从小父爱缺失，长大后变的敏感怎么办？

【得不到糖的孩子，会一直渴望糖。缺乏父亲的孩子，会一直寻找父亲】这是两性心理中最常见的困境。父爱如山，有父爱的孩子有一种时时刻刻的安全感，而我们没有，所以很容易被男生的小温暖感动。作为爸爸而言，如果和孩子不亲近，那么孩子和父亲之间的关系也会越来越淡薄，对孩子的成长也不益。如果孩子在教育成长过程中，只是自己的妈妈在参与，而爸爸没有承担起这部分责任，孩子就体会不到爸爸在自己成长过程中的作用。男性和女性的思维方式是不一样的，所以爸爸带孩子和妈妈带孩子教出来的孩子思维方式和处理问题也不一样。爸爸带出来的孩子就不一样了，会更加勇敢和独立。从小就缺失父爱，就会非常自卑，感觉自己事事不如别人，就会变得越来越懦弱，缺乏父爱的女孩易产生“恋父情结”。由于父亲的缺席，女孩子会很难处理好与男性的关系，因为和父亲无法建立正确的沟通链接，在面对异性时，通常会有一种挫败感和矛盾感，另外也极需要异性对自己的肯定。所以很容易就被异性的甜言蜜语所攻陷。因为安全感和自卑感的缺失，通常会选择一些跟自己条件相差甚远的男性结婚，因为这些男性给女孩带了心理上的安全感和被需要感。【为什么离开渣男就那么难】有些人被“渣”一次，就认清渣男本质，头也不回地和渣男说再见。有些人三番五次地被欺负，仍然执迷不悟，哪怕撞得头破血流。越是被欺负得多的，越是容易习惯于被欺负，越是容易一次次地原谅渣男。有个词叫做“沉没成本”，意思是再也不可能收回的支出。在感情中，沉没成本意思是，那些你对渣男已经付出的感情、时间、金钱、精力。你的“沉没成本”越低，越是容易离开渣男。你的“沉没成本”越高，则越不容易离开渣男。一旦分手，几年的心血全都会付诸东流，所以她们哪怕忍气吞声，也狠不下心真的离开。所以，其实远离渣男的方法很简单，在你的沉没成本特别低的时候，你就要毅然决然地离开他，不让自己面临深陷泥潭的境地。那些渣男，是这世间最为“聪明”的男人，他们洞悉到女人的弱点，刻意选择那些没原则、没自我、没底线的女人下手。渣男之所以屡屡得手，也是因为女人对于他们的一味纵容——还是那句话，若没有你的认可，任何人对你的任何行为，都只能成功一次。如果你不想被渣男一直欺骗、背叛、冷落，那你就应该在渣男第一次本性毕露的时候，毫不犹豫地离开他。而不是一直等着、耗着，选择原谅，拒绝看清对方，抱着侥幸心理，寄希望于他“改了”。因为他根本就不可能改。【恋爱虽然是两个人的事情，但仍要保持自我的独立】谁的青春没有遭遇过人渣呢？毕竟爱对了人是爱情，爱错了也不过是走一遭青春。因为不愿意相信他真的是人渣。因为不愿意相信他说的每一句我爱你其实只是虚情假意。怕被人嫌弃的人，因为他的嫌弃，你在他面前一点地位都没有。不是你没有忘的能力，只是你还不愿忘。不是你不放不下，只是你还未甘心。恋爱中要保持应有的尊严，谁离了谁都不会活不下去，只是个长痛或者短痛的选择，认清现实，认清自己，渣男不值得留恋。想一想以后的生活都要活在渣男所造成的阴影中，毫无质量可言，与这样的一个垃圾生活久了，自己也会掉价，生活要向前看，不要守着垃圾当宝贝。

