男友因我不愿和他上床而分手，我觉得是自己的问题？

您好，我是熊猫君刘女士你的问题很有价值，一个女人的生理上真正的成熟，不是在什么样的时候把第一次巫山雨云选择了谁。而是开始思考，到底是什么在让我内心里不愿意和身边这个人共度长夜。到底为什么没有经历过性的自己会在内心里如此抗拒和恐惧性经历的到来？到底是自己的问题，还是对方的问题？当你开始思考这些的时候。无论你是否有没有性经验。你的性心理就开始在慢慢的成熟了。我想告诉你，别害怕别焦虑。一切会好起来的。亲爱的，的确，社会开始不一样。我们曾经活在性观念极度压抑的社会里，性带来的愉悦和快感总是被当成罪恶。对于女子来说更加的不友好。甚至一个女孩是否清白，需要用她是否有过性经历来判断，甚至在女孩大婚之时要在床上垫上白布。如果“见了红”则证明女孩是清白的。如果没有，夫家甚至可以一纸休书要求“退货”。在过去，女人被认定为传宗接代的工具，被物化为鸟笼里的雀鸟。为了保证家族血统的“纯正”，女人在家中等到出阁那日。然后把自己所有的一切，尤其是自己纯洁无暇的身体都奉献给另外一个男人的家族。婚后冠以夫姓。甚至在封建社会会有“贞节牌坊”。丈夫去世后再也不能拥有新的幸福。在别的国家，曾经也是如此，性爱不能成为女人的快乐，只能为男人所服务。为了剥夺女性对于性爱的快感，有些地方甚至产生了“割礼”。性，只能成为男人的享受。在很长时间的过去，女性是没有性爱自由的。而男人们，为了证明自己的欲望工具和生育工具的“稀缺性”对于女性第一次的体验，就格外的着迷，这种病态的要求女人第一次一定要给自己的情节。对处女的渴望，为了证明自己雄性的原始的征服感。【处女情结】便出现了。这都是曾经社会的耻辱历史，对人权的剥夺和对女性的物化，曾经大行其道。后来，随着时代的进步。我们开始了性解放，我们不再避讳的讨论性，我们甚至可以在影视作品里看到性。这都是社会进步一点点向前的结果。但这也有一个先后顺序。先是，婚前性行为的解放。过去，如果两个未结婚的男女青年发生了性关系是违法的。而后来我们认为男女两情相悦，情到深处拥有性是多么正常的权利。接着，是性教育的出现，安全的性行为，保护男性和女性在性上的安全。我们出现了避孕措施。然后，是男性和女性爱情的平等，曾经同性恋是被唾弃的，后来我们发现，男人也可能会爱上男人，女人也会爱上女人，而这样的关系也是可以存在的。最后，才是女性对自己和谁在一起，什么时候发生第一次，这是我们女性对于自己身体的自由支配的权利。我们等了许多年才渐渐等到了真正了女性解放。也许我们依旧还没有从过去的封建束缚中真正的走出来。还需要时间。而在这样的年代，思维碰撞的新时代里，每个人都在慢慢找到自己对性的态度。但是，我们还是在随波逐流的。当整个社会都在说女人必须要属于男人是传宗接代是男人发泄欲望的工具时候。很多女性都会默默的顺从。但当整个社会开始解放性观念，开始宣扬只要在一起就应该做爱做的事情的时候，开始告诉你第一次也不那么珍贵的时候。很多女性也会出现彷徨和迷茫。也总会有男人在和你恋爱的时候认为既然恋爱了那么就该上床。既然你是第一次，那么你的第一次和我最好不过“这都什么时代了”“我会对你好的”然后忽悠着迷茫的你。性解放的时代，往往会成就一些渣男和骗子，他们会把性开放给你扭曲成“做爱没有什么大不了的”。他们会贬低“婚前没有性行为”这是一种不先进的思想。他们会各种侧面去告诉你“不用那么在乎第一次”你听听。这些人其实和几百年前的那些男人有什么区别？他们正是利用时代的进步，来曲解女人对身体的自主权。目的依旧是为了发泄自己的欲望。真正的性自由是如果你不愿意和我一起我也尊重你。我可以等你。等到宣读誓言，等到我愿意陪伴你未来人生。如果你愿意和我坦诚以对那么我会善待你，并且理解这是一种相互的爱的需求。性不该成为男女之间爱情的砝码一旦一个男人因为你抗拒性行为和你分手，因为你没有准备好发生性关系而离开，那么这个男人就不是真的爱你。亲爱的，无论这个时代怎么变化，无论性解放到什么程度。有一点，我需要你知道。无论你是男人还是女人。你的【第一次性体验】依旧是珍贵的。所以，你虽然听了很多也知道很多也能接受，但当你遇到一个人，真正面对性的时候，你会害怕会犹豫甚至抵触。这真的太正常不过了。这不是迂腐，这恰恰是你对自己身体的尊重。这恰恰体现了你的性权利。你不必听任何人怎么告诉你没关系，这是一个平等的时代，你想要什么时候和谁上床，这是你的自由。你没有错，一点都没有。——————————我很心疼你，这段爱情，让你很受伤，他可以说你脾气不好三观不合。但他给你的理由，居然是你不愿意和他上床。你一定很爱他，甚至到现在可能还在责怪着自己，如果当时自己不拒绝，如果自己不那么保守，是不是可以留住这个人？