家暴中施暴者和被家暴者,有着怎么样的心理特征?

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家暴实在太常见了。虽然我们平时没有意识到、没有发现,但是家暴就在身边。 还以为家庭都很和睦,但殊不知家庭中正在发生各种各样的躁动。 作为心理学爱好者,特别想知道家暴背后 施暴者和被家暴者有着怎么样的心理特征? 是否可以及时发现,及时止损?还是说无法控制?

家暴实在太常见了。虽然我们平时没有意识到、没有发现,但是家暴就在身边。 还以为家庭都很和睦,但殊不知家庭中正在发生各种各样的躁动。 作为心理学爱好者,特别想知道家暴背后 施暴者和被家暴者有着怎么样的心理特征? 是否可以及时发现,及时止损?还是说无法控制?

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当暴力成为家庭成员之间用来向对方交流对待表达自己的方式的时候,就意味着家庭成员之间的关系已经发生了很大的变化,各自在家庭当中的角色位置也已经偏离,分别通过施暴和被施暴的形态呈现出来。不管是施暴,还是猜被施暴,都是在表达内心的压抑愤怒焦虑恐惧和无力无助,不同的是施暴者是把自己内心的情绪动力通过行为外化,把这些情绪转移到了被施暴者的身上。而被施暴者则是把这些极具攻击破坏性的情绪动力接纳转移内化到了自己的身上,完成了对自我的攻击。两者内心都非常的缺乏自信和安全感,自我的价值感都比较低,但施暴者在自卑的同时还会有一些自恋自负,被施暴者则比较自卑,这也是导致施暴者可以肆无忌惮的对被施暴者施以暴力对待的重要原因,被施暴者的压抑隐忍也是在无形中助长对方暴力的合理化和升级。在电视连续剧《不要和陌生人说话》当中,冯远征老师饰演的安嘉和对梅婷饰演的妻子梅湘南从怀疑到施暴,暴力的不断升级,这些在现实生活的家庭当中也不少见,有的甚至更加残暴。对于家庭暴力是可以及时发现并且制止的,比如对方说话时的语气比较粗重,大声吼叫谩骂、表情动作显的生硬,情绪焦虑愤怒急躁等等,这些都可以做为某些家庭当中暴力即将到来的预兆,对于这些预兆,其他的成员可以适当的远离对方的有效攻击范围,比如可以起身离开到另外一间房子,或者是出门,还可以留意对方的行为动作,在对方将要做出攻击行为之前大叫,或者是站起身大声质问对方,打破对方聚集起来的气场,也就相当于泄掉对方的一些愤怒情绪,可以在对方的情绪缓和的时候跟他谈谈,摆正自己的位置,维护自己的合法权益,跟他讲明暴力行为将要承担的责任,让对方能够清醒的认识到自己的暴力行为的破坏性和自己要承担的责任,改变调整自己的心态行为,不再出现家庭暴力行为。

当暴力成为家庭成员之间用来向对方交流对待表达自己的方式的时候,就意味着家庭成员之间的关系已经发生了很大的变化,各自在家庭当中的角色位置也已经偏离,分别通过施暴和被施暴的形态呈现出来。不管是施暴,还是猜被施暴,都是在表达内心的压抑愤怒焦虑恐惧和无力无助,不同的是施暴者是把自己内心的情绪动力通过行为外化,把这些情绪转移到了被施暴者的身上。而被施暴者则是把这些极具攻击破坏性的情绪动力接纳转移内化到了自己的身上,完成了对自我的攻击。两者内心都非常的缺乏自信和安全感,自我的价值感都比较低,但施暴者在自卑的同时还会有一些自恋自负,被施暴者则比较自卑,这也是导致施暴者可以肆无忌惮的对被施暴者施以暴力对待的重要原因,被施暴者的压抑隐忍也是在无形中助长对方暴力的合理化和升级。在电视连续剧《不要和陌生人说话》当中,冯远征老师饰演的安嘉和对梅婷饰演的妻子梅湘南从怀疑到施暴,暴力的不断升级,这些在现实生活的家庭当中也不少见,有的甚至更加残暴。对于家庭暴力是可以及时发现并且制止的,比如对方说话时的语气比较粗重,大声吼叫谩骂、表情动作显的生硬,情绪焦虑愤怒急躁等等,这些都可以做为某些家庭当中暴力即将到来的预兆,对于这些预兆,其他的成员可以适当的远离对方的有效攻击范围,比如可以起身离开到另外一间房子,或者是出门,还可以留意对方的行为动作,在对方将要做出攻击行为之前大叫,或者是站起身大声质问对方,打破对方聚集起来的气场,也就相当于泄掉对方的一些愤怒情绪,可以在对方的情绪缓和的时候跟他谈谈,摆正自己的位置,维护自己的合法权益,跟他讲明暴力行为将要承担的责任,让对方能够清醒的认识到自己的暴力行为的破坏性和自己要承担的责任,改变调整自己的心态行为,不再出现家庭暴力行为。