能够感受到楼主内心的冲突纠结和迷茫无力无助，在自己的成长过程中父亲总是早出晚归，对自己很少陪伴，即使在一起陪伴着自己的时候也不会怎么用心关心自己，看起来楼主内心压抑的对父亲的不满挺多。不过就像楼主所说的，父亲总是早出晚归，也就是说他很忙，那么他在忙些什么呢，自然是跟他的工作有关。对于很多家庭来说，父亲的工作都会是家庭经济收入的稳定来源，可以说是家庭基本生活保障的基础。对于父亲来说，整天忙着工作，自己已经很疲惫了，回到家自然也就想要让自己放松休息一下，这个时候更加不想被别人打扰。而楼主的父亲在这样的情况下还会和楼主在一起陪陪伴着楼主，可见并不是他不爱楼主，只是他的注意力并没有过多的放在楼主的身上，但这对于当时的楼主来说是无法理解接纳的，毕竟孩子是希望父亲的注意力都放在自己的身上时刻关注着自己的。在楼主提供的信息里只是看到楼主和父亲的关系，并没有提及到自己的母亲，很好奇楼主的母亲在楼主的成长经历当中是在扮演着一个什么样的角色存在，和楼主之间的关系又是怎么样的。毕竟不只是父亲的言行举止会影响到孩子的身心健康成长，母亲的言行举止对孩子的影响更大。从理论上来说从小缺乏父爱确实是会让子女比较敏感缺乏自信和安全感，但楼主现在已经不再是从前的小女生了，是一个已经具备独立自主思想和生活的成年人，那么还把自己感情不顺遇见渣男放不下的原因归咎到父亲的身上，又是在表达什么呢？对楼主来说，做为成年人的自己不仅仅是生理需要，心理也需要和男性之间建立稳定和谐的社交恋爱感情相处，但在过往经历当中父爱的缺失又总是在影响自己，指引着自己去寻找父爱，也就是说楼主是想要在爱情的里面得到亲情的满足，这也就造成了两个人之间关系和情感的冲突纠结，毕竟爱人不是父亲，可以给自己爱情，却无法给自己亲情的满足。因此，楼主可以考虑预约合适的老师接受系统心理咨询来解决自己的这些困扰。

渣男之所以可以轻易获取女孩子的芳心，就是因为他知道女孩子最缺少的是什么。虽然小的时候父亲不在身边，但是我相信父亲依旧是这个世界上最爱你的人，只不过当时因为生活所迫，而且自己不善言语，所以在孩子的教育过程中，父亲并没有做好自己应尽的义务。如今随着年纪的长大，我们也慢慢的发现生活的不易，有些时候确实不是自己想怎么样就可以怎么样的，所以我们可以找个适当的机会和父亲谈谈心，听听他对我们未来生活的期许，对未来女婿的要求，也可以听一听他这些年的心路历程，或许在和父亲交谈之后，我们会有不一样的想法。我们也可以和母亲聊聊天，毕竟当初是母亲选择的父亲，听听在母亲的眼里，父亲是一个什么样的人，看看和我们心中所想有什么差别，虽然在交谈的过程中可能会有一些理念的差别，但是我们要学会全面的看待整个事情，毕竟我们也经历了很多，也应该有辨别是非的能力。至于自己的爱情，我们没必要患得患失，因为真正爱我们的人愿意陪我们一起勇敢的走下去，而那些只会花言巧语的人却不会真正的付出，所以题主一定要保护好自己，不要听对方说了什么，而是要看对方做了什么。安全感从来都不是他人给予的，因为这个世界上唯一能依靠的人永远只有我们自己，如果把所有的希望都寄托在别人的身上，很可能会让自己竹篮打水一场空，所以我们要慢慢培养照顾好自己的能力，至于对的人，当我们足够优秀的时候，或许就会遇见了呢。

朋友，人们很容易爱上自己了解的人，自己了解的类型，比如和父母差不多的。但是，只有1%的父母是高精尖的人。我们，很有可能有一对平平常常甚至不太好的父母，相信我，你不是一个人，99%的人都会有有缺点的父母。我们选择一块生活的人往往是我们最了解的那种人。比如你的父母有一方面的缺点，你看透了，你可能会找类似的人，因为你了解，熟悉。但是朋友，我的人生是我们的人生啊。我们应该知道什么是适合自己的然后什么是不合适的。我建议你可以按你的标准去找丈夫。对于标准，可以宽松但要很严谨，有什么缺点坚决不选，因为，他会拖累你，没有进步，甚至会拉你下水。说实在的，我希望你有一天能碰见你觉得舒服可靠的人！叶姐回答～