我相信你无数次在反思到底哪里出了错，你开始思考自己对性的态度是不是太守旧了，你觉得是自己做的不对。所以你才是去了他。你很遗憾。可亲爱的，事实真的是如此么？一个爱你的人真的会因为你拒绝和他婚前性行为或拒绝把第一次给他就和你分开么？而且只有一个月啊！你们只在一起了一个月啊！短短一个月而已。他就不停的想要和你发生关系，在你不愿意的情况下给你传递负面的信息，最后甚至以你不愿意和他进一步作为理由分手。这样的男人，他真的好么？亲爱的，我知道你心里面有很多不舍，但是你冷静下来想想，无论你是怎么看待性的，无论你多么后悔。这个男人都是很差劲的，也就是说无论你有没有和他发生关系，这样一个男人都不值得你托付。他只是想得到你的身体而已。而且是如此精虫上脑如此迫不及待。而且他用分手的打击，用这样的理由来伤害你，让你至今都活在对性的恐惧和对自我的怀疑里。他根本就不在乎你会不会因为这样的理由而【受伤】。这样的男人，并没有那么爱你。也并不值得你付出自己的肉体。你必须先要理解这一点。你才能真正从内心的困惑里走出来。接受现实真的很难，我们很多人都愿意活在爱情的幻觉里。可是如果你再不醒过来，你也许会受到更大的伤害。———————在你的描述里：我明白性是正常需求的一种，也曾经向往着性体验。但我一直没注意到自己的真实想法似乎并不是这样。因为我的成长环境偏向保守，内心深处我对婚前性行为有罪恶感和抵触感。也就是说，你内心一边向往着如胶似漆的热烈，一边其实内心里还是恐惧的。人就是这么矛盾。如果你还没有和别人发生过这种最为亲密的身体关系之前，都会有两种声音在心里面【博弈】你很痛苦，因为你害怕下一段恋情到来的时候，你会遇到同样的问题。亲爱的，保守并没有错。自由和平等，就意味着这个世界上包容各种态度和想法。你可以觉得性是一种享受，你也可以觉得第一次只有在洞房花烛夜才显得珍贵。这些想法都是可以存在的。你可以渴望性。你也可以同时惧怕性。很多人在没有性体验之前都和你一样矛盾，这是我们所有人都会遇到的真实心理状态。很多男孩女孩在没有遇到自己一生所求的时候，都会矛盾挣扎。问题是，很多人都是在人云亦云的时候，失去了自己的判断。然后荒唐的失去了自己。亲爱的，我从来不会告诉我身边的朋友，结婚之前不要啪啪啪啪。但是当我身边的没有性经历但是憧憬性又恐惧性的朋友咨询我的时候。我一般会这样说：你的身体是你的，你想要和谁在一起把自己珍贵的性体验互相交互这是你的自由。但在你脱下防备之前，我还是希望你明白你是那么美好的独一无二。所以我希望你的热烈你的矛盾你的欢愉。都只给那个你认为最最最值得的人。而不是别人给你压力，要求你把自己交出去，而你心存疑虑的时候，为了留住那个人而违心的付出了夜晚。要知道每一个人一开始在没有性的时候都是憧憬的，可是每一个人在真正面对那个人的时候也都是害怕的。怕那人得到了不珍惜怕自己幻想的和自己真实体验的落差大太，怕在一起以后自己又失去了他她。所以才会纠结。我希望你能够好好的想想先不要着急于该不该去放肆。而是想清楚你真正想要的是怎么样的爱情。你会成长的，你不一定会继续保守。你会慢慢的理解你自己，等到你遇到了对的人，你的灵魂和肉体都会发出一致的信号，那个时候你才会拥有巨大的勇气。真正爱一个人的时候你会变得勇敢，你会放下你所有的教条主义，你会丢下你所有的防备。你会无比相信自己能和这个人走过一段美好的爱情。但当你还在犹豫，当你内心还在挣扎的时候，也许束缚你的不是什么“封建思想”，也许是这个人真的不够好。而你潜意识出于对你的保护发出了抗拒的信号。——————————我曾经听过一句话，这个世界上有两种人会得到全然的幸福。一种是百分之百相信婚前性行为的人，他们在一起，他们热烈，他们没有顾虑。他们认为自己在享受人生的斑斓。另外一种是百分之百相信婚后性行为才是真正幸福的人，他们给对方许下庄重的誓言，然后在一个值得纪念的夜晚，把自己托付给对方。而有一种人会很痛苦，我们称为【半吊子】，半吊子一半认为婚前性行为很美好，一半又认为性行为在婚后才显得隆重，半吊子在左右徘徊。所以当半吊子遇到一个百分之百相信婚前性行为的人她他会很激情，甚至渴望，可是身体又拒绝。当遇到一个百分之百愿意婚后在做爱的人，他她会很失落可是又觉得理应如此。【半吊子】的人最难。可是，你千万不要害怕，因为我们都曾经是半吊子，时间和经历会慢慢的引导我们找到属于自己的价值观。我们会拥有自己择偶方式也会拥有自己身体支配的权利。我希望在你完全成长之前你能够珍惜你的懵懂。而且谨慎的去选择你的恋人和伴侣。不要糊里糊涂的就交代了出去。我们终究会遇到一个合适的良配。那个时候，一切都不那么重要了。

