东西，去建立新的人际关系，去享受更多的其他的东西，去懂得即使朋友不会时时刻刻相互陪伴，也不会影响彼此的关系，也不会影响彼此的情感，只是，陪伴的方式不同，当然，相互依赖也是很棒的一种关系，能够在朋友表达自己需求的时候，去安慰朋友，去为朋友做一些事，这作为朋友您做的很棒，后来，您意识到，需要让朋友自己去成长，这对朋友而言，也是很棒的一个做法。☞我很感谢过去我朋友在我无理取闹的时候，都包容了我哈，也很感谢她每一次的直言不讳哈，只要表达，可能就会带来理解，语言不用多精炼，只要是自己的真实感受，在一段关系里面，都值得去说出口，能够感觉到您朋友也是一个很可爱的人哈。《非暴力沟通》是一本还不错的书，对于自己对于人际关系需求的表达，您可以有时间的时候可以跟您朋友一起欣赏一下。祝好。

看到你的问题，我很跟你分享自己的一个故事。我曾经有一个很好的朋友，交往了10年朋友。她是一个很聪明，但是内心比较狭隘，负面情绪比较多的人。她离婚后把我视为她感情主要的情感寄托。所有的喜怒哀乐，每天都要跟我分享，特别是不间断地将负面情绪向我倾倒。我当时想要她改变，要求她不要那么情绪化，那么老是去看事物负面的东西。但是，改变无效！她要与我共生，希望圈子里只有她。我感觉自己被她如章鱼一般紧紧缠绕。但是，眼见她又比较可怜，做为朋友她还是比较有义气，也够朋友的。所以，不忍心抛弃她，隔离开她。十年时间，我被她当垃圾筒一般，不断接收她负面的情绪。十年时间，我没有进步，我没有从她那里得到力量进步和改善。我的上进和提高，她潜意识里不想看到，她希望我能和她一样，不要变得比她好。后面发生了一件事，她说，我不是一个值得交的朋友。然后，我毅然决然地跟她断决了联系！过后，她其实又希望我能象以前一样牵就她，主动放低姿态去示好。但是，谢天谢地，我终于摆脱她了，内心没有愧疚感地摆脱她了。我真的要谢谢她主动断决了这份友情。我终于不用再去承受她内心的黑暗和负面情绪。我用了10年的时间，去陪伴这样一个朋友，没有让自己变得越越好，而是越来越不自信。真的太浪费了！现在，没有这段友谊，我的圈子变大了，自己也变得越来越好！陪伴不陪伴，真的要看值不值得！千万不要象我一样，用了10年时间才看清一个人，才断了一份错误的友情。

舍友朋友不多是什么原因呢？社交恐惧？不安全依恋？难以与人友好相处？你们平时的相处模式是怎样呢？你经常照顾着她，她是否也有经常照顾过你？还是事事都像个孩子或者妹妹一样都需要你？舍友为什么只对你占有欲强，对其他舍友没有？你为什么要这么一直纵着她，是不是你其实也有什么需求，或者之前一直乐在其中？这些都是需要你仔细想想的。我有个朋友（A），她宿舍里也有个舍友，没什么朋友，倒不会事事都要A一起做，但是会理所当然地觉得A应该事事让着自己，因为自己比较弱，应该被照顾，A也就这么一直照顾着。终于有一天，舍友触到A的底线，舍友羞辱了A，A很生气，和舍友大吵了一架，她们关系就破裂了。舍友很生气，发了朋友圈，A觉得自己这样做可能会导致舍友自杀，就主动道歉和舍友和好，然后又开始以前的照顾模式。但是经过这么一次吵架，A开始反思这段关系，所以她们的关系一会好一会出问题，但每次都是以A担心舍友会因为自己而自杀去主动和好。时间久了，A累了，想结束这样的关系。你知道A为什么会一直这么对舍友吗？因为A自卑，希望通过别人的需要来证明自己的重要。所以，我希望你能内省一下自己，为什么会成为舍友唯一的朋友，为什么能够这么久这么一直什么都陪着她做？到底是她需要你，还是你需要她？第二点，舍友大学四年一直依赖你，没有成长，这对她以后来说是非常不利的，如果她害怕成长，可以陪她成长，但不能帮着她不让她成长。而且这种关系，也不利于你的成长。试着跟她聊一下，说出你的想法，你的需要。另外，因为你长期的一再“纵容”，让她给你贴上你是唯一的朋友的标签，这其实是一种情感绑架，她以后只要用唯一朋友这个词的时候，你就很难拒绝她的任何要求，因为你拒绝的时候会觉得自己做了天大的亏心事。但是你凭什么事事要为了她呢？只因是唯一的朋友？如果不及时处理，这段关系容易复制到你以后的其他关系中去。希望题主可以借着这段关系学习怎样处理这种朋友关系。