抱抱楼主!脉络梳理:(1)从小父亲就[没怎么陪伴]过你，⊙那么妈妈[陪伴]你一起的时间多么？(2)主要原因或是[早出晚归]，⊙爸爸在用自己的方式[履行家庭职责]对吗？(3)就算在一起了也[不会怎么用心]关心我，⊙你曾经对爸爸[表达过自己]的感受吗?(4)导致长大后的我没有安全感，⊙安全感这件事情要追溯到更早期(0-3岁)，⊙[安全感]是这个阶段的成长任务，⊙和母亲的[依恋关系]的建立，这是[源头]。(4)[敏感多疑]，或是因为未建立充分[自信]和[自主]感，⊙源头还是出在最初的[安全依恋]关系中，⊙只有建立好了安全的依恋关系⊙才有能力处理[分离焦虑]，⊙才有机会形成[独立的人格]，⊙才[有能力]为自己的[人生]埋单，(5)爱上一个渣男却放不下他，不知该怎么办？⊙分辨自己是“爱上”[这个人]，还是[放不下这段关系]⊙不管你是否和他继续交往，或者你未来将会遇见一个怎样的人，⊙首先要回到[自己的内心]，去完成自己的[功课]，⊙只有一个人格独立的个体，才会拥有完整的爱情，⊙这和对方是谁无关，只和我们自己有关。祝你好运!

看了你的问题，首先抱抱你，我看到了你内心住着一个无助的小女孩。但同时，我也要告诉你，当初那个无助的小女孩现在已经长大了，她已经有力量保护自己，掌控自己的生活了。爸爸在你小时候的缺位，让你没有获得足够的父爱，这是事实，你是无法改变的，但你对事实的解读才是导致你无助的深层原因。爸爸没有对你足够的陪伴，可能有很多种原因，可能是生活负担重，不得不早出晚归，也可能他的天生气质就是冷静型的，不善于表达感情，也可能他自己从小就没有得到父母的关爱，自己没有能力爱你，等等会有很多种可能，但有一点是肯定的，爸爸已经做到了他当时能够做到的最好，只是能力不够而已，包括给予他人爱的能力。爸爸也是普通人，他不是不想当个好爸爸，而是没有能力当个好爸爸，当你愿意站在爸爸的角度试着去了解他时，你可能就会看到爸爸不为你了解的一面，对爸爸的缺位可能就释怀了。就算不能释怀也没关系，爸爸，妈妈，生长的家庭，我们是不能选择的，那我们就接纳好了，但是他们在你童年没有给足你的心理营养，你在成年之后是可以自己补给自己的。推荐你听一听林文采博士的《童年缺失的心理营养如何在成年后补足》，林博士说，一个人在25岁之后，也就是成年之后是完全可以自己做自己的重要他人，补足父母没能给自己的足够的心理营养，一样可以心理健康的活出自己想要的人生。一个心理营养严重缺乏的女孩对渣男是完全没有判断力和抵抗力的，所以才会爱上渣男。但你已经认识到对方是渣男，说明你还是有自己的判断力的，你现在要做的首要的事是补足自己缺失的心理营养，而非解决感情问题。当你心理营养足了，你对自己自信了，现在困扰你的感情问题就可能不解自破了，也就不再是问题了。祝福你早日补足自己的心理营养，活出自信，收获属于自己的幸福！

您好题主看了帖子，注意到了题勇敢的表达了自己的困扰。同时也感受到了题主对自己是有清楚的认识的。知道自己行为背后的来源只是不知道如何去调整是吗？其实我想说的是题主已经做的很好了，努力又积极的探索自己认识自己，如果可以把自己认为不好的方面做出一些调整那将会更加优秀。从小缺爱的人，一生都在寻找爱帖子里题主提到了原生家庭中父亲对自己的影响，认为父亲在小时候没有和自己建立深度的链接，从而让自己缺少了安全感。从描述中可以感受到题主的敏感。原生家庭中如果没有得到父母的肯定、赞赏、认同，那么我们会自我怀疑认为自己不够好、不配得到爱等等。因为没有得到所以一直去追寻爱。我们和父母的互动，往往会延伸到亲密关系在心理学公众号上经常会有些《爸爸别逼我再爱上渣男了》的一类文章。这类文章的内容其实不是说爸爸逼着她爱上渣男，而是我们在原生家庭没有得到的爱，会通过移情想从伴侣那里得到。可是越想得到，反而越得不到。因为我们和父母的互动方式就是你和伴侣的互动方式。因为缺爱想得到父亲的认可，就想通过自己的努力和付出去得到认可。在亲密关系里也是如此，想通过自己的努力和付出来维持关系，往往下意识的把自己的需求放在伴侣的后面；往往下意识的过度付出。其结果往往是你的付出让他有了束缚反而想推开你；你的付出他还看不到等等。你对他好，其本质是想让他像自己对他一样的对你。综上可以认识到缺失的安全感只有自己才能给。那我们如何构建自己的安全感呢？1、要知道自己不安全感是从哪里来的。题主的不安全感来源于原生家庭。都说没有好的原生家庭但是可以有好的自己。所以题主可以做的是回顾原生家庭重新去认识自己。2、陪自己的内在小孩长大。我们的不安全感往往是心里有着一个内在的小孩，她希望被自己看到、理解、和肯定。所以陪自己的内在小孩长大，和她和解才能让自己更有安全感。3、学会和不安全感相处。可以通过一些练习，比如：“可以给自己的不安全感取名字，然后TA对话邀请TA到自己想象中的家里做客等等”而相处的原则是：“允许TA的存在，不和TA对抗，不去和TA爬河让TA在那里，而自己去做自己认为重要的事情”

