29周岁男生，无法信任任何人，我该怎么办？

我刚回答了一个有关原生家庭的话题，同样适合你的问题。【原生家庭的巨大影响】看了你的描述，肯定绕不开原生家庭这样的话题。我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。原生家庭给人带来的影响是深远的，很多人终其一生都没有摆脱原来家庭给自己带来的伤害，后天很多情绪问题和交际模式都烙印着其深深的印记。我看过相关的心理书籍把原生家庭带来的负面影响归为九类，分别是：1.完美主义：爸妈一直是要逼着你做超过你自己的能力的事。2.过度高压：任何话不允许你说,只有他们说。这个家只有他说,没有你说,因为这样你做了许多自己不愿意做的事。3.过度溺爱：总是让你去做明知不可以做的事,事实上是顺着你的心意去做的。4．过度保护：总是过份担心,过度焦虑,什么事都不让你做,要帮你做。5.过度惩罚：虐待性,常常被关到一个地方之类。6.忽略：他们太忙碌了,整天看到她们回家出门;还有一种情况不是因为她忙,而是兄弟姐妹竞争造成。7.拒绝：父母亲很冷漠的,即使就是一个孩子,也没有办法和孩子亲近,,这与她自己的原生家庭有关的。8.性侵：在小的时候被性侵过的,通常是被亲人、熟人、父母的朋友和邻居等。9.父母关系恶劣：影响最大的是亲密感,责任感,很容易走极端,还有一个受影响的是安全感。有一句转载很多的话：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。而似乎谈到原生家庭，聊不幸的人多，说幸福的人太少。【错误的教育方式】我们经常听到这样的教育理念“三天不打，上房揭瓦，老一辈说的话没有错，孩子可不能太惯着，毕竟严父出孝子。”教育方式一直是热点话题，不管是宠爱式教育还是冷漠式教育，培育起来的孩子都会有相应的成长问题。很多专家都说不能宠爱孩子、不能过分的打骂、训斥孩子、不能对孩子太冷漠，家长要懂得找到之间平衡的点，结果很多刚有孩子的父母无所适从。现在孩子的家长大都是八零后九零后，接受过现代教育，也大多在自己的成长过程中深深体会到上一代教育上的偏颇，特别是那种不管父母做的对错都以一句“我是为你好”“小孩子就要听爸妈的话”，就和你父亲那样即便知道自己有错也要狡辩也要霸道的骂一句“我是你爸，我就算错的也是对的”。这样的教育环境下长大的孩子，一般在有自主意识之前都会特别压抑束缚，然后在青春期出现对抗性的叛逆，释放出长期被压抑的愤怒，甚至报复性的回击父母扭曲的爱你的方式。于是感到作为权威受到挑战的父母则不会反思自己的错误，只会一味的严厉批评子女的叛逆，直到屡次的争吵终于造成了亲情的裂痕。当有能力独立生活的时候，被家庭伤害的自己宁愿长期漂泊在外也不愿意回家去面对貌似熟悉却陌生的父母。【所谓打击式教育造成的后果】说到底，根本不存在什么打击式教育，打击就是打击，打击的目的可能包含了教育，但更多的是对子女的否定。它造成的阴影非常深远，却长期被社会传承下来。有什么后果呢：1）异常暴躁长期遭受爸爸妈妈的训斥，内心也就已经形成了这样的习惯。自己犯错—接受打骂—依旧犯错—爸妈生气，父母初衷可能是好的，避免孩子养成不好的习惯或者犯错，只是选择的方式不合适。以后面对自己无法控制的事情时，还是会以暴躁的状态去面对，甚至在解决问题时，还会采用比较鲁莽的方式，以暴力手段解决。2）更加自卑从小就遭受到了爸爸妈妈的毒打对父母是较为畏惧的，根本不敢去抗拒父母的安排。心理上受到很大的创伤，偏偏父母是孩子最为亲密的人，他们都以这样暴躁的方式去应对孩子，孩子更也会看不到自己身上的特点。即便毒打孩子已经很少了，但是言语上的刺激依旧是强大的，而且还有侮辱性的话来刺激孩子，就不用说孩子受到的打击有多大了。3）缺乏安全感长期遭受冷漠氛围影响的孩子来说，容易缺乏安全感，谁让他们完全感受不到父母对于他们的关爱呢。孩子都是依恋父母的，可是在这样的相处模式里却又无法至亲进行沟通，内心是极度痛苦的。相反，宠爱式育儿，孩子表现出来的状态是较为开心的、愉悦的，虽然过度溺爱也有很多不良的影响，这是另话了。【生活中到处可见的打击不尊重孩子的景象】家长们很少把孩子当作是独立的个体，会在方方面面去控制自己的孩子，然而只有尊重孩子，给他自己的空间，他才会最大程度上发挥自己应有的能力。我们很容易见到这样的场景：当孩子因为某方面的表现被人赞扬的时候，一旁的父母都忙不迭的进行贬低，刹那间就熄灭了孩子产生更浓厚的兴趣和爱好。甚至更容易听到这样的言语“你看看人家谁谁谁，才这么大就能读这么多字，你都要上小学了，什么都不会。”“人家都能考满分，你骄傲什么”“某某某什么都会，你就知道玩”“大家都学得会，你怎么这么笨，你个猪脑子”…….【家长的打击和否定不仅不能起到教育孩子的作用，还会让孩子变得越来越糟！】父母总是说他们不够好，听着听着他们也就会觉得自己很差劲，从而丧失了努力的动力，变得一蹶不振。当他们长大后就不会正确表达自己真情实感，和人相处也始终找不到和谐的模式，仿佛一个刺猬要么孤独自处，要么互相伤害，甚至都不相信自己值得他人喜欢还有爱。最终，人生不管在他人看来多么有成就富有，自己就是不幸福。自卑成了最大的烦恼，于是反过来也容易非常自负，这就无法和人正常交流沟通，离群索居，甚至即便自己穷困潦倒也不愿回家见父母，毕竟比起孤独来，那种心灵上的折磨打击更加血淋淋到让人惧怕。自童年时期对孩子的打击，早就让孩子为了保护自己，日积月累建立起和父母之间的围墙，当孩子长大成人之后，他们会选择彻底切断和父母之间情感的沟通。这样的父母会把孩子的快乐视为最大的敌人，直到人生终结都不承认自己对孩子造成的人生阴影。很多子女与父母断绝关系甚至反目成仇的现实，子女都会被冠以不孝和白眼狼的名声。殊不知，有些父母一直在等孩子的一句感谢，而孩子一直在等父母道歉。【终其一生都不会意识到自己错误的教育方式的父母】少数父母或许看到子女成长路程上的经历，会有反思，然后和子女沟通，相互磨合改善相处模式，只是更多的是继续这样的相处模式，就是孩子有了自己的家庭也如此，于是这样的模式一代代传下去。很多人会有这样的抱怨，即便好好坐下来和父母沟通，当自己再做错事，父母指责自己的语气和二十年前一模一样。我们改变不了他人，就不用奢求这样的观念根深蒂固半生的父母能改了。【要怎么去和父母相处，如何获取幸福的自己】毕竟还是要与父母相处，那只有学会强大自己，学会自我调节学会发泄情绪，让他们对你的打击言语仿佛落在棉花上不出声响。那么怎么面对自己当下的精神状态呢：社会上任何人都报着质疑的心态，总觉得都是想利用我，没办法去信任别人，现在没有一个知心朋友。1）无条件的爱自己：他人给的赞赏、鼓励、支持、机会都是外力，从自己的内心中升起的向上的力量是生命的内力。爱自己，就是不把自己封闭在小小的自我里，敞开心门，全然地接受看到、感受到的这个世界。就是活出内心深处想要活出的那个自己，让自己时刻活在轻松、自然、平静、自在、喜乐里！对他人的不信任质疑其实也是你内心对自己的不认可不宽容，讨厌自己，不接纳自己。等你多去做些自己感兴趣的事情，体会多一点的亲密友情，找回自我，就会对自己友善，自然就会对他人产生信任感，变得温暖阳光。2)培养自信心:打破自己不够好的想法。因为长期被打击后，自我评价是很低的，那么不敢和他人深度交往也有一定是因为担心他人对你的评价是不好的，你的价值观里会过分注重他人对你的评价，那么与其让他人的评价和看法继续对你造成伤害，不如干脆不去接触。这个自我修复是个漫长的探索过程，一旦有所突破，那么你的生活就会轻松,拥有了真正的自我，也会与原生家庭和解，实现人生的超越。

