25岁女，防御机制是隔离，情感隔离该怎么办？

楼主想要探索自己，这是自我成长的开始，相信你对情感隔离防御机制已经了解的相当深入了。之所以是防御机制，本质上是用来自我保护的，保护我们面对不了，承受不了的部分，避免我们受到伤害。举个例子，《欢乐颂》里的安迪是比较典型的隔离，她在儿时经历了被抛弃、姐弟分离等等创伤，造成她成年后习惯用脑子思考，用逻辑推理，用论据证明，她就变得能力特别强，战斗值特别高，但是这些也不能够弥补创伤，所以，她很难进入亲密关系，既渴望又害怕。那么，对于我们来说，也是如此，为了避免再次受到伤害，而在心里筑起了高墙，毕竟没感觉比受伤害要好过多了，这是很多人都会启用的防御机制。而想要打破情感隔离的防御，恰恰需要楼主现在这样的自我觉察，而且是不断的觉察——觉察自己的感觉。楼主举了很多例子，比如收到男友的礼物表现过于平静等等，这些是很好的觉察，那么接下来我们要做的是【叩问自己内心的感受】，是询问不是想象，如果真的没有感受，那就是没有感受，我们不需要去想象自己应该是什么样的情绪感受。但是要经常询问，细细去捕捉那一闪念的情绪，这就需要对自己有非常细腻的观察了，比如，我好像刚要生气又憋回去了；我想大笑又忍住了。。。。等等。这些时刻就比较关键了，因为它是让我们和自我感受发生链接的重要时刻。捕捉到些许情绪之后，我们可以慢慢的让情绪发酵出来，表现出来，这可能会引发不适——觉得这样子太不像自己了，但实际上那只是被压抑了的部分自我，它也有权利登场，要给它机会。我们平时用脑子用的已经够多了，是时候跟随心去做一些事，去说一些话。【尝试在表达观点之后，加上自己的感受】，比如，我喜欢吃蛋糕，因为吃蛋糕让我觉得很幸福（幸福就是感受）；这款香水的味道不适合我，因为喷这个味道让人感觉这个女的很矫情（矫情就是一种形容，带给别人的感觉），慢慢来，这个也不容易呢，因为我们最爱说的可能是“这个好，那个不好”，“应该如何，不应该怎样”，但这些并不是感受。试着描绘场景，带入感受。相信你敏锐的觉察力会带你走的更远～

你好，你是心理学专业的，对情感隔离也研究了很多，如你所说你想找到根源解决问题，现在听起来你要解决这个问题的困扰大于情感隔离给你的困扰。这点不知道你是否意识到？人⭕️都有不同的防御机制，情感隔离也是一种防御机制，从积极的方面看它给了你一定程度的保护，如果单纯的把它看成阻碍自己的问题，那么问题的主人就是我们自己了，所以矛头会指向自己，此时的自己又成了无助的人了。所以，学会和它（情感隔离）相处，一起走在路上，它安静时赞美它，它捣乱时想法安抚它，听听它捣乱的心声：你有什么样的情绪感受，情绪的背后有什么期待，愤怒或忧伤，然后去调整自己的认知，接纳自己的情绪，慢慢的那个捣乱的情感隔离会平静下来。⭕️再回到你的诉求，“寻找根源解决问题”，你把它当成了问题无法释怀，带着问题生活一方面让自己身心俱疲，另一方面也不利于自己的成长。防御机制产生和我们小时候的生活环境，原生家庭的扶养方式，个人的人格特质等等有关的，防御机制本身就是人保护自己得本能，它同时也是不完美的，对它的改进和认识有利于我们更好的成长，并不说明让它测底消失。⭕️接纳它存在，你会轻松的行动，同时可以如你诉求去做长期的自我探索。