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这是个非常应景、也非常好的问题。近些年来,家庭暴力事件获得了更多的关注,也有更多被施暴者勇敢站出来承认和讲述这件事,其中不乏一些名人大V,足以说明,这件事不是偶然的,甚至很可能是普遍而广泛存在的。有一个流行的说法,叫“家暴只有1次和1万次的区别”。因此,”在第一次遭到暴力对待的时候,就应该设法脱离“。——听上去很有道理,但是为什么当事人往往是在很后来才终于说出口或请求援助?值得注意的是,偶发的情绪失控导致失手、不小心伤人,和真正的“家暴”是不一样的。区别在于:后者是长期而持续的。因为家暴的核心,并不是“暴力”,而是【控制】。(从这个角度,其实暴力不分性别,许多男性可能也在遭受着来自女性的精神暴力,只不过在体力上男性更胜一筹,女性较少能把精神控制演变成肢体暴力)家庭暴力事件中的施暴方,往往是【控制狂】人格,而被施暴方,或者本身自带【讨好/服务型】人格,或者是在长期的被动接受控制中,被调教成了【顺从狂】的状态。施暴方,也就是控制狂型的人,主要特点和表现有:强烈的不安全感,和因为缺乏安全感产生的控制欲;通常在长期被控制或有暴力行为的家庭长大,习得了各种控制手段;很可能情商很高,擅长观察被控制方的弱点,对症下药实现控制;善于进行道德绑架;以洗脑的方式,切断、削弱被控制方的社会支持;对被控制方进行打击,削弱其自尊自信,降低其自主思考能力在矛盾冲突发生时,呈现极端的情绪不稳定状态此外,施暴方还通常会塑造一个完美的,又可怜的形象,擅长扮演“受害者”角色,以弱者姿态博取怜悯——常见的就是,施暴后会下跪、道歉,把一切行为解释为“我太害怕失去你,我缺乏安全感,我离不开你”。(参考冯远征老师的《不要和陌生人说话》,就是一个经典的家暴形象)对应的,被控制方,主要特点和表现有:低自尊,比较自卑和自责,缺乏自信;关注他人的感受,而不是在意自己的感受;长期委屈和压抑自我,惧怕表达自我;迎合和讨好他人,认为自己的价值在于提供“服务”;但非常微妙的一点是,有时施暴方可能兼备【控制狂】和【服务型人格】的两种特点。但区别在于,施暴方的服务和讨好,是他们实现暴力和控制的手段——他们很可能会营造一种幻觉,去削弱施暴对象的独立处理问题能力,突破对方的人际边界,而长期处于这种关系的双方,正常的人际边界是不存在的。因此,家庭暴力很可能是长期的、循序渐进的,从精神和习惯方面,一步步蔓延至肢体暴力层面。在这种关系中,施虐方会传达:只要你听话,一切就好了;谁让你惹我生气?下次不要这样了。被虐放在被控制状态下,会失去判断和自主能力,真的以为“我只要顺从,一切就好了”。这也就是为什么脱离一段这样关系会非常艰难。而抵制家暴,早期识别和预防也很关键。如果你在亲密关系中,发现如下苗头,请引起警觉,并跟值得信赖的人探讨:和对方相处时,感到无法拒绝对方的请求;无法表达自己的心里话,真实的想法和意愿;这段关系中,你必须持续顺从和配合对方,才能实现相对安好平静的相处;如果违背对方的意志,就会遭到暴怒或指责;对方情绪不稳定,会在矛盾冲突中突然暴怒,大吼、拍桌捶胸或有其它严重情绪失控行为;你在关系中经常感到精神上孤立无助,又不知道如何跟朋友开口描述这种感受感到自己持续被打击,对方持续给你传递“你不够好,只有我才会最爱你”而抵制任何形式的暴力,核心原则是:清楚自己的边界,并保持维护边界。

这是个非常应景、也非常好的问题。近些年来,家庭暴力事件获得了更多的关注,也有更多被施暴者勇敢站出来承认和讲述这件事,其中不乏一些名人大V,足以说明,这件事不是偶然的,甚至很可能是普遍而广泛存在的。有一个流行的说法,叫“家暴只有1次和1万次的区别”。因此,”在第一次遭到暴力对待的时候,就应该设法脱离“。——听上去很有道理,但是为什么当事人往往是在很后来才终于说出口或请求援助?值得注意的是,偶发的情绪失控导致失手、不小心伤人,和真正的“家暴”是不一样的。区别在于:后者是长期而持续的。因为家暴的核心,并不是“暴力”,而是【控制】。(从这个角度,其实暴力不分性别,许多男性可能也在遭受着来自女性的精神暴力,只不过在体力上男性更胜一筹,女性较少能把精神控制演变成肢体暴力)家庭暴力事件中的施暴方,往往是【控制狂】人格,而被施暴方,或者本身自带【讨好/服务型】人格,或者是在长期的被动接受控制中,被调教成了【顺从狂】的状态。施暴方,也就是控制狂型的人,主要特点和表现有:强烈的不安全感,和因为缺乏安全感产生的控制欲;通常在长期被控制或有暴力行为的家庭长大,习得了各种控制手段;很可能情商很高,擅长观察被控制方的弱点,对症下药实现控制;善于进行道德绑架;以洗脑的方式,切断、削弱被控制方的社会支持;对被控制方进行打击,削弱其自尊自信,降低其自主思考能力在矛盾冲突发生时,呈现极端的情绪不稳定状态此外,施暴方还通常会塑造一个完美的,又可怜的形象,擅长扮演“受害者”角色,以弱者姿态博取怜悯——常见的就是,施暴后会下跪、道歉,把一切行为解释为“我太害怕失去你,我缺乏安全感,我离不开你”。(参考冯远征老师的《不要和陌生人说话》,就是一个经典的家暴形象)对应的,被控制方,主要特点和表现有:低自尊,比较自卑和自责,缺乏自信;关注他人的感受,而不是在意自己的感受;长期委屈和压抑自我,惧怕表达自我;迎合和讨好他人,认为自己的价值在于提供“服务”;但非常微妙的一点是,有时施暴方可能兼备【控制狂】和【服务型人格】的两种特点。但区别在于,施暴方的服务和讨好,是他们实现暴力和控制的手段——他们很可能会营造一种幻觉,去削弱施暴对象的独立处理问题能力,突破对方的人际边界,而长期处于这种关系的双方,正常的人际边界是不存在的。因此,家庭暴力很可能是长期的、循序渐进的,从精神和习惯方面,一步步蔓延至肢体暴力层面。在这种关系中,施虐方会传达:只要你听话,一切就好了;谁让你惹我生气?下次不要这样了。被虐放在被控制状态下,会失去判断和自主能力,真的以为“我只要顺从,一切就好了”。这也就是为什么脱离一段这样关系会非常艰难。而抵制家暴,早期识别和预防也很关键。如果你在亲密关系中,发现如下苗头,请引起警觉,并跟值得信赖的人探讨:和对方相处时,感到无法拒绝对方的请求;无法表达自己的心里话,真实的想法和意愿;这段关系中,你必须持续顺从和配合对方,才能实现相对安好平静的相处;如果违背对方的意志,就会遭到暴怒或指责;对方情绪不稳定,会在矛盾冲突中突然暴怒,大吼、拍桌捶胸或有其它严重情绪失控行为;你在关系中经常感到精神上孤立无助,又不知道如何跟朋友开口描述这种感受感到自己持续被打击,对方持续给你传递“你不够好,只有我才会最爱你”而抵制任何形式的暴力,核心原则是:清楚自己的边界,并保持维护边界。