缺乏父爱或许是大多数子女群体遭到了爱的缺失，抱抱你，根据社会价值观和社会性别的认可，多数男性会在成年后在外打拼，他们不但没有时间空间去关心子女，也可能没有去“表达爱”的意识，这是我们需要深思的。很怜惜你现在的经历，如果你能明确爱上的是『渣男』，为何不能坦然承认他的渣并且离开他呢？或许你还有很多苦衷与放不下？◎从小父亲就没怎么陪伴过你，都是早出晚归◎就算在一起了也不会怎么用心关心导致你◎长大后的你没有安全感敏感多疑爱上渣男+却放不下渣男+内心的不安如果那是一种不健康的关系，那就寻求增加你的自尊心的方法，慧眼识人，这样你就永远不会再满足于那些不再以爱和尊重对待你的那些人。首先要观察你脑海中的想法。你如何诚实地感受到他？当你发现自己陷入一个痛苦的洞穴时，你打开了你的日记，进行了一些很好的涂鸦疗法。你写，揭，发，写，哭，写，愤怒，写，叹，写，打盹......写。试试吧。问自己以下任何一个示例问题，然后自由写，尽力保持开放和接受，在你把它全部拿出来之后，坐下来反思你的话。你猜怎么着？你的灵魂说得那么响亮而清晰，你真的要无视你的灵魂告诉你的事实吗，即使你还贪恋他的颜值，贪恋他的有趣，贪恋他的经济实力，贪恋他的温柔与器大活好吗，但是，他是否真的爱你，是否有结果？他是渣男，为何还要剪不断理还乱？★★★疗愈之路:你值得真正爱你的男人需要思考的问题：变化的痛苦太大了吗？你是否经常想象一个虚构故事替代现实？是否不可能划定界限？你是唯一愿意主动见面的人吗？这种关系得到的是否比给出的能量更多？责备和抱怨变多了吗？和这个人在一起是否完全疲惫不堪？如果这是段浪漫关系，那么故事的火花是什么？如果这种关系失败，你害怕人们会怎么想你？发现自己变得不像你自己了？决定结束有毒关系可能与实际离开或创造边界不同。你纠缠得越多，就可能需要制定更多的节点，花时间有计划退出和步步为营下一阶段是可以实行的。我们还需要让自己接受心理咨询并且让自己再在咨访关系中意识到你有爱自己的能力，爱自己才能爱别人，才会遇到走向那个对的爱你的人哦。保持觉察加油！ZQ

亲爱的~父亲在儿时的陪伴确实很重要，但是毕竟无法回到过去重来一回，那你既然意识到这个问题的存在，你想从此刻起去和解跟父亲的关系吗？你来到这里问，多数情况下，可能不太想，或知道却做不到……这些状况，对吗？可以借助一些家族系统排列的愈工具来调整与父亲的链接；另外，如果生活中跟父母无法调解，现实生活中是否有替代呢？比如爷爷、姥爷……要是没有，可以在影视剧、电影、明星这类世界里找到一个标杆。渣男呢~放不下，就去看部电影《被嫌弃的松子的一生》你想像松子一样吗？不想就改变吧~祝好！