你好，题主：因为你拒绝和前男友上床而遭劈腿，为此内心很受伤很自责很内疚，对吗？先为你明智的选择拒绝男友婚前性行为而点赞，更为你具有较强的觉察力和内省力而称赞！如果一个男人因为女友拒绝和他上床而分手，说明他的恋爱仅仅为了性而非为了爱？这样自私贪婪而不知道照顾自己女友感受的男人值得托付终生吗？你们才恋爱一个月，对彼此的了解都非常的具有局限性，相处会产生很多的变数，一旦男方站到便宜，宣布分手，可能对女方不公平？因为中国的传统性道德对男方较宽松，对女方比较苛刻。中国大部分的男人存在处女情结，他们一旦进入婚姻后依然还保持着，想在洞房花烛夜“见红”。一旦发现女方婚前失节，会勃然大怒，甚至为此选择离婚的比比皆是。作为传统的女性，你虽然有用丰富的性知识，甚至较为开放的性观念，但是并不意味你一定可以做到在性方面坦然的开放，因为中国传统的性道德和观念已经形成了集体潜意识，影响着中国的女性，处于自身婚姻前途和安全感的考虑，你的谨慎证明了你的人格成熟。你的自责和内疚，可能源于男方以此理由分手后重创了你的自尊，或者说你骨子里的自卑感，潜意识你会觉得自己不够可爱不够优秀而遭受男友的劈腿。有没有考虑过，如果你真的和男友发生了关系，会给男友和恋情带来更多的负性的影响？比如，男友暗自猜测：女友是如此性随便的人，怎么可以保证她不和其他的男人发生关系？比如，一旦避孕失败，造成怀孕，流产，甚至是性性，这种风险和责任，对于仅仅交往一个多月的男友是否承担得起来？其实大可不必为此难过和内疚，优秀的男人，成熟的男人，有涵养的男人，不会觉得自己的女友的性观念的保持而排斥她，恰恰相反，他们会保持尊重女友属于自己最基本的交往底线的权利。为此会耐心的等待爱与性的自然发生。即便是站在性开放的角度讲：爱与性是一种自然的发生，你的拒绝，表面上是你所解释的自己被性道德绑架，其实，可能和你们的爱与情感还没有发展到水到渠成的哪一步？要知道你们才认识交往了一个月！加油，壹心理和我永远爱你！