您好，我是熊猫君刘女士活在长期难以信任的自我矛盾中，是一件非常痛苦的事情。因为，不信任意味着我们总会“有所保留”的付出，而恰恰因为我们内心无法给出那份信任，身边的人也会渐渐疏远我们。你一边体会着不信任他人的恐惧一边又因为自己不可能信任而被排斥。你分析的没有错，原生家庭的确没有在你原本应该建立【自我信任体系】的时期培养你对这个世界的善意。这会导致你随着年龄的增长，越来越【焦躁不安】这种纠结可能在你年少的时候，还不会对你的生活造成巨大的矛盾。因为我们小时候哪怕总觉得“别人对我们不是真心的”，我们也不会受到太多的敌意和伤害。毕竟我们身边重要的人不多。可是，当我们成年以后。我们会遇到父母以外越来越多人。一起念书的【同学】，一起工作的【同事】，商业上的【合作伙伴】，生活中有交集的【普通朋友】，耳鬓厮磨的【恋人】……这个时候，我们不在像过去一样能和全世界为敌。我们往往需要小心翼翼的去筛选，那些能够付出真心的人，和他们产生交集。我们才会逐渐拥有自己的【社会角色】。可是，问题就来了。当你长大以后。“社会上任何人都报着质疑的心态，总觉得都是想利用我，没办法去信任别人”每次你想要坦诚的去和别人交流的时候。你的【潜意识】里，总有一种声音要告诉你，“这个人是坏人……他们并不是真的喜欢你，他们接近你肯定有一些不可告人的目的，他们会伤害你……”你突然就无法真诚的面对那个在你身边的人了，你想象着这个人笑容背后的敌意，所以无论如何，你都无法在给出真诚。可让你痛苦的是你内心还有另外一种渴望。这种渴望也同样强烈你渴望【被爱】【被需要】【被善待】你希望能找到亲密的挚友，你希望能得到爱慕的女孩，你希望能得到别人的掌声。你看，你内心里面两种欲望完全是矛盾的，就如同天使和恶魔。——————————【信任】是人与人交际稳定关系的基础和前提，在这种关系中，有两个重要的角色，一个是【被信任者】另外一个是【信任别人的自己】。【信任】本身就是一种情感的付出。人都是自私的我们都希望自己可以“毫发无伤”。不冒风险，同时我们又期待别人把我们当成重要的人为我们付出感情。我们想永远是某种关系的主动控制者。用我们最少的情感资源，换得别人对我们最多的付出和投入。但是，这个世界上一种关系的存在，必须由【双方共同维系】根据心理学里面的交换理论。人与人之间的感情必须要得到等量的回馈才能建立稳定。你信任你的朋友。你对他吐露你的心声，你和他一起喝大酒一起打篮球打游戏，告诉他你遇到的痛苦，陪伴他渡过难关，他遇到不懂的问题的时候，你帮他分析，他职场遇到麻烦，你想办法和他一起解决。你的朋友就会觉得你在乎他的感受，他也会以不同的方式回应你，下了班一起聚餐，你难过的时候他打电话安慰，逢年过节他也会给你送上祝福。你信任你的恋人。你陪她一起经历春夏秋冬，聆听她的焦虑不安，天冷的时候给她披上外套，她遇到麻烦的时候你挡在她的身前，情人节把礼物放在她的床边。她生病的时候你彻夜照顾她。你的恋人就会知道你对她付出了真心，她也会在你苦闷的时候陪在你身旁，在你孤独的时候安慰你，和你一起渡过富有和贫穷。你信任你的同事工作的时候，认真的和他们协调，遇到问题积极的和他们反馈，团队协作的时候努力的为项目争取利益。你的同事才会觉得你靠谱，以后合作的时候才会和你齐心协力，遇到一些麻烦的时候才会对你伸出援手。【信任】这种东西，从来都是你来我往。相互作用。所以，当你对别人产生怀疑，当你总觉得别人话里有话，当你总害怕付出多一点就会吃亏，当你遇到事情的时候总觉得自己被利用。别人也会感受到你的凉薄。然后对你敬而远之。你想要得到这个世界的温暖你就必须要学会的第一件事就是用温暖去拥抱这个世界。———————朋友，我知道过往年少的经历，让你不自信，你的父母总在暗示你，你不够好。长此以往，你就会觉得自卑。而自卑的人，总都觉得自己不值得所以，你不觉得任何一个人靠近你一定是纯粹的好意，他们都想利用你。他们不是纯粹的欣赏你，而是想从你身上捞点好处。最后离你而去。这种恐惧支配了太久。你太害怕【被伤害】所以你给你自己的心灵围上了一堵高墙。这是你潜意识你的防御机制在作祟。【你自己都不信任自己】诚然，这个世界上的的确确有很多人骗局，感情诈骗，同事勾心斗角，各种各样的事情的的确确在发生。我们害怕自己被别人当作傻子。可是，人生就是如此的啊。你会被需要被重视被爱，你也有可能被背叛被伤害被出卖。如果我们因为害怕这些风险而把自己完全封闭起来，我们就是“温室里的花朵”，永远都感受不到真正的善与恶。成长的第一步，就是学会爱和付出。勇敢的去接受任何一种可能。只有你真正走出了你心中的墙壁。你才能真正拥有那些在乎你的人。——————————我的建议如下：【1】先学会自信，提高自己的自尊。我是一个值得被爱的人么？我有哪些优点和缺点？你必须要直面自己，认真的分析自己的长处和短处，然后才能了解事情的全部真相。而不是一个人在疯狂的猜疑。先学会自己欣赏自己吧。接受自己的美好的一面和不好的一面。对自己有一个真实的客观的认识。【2】学会逐渐放下防备，慢慢的付出。付出是一件很勇敢的事情，这意味着我们不再自私，我们开始学会给予这个社会力所能及的关爱。你可以尝试着去福利社给孩子们捐衣物，尝试着去老人院做义工照顾老人。去资助一些贫困的学生。去给流浪动物送食品。一点点的来。你会发现付出没有那么可怕。而当你感受到他们对你的赞誉和温柔的回馈的时候，你会感受到世界对你的善意。然后慢慢的恢复和一些朋友们的联系。不要计较过去的那些小事，逢年过节也送去温暖的祝福。和同事们下班一起去聚聚，听听他们对工作的看法，团建的时候积极的参与，努力的工作配合别人完成目标。热情的和别人打招呼。渐渐的，你会发现别人看你的眼神不再那么冷漠，你会发现不再是一座孤岛。【3】尝试去做做心理咨询，找一个心理咨询师帮你用专业角度分析你的问题，舒缓你的焦虑。由于你的情况持续了比较长时间，你的心态和情绪都不是特别稳定，找专业的咨询师给你做一系列的训练。慢慢地打开你的心扉，————————以上就是我全部的分析和建议。我们人永远都是有【社会属性】的。我们总会害怕被伤害又渴望被温柔以待。在这个世界上。没有多少人能够活成一座孤岛。我们总要经历信任的考验。去爱吧，去付出吧，去拥抱这个世界吧。不要害怕受伤。我们终将会幸福