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家庭暴力是现已成为大家非常关注的一个话题。全国妇联的统计数据显示,在中国平均每7.4秒就有一位女性遭受丈夫的殴打,全国2.7亿个家庭当中,有30%已婚妇女曾有过家暴的经历。每年妇女自杀人数在15.7万人,其中60%妇女自杀是因为家庭暴力,家暴致死占妇女他杀原因的40%以上,女性成为家暴的重灾区。男性自卑心:社会对成年男人要求,希望在经济上和精神上给家庭保障,为了给人营造一个男人的高大形象,很多男人表面上很强势,其骨子里往往是不自信或许有些自卑感。为了掩饰自己内心他们平时通过骂人和打人来释放自己负能量,重新建立自信的过程。家庭中的弱势人群,妻子、孩子和年老的父母都有可能成为他们自卑心理的“出气筒”。男性报复心:文中的小云丈夫在离婚后请求原谅的时候,当他没有被认可时,恼羞成怒把自己仇恨全部发泄到前妻身上,当着众多亲人的面咬掉了小云的鼻子。这就是比自卑心更可怕的报复心理,自卑心更多的是自残,或者可控的逆反,但报复心理往往会带来疯狂和毁灭。男性的报复心有时候会表现出更狭隘些,比如婚前女人在变爱关系中的强势和优越感,结婚或有孩子后,他们觉得自己前期付出太多,带着内心的不平衡对妻子百般刁难,一点不满者会让男人用拳头解决问题,而且丝毫没有悔改之意。男性自我优越感:当一个男人总是喜欢把自己的优点与别人(爱人)的缺点进行比较时,那么他就已经从心理上失去对爱人的爱,甚至存在着各种施暴的心理倾向。有些男性在人生成长过程中,事业被其他人认可和尊重时,他发自内心的优越感油然而生。不愿意承认自己失利,会以高标准严要求对待自己的爱人,如果夫妻俩匹配不好的时候或者受到外界的负面情绪影响,回到家中对待爱人表现非常挑剔。稍有达不到要求的时候,他可能会用自己的武力解决内心的不满意。人格分裂的病态心理:以上几种心态纠织在一起,其中一种或者几种达到极至,其行为无法用正常人来理解,那么这个男人已经是病态,需要到医院进行治疗。女性在被家暴中顾虑多,造成在婚姻中她们逐渐找不到自己,她们的出发点更多地为孩子、健全的家庭、面子而维系着婚姻。女性习惯性思维,害怕接受挑战心理:受到周围亲人和朋友的影响,每个家庭都有着太多无奈,婚姻时间长了就是左手牵右手,没有激情只剩亲情。离婚再找一个男人,无法保证下一个是不是还会走入婚姻的死胡同,还有可能比这个还差劲。青春岁月都已逝,在社会上已经没有挑战的资本,还不如就这样活着尽量不要惹恼对方就好,总比带孩子对未来的生活挑战更稳妥些。报着这些心理活着的女性,她们会选择隐忍,几年十几年默许丈夫对自己的家暴,不敢提出离婚。孩子在父母全的家庭好过单亲的心理:孩子是母亲心头永远的痛,自己身体和精神受折磨都不算什么,用自己的奉献给孩子父母健全的家庭是善良的愚蠢。完全忽略孩子在成长过程中对和谐家庭的需要,只是一昧强调入婚姻绝尽因孩子而被拴在一起的成年人。孩子在压抑、充满敌意的家庭里造成的伤害远大于单亲家庭,有资料显示,在不良家庭环境成长的孩子在其人生中,事业、婚嫁、家庭等出现问题的可能性会达到百分九十,其中多半来自原生家庭。女性隐忍、面子心理:女性在身体上、心理相对于男性来说承受力都大,婚姻的不幸福更多的时候,她们会选择闭口不告诉其他人。尤其是丈夫有一定社会地位的女性或者结婚没有被父母认可,前者虚荣心作祟她们不希望自己的失去优越感,为了维护这仅有的自尊心,被家暴是可以接受;后者父母原本就不同意,当然就不敢在他们面前说自己不幸的婚姻关系。