姑娘你好。听起来，是"对性开放有了相当的包容度"和"其实我还是一个性保守"之间的冲突，是"听从自己的内心"和"被传统道德约束"之间的冲突让你痛苦。在我们已经很难过的时候，追究是不是自己的错，或者是不是对方渣，并不能让事情好一点，也不能让感受好一点。所以接下来，让我们来梳理一下你的冲突。【性羞耻感】你有提到你内心深处对婚前性行为的罪恶感和抵触感。我们可以觉察一下，这种保守的信念是以怎样的语言出现的，然后，把它写出来。比如，"婚前有男人是荡妇"，比如"女人的贞操是很重要的，只能给自己的老公"，等等。写下来，然后用你现在有的对性开放的包容度，去挑战这些信念。我们上学的时候，尤其是女生，接受的很多性教育都在往一个极端的方向带：引起女生对于性的羞耻感。但其实：1.贞操不等于我们，性器官也不等于我们。性器官归根结底只是一个器官。2.我们对于性有选择权，就像我们要选择和谁交朋友，和谁一起吃饭。我们可以选择要不要发生性关系，和谁发生性关系，在什么时候发生，以及在什么地点发生。3.性的本质是愉悦的。我们要能够享受性，享受自己的身体，欣赏自己身体的美。挑战性羞耻感不是一件简单的事，羞耻感和内疚感是深深埋在我们心里的，好在我们已经开始了。【忠诚于家庭】有些观念只是观念，而有些观念则是来自家庭的控制。如果我们没有和家庭做好分离，就非常容易听妈妈的话，也很容易让上一辈的传统思想禁锢我们。女孩A就是这样的情况。她从小和妈妈长大，妈妈会灌输很多女孩当怎样的观念，包括"性是肮脏的"，"不能有婚前性行为"等。A和未婚夫有各种各样的性尝试，包括充足的前戏，但未婚夫无论如何都无法完成插入，A会频频喊疼。A是非常忠诚于家庭，非常忠诚于她的妈妈的。她没有办法背叛妈妈，也没有办法辜负妈妈的期待，所以即使心里有再多的关于性的开放的想法，也没有办法和妈妈的想法背道而驰。有些观念的问题，其实是关系的问题。所以，当你在考虑，"既然我喜欢他，那么当初睡一觉又有什么关系呢"，这里要停下。你真正要去解决的，是你观念上的冲突。如果只是去强迫自己在行为上放开，那也可能会出现A的情况，也可能让你形成"性只是交答卷，而不是我愉悦"这样的观念，从而影响之后的性爱生活。【性沟通】A好在不断和她的未婚夫沟通着，沟通自己的需求和困扰。未婚夫也愿意去配合去探索。性沟通，某些程度上也是和性羞耻挂钩的。我们越把性当做一件平常的事，越容易去沟通性。A最后，确实是婚后才成功发生了插入式的性行为。因为她没有办法去背叛她妈妈的信念，也因为在沟通后，她的伴侣愿意去等。即使过程是万分坎坷的，最后的结果，倒也令人满意。【性态度】根据以上"性羞耻感"和"忠诚于家庭"的介绍，想必你心里也有了答案：你的性态度是可以改变的，还是不可以改变的？你是想要开放自己的性，还是在性方面继续保守？在这冲突的两端，达成一致。而后坚定地去履行它，去和伴侣积极地做沟通。任何的性态度都是可以接受的。关键是，你得明确自己的性态度是什么。祝福你。