我和你一样的情况，我也是个很敏感的女生，一度因为缺爱导致把爱寄托到别人身上，致使自己学业受到很大程度的荒废，现在后悔也没什么用，因为那都是我的人生必然经历的路，如果当时有人告诉我，要先学会爱自己，虽然那样很孤独很痛苦，要不断完善自己让自己明白自己需要的是什么样的爱，而不是为了得到无论怎么样的爱而把自己寄生在别人身上，我就可以早点活出自己，不用浪费那么多光阴去经历痛苦了吧。我真的很想要一个强大的父亲，能保护我，我一直觉得自己在世界上是孤立无援容易被欺负的。但过度的自我保护和寄生又会压抑真实健康的自我，所以在这苦难中活出自己吧，活出最灿烂的样子吧，挣脱那些束缚着你的感情，期许，恐惧，贪婪吧。也许我们能做到呢，也许一切都会如我们所愿呢。我们要爱，也要会爱。首先，爱自己。哪怕爱的微弱。爱的艰难。

能感受到你的无助感。从小爸爸陪伴你少，你感受不到父爱，是这样吗？因此让你产生了无价值感，认为是自己做的不够好，所以爸爸才不爱你。你虽然已经长大，从小时候无价值感却依然存在。这也是你无法离开渣男的原因之一吧。你真的想改变吗？接纳那个小时候受伤的小女孩，告诉她，爸爸小时候经常离家不是你的错，你是一个很优秀的女孩子，爸爸是爱你的。你是一个值得被爱的孩子。爱自己！世界和我爱着你！

楼主，我跟你一样。一样的父亲，一样的经历。其实，失败的恋爱经历，正是让我们反思自己的好时机。父亲是女儿的靠山，是底气，父亲角色的缺失，会让我们产生很无力，仿佛不值得爱的感受。但是后来我逐渐走了过来，是因为我发现了，父亲是爱我们的，他每天早出晚归去挣钱，不就是为了家吗？只是他们不会表达而已，想想还有很多没有父亲的孩子呢，所以我们要具有一颗善于发现爱，感受爱的内心，这样不仅是会发现父爱，还能发现生活中很多美好的事情。

爱你么么哒🔅💞亲爱的可以告诉我你多大了？在读书还是工作了？💞心疼你一直没有感受到那份有力量的父爱，你有意愿获得这份生命中你本可以拥有的父爱吗？💞〖导致长大后的我没有安全感，敏感多疑，〗你给自己贴的这些负面标签是你书里看来的，还是你的认知？我最近就在开讲【情绪与健康】心理学讲座，我想告诉你所有负面情绪都有他正面价值，比如你的不安全感，敏感多疑可以让你拥有更高灵敏性学会比其他人更快速感受到危险，痛苦，不安的地方，你就可以选择应对方式保护自己呀。💞我相信这也是你现在感受到爱上了一个渣男的第一反应保护自己，只是你现在缺保护自己能力而已。你可以讲一个具体事例来描述一下他的哪些行为，或者语言让你感受到了不安全，或者伤害。这样我们才有可能找到保护你自己的应对策略你认同吗？💞我们每天都在做三件事【思考】【感觉】【行为】你现在【感觉】遇到了渣男，【思考】以后的解决方案是什么？最后你有做了哪些【行为】去解决你的安全问题吗？

你好，看了你的经历，抱抱你，你小时候过的真不容易。父亲太忙，没有时间陪你，就算有空也不会陪你很久或者很好，这个是你过去经历中最差的经历。我想题主说缺失了父爱，而变得敏感多疑，那我想问问在题主过往的生活中，有没有男性亲人给予你肯定支持欣赏。这些男性亲人包括：爷爷外公舅舅叔叔伯伯。他们给你支持，也可以让你内心更有力量和勇气。题主你是否了解你的家人，他们经历了什么。以我为例，我的爷爷是倒插门女婿，刚来的时候，被村子里的人看不起。后来爷爷通过自己的努力变成一名医生，在当地被人敬重。我每次遇到困难的时候：我都会认为，我也可以像爷爷一样，克服困难，赢得别人尊重。当然了，爷爷也是我尊重的人，他也很疼我，你小时候的生活中有这样的人吗？如果有把她找出来，他会给你勇气跨过难关。爱上一个渣男，这个结果确实不好，也比较难摆脱。建议题主建立其他稳定的亲密关系，比如女性好朋友，他们的长期存在，可以提高你的价值感。最后，如果题主没有办法依靠个人力量改变，经济条件好。可以寻求咨询改变。