楼主，首先道一句:这些年不容易，真的。你的【无法信任别人】这一情感问题的内核实际上【由于童年不愉快的家庭成长经历导致的在处理新人际关系时的暗示型心理怯弱】。具体地说，在你“仇恨”以及“不信任”他人的背后实际上是怕在新的关系中被主导，甚至是被拒绝。挖的更深一点，是你的潜意识怕对人际关系感到失望，因为你目前并不具备对于不好的，让你失望的人际关系【如职场陌生同事】的处理能力，以及对美好的，你怕失去的人际关系【如爱情】的控制力。问题到这已经清楚了，这种渴望光明怕失去&惧怕黑暗想躲避的心理让你过得很辛苦，甚至于在遇到需要处理人际关系的时候，会下意识的让自己的反应变得【僵化，不自然，虚假以及厌恶】。解决的思路大致如下:①请勇敢。人生数载，千般面孔或许都是过客，从简单的人际关系入手【这一点由于每个人环境不同，请自行判断】，不要怕失败或者拒绝。②请相信并寻找爱情。有时候找到另一半能打开你的心结，遇到喜欢的女生就去追【当然，前提是你得先经营好自己，外表，工作状态。未来规划，身体素质，谈吐等等】③请学会借助网络平台用文字表达自己【这里不是说让你去撩或者约】，而是在一些兴趣部落或者高素质的论坛里多与人交流，你会发现彬彬有礼，谈吐不俗甚至是热情洋溢的人，让他们感染你。④请运动。运动产生多巴胺会削弱心理暗示带来的不愉悦感。⑤请尝试养宠物。有时候如果从人际开始太难，不如从与宠物互动开始。祝好，愿心生阳光，勇敢向上。