家庭暴力是现已成为大家非常关注的一个话题。全国妇联的统计数据显示,在中国平均每7.4秒就有一位女性遭受丈夫的殴打,全国2.7亿个家庭当中,有30%已婚妇女曾有过家暴的经历。每年妇女自杀人数在15.7万人,其中60%妇女自杀是因为家庭暴力,家暴致死占妇女他杀原因的40%以上,女性成为家暴的重灾区。男性自卑心:社会对成年男人要求,希望在经济上和精神上给家庭保障,为了给人营造一个男人的高大形象,很多男人表面上很强势,其骨子里往往是不自信或许有些自卑感。为了掩饰自己内心他们平时通过骂人和打人来释放自己负能量,重新建立自信的过程。家庭中的弱势人群,妻子、孩子和年老的父母都有可能成为他们自卑心理的“出气筒”。男性报复心:文中的小云丈夫在离婚后请求原谅的时候,当他没有被认可时,恼羞成怒把自己仇恨全部发泄到前妻身上,当着众多亲人的面咬掉了小云的鼻子。这就是比自卑心更可怕的报复心理,自卑心更多的是自残,或者可控的逆反,但报复心理往往会带来疯狂和毁灭。男性的报复心有时候会表现出更狭隘些,比如婚前女人在变爱关系中的强势和优越感,结婚或有孩子后,他们觉得自己前期付出太多,带着内心的不平衡对妻子百般刁难,一点不满者会让男人用拳头解决问题,而且丝毫没有悔改之意。男性自我优越感:当一个男人总是喜欢把自己的优点与别人(爱人)的缺点进行比较时,那么他就已经从心理上失去对爱人的爱,甚至存在着各种施暴的心理倾向。有些男性在人生成长过程中,事业被其他人认可和尊重时,他发自内心的优越感油然而生。不愿意承认自己失利,会以高标准严要求对待自己的爱人,如果夫妻俩匹配不好的时候或者受到外界的负面情绪影响,回到家中对待爱人表现非常挑剔。稍有达不到要求的时候,他可能会用自己的武力解决内心的不满意。人格分裂的病态心理:以上几种心态纠织在一起,其中一种或者几种达到极至,其行为无法用正常人来理解,那么这个男人已经是病态,需要到医院进行治疗。女性在被家暴中顾虑多,造成在婚姻中她们逐渐找不到自己,她们的出发点更多地为孩子、健全的家庭、面子而维系着婚姻。女性习惯性思维,害怕接受挑战心理:受到周围亲人和朋友的影响,每个家庭都有着太多无奈,婚姻时间长了就是左手牵右手,没有激情只剩亲情。离婚再找一个男人,无法保证下一个是不是还会走入婚姻的死胡同,还有可能比这个还差劲。青春岁月都已逝,在社会上已经没有挑战的资本,还不如就这样活着尽量不要惹恼对方就好,总比带孩子对未来的生活挑战更稳妥些。报着这些心理活着的女性,她们会选择隐忍,几年十几年默许丈夫对自己的家暴,不敢提出离婚。孩子在父母全的家庭好过单亲的心理:孩子是母亲心头永远的痛,自己身体和精神受折磨都不算什么,用自己的奉献给孩子父母健全的家庭是善良的愚蠢。完全忽略孩子在成长过程中对和谐家庭的需要,只是一昧强调入婚姻绝尽因孩子而被拴在一起的成年人。孩子在压抑、充满敌意的家庭里造成的伤害远大于单亲家庭,有资料显示,在不良家庭环境成长的孩子在其人生中,事业、婚嫁、家庭等出现问题的可能性会达到百分九十,其中多半来自原生家庭。女性隐忍、面子心理:女性在身体上、心理相对于男性来说承受力都大,婚姻的不幸福更多的时候,她们会选择闭口不告诉其他人。尤其是丈夫有一定社会地位的女性或者结婚没有被父母认可,前者虚荣心作祟她们不希望自己的失去优越感,为了维护这仅有的自尊心,被家暴是可以接受;后者父母原本就不同意,当然就不敢在他们面前说自己不幸的婚姻关系。

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你好:您能提出这个问题,我觉得真的很棒,证明您在很认真的思考了这些问题,同为心理学工作者,很愿意与你和同仁们一起谈论、分析,或许我们可以让更多人看到,让更多施暴受暴者也能有一丝反思。分析问题:【家暴者】在我们看不见的灰暗角落的确存在,这是不可争议的事实。更令一些朋友无法理解的是,居然还有人【愿意配合】,就是最后成为【被家暴者】的一群无助的朋友。我一直在想这个话题可谓是老生常谈了,无论是社会上,还是法律上一直提,一直讲。或许很多人也深深困惑过:“为何他们不选择说不?为何他们在第一次家暴时候选择隐忍?为何不报警、不告诉亲朋?为何一而再再而三的发生?为何?为何?”确实令看客【蒙圈】,无法解题。甚至一不小心看客成了【施暴者】,流言蜚语、骂声不断,什么傻、活该被打、、、。我们也不妨思考一下,日常生活中,我们经常扮演怎样的角色?正所谓:“良言一句三冬暖,伤人一语六月寒。”每个人都有自己的故事,在没有了解故事以先,谨慎言行或许是对对方的最大尊重。“家庭的和睦也许只是外壳”,我们每个人是否需要思考,我现在幸不幸福?快不快乐?我是在做无无畏的隐忍和牺牲是否有必要,还是真像自己认为的伟大?古人云:“鞋舒不舒服,只有脚知道”对不对?尊重自己的真是感受或许此时此前的【重中之重】不是吗?”对受暴者说的话:也许有受暴者心里会认为:“你们不了解我的情况,我的遭遇如果放到你身上你也没办法?”、“再说ta有时候还是对我很好的,看ta还哄我了,“、“日子不就是这么过吗?孩子大了就好了,“、“摊上这样的人我还能怎样”?“我要是敢跑ta能打死我、还会杀了我的家人、威胁我的孩子”等等。亲爱的你,ta是个人、是个独立的个体,你也是个独立的个体。任何一种关系都没有权利【对别人施行暴力】,任何。你的这些所有担忧想法我都能理解,因为长期处于这样环境下久而久之就会这么想,而ta也是因为知道你害怕,所以敢【如此的威胁】。吓唬你久了,ta习惯了这样这样【虐待别人】,你也形成了可怕的【被虐待】。不怕,这些都是谎言,只要你愿意站出来,你的人生会更美好,保护你的势力一定大于ta的破坏性。你的资源有:亲人、朋友、社会、警察,而ta就只是ta。要相信自古【邪不胜正】。总结语:但这并不意味着没有幸福的家庭,没有幸福的人生,一次的失败是【经验】。一直的失败是【惯性】,愿你从惯性中走出,从阴霾中走出,走进幸福、走进光明。

你好:您能提出这个问题,我觉得真的很棒,证明您在很认真的思考了这些问题,同为心理学工作者,很愿意与你和同仁们一起谈论、分析,或许我们可以让更多人看到,让更多施暴受暴者也能有一丝反思。分析问题:【家暴者】在我们看不见的灰暗角落的确存在,这是不可争议的事实。更令一些朋友无法理解的是,居然还有人【愿意配合】,就是最后成为【被家暴者】的一群无助的朋友。我一直在想这个话题可谓是老生常谈了,无论是社会上,还是法律上一直提,一直讲。或许很多人也深深困惑过:“为何他们不选择说不?为何他们在第一次家暴时候选择隐忍?为何不报警、不告诉亲朋?为何一而再再而三的发生?为何?为何?”确实令看客【蒙圈】,无法解题。甚至一不小心看客成了【施暴者】,流言蜚语、骂声不断,什么傻、活该被打、、、。我们也不妨思考一下,日常生活中,我们经常扮演怎样的角色?正所谓:“良言一句三冬暖,伤人一语六月寒。”每个人都有自己的故事,在没有了解故事以先,谨慎言行或许是对对方的最大尊重。“家庭的和睦也许只是外壳”,我们每个人是否需要思考,我现在幸不幸福?快不快乐?我是在做无无畏的隐忍和牺牲是否有必要,还是真像自己认为的伟大?古人云:“鞋舒不舒服,只有脚知道”对不对?尊重自己的真是感受或许此时此前的【重中之重】不是吗?”对受暴者说的话:也许有受暴者心里会认为:“你们不了解我的情况,我的遭遇如果放到你身上你也没办法?”、“再说ta有时候还是对我很好的,看ta还哄我了,“、“日子不就是这么过吗?孩子大了就好了,“、“摊上这样的人我还能怎样”?“我要是敢跑ta能打死我、还会杀了我的家人、威胁我的孩子”等等。亲爱的你,ta是个人、是个独立的个体,你也是个独立的个体。任何一种关系都没有权利【对别人施行暴力】,任何。你的这些所有担忧想法我都能理解,因为长期处于这样环境下久而久之就会这么想,而ta也是因为知道你害怕,所以敢【如此的威胁】。吓唬你久了,ta习惯了这样这样【虐待别人】,你也形成了可怕的【被虐待】。不怕,这些都是谎言,只要你愿意站出来,你的人生会更美好,保护你的势力一定大于ta的破坏性。你的资源有:亲人、朋友、社会、警察,而ta就只是ta。要相信自古【邪不胜正】。总结语:但这并不意味着没有幸福的家庭,没有幸福的人生,一次的失败是【经验】。一直的失败是【惯性】,愿你从惯性中走出,从阴霾中走出,走进幸福、走进光明。