这位姑娘，你好！看了你的描述，先给你个抱抱，对你的成长遭遇深表同情！☕️确实，一个家庭中，父亲对于女儿的【安全感】【自信心】的树立和培养起着至关重要的作用，而你恰恰缺失了这一块！导致了你现在的【安全感】缺失，即使你知道那个男生是个【渣男】，但是由于你的【心理能量】不足，你害怕跟他分手之后找不到更好的，所以你仍然放不下他！个人建议，【原生家庭】确实给你造成了很大的心理阴影，但是你可以把【原生家庭】看做是一种【提醒】，提醒了你需要【自我成长】！因为，归根结底，成长使你自己的事，任何人都无法包办代替！此外，你可以考虑找一个心理咨询师，对你进行一个【关系疗法】+【转念疗法】以及【意义疗法】，帮助你重新点燃你的【生命之火】！记得小说《治愈者》里面有这么一句话：【被爱的感觉和安全感，来自你的内心，而不是除你之外的任何人】！也许你不能理解这句话，但是我希望你可以努力地把这句话植入你的脑子里！

每个人都有着自己与生俱来的性格特点，有的活泼好动，有的安静沉稳，而这些都是个人特色，也决定了一个人的性格。性格没有好坏之分，每种性格的人都有自己的性格优势。从题主的描述来看，感觉存在以下几个方面的问题首先就是对内向性格人的一种“偏见”，属于认知偏差的一种，从小时候开始就被贴上标签“你内向，所以看起来好欺负”，这种因果关系本来就是不成立的，内向的人同样可以用自己方式来维护自己的权益、尊严等等，比如在存在意见分歧或纷争的时候，你只需要肯定的、及时的表达自己的观点和态度其次，你的消极情绪不是内向性格本身，在于别人对你的看法，“别人说我内向”会比“我自己内向”对你的伤害更大，你对自己性格的判定完全依赖于身边人的评价；别人说你看起来内向文静，你用慢热来解释；你放飞自我，别人说你中性；你受别人影响，别人说你不内向；一路走来，你不断的在周围人的身上去求证，其实就是想从别人的口中索取到，“你不内向”的答案，其实你无法面对的是，你就是内向的实情。所以，意外发生的一些事，你的内心又被打回了原形。其实更深层的原因是来源于你的不自信，外向的人热情阳光，内向的人安静沉稳，无论外向还是内向，在不同的工作场合，不同的生活场合，只要你努力，都会得到别人的认同，但是如果自己都不认同自己，不接受自己，那才是真正的痛苦的根源。如果想改变自己，不妨跟自己做一个和解，自己和自己探讨一些问题1、现在的我是什么样子的呢，是不是一无是处呢——答案是：不是2、现在的我别人都不喜欢吗——答案是：不是3、即便别人说了我内向，我经常被人欺负吗——答案是：没有4、别人说了我内向，是不喜欢我吗——不是因为不自信，所以我们总觉得自己是无力的，软弱的——因此，我们会要求更大程度的认同感、安全感，目的就是让自己安心，确认自己存在的意义和价值。所以，不妨通过「自我对话」的形式，将消极思维转变为积极思维，一步步提高自信。每天睡前回想自己这一天中做得好的事情，得到的赞扬，以及一点一滴的进步。让自己建立更充分、更全面的自我认知。一切的烦恼都源自我们内心。祝题主一切安好！

题主你好题主觉得自己爱上了“渣男”放不下他，认为是父亲早出晚归，不关心自己的原因，让自己缺爱缺乏安全感。那么这里有很多疑问。为什么说对方是渣男呢？你们又是如何相处的呢？为什么要放下他？你们是什么关系呢？是与他的关系缺乏安全感还是与所有人都关系都缺乏安全感呢？早些年间母亲是如何对待你的呢？这些疑问题主都没有描述到，所以不能从具体事情分析，也不能判断是否与早年经历有关，希望题主可以把这些都描述再提问一次。

原生家庭的缺失，可以说某种程度啥结果对一个人造成很大的影响。那么你觉得你真的很喜欢这个人？还是说你所谓的喜欢也只是为了寻求安全感？为了寻求别人给你的关心？缺失的部分可能一时间无法也难以达到你内心的需求，也许你需要给自己一些时间来慢慢了解自己需要哪些东西。