看了题主的阐述，个人对次表示同情，你活的很辛苦!♪换个角度，或许更能帮助你理解自己、理解父母。在大部分中国式的家庭中，父母处于强大、权威的一方。如果换一个角度去看待我们的父母，他们可能也是一个受害者。他们也是被野蛮的驯养，没有人教他们学会尊重、包容、自爱……所以，为人父母也不懂得给予孩子尊重、包容、爱护和支持。他们选择在孩子的身上重复自己的成长历程，用长辈教育他们的方式来教育自己的孩子!♪家庭环境原生家庭的重要性很大程度上在于父母和孩子相处的模式。一般情况下，父母在与孩子相处的过程中会起到以下几个作用:1、作为孩子与外界沟通的桥梁，帮助孩子认知这个世界。2、通过情感输出，帮孩子树立自尊心、自信心、自我观，教会孩子自爱，搭建内心世界结构框架的雏形!3、通过言传身教的方式培养孩子的各项能力，影响孩子的思维，为孩子的独立生存创造条件!4、满足孩子成长的基本条件，照顾孩子健康成长。在题主的阐述中可以看出，野蛮的教育方式，缺乏尊重的相处模式……给你带来了不安全感。压抑、不信任、不安全、没有建立起良性的亲子关系联结……无一不促使你想要独立、逃离家庭和父母!♪人们的相处，是需要关系连结的。★首先我想再一次的重申:每个人都需要关系连结来满足自己的需求。不论是基于何种动机，建立起来的友情，亲情，爱情，无一不符合我们的利益和情感需求!而关系联结的基础条件便是信任!我们都需要首先学会表达自己的善意，首先付出信任，懂得如何回应别人的信任。才能够学会建立良好的关系连接，回应他人的情感需求!★★信任，就像是一次风险投资。我们需要通过首先释放自己的善意，付出自己的信任和别人关联。但是我们都无法控制和预料，眼前的这个人是否值得我们付出信任(风险)。如果我们的付出得到了良好的回应。那么你会收获到一个朋友，一份友情。反之，也可能会被辜负，对你的情感造成伤害!★★★信任，是一种感受。是信任让我们把自己的后背交给别人。如果我们没有信任，那么内心便是不安全的!每天所接触的人或者是事物，都会因为不确定性/潜在的风险让你感到不安全!我们的食品是否健康，上班时候的地铁是否会发生事故，走在路上是否会遭遇意外，你的同事会不会伤害你的利益……这些都是需要客观存在的风险!但并不是每一个人都生活在恐惧之中!因为风险是概率性事件，因为信任，也因为坦然!♪至于建议★其实，我鼓励你在独立生活的时候，能够给自己一些安全感!这部分安全感来自于你的工作、你的收入、你的能力……他们为你的独立生存带来了保障，也可以帮助你应对风险!★★我也鼓励你首先付出信任!如果害怕被辜负，如果害怕被利用，那么就去找一些和自己没有金钱利益、也不会对自己造成二次伤害的朋友吧!生活中相互理解、尊重，鼓励，分享……这个过程可以帮助你成长，带你体验关系联结过程中带来的心理需求的满足。但最重要的是希望你能够在这样的关系模式当中找回安全感和信任。学会情感输出，给予他人尊重、理解、帮助、支持和回应!★★★安全感的来源，一方面是外部事物给你带的感受。另一方面，也是来自于自己对生活中的人和事物具备信心!(虽然有些绕口)简单地介绍这两个观点的关系:1、外部事物给我们带来的安全感:我们通过稳定的工作，稳定的收入、人脉，个人能力等资源优势提高自己的生活品质的时候，也增强了我们面对不确定风险和困难的能力!这是安全感的来源和保障之一。2、内心的信心:外部资源给我们增强了应对风险的能力，同时也可以增强我们面对生活的信心。让我们打心里坚信，自己有能力面对生活，有能力追求更高品质的生活。★★★★理解，但不认同!最后我建议你能够从受害者的角度去理解自己的父母。你所需要做的仅仅是理解，而且你有权利不去认同父母的观点或作为。这样的理解可以帮助你更好的缓解内心深处的压力，面对在原生家庭里遭受的痛苦，摆脱内心情绪和感受带给你的伤痛和束缚!换句话说，你不是在理解自己的父母，原谅自己的父母。而是变相的理解自己遭遇的不幸，放下内心的痛苦!——————————我也是一个离家出走的孩子，内心面临着恐惧，焦虑不安全。双向情感障碍，让我很难和别人建立起深层次的关系。以上的话，很多的都是自己的理解和归纳，所有并不详细和全面。题主可以参考其他答主关于原生家庭、信任、安全感等关键词的解释，取长补短~虽然我们都不顺遂，但是都向往更好的生活方式!共勉!