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Ⅱ家暴施暴者和被家暴者有怎样心理特征?施暴者的恶行往往可以追溯至童年,可以看到ta的父母可能之间也是存在家暴,或者ta本身也可能被父母家暴过,之所以用“ta”是因为施暴者既可能是男性也可能是女性,具体问题具体分析。施暴者往往会通过惩罚自己的伴侣或者孩子来体现自己的存在感,他们通常没有太多的同情心,在外表现良好,但是在家所有的不良品行可能都会暴露出来,所以这也就是为什么我们会发现被家暴者往往逃不出来并且也没人相信ta的话,往往会收到这样的评价“不可能吧,ta怎么可能这样做,ta看起来很有责任心啊.........”※倾诉无门并且被施虐者精神操控往往被家暴者会痴心妄想家暴者的回心转意,会改变,但是除非家暴者能够自己真正反省。否则几乎不会发生,而被家暴者还可能在经济上受制于家暴者,往往会以『为了孩子再忍一忍』为理由存留在有毒的婚姻,时间过去了ta们会发现,施暴者恶行不改,孩子可能也会受到牵连,在这样不和谐环境下成长的孩子,可能会责备自己,出现很多不良行为,包括在校表现差,斗殴......可能又成为下一个轮回。引用:《反家暴法》明确对家庭暴力的界定:“家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由以及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为。反家暴法把经常性谩骂、恐吓等行为也定义为家庭暴力行为。这样,将为社会力量介入干预相关家庭纠纷提供法律支持。”※远离施虐者是最重要的如果被家暴者有被虐待的危险,请先远离暴力滥用者。这可能意味着要离开家,拿着自己的手机去安全的地方,例如附近的咖啡馆或朋友邻居,或者父母家寻求庇护。如果暂时无法远离滥用者,请尝试在肢体暴力施虐者不在的时间寻求帮助获得安全。※拨打服务热线电话接受帮助我们的国家设立了许多求助热线,包括家暴求助热线,还有报警电话,以帮助那些应对身体虐待和家庭暴力的人,这些帮助热线配备了经验丰富的人员,他们将对被家暴者的通话保密,他们可以为被害者指明避难所的方向,可以去避难所和索求其他可以寻求帮助的服务,每年每天的大多数服务热线都是24/7开放。解决肢体虐待在个人脑海中的持久影响,最好可以进行心理咨询,咨询师可以帮助被家暴者应对身体虐待的持久影响,其中包括信任问题,焦虑症,自尊心低落,人际关系问题,药物滥用和愤怒问题。定期与咨询师交谈可以为受害者提供解决这些问题并超越它们的必要工具技巧。咨询师可以建议某些治疗方法,以帮助专门解决这些问题。随着时间的流逝,控制肢体虐待对自己的挥之不去的影响。被家暴者需要意识到自己的力量人只有依靠自己才能胜利不要以孩子为借口看清真相祝好!ZQ

Ⅱ家暴施暴者和被家暴者有怎样心理特征?施暴者的恶行往往可以追溯至童年,可以看到ta的父母可能之间也是存在家暴,或者ta本身也可能被父母家暴过,之所以用“ta”是因为施暴者既可能是男性也可能是女性,具体问题具体分析。施暴者往往会通过惩罚自己的伴侣或者孩子来体现自己的存在感,他们通常没有太多的同情心,在外表现良好,但是在家所有的不良品行可能都会暴露出来,所以这也就是为什么我们会发现被家暴者往往逃不出来并且也没人相信ta的话,往往会收到这样的评价“不可能吧,ta怎么可能这样做,ta看起来很有责任心啊.........”※倾诉无门并且被施虐者精神操控往往被家暴者会痴心妄想家暴者的回心转意,会改变,但是除非家暴者能够自己真正反省。否则几乎不会发生,而被家暴者还可能在经济上受制于家暴者,往往会以『为了孩子再忍一忍』为理由存留在有毒的婚姻,时间过去了ta们会发现,施暴者恶行不改,孩子可能也会受到牵连,在这样不和谐环境下成长的孩子,可能会责备自己,出现很多不良行为,包括在校表现差,斗殴......可能又成为下一个轮回。引用:《反家暴法》明确对家庭暴力的界定:“家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由以及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为。反家暴法把经常性谩骂、恐吓等行为也定义为家庭暴力行为。这样,将为社会力量介入干预相关家庭纠纷提供法律支持。”※远离施虐者是最重要的如果被家暴者有被虐待的危险,请先远离暴力滥用者。这可能意味着要离开家,拿着自己的手机去安全的地方,例如附近的咖啡馆或朋友邻居,或者父母家寻求庇护。如果暂时无法远离滥用者,请尝试在肢体暴力施虐者不在的时间寻求帮助获得安全。※拨打服务热线电话接受帮助我们的国家设立了许多求助热线,包括家暴求助热线,还有报警电话,以帮助那些应对身体虐待和家庭暴力的人,这些帮助热线配备了经验丰富的人员,他们将对被家暴者的通话保密,他们可以为被害者指明避难所的方向,可以去避难所和索求其他可以寻求帮助的服务,每年每天的大多数服务热线都是24/7开放。解决肢体虐待在个人脑海中的持久影响,最好可以进行心理咨询,咨询师可以帮助被家暴者应对身体虐待的持久影响,其中包括信任问题,焦虑症,自尊心低落,人际关系问题,药物滥用和愤怒问题。定期与咨询师交谈可以为受害者提供解决这些问题并超越它们的必要工具技巧。咨询师可以建议某些治疗方法,以帮助专门解决这些问题。随着时间的流逝,控制肢体虐待对自己的挥之不去的影响。被家暴者需要意识到自己的力量人只有依靠自己才能胜利不要以孩子为借口看清真相祝好!ZQ

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家暴和被家暴也就是施虐和受虐是一体的两个面。通常有施虐人格的人,他也会有一个受虐的人格。在咨询中发现,选择有家暴倾向人的为伴侣的人,在童年的早期都有过被身体暴力的经历。他们会把爱和暴力混在一起。之所以会选择有暴力倾向的人,一个是强迫性重复,想改写童年被暴力的历史,所以选择有暴力倾向的人,目的是改变他的暴力倾向,还有一个解释是在长期的被暴力过程中,会认同施暴者,形成一个施暴人格,被暴力过程同时会形成受虐的人格。心理问题的形成都是有原因的,并不是从天上来的,所以和早期的成长经历相关,但是问题的形成一因多果一果多因,并不是说所有的被暴力的人一定会变成暴力的人,但是施虐受虐人格形成一定和早期的成长经历有关。解决的办法是通过咨询来疗愈创伤,让施虐受虐人格和解。

家暴和被家暴也就是施虐和受虐是一体的两个面。通常有施虐人格的人,他也会有一个受虐的人格。在咨询中发现,选择有家暴倾向人的为伴侣的人,在童年的早期都有过被身体暴力的经历。他们会把爱和暴力混在一起。之所以会选择有暴力倾向的人,一个是强迫性重复,想改写童年被暴力的历史,所以选择有暴力倾向的人,目的是改变他的暴力倾向,还有一个解释是在长期的被暴力过程中,会认同施暴者,形成一个施暴人格,被暴力过程同时会形成受虐的人格。心理问题的形成都是有原因的,并不是从天上来的,所以和早期的成长经历相关,但是问题的形成一因多果一果多因,并不是说所有的被暴力的人一定会变成暴力的人,但是施虐受虐人格形成一定和早期的成长经历有关。解决的办法是通过咨询来疗愈创伤,让施虐受虐人格和解。

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很荣幸被邀请喔⊙ω⊙刚刚看了些回答,大大们的分析都很透彻喔,我也从中学到了不少,哈哈😄。下面是我对【家暴】的见解(如有不同看法,欢迎指正喔⊙ω⊙){家暴背后施暴者和被家暴者有着怎么样的心理特征?}亲子间:施暴者(一般是父母)以爱之名对被家暴者加以控制。顾名思义,施暴者并不认为自己在家暴,相反,还认为自己是在“帮助”被施暴者。被施暴者就不会那么好受了,他们可能会因此受到身体上的伤害甚至是产生心理阴影。犹记得第一次鼓起勇气和妈妈吵架,我说,妈妈总是觉得我“坏”!(事实上,我是一个乖乖女)不管我做什么,她总是能用上最恶毒的形容词加以评判。印象最深刻的一次是我早上五点就去等我的好闺蜜一起上学(三年级的时候),被我妈妈看见了,当时天还是蒙蒙灰的,我闺蜜还没起床。然后放学回家后,我就听我妈妈阴阳怪气的说我“爱慕虚荣”!(我闺蜜的房子比我家的更大,装饰也要豪华些)我很伤心,其实当时的我想法是非常简单的。我只是想,早一点见到我闺蜜,然后,和她一起上学,一起玩!我妈妈听后,只是冷嘲道,则么一定小事也值得我记上五年。她只是不想我将来成为那样的人才这么说我的。其实,这,就是无形的家暴!语言暴力!我妈妈也许只是心情不好出口的话,却在我心理印下了烙印。当时的我,作为一个被施暴者,只能无力地承受,甚至是陷入自我怀疑之中。夫妻间:额,其实我觉得答主春蕾概括的很全面啊^ω^{是否可以及时发现,及时止损?还是说无法控制?}我认为,是可以及时发现,及时止损的。最近,我在看《非暴力沟通》。书中提到道德评判、做比较、回避责任和强迫他人都是我们与别人沟通时,会反射式使用的沟通方式。道德评判、做比较、回避责任和强迫他人都是我们常常使用的暴力语言。要想做到非暴力沟通,在开口前,就把话在脑袋里过一遍,是不是有给对方贴标签的举措,是不是在比较是好是坏,是不是有很多的不情愿,是不是对方必须完成否则会受到惩罚。只有抛开这四种条件反射的暴力语言,才能让两人的沟通更顺畅,也更真诚。想要学习这种语言,我们首先要学会识别暴力语言,不能以自身的价值观来评判对方;更不应该用来做对比,分出好坏;不和对方说一些回避责任的话,影响对方的判断和想法;也不利用高位强迫对方,让对方顺从就范。运用非暴力沟通,要注意四个步骤,首先是描述观察结果,不加入自己的判断;然后表达自己的真实感受,不是模糊不清的想法;接着联系感受,来体会内心深处没被满足的需要;最后是诚恳地请求对方,一起做出改变。这四个要素并不是一套说话的模板,需要根据实际情况使用,也不是必须从观察开始运用,有的时候我们也能直接说出自己的需要和请求。而在沟通过程,必须全身心地投入倾听,只有认真倾听才能拉近双方的关系,治愈彼此身心;而且倾听过程中请放下自己“脑补”的想法和判断;通过提问获取对方的观察、感受、需要和请求,这才是有效的倾听。最后,希望我的回答可以帮到你喔⊙ω⊙

很荣幸被邀请喔⊙ω⊙刚刚看了些回答,大大们的分析都很透彻喔,我也从中学到了不少,哈哈😄。下面是我对【家暴】的见解(如有不同看法,欢迎指正喔⊙ω⊙){家暴背后施暴者和被家暴者有着怎么样的心理特征?}亲子间:施暴者(一般是父母)以爱之名对被家暴者加以控制。顾名思义,施暴者并不认为自己在家暴,相反,还认为自己是在“帮助”被施暴者。被施暴者就不会那么好受了,他们可能会因此受到身体上的伤害甚至是产生心理阴影。犹记得第一次鼓起勇气和妈妈吵架,我说,妈妈总是觉得我“坏”!(事实上,我是一个乖乖女)不管我做什么,她总是能用上最恶毒的形容词加以评判。印象最深刻的一次是我早上五点就去等我的好闺蜜一起上学(三年级的时候),被我妈妈看见了,当时天还是蒙蒙灰的,我闺蜜还没起床。然后放学回家后,我就听我妈妈阴阳怪气的说我“爱慕虚荣”!(我闺蜜的房子比我家的更大,装饰也要豪华些)我很伤心,其实当时的我想法是非常简单的。我只是想,早一点见到我闺蜜,然后,和她一起上学,一起玩!我妈妈听后,只是冷嘲道,则么一定小事也值得我记上五年。她只是不想我将来成为那样的人才这么说我的。其实,这,就是无形的家暴!语言暴力!我妈妈也许只是心情不好出口的话,却在我心理印下了烙印。当时的我,作为一个被施暴者,只能无力地承受,甚至是陷入自我怀疑之中。夫妻间:额,其实我觉得答主春蕾概括的很全面啊^ω^{是否可以及时发现,及时止损?还是说无法控制?}我认为,是可以及时发现,及时止损的。最近,我在看《非暴力沟通》。书中提到道德评判、做比较、回避责任和强迫他人都是我们与别人沟通时,会反射式使用的沟通方式。道德评判、做比较、回避责任和强迫他人都是我们常常使用的暴力语言。要想做到非暴力沟通,在开口前,就把话在脑袋里过一遍,是不是有给对方贴标签的举措,是不是在比较是好是坏,是不是有很多的不情愿,是不是对方必须完成否则会受到惩罚。只有抛开这四种条件反射的暴力语言,才能让两人的沟通更顺畅,也更真诚。想要学习这种语言,我们首先要学会识别暴力语言,不能以自身的价值观来评判对方;更不应该用来做对比,分出好坏;不和对方说一些回避责任的话,影响对方的判断和想法;也不利用高位强迫对方,让对方顺从就范。运用非暴力沟通,要注意四个步骤,首先是描述观察结果,不加入自己的判断;然后表达自己的真实感受,不是模糊不清的想法;接着联系感受,来体会内心深处没被满足的需要;最后是诚恳地请求对方,一起做出改变。这四个要素并不是一套说话的模板,需要根据实际情况使用,也不是必须从观察开始运用,有的时候我们也能直接说出自己的需要和请求。而在沟通过程,必须全身心地投入倾听,只有认真倾听才能拉近双方的关系,治愈彼此身心;而且倾听过程中请放下自己“脑补”的想法和判断;通过提问获取对方的观察、感受、需要和请求,这才是有效的倾听。最后,希望我的回答可以帮到你喔⊙ω⊙

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以上老师的解答非常专业和细致,我们都可以学习。但是我们还需要注意一点:上面关于家暴的论述大多针对的是有人格缺陷和情绪障碍的对象,确实发生改变的几率会比较低。除非本人有极强的反思能力和改变动机,还需要在专业老师的帮助下持续去努力。所以我们更多能做的是提高警觉和做好保护,远离伤害。在很多婚姻关系里,我们还有一类家暴是属于可控和调整的,更多是两个人在争吵中相互刺激导致的冲突升级。最明显的辨别指标是:第一类家暴者,家暴的频率很高,而且毫无征兆。伴侣并没有说什么或做什么,家暴者都会施以暴力,目的只有一个,让对方害怕自己、服从自己,从而掌控关系。那么第二类家暴更多地和互动相关。很可能一方习惯强势、不依不饶,另一方无以反驳,加以武力来取得平衡。或者很多时候,双方都会有肢体暴力。这一类家暴是可以通过婚姻辅导来改变的,也是我们应该去努力的。

以上老师的解答非常专业和细致,我们都可以学习。但是我们还需要注意一点:上面关于家暴的论述大多针对的是有人格缺陷和情绪障碍的对象,确实发生改变的几率会比较低。除非本人有极强的反思能力和改变动机,还需要在专业老师的帮助下持续去努力。所以我们更多能做的是提高警觉和做好保护,远离伤害。在很多婚姻关系里,我们还有一类家暴是属于可控和调整的,更多是两个人在争吵中相互刺激导致的冲突升级。最明显的辨别指标是:第一类家暴者,家暴的频率很高,而且毫无征兆。伴侣并没有说什么或做什么,家暴者都会施以暴力,目的只有一个,让对方害怕自己、服从自己,从而掌控关系。那么第二类家暴更多地和互动相关。很可能一方习惯强势、不依不饶,另一方无以反驳,加以武力来取得平衡。或者很多时候,双方都会有肢体暴力。这一类家暴是可以通过婚姻辅导来改变的,也是我们应该去努力的。

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作为一个心理小白我只能分享一下自己的看法呀施暴者:1暴力倾向或者神经症有暴力倾向的人会更愿意用暴力的手段来宣泄情绪,而家里人就是宣泄的第一方向。2幼年经历里遭受过家暴或者目睹了家暴有很明确的数据统计,家暴是有一定的遗传性质的。家里曾经遭受过这样的经历的人,会在成年之后以这样的方式治愈自己。3长期压抑的人经常收到压力,压力情绪得不到有效宣泄的人就有可能在在某个事情上爆发出来导致情绪失控。4控制欲很强的人这类的人喜欢控制一切没有安全感。被家暴者:1逆来顺受在生活中没有主见,很依赖家人的,擅长忍受的人就有可能遭到暴力。2家庭经历与原家庭关系不好,人缘一般,生活中比较沉默的人就具备了家暴的典型受害者特征。3优柔寡断对待施暴者总是不能下定决心,因为各种各样的原因最后原谅施暴者的性格犹豫,思考过多的人。

作为一个心理小白我只能分享一下自己的看法呀施暴者:1暴力倾向或者神经症有暴力倾向的人会更愿意用暴力的手段来宣泄情绪,而家里人就是宣泄的第一方向。2幼年经历里遭受过家暴或者目睹了家暴有很明确的数据统计,家暴是有一定的遗传性质的。家里曾经遭受过这样的经历的人,会在成年之后以这样的方式治愈自己。3长期压抑的人经常收到压力,压力情绪得不到有效宣泄的人就有可能在在某个事情上爆发出来导致情绪失控。4控制欲很强的人这类的人喜欢控制一切没有安全感。被家暴者:1逆来顺受在生活中没有主见,很依赖家人的,擅长忍受的人就有可能遭到暴力。2家庭经历与原家庭关系不好,人缘一般,生活中比较沉默的人就具备了家暴的典型受害者特征。3优柔寡断对待施暴者总是不能下定决心,因为各种各样的原因最后原谅施暴者的性格犹豫,思考过多的人。

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楼主,你好!一部分施暴者患有心理疾病,如人格障碍,躁狂症,精神分裂等等。还有一部分人,并无明显的心理疾病,成为施暴者与自己的成长经历和性格有着很大的关系。父母的行为对孩子的影响特别大,孩子应该在充满爱的环境中长大,才能有一个健康的心理。许多人,在充满暴力的家庭中长大,从小看着父母习惯用用暴力解决问题,如果自己不去反思,会认为暴力才是解决问题的唯一方法。其次,在中国传统家庭观念里,女性地位很低。但男性把女性看成自己的所有物而不是一个独立的人的时候,他们会认为打自己老婆并不是一件错误的事情。人的本质是欺负弱者,畏惧强者,这是写在基因里的劣根性。许多人殴打自己的妻子,因为大部分人对家暴的观点还停留在家务事。正常情况下,殴打他人会产生严重的后果,轻则赔偿,重则承担刑事责任。但是打自己老婆就不一样了,大部分人情况下对自己并没有任何不良影响。按照行为心理学理论,如果一个行为没有负向反馈(惩罚),那这个行为就不会消失。许多人在工作上受了气,又不能和别人发火,于是殴打配偶来发泄情绪,因为这样做对于自己几乎没有损失。

楼主,你好!一部分施暴者患有心理疾病,如人格障碍,躁狂症,精神分裂等等。还有一部分人,并无明显的心理疾病,成为施暴者与自己的成长经历和性格有着很大的关系。父母的行为对孩子的影响特别大,孩子应该在充满爱的环境中长大,才能有一个健康的心理。许多人,在充满暴力的家庭中长大,从小看着父母习惯用用暴力解决问题,如果自己不去反思,会认为暴力才是解决问题的唯一方法。其次,在中国传统家庭观念里,女性地位很低。但男性把女性看成自己的所有物而不是一个独立的人的时候,他们会认为打自己老婆并不是一件错误的事情。人的本质是欺负弱者,畏惧强者,这是写在基因里的劣根性。许多人殴打自己的妻子,因为大部分人对家暴的观点还停留在家务事。正常情况下,殴打他人会产生严重的后果,轻则赔偿,重则承担刑事责任。但是打自己老婆就不一样了,大部分人情况下对自己并没有任何不良影响。按照行为心理学理论,如果一个行为没有负向反馈(惩罚),那这个行为就不会消失。许多人在工作上受了气,又不能和别人发火,于是殴打配偶来发泄情绪,因为这样做对于自己几乎没有损失。

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用心理学大师荣格的话来说就是:【心理健康的人不会去折磨他人,只有那些受过折磨的人才会转而折磨他人!】,一般而言,施暴者的背后往往都有一个不健康的原生家庭或成长环境,但是他/她往往无法正确认识自己遭受的暴力的根源,因此他们往往都会成为新的【施害者】,把自己所受的苦施加到别人身上!强势的背后往往是脆弱!

用心理学大师荣格的话来说就是:【心理健康的人不会去折磨他人,只有那些受过折磨的人才会转而折磨他人!】,一般而言,施暴者的背后往往都有一个不健康的原生家庭或成长环境,但是他/她往往无法正确认识自己遭受的暴力的根源,因此他们往往都会成为新的【施害者】,把自己所受的苦施加到别人身上!强势的背后往往是脆弱!

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施暴者和被虐者在不断施暴种慢慢变成一种习惯,施暴者可能以前也有被打的经历,然后认同了这种行为方式,当情绪爆发时他便会以他所认同的暴力方式释放情绪。那么别虐者第一次受到伤害没有激烈的反抗(家暴是要零容忍的),那么便会有无数次被殴打的可能。慢慢也就接受了这种相处方式。(个人拙见仅供参考)

施暴者和被虐者在不断施暴种慢慢变成一种习惯,施暴者可能以前也有被打的经历,然后认同了这种行为方式,当情绪爆发时他便会以他所认同的暴力方式释放情绪。那么别虐者第一次受到伤害没有激烈的反抗(家暴是要零容忍的),那么便会有无数次被殴打的可能。慢慢也就接受了这种相处方式。(个人拙见仅供参考)

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亲爱的楼主抱抱你,没有人应该活在对爱人的恐惧里。任何时候,家暴都不是受害者的错。为你准备的反家暴公益热线总结文章,希望能被更多的人看到,找到解救自己的钥匙。❤❤《反家暴公益热线》https://www.xinli001.com/info/100455141

亲爱的楼主抱抱你,没有人应该活在对爱人的恐惧里。任何时候,家暴都不是受害者的错。为你准备的反家暴公益热线总结文章,希望能被更多的人看到,找到解救自己的钥匙。❤❤《反家暴公益热线》https://www.xinli001.com/info/100455141

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  • 我们如何能既享受游戏带来的快乐,又不被它所控制?
    2回答 · 2025.08.18 20:26:40
  • 精心打扮自己,能满足我们的哪些心理需求呢?
    1回答 · 2025.08.15 22:48:14
  • 与家人起争执,我们如何调整自己的心态,避免事件升级
    4回答 · 2025.08.13 20:28:30

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