可以看到你们真的是很好的朋友呢，她依赖你，而你也在乎她的感受，同时你发现自己也有其他事情必须要做，所以她的挽留可能会给你造成一定困扰，你并没有三头六臂，你也是普通人，她可能把你理想化，作为她全能的使者，这难免会让你抽不开身呢？我们还需要让事情保持乐观，当你们的人际关系双方或多方对彼此表达积极和乐观的态度时，关系会发挥最佳作用。在尝试建立关系时，真正的幸福和纽带维系会有很长的路要走。相比之下，当漠不关心，愤怒和消极性成为常态时，人际关系就会失败，这并不意味着人们不能在关系中表达负面情绪，而是有适当的方式来处理一个人的负面情绪维持自尊?◎想辞职回家找工作和准备毕设她说你抛弃她◎又是通闹她说你把她一个人留在这你回家◎你朋友们都在那有人和你一起他只能自己◎你很烦不知道怎么和她说，反驳就无话可说.....................＋以前还哄哄她＋现在你真的累了人际关系的双方通常会认为对方的付出和自己的索取是理所当然的，人们往往期望更多，但更少承认其他人的贡献，为了保持关系的快乐和健康，我们要对其他人表达赞赏。欣赏彼此的差异，当人际关系中的对方多方与你有许多共同点时，关系的效果最好，但尊重和欣赏确实存在的差异，更加有利于多元关系的进展。★★★她需要学会独处:你们仍然是好朋友友情需要互相的理解与支持，当世界都离她而去，真正的朋友仍然会留在她的身边，也许她因为这样或那样的原因只有你一个朋友，正好说明她百分之百信任你，吾想人生能够如此也是很美好的，现在你们需要一定的边界，告诉她你永远会在乎她，但是现在你有其他事情要处理，期间仍然可以保持联系呢。在对方需要帮助时竭尽所能提供帮助，真正的朋友不会回避他们的朋友的问题，痛苦，情绪困扰，悲伤，迷失或任何需要帮助的情况，你也有自己的需求需要她理解，给你时间空间喔。告诉她你的感受你的在乎祝好！ZQ

亲爱的~做你自己！这是最重要的~每个人都是有独立意志的，谁都不可能依赖谁，我们都知道一个道理：这个地球，谁没谁都照样转。可就是做不到！！这是最关键的。我们没有必要将她人的诉求贴在自己身上。人生就像一趟列车，在这辆通往最终目的地的车上，我们会看到不同的风景，遇到来来往往不同的人，有的人上车，有的人下车，你是这样，我是这样，你的朋友亦是如此~你的离去，你的朋友才有可能遇到别人~而别人带给她的，你们彼此都是未知的……去做你想做的，能做的，该做的，不要为了别人委屈自己~祝好！

题主，您好。从您的描述上看，可以发现您现在为了您的这段友情可谓相当头痛。可以理解您的心情。但是，您这个舍友的举动显然是过分了。而您之前还会去哄他。您越是这样做，就越容易纵容他。让他不能真正地学会自己独立地面对这个世界。以下是我的一些建议：第一，让他学会独立。人总是要独立的。到了这个地步，您不能再纵容他了。您应该离开他，让他尝试自己一个人面对问题。当然在他需要帮助的时候，您还可以做些力所能及的事情去帮助一下他。第二，题主要提高警惕。可能题主是一个比较有怜悯心的人，可能以前看到他没什么朋友，挺可怜的，就一直陪伴在他身边。即使闹情绪闹脾气也哄他。其实题主不知道这样的行为已经过分了，便怜悯为纵容，这样会害了他。所以题主，当您的怜悯之心又一次出现的时候，要高警惕了。您要对自己说，这样会害了他，他需要学会独立。反复练习，这样便可减少对他的怜悯。祝福题主，加油！

督促他找个男朋友吧

宝宝，我能说：你赶紧离开她吗？先不说她的心理怎么样，现在她的一些确实给你带来了伤害你为什么不果断离开那如果幸运的话她可能还会寻找这么一个人但是她自己怎么样你不需要负责的她自己以后可能需要慢慢成长你不能因为她做不到你想做的事情如果真的为你好会希望你也越来越好的她如果真的心里有你你离开了也会跟你联系想念并且想念你的朋友是需要相互成长的而不是给对方做累赘如果真的为她好让她独立起来吧