要想明白情感隔离该怎么处理，首先要理解为什么会产生这样的行为，要从认知、情绪等方面进行考虑。从人的情绪来说，隔离是一种避免伤害的举动，一旦隔离，就意味着不会受伤害。举个最简单的例子，谈恋爱，女生要和男的在一起，由于从小遭遇不良的家庭教育和背景，父母离异，还有各种打骂，在这样的环境下，女生体会不到亲密关系的那种感受，也无法理解这种关系是什么样的过程。一旦男的想要靠近，就会觉得十分难受，感觉不太适应。于是，她采取了避而远之的态度，不去理这个男生，也不愿意多接触，只让自己一个人过着，如此一来，隔离的举动失去了亲密关系的建立机会，但也取得了不受伤害的结果。不得不说，情感隔离确实是一个较为有效不让自己受伤害的防御策略。然而，问题有利就有弊，利的是不受伤害，弊就是无法建立亲密的关系，隔离心理一打开，带来的就会是疏离感，还有对待事物和事情的情感淡漠态度，这会让人产生难以接近、不好相处的印象。要想解决情感隔离，最好的办法是学习和掌握亲密关系的模式，也就是得有个人引导和陪伴你，去领会新的情感相处的感受是怎么样的，在这段过程里，不断去体验新的情感感受，获得新生情绪。如前面所提到的和男的疏远，此时作为男生，可以提供高质量的陪伴，生病时照顾等做法，就会让女生对情感隔离产生质疑，原来隔离也并不是都能带来好处，在适当的时候，也可以和别人建立良好的关系。需要有个媒介，这个可以是亲情、友情或者爱情，用爱去滋养它，到最后就能盛开成一朵美丽的鲜花。

你用的“防御机制”精神分析的术语，表示意识无法接受的焦虑、痛苦被压抑到潜意识。正是因为焦虑、痛苦太过于严重以至于无法被意识接受，或者即使身处当时的环境中也会处于无感的状态。既然如此又怎能直接面对根源，因为直面根源你也会因为潜意识防御的保护让你无法产生任何切身的感受，这不就是你曾经的情况么“一个朋友因为抑郁症自杀去世，朋友的妈妈觉得我表现的太平静”。这说明单刀直入的方式直接面对痛苦的根源对你来说没有作用，这还是好的。要是直面根源对你起作用那就太惨了，根据定义，这份痛苦是你无法承受的，所以被压抑了，现在直接承受的话，结果就是你的精神崩溃。既然单刀直入地面对根源不合适，那么我们就只好循序渐进的去面对根源。你在上文提到收到恋人的礼物不够开心，朋友去世不够悲伤，这其中有一个观念就是，情绪必须非常强烈才能称之为情绪，对于一些细微的情绪波动是不必在意的。而这些细微的情绪波动恰恰是接近根源的线索，正如侦探故事一样，细微的心理波动是心理探案的证据，在加上你的心理学知识推断出这些波动背后的想法感受。寻找日常生活中这些细微的情绪波动，了解自己关注的是什么事情，在这些事情背后自己的想法和冲动是什么，同样的想法和冲动是在哪一类人身上重复出现过，最后就是根据心理学理论去解释为什么，不断重复这个过程，直至产生行为和观念的彻底改变。这就是精神分析治疗流程的“识别——澄清——解释——修通”的大概意思。