尊从自己的内心，不要让世俗的观点来左右自己。相信题主已步入成年人，有一定的知识背景，自己的想法和对未来生活的规划。家庭的教育也是非常好的，他们用自己的方式告诉你如何做，你的三观已经继续了父母对你的教育，他们的生活方式和想法。对于前男友提出的想法，而且因为你没有同意就跟你分手，让我们看到却是男友的自私，他的目的如此的明显，他们并不是真正的爱你，只想跟你不掏钱的。这样的人如果当初你答应了，内心就会比较痛苦，你们最终也会因为彼此观念的不同、想法的不同而分手，那时候你会认为自己最初的选择是如此错误，对自己不负责，而且对不起父母的教诲。所以现在的分手不是坏事，而是应该值得庆幸的事情。人生过程中会有很多的选择，不同的选择就会有不同的人生路。在众多的岔路口，我们会被旁边的同事、同学、亲人所左右，他们的观点或许原本就是错误，这就需要家庭三观的教育，正确的三观在任何时期、岁月都不会错误，它是指引我们人生的明灯，会让我们在人生的选择中不会迷失自己。题主说大家会安慰你，我相信大家更想告诉你的是，自己内心是最重要的，对于事情的对与错，你会有自己清晰的想法，这不需要得到别人的认可。随着年龄的增长，可能会有很多你无法左右的事情，所以自己想干什么才是最重要的，自己要获得什么，想要什么。相信题主，会有自己的选择，这不是别人给自己的，相信你的父母在从小的教育中已经赋于你人生的法宝，余光就是拿着法宝，找到自己，过自己想要的人生。

可以看到你现在内心的风起云涌，正在发生着很大的变革，新旧两种观念正在你的脑海中掀起石破天惊的惊涛骇浪，抱抱你，这不是你的错，你当然可以拒绝对方的请求，而当你觉得『自己的理想自我』应该是另一个样子时，或许我们也要给自己机会慢慢调整呢？根据“明白性是正常需求的一种，也曾经向往着性体验。但我一直没注意到自己的真实想法似乎并不是这样。因为我的成长环境偏向保守，内心深处我对婚前性行为有罪恶感和抵触感......”可以得知你对婚前性行为还是有罪恶感，那么这就是你能够察觉到的，你可以把这种罪恶感的好处和坏处都写下来，告诉自己我就是我，可以做出自己希望的选择。◎其实你还是一性保守已经无法接受这种反差◎你觉你过于守旧嘴上接受性开放行动另个样◎你并不完全不想和他上床当初睡觉又什么◎没听从了自己的内心，被传统道德约束罢了............＋并不完全不想和他上床＋没听从了自己的内心或许除了你的『内心』，你还有一些理智在阻止你做出某些行为，比如自身或者对方的处女情结，比如社会传统的婚前性行为观点，比如两种新旧观点的融合争执不下......不需要责怪自己，你可以慢慢看到自己的改变，做出自己的综合选择，当下就是最好的安排。★★★原谅接纳自己并且获得成长动力接纳自己并不意味着没有底线没有反省和改变，如果我们真的伤害了谁则需要道歉，这意味着他要诚实地回顾自己的过去，接受自己的过犯，并继续前进，而不会击败自己，做出某些和内心冲突的决定可能是每个人都会经历的，所以请原谅自己并前进试图将消极想法变成积极。保持这种积极的力量还有反思成长。我们对自己的印象是根据他人对我们的自我评价或自己与他人的比较而创建的，不需要与其他人比较，我们有自己的进化之路。我们有自己的人生哦。保持开放心态接受不同观点看到自己是个普通人保持好奇心祝好！ZQ