你好！看到你的介绍，原生家庭的教育致使你今天的人际关系中的感受和交往模式。了解到你渴望改变。我也替替你我个人的研究和个人的自我训练。仅供分享！健身、健脑、重塑人生一、找到一个适合自己的科学、系统的运动方法，锻炼身体，让自己和自己的身体联结起来，激发出勇敢、自信的激情。二、练习正念，练习冥想。大量阅读。提高认知水平，提高心智能力。三、改变人际关系网，去寻找引领你的人生走向正向的朋友和导师。远离浑身上下都散发着负性的人和充满尔虞我诈的工作环境。明辨是非是我们在这个充满着欲望和竞争的世界的基本生存技能。四、我建议学习一个陶冶性情的爱好，提高自己的修养。新年伊始，祝你新的一年远离伤害、被保护、喜乐自在！

原生家庭要讨论它，真的可以说很多。打压式教育对孩子的影响深远，它摧毁我们的自尊自信安全感极其信任，也比较难以改变。但是可以改变的，过程很辛苦。提供几个角度，希望对题主有用。1放下对完美原生家庭的期待，这会让你不那么介意自己的家庭，记恨自己的父母。还有题主要明白我们每个人的成长都会受伤。这两点可以减轻我们内心的痛苦。2可以和父母聊聊为什么她要那样做？当你知道原因或许就不怎么恨他们了，还有提问要注意技巧，你不是去指责他们，你可以提出自己的要求，比如你就想要一句对不起。不要和他们陷入无休无止的争执。这样你和父母关系可能和好。3你可以去和父母聊聊，发现他们身上的优点，我们的生命来自父母，你去肯定他们。也是在肯定自己，可以减少内耗。4题主可以看看自己的兴趣是什么，比如说做饭画画摄影写作打篮球等。利用兴趣你可以找到和你志同道合的人，你也就有朋友，你就不在孤单。5有一份工作，你可以有自己的尊严加油

听上去你很想拥有一种能力，一种勇敢和相信的力量。就像你说的，当下的这种不信任是过往的经历烙下的印记，要想获得新的印记可能需要你先创造一些机会给自己，从过往的环境中先走出来，试着多接触一些人或多经历一些事，然后把这些人记在纸上，有意识的从改变语言模式开始，重新与这些人交往……比如，如果过去你总是等别人来找你，那现在你就试着主动找别人，原来不喜欢说话，现在就试着吃饭时随便从天气开始聊起，原来总怕主动理别人遭拒绝，现在就试着我有意识的安排自己每天要完成定量的与人对话，记录一个月，然后看看这一个月每天遭拒绝的数量有多少，成功互动的有多少，在记录时要尽量详细的记录成功与失败的内容：“和谁说了什么成功的，和谁说了什么被拒绝了”。

小伙子，很同情你的童年经历，儿时的打击对一个人的影响的确是巨大的。很幸运，那些都已经过去了，父母不会再用同样的方式打击我们。无法信任任何人，可能是问题的根源吧。当然，这句描述本身也是有些问题的，这是个绝对化的描述，我们的生活却不是这样绝对的，所以这个观点本身也是站不住脚的。纠结于过去的对错，对我们而言，没有任何帮助。当然，我这样说也是有些绝对，我的前提是，我们永远无法回到过去，改变当时的事情。心理学家威廉·格拉瑟说：过去的痛苦事件与我们今天的生活有很大关系，但是回顾痛苦的过去对我们没有什么帮助，我们现在需要做的是改善当前的重要关系。改善当前的重要关系！一是立足当前，二是关注重要关系。所有过去的和将来的都不是我们需要特别关心的东西，而对我们影响不大的人际关系，也不需要特别关注。很多成功的心理学对此时此地都非常注重，希望你能有所感悟。你不信任别人，刚开始与人接触时可能不影响别人对你的信任吧。不过，你不信任别人，除非对方是傻子，不然，他们很快会意识到这一点，然后会疏远与你的距离，你们的关系会变得非常非常一般。而对方是傻子的话，你也不会一直折节下交的，对吗。所以不信任别人，对我们没有好处，我们应该忘记这一点。从现在开始，试着有保留的信任每一个接触到的人吧。除非信任他对我们的威胁极大，或者我们有了他不可信的充分的证据，否则，不要改变我们的初衷。拿出我们的真情实意来，对方会感应到，也会用真诚来回报我们。著名沟通大师麦克斯韦尔说，如果从1到10对一个人评分，我会给每个人评满分10分。当我对别人有高期待，他也会努力回应我的期待。在我心里，你非常棒！我相信你也会做的越来越棒的！你对别人有高期待，别人会回应你的期待，同样，将心比心，他也会对你有高期待的，然后，你也会回应对方的期待。如此往返，形成一个良性循环，生活将……。希望对你有帮助

楼主你好，抱抱你。我非常认真的「倾听」了你的描述。「打击式教育」一般是以前农村「原生家庭」的现状。父亲往往大男主主义，母亲也怨天尤人，通常以自己认为正确的标准去「规范和约束」儿女。我也是在打击式教育下成长的，我非常能「共情」的理解你不相信别人，不相信自己的状态。但是时代在进步不是吗？现在更多的是弘扬给孩子「鼓励和陪伴」。父母也更加注重孩子的身心健康，不在超信奉“狼爸虎妈”的打击式教育。我们经历打式教育，以后通常都会更加的爱护自己的孩子，所以有了现在很多孩子都是被「宠爱和溺爱」的现状。所以说部分的合适打击式教育是可以起到一定的「规范和约束」作用的，我们应该理性看待。不相信别人其实并不一定是坏事。与其说是「不相信别人」不如说是「具有质疑精神」，这在研究工作中是很有利的，希望你能意识到这一点。