很抱歉看到你采取了隔离的防御机制，这可能对你的生活造成了太多的困难，很难熬对吗？也看到你现在纠结的是到底是因为什么事情才导致隔离的，这或许要回溯到你什么时候开始隔离自己真实情感的？是否与那位仙逝的朋友有关？因为这个朋友你不希望自己受到伤害，所以才会去隔离掉对痛苦的觉知，这反而造成了更多的后果？这或许需要你考虑最开始的迹象，是否还有更多更早的例子呢。◎大三时候学习自我防御机制，被老师指出◎你防御机制是隔离发现自己因它错失很多◎比如记忆力减退还有朋友去世表现平静◎可是事情快三年了，这事对你影响特别深.........+三年过去朋友的去世还有影响+出现记忆力减退★不去斗争，我们拥抱觉察当我们与痛苦作斗争时：进行判断，尝试将其推开，避免它，忽略它隔离它，实际上会引发其他痛苦的情绪，从而导致更多的情绪痛苦，我们可以坐下来看着自己的情绪，而不是判断自己或与自己的情绪作斗争，你可以静静地观察你的情绪。无需评判自己，就可以注意到自己所经历的事情，情绪激动。这不舒服，但是我很好，我可以容忍这一点。验证你的那些心痛情绪，验证自己的情绪意味着接受它们。同样，你不会评判自己的情绪，从而引发额外的痛苦。★检查你过去喜欢的事物与人交流提醒自己喜欢做什么，创建过去的兴趣清单。当你对它们感到无动于衷时，便开始失去与曾经带给你欢乐的事物的联系。甚至很难记住曾经让你兴奋的东西，坐下来列出这些事情，将列表放在可以看到它的地方，这可能意味着你的精力和情绪已经影响了你的生活。你需要与他人联系，避免将自己与所爱的人和喜欢的事物隔离开。当你与人和活动断开连接时，它会增加孤独感，并使你感到更糟。定期与朋友和家人保持联系，尤其是面对面的交流。不必每次都掏心掏肺谈论自己的感受，但是与支持你的人在一起可能会有所帮助。这该是有很多机会改善的可以考虑咨询加油！ZQ

用隔离来做为自我的防御机制是很多抑郁症患者常用的方式，但在楼主的身上似乎只是在面对情感上才会使用隔离，而这种情感的隔离也是和情感的性质有很大的关系，比如亲情，或者是爱情，又或者是所有的亲密关系。在情感上的隔离，某些时候也可以称之为情感淡漠或者是面对情感的反应比较迟钝，这种淡漠迟钝往往都是潜意识里的自我保护，帮助自己缓解面对感情带来的压力，可以说是一种带有积极保护意义的消极回避。隔离，在某种意义上来说可以让自己不用面对承受外界的刺激，不用担心自己会受到伤害，这也一定程度上是在否定自我的能力，觉得自我无法保护自己，内心缺乏自信和安全感，同时这种隔离也是让自己变的更加的孤立孤独，更加无法被别人信任理解接纳认可，无法和别人建立良好和谐稳定的社交关系。楼主是心理学本科生，相信理论知识是非常充足的，可以用心理学的知识来探索自己隔离的背后是在担心什么，是在渴望什么，找到这两个问题的答案，释放内心压抑的情绪和情感，帮助自我减轻压力，可以轻松自然愉快的生活。

25岁的女，其实是隔离，其实很多人有自己的心理防御机制，就是比如说否认升华，隔离退行。特别是有时候讲话的时候要慎重慎重，或从口出保住自己的粗心，往自己的内心方向走，其实学心理学也很好，能够了解自己能够以人为本能够接纳和包容自己，特别接纳自己，不完美的时候，有时候特别自己有时候在压力状态下会显示一些不正常的状态，比如说病态的状态，其实在心理学上面讲有的，嗯，不随便那么一点点，不必不不必那么多，所以有些东西他不正常状态上来说也是释放压力的一种方式。

打破隔离就是学会感受和表达生活中真实的情绪情感体验，但是这似乎有困难或者需要时间，因为潜意识中的你往往有很深的信念和价值观，不允许自己表达负面的情绪，或者是不允许不接纳真实的自己等等，如果自己打破隔离有困难的话，可以找咨询师帮助！

这位朋友，你好！所谓的【隔离】是指：将一些不愉快的事实、情景或情感分隔于意识之外，不让自己意识到，以免引起心理上的尴尬、不愉快或焦虑。这不一定是全部事实，最常被隔离的是与事实相关的个人感觉部分，因为此种感觉易引起焦虑与不安。例如，把一个人【死了】说成【归天】或【走了】！这种情况，应该和成长过程中出现的某些【情感创伤】没有得到很好地处理有关！例如，被打了不能【哭】等被剥夺了情感体验的经历！我想斗胆问问，你小时候遭遇过什么【心理阴影】吗？