你好，看你叙述，你男友因性问题与你分手，短期内这肯定令人痛苦，但从长期看未必是坏事——一个月恋爱就要求上床且不说他太猴急，猴急也可以理解，但他得不了手就选择分手，这也太不拿感情当回事了，可能在他那边也的确不是事。倒是分手后给你带来的影响值得认真应对。你从那以后再看到和性有关的事物就不由自主地感到反胃，再也不能正常面对性这个话题，这损失就大了，在我这个旁观者看来比失去他，失去一次性爱机会要大的多。你恋爱之前的性观念本来很棒，开放、和大家一样享受并欣赏和性有关的话题和作品，也明白性是正常需求的一种，也正常向往性体验，这样的心理基础是未来享受性愉悦所必需的，被分手事件破坏了就很可惜。但我相信你对性的这种正常反应和向往，可以随着“失恋”伤害的一天天远去而逐渐恢复。你说自己一直没注意到自己的真实想法，认为内心似乎并不是那样开放，这倒不是不可能，毕竟成长环境偏向保守；但更可能的原因是，内心深处你对与前男友的婚前性行为有不安全感，而不是你所理解的罪恶感和抵触感。毕竟肉体关系的实际发生与抽象想像不同，会有实质性后果，有安全顾虑是本能。从结果看，应该说这种顾虑帮了你。把这种安全顾虑，理解成性保守似不太恰当，既使观念再开放也得考虑安全，安全既包括生理活动过程方面，也包括对象选择方面——只是喜欢他就发生关系？还是说两情相悦且能长相厮守更安全？对短期男友可靠性有怀疑太正常了。若不把那次拒绝理解成保守，会不会就没有所谓“开放”与“保守”的反差了？就不会有“没勇气突破传统道德约束”的挫败感？拒绝并不是“没有听从自己的内心”（追求安全感也来自内心）？意识层面能少些纠结？再补充辨析一下“我喜欢他，那么当初睡一觉又有什么关系呢？”这个观念。补充考虑的问题是，他真正喜欢你吗？两情相悦的双方偷尝禁果继而开放享受性爱可谓开放；一时冲动享受性爱，更偏向本能。虽然在性观念开放者看来，年轻男女出于本能冲动发生性爱也不应过于排斥，但对之排斥也不应视为保守，因为冲动太不安全。

确实是你的问题既然做了选择，为何总想回到过去呢？爱情是需要经营的，即使上了床，也有可能分手，因为真正的爱，是需要用心经营，了解对方内心真正的需求，而不是放弃自我去满足对方真正的爱，需要互相尊重。有些人反而因为你的这种坚持，会更珍惜你，你值得更好的男人

你好我看了你的问题，首先我觉得这不是什么大不了的问题也别把它看做是你自己的问题。首先针对“性”这个话题，随着时代的变化和人们的思想日渐开放，“性”不在是只能藏在心理的东西，人们对性的理解也不在是片面的了。性的产生常常是被看作一种情绪的表达，而不同的人对性的看法和开放程度也会不一样。针对你的问题，你的男朋友因为你不愿意和你上床而提出分手。站在你的角度，你可能会觉得他不理解你，你心里虽然对性不排除，但是却说服不了自己做出身体上的行为。虽然你通过生活中的知识了解，已经对性有了一些了解，心里也想过自己爱一个人，和睡一晚又有什么关系呢？但是潜意识的你压制住了自己，传统观念上这样是不对的。从小家庭的教育已经在你脑海里根深蒂固了，作为一个女孩子要保护好自己，感情这种东西谁也说不准，万一发生了什么让自己后悔的事，吃亏的总是女方。你的思想和身体的行为总是会为自己着想，你的问题来源于你内心的纠结，在没有保障的时候，没有预料的事情发生之前是极度缺乏安全感的。当然你做什么是自己的决定，只要自己认为是对的，那就去做吧。女孩子一定要保护好自己，不和男朋友发生性行为并不代表你不爱他，你只是还没有跨过那一道坎，缺少一个让自己做好准备的契机。你应该冷静下来和男朋友好好谈谈，说出你内心的想法，这件事说起来没有什么复杂的，并不是只有你们才遇到这种情况。说到底还是考验感情的时候，如果男方真的愿意为你做任何事，把你视作能一起经历各种问题的伴侣，那么这件事还是应该征求你的意见。站在男方的角度去想，他可能认为不发生关系是因为你对他有什么别的看法，会不会认为自己还不够好。所以你如果真的爱他，也要相互理解。感情是双方的，只有你情我愿才会让彼此都过得舒服，不要想太多了，这不完全是你的问题，任何情侣都可能会遇到这种事情。好好聊聊吧，我相信你能够想清楚。