爱你么么哒☀💝你父母对你打击式教育让你建立了质疑一切人和事的思维模型，导致你到了29岁无法信任任何人你想表达的是这个问题对吗？💝这个问题是你自己独立意识推理出来的逻辑思维还是你看了一些心理学书籍以后推断出的一个认知结论？【期待答复】💝我大概从初三开始，才有了独立意识，感觉压抑的要死。开始完全地叛逆，不再做好学生，忍气吞声，过完高中与大专，只会了活下来。心里无数次发誓，工作了，远离家人，再也不回家。这段文字用了几个表达情绪词汇【压抑】这段文字用了一个表达行为词汇【叛逆】【忍气吞声】这段文字用了一个表达意识词汇【远离家人】我们每天都在做着同样三件事【思考】【感觉】【行为】你的讲述很清晰表达了因为父母的打击式教育让你感受到【压抑】产生了一个认知【远离家人】最后行为你做到了【叛逆】【忍气吞声】我不知道你还能回忆起初三做了哪些你或者父母认为【叛逆】事情吗？【期待答复】『现在已经完全独立了』你表达的独立是一个人远离家人到了一个陌生城市工作生活还是你可以独立做自己不在受父母打击式教育影响呢？【期待答复】💝心理学大师荣格说过一句话：“每个人的内在都有一个未被疗愈的孩童，一个人毕期一生努力都在整合他自童年时代起就已形成性格，向内觉察，向外洞察”你觉察到自己内在不信任任何人还是觉察到对自己内在【未被疗愈孩童】不信任感更多？你现在独立是你的内在接纳了父母打击式教育还是只是远离家人的孤独生活状态呢？💝如果你真的愿意通过【向内觉察】【向外洞察】去面对未来人生期待你亲启心理学大门一起探索生命本源，我们每个人的生命课题只有自己选择并承担选择以后的责任或者后果才可以拥有完整人格。最后送你一句我们悦享心理学有能量的话没有你我做不到共同创造会更好❗

您好题主看到了题主勇敢的表达了自己的困扰。也对自己困扰的原因有着一份觉察，这无疑可以帮助自己更好的理解在人际关系中所存在的一些问题，并做出调整。幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。无疑这句话说明了原生家庭对我们的影响是巨大的。但是并不是没有办法走出来。题主自己认识到自己无法信任任何人的原因可能来源于自己的原生家庭，那么我们来看看原生家庭怎么影响自己的。信任是一种能力人际关系实际上是从和父母的互动延伸出来的。生命之初我们首先是和母亲建立关系。母亲在最初不仅担负起照顾我们的生活，同时她还引导我们对周围的世界感兴趣。慢慢的和父亲建立关系等等。从帖子里题主提到了自己的父母是打击教育，对自己总是否定，从来没有赞赏。可见自己和父母没有建立起信任的关系，因为如果父母信任就不会总是否定你。所以从小我们就没有建立过信任的关系，不知道如何去建立信任关系。因为从小我们没有学会这样的能力。我们曾经受过的伤身体会记住童年的时候父母过度的控制和否定，对我们的内心产生了深深的伤害。从而内心建立自己的防御系统。害怕被控制，因为那意味着伤害。我想这可能就是题主总认为他人想利用自己的原因吧！这样的想法是来源于自己内心的投射。综上认为题主可行的调整方式有：1、检验自己原生家庭所存在的一些问题。原生家庭概念的提出是让我们返回曾经，让我们有机会重新去认识和理解自己，找出自己问题的原因让自己有力量和自己和解。也让自己有新的视角去看待原生家庭。是在归因，而不是归罪。因为父母很可能是在打击式教育下长大的，他们也是被打击的“孩子。”小时候我们没有能力和资源去认识和理解原生家庭，现在我们长大了有力量也有资源去客观的认识原生家庭了。并对以前产生的不好的理念做出客观的调整和接纳。2、觉察自己的情绪。觉察是不分好坏的看待自己的情绪，只是去看而不评判。只有觉察才能更好的理解和认识自己。也只有理解了自己行为背后的心理我们才能处理好和自己的关系信任自己，从而有能力处理好和他人的关系开始信任他人。3、构建自己的安全空间。因为曾经的创伤让我们少了些安全感从而不信任他人，害怕被他人利用所以我们要构建自己的安全空间。客观的分析是实际危险还是想象出来的。如果是想象出来的，我们需要告诉自己是安全的，他们没有利用我。学会和自己内心对话而不是对抗。对抗才会让我们更痛苦。所以学会和不安全感相处，允许它的存在而不是去和它爬河和对抗。允许它的存在然后自己去做对自己更有意义的事。自己有安全感了，才能信任他人。

首先我想问一句，既然你生活中不信任任何人，那在这个软件上你是否真的能相信各位答主提出的意见？你会信任网络，因为网络不需要见面，可以畅所欲言说出自己真正的心里话，而在现实生活中你却多了很多顾及。那同样的，你是否有过真正平心静气的与家人与朋友谈过一次心，把自己的真实一面展示给他们呢？有时候并不是世界抛弃了你，而是你自己封闭了自己。同样，很多人也有想过长大了便离家远一点，包括我自己。但是，我想问爸妈还有多少年？爷爷奶奶如果健在还有多少年？不要等到发生了再追悔莫及。希望你能敞开心扉，去接受周围的美好以及不美好，去接受亲情、友情、爱情