理论是唐而言之的，身体却是最诚实的。你强迫自己去睡一觉，虽然能把他给勉强拉在身边了，却因此会讨厌自己。因为这是身体的声音，它不喜欢，也没有准备好。你为了讨好男友而出卖它，它会觉得很羞耻，也会很伤心！恋爱，睡不睡，什么时候睡？这是大多数恋爱都要面对的问题。男人和女人的生理结构差异，男人对生理的需求更强烈，而女人可以通过抚摸、亲密的话语、边缘性行为就可以得到满足，并不是完全通过真正的性关系满足。爱和性不是必然的关系，有爱不一并有性，有性也不一定有爱，但最好的关系是爱到深处自然有性。最好的爱应该是尊重和理解。你和前男友才恋爱一个月，他就渴望得到你的身体，确实太急切了。这种急迫的行为是很多渣男的举动。你坚持你的原则是好的，帮助自己有效地隔离了渣男。避免渣男一个有效的办法，就是不要过快地发生关系。因为他们不想耗费时间和你谈爱，而只想和你谈性。据研究表明，最好的时间应把握在3个月左右，在大家比较熟悉了解后再发生。性保守也不是一件坏事，可以保护自己不容易受到伤害。爱需要时间，身体感觉到安全感和亲切感时，这种保守的防线自然会冲破。

一个只想和你滚床单。认为你应该用性去取悦他的自私的男人离开了你,简直就是你的幸运。至少他的态度说明他并不尊重你。真正尊重你的人会尊重你的选择，而不是用分手要挟你和他上床。你恶心他是正常的。祝你遇到一个真正懂你尊重你的人。

简单来说就是时候没到你能接受性，但是又拒绝他就是你们的关系没有给你带来足够的安全感和信任感。

那我觉得你还是离开他好，因为真正喜欢你的人是会问你有没有吃饭，穿的暖不暖。那句话，真正喜欢你的人不会太早的去碰你的身体因为他会尊重你的感受。

时间是检验渣男最好的试金石

他想要离开你不管怎样都会离开你的，

你是不是想说你不和男友上床，你希望是自己内心的决定。如果这样的话你是接受的但是你不希望是被各种道德和观念束缚的结果，如果这样的话你是不接受的。前者像是活出了自己，后者像是没有活出自己。另外也好像平常你认为的自己和最后真正的自己是不一样的，感觉到了某种剧烈冲突。

我觉得我们的价值观并没有什么问题，每个人的想法不同，前男友认为的婚前性行为跟喜欢不喜欢他有关系，你觉得这有关吗？

我也是30了依然第一次还在，今晚遇到了男朋友提出我们存在问题想法不统一，不合适，我问他为啥，他就说了我不和他那啥，要分手，他说我不喜欢他，喜欢他为啥不给他，我想说的是我只想把自己留到结婚而已，我没觉得错，也不代表不爱他，他为啥就不能多等我

我和我男朋友谈了2年，都没发生关系，感情特别好，我们去宾馆，会亲热，我也会帮他解决，用其他方式，他一碰到我我就痛死了，试过几次都说别了别了还是下次下次，他也没关系，宾馆里有人塞那种色qing卡片，他捡到了就直接交给我要我撕掉，姑娘这不是你的错，爱你的人会等你的

我想说听从你的心，女人的直角很灵的，如果你潜意识感觉到这男生只是为了性，或者这男生能力不足以走向婚姻，你就会下意识排斥性这件事，有时候我们拒绝一件事，其实是自己内心感觉到了什么不妙的东西