题主有一点很好就是已经意识到了自己的问题，这其实已经是迈出非常大的一步了，题主要给自己多一些耐心和掌声哦。题主已经明白自己的一些想法和信念是不合理的，给自己产生了困扰，才会前来求助。比如对他人无端地怀疑，消极的想法，“别人都是想利用我”，题主的思维变得异常地狭隘且消极，导致自己无法建立正常的亲密关系。我们都知道原生家庭很重要，也明白题主这样的状况和其父母的家庭教育密不可分，但是人生是向前的，我们无法改变过去，深陷过去的泥潭顾影自怜没有任何益处，我们唯有正视问题，然后去一点一点去改变自己，尽自己的能力去变得更好才是终极的解决办法。题主可以尝试一下认知行为疗法，去合理化自己消极以及不真实的信念，去分析，解释自己下意识的念头。比如觉得全世界的人都在利用你这就是一个不合理的信念（distortedthinking），犯了以偏概全的错误（overgeneralization），意思是你只是下意识，自动地根据你的思维习惯得出的一个大范围的结论，缺少现实的证据支撑。比如很多人在抑郁的时候都觉得自己什么都不好，没有一个人爱自己，但是事实上怎么可能自己连一个优点都没有呢？所以人的自动思维是很有破坏力的，他能让人某种程度上丧失逻辑和理智，走向不可自拔的深渊。你可以问自己一些问题，真的是全世界每一个人都在利用我吗？你全世界每个人都交往过了吗，怎么知道每一个都对你不好呢？他们利用你具体有什么表现的呢？他们的注意力真的是放在“你”身上，只针对你吗？还是他们只是为了自身的利益而无意间让你认为他们伤害到了你呢？那么这种情况下你认为全世界都利用你这件事是不真实的。也许你会说你确实有证据他们就是利用了你，但是你要知道他们不是故意针对你这个人，大部分人其实都是为了保全自己或者是受限于自己的能力，就像你的父母其实也不是故意要剥夺你的权利，而是他们缺乏相应的教养知识，他们觉得完全的控制你是让你不犯错，保护你的一种方式，虽然是错的，但是如果你从这个角度尝试去理解他们，你的内心就不会有那么多的愤怒，你就可以达成与自己的和解，也许你就不会对世界有那么多的敌意了。这不是为他人开脱，而是解放自己。认知行为疗法最终的目的是让每个人都成为自己的治疗师，每当有不合理信念要把我们拖入深渊的时候，我们会及时发现，去修正自己的思维，从而改善自己的心情。建议题主如果真的是敌意特别强可以约一个专业的治疗师，他能抽丝剥茧地去分析你的思路，带给你一些看待问题的全新视角，当咨询师交给你方法之后，你也能走上自愈的道路。共勉！

你的成长经历导致你缺少安全感，既不自信也不能信任别人，因为和你有最亲密关系的父母，他们给你带来的都是伤害。潜意识为了保护你不受亲密关系的伤害，所以让你远离亲密关系，无法和他人建立亲密关系。导致你不能信任他人。为不让你过去的成长经历和成长经历形成的信念和价值观影响当下的你，建议你通过咨询解决。

你好~无论父母对待你是什么样式的教育，如果你还相信“他们是爱你的”，那就足够了~现在你长大了，需要去缝合与父母之间的“爱”哟~我们很容易用“剪刀”——啪嚓，去切断与他们的往来、互动，但是当我们要学习生命完整的课程，要完成这个功课的时候，我们要拿出那根针，然后缝起来，针撮下去的时候，有没有一针一个痛？太难了！但是那个缝合、完整才是生命最重要的功课。用一根针缝合的过程中，那些问题真的就渐渐的消失了，那些状况也就一一的完整了。用完整、缝合的方法，虽然每一次缝合、那个针扎下去会百般的痛，但是那个痛是有价值的，而剪刀剪下去，啪嚓~！一样巨痛，对不对？但那个痛永远在，那个伤痕永远在。祝好~

拥抱题主，年少的经历的确让人看起来很糟糕，父母的教育方式是会让人有些头疼，但一切都过去了。时至今日题主已经成年，已经可以自己选择生活方式，自己养活自己，不用太依赖父母。面对题主的问题也比较多，童年的经历给自己的在社交、学习动力、人生目标上都有影响，快速摆脱以前的思维模式是比较重要的。1、找一位专业的心理咨询师：对自己进行一次全面的评价，也可以通过壹心理测评了解自己现在的情况，提供给专业的心理咨询师，帮助自己寻找问题，解决问题。2、自己学习一些心理方面的知道：比如精神分析、认知心理学方面的专业知道，明白自己为什么会出现目前的心情状态，然后调整自己的心态。3、帮助别人：有时候帮助别人，就是帮助自己。通过帮助别人获得成就感，心情会悦愉起来。4、抽时间读一些经典的书籍，比如佛学、哲学等，让自己明白很多的事情，不要把时间浪费在看抖音、看视频上，经典的东西会让自己明白更多的人生道理。相信题主会有改变自己的能力，也期待着你的好消息。

看了你的描述，觉得人生确实有时候不容易是吗？当我们感觉不到父母的爱，只感觉到苛责，没有被充分爱过的人生，让人感觉真难不是吗？当我给你说，这样长大的人很多，你会不会觉得好点？壹心理上类似状态的人很多，他们也和你一样苦苦挣扎。所以，你不是一个人。你只是没找到你的同伴，你不孤单。没有被充分爱过的灵魂，总有种刻苦铭心的孤独感。虽然人长大了，心理却还是停留在那个没被充分爱过的孩子，世界上的人那么多，在你身边来来去去，却没有一个真正关心你的人在身边停留，你多么期望能有一个真正爱护你的人。爱让人留恋，真正的爱让人感到安全。不少心理学家有建议让人谈一场真正的恋爱，恋爱会让人退行，好的恋爱能让人慢慢补足缺失的爱。找到那个人，是一件幸运的事情，希望你能找到属于你的那个人，修补你的内心。一场好的恋爱是好的修行，坏的恋爱却让人伤痕累累，你得避免那那些和你父母类似性格又带着熟悉感觉的人。在自己心灵还没成长好的情况下恋爱，你得足够幸运。也要做好再次受伤的准备。请你带着伤痕，慢慢走出你的内心，多参加活动，发展自己兴趣爱好，接触多点朋友，你会发现他们有些人很可爱。也会为你出谋划策，开解烦恼的你，甚至和他们吃一顿饭，你已经能开心很多。希望你找到你的朋友群体，他们能大大丰富你的人生。人生不易，每个人都有自己的劫难，你的难，需要你更坚强，坚强很难，愿你踯躅前行。有一天，你会找到你的阳光☀️祝好🌹

抱抱你，这让我想起了昨天在地铁上遇到的一对母女，母亲总是不耐烦地问女孩:渴了没、饿了没、冷不冷、热不热、别这样做、说话啊、别这样做、听到没......即使女孩不烦，其他旁边的乘客都听烦了呢。根据“从小是处于打击式的教育长大。不管发生什么事情，父母都会打击我，讽刺我，一直做一些破坏我独立人格的事情。如果我跟他们有争论，哪怕是他们完全地错了，他们也会用一句，我是你爸，我就算错的也是对的。来打击我........”可以得知你的家庭教育可能是『专制型』，这样的教育可能会不利于个人成长与亲子关系的建立哦。◎现在已经完全独立了，但对社会上任何人◎都报着质疑的心态，总觉得都是想利用你◎没办法去信任别人导致现在没有一个知心◎朋友，也只谈过一次恋爱............+抱着质疑心态+只谈过一次恋爱★★★定义:场景重演并且定义不信任起源试着考虑一下这种不信任，如果我们是创伤事件的受害者，确认自己的感受，我们可能会感到受伤，困惑和愤怒，这可能表明我们正处于不信任他人这一阶段，这一事实使我们知道自己受到了负面影响。即使这种不信任的原因是很久以前发生的，我们仍然可能对此有负面的感觉？试着表达自己的感受，以积极，建设性的方式释放我们的感受，无论是在日记本上，给自己的一封信，一首歌都可以让自己抒发出来，确定该人何时引起我们不信任的具体示例。有具体的例子可以使我们确信自己有话要说，并可以控制自己的情绪。具体的例子还使不再被信任的人可以反思他们出了什么问题，并思考他们可以做些什么，我们怎样才能原谅他们？★★★打开:保持冷静慢慢原谅与打开自己至关重要的是我们要保持镇定并保持冷静，不被信任的人有他们的道路我们也有自己的选择，当我们被欺骗时，我们可能会倾向于认为每个人都是欺骗性的，这使我们无法重建对人的信任，其他人躺着也中枪了，接受人们确实会犯错误，但不是所有人都知错不改，大部分人还是愿意在乎彼此的感情交流。理解人们是容易犯错误的，并且会做些使我们失去对他们的信任的事情，因为人不是完美的，了解他们可能对此深表歉意，如果他们意识到这是一个错误，我们也在后期愿意原谅尝试确认他们现在正在做的事情以恢复我们的信任。从过去的经验中学习，反思自己过去与人的经历，慢慢地打开自己，再次信任人将是一个漫长的过程，明确可以做什么和不可以做什么确定清楚的界限和期望哦。父母并不是完美的你有自己的生活建议咨询加油！ZQ

楼主是一个29岁的男生，没有办法信任任何人，原因你自己大致也知道，是从小父母的打击教育。中国有一句老话，叫谦虚使人进步，骄傲使人落后，所以，很多不懂心理学的老一辈人，生怕孩子骄傲，使劲儿打击孩子，好让孩子警醒，不要得意妄形。这是一方面或者部分家长的认知信念。另一方面，父母为了维护当家长的权威，满足自己的控制欲，形成专制型父母，认为这样才可以管住自己的孩子。还有一方面，父母跟现在的你一样，对别人极度不信任，以否定打击别人来肯定自己，看起来是主动出击，其实是一种被动防御，用来保护自己。知道了这背后的防御机制，有利于觉察不信任别人的问题，是为了让自己不受伤害。所以，感谢那个想保护自己的自己!亲人，朋友，同事，每个人都有不同的个性，他们，不会都如你父母一样打击你，对不？跟他们之间的关系，也应该有亲疏远近，即使你质疑他们是想利用你，证明你身上有价值，这本身就是对你的一种肯定，对吗？如果你不愿意付出，那价值如何体现？当你跟他们相处时，也是想利用别人吗？我想应该不是。由己推人，不可能每个人都只是想利用你，应该还有真心想待你好的人，是不是？所以，尝试敞开内心，与自己比较信得过的人开始交往，交流，慢慢培养对别人的信任。经常嘱咐自己，你是被大家所爱的，被你生命中所遇到的人所祝福的。就像壹心理的广告语，来到这里遇见你，世界和我